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这么做会一步步毁掉你的孩子

要想毁掉自己的孩子,首先应该做的是摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上,具体方法有这样几条:

1、让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他

例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。

2、经常拿比他“行”的人刺激他

例如这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录。

3、父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象

这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。具体方法举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心,都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的,或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。

4、和孩子说话一定要命令式的口吻

口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳,如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。

5、切不可给孩子自由

孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视。如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

6、要学会迁怒的本事

单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。

7、当众出孩子的丑

前6条都是在家庭里的“单练”。真正要彻底毁掉他,这第7条才是杀手锏。你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足於社会的。

您掌握了以上7条,就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成。

我现在知道为什么很多人那么喜欢孩子了,孩子就是家庭熵减的一个利器。

我们家和老人住一起,一共五口人,只要孩子在家,那就是热闹的,鸡飞狗跳的,好像有办不完的事,一会调皮我要追着打孩子,一会没写作业气得他妈河东狮吼,一会孩子前窜后跳的乱跑。一旦孩子上学了,这家里不管有多少人也好像没人一样,各玩个的,鸦雀无声。一个家庭要是没有个孩子的话就失活了,就一潭死水,死气沉沉。

有了孩子生活成本确实是增加了,但是家庭内部的熵减了,家庭的活力和凝聚力上来了,整个家庭开足马力为了孩子而激活所有生产要素,逼出自己的能力极限。买房子、上学、培训班等等,整个家庭变得匆忙而有序,生活的有滋有味。

如果一对丁克夫妻呢?年青时自己还是孩子活力十足,但是双双过了四十,真的会死气沉沉,旅游也有够的时候,出去浪也有腻歪的一天。如果两个人坐在家里就会是漫长而无聊的沉默,熵增啊。

我认识一对丁克夫妻,一直过的挺好,坚持他们的丁克哲学,但是在35岁以后就变了,开始努力的生孩子,但是上帝很奇怪,越是求越是不得,急红眼了,什么都试过,遍访名医,花钱无数。最后天助自助者,经过4年努力,终于怀上了,确认怀孕以后两口子哭了。自从老婆怀上以后,哥们变了一个人似的,以前阴郁沉闷,给人感觉他印堂发黑,现在整个人活力四射,焕发了第二春。

延伸阅读:

@神圣午睡:我想认真地说一下‌‌“孩子带来的快乐‌‌”这件事。

孩子会给父母带来很多快乐甜蜜的时光,这是毫无疑问的。别说是我很幸运地拥有了小秧这么可爱的孩子,就是在旁人眼中很讨厌的小孩,也有可爱的时候,也能给父母带来快乐。

但很多人声称的‌‌“孩子带来的快乐是最大的‌‌”,‌‌“没有什么能跟孩子带来的快乐相比‌‌”,我是真的体会不到。

如果你问我人生最快乐的时刻,我第一反应都是一些跟孩子没有关系的事情。

比如当年我第一次去现场看见自己的图纸变成建筑的时候;我在戏剧课上自编自导自演的短剧让全体美国同学一次次爆笑,下了课同学们过来纷纷向我祝贺的时候;我写小说写出了一个自己满意的情节的时候……这些都是让我觉得无与伦比的快乐的时候。

还有爱情中的一些两情相悦之际,也快乐到永生难忘。比如当你惴惴不安地偷偷喜欢了一个人很久,然后发现他其实也喜欢你的时候。

友情也会带来很多快乐。比如跟特别投契的朋友,从一个话题开始,不断地惊呼‌‌“我也是!‌‌”,大家天马行空地聊了整整一个晚上,不知不觉天都亮了的那些时刻。

孩子带来的最强烈的感觉,就是婴儿期弱小无助的时候,你会有一种强烈的被需要感,会激发出前所未有的责任感。而完成责任,总能带来一些成就感。

可是,完成责任带来的成就感,和你找到了最好的自己所带来的那种成就感,是无法相提并论的。

孩子给我带来的最大快乐,是一种‌‌“拥有可爱‌‌”的感觉。但‌‌“拥有可爱‌‌”并不是我人生中的最大快乐。

同时,我也相信小秧长大以后,会拥有越来越多的人生快乐。其实就现在,小秧跟小朋友在一起,就比跟我在一起更快乐。她只是更依恋我,更需要我。

‌‌“可是,孩子带来的快乐是独一无二的呀‌‌”。

这我完全同意,这种快乐的确跟别的快乐不一样。但其实,每一种快乐都是独一无二的。人生不是非得把每种快乐都体会一遍的。

当父母发现孩子‌‌“不乖‌‌”的时候,比如黏人、调皮、总是尿床、说谎、磨蹭、和大人反着来,忍不住就会去纠正错误、解决问题。

孩子黏着妈妈不让她上班,‌‌“你这孩子,妈妈不上班哪里有钱给你买玩具?‌‌”

孩子早上不愿意上学,‌‌“又想偷懒是吧!别的小朋友怎么乖乖去学校?真是不省心。‌‌”

孩子撒谎,‌‌“下次再撒谎看我不打死你!‌‌”

大多数父母,都喜欢用这样否定、斥责、讲道理、威胁等方式,让孩子认识到自己的问题所在,希望帮助他们改掉‌‌“坏‌‌”毛病。

然而常常会事与愿违。

因为孩子每一个看似无理取闹的问题背后,都有深层次的情绪问题亟待解决。

比如孩子黏人,可能是因为太缺乏安全感了,感到恐惧;孩子撒谎,可能是之前被指责得太厉害,害怕又被爸爸妈妈批评······

只有先处理好孩子的感受,才能更好地从根本上解决孩子的问题。

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生活中,一个孩子如果表达对学校的厌烦,毫无疑问会引起父母的愤怒、恐慌、焦虑,接着就是劈头盖脸对孩子这种情绪的否定和批判。

‌‌“光上个学还不舒服啊?有什么可烦的‌‌”

‌‌“小孩子懂什么烦,别想一些有的没的,好好上学知道吗?‌‌”

事实上,可能孩子仅仅是想和父母倾诉一下,或者学校真的有什么烦心事,需要父母的帮助,我们成年人,尚且会有倦怠期。

可是孩子这颗需要被倾听、被理解的心就这样被父母过度解读,刚想说一点自己的感受,就被生生挡了回来,再多的话,也只能烂在肚子里。

心理学研究表明:3到6岁的孩子,处于语言能力发展阶段,许多时候不能很好地表达出自己的内心感受。

当父母不能理解他们的感受,而做出不符合他们心理预期的行为,就会对他们造成困扰。

如果孩子的情绪没有得到理解,他会习惯通过语言、行为去表达自己的苦恼,有些甚至会带来长期的生理问题。

有的父母抱怨孩子沉迷游戏、网络世界,针对这个行为,他们可能会采取限制孩子接触电子产品的时间、偷偷把电脑、手机都藏起来的方法。

他们不会去想‌‌“为什么孩子会变成这个样子?‌‌”‌‌“自己的教育是不是哪里出了错?‌‌”

可能孩子就是因为和父母交流时总是不被理解、自己的想法和感受总是被忽视和否定,于是产生了叛逆心理,父母越不喜欢自己做什么,就越要做什么。

知乎上一个网友,讲述自己从小就被控制欲特别强的妈妈严加管教,他没有丝毫可以自由表达的空间,只有妈妈是‌‌“绝对正确的‌‌”。

长期的情绪压抑,导致他7、8岁的时候身上有一块地方得了皮肤病,经常反复发作,各种方法都试了,就是好不了。

然而在离开妈妈去外地上大学后,他惊讶地发现那块皮肤很快就不治而愈了,而且直到工作多年后,也再没有复发过。

听起来好像很神奇,但是一个人的情绪问题、心理健康,对于他生理和行为上的影响,的确有这么重要。

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在教育孩子的过程中,共情这件事是非常重要的。

通俗来讲,孩子高兴的时候,你跟他一起开心;难过的时候,你陪他一起难过。

孩子会觉得父母尊重、关爱、理解他,他是‌‌“安全的‌‌”‌‌“被重视‌‌”‌‌“被信任的‌‌”

孩子的心理会更健康,他也会更自觉地往更好的方向发展,根本不需要家长过多担心。

许多父母看到孩子生气、哭闹、抱怨就来火,害怕孩子养成不良习惯、害怕孩子厌恶学习不能成材,于是不自觉朝孩子发脾气、讲道理。

殊不知,当孩子处于一种比较激动的情绪中时,他是听不进任何话的,更不会接受任何建议和训导,反而容易产生厌烦、反抗心理。

对父母来说,不要只针对孩子的行为作出反应,多关注孩子行为背后的情绪问题。

在孩子遇到问题或者跟你倾诉时,首先关注他的感受和情绪,设身处地地去体会他的感受,表达尊重和理解,孩子会愿意说更多。

这样,家长就会对孩子有更深层准确的理解,可以更好地把握他行为背后的需求。

在接纳情绪的基础上,等孩子平静下来,自然地给他讲讲其中的道理、共同探讨如何解决问题。

比如当孩子表达对学校的厌烦,你可以说‌‌“看得出来,这段时间你有点累‌‌”,孩子感到有人懂他,自然而然会跟你聊更多。

到时候哪怕你建议‌‌“不然放几天假,不去学校了‌‌”,他自己也不会同意,反而会自我安慰着,做出正确的选择。

当孩子因去不了游乐园特别生气的时候,一句‌‌“我能理解,去不了游乐园,真的很让人失望和生气‌‌”,胜过一堆苦口婆心的说教。

感受被父母说出来和理解,孩子会更快平静下来。

教育孩子的过程,也是父母自我成长的过程。

成熟的父母,会更多关注孩子的感受。带着平和的情绪,放下猜疑、否定、说教、不带任何评判地去倾听孩子。

让孩子感受到‌‌“我在共享你的情绪和你的世界‌‌”,他会充满安全感,增强父母与孩子之间情感的亲密链接。

在这种爱与尊重的教育氛围下,孩子会更自律、自信,自发地改正不良行为,让自己越来越好。

闺蜜的女儿快12岁了,正开始迈入青春敏感期。每每去她家时,我都会十分强烈地感受到闺蜜身上的变化,当然我说的变化并不是指外形,而是性情。

随着女儿一天天长大,她的脾气也一天比一天暴躁易怒,对女儿说话的语气也愈发不耐烦起来。虽然我也委婉提醒过几次,可闺蜜不仅不以为然还大吐苦水:哎,你都不知道她有多难管教!

就在前几天,闺蜜打电话告诉我,她和女儿因为写作业的事情大吵了一架,女儿一气之下竟然背起书包要离家出走!虽然最终好说歹说劝住了孩子,可小姑娘硬是好几天没开口和妈妈说话。这件事情对闺蜜的打击特别大,她既觉得心寒又深感委屈茫然。

之前我曾在某小学做过一个关于‌‌“你最讨厌爸妈哪些行为‌‌”的小调查,面对这个话题时,这些00后小鬼们似乎都有倒不完的苦水,吐槽起爸妈来个个毫不留情。

‌‌“讨厌爸妈天天只管我的学习,除了学习,做什么事情都会骂我。‌‌”

‌‌“最讨厌妈妈一不顺心就朝我发脾气,一发脾气就数落我为什么每次都考那么差……‌‌”

‌‌“我不喜欢妈妈天天在我面前批评爸爸,最讨厌看到他们吵架。‌‌”

‌‌“我最讨厌妈妈总说别人家谁谁都怎么样,好像我哪里都不如别人一样,真的很难受。‌‌”

……

前不久,北京师范大学、中国教育报等公布的《全国家庭教育状况调查报告(2018)》中,结果显示:‌‌“有温暖的家‌‌”排在学生认为的人生最重要事情的首位;在调查学生最崇敬的榜样时,‌‌“父母‌‌”竟然出乎意料的排在了第一位。

没错,孩子最崇拜的对象不是别人,正是自己的父母!

言传身教一直被认为是最好的教育。可是,‌‌“言传身教‌‌”这四个字,很多家长却只做到了前两个字。

中国家长们总习惯用语言一遍又一遍地灌输,当家长发现效果甚微的时候,会加重语言,以至于狂怒之下说出的话一次又一次中伤了孩子的心。

面对所谓‌‌“不听话的孩子‌‌”‌‌“不省心的孩子‌‌”,作为家长的我们又是否真的认真反思过自己:

不是孩子不服管,而是自己在教育孩子时的某些行为或心态出了问题呢?

一、凶不是让孩子成长的捷径

当过几年老师,见过不少严厉的家长。

‌‌“老师,我不凶孩子根本不听话呀。‌‌

‌‌“老师,你不知道,我家孩子就得凶,皮厚!‌‌

……

小萱是典型的‌‌“不得不凶‌‌”的问题学生代表。她是体校的学生。在校,老师动不动就是惩罚;回家,游泳和文化课哪样退步妈妈都得凶。

两头夹击之下,她也从来没有掉过一滴眼泪,即使妈妈当众打骂她都是面无表情的。只是趁机会冲我挤眉弄眼笑得没心没肺的。

每次下了课,她都是拖到最晚的一个,‌‌“老师,如果妈妈不来接我,我们就把教室的桌子拼起来当床睡。‌‌”

明明是一个小天使啊。

一次,和她妈妈聊天到半夜,最后她的妈妈哽咽着发给我一句语音:老师,我试试。她妈妈尝试着温柔,尝试着鼓励。这个孩子的进步超乎了我们的想象。

成长啊,从来不会有捷径,而所谓的凶更不是催化剂。

二、‌‌“教育孩子‌‌”不是发泄的借口

对于教育,家长也有说不出口的苦,工作育儿两头顾,心累。而在生活中所遇到的糟心事,到了回家的那一刻已然积累到了极限。

这时候,孩子一些小问题就在你眼里不断放大,成了发泄的借口。

于是,假借教育的名头,发泄怒火。

但是有时候,骗得过自己,却骗不过孩子,他们能够看得清什么是教育,什么是发泄,他们什么都懂,只不过没讲出来而已。

‌‌“爸爸(妈妈)今天有点不开心‌‌”,这句话没那么难说出口。

别因为你的行为让孩子变得不会管理情绪,不会正确发泄情绪。

三、吵架不是解决问题的好办法

知乎上有一个高达100w+浏览量的问题:父母吵架对孩子的心理健康影响大吗?

这是让我印象最深的一条回答:

你以为他还小,听不懂,但你知道吗?几个月大的婴儿就能感知人的情绪了,更何况升入小学的甚至更大的他们。

没有哪对夫妻不吵架,但是请尽量不要当着孩子的面吵,更不要把教育孩子时产生的负面情绪发泄在爱人身上。当着孩子的面数落自己的妻子(老公),这是最傻的行为。

倘若吵架了,也请当着孩子的面和好,告诉他:爸爸妈妈的爱并没有因为争吵而受到影响。

四、信任孩子不等于放任孩子

有些家长不信任孩子的能力:别洗了,把碗打碎了怎么办?

有些家长不信任孩子的言行:我出去了之后,你是不是一直在玩游戏?

前者拉远了孩子与成功的距离,后者让孩子深深寒了心,‌‌“反正我在爸妈心中就是这样的人‌‌”,索性选择干脆破罐子破摔。你的不信任让孩子真的成了最开始时你误以为的样子。

永远别忘了,父母的信任才是孩子前行的底气。不管前头怎么样,回头看看,还有爸妈支持我呢!没有什么东西比父母的信任更能给孩子信心与勇气。

五、成绩不等于孩子的价值

‌‌“你根本就不爱我!‌‌”

‌‌“我只有你一个女儿,我怎么会不爱你?!‌‌”

‌‌“你只爱我的成绩!上次我考差了,你让我从楼上跳下去!‌‌”孩子指着教室的窗户嚎啕大哭。

‌‌“……‌‌”妈妈想反驳什么。最终哭着说出一句又一句的对不起。

N的妈妈并不是特例,被孩子的成绩逼得什么狠话都讲过的家长不在少数。讲完你忘了,孩子却再也忘不了。成绩固然是重要的,但绝不是最重要的;成绩能分出谁是尖子谁是差生,但成绩却无法分辨出谁是好孩子谁是坏孩子。

给他多一点耐心和时间,陪着他一起努力学习,尊重他看似有些执迷不悟的兴趣爱好……或许,你会发现他成绩之外的很多闪光点。

其实每个父母都有太多让孩子讨厌的行为,比如催促、唠叨、比较、忽视、谩骂……

反过来,孩子身上一定也有很多让父母头疼的问题,比如磨蹭、贪玩、懒散、好动……等等。

尽量让自己多平心静气一些吧,你越是高高在上摆出一副家长的姿态,很多时候孩子越不买账。给孩子多一点空间和信任,给爱人多一些理解和包容,也就等于给自己更多一份信心与好心情。

任何时候都别忘了,我们可是孩子从小最崇拜的偶像哦,我们的一言一行都在潜移默化地影响着孩子。成长的路还长着呢,不要试图找捷径,调整好心态,与孩子一起成长吧!

在美国亚利桑那州的一次博览会上,有人展示了一种看似简单却让人着迷的扑克牌游戏:展示者先将这副普通的牌摊开,让大家清楚的看到每张牌的牌面都有什么不同。然后,他又随便找了一个观众,请他任意抽出其中的一张牌,再让观众们看看这张是什么牌,却不告诉展示者。

假如抽的这张牌是黑桃K或别的什么,只要那个观众随意地将这张牌塞回到整副牌的中间即可。之后,展示者就开始洗牌,而且洗的很随意,并没有什么技巧,也没玩什么花样。洗过之后,展示者大叫一声‌‌“斯万高利‌‌”,便将整副牌摊开了。这时,观众却看到每一张牌变成了黑桃K,这就是心理学上著名的‌‌“斯万高利效应‌‌”。

斯万高利效应:现实生活中,如果一个人遭受挫折不及时排解,而是任挫折在脑中繁殖,最终使自己的心理充满挫折与失败的阴影。它又提醒我们:乐观是人们看世界的一种方式,能够改变的唯有看世界的方式,尤其是在挫折面前,乐观能够让人更好地活下去,知道收货最终的成功。

这个效应一旦形成恶性循环,后果就很严重。因为它是一个连锁性质的心里反应——当一个人受了打击而心情悲伤时,如果不设法及时地疏通或排解,这种痛苦的心情就会像神奇扑克牌中被抽取的那张黑桃K一样,将会迅速地繁殖与增强,使消极的情绪扩张到整个心头。

这时悲伤者的精神就会蒙上一层厚厚的失败阴影,再也看不见其他色彩或事物,在他的眼里整个世界都变成了灰色,于是这种绝望的情绪之下,往往就会做出极端的事情。比如,一些孩子在困难、挫折前一碰就碎,轻易抛弃了自己可贵的青春年华。

这是因为孩子年龄的原因,他们经历的事情很少,当面临重大挫折的时候,不懂得如何处理自己的挫败感,不知道如何驱散自己的消极情绪。这种情况下,孩子很容易养成悲观性格,从而失去应有的童年快乐。

家长一定要时刻关注孩子的情绪变化,当孩子遇到挫折时,家长要教孩子正确认识挫折,并帮助孩子及时排除挫败感的干扰,以免长时间久积成疾,从而形成一些不良的心理问题与心理疾病。

要想改变孩子的悲观性格,平时一定要注意观察孩子,多关心他的思想情绪,要时常向他灌输乐观的思想。平时要告诉孩子,每一件事情都有幸运与不幸的俩各方面,关键是你如何看待它。让孩子看到光明的一面,教育他凡事多往好处想,让他学会自我调节,从而使他保持乐观的情绪。

当孩子有心事时,要及时鼓励他把心中的苦水与郁闷说出来,帮助他克服所遇到的困难,帮他减轻心理负担,帮他排除心理障碍——告诉孩子,当事情发生时,不去考虑它的不幸一面,而是去寻找它幸运的一面。这种思维成为孩子的一种思维习惯时,他就会成为一个快乐的孩子。

改变孩子消极的思维模式

一、为孩子营造快乐的家庭氛围

要知道,在充满敌意甚至是暴力的家庭氛围中成长,是很难培养出乐观开朗的孩子。

所以,我们要为孩子提供一个温馨、和睦的家庭环境,不要经常训斥孩子,不要处处否定他的思想。让孩子随时保持愉快的心情,才是让孩子情感绽放与心理健康发展的基石,这样才能引导孩子以积极乐观的心态去对待周围的人和事。

二、经常分享孩子的快乐

就孩子来说,他们的生活应该充满快乐的。

因此,当孩子兴致勃勃地把他认为快乐的事情告诉我们时,我们应该做出和他同乐的样子,再去慢慢地分享他的快乐。

妈妈应该知道的

1.孩子很容易为一时的想不开或情绪低落,从而形成悲观、厌学的不良心态。面对孩子表现出来的悲观情绪,家长要让他们知道,每个人都有自己的不幸。这是每个人都需要面对的事情,把心态放平和。

2.对于成长期的孩子来说,在日常生活中他的好习惯与坏习惯都会同时存在,妈妈要善于发现孩子身上的负能量,并及时帮助孩子排除是对孩子成长的一个重要帮助。