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从我小学五年级,一直到高中毕业,许多人都对我说过,“你是一个特别的人”。或者,当那些想要个乖孩子的老师和家长们想表达“奇怪”这个意思的时候,会把“特别”委婉地替换成“特立独行”。

对于这个半褒半贬的词,我倒是接受得心安理得。的确,在那时,以成绩论英雄、以表现论成败的青春期,在挣扎在单调乏味的追求中时,“特别”是一个让我稍微有些安慰的词语。

如果“特别”的代价是些许的歇斯底里、执念和痛苦,那其实也没什么。

实际上,在我成长的过程中,也遇到过许多可以称之为“特别”的孩子。比如小学时写得一手好文章的眼镜娘。初中时画着神奇漫画的帅气女,高中时声音颇似王菲的创作型唱将;或者初二时就做得一手好Flash,身材不高却从未在篮球场上称怯,对中国上下五千年了如指掌的那些奇葩男生。

我不知道人们对于“特别”的期许。反正,许多人曾经告诉我,“李子,你是一个特别的女生,以后一定会有一番成就的。”

我不知道这是安慰、鼓励亦或是恭维,也不知道当他们得知我正在一个听起来乏味的研究所波澜不惊地度过原本应该轰轰烈烈的22岁的时候,会是什么感想。

成长,或者是社会,总使人滑向平庸。这个社会稀缺的资源,需要一个普世的评判标准,在那数不清的“成功学”著作里,人们一遍一遍玩味,不断期冀着命运的垂青。

于是,他们,包括我,可能就在GPA与奖学金,实习与人际关系,上司与下属,经济与金钱当中,一点点抛却了自己的“特别”。放下了曾经爱不释手的半导体和航模,关上了与自己专业无关的动植物图鉴,生疏了画笔,远离了球鞋。

回忆起那个“特别”的自己,在高三的时候拨开作业也要执着地耕耘只有好友才会观摩的博客,总是抑制不住表现的欲望而在晚上回寝室的时候大声高歌,中午放弃午休一个人在篮球场上挥汗如雨——用很牛逼的话来说,我是在牢笼里放肆舞蹈,在黑暗里燃烧自己。满心以为到了大学、进入社会可以变得自由,然而却发现自由的代价,可能是逝去的时光所无法弥补的沉重。

那些可以被称之为“青春”的日子,就在不断的模仿与学习成长中,渐渐变得淡漠和残忍。我们练习着整齐划一的微笑,在标准化的流水线上,渐渐变成成功的或者不成功的职业人。当“特别”被“成功”取代,我们的生活终于只剩下了空荡荡的追逐,以及数不清的抱怨和不满。

然而却很少人知道,“特别”,其实并不是一个评判标准,而是一个人之所以成为一个人的存在。它只是一些小小的坚持,一些自信和任性。其实每个人都可以有自己的魅力,都有权力完成自己对自己的期许,有能力让自己的生命圆满而完整。每个人或许都需要静下心来想,我要怎样才能独立地、安然地生存在这个险恶的世界上,不依不附,不卑不亢。

我能够独立思考,理性而冷静;我有自己的爱好,能够沉下心来做好一件事情。我有着自己的小趣味,小幻想,小沉迷,总有时候不用烦恼成功是否青睐。做到这些,比三年之内薪水翻番或者五年之内做到总监,更为不易。

或许在这个社会,现实和物质的洪流让人无法抵抗。但至少,智慧与人性,无论如何总会穿越险滩,刻在生命中央。

我也曾想过做一个伟大的人,或者我也正在想着做一个伟大的人。但我更珍惜生命中“特别”两个字,或者更欣赏身边那些“特别”的人。他们有着奇奇怪怪的兴趣与特长,甚至透着小邪恶小闷骚,但这都不要紧。

最重要的是,我们自己,才是生命中最值得鉴赏的东西。

孩子永远是父母心中的宝,含在口里怕化了,捧在手里怕摔了。父母都希望自己孩子在一个幸福的环境中长大,但殊不知父母间一些表现,会给孩子的心理造成多大的影响,做父母的和即将为人父母的都来了解以下的八件事,让自己在孩子心中竖起好榜样。

1、父母吵架

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查,其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动:“我最怕爸爸生气,他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了,我吓得像一只小老鼠,心里直扑腾,饭也吃不下去……”

父母以为孩子还小,夫妻间说些什么,做些什么,对小孩子是无所谓的。其实,孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛,早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。有些家庭,夫妻间争吵不休,满嘴粗话,甚至动手动脚,家庭气氛经常处于紧张状态,这在孩子的心理上形成巨大的压力;有些父母,长期感情不合,在家里寡言少语,在这种气氛中生活的孩子很压抑,时间久了势必损害他们的心理健康,会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野,成为心理方面的畸形儿。

因此,为孩子营造一个良好的家庭气氛,是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

2、父母发脾气

孩子简直像极了蜡笔小新,又在恶作剧了,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:

·乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;

·他被吓呆了,愣在那儿不动;

·大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;

·学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中,最好不要向孩子发脾气,但如果真的一不小心向孩子发了火,发完脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做,同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。可能的话,发脾气前最好提出预警,如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”,“今天我心情不好,你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持。

3、偏心,对孩子不能给予同样的爱

去年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新,在唐山大地震中,一对儿女被压在了同一块水泥板下,面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达,很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来,被一对解放军夫妇收为养女。但女儿却因为怨恨母亲偏心,怨恨说出的那句“救弟弟”,在外面经历了很多事,吃了很多苦头都不愿回家认亲,和家人足足分离了32年。

父母偏心,让某些孩子从小就成长在父母的余光里,同是一对父母的孩子,零用钱、衣服、出游……待遇却不一样,这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现,父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响,引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题,即使他们长大后离家生活多年,建立了自己的家庭,影响依然存在。而且,无论是受到偏爱的孩子,还是被冷落的孩子,还是旁观的孩子,只要觉察到妈妈的偏心,都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨,受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

4、父母失信、撒谎

家长说话不算数,多是因为学习而起,一些父母围绕学习口头承诺某些条件,但当孩子完成了父母的要求,父母却在兑现时推三阻四。比如有的父母说:赶紧写作业,写完作业看电视,可是孩子写完作业,家长又会留一些学习任务,让孩子继续学习;有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名,就有什么奖励,孩子真的考好了,却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现,言而无信,“捉弄”自己。

失信同时失威信,家长说话不算数,不仅失去了自己在孩子心目中的威信,同样不利于孩子的成长,甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得,一个人说话可以不负责任,答应别人的事情也可以不办,这样,孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯,成人后,这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺,不随便许愿;不要为了达到自己眼前的目的,而随便地答应孩子的要求;当孩子提出要求时,要认真想一想,这种要求是否合理、能否兑现,如果是合理的、可兑现的,就要认真地承诺、必须兑现。

5、不耐心解答孩子提的问题

好奇是人类的天性,特别是在童年时期,好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视,没当好孩子人生中的第一个老师。

有的父母嫌孩子烦,三言两语打发孩子,孩子也许还很小,但他也能感觉到爸妈的态度,父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题,或者不应该问这一类问题,让他对自己能力失去了信心。爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情,也会渐渐失去他的好奇心和求知欲;一知半解,信口作答,孩子对爸妈的话总是深信不已,你给他错误的答案,孩子会当成是真理而记住,错误的观念一进入脑海,再要改回来就难了。以没有时间作借口不回答孩子问题,这只是一个借口,不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子,也应该首先肯定孩子的提问,然后向宝宝说明自己现在确实没有空,并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。

好问是孩子好奇心的表现,一般说,好问的孩子勤于思考,爱动手,求知欲强,父母应该对孩子的提问给予及时的肯定,让孩子感到提问题是一件快乐的事情,经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。

6、不欢迎孩子的朋友

孩子长大了,也希望拥有几个真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀乐,相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌,或太精于算计,或会欺负人,爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说,随着身心的逐渐发展,希望家长以“大人”身份对待他们,尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢,势必会引起孩子们的反感,从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善于进行角色换位思考,尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异,并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子,孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系,要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

7、忽视孩子的优点

作为父母,我们总是希望自己的孩子是最好的。但是,在我们的眼里,自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢?

这源自于父母们望子成龙的心态。但是,每个人都有优点,也有缺点,孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起,眼中看到的似乎总是孩子的缺点,而忽视了他们的优点。

在现实生活中,父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比,甚至把别人的孩子过度地美化和夸张,本想给自己的孩子树立榜样,其实却给孩子带来巨大的伤害,甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点,虽然孩子的天资有别,学习事物有快有慢,学习成绩也有高有低,但判断一个孩子的好坏,不能只取决于一个方面。

作为家长,不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息,而是应该善于发现他们的优点,发现他们与众不同的地方,要始终相信自己的孩子是优秀的,要把赞美留给自己的孩子,让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

8、在客人面前指责孩子

人来客往,亲朋好友相聚,谈论各自的孩子,常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短,似乎是在向别人诉苦,说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知,自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处,博取别人的赞叹有的家长,简直把孩子说成“豆腐渣”。这无形中,让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他,例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,让家人为他受累,也觉得父母对自己不满意,和父母逐步疏远。 

不发脾气的话,我拿什么管孩子

如果能看回放,我会被自己吓到

好友杜姐,在某次姐妹饭局中跟我们聊,说自己就像一个‌‌“变态‌‌”一样,瞒着老公和七岁的女儿,在家里每个房间的角落里,都装上了摄像头。

‌‌“你要做什么?难不成你还有‌‌‘看回放’的爱好?‌‌”

有个年纪稍长一点的小姐姐故意凑近了门,像是一头闻到了‌‌“秘密‌‌”味道的小野兽。

‌‌“我是要看看我们一家子的日常生活。‌‌”杜姐突然声音低了起来,大家也都预感到,她是想说些什么事。

杜姐和她丈夫都是公职人员,各自在单位也都算小有成就。他们有一个上二年级的女儿,一家子看上去其乐融融。

不过之前也听她说起过,他们夫妻俩为了孩子的教育,一周能吵七八回,但孩子的表现还是越来越让人着急,前段时间居然还因为一些问题被老师叫了家长。

估计是杜姐这个自小优秀惯了的人实在觉得丢人,所以才想起了装摄像头找问题这个办法。

‌‌“瞒着我老公录了一周之后,我和他一起打开了回放。第一组镜头就是:某天晚上陪着孩子写作业,我俩一会儿对孩子柔声细语,一会儿又对孩子张开‌‌‘血盆大口’。‌‌”

‌‌“那一刻才发现,我们俩简直就像是孩子身边的妖魔鬼怪一样。从来都没注意过,原来孩子受惊时的反应那么大,当我们大吼时她还下意识地捂了下耳朵。‌‌”

‌‌“我和老公在开心、怒吼、冷漠之间毫无征兆地切换,但我却压根不记得当时孩子做了什么表情。直到我看完了回放。‌‌”

‌‌“而这样的情绪化,几乎发生在我们和孩子相处的每一天。‌‌”

说出这些话,杜姐脸上的表情都是惊恐的,大家听完之后也都沉默了。

这让我想到了那部被誉为‌‌“所有华人妈妈都该看‌‌”的电影《你的孩子不是你的孩子》中,‌‌“茉莉妈妈‌‌”的形象。

茉莉成绩优异,但最后却选择了自杀。因为她受不了妈妈那张像扑克牌一样翻来翻去的脸,她一直都被妈妈的易怒易爆和不稳定的情绪所折磨,直到神经绷到了极限,再也无法忍受。

而她的妹妹可莉,成绩不尽如人意,破罐子破摔,完全承认自己本身就是个废物。

一对可爱的女儿,在一个极度情绪化的母亲影响下,一起走向了极端。

2

父母的脸,六月的天

杜姐和她老公,并不是个例。

我们的‌‌“情绪化育儿‌‌”‌‌“心情式育儿‌‌”简直太频繁了。

上月初,通州一位妈妈哭着到派出所报警,说自己在开车的时候和10岁的儿子发生了争吵,之后她就把儿子赶下了车,让他在路边自己反省反省。

原本想着就是惩罚一下他,过几分钟后再来接,结果过后再去找的时候,儿子居然不见了。

派出所民警接警后,马上查看了周边的监控,逐步确定了孩子的行踪,最终帮那位妈妈找到了孩子。

还好,有惊无险。

其实,孩子在3岁时就差不多可以正确识别高兴、生气、害怕、伤心等一系列情绪了,然后他们会对感知到的情绪做出自己的理解,进而确定自己应该做出什么反应。

父母,有时就是孩子生活中最大的不确定性。

高兴了给颗糖,不高兴了一巴掌。都说‌‌“六月的天孩子的脸‌‌”,其实最容易变脸的不是孩子,而是父母。

比如《父母爱情》中的母亲安杰,她爱丈夫、爱子女,但也不得不承认,她一生都是‌‌“情绪化‌‌”的:一言不合就要拿擀面杖打孩子,说话做事情基本上都是以自己的情绪为出发点,被孩子惹毛了,还会大发脾气,直接拿丈夫江德福当出气筒。安杰的一张嘴巴很是厉害。而她的女儿江亚菲,就活脱脱学到了她的样子。

3

我们用情绪做什么?

我们并不是不知道‌‌“情绪化育儿‌‌”带给孩子的伤害,只是做了父母之后,通常都会发现,用情绪管孩子有时真的是一个‌‌“法宝‌‌”:

用情绪表现父母的爱

下班回家,笑着抱起小宝贝,举高高、亲脸蛋,旋转一大圈,怎么亲昵怎么来。

孩子好兴奋,像一只小猫咪一样在身上蹭来蹭去。

给孩子一点好的情绪,他真的就马上‌‌“灿烂‌‌”了起来。

原来,我们在孩子这里,这么重要。这让我们也好满足。

顺着父母的情绪,才能得到爱

夜里将近十一点了,孩子还在床上蹦来蹦去,大喊大叫,楼上邻居居然在业主群里@我们家提出了意见。

邻居的行为让我有些恼怒,回头看看自家的熊孩子,气不打一处来。我马上变了脸,厉声喝道,‌‌“再不睡觉就把你送出去。‌‌”

这个威胁很有效,因为他知道父母生气是有后果的,所以他乖乖听话了。

看他听了话,我便又和颜悦色地搂着他开始讲故事。

顺着父母,孩子就得到了爱。我们会希望孩子记住这一点。

用情绪确定规则

‌‌“妈妈,我想用你的电脑玩游戏‌‌”

高兴的那一天,我们会像一个拥有无上权力的王者,低头给孩子一点恩赐,说,‌‌“行,现在就去玩吧!一会儿我说停就停噢。‌‌”

不高兴的那一天,我们可能直接对他吼起来,‌‌“还玩电脑,眼睛要不要了,我在用电脑工作,你看不到吗?‌‌”

只要父母高兴,似乎就没有什么对错。我们更希望自己是亲子关系的掌控者。

父母不高兴,孩子就不能高兴

父母的情绪,有时就是孩子情绪的前提。

孩子的快乐,有时还会中伤到那个不开心的父母。

于是,父母开心着就不开心了,如果孩子再接着开心,就是错误,就会被父母‌‌“惩罚‌‌”到。

遗憾的是,孩子的情绪理解能力,往往就是这样被‌‌“消极‌‌”训练的。

4

孤独的孩子在试探父母的情绪

当父母的人格不够独立时,‌‌“融合焦虑‌‌”的阈值就会比较低。

因为阈值比较低,就很容易达到。所以当跟孩子处在一起的时间长了之后,父母的‌‌“融合焦虑‌‌”就很快拉响了警笛。

潜意识中的‌‌“不耐烦‌‌”马上开始提醒父母,‌‌“是时候推开孩子了!‌‌”

而这时候,孩子却还在粘着父母,因为他们很难知道什么时候父母会不耐烦起来。

那个孤独的孩子,还在不断地试探着父母的情绪,想在父母情绪的变化中去确认自己的存在,以及确认父母的爱。

可是很快,父母便用糟糕的情绪推开了孩子。

就像是杜姐和丈夫,在给孩子辅导作业的过程中,柔声细语也是真心,‌‌“血盆大口‌‌”也是真心。

因为辅导作业中积攒了与孩子一遍遍的‌‌“融合‌‌”,这种亲近,会让他们很焦虑。

5

你对孩子的情绪,其实是你对父母的情绪

曾奇峰老师认为,

我们为了孩子付出,不顾一切为了他好,当付出太多,就会生出焦虑、甚至抱怨。

但在潜意识中,这是我们在把孩子当成自己的父母。因为看不见自己像婴儿般地被照顾的愿望,而把对自己父母的抱怨,转移到了孩子身上。

这叫‌‌“把孩子父母化‌‌”。

所以,当我们对孩子‌‌“情绪化‌‌”之后,往往会觉得,我怎么可能当时对一个小孩子那样呢?

事实上,那一刻,我们面对的,是假想中的父母。所以才会觉得,‌‌“对面的人‌‌”应该能接住而且必须接住我们的情绪。

6

不用情绪的话,我拿什么管孩子

‌‌“除了情绪,还有什么可以让孩子听话?‌‌”这是我们很多父母都头疼的问题。

孩子调皮犯错,我们难道不该生气吗?孩子不该是看到我们的生气就立马停止错误的行为吗?

是,这些都没错,我们的养育倦怠当然也是真实存在的。没有谁可以做完美的父母。

但正如《别让情绪毁了你的努力》中所说的,‌‌“如果一个家庭败在了情绪宣泄上,那无论在其他地方赢得多胜利,在孩子内心世界建设这一件事上,都是极大的失败。‌‌”

所以,也许我们还可以做一些小小的事,避免这样的‌‌“失败‌‌”:

·进门前晃晃头,试着用一个小小的‌‌“仪式‌‌”甩掉工作中的感受,换个身份回家面对孩子和家人;

·承认自己对孩子的一些事并没有能力,甚至也没有兴趣,而不是用情绪遮掩自己的真实意图;

·暂时离开和孩子共处的环境,缓释‌‌“融合焦虑‌‌”;

·如果出现了情绪化状态,还需要向孩子有所说明。

胡适回忆母亲时曾经这样说:

‌‌“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如今我能宽恕人、体谅人,都得感谢我的慈母。‌‌”

但愿我们,最后都能被孩子这样怀念和回忆。

敲碎玻璃心

每个孩子都是坠落人间的天使,是上帝送给大人的最珍贵的礼物。

这是老生常谈,很多大人都知道,但是,他们总是随身携带一个锤子,时刻准备着,要把天使的晶莹剔透的玻璃心给敲碎,对,不是敲破,是敲碎。

哦,大人生来就是为了和天使们作对的,不自知的恶魔们。

我们家的4岁小天使,可怜的小小,晶莹剔透的玻璃心被无情敲碎,就发生在今天早晨。

还得从昨天晚上的涂指甲油说起。

昨天放学是我去接她的,半路上,她突然讲,‌‌“妈妈,你开到前面路口拐一下,那里有卖指甲油的商店,给我买一瓶好吗?‌‌”

‌‌“为什么啊?‌‌”

‌‌“我们班的丁丁涂了指甲油很好看,我也想要涂。‌‌”

这么爱漂亮,我觉得作为妈妈应该鼓励一下她,虽然指甲油不健康。家里当然是有好几瓶的,我给她挑了款亮闪粉红色,涂了左手的五个指甲。

小小很开心,很激动,连连叹长气表示心满意足。

涂完了,我叮嘱她要晾干。

于是她把手摊着在阳台晾了好久,以至于睡觉前左手都尽量保持摊开的姿势。全家人也都为她的高兴而高兴,这天晚上,我们称呼她为‌‌“涂指甲油的美丽小公主‌‌”。

睡前,讲完《灰姑娘》的故事后,她对我说,‌‌“妈妈,今天晚上做梦的时候,会有很多王子和天使来找我的。‌‌”

‌‌“为什么呢?‌‌”

‌‌“因为我是美丽小公主,王子要来看我,他想和我结婚。‌‌”

‌‌“哦,当然。‌‌”

一早起来,她就向我描述了梦里王子和她举行婚礼的盛况,并且希望下次我能去参加她的婚礼。

还说,到幼儿园要给老师也看看她的美丽指甲油,老师一定会夸她像公主的。

‌‌“哦,当然。‌‌”

但是我打算,送到幼儿园先跟老师打个铺垫。

结果一进教室门,小小就冲到老师身边,‌‌“史老师,你看我的手涂了指甲油好看吗?‌‌”

我心想糟了,果然不出所料,那位有着二十多年教龄的优秀幼师翻了个白眼,‌‌“小孩子涂什么指甲油,很不健康。‌‌”

女儿垂着头落寞地从老师身边退了下来。我站在旁边,实在是来不及,也没能力,阻止那只被高高抡起的锤子,只能眼睁睁,看着它把晶莹剔透的玻璃心哗啦啦的敲碎。

我向老师解释涂指甲事件的始末,当然还是被老师批评了一顿,擦,难道我是个爱慕虚荣又没有文化的愚蠢后妈吗?我当然知道这个对小孩不好,但是,偶尔的一次,并且眼下,健康问题是最重要的吗?

我撇下老师,蹲在小小身边,引导她展示给身边的小朋友们看看公主的涂了指甲油的美丽的小手,小朋友们当然都艳羡地说好看。

老师撇了我一眼,她很不爽。我也觉得自己过了点,但实在不忍心就这么丢下小小走了。眼泪甚至涌上了我的眼睛,在眼前的这个小小的身体无法保护晶莹剔透的玻璃心,无力抗争周围随时会抡起的锤子。我马上要上班去了,她却要留在这里,带着不被认可的指甲油,呆上一整天的时间。

我心里很难过。

当然,除了我们自己,我不能要求全世界都体贴入微、小心翼翼呵护女儿晶莹剔透的玻璃心,不能要求全世界都满怀爱意、心心相印地守护女儿绚烂夺目的公主梦。我们也无法,时时刻刻地和她在一起。

我们的爱,不能将她困囿在家的城堡里,而最终,是为了放飞她,在这广阔的人世间。

只是,在她是天使的时候,我希望自己,能蹲下来,小小的,进入到她流光溢彩的世界中,欣赏着,感叹着,赞美着,这里——到处都是天使,到处都是王子,到处都有晶莹剔透的玻璃心。