没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

昨晚我在清理加湿器水垢，用着有点噪音，清理之后应该会好。朋友说，多麻烦啊，你这加湿器用多久了，多少钱买的？我说快两年了，79包邮。

她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的，不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。

朋友嗤笑我‌‌‌‌“会过‌‌‌‌”、‌‌‌‌“守旧‌‌‌‌”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单，这个道理我懂得，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样。

有人喜欢一切东西都是簇新的，出了一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复，去改变，而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题，这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。

所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是‌‌‌‌“更新‌‌‌‌”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为两个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。

我从最开始的惊讶到现在视作平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解散关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，换新的多省事。

我们习惯了‌‌‌‌“省事‌‌‌‌”，对待关系也追求这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个也不是什么难事，说不定就像网上购物一样，今天下单，明天就包邮送到你手里。

新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨‌‌‌‌“人生若只如初见‌‌‌‌”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。

但谁都扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜，永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》里说：

‌‌‌‌“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。

与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。‌‌‌‌”

这段话我深以为然，出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口，是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻地触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再是客套性交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上。

它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能是更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。

面对问题，你们可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；

你们可以更立体全面地认识对方，而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上；

经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确的保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅，难以沉入到深刻的心底；

而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求的，随时甩手，表面上看是避免了冲突和感情的耗损，但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己。

他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的‌‌‌‌“天作之合‌‌‌‌”。

或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突亦没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快，为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就能一言不合闹分手，关系说出问题就出问题，但这些都不足以致命。

因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情，而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。

小长假前夕，一位许久不联系的朋友突然发微信给我，说出差路过我所在的城市，想请我吃饭，好久没见了，挺想我的。

本来许久不见的老朋友要来，应该是件开心的事，但我有些尴尬，不知道应不应该接受这个邀约，因为当初是我故意疏远了她。

叫她L吧，我和L认识十来年了，有一段时间，关系挺好的，但没过多久，我故意慢慢疏远了她，后来她辞职离开了这个城市，我们就再也没有见过面了。

其实L人挺不错的，没什么心眼，特别简单，也挺愿意为朋友付出的，但是她有一个最不好的毛病：喜欢乱发脾气，一不顺心逮谁冲谁，说话特别伤人，虽然过后她会道歉，但这种事后弥补的做法，一两次尚可，次数多了，谁都会介意。

我就是领教了L的这种脾气，莫名其妙当了几次出气筒，虽然事后她跟我解释由于父母长年吵架，她生活在一个充满攻击的家庭里，所以脾气不好，很难控制自己的情绪，我也努力去理解她，但毕竟没有人喜欢当别人的出气筒，我嘴里说着没关系，心里却已经决定慢慢疏远她。

这件事也让我明白一个道理：控制情绪是一件多么重要的事，否则事后再道歉再补救，终究还是很伤感情。

在这样的历史下，我不知道该见还是不该见，只好先拖着。

L却很重视，一连打了好几个电话跟我确定时间，于是，我也不好意思再回避了，决定带她去吃海鲜。

初见到L时，我就有一种强烈的感觉：她变了，完全变了。

虽然几年不见，容貌的改变并不大，可是L给我的感觉完全不一样了。我看了她好一会儿，才明白这种感觉是怎么来的。

曾经的L眉尖眼底常常隐藏着不耐烦，不知道什么时候就会发作，她看人的眼神，我总感觉有点凶，即使她笑的时候，都觉得下一刻她会勃然大怒，她会给人一种强烈的不稳定的感觉。

而现在的她，眉尖眼底的神色非常温柔，曾经的戾气几乎已经找不到踪迹了，眼神中含着浅浅的笑意，很有亲和力。

但我还是延续了以前的习惯，以前和L说话，总是很小心、尽量很柔和，也不太发表自己的意见，因为不知道什么时候，她会突然发起攻击。

见我如此，L突然叹了口气：‌‌“我以前真的很令人讨厌是吧？其实我现在自己回想，都觉得过去我就是一神经病，你们没直接骂我，真算修养好的了。‌‌”

L这么直白地提起，我反倒不好意思了。

她接着说：‌‌“其实这次约你吃饭，也是想跟你道个歉，以前对你们真的有点过分。‌‌”

我说都过去了，你也没什么坏心眼。

其实我挺惊讶L现在的态度，若换在以前，她是绝没有自省能力的，若有谁提点意见，她一定不会接受，并且会立刻反击，态度恶劣。

像是看出了我的疑惑，她开始跟我讲这些年来的故事。

当初受不了她坏脾气的人不只我一个，L的另外两个朋友和男朋友都因为她的脾气纷纷离开了她。但，当时她想的并不是反省自己，而是认为我们大家都不是真心对她的，竟然因为一点点脾气就离开了，所以，她的脾气比原先更坏了。

这时候，她现在的老公出现了，那是一个非常宽容，脾气非常好，也很睿智的男人，他比我们任何人都包容L，迁就L。每天，他都告诉L：你是个好姑娘，你脾气不好是因为从小太缺爱了，你不知道该怎么跟身边的人相处，你害怕受伤，才会攻击性这么强。

这些话都说中了L的软肋，她渐渐把他当成自己的知己，有什么事都会告诉他，有什么不满都会跟他倾诉。

L的老公很耐心地开解她，站在她的立场去理解她，但他并非毫无原则地一味哄着L，他告诉L：‌‌“其实那些离开你的人也没有错，你想啊，她们也是人生父母养的，又怎么会愿意一直受气呢？‌‌”

L的老公很智慧，没有一开始就对L的行为进行修正，而是在取得L绝对信任时，才如春风化雨般让她慢慢明白自己行为中的偏差。

他温厚、包容，让L慢慢爱上了这种相处的感觉时，才巧妙地让L明白，人都是喜欢和情绪稳定的人相处的。

在他的影响下，L慢慢试着改变自己，每当L有一点小小的进步时，他都会给L很大的鼓励。慢慢地，L的人际关系越来越好了，人也变得爱笑了，不再像以前那样因为一点点事就会大发雷霆了。

当L变得越来越好时，她发现做什么事都特别顺利，工作中很少碰到不顺心的事了，生活中似乎也没什么不满意的，以前觉得很多人讨厌，此刻重新看待事，发现大家其实都挺好的，她的心态越来越好，慢慢地对别人有了耐心和理解，也渐渐意识到自己以前很多地方做得不妥，当她渐渐地沉静下来时，身边很多人给她的评价越来越正面，喜欢和她相处的人多了起来，她终于不用天天和别人剑拔弩张的了，日子真心轻松起来。

L庆幸地告诉我：‌‌“幸亏我老公，我真的觉得很幸运，能遇到她，我经常想，我如果嫁给另外一个男人，我的生活可能是一团糟，我自己也越来越糟。‌‌”

看着L幸福柔和的样子，我深深认同一句话：男人是女人的一所学校。

经常会有读者问我：感情中，到底是经营重要还是选择重要？虽然我认为这两者都很重要，但心里始终更偏向选择，若人都选错了，再经营又如何？

我始终认为，一个成年人是很难改变的，他的观念、习惯、心胸，这些东西早已成型，能改变的空间已经不大，把有限的精力投入到与一个不适合的人去磨合，最后结局未料，这真的值得吗？

我曾经做过一个比喻，如果我们选一块上等的美玉，即使雕刻水平不怎么样，可是因为美玉本身就美，随便雕刻，看起来依然很美，而如果我们选了一块石头，即使请来了天下一个的雕刻师，最多只能成为一件石雕，其价值永远比不上随便雕刻的那块美玉。

所以，选择永远比经营重要，选对了人，你只要稍微注意一下双方的相处方式，你就会发现婚姻爱情轻松又美好，毕竟一个有正确选择能力的人，不可能傻到一点经营意识都没有吧？

可若选错了人，任你再有经营水平，再懂两性相处，也许会比不懂经营的人好一点点，可也相当有限，最重要的是一个错误的人会消耗你很多热情、精力、笑容，让你时常处于失落、焦虑、难过中。

对的人才会和你共同成长，会主动来适应你，而不需要你天天挖空心思钻研如何经营上，那样真的很累，效果还未可知。

真正美好的婚姻爱情，首先肯定是选对了人，再加上双方的共同努力和珍惜。

我始终认为：一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，笑趣横生，不用天天费尽心思地取悦对方，不用时时刻刻地苦心经营，可以让彼此都彻底放松下来，做真实的自己，一起享受生活。

当你抬头时，他已含笑立在那里，当你觉得微冷时，他已将衣裳披到你身上，当你疲累时，他会过来为你揉揉肩，当你委屈时，他会心疼地揽你入怀。

而这些默契，靠经营是不可得的，因为达不到这种境界，但若你选对了人，你选了一个真心爱你、待你的人，那么这一切，并不难，他会想你所想，爱你所爱，疼你入骨，你会觉得原来幸福是如此简单、轻松。

所谓的真爱，是要两个人都能够放下心里的防备，真诚地相爱。所以，真爱是要冒险的。

第一个要冒的险，就是愿意让对方了解你的内心。恋爱时，我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面，但是上了浓妆的人格，是很难持久的。做真实的自己，你才会受到对方的尊重，并且让关系得以持久。

让对方了解你的内心，指的是：你的内在究竟发生了什么事，他清楚吗？很多人在冷漠坚强的外表下，有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉，可能有一个软弱、缺乏自信的内在。为了让这些‌‌“缺点‌‌”不展露，我们用了很多伤害亲密关系的防御机制，耗费了很多的能量，却都是徒劳无功。一般情况下，对方并不是因为你的内在世界被揭露而离开的，而是因为你采取的各种防卫机制，让对方实在太不舒服而心生离意的。

如果你不展露自己的内心世界给对方，你怎么会让对方有机会给你真爱呢？

第二个要冒的险，就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西？最无法辩驳的真理就是‌‌“无常‌‌”。既然事事无常，你怎么可能要求对方永远爱你呢？当你因为害怕受伤而无法投入爱情之中时，你怎么可能得到真爱作为回报呢？

如果在当下这一刻，‌‌“我是你的最爱，你也是我的‌‌”，这还不够吗？说什么天长，说什么地久，太斤斤计较的人没有资格得到真爱。

第三个要冒的险，就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨，是因为一个朋友。有一个男人闯入了她的心房，但他只是一个普通的司机。他们陷入恋情中，可是女方始终不承认这段感情，主要原因就是男方的学历、见识、社会地位、赚钱能力，与她差得太远。她害怕别人的非议，尤其是她的父母。

其他人能带给你幸福吗？任何会嘲笑你的人，都不是你的朋友，切断和他们的关系就好了，不必往来。而她的父母，是愿意看到女儿一个人孤独终老，还是有一个真诚相爱的男人在旁边陪伴呢？其实，最重要的是，这个朋友本身有没有因为这个男人各方面条件和她相差甚远而心生鄙视呢？如果有，这种情况下，真爱是不会来到的，因为她付出的，本来就不是真爱。

我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。也许我们这一生碰不到，也许我们能有幸碰到，我不敢说。但可以确定的是，当你碰到的那一刹那，你一定会认出它来的。

无论元稹，张汝舟，还是胡兰成，他们对自己看中的女子，当初不可谓不热情，不可谓不用情，但他们的热情和用情，终了是那么的短暂和薄浅，令人哀伤，让人丧气。

东汉末建安年间，庐江太守的衙门有个小官吏焦仲卿，他与妻子刘兰芝感情和好，可不知何故，焦母十分厌恶这个贤良的儿媳。迫不得已，刘兰芝只能回娘家住。她的娘家人也非善类，一个个逼她改嫁。刘兰芝深爱丈夫，情不得已，投水而死。焦仲卿得悉爱妻死讯，当即上吊死去。

无独有偶，史载，南唐后主李煜被宋太宗赐死后，李煜心爱的小周后悲痛欲绝，不久也随之而死。

南宋词人陆游与表妹唐婉的悲情婚姻，仿佛是《孔雀东南飞》的翻版——都是公婆惹的祸。陆游与唐婉从小青梅竹马，婚后相敬如宾。可好景不长，唐婉的才情及与陆游的深情，打翻了陆母心底的‌‌“火炉子‌‌”和‌‌“醋坛子‌‌”，陆母硬生生把二人拆散，陆游另娶，唐婉他嫁，但二人挚爱对方，谁也放不下谁。十多年后的一个春天，陆游在家乡山阴城沈家花园路遇唐婉，悲不自胜，奋笔在花园墙壁题下《钗头凤》：‌‌“红酥手，黄藤酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错错错。春如旧，人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫莫莫。‌‌”次年春，再游沈园的唐婉看到了陆游的题诗，伤心异常，和了一首《钗头凤》：‌‌“世情薄，人情恶。雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难难难。人成各，今非昨。病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒瞒瞒。‌‌”为此，唐婉深陷忧伤、愁闷之中，没多久便怀着对陆游的无限思恋悒郁而终。

满清第一词人纳兰容若一生多情，一生伤情。他先是忍看自己深爱的表妹入宫为妃而无可奈何，后来有幸缘遇贤慧可人的妻子卢氏，可他们恩爱浪漫的幸福时光还不到四年，卢氏就死于产后受寒。纳兰容若‌‌“难禁寸裂柔肠‌‌”，只活了三十一岁。

古诗曰：‌‌“问世间情为何物？直教人生死相许‌‌”。让焦仲卿、刘兰芝、小周后、唐婉、纳兰性德等人赴死的，正是他（她）们的深情和痴情。只是，他（她）们的深情和痴情，爱的是他人，伤的是自己的生命。

不过，有些人一时的、表面的‌‌“深情‌‌”和‌‌“痴情‌‌”，实质上很可能是速至速逝的滥情和薄情。换言之，倘若有些人一开始感情表现就‌‌“过头‌‌”，则十有八九难以持久和善终。

唐朝著名诗人元稹早年读书时，被富家女崔莺莺的才貌所倾倒，他不顾一切地追求，并如愿与崔莺莺累月幽会。但他赴京应试中举后，便为宦途抛弃了崔莺莺另结高门，转而娶了京兆尹韦夏卿之女韦丛。也许受良心的谴责，也许真的对崔莺莺难以忘怀，元稹后来创作了个人传奇小说《莺莺传》，即后来的《西厢记》前身。元稹与韦丛结婚没几年，韦丛不幸病逝。元稹写下了‌‌“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君‌‌”的经典诗句表悼念。可不到两年，元稹就续娶了江陵女子安仙嫔为妾。没过几年，安仙嫔也因病离世，元稹与才女薛涛热恋缠绵了数月，接着又与有夫之妇刘采春暗通款曲。离开薛、刘二女后，元稹与涪州刺史裴郧的女儿裴淑一见钟情，并闪电结婚，让蒙在鼓里的薛涛痴情地苦等了元稹一辈子……

宋代‌‌“靖康之变‌‌”发生后，李清照与他的丈夫赵明诚不得不背井离乡，四处逃亡。及至赵明诚病逝，李清照孤身一人飘零异乡，无限愁苦和无助。彼时，一个自称是赵明诚同学、时任监诸军审计司官吏张汝舟对李清照嘘寒问暖，一往情深。李清照被打动，遂改嫁张汝舟。然而好景不长，张汝舟就暴露了本来面目，先是向李清照索要赵明诚的宝物，遭到拒绝后便对李清照横加虐待，以致这段婚姻只存续了短短三个月。

民国时期，胡兰成在结发妻子玉凤病逝后，去了广西，并在教书期间跟一个叫全慧文的女人结了婚。离开全慧文后，胡兰成娶了第三个女人应英娣，没过多少年，他外遇张爱玲，让张爱玲陷入了情感的漩涡，分不清东南西北、真假美丑、好坏是非，‌‌“见到了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来‌‌”。然而，胡兰成在给张爱玲开出‌‌“岁月静好，现世安稳‌‌”的空头支票的同时，成功勾引了十七岁的女护士周训德。抗战胜利后，胡兰成与周训德分道扬镳，在逃亡路上与寡妇范秀美建立了夫妻关系，待解放初期去了日本，胡兰成永远抛弃了范秀美。在日本，胡兰成先后与日本女人一枝和上海黑帮头子吴四宝遗孀佘爱珍成婚，直至去世。

无论元稹，张汝舟，还是胡兰成，他们对自己看中的女子，当初不可谓不热情，不可谓不用情，但他们的热情和用情，终了是那么的短暂和薄浅，令人哀伤，让人丧气。

我自己总结的，不一定对。

人的成熟必须经历两件事，一是结婚，二是生育。男女一样。

1. 结婚是和一个以前没啥亲情联系的人生活，这个相互适应，相互体谅到相互包容的过程，就是对人心智最直接最彻底的训练。亲兄弟或姐妹，从小相互了解，又有血缘关系，还经常打架呢。和一个成年后才认识的人天天一个家里，没有矛盾是不可能的。

所有的影视和文学，基本不会展示这个磨合过程中的困难，而是强调异性相吸的爱情纠葛。因为磨合没意思啊。但磨合才是夫妻日常的基础。

2. 生孩子对人的耐心和包容心是一次彻底的锻炼。孩子从婴儿起，父母就得应付一个听不懂话，表达不了，不能自理的亲人，打不得，骂没用。对父母的耐心是个极大的锻炼。照顾过孩子，自然就对他人包容了，也就理解人与人之间的差别。

经历这两关，人才能成熟。至少最基本的素质具备了。没有经历过这两件事的人，不管男女，都对责任、义务、宽容、包容、体谅这些素质很陌生，不具备这些素质，和其他人相处自然容易出问题。生活中就是一个矫情、自私，自以为是，自以为中心的讨厌鬼。工作中就是个认死理，难沟通难办事难相处的 “神经病”。哪个企业眼瞎了录用这种人，别说工作中出问题，就是离职也必然会闹的不愉快。这种人总觉得别人都不对，就她有理，总觉的别人欠他的。遇上这种人，不是倒大霉了？