我是个不怎么相信星座的人，因为我觉得自己最喜欢的星座，就是结婚前太太的星座。我觉得自己最讨厌的星座，就是结婚后太太的星座。结婚之前我觉得她的星座充满了魅力，结婚后我觉得她的星座也不过如此。我太太说也是类似的感觉，我觉得这就很不客观了，毕竟我们水瓶座始终是天下最完美的星座。

是的，我是水瓶座，而我太太是摩羯座，在一个星座大师看完后，语重心长的对我说：这就是个悲剧啊。

确实很悲剧啊，在别人眼中我们就属于三观特别不搭的那种夫妻，我喜欢假期宅，我太太喜欢假期浪。我喜欢玩花钱，我太太喜欢赚钱。我喜欢睡觉不穿衣服，我太太喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去，我们就一个相似的地方，就是都住在同一个地方。那你可能要问我了，既然如此，你是怎么活下来的呢？这事说起来就话长（话长这个词，在中国古语里是罄竹难书的意思）了，让我们慢慢聊一下。

学会接受差异

我觉得两口子过日子，先要学会接受对方跟自己的不同。这种接受不是窝囊，而是既然要长久的生活在一起，那就不每处都较劲了。接受对方差异的方法就是，每次觉得自己快要受不了的时候，对她说：好的，没问题。

比如她想国庆节出门去旅行，参加各种人山人海的运动会，我就想在家里宅着。她安排好了各种行程，我一看没辙就说：好的，没问题。然后戴上我的帽子，戴上我的耳机，戴上我的墨镜，戴上我的手机，她一路玩一路拍一路发朋友圈，我负责在她的朋友圈里点赞。因为在家里宅和跟太太出门旅行是一个概念，有太太的地方就是家不是吗？

为什么忍不了的时候还要说好的呢？因为当你说‌‌“好的‌‌”的时候，思维就会逆向回来，毕竟从古到今叛乱都没什么好下场。想想汉朝的七国之乱，唐朝的安史之乱，宋朝的方腊之乱，清朝的太平天国之乱，都没个好下场。其实忍的真正原因是，这世界上反正跟谁结婚都会后悔，与其再找人痛苦磨合一次，还不如就死在熟人手里。

培根一句话点明了这事的真相：试想你居然有耐心能忍受这样的伴侣，你难道不会感到自豪吗？忍的真相是，接受了彼此的差异性，开始尝试跟一个不同于自己的生物一起生活。

当然我必须要说清楚的是，这种差异性，是不碰触自己底线的，如果碰触了自己的底线，那没什么好说的，从此萧朗是路人。

学会意淫

一个人要接受对方的不同，忍久了终归会出事情，所以必须要找到一个情绪的宣泄口，也就是要学会意淫。意淫是一个极好的工具，在鲁迅笔下叫阿Q精神，在心理学那里叫想象力。简而言之，就是利用假想的力量，让自己活得精神的愉悦，而不再计较现实生活的得失。

最能意淫的人是托尔斯泰，作为一个大文豪，托尔斯泰觉得自己太牛B了，以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想，特别是在中年后对新宗教产生的一系列信仰，如憎恶私有财产，同情基层农民，甚至要放弃自己的版税等等。

但他的太太索妮娅觉得：你就是一个在作秀的人，你自己根本做不到这些，却在那里侃侃而谈。于是乎托尔斯泰就觉得，这女人根本无法与之沟通。怎么办呢？他总要活下去吧，他就开始写作。

苏格拉底就更是悲催了，他的太太克桑贝蒂经常用盆子装满了水直接泼他，以发泄对他的不满。所以苏格拉底就经常不回家，在雅典城的街头逛来逛去也不回家，抓住一个年轻人就问：幸福是什么？他为什么会问出这样的问题？因为他是真的不知道什么叫幸福。

所以伟大的人背后往往有一个无法沟通的妻子，所以他才在书或思想中表达着自己的看法。我为什么是一个伟大的作家，你们一想就明白了。

意淫的最佳方法就是写作，把现实中发生的自己无法排解的情节，编成一些可笑的场景，搏自己一乐。如果你不擅长写作，也可以在脑海中自己导演一场戏，在戏中让自己调戏她一番，然后哈哈大笑。所以记得如果你看到另一半正在哈哈大笑，你或许正在他脑袋里上演一出戏。主题曲是这样的：是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局……

我老婆每次跟我吵架，我就会导演一场戏，我跟林志玲的关系被她发现了，此刻她正在怒气冲天…..

学会放手

对于在家里谁是真正的老大这件事上，或许会磨合很久，我们家最终的解决就是我赢了，我成了家里的皇帝，我老婆成了慈禧太后。家里的鸡毛蒜皮，没必要时时要争夺控制权。毕竟有控制权的人，都是要多做事情的。比如我从来不争夺厨房的使用权，所以我也基本不做饭。我也从来不争夺家里的卫生权，所以我也基本不打扫房间。当然后来她也发现了这个问题，于是我们家里多了一个钟点工。

不必每件事都较劲，懂得适时放手，这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报，都要争个我输你赢，最终把责任都揽在自己身上，你还有什么精力去拯救世界？你哪里还有时间去维护世界和平？

为什么可以忍？为什么要学会意淫？为什么要学会放手？因为这样就可以避免离婚，而避免离婚最大的好处就是，不用分一半财产给她。

我有个朋友说，可是不离婚，你的全部财产都会是她的。

我已经跟这位朋友绝交了。

网络真是个好东西，原来女人只能和身边人吐槽自己的老公，现在则多了一个发泄的渠道，可以上网和陌生人说说对男人的牢骚和不满，而且还更加安全、可靠，没有后患。

前几天我在网上就看到这样一个帖子，一位女士对老公的日常表现十分不满，憋了一肚子的气，一张嘴吐槽了一大堆。

内容如下，一字未改，括号内对原有错别字的修改：

我早就受够了这个男人。

喊洗碗就不洗锅，喊洗锅就不会洗碗。

卫生打少（扫）不干净。

买菜买东西，给了清单都要买错。

不会陪娃娃玩，不会给讲故事。

不会的意思是要做，但做不好。

每天就上个班就累的不行，分担不了家务。

我上班那会，最忙的时候从早上六点半到晚上12点，不要说吃饭，水都没喝上口，也觉得没啥。

上班比起带孩子来上，轻松多了。

又不会关心我，想吃个烧烤，不晓得给你买，还说吃这个不健康。

其实我的要求很简单，一起努力挣钱，一起分担家务，陪我吃吃零食，看看电视就可以了，就TM这么难，还时不时说说你这不对，那不对，产后没抑郁，看到他到要抑郁了。

每天很累，要做家务，带孩子，还要挣点零花钱。觉得很多事做不完。

今天点的环保外卖，就小区里的私房菜，卫生还可以，食材也比较放心，难吃！

外面的饭越来越难吃了。

吃饭一直是个问题。

有孩子前就外面吃。

请过钟点工，也做的难吃！

这都怪我妈，她做的饭都达到五星级饭店的水平了，一但（旦）她年纪大了，做不动了，我们的苦难生活就来了。

也错怪我婆婆了，我一直以为她做饭不好吃是不走心，节约，后来发现她还是比大多数人做的好吃。

钟点工换了几个，都不好吃，看来是我自己的问题。

突然觉得，还是和老公好好过日子算了，除了我妈，就他做饭好吃，等老了以后喊他给我做各种好吃的。

惊不惊喜？意不意外？

看开头那恨得牙根直痒痒的劲头，将男人从头到脚数落一遍，感觉这日子真的没法过了，估计也只有离婚一条路了，结果到最后画风突然一转，‌‌“还是和老公好好过日子算了。‌‌”

她发帖的标题完全能够代表她这指东打西的心情，‌‌“吃完外卖，我决定不离婚了。‌‌”

原来那么多的埋怨和不满，一顿不好吃的外卖就可以抵消，让她发现这个男人终究是有些好处的，而且是无人能够替代的好处。

这当然不是外卖创造的奇迹，而是两口子日子过久了，感情难免蒙上尘埃，彼此都缺乏了一点耐心，情绪上来，难免把问题看得极端了。

仔细想想，这个男人到底有多大的错呢？

无非是有点懒，眼里没活，需要老婆推一推，才会动一动；还有点笨，家务做得不标准不高，也不怎么会哄孩子，总是达不到老婆的标准。

不过是普通男人一个，是女人自己的心态过于焦虑了，所以横挑鼻子竖挑眼，怎么都能挑出不是来。而一旦心念平和下来，客观看待问题，还是舍不得扔了不要的。

02

前几天我逛街遇到了几年未见的同学，拉她进咖啡馆叙旧，没想到后半程全都是听她抱怨她老公，‌‌“真的，我现在都烦死他了，一眼都不想多看。‌‌”

听来听去也没觉得她老公多不堪，都是鸡毛蒜皮的小事，我相信若是让她老公说她的问题，也肯定是一抓一大把。

女人恨起男人来，专挑男人的各种坏处说，把犄角旮旯的种种恩怨都扫一遍，把男人根本都想不起来的错误都批判一遍，而且是越说越气，越说越觉得自己委屈可怜。

对待抱怨中的妇女，我最有经验，不必深劝，只管哼哼哈哈应付着，时不时的给点惊叹词，‌‌“是吗？真的啊！那可太不对了！‌‌”

偶尔我还把我先生拉出来示众，‌‌“我家那位也是这样，一个毛病……‌‌”

哄得她心花怒放。等我俩走出咖啡馆，我同学已经是神清气爽，心情愉悦。

她开车送我回家，路过一个菜市场，她停车，‌‌“等会，我去买点肉。‌‌”

我随口说一句，‌‌“你不是不爱吃肉吗？‌‌”

她说，‌‌“是给我老公买的，他无肉不欢，一顿不吃都不行。‌‌”

我扑哧一下笑出声，‌‌“刚才是谁说过一辈子不给他做饭来着？‌‌”

她讪笑，‌‌“生气时掐死他的心都有，可是想想，他也不容易。‌‌”

好可爱，怨是真的，疼也是真的，这就是女人啊。

世界上没有完美的生活，所以也不可能有完美的婚姻。

03

童话上说，王子和公主结婚之后，过上了幸福的生活。这只是童话，真实的生活中，幸福不是永久没有烦恼，而是一个比值，只要好处比烦恼多，那就算幸福。

比如我自己的婚姻，大体是幸福的。先生性格平和、宽容，不小气，懂得关心人，但比较懒，情商低，气起人来，也有一种能令人放弃人生的摧毁力，要是单挑缺点说起来，也能说上好几天。

但我在他心目中，又何尝不是如此呢。我自然也有我的不是，大家都在互相担待中前行。

我听过那么多人抱怨自己的婚姻，其实真正值得放弃的并没有多少，只是有时候他们太忙于得到理想中的生活，太急于消灭婚姻的分歧，以至于忽略了原本就有的那些幸福。

伴侣有错，该批评批评，该抱怨抱怨，但不要走极端，该疼的时候也要知道疼。

即使前一天我俩怄气了，第二天早晨他要出差，我也一定要起来给他做顿饭，不能让他空肚子走。

生气是暂时的情绪，关心则是我们关系的本质。一码归一码，不能混为一谈。

最摧毁感情的，就是一时的不愉快，却又长期的冷战和忽视来惩罚，最后让对方怀疑自己在伴侣心目中的位置。

什么是夫妻？

夫妻是你出去打算买枪打死他，在买枪的路上看到他喜欢吃的菜，然后不买枪改买菜，买完菜往家里走，走到半路，又想，不行，还是得买枪。

夫妻就是口头抱怨着，心头惦记着，说起来是冤家仇敌，却打不散，离不开，感情的天平在恩与怨，喜与愁之间循环往复之间摇摆，晃荡晃荡就过了一生。

在朋友圈看到一张照片，发布者是江苏省南通市某市属集团的一位老总。事件起因：一对夫妻开车回家时，妻子不小心将车开上消防栓导致翻车！两口子都受了伤，惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后，丈夫提出和妻子合个影立此存照！他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……其中看到一句很有意义的评论是这样说的：

我老公也这样，他认为财物失去就失去了，他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人，那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。

想想若换成平常的夫妻，丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了，更厉害的甚至会争吵起来。从翻车开始指责，可以追溯到当初为什么买车，买车的钱又是怎么向娘家借的，说得委屈了会哭，哭得狠了说不定就要说到离婚.....

夫妻关系的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

责备一出口，就意味着伤害，一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。其实这个时候受到莫大惊吓的妻子最需要的只是丈夫的一句安慰或者一个拥抱而已。

成年人的生活当中，有一种修养叫做遇事不指责，指责伤害感情，遇事学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。

遇事要学会体谅

心理学中有一个著名的‌‌‌‌“费斯汀格法则‌‌‌‌”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：‌‌‌‌“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。‌‌‌‌”

因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。

方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。

其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。

想想生活当中的你有没有做过这种‌‌‌‌“迁怒‌‌‌‌”的事情？

孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好；

父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管；

牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴。

遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

事情没有做好当事人已经在接受它的后果，内心已经非常内疚难过，如果身边的人依然不依不饶，不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

03|遇事要先解决事情

一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。

不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其是这样。职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人，而不是一个遇事只会指责的人。

之前工作的地方老板很强势，但是公司人员流动性很大，一项工程的大小事情无法做到相应的交接。设计工程类的工作总是涉及到售后和保修，一项工程的最后收款都需要设计、销售、人事等多个方面的接手。

有一次一件大型产品出现问题，需要售后维修，但是没有人知道这件产品的保修应该找哪个厂家。时间很久了，一开始经手的负责人早就离开了，这个产品又决定这个项目的余款是否能够到账。老板发火了，当初到底是谁接触的这件产品？

骂完销售骂人事，骂完人事骂设计，但是没人了解这个项目，负责人早就走了而且走得时候完全没有交接，最了解这件事情的完全是老板自己，这个项目明明就是之前两个人的合作项目，人走了能怪谁呢？

有对比才会有结果，听朋友说了他们组的一个小事情。一份大家一起收集的很大的电子文件不小心被删除了，文件复原需要全组人额外工作半天才能够补上，不完成的话肯定会影响每个人的工作。

领导找好当初的思路和之前分派的任务，大家通力合作小半天就完成了，全程完全没有想要去找到这个删文件的人是谁的意思，毕竟找到是谁删除文件的人也不会影响任何的事实，最后朋友也不知道到底是哪个人不小心删的文件。

对待家人，遇事要学会体谅；

对待工作，遇事也要学会解决；

对待生活，遇事不指责是一种修养。

老子说，‌‌“大道之行，不责于人‌‌”，人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。

当我们处于优势的时候，不能咄咄逼人；当我们处于劣势的时候，也不能随意指责他人。

入秋以后，我住的小区附近就多了一对卖葡萄的老夫妻，每天傍晚，路边的街灯亮起来以后，卖葡萄的老婆子也准时踩着三轮车来了。车上照例是四筐新鲜的紫葡萄，沾着白霜，结结实实的，还有她的看起来有点羸弱的老伴，干干瘦瘦的。

这对老夫妻摆摊倒挺有意思，卸货下车后，从来都是一人两筐葡萄，各摆一个小摊，席地一坐互不理睬，中间隔着几步路，似乎有点熟，又似乎不熟。偶然经过的路人大概会有一点选择困难症，一模一样的葡萄，一模一样的价格，甚至一模一样的藤筐，那么是买这摊子的呢，还是那摊子？

我第一次留意到他们的时候，还真以为这两家摊子在打擂台。那天我匆匆经过，卖葡萄的老婆子叫住我了：小姑娘小姑娘，买一点葡萄吧，自己家种的，秋天最后几茬了，我的这些葡萄最近甜透了。我停下来摸摸那些葡萄，摘了一个吃，真是够甜的，隔壁摊子的老头突然递过来一小串葡萄，说吃他的葡萄，他的葡萄更甜。

那天我还没买葡萄，这老头和老婆子就拌起嘴来了，老婆子肥肥壮壮的，中气也十足，对那老头说滚一边去，今天必须先买她的，老头也挺能说，虽然没有老婆子的声音洪亮，但也是一副絮絮叨叨要开始扯陈年旧账的势头，最后我只好各买了他们两斤葡萄，我买完葡萄要走的时候，感觉有点尴尬，他们已然是一副仇敌的模样。

今年江南的秋天来得很快，一场秋雨一场凉，前些天下了几场雨，出门就要穿长裤长袖了。那天傍晚我又经过路边夜市，看到卖葡萄的两个摊子又出现在路灯下，这葡萄应该真的是秋天最后一茬了，于是我打算再去买几串。

那天我走近葡萄摊子，夜晚的秋风已经有了很大的凉意，卖葡萄的老婆子好像患着感冒，正压着咳嗽在给路人称葡萄，卖葡萄的老头在旁边看着她，倒也没和她抢生意了。我刚走到他们跟前，老婆子和顾客好像起了争执，买葡萄的是两个纹着身的小青年，似乎打算扔下十块钱就拎走大半筐葡萄。老婆子一面咳嗽一面急急喘着气，抓着其中一个人不肯撒手，那个流里流气的小青年把烟一扔凶起来了：老太婆，你想怎么着！？

那天突然这一幕场景，吓得我后退了几步，没想到我上次见到的这位抢生意的老头，这位干干瘦瘦说话闷声闷气的老头儿，猛地从自己摊位站起来，一瘸一拐地冲到那个小流氓面前，抓住他的衣领颤颤抖抖地吼起来：混账东西你敢欺负我老婆！

后来几个路人纷纷围了过来，两个小流氓见这势头，啐了两口，也就扔下葡萄走了。这些天的秋雨越来越频繁，晚上我也很少再出去散步了，昨天我突然又看到卖葡萄老头和老婆子了，应该是卖葡萄的这对老夫妻，夜已经深了，我路过的时候他们正在收拾摊子。

葡萄卖完了，他们也没再留意我。但是我留意到他们，老婆子一边收拾摊子一边依旧用中气十足的大嗓门抱怨自己的老伴，不要你跟来偏要跟来，葡萄又不如我卖得多。那老头儿低头拾掇了一下沾着泥水的裤脚，露出裤管里的假肢，我听到他嗫喏着说：你是我老婆，我虽然腿脚不好，但我的眼睛还好得很，我可以陪你可以看着你啊。

我不知道这算不算黑暗面，但是在我这几段恋爱里，我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来，是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是，利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说，这不是废话么，每个人都知道，但是关键点不是这句话，而是：

每个人的核心利益到底是什么？

并且，每个人的核心利益会随着男女关系的改变而作出怎样的改变？

我举几个非常小的例子吧。（以下说的男朋友不是同一个人，有可能是前任们，不重要就不加区分了）

我从小就学习钢琴，学过乐器的人都知道，这个是需要长期坚持的。我从小到大，基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候，男朋友对我这个技能非常的欣赏。（这就是其中的一个利益诉求，男人喜欢会乐器的女生，尤其在刚接触阶段）后来，我们在一起很长一段时间后，感情稳定了，我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴，回到家里，基本上就是快7点了，所以我从来都没办法做晚饭，都是他做。这个时候矛盾就来了，我以前弹钢琴是占用自己的时间，与他无关，现在却需要他负担这个时间。再者，他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了（已经习惯了，并且炫耀完毕），所以，此时我触碰到了他吃晚饭的利益。

好了，我说第二个例子，我有一个朋友，长得很美，就是皮肤状态一般，需要每个月去美容院保养，才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她，后来时间长了，就对她去美容院表示一些不满，因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因，最开始核心利益是女朋友的美貌，且这个美貌不需要他负担。但是后来呢？核心利益变成金钱，当然了，我的朋友自己也有钱，不需要男朋友付。但是自己的钱随便怎么花，可是组建家庭以后呢？那就是两个人的钱了，没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花两三千在美容院里。此时我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

再说说我，我每天早上都要化妆，然后卷头发。至少20分钟吧，这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发，说有女人味。但是，时间长了以后呢？我卷头发每天就得早起，然后还比较慢，有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了，太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里，有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下，就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材，长得帅并且多才的男朋友，那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现，他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时，每个月开销两三千，好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛，必然也是需要花时间看书学习，就算是打篮球也需要精力。那么，你还会像一开始那么开心么？当你发现每天都是你回家做饭，每天都是你辛苦赚钱省钱，每天都是你操持孩子家务，想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火，就是问：剩女是要提升自己还是要降低要求？里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的，说根本不是提升自己，是瞎花钱。其实你多会一项技能，多见世面，哪怕是烘培画画做手工旅游学外语，都算是提升自己，毕竟比过去的自己更优秀一些。但是！这些对别人来说，特别是未来老公来说，都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃，画画可以拿出去卖钱，旅游能不花钱，学外语能去兼职，否则，都对对方毫无用处，反而浪费钱浪费精力。

所以说，这个还是核心利益的问题。首先我们要知道女生是剩女，说明此时我们讨论的是婚姻。在婚姻里，女生只有对家庭有贡献，比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务，这些才是核心价值！当然男性也同理，男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架，都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师，每个月多了好几千的收入，我男朋友开始夸我了。然后我去美容院做了几次项目，花了一笔钱，男朋友开始嫌我瞎折腾了。后来我报了一个考试，花了一笔巨额的考试费，男朋友开始BB。然后因为考过了，找了个好工作，男朋友喜笑颜开。（再次重申，这里的男朋友不是同一个，不要说为什么他这么渣）

那你肯定要问了，既然这样的话，我变优秀有毛用，最后都要被嫌弃，被当成累赘。的确，优秀，说明你要付出巨大的努力（时间金钱精力），对家庭的付出会减少，但是！你的优秀一开始能吸引到别人，这就是价值所在。就算你最后要回归家庭，被嫌弃太折腾，可是如果你一开始不折腾，你连被嫌弃的资格都没有。（感觉很惨有没有）

另外，就算结婚了，你能保证不离婚吗？如果不优秀，以后谁来接盘？哈哈哈。比如我不练习钢琴，我去给男朋友做饭，那分手以后呢？我怎么吸引下一个男朋友？（钢琴的最初价值比做饭高，适合拿出去议价。长期来看，做饭比钢琴价值高。）

那家庭里有没有不被嫌弃的技能？有！做饭！生孩子！扫地洗衣服！给他睡！可是你开心吗？

还有一个终极技能！赚钱！不论男女。

因为金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话（我想到哪说到哪，没啥逻辑）。有些女人想着，我找个条件比我差一点的男人，肯定会被捧在手心里，在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的，核心利益是会变的，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。

家庭成员的核心利益是什么呢？

时间金钱性需求情感需求

你只有为对方付出这些，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，如果你满足家庭的核心利益，终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说，当初瞎了眼看上他了，老娘最开始一堆备胎，就他最差，还以为他会因此对我好，结果呢？巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处，没有抓住家庭核心利益，拿着自己条件好作威作福。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益，不玩那些虚的。比如奶茶妹妹，自己的美貌和学历作为最初的吸引点，嫁给刘强东。然后呢？开始生孩子，陪伴刘强东，制造话题赚广告，这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯，觉得是依附对方，其实我也不赞赏这种，因为这种情况是你不能离婚，因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问，这种情况有解吗？没有。矛盾永远是矛盾，利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭，我想要美一点就没法省钱，我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点，我们每个人都宽容一些，多沟通多理解。

比如男人们，想要漂亮的老婆，又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服，你当你老婆仙女下凡吗？想要老婆每天都美美的，你就得多花点钱，不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌，你不锻炼能有吗？不可能的嘛。

女人同样的，你想要老公多赚钱，那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱，又要多做家务弄孩子，你当他是超人吗？

然后我们还要清楚，自己的哪些行为是触碰了对方的利益？比如男生打游戏，就是触碰了家庭的核心利益。这些都是很明显的。

我主要说些不明显的，也就是看似对对方有利，实则并无利益的。

我学钢琴，花钱花时间，我提升了，对方没啥好处。我教钢琴，赚钱了，两个人都有好处。

我健身，身材好，性需求满足，但是花钱花时间，利益抵消。

我美容，满足部分性需求，但花钱花时间，若花钱太多，则伤害到对方利益。

我做饭（不包含厨艺类，仅家常菜，也就是重复无提升劳动），满足对方需求，却伤害我的利益。

我做家务，满足对方需求，伤害我的利益。

我早上早起化妆，满足我的利益，伤害对方利益（因为他看过你素颜的样子，化妆只是针对外人，且化妆后出门，也没法提供性需求）。

所以，家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。

天知道我说了些什么！太乱了