标签 婚姻 下的文章

看到一个新闻说,夫妻在结婚前约定好了AA制,也就是夫妻双方家庭开销全部AA,结果太太生孩子期间收入锐减,就想让老公承担这期间的生活开销,但是老公不同意,说提前都说好的事情怎么能说变就变。这看似是一个闹剧,但是却提出了一个很重要的问题,也是很多人结婚前都没想好的一个问题,那就是:家庭的开销到底该怎么分配,以及家庭的财产到底该怎么管理?

我有几点看法。

首先我认为家庭的开销和财产管理,是需要夫妻双方讨论一下的,不用觉得不好意思。这事不能靠自觉,如果双方收入都很高,不在乎,那当然不需要讨论。但是贫贱夫妻百事哀,越是收入少的家庭越需要讨论,讨论的方向我认为不应该是AA制,因为收入是变化的,在加上家里什么都AA,会让双方斤斤计较,难道还要设立一个账本不成?基本方向应该是谁收入高,谁承担的就多。

其次,我也认为家庭的收入不能全部交给一个人管理,这样另一个人就会完全失去自由,甚至生活都会变得没有趣味。比如家里太太管钱,逢年过节你要是买礼品送给她,太太就会觉得你在花她的钱,特没劲。

最后我介绍一下我们家的经验,我跟太太的收入差不多,甚至我太太经常性比我收入会高,我们彼此的收入都很透明清楚,谁赚多少钱,对方一清二楚,我觉得这个必须坦诚相待。每年年底我们都会向对方汇报这一年的收入状况。

我们家的钱是各自管理的,因为彼此都有生意要做。但是家庭的重大开支,比如买车买房等是双方要协商的,因为手头上每个人流动的钱是不确定的,每个人都尽力拿出最多的钱,如果不够就看谁的钱更容易变现出来。这里面涉及到一个基本的认知,结婚后的所有收入,都是夫妻双方的共同财产,因此留私房钱没多大意义。

我们家里有一个共同账户,是负责日常我们家的开支,这个账户我太太负责管理,因为她比较清楚家里的各种费用,这部分费用包括水电煤气物业孩子的衣物食宿教育等等。这个账户是我来承担的,因为太太在家庭主妇这个角色上也是一份工作,她付出精力,我付出钱。

一点经验。

有个比自己赚钱多的太太,是一种什么感受?

我跟太太结婚的时候,就对我们家的股权结构进行了充分的交流和探讨,我的提议是我们家的钱都归太太统一管理,这是欲擒故纵你们晓得伐?她断然拒绝了这个提议,朕很欣慰,理由有三个:一是这样不利于分散风险;二是身为一个女权主义者,她无法接受这种被包养的感觉;三是如果财务统一由她管理,情人节生日之类的节日我给她买完礼物,事后(这个词用的好)她还要帮我还信用卡,感觉是自己在给自己买礼物,心理上不爽。


于是我们家就确定了三权分立的原则:自己赚的钱自己管理;成立一个家庭基金来应对家庭日常支出,我往里存钱,她负责消费支出;遇到大的支出比如买房买房之类需要协商;彼此都有随时查对方账户的权力。

我自认为每天在财经圈里混,天天接触各路投资大佬,学的又是财经专业,又是响当当的CPA,赚钱能力肯定比太太强多了,过不了多久她就会哭着喊着要求两岸统一。


但结婚十几年来,越来越不对劲,每次我查她账户都比我钱多,而且差距愈演愈烈,这就引起了我的警惕,到底是为什么,她赚钱的能力比我强呢?我回顾了结婚以来我卧底的经历,我觉得在这么几个方面她明显比我做得好。

---

首先是我们对赚钱的意识差距甚大。

我始终迷信一个观点,提升自己就是最好的投资,然后用自己不断地去赚钱。比如我做演讲,那就是名气越大,出场费越高,但这是典型的‌‌‌‌“穷人思维‌‌‌‌”,用时间来换钱。而一旦生病体力不支,收入也就断了。但她却一直在用别人赚钱,也就是我一直在挑水,她一直在造水渠。她的淘宝店已经四个皇冠了,还雇了十几个人为她工作,她每天只需要看看今天又赚了多少钱。剩下的时间就养养花,读读书,那个自在啊。而我天南海北的到处接客,疲于奔命却收入了了,关键是生活品质降低的很严重。

所以一个人靠自己来赚钱,始终有个上限,因为方法无非就两个:要么增加工作的时间,要么提高单位时间的价格。如今是一个合作的时代,互联网让人与人的合作变得越来越简单,利用合作弥补自己能力的缺陷和时间的短缺,去实现价值的倍增,而不应该只是单枪匹马地去拼杀,这样最终只会:醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。

---

其次我们看问题的角度完全不同,这可能得益于女人查岗的天赋。

举个简单的例子,我们一起去美国看房,我想的是如何尽快挑到一套心满意足的房子,然后尽快签约。她想的是,为什么他们可以在美国卖房?他们是怎么销售房子?如何在美国拿到地开发房地产?等我签完协议,她基本上把这事也摸得门清,等回国没出一个月,她已经开始准备谈地建房子开发美国房地产了。

我只专注一件事,她专注的是每件事背后的逻辑。这个逻辑就是:这件事的本质上做的是什么?这件事的商业逻辑是什么?这个商业逻辑的关键是什么?

再比如我们去英国逛商场,我买得不亦乐乎,她逛完后跑去跟商场的公关经理聊如何帮他们在网上做推广,聊得对方云山雾罩崇拜不已,觉得她是来自东方的一股神秘力量。

这几天我去买了一个Playstation重温《古墓丽影》,我太太跟在旁边跟我聊的是:这行业是怎么赚钱的?他们一天租多少张碟出去?一个月的利润大约是多少?回家后我玩游戏,她端杯咖啡靠在旁边说:怪不得游戏直播那么火,你可以去做直播吗?衣服穿的少点的那种。

一个人看问题有多少角度,她做事情就会有多少可能。一个人看问题有多深入,她的收益就会有多大。

---

我跟太太的最后一个差异是,对风险的定义不同。

我认为超出我现在承受能力的事情就是风险,比如买房如果首付凑不齐,我是绝对不会买的。我太太对风险的定义是超出未来支付能力,才是风险。比如买房,我觉得美国房子买完自己已经掏空了,她觉得钱不够还有支付宝可以借款啊,我说那怎么还呢?她说可以用微信借款还支付宝借款啊,我只需要接下来赚出需要付的利息就可以了。眼瞅着她在合肥买的房子翻了三倍,我心里那个滴血啊,为什么不多买几套??

我这么一路想起来,我跟太太最大的三个差异分别是:赚钱的意识、看问题的角度和对风险的承受能力。当然我并不觉得懊恼,因为女人进化得就是比男人要完善。就像我在写这篇文章的时候,她在旁边一直唠叨:如果房子和老公只能留一个,到底该留什么?

这是我第三遍看《围城》。

第一遍看《围城》,年纪太小,勉强读完,连最浅层面的精妙语言都欣赏不了;

第二遍看《围城》,涉世不深,跟着擅长讽刺的钱钟书,把书里的人一个一个当成小丑来嘲笑,全无心肝;

这次读《围城》,却读出了许多无可奈何,许多人生真相,想起了许多人事,开始念及己身。

也许这就是张爱玲所说的‌‌“因为懂得,所以慈悲‌‌”吧,从前只觉得滑稽可笑的故事,觉得用再刻薄的言语形容都不过分的人物,现在也开始不忍苛责。

特别是对小说主人公方鸿渐,以前嘲笑他,成年后越发觉得,人人身上都有方鸿渐的影子。

该努力的时候没努力

然后因为平庸吃尽苦头

如果要用一个词来形容方鸿渐,最合适的应该是‌‌“平庸‌‌”。

从他归国走下留学的邮轮开始,他的境况一直在变差。究其根本,就是因为他在该努力的时候没努力,然后因为平庸吃尽了苦头。

回顾他的求学经历,在国内的时候他就不断换专业,越换越简单。

原本要学的是土木工程,可是‌‌“他是个无用之人,学不了土木工程,在大学里从社会学系转哲学系,最后转入中国文学系毕业。‌‌”他的父亲是个乡绅,他的国文自小是受过调教的,可见他转专业是往舒适区里换。

而侥幸得了岳丈资助,出国留学之后呢,文学系留学生该做的事,他一样也没做:

‌‌“方鸿渐到了欧洲,既不抄敦煌卷子,又不访《永乐大典》,也不找太平天国文献,更不学蒙古文、西藏文或梵文。四年中倒换了三个大学,伦敦、巴黎、柏林。随便听几门功课,兴趣颇广,心得全无,生活尤其懒散。‌‌”

钱花得差不多准备回国了,父亲和岳丈跟他要博士学位,只好花40美金买了个假的敷衍。

没有真才实学,也没有社会关系,他刚开始是‌‌“职业无着落‌‌”的。

岳丈照顾他,让他在自己的点金银行里临时挂职,领一份工资。但这并不是什么体面的工作,初次见面视他为情敌的赵辛楣一句话就把他问哑了:‌‌“方先生在什么地方做事呀?‌‌”他只能含糊地回答暂时在一家小银行做事,气势弱得像扑腾的小烛火。

他挂职清闲但很舒心畅快吗?并没有。岳丈还给了他一个辅导儿子功课的任务。

小孩是最狡猾的动物,他一下子看破了方鸿渐的虚弱和对自家的仰赖,名为辅导实际上每天支使方鸿渐替他做功课。怎么说名义上也是留学回国的高材生,被一个小屁孩骑到头上,心里能真的痛快吗?

人生的前27年,父亲是一乡之望,岳丈是小有家资的生意人,方鸿渐的人生尚有人给他兜底。加之大学是象牙塔,方鸿渐在学生身份的庇护下,还没见识过生活的獠牙。

随着毕业离开学校,家里因为逃难而落魄,又与岳父家彻底撕破脸皮,再也无人为方鸿渐兜底和提供庇护。他的不思进取、荒废学业,终于在他进入真实职场后,展现出后果。

他得到三闾大学的教职,原因很荒诞,全是因为赵辛楣喜欢苏文纨,把他当情敌,想通过提供一份远距离的工作,拆散他和苏文纨。

校长高松年在电报里,原本许诺给方的是教授职位,可是却发现方是自己开来的学历,并没有学位,只是个各国游荡的‌‌“游学生‌‌”,也并非学政治的,没资格当政治系的教授,最后安排他教伦理学,给了副教授的职位。

方虽然不忿,也只能逆来顺受,任人摆布,说到底就因为他太过平庸,根本没有其他选择,自然在职场毫无议价能力。

伦理学课不属于任何系,方地位尴尬。教伦理学之后,他是最被学生看不起的老师,他课教得烂,也管不住学生,学生只不过把他的课当成混学分的捷径。

后来孙柔嘉被学生欺负,方又接替孙教基础最差的学生学英文,结果被同事韩学愈暗算,撺掇学生告状,上书学校要求替换老师,方差点提前丢了工作。

先不说小人作祟,如果方自身实力过硬,业务精熟,就不至于被揪到错处。学生把他改卷子的笔误和忽略罗列起来,证明他英文不通,没资格教英文,他何至于自己看得面红耳赤?

人家赵辛楣是政治系的系主任,可是他的英文水平甚至公认超过英文系系主任刘东方,方留学四年,竟连语言关都没过。

这次学生造反事件,只是给了方鸿渐一个小羞辱,那最后所有人都得到续聘,只有方被解聘,更让方颜面扫地。

婚后孙柔嘉对他的评价很恰当:‌‌“替各系打杂,教授都没爬到,连副教授都保不住。‌‌”

方鸿渐很狼狈地离开了三闾大学,又在赵辛楣的推荐下,成了一家报社的资料室主任。这是一个比较边缘的部门,工资不高,他每个月赚的钱竟然只有妻子孙柔嘉的一半。也很大程度因为这个缘故,在家庭生活中,他处处受孙柔嘉辖制。

你说方鸿渐是草包吗?他也不是草包,他什么都通那么一点,甚至算得上是个知情知趣的人。我想起了这样一句话:‌‌“成功的对立面不是失败,而是平庸。‌‌”

方鸿渐和多数普通人何其相像,在该努力的时候,没有好好努力,在该积蓄力量的时候,得过且过,不肯吃奋斗的苦,最后因为平庸,吃尽了生活的苦。

高中的时候没有全力以赴,高考分数很普通,进了一所不怎么样的大学;

进了大学,当一天和尚敲一天钟,在宿舍打游戏追剧,逃课请室友帮忙上课点名和带饭,荒废时光,虚掷青春,既没有好好读书争取好成绩,也没有寻找社会实践机会充实简历。然后到了找工作的时候,在人才市场简历被人挑挑拣拣;

没有了学生身份的庇护,普通的家境也不能继续再为你的人生兜底,开始直面真实残酷的竞争。

当然最后总归会有工作,但平庸的人也只能进平庸的公司,平庸的平台,拿平庸的薪水。进了公司也不十分卖力。号称有三五年工作经验,实际上不过是一年的工作经验重复用了三五年的情况十分普遍。

然后越来越困顿,越来越觉得处处受掣肘,直到被生活打趴在地上。

所有不得意的人,身上都有方鸿渐的影子。

为什么大多数人宁愿吃生活的苦,也不愿吃学习和奋斗的苦呢?

这是人性,正如知乎的高赞答案所说:‌‌“大概是因为懒,学习的苦需要主动去吃,生活的苦,你躺着不动它就来了。‌‌”

毕业后面临的残酷现实:

同一起点的人,差距在不断拉大

狼狈离开三闾大学之后,方鸿渐再次见到了赵辛楣,也再次见到了苏文纨,两次重逢都让方鸿渐深受刺激。

重见赵辛楣,方鸿渐所受的刺激是心态层面的,他所感受到的碾压是心理上的。

赵辛楣在重庆混得风生水起,进了国防委员会,来信中颇为得意,已一扫因与有夫之妇传绯闻而连夜出走的狼狈。

赵辛楣可能是《围城》里最真最诚最好的一个人,待方鸿渐这个朋友真诚之极。

他并没有因为方鸿渐的失意而瞧不起他,也没有因为自己的得意流露出任何优越感,而是极其体贴地给与了方鸿渐当时最需要的帮助和建议。

首先,是劝方鸿渐在旅途中就结婚,因为他知道方孙两家都不宽裕,而回家办酒请亲戚朋友吃酒,开销不小。

且孙柔嘉有未婚先孕的隐患,如果当真如此,在当时的社会背景下,对两人的声誉都是大大不利的。

其次,结婚要花钱,赵辛楣问钱够不够,他肯借,可是方鸿渐说:‌‌“借了要还的。‌‌”,赵辛楣就干脆以结婚贺仪的方式,赠送了一笔款子给方鸿渐。

第三,知道方鸿渐失业,他介绍方鸿渐到他以前工作的报馆当资料室主任。更难得的是,并没有以恩人自居,而是说了这么句话给方鸿渐台阶下:‌‌“报酬虽然不好,你可以兼个差。‌‌”

赵辛楣是世上难得的真朋友,可是方鸿渐还是不自在了。这种不自在是心态层面的,见完赵辛楣回家的路上,方鸿渐思绪很多。

‌‌“一个人应该得意,得意的人谈话都有精彩,譬如辛楣。自己这一年来牢骚满腹,一触即发。料想人家也未必爱听自己牢骚,留心管制,像狗带了嘴罩,谈话都不痛快。‌‌”

这一切是境遇不同造成的,生活顺遂得意的人内心自信,在谈话中思维活跃,不时有高论妙论,他们容易跳脱,容易有趣,容易妙语连珠。

而境遇糟糕的那一方内心自卑,所以嗫嚅犹豫,不敢高谈阔论,像狗戴了嘴罩。

方鸿渐再也不是原先那个没有家累、手头宽裕的单身贵族和青年才俊了,轮船上小费一给就是几百法郎,三百块钱的皮衣买下来眼睛都不眨一下的生活一去不复返。

先不论真实的斤两,至少在社交场合,那时的他是与赵辛楣势均力敌,可以分庭抗礼的。

但现在他灰头土脸,职场一败涂地,前途一片黯淡,在春风得意的赵辛楣面前,首先在心理上就成了一个矮子。

他和赵辛楣再也无法像从前一样,轻松地互相调侃,指点江山,品评人物了。他们的差距就像崇山峻岭一样,横亘在中间。两个好朋友相处起来再小心翼翼,也再也回不去了。

而再见苏文纨,又阔又时髦的苏文纨所带来的刺激是物质层面的。她的傲慢所带来的碾压是社会地位、金钱、资源上的。

苏文纨整个过程,对方鸿渐夫妇十分无礼和傲慢,只忙着和赵辛楣母子交际,甚至有点把方鸿渐夫妇当空气。

其中一个细节是,孙柔嘉穿了新衣服,胆气大壮,想见见方鸿渐的前绯闻女友。可是马上在苏文纨一身紧俏伶俐的旗袍对比下,败下阵来。

手里的小阳伞和苏文纨的阔边大草帽一比,更是落伍了一个时代。临走前,苏文纨伸手让孙柔嘉拉一拉,姿态像伸手到热水里试试烫不烫。

把方鸿渐孙柔嘉搞得十分尴尬和窘迫。

受了怠慢,连带着妻子受辱,方鸿渐回家的路上心情非常郁结:

‌‌“两年前,不,一年前跟她完全是平等的。现在呢,她高高在上,跟自己的地位简直是云泥之别。就像辛楣吧,承他瞧得起,把自己当朋友,可是他也一步一步高上去,自己要仰攀他,不比从前那样分庭抗礼了。‌‌”

可偏偏这种涉及到自尊的郁结,是最不可与人言说的,所以方鸿渐的心情‌‌“像关在黑屋里的野兽,把墙壁狠命的撞、抓、打,但找不到出路‌‌”。

方鸿渐重见赵苏,所受的刺激,恐怕每个人一辈子都要经历那么几次。

即使是在你眼里金光闪闪的人,在更金光闪闪的人面前,也会被碾压到尘土里去。去年不是有个复旦女生写了篇文章说,‌‌“我上了985、211,才发现自己一无所有‌‌”‌‌“我是在很久以后才意识到原来那些看起来光鲜亮丽的人心里也是自卑的‌‌”吗?

在同一所学校里,成绩好一点或者差一点,总归还在一间教室里读书,一个宿舍楼里睡觉,一个食堂里吃饭,大家看起来似乎都是一样的人。

可是在社会这所大学里,成绩好一点或者差一点,那就是过着截然不同的生活。

同一个公司上班的同事,一起聊天吃饭的朋友,从小一起长大的发小,原本有差不多的圈子,差不多的消费水平,点差不多的外卖,看起来也似乎是一样的人,可是几年后再见,摇身一变已经全然不同。

心态再平稳,到这样的时刻,自尊也会被刺痛的。

有人说,同一个起点的人,拉开差距,三年现端倪,五年渐渐拉大,十年基本定格局。然后出现马太效应,混得好的越来越好,混得差的,越发望尘莫及。

为什么会这样呢?

有时候是因为‌‌“同一起点‌‌”本身就是一个错觉。

赵辛楣和苏文纨的家境,非落魄小乡绅的儿子方鸿渐可比,方不过侥幸得了岳丈的资助,有了留学背景,才有机会与这些人结交。刚开始的平等,原本就是方鸿渐的错觉。

想到这一处,你灰心不灰心,沮丧不沮丧?

还有的时候,差距拉开是因为做错了,选错了:错过了最佳的学习和积累时机,选错了行业,选错了公司,选错了岗位,选错了城市,选错了伴侣。

一步落后,步步落后,一步错,步步错,再想赶上,已万万不能。没有把握好发展机会,最终变成同龄人中的失败者。

怎么办呢?暗下决心,迎头赶上吗?通常比较少,恐怕更多的人会像方鸿渐和孙柔嘉一样,通过某种自洽的逻辑,把受伤的自尊心按下去。

方鸿渐夫妇的疗法是通过作践苏文纨获得某种优越感,纾解嫉妒和受伤的自尊心。

方鸿渐说:‌‌“你看她现在变得多么俗,从前的风雅不知道哪里去了,想不到一年功夫会变得唯利是图,全不像个大家闺秀‌‌”

孙柔嘉说:‌‌“俗没关系,我觉得她太贱。自己有了丈夫,还要跟辛楣勾搭,什么大家闺秀,我猜是小老婆的女儿吧。‌‌”

不知不觉

就被一张人世情故的网给套住了

如果说方鸿渐哪里还有一点可爱,恐怕是他的天真和不通世故。可是他的不通世故,却让他在生活面前,磕得头破血流。

在进入真正的社会之前,我们总是一厢情愿地认为我们可以远离是非,远离人情世故,可是最后你会发现,这全然不由你做主的,你不知不觉就被一张人情世故的网给套住了。

首先套住方鸿渐的网是职场的网。

方鸿渐作为被三闾大学唯一被解聘的老师,固然已经丢脸至极。让他更狼狈的是,他被解聘返乡,竟然没有一个人为他饯行。

为什么?因为他已经不知不觉把人给得罪光了。

历史系主任韩学愈跟他一样,博士头衔都是买来的,可是他没学会不动声色,一不小心揭了人短。韩学愈如芒在背,才策划和鼓动学生造反罢免方鸿渐,以此驱逐暗算方;

同事陆子潇在热烈追求孙柔嘉,可是方鸿渐半推半就地和孙柔嘉订婚,却没有处理好陆子潇的敌意,最终就是陆子潇发现他房里有一本禁书,告密他有思想问题,让他最终丢了工作。

历史系主任刘东方原本要招方鸿渐做妹婿的,婚事没成功,让他很不开心。韩学愈的外国太太送了他女儿衬衫和皮鞋,他准备把方鸿渐的英文课送给韩太太作为还礼,巴不得方鸿渐快点走;

而校长高松年对方鸿渐本来就不满意,方鸿渐的学历水分大,业务能力又差,还是因着赵辛楣的推荐才来的,赵辛楣出了丑闻出走,留着方鸿渐多膈应人啊。

校长不高兴他,大家懒得跟他联络。还因为他平时地位不高,又不属于任何系,没人结交他。且他只跟赵辛楣交好,和其他同事疏于交际。请吃饭讲究请和回请,他平时没撒播饭种子,所以也没人回请他。

职场里的不怀好意和防不胜防,我是经历过的。

比如有的人夸你,她并不是真的欣赏你认可你,而是觉得你碍眼,想要捧杀你,让你成为所有人的假想敌;

比如有的人接近你,结交你,姿态放得很低,并不是单纯地想跟你交个朋友,而是有麻烦的事求于你。

年少时看《红楼梦》里说,‌‌“世事洞明皆学问,人情练达即文章‌‌”,十分不屑。

现在常常觉得惶恐,撇不开,走不脱,无法片叶不沾身的情况下,在复杂的人际关系中,如何保护好自己呢?

等着方鸿渐的网不止职场的网,还是家庭的网。因为不通世故,他这边得罪了父母和妯娌,那边得罪了孙柔嘉的娘家人,两边不是人,导致生活鸡飞狗跳,一地鸡毛。

怎么做才好呢?我们要变成一个虚伪的人吗?变成自己讨厌的人吗?

最好的情况大概是成为赵辛楣那样的人吧,世事洞明,但拥有基于同理心的高情商,忠于本心,但对人情和人性也有宽容和理解。

在前往三闾大学的路上,赵辛楣敏锐地察觉到同事李梅亭和顾尔谦为了省钱给自己买了低等票,却撒谎票难买只买到三张好票,让给自己和方孙三人。不坦诚还要赚感激。

方鸿渐不理解,但赵辛楣比方鸿渐更懂得人情世故,也更有同理心。他理解李顾是上了年纪的人,有家累,有小孩,自己赴职但可能有家用需要安排,所以就把学校给的旅费大部分留在家里了。

可是路上大家同行,吃哪儿住哪儿是共同分担的,所以赵辛楣马上改变了做法:

‌‌“鸿渐,我在路上要改变作风了。我比你会花钱、贪嘴、贪舒服。在李和顾二人的眼里,咱们也许是一对无知小子,不识物力艰难,不体谅旁人。从今以后,我不做主了,膳宿一切,都听他们支配。免得我们挑了贵的饭馆旅馆,勉强他们陪着花钱。‌‌”

这是我第三次读《围城》的一些体会,有些书真的需要到一定的年龄阶段,有一定的生活阅历之后,才能读到深处。

从前我只是听了《围城》的盛名才读它,可是读完却没有什么感觉,就像一种食物,人人都说好吃,我却吃不出味道来。

所以要用力读书,更要用力生活。用读书所得去生活,更要用对生活的积累和思考来读书。

好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,别想到婚姻中寻找天堂。

人终究是要生活在人间的,而人间也自有人间的乐趣,为天堂所不具有。

恋爱时闭着的眼睛,结婚使它睁开了。恋爱时披着的服饰,结婚把它脱掉了。她和他惊讶了:‌‌‌‌“原来你是这样的?‌‌‌‌”接着气愤了:‌‌‌‌“原来你是这样的!‌‌‌‌”而事实上的他和她,诚然比从前想象的差些,却要比现在发现的好些。

结婚是一个信号,表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限,然后就要降温,适当拉开距离,重新成为两个独立的人,携起手来走人生的路。然而,人们往往误解了这个信号,反而以为结了婚更是一体了,结果纠纷不断。

人真是什么都能习惯,甚至能习惯和一个与自己完全不同的人生活一辈子。

习惯真是有一种不可思议的力量,甚至能使夫妇两人的面容也渐渐变得相似。

正像恋爱能激发灵感一样,婚姻会磨损才智。家庭幸福是一种动物式的满足状态。要求两个人天天生活在一起,既融洽相处,又保持独特,未免太苛求了。

在婚姻这部人间乐曲中,小争吵乃是必有的音符,倘若没有,我们就要赞叹它是天上的仙曲了,或者就要怀疑它是否已经临近曲终人散了。

在多数情况下,婚姻生活是恩爱和争吵的交替,因比例不同而分为幸福与不幸。恩爱将孤独催眠,争吵又将孤独击昏,两者之间的间歇何其短暂,孤独来不及苏醒。

婚姻的后果之一是失去孤独的心境。至于是幸还是不幸,全看你内心是否有孤独的需要。

婚姻有一个最大的弊病,就是对独处造成威胁。对于一个珍爱心灵生活的人来说,独处无疑是一种神圣的需要。不过,如果双方都能够领会此种需要,并且做出适当的安排,我相信是可以把婚姻对独处的威胁减低到最小限度的。

婚姻中的一个原则:不要企图改变对方。

两口子争吵,多半是因为性格的差异,比如你性子急,我性子慢,你细心,我粗心,诸如此类。吵多了,便会有怨恨,责备对方总也改不了。可是,人的性格是难变的,只能互相适应,民间的智慧称作磨合。仔细分析,比起性格差异来,要对方改变的企图是争吵的更重要原因。如果承认差异,在此基础上各方调整自己的态度,许多争吵都可以平息。

在夫妻吵架中没有胜利者,结局不是握手言和,就是两败俱伤。

把自己当作人质,通过折磨自己使对方屈服,是夫妇之间争吵经常使用的喜剧性手段。一旦这手段失灵,悲剧就要拉开帷幕了。

‌‌‌‌“看来,要使丈夫品行端正,必须家有悍妻才行。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“那只会使丈夫在别的坏品行之外,再加上一个坏品行:撒谎。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“我们两人都变傻了。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“这是我们婚姻美满的可靠标志。‌‌‌‌”

我不知道你们啊,反正在我家,有些事是有套路的。很多时候,像个正常人一样对话根本无济于事,得用‌‌“魔咒。‌‌”

比如,‌‌“这道题怎么做‌‌”就是一个魔咒。

只要我念出这个魔咒,孩子他爹就会以光速出现在我面前,并掏出随身携带的纸和笔开始了解题之路。

人家都说‌‌“孩子是爱情的结晶,是婚姻的纽带‌‌”。我现在终于明白,有了孩子,夫妻俩光为了给娃辅导功课就得重新回炉学习深造,哪有闲工夫干别的,自然也就少了摩擦多了默契,婚姻在大家抱团学习解题中呈现稳定的欣欣向荣。

孩子的作业才是婚姻的纽带。

我家孩子爹喜欢熬夜,经常半夜十二点还摆弄他的电烙铁,给他讲熬夜容易猝死,人家不怕,跟他说有事明天再做,人家不听。没办法,只能使出绝招——

我焚香沐浴,换上漂亮睡衣,放一段浪漫小曲儿,点上一支香薰……然后,随便找一道变态奥数题,大呼一声:‌‌“这题怎么做啊‌‌”……

话音刚落,200斤的巨婴已经冲进来,安详地伏案床头,在幽幽的昏黄灯光笼罩下,呈现出那个熟悉的优美的弧度,‌‌“一起动脑筋‌‌”的小数学题被他捧在手心,如同抱着新婚的小媳妇,柔情似水,寸步难移。

别看已经人到中年,还常熬夜,半夜碰到数学题的时候从不会体力不支,大晚上的做起数学题来,要多专注有多专注,要多持久有多持久。

有时候我们还会讨论,在激烈的分歧中产生灵魂碰撞的火花,就如同初见时小鹿乱撞的悸动。

尤其是翻阅资料到半夜一点多攻克难关后的喜悦,猪队友成了好战友,兄弟情更深了!

每次做完题,战友都会由于消耗了大量的脑细胞感到浑身乏力,基本马上就能酣甜如梦。

这样一来,就大大减少我们因为‌‌“熬夜不睡觉‌‌”而产生争吵,非常有利于家庭安定团结,还能增进彼此的同窗之情。

以前有人说,留住一个男人就要留住他的胃。可是,这样只会养出一个猪队友。现在我发现,要留住一个男人就要善于给他找难题,养出一个百科题库,大家共同进步。

要想致富,少生孩子多做奥数。

办公室大姐说,她家娃小时候,夫妻俩因为‌‌“谁管娃学习‌‌”这件事没少吵架,那时候的‌‌“管娃学习‌‌”就是检查作业做完没有,字有没有写歪,把惨不忍睹的考试卷子订正到面目全非,然后签字。

这一摊子烂事儿,最终落在了大姐身上。每次辅导完功课,她就狠得牙痒痒,想拿老公出气。

眼看夫妻感情出现大裂缝的时候,儿子上中学了,事情出现了转折。

语数外归妈妈,物化生归爸爸,慢慢地,连数学也辅导不了的妈妈,成功软硬兼施地把所有理科都踢给了爸爸。这样一来,家里经常出现一家三口憋在房间里啃难题的场面,时不时地夫妻俩要把儿子教育一通,要吼一起吼,要骂一起骂,荣辱与共,风雨同舟。

更大的转折出现在了儿子读高中,夫妻俩开始抱团取暖,一致对外了。

经常遭到儿子嘲笑的中年夫妻开始有了同病相怜之情。有天晚上夫妻二人秉烛夜读,在儿子睡觉后,他俩躲进卧室努力研究物理课本,围绕着用左手定律还是右手定律发生分歧,不料产生了激烈的争辩,竟把儿子吵醒了。儿子跑过来,不费吹灰之力,轻描淡写几个字就把他俩教会,继续回去睡觉。

留下中年老夫妻二人风中凌乱,顾影自怜,心中感慨万千:儿大不中留,到头来还是我们老两口最惺惺相惜啊!

两个文盲相互依偎,陷入沉思,钢铁情在这一刻融化沸腾,仿佛找回了初恋的感觉……

只要沉得住气,耐心等候,每段干枯乏味的中年婚姻都或将迎来美好的转机——遇到共同的敌人——作业。

有次我儿子接到一项作业:要求全家一起做一份实事新闻板报+一份自然学科小报和思维导图。在这听起来无比繁重的作业压力下,我和她爹义不容辞的分别担起担子。

只见书房里两个蓬头垢面的中年人,在儿子的指导以及反复否定和不断提意见的情况下,伏案工作,一个台式电脑,一台笔记本,时不时还商量一下,做完初稿后彼此检阅,吹捧,适当提点建议,才敢交给儿子拍板,结果依然遭到了鄙视……

然后两个中年人彼此安慰,鼓励,继续战斗……

前阵子儿子参加学校科技节,要设计一个小发明,碰巧他爸爸出差,而我对这事无感,想让他放弃。晚上加班到很晚才回来的猪队友,一进门就被儿子拉进房间,研究‌‌“小发明‌‌”去参赛。

要说理工男的就是脑子跟我们不一样,三下五除二,想出一个主意,设计好方案,开始动手做,不到一小时,‌‌“自动气球充气机‌‌”就做好了……儿子第二天顺利‌‌“交作业‌‌”,后来还得了奖。

每到这种时刻我就忘记了猪队友曾经又懒又笨又帮不上忙的毛病,开始觉得他聪明机智有责任心。

濒临灭绝的崇拜又开始冒芽,妥妥地挽救我那颗想离家出走的心。

当然,在我辅导下儿子的作文和阅读理解以及英语听力水平飙升,也一定是让猪队友重新以女神的视角仰视着我,我说什么了么,我骄傲了么?

我一个朋友说,周日的下午,一家三口在公园里捡了一下午树叶,还拍了很多美照,一家人很久没这么其乐融融了,平时带娃总是要么爸爸带,要么妈妈带,三人一起玩的机会越来越少。

这一切都托了‌‌“作业‌‌”的福。

周末语文作业是——《秋天的树叶》综合实践活动,观察记录并写作文。要是没这作业,她们周末的下午唯一的活动一定是娃在写作业,而她在补觉。

现在我发现,作业挽救婚姻的趋势已经越来越低龄化了。

现在就连幼儿园做手工作业,什么树叶画,南瓜灯、小兔子灯,通过这种作业,也可以拉近距离,挽救爱情。

说白了,现在的小孩不像过去,只要承欢膝下,发嗲卖萌,讨父母喜爱就能加深家庭感情。现在的孩子都忙,哪有空管你们大人恩爱不恩爱?干脆丢一套作业给你们,也算举手之劳,是对你们的夫妻感情尽绵薄之力,再不行丢两套卷子,仁至义尽了。

夫妻这么多年了,谈花前月下,矫情;谈家长里短,俗气;谈国际时事,瞎操心;谈诗词歌赋,易冷场……什么都比不上共同探讨孩子作业。

作业,既能促进夫妻感情,创造良好家庭氛围,还能有效避孕,快速入眠,连梦话都高大上起来,绝对不会出现什么青霞...彦祖...四筒...八万...小金库密码...这类影响家庭和谐的声音。夫妻俩梦里都一心沉迷学习不能自拔,你一句勾股定理,我一个三角函数,连眼屎都闪耀着智慧的小渣渣~

每当解决了一道难题,夫妻俩仿佛找到初恋般的快感,平日里油腻的中年眼镜男竟也清新了几分,原本开始褪色的黄脸婆竟也曼妙了几许,情比钛合金还要坚了几分,一直到下一道难题出现才能打破这加了粉红色滤镜的塑料夫妻情……

随着《如懿传》热播,‌‌“如懿太弱了‌‌”的词条被送上了热搜,连续挂了几天。

有网友说,她的宫斗能力太弱;有网友说,她太看重情分,是最大弱点;也有网友说,她虽然有智商有手段,却心太软,所以表现得弱。

或许,比起魏璎珞,她还不够狠;比起甄嬛,她的谋划布局,没那么缜密。但观其一生,这位‌‌“太弱‌‌”的女主,或许才是真正的人生赢家。

1

年少时,赢得爱情,嫁给高富帅

彼时年少,如懿还叫青樱,她不仅美貌动人,还才情横溢,与弘历青梅竹马。

他们同看一出《墙头马上》,在‌‌“墙头马上遥相顾,一见知君即断肠‌‌”的唱词中互生倾慕,二人定情。

选秀前,弘历告白:‌‌“有我在,你放心。‌‌”青樱被感动,两心相知。

为了嫁给爱情,三阿哥弘时选秀之日,青樱故意‌‌“出虚恭‌‌”,表现失礼,婚事作罢。

青樱的姑母皇后犯错,身为族人的她受到连累,不能被选为弘历的福晋。为了娶青樱回家,弘历不惜对父皇软磨硬泡,雍正才同意让青樱做弘历的侧福晋。

爱情这一局,她不仅不弱,还赢得漂亮。

之所以能赢,因为她,婚前就是一个闪闪发光的姑娘,有才情、有美貌、有家世,得到最有潜力高富帅弘历的青睐。

正是因为这份实力和底气,她才敢与弘历一起,为他们共同的幸福,去努力,去争取。

她不仅赢得爱情,也赢得因爱情而结婚的结果。

最近,一位女孩写信给电台主播,说平凡的自己与一名高富帅相恋准备结婚,周围的人都取笑她虚荣,认为她的幸运不会长久,让她倍感自卑和焦虑。

主播的回答非常有智慧:

爱情不需要高尚,只需要遵循本心。爱情还是一场交易,无论与谁相恋和结婚,都要有拿得出手的东西。自己足够优秀,就能不惧旁人的目光,还有挑挑拣拣的资本。

所以,女孩要做的是,在能力上提升自己,不断成长,使自己有信心和底气,坦然接受那个优秀的他。

一个女人要有能力、有见识,才有足够的资本,配得上你想要的人;一个女人也要足够优秀,才能有底气去爱别人,和接受别人的爱,争取到属于自己的幸福。

2

青年时,赢在职场,当上CEO

如懿入宫之初,只为爱情,无心恋战职场。然而,后宫之中,并无安全之地。

她屡遭陷害,被诬陷毒杀皇嗣而入冷宫。即使身陷冷宫,仍被迫害险些身死。

如懿醒悟,就连皇上也无法保护自己周全,她只能靠自己。

于是,她开始组建自己的团队。凭借独特的人格魅力,她先后囊获惢心、海兰、李玉等能力超群、忠心不二的助手。海兰为救如懿出冷宫不惜服用朱砂,惢心在慎刑司遭毒打而不招供,容佩至死相随……

团队助攻得力,同时,面对皇后宝座空缺的如懿,始终保持冷静、聪敏。

她举重若轻,不明里暗里争后位。保持对乾隆的信任和体贴,充分发挥高情商、高智商。

当乾隆表白:‌‌“朕总觉得孤零零的,想和你一块‌‌”时,她得体回答:‌‌“姑母问臣妾,想不想和弘历生同衾死同穴,臣妾是想的,只是要和皇上生同衾死同穴,只能是皇后。‌‌”

最后,她霸气登上皇后宝座。

知乎上有一个问题:职场上,打怪升级,靠的是什么?

一个简短的回答,得到高赞:领导的信任、自身的实力、下属的助力

脸书的首席运营官雪莉·桑德伯格,被称为‌‌“硅谷最有权势‌‌”的女人,连续多年被《福布斯》评为全世界最具影响力的女性之一。她曾给出女性在职场的建议,她说:

你的力量不会源自于你在公司的位置,而来自于建立信任。

你既要获得领导的信任,又要获取下属的尊敬;既能鼓舞身边的人,又能聆听他们的建议,在每一天的工作中不断学习和进步。这些,需要你有天赋、技能,也需要你有广阔的视野。

也就是,在上,要获得大领导的信任和提携;自身,要有审时度势的眼光和团结团队的能力;在下,要得到团队的鼎力支持。

领导肯信任,自身有实力,下属能助力,也是看似‌‌“很弱‌‌”的如懿,能在后宫职场再赢一局,顺利晋升CEO的不二法门。

这值得身在职场的女性,借鉴学习。

3

中年时,赢回自己,止损离场

很多观众,对如懿最终的选择,表示看不懂:

她明明拿着一手好牌,干掉了很多对手,得到皇上宠爱,身居六宫之首,还有子嗣……完全可以跟她的前辈甄嬛一样,等着做皇太后就好了。

为什么还要断发、辞职,导致再入冷宫?与前期的聪敏、大气、沉稳相比,完全是一副智商不在线,自己作死的样子。

这,就是如懿与众不同的地方。那么努力的她,从来只是求‌‌“得一人心‌‌”。

但,当为了守护最初的爱,我要不停斗小三,甚至发展到要给自己吃砒霜,连孩子也保不住,被离间、毒杀的时候;

当曾经深爱的爱人,经不起挑拨离间,屡次怀疑自己不忠,反复伤害、甚至赐死自己的心腹的时候;

当那些‌‌“有我在,你放心‌‌”和‌‌“朕总觉得孤零零的,到朕的身边来,朕想和你一块‌‌”的告白变味的时候;

当她发现眼前的爱人,已不是从前的那个人,尽最大努力都无法挽回的时候,她决定:及时止损,单方面宣布下线,‌‌“我不玩了‌‌”。

那个年代,如懿不能休夫出宫。于是,她断发以明志,祭奠已死的弘历与青樱年少之情,用自己的方式跟乾隆离婚,追求自我、追随本心去了。

这不是懦弱逃避,而是遵循内心的选择。赢得爱,赢得权力,我都可以不要,我只要做我自己。

如懿其实比现在很多爱情已死,仍困于婚姻、痛苦不堪的女子要坚强、睿智。

如果活在今天,勇敢、聪明、有能力的她,大概会活出现代大女主张雨绮那般干脆、通透的姿态。

优秀的女性,爱的时候浓烈,不能再爱的时候也勇敢。离开婚姻,是一次成长;赢回自己,依旧可以笑傲江湖。

这也是,身为现代女性的我们,希望活出的女王的模样。

4

最弱的大女主,是自己人生真正的赢家

如懿的一生,是一个独立、有思想的女人不断成长、蜕变的一生;她的一生,曾破茧成蝶,站在世界之巅,集美貌、权力、荣誉于一身;她的一生,失意时,不自卑,不自弃;得意时,不轻狂,能看淡。

或许,作为大女主,她看起来很弱。但,她的一生从来都追随自己本心而活,也从未停止过努力和成长。

她在爱情上投入过,在事业上拼搏过,在家庭上付出过,并且都取得不俗的成绩。这样的女人,是自己的女王,也是自己人生真正的赢家。

我们在爱情、事业上,或许无法达到如懿的高度,却可以如她一般保持独立姿态、自尊自爱、自信自在。

愿你我,都成为那个勇于打破性别的枷锁,不惧命运的捉弄,不怕容颜衰老,懂得热爱生命、享受生活的女子,做自己人生的赢家。