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前段时间,一向对感情惜字如金的徐静蕾,突然发了一条微博:‌‌“九年以来,我时常有病,你总是有药‌‌”这份深夜狗粮,齁甜!最好的爱情莫过于,我有病,你有药。黄立行,就是徐静蕾的‌‌“药‌‌”。

她不想生孩子,就去冻卵,连妈妈都指责她任性,但男友一切都随她;

相爱九年,不结婚,不秀恩爱,黄立行甚至可以容忍她每天和前任通电话。

因为有男友的包容和爱,老徐才在这个‌‌“油腻‌‌”的圈子里,活得愈发丰盈,愈发洒脱。

好的男人,就像一只温和的容器,包容承载另一半的种种小情绪,小毛病,成为她的良药,治愈她的伤痕。

男人的包容度,决定了感情的温度。

1

曾经看过一期《朗读者》,讲述的是‌‌“敦煌的女儿‌‌”樊锦诗守护敦煌宝库的感人一生。

但最令我动容的,不是樊锦诗事业上的成就,而是丈夫彭金章对这段婚姻无限的包容与呵护。

彭金章和樊锦诗相识于清华园,并约定终生相伴。

毕业分配时,樊锦诗却被敦煌莫高窟点名要走,彭金章去了武汉大学教书。

彭金章说:‌‌“三年后,我在武汉等你。‌‌”

三年之期到了,樊锦诗却说,‌‌“我想继续留在敦煌。‌‌”彭金章说,‌‌“好,只要是你,我愿意等。‌‌”

没想到这一等,就是19年。

为了全力支持妻子的事业,婚后彭金章先后把两个儿子接回武汉,一个大男人边工作,边照顾孩子,个中辛酸,不言自明。

1986年,敦煌研究院领导帮樊锦诗办理调动,让她回武汉大学与丈夫团聚。迟到多年的约定,眼看就能实现。

然而樊锦诗又犹豫了,她说:‌‌“我不能走,倘若敦煌毁了,那我便是历史的罪人。‌‌”

她小心翼翼地向爱人倾诉心声,本以为彭金章会愤怒不解。

没想到彭金章只说了一句话:‌‌“看来我得过去跟你腻在敦煌了‌‌”。

年近50的彭金章再一次妥协了,他毅然放弃在武汉的事业,奔赴敦煌。

彼时他已是武汉大学商周考古的学科带头人,地位堪比妻子在敦煌考古界。

然而他却甘愿自废武功,事业归零,只为一人心。

从青丝到暮雪,在他们携手走过的大半生,彭金章显然是付出更多的那个。

对此,他却从没说过一句抱怨的话,他对妻子的理解和包容,总是化入无言的行动。

这一生,我能给你最好的爱情,便是你爱事业,我爱你。

你守护敦煌,我守护你。

从此你是敦煌的女儿,我就是敦煌的女婿。

爱从来不是占有,不是放弃,爱是欣赏,是宽容,是成全。

刘晓庆说:‌‌“爱是你在高处,我便退去,让你独自闪耀光芒;如果你在谷底,我便涌来,温柔地拥抱你,给你温暖。‌‌”

2

表嫂是个有点作的女人,敏感多疑,脾气也不大好。

我和表哥同在一家公司上班,表嫂经常打电话,向我打听表哥身边有没有别的女人接近。

表哥如果出差,表嫂一准暗地里问我,表哥和谁同去的,去几天呀,端看我俩说的是不是一致,有丁点不对,表哥回家准挨批。

有一次公司集体加班,开会研究方案,看到对面表哥手机频频亮起,一猜就知道是表嫂的夺命连环call。

半小时后,表嫂气势汹汹地现身我们部门,脸阴沉的能拧出水来。

表哥陪着笑脸赶紧迎上去,又是嘘寒问暖,又是端茶倒水,温柔和煦的样子,和平日雷厉风行的他判若两人。

看到我们一群人都在忙着工作,表嫂瞬间变脸,露出姨母笑:

‌‌“我就是顺路上来看看,没别的意思。‌‌”

天知道,凌晨一点了,他家在城东,我们公司在城西,她居然还能顺路?

我打趣表哥,‌‌“哥啊,你是不是有什么短在我嫂子手里啊,她怎么对你那么不放心呀?‌‌”

表哥笑着说,‌‌“你懂什么呀,她这是爱我。‌‌”

‌‌“这种爱太可怕了,我要是找个这样的爱人,一天也忍不了,坚决离婚!‌‌”我说道。

可接下来,表哥说的一段话,让我瞬间懂得什么才是真爱。

表哥说:

‌‌“你嫂子早年丧母,跟着继母讨生活,过得战战兢兢,特别没安全感。所以她对爱情,对婚姻,才这样患得患失。她是有点‌‌”作‌‌“,但这不怪她。‌‌”

‌‌“我要让着她,包容她,老天欠她的,我来还,还她个温暖的家。‌‌”

原来,那个一直在感情里认怂的‌‌“傻子‌‌”,从来不是怕你,而是爱你。

因为爱着,所以懂得;因为懂得,所以宽容。

包容才是爱情里最温柔的慈悲。

作家宛央说,最完美的爱,不是遇到最完美的人,而是允许对方以不完美的状态,嵌入彼此生命里。

爱情里只有一种完美主义,就是看透了彼此,却依然爱着。

3

今年8月份,一篇《丈夫背渐冻症妻子走遍半个中国》的文章刷爆朋友圈,许多朋友看过后,大呼,‌‌“我又重新相信爱情了!‌‌”

他们是来自安徽芜湖的一对普通夫妻,结婚三十多年,一直过着平淡幸福的生活。

2013年,妻子却不幸患上渐冻症,让这一切戛然而止。

为了给妻子治病,丈夫王效民关掉了小货运公司,抛下一切,全心给妻子治病。

几年下来,家里积蓄全耗光了,妻子的病情却还是在不断恶化。

‌‌“现在除了头部,身体其他部位都不能动弹,也不能说话。‌‌”

每当身上不舒服或姿势不对时,妻子都只能‌‌“哼哼‌‌”,或者通过磨牙让王效民知晓。

‌‌“腿不舒服?‌‌”‌‌“胳膊累了?‌‌”这时王效民总是不厌其烦的问,直到准确领会妻子的意图为止。

为了照顾妻子,王效民寸步不离。

夜里睡觉,每隔两小时,他就起来给妻子换一个姿势。

他说,‌‌“四年多来,我没有睡过一个完整的觉。‌‌”

为此换来的是,妻子身上从没生过褥疮,也从没得过感冒发烧,连医生都感到惊讶。

他说,‌‌“老伴18岁就跟了我,37年了,我怎么舍得丢下她?‌‌”

妻子从前喜欢出去玩,生病后,王效民就开始带着她外出旅游,陪她在生命中最后的日子,看看美丽山水,不留遗憾。

你陪我走一程,我陪你走一生。

两个人,一双腿,王效民背着妻子,走遍了祖国的大山大河。

他们到过西藏、去过云南、爬过黄山,大半个中国都踩在了脚下。

别人问他,你觉得苦吗?

他说,虽然苦,但也很快乐,我累一点,让她的生活充实一点。

什么是真爱?

真爱是,你为我生儿育女,我为你遮风挡雨。

真爱是包容,更是一种担当。

是即使岁月摧残你,命运践踏你,我依然愿意站在千军万马前面守护你。

生活实苦,有这份包容和责任,一切都很甜。

陪你笑的男人,不一定能陪你哭,但陪你哭的男人,一定会陪你到老。

4

我们这代人,对婚姻容忍度越来越低,似乎爱得起,也离得起。

似乎只要自己足够好,足够有底气,一个人也可以轰轰烈烈。

但夜深人静时,累了倦了时,我们又何尝不渴望一句暖心的抚慰,一个安稳的怀抱?

余生很长,愿你能遇到一个,找到你的病,手里永远有药,知冷知热,贴心贴肺的人。

如果这个人,愿意包容你的一切,愿意同你在漫长的岁月共担风雨,那就嫁了吧。

一个懂得包容的男人,才是婚姻里最好的良药。

如果说医院是最能体现人性的地方。

那妇科的那道门就是筛出渣男的过滤器。

我们的工作本就是迎来送往、承前启后、看病救人……但是,常常在与患者接触的那一点点时间里,我们总能敏锐地发现患者健康以外的很多问题。

有时候甚至觉得,对她来讲,健康都只是小问题。就算我们竭尽全力去帮她治病,也很难让她的生活有本质的改变……因为她们身边的渣男们,令人绝望。

老六回想了一下2018年,这一年下来,大多数男性都还不错,但也确实遇到了不少渣男。

以往老六总是苦口婆心地提醒姑娘们要爱护自己、保护自己。

说实话,其实平时工作很忙,根本无暇承载这么多细腻的情感。

今天实在忍不了了,咱们就来好好说说遇到的渣男们。

‌‌“孩子不是我的,我凭什么给钱?‌‌

21岁的小玉(化名)从江西来北京打工已经三年了,有一个同居的男友小涛(化名)。

两个人的收入都不高,住在一起能够节约开支,同时也能相互扶持……当然,我们都知道,这是在大城市的生存压力下形成的脆弱关系,只不过他们都没有想到竟然如此脆弱。

一次意外怀孕,就让这段关系破灭了。

小玉要小涛陪着一起来医院做人流,小玉全程很紧张,一方面不知道自己面临的是什么风险,另一方面担心这笔突如其来的支出……而小涛在一旁吃鸡。

那几天刚好手术安排不太紧张,计划让小玉当天住院,第二天的第一台手术就给小玉做了。我一边询问小玉具体的病史,一边开了住院证让小涛去交住院费,交完回来还要签字,小涛头也不抬地说:孩子不是我的,我凭什么给钱?

小玉:孩子不是你的,是谁的?

小涛:鬼知道这是你跟谁的孩子,反正不是我的,我不管……

小玉:我只有你一个男友。

小涛:你不是跟那个谁关系也不错吗?整天有说有笑的,弄不好是他的吧?

小玉:XX涛,你再给我说一遍!

小涛:反正我不管,孩子不是我的!

……

因为还要继续工作,所以就先让两个人出去商量了,结果他们在外面的小花园里吵起来了……门诊的窗户半开着,我在里面听到了这段脆弱关系破裂、稀碎的声音。

最后,小玉找了一位在北京工作的远房亲戚来签了字,做了手术。

整个过程里,小涛都没有再出现过,小玉出院后也没有来复查,不知道去了哪里。

我没有答案。

‌‌“如果不能生,就离婚!‌‌

对于36岁的陈女士来讲,没有什么晴天霹雳是比在做备孕检查时发现子宫内膜癌更大的了。

陈女士的先生来了,直接问:最好的解决方案是什么?

我说:首选方案是手术,可能需要切除子宫和双附件,之后主任跟你们详细谈。

接下来的几天里陈女士基本上都是以泪洗面,就算没在哭,你也能看出来她刚刚哭完。是啊,这事儿搁谁谁都受不了,更何况是在满心欢喜地准备要孩子的阶段。

那天晚上,我值夜班,她过来找我。

-六医生,今天下午我先生来看我,他跟我提出离婚了

-啥?!

-他说他想要个孩子,如果没法生孩子了,他就想离婚,但是手术费住院费什么的他会负责,当然婚姻财产方面也会极力给我补偿,可是……

-这是他亲口说的?

-其实,我就是想问问您还有没有机会生孩子,就是想再挽回一下,如果真的不行也就算了,我就踏踏实实等着手术了。

-这样吧,明天让他来医院一趟,我再跟他说说。

-算了,他估计也没工夫来,工作那么忙,一大摊子事儿等着他干呢……

-唉,行吧,那您回去早点儿休息。

……

婚姻是两个人的事情,我们这些局外人没有发言权,只是看着他们在婚姻里挣扎。

可是令人难过的是,两个人那么多年的感情,真的抵不过一个期待中的孩子吗?

我没有答案。

‌‌“只有生了男孩儿,才能停下来。‌‌

K女士是一位跟我认识了好几年的患者,一胎剖宫产女孩儿,二胎怀了双胞胎,结果却在36周时发生了双胎输血综合征(多发生于双羊单绒,死亡率70%~100%),双胎均胎死宫内,做了剖宫产手术……用了一年多才缓过来,好不容易再次怀孕了,最近又开始频繁咨询引产的事情。

我隐约感觉有些问题,忍不住问了她原因。

-最近总是在咨询引产的事情,是检查出什么问题了吗?

-六医生,之前丈夫让我去香港查查孩子的性别。

-然后呢?

-查出来是女孩儿,丈夫的意思是这个孩子不能要。

-什么?好不容易才怀上的。

-嗯,我也知道,可是如果生下来,没人喜欢,对孩子来讲也是受罪。

-可是这个事儿什么时候是个头啊?

-估计只有生了男孩,才能停下来吧。

-这是你丈夫的意思?

-他和公公婆婆都是这个意思……

……

不管是有皇位要继承,还是有金山银山要传代……反正还是有那么多家庭在追求一个男孩儿,为此不惜付出一切代价。

有时候我甚至会怀疑,走到一起的两个人到底是因为爱情?还是因为到了生育的年龄?

我没有答案。

‌‌“我跟我女儿的事,你管不着!‌‌

那天,有一个18岁的女孩儿来做人流,我简单问一下病史:

-最后一次月经是什么时候?

-10月21日。

-平时同房有避孕措施吗?

-没。

-家属呢?

-让我爸签字可以吗?

-行,但最好让跟你发生性关系的人也过来,他自己做的事儿,得自己承担。

……

中午,我换了衣服去食堂买饭,路上无意间看到那个小女孩儿在墙边跟一位中年男人说话,听起来像是那个中年男人在指责那个姑娘,大概意思是:你怎么回事儿?完事儿不是提醒你吃药了吗?这让我怎么跟你妈说呢?

我脑子当时‌‌“嗡‌‌”一下,脑海立马就出现了父亲性侵女儿的新闻画面。

我直接走过去问:你是XXX的父亲吗?

-你谁啊!这谁?(他扭头问女孩儿)

-爸,这是医生。

-嗯,我是她的医生,她怀孕的事儿,您知道是怎么回事儿吗?

-什么怎么回事?我正跟闺女说话呢,你管不着!

-没有要管,我就是跟您说一下,B超提示内膜和子宫壁都很薄,您不能再让孩子怀孕了,没准儿以后就要不了孩子了。

-你怎么说话呢?什么叫我让孩子怀孕?!

……

后来他把我告到了科主任那边,领导也批评了我,并提醒我们的工作就是看病救人。有很多事情,我们看得清,但是不能说……至于那个姑娘后来怎么样了。

我没有答案。

除了上面这些意外,还有很多渣男我现在一想起来,都能清楚地勾勒出他们的样貌,有把生病的母亲扔在医院再也不管不问的三兄弟;有大半夜喝了酒在病房耍酒疯的丈夫;有趁着媳妇儿住院偷偷出轨的男人……

我们这个职业让我们看到了很多。

却没有教我们承受这一切的哀凉。

我唯有把这些记录下来,展示给大家。

希望大家可以转发一下,让更多人看到。

说实话,我和太太到现在都还没有要孩子,也是因为看过了太多这些那些,心里一直有两个问题:

1.如何避免孩子伤害别人?

2.如何避免孩子被伤害?

我没有答案。

但我始终在寻找答案。

你呢?

我是六层楼,我爱这个世界。

前几天遇到蒋月,发现她胖了不少,脸上肉嘟嘟的,笑起来都有了双下巴。

每当谈及身材,蒋月总会笑盈盈地说:‌‌‌‌“都是涛子给喂的。‌‌‌‌”说完之后,脸上满是掩不住的甜蜜。

在遇见涛子之前,蒋月是个十分苗条的姑娘,1米72的高个子,95斤的体重。去商店买衣服,绝对是清一色的最小码。

蒋月这么瘦,不是因为她刻意保持身材,而是平时工作太忙碌,三餐极不规律。大多数时候,就拿饼干、坚果、面包等小零食垫垫肚子,有时索性不吃。

和涛子在一起之后,涛子心疼她太瘦了,时常会在饭点帮她叫外卖。遇到蒋月加班的时候,如果涛子有空,还会亲自提着晚餐到蒋月办公室,陪她一起吃。

在涛子的投喂之下,没过多久,蒋月就打破了,长期以来保持在两位数的体重记录,胖了20多斤。

英国之前有一项调查,说的就是‌‌‌‌“幸福肥‌‌‌‌”。在1000对情侣里,有62%的人都表示在谈了恋爱之后,自己变胖了。恋爱三年以上的情侣,平均一年增重约1.8公斤。

而美国国家生物技术资讯中心(NCBI)也曾对169对夫妻进行为期4年的追踪调查,指出:

情侣或夫妻关系越和睦,两人就越容易一起发胖。

这个事情很有趣,一个人在爱情里的幸福程度,往往会和体重成正比。

其实,爱情里最动人的味道,莫过于食物的味道。

真正爱你的人,会陪你吃,陪你胖。

看见你忙得顾不上吃饭,他会把香喷喷的饭菜端到你面前;看见你日渐消瘦,他会把虾和鱼肉夹到你的碗里;看见你吃得狼吞虎咽,汤汁都不小心洒在衣服上,她会拿纸巾帮你擦干净衣服,让你‌‌‌‌“吃慢点,别噎着了‌‌‌‌”。

最好的爱情,不只是你在闹,我在笑,更是你在吃,我在笑。

2

一向不太注重身材的麦子,前段时间居然开始刻意节食了。只因为男友吴瀚跟她说了一句:‌‌‌‌“不喜欢太胖的女生。‌‌‌‌”

在平时的相处中,吴瀚也会有意无意地吐槽麦子的身材。

陪麦子去逛商场,麦子试衣服时,吴瀚会说:‌‌‌‌“这可是最大码的衣服了,再胖下去,你就没衣服穿了。‌‌‌‌”

骑自行车载麦子时,吴瀚总说:‌‌‌‌“你胖得我都载不动了。‌‌‌‌”

和朋友们出去聚餐,吴瀚也会时不时地挖苦麦子,‌‌‌‌“你看看人家女朋友的身材,再看看你,你要是能再瘦个八九斤,我也有面子多了。‌‌‌‌”

吴瀚的话让麦子倍感压力,从此一心只想减肥。米饭只吃半碗,荤菜也不点,只是就着萝卜青菜简单吃几口就完事了,晚饭也是尽量不吃,能忍则忍。

结果,虽然如愿瘦下来了,却因为低血糖进了医院。

那些之所以谈了恋爱,就拼命减肥的姑娘,大多是因为男友的挑剔,让她心生焦虑。她要努力让自己瘦下来,以此来获得男友的认可,从而获得在这段感情里的安全感。

只是,那些生怕伴侣长胖的男人,他们的面子是凌驾于爱人之上的。

比起伴侣的身材,他更在乎自己的面子;比起伴侣的健康,他更在乎外人看待自己的眼光。所以,他往往不会顾及伴侣的感受,也不会顾及伴侣的身体健康,只是一味地要求伴侣减肥。

其实,真正爱你的人,不但不会怕你吃得太多,反而会怕你吃的不好。和他在一起,你不必委屈自己,畏手畏脚地节食,相反地,你大可放心大胆地吃。

曾经看过这么一句话:‌‌‌‌“好姑娘,别犯傻,你胖的时候他不爱你,你瘦的时候,他也不值得你爱。‌‌‌‌”

3

刘晗刚怀孕那会儿,丈夫大左说得注重营养,就兴冲冲地买来了好几本菜谱,潜心研究厨艺,变着法儿煮好吃的给刘晗吃。只要刘晗想吃什么,大左都能做得出来。

刘晗的胃口也特别好,大左煮的菜,煲的汤,她总能一点不剩的吃个精光。

等到坐完月子之后,刘晗胖了一圈。以前穿m码的衣服,现在要穿xxl码,以前穿27码的裤子,现在要穿32码。

照镜子时,看到体态臃肿的自己,刘晗先前的那股自信荡然无存,甚至都不敢出门,去见亲戚朋友。

想要尝试减肥,却均以失败告终,如此一来,刘晗更加烦躁了。

见到此状,大左非但没有催促刘晗尽快减肥,反倒疏导她,暴瘦不利于身体健康,调理身体,要慢慢来。他还告诉刘晗:‌‌‌‌“大可放心的胖,即使你变胖了,在我心里也依旧美丽。‌‌‌‌”

刻意地瘦,往往是因为挑剔;放心地胖,才是因为宠溺。

一段好的感情,不会让你因为自己的身材而患得患失,恰恰相反,它会让你肆无忌惮地变胖。

他会体谅你的艰辛,理解你的不易。

他不是不爱美,只是不想你受委屈。他虽然想看到,瘦身成功之后美丽动人的你,但他更想看到一个不受约束,潇洒自如的你。

所以,他非但不会对你走形的身材过多苛责,反而会疏导你,鼓励你,帮你重建信心。

其实,变胖是相爱的证据,也是幸福的痕迹。有幸福肥的人。才是真正被宠爱的人。

4

曾经看过这么一句话:‌‌‌‌“真爱,是我生了两个孩子,看着腰间赘肉苦恼不已,老公却睁着眼说瞎话,‌‌‌‌‘你哪里胖了,一点都看不出来’,带给我的满心欢喜。‌‌‌‌”

好的爱情,会让人心宽体胖。

他会在你加班忙碌的时候,为你送上香喷喷的饭菜;他会在你坐月子的时候,为你洗手做羹汤。而你,也会在和他一起吃饭的时候,无所顾忌地多添一碗饭,多夹几块肉,多吃几只虾……

他会拉着你穿越大街小巷觅食,而你也会挽着他的手,吃遍人间美食。

你们在一起时吃的每一顿饭,都是你们爱情的见证。

好的爱情,大概就是用心地爱,放心地胖。因为我们都知道,即使变胖,也仍是彼此最爱的模样。

媳妇一直说,她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。

比如,

能够独自照顾1岁半的娃超过24小时,充分证明了我已经掌握带娃的全套技能,可以随时顶上。

能够独自一人带娃去上早教;

能够在媳妇公务外派3个月的时候,一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈,一边和保姆兢兢业业的带娃;

能够尽可能的缩减出差的次数,以及出差的过夜数(不是天数,是过夜数);

能够陪娃玩,能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍20几遍,带娃坐大滑梯,开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。

能够比较坚决的执行双方商议的养育策略,能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论,并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。


但是我算不上模范爸爸,因为我为娃操的心,做的事,还是比媳妇少,基本是3:7~4:6的样子。就这还被称赞,可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。

我个人的理解,丧偶式带娃带来的问题主要是:

1、双方的生活内容出现差异,导致无法理解,夫妻沟通受阻。

带娃很辛苦,很无聊,作为曾经的加班狂,我不能说带娃一定比工作累,但是完全可以等同于每周满负荷工作70小时以上的工作强度---讲真,我认识投行的、设计狗、施工方、IT码农,嚷嚷累的很多,真正能比得上1个人带娃的工作,基本没有。带娃是一种体力耗竭,同时也是一种精神摧残。

出月子后,娃零交流能力,电锯一样的哭声,连续哭40多分钟的毅力,毫无规律睡眠,极为事儿逼的饮食,洗屁屁上的屎.....他为什么哭,是没有答案的,比女生的心思还难猜,他哭到什么时候,是没有进度条的,他哭一个小时都有可能,没有节假日,7*24的精神紧绷,没有法定节假日,每一天都是固定的重复重复再重复的事物,唯一的新鲜感就是娃又出新状况了,发烧了,湿疹了,吐奶了,拉稀了....

面对以上情况,如果爸爸不参与,光说心疼老婆,是没有用的。这种没有体会,光说理解,在未来有一点风吹草动,比如婆婆一说,亲戚一说,朋友一说,岳父母一说,就容易产生矛盾。比如我小孩过敏体质,吃一些水果会拉肚子,如果我不参与,不知道些这带娃细节,有一天我妈说,给孩子多吃几种水果,营养平衡!我第一感觉就会想,哎,有道理啊,回去跟媳妇建议一下。其实我们都没啥坏心思,但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢?TM的你们都不带娃,连娃吃啥都不知道!一句话顶回来,他过敏体质!不能乱吃!就能吃这几样!我一听就烦,我们也不是坏心,不能吃你好好说不行吗?类似诸多细节,最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害,很容易引起一系列的问题。

这并不难理解,即使是工程口的钢铁直男,也可以想象,比如我说施工工人很伟大,虽然不一定是虚伪,但是我没做过施工,不会和施工单位有共同语言,对工人长期离家的苦楚,现场和地方的扯皮,那是没有体会的。平时还好,但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮,或者和老百姓产生了冲突,我就有可能看他不上,但是如果我切身做过,不能说多赞同,但可能就会更多一份理解。

2、娃的成长

这一部分没法谈很多,因为娃越大,我越觉得娃的成长是个科学,更是个玄学,更理解各种熊孩子....不轻易说别人是熊父母。

虽然小时候娃的需求母亲都可以满足,但是丧偶式带娃,一个是男女有别,大多数爸爸可能会更“不靠谱”一些,而这些不靠谱的,有冒险风格的、或严厉的带娃风格,可能也是娃成长中所需要的一部分。另外就是,如果妈妈一个人扛着带,她精力也跟不上啊!精力跟不上了,保证安全都是问题,还谈什么带好娃。

很多公众号会教大家,一个人带娃也能带的很好,一个人带俩娃都能带的很好,blabla

目标是美好的,现实是残酷的。一个人当然能带娃,请参考周均满负荷70小时全年无休的工作。带娃2小时,我就必须走神,没法做到从来不偷懒,一心一意铺在孩子身上。声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本15遍....搭积木,垒到3块,被娃推到,再鼓励娃垒,垒起来3块再被推倒,连续半小时,不想玩了不行,娃想玩,巨专注,我TM就是西西弗斯,过一会我就一边垒3块积木看娃推倒,一边给娃讲述西西弗斯的故事.....

我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了,我还关注娃的成长?!关注个JB.....

这时候有人换个手,很重要。

所以,为了避免上述问题,爸爸参与带娃很重要。


但是话说回来,我个人的感受是,爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因,在带娃上有先发优势。

1、怀孕、坐月子,跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个“先发”看起来微不足道,但是蝴蝶效应,后果很明显。妈妈因为生理原因,一开始肯定是多付出一些,积累了一些带娃经验,爸爸一上手,做不好就被说,久而久之,就养成了妈妈带娃的习惯。

2、女性在怀孕和哺乳期,可能会因为激素分泌的原因,更愿意亲近娃,而爸爸,说实在的,娃刚生下来的时候我TM都惊呆了,这东西太丑了....我激动了10秒钟就开始无感了....

感情都是处出来的,养个猫狗,养多了也是感情,何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃,到现在痛并快乐着,也都是一点一点带出来的感情。所以如果希望爸爸带娃,我觉得需要从一开始就参与进来,即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料,娃没出月子就开始尝试着带,一直坚持下来,最后爸爸妈妈也就平分秋色了。

在这个过程中,光靠爸爸的自觉是没有用的,我想带娃这么艰辛的事情,没有良好的激励措施和外力压迫,能坚持下来的都是圣人。(妈妈为啥能坚持下来?因为大家都认为带娃就是妈妈的事情,就连很多妈妈自己都这么认为,这就是外力舆论压迫的一个典型例子),所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外(简直就是在自夸),还需要:

1、多提醒老公,不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务,一个人只有在一件事情上投入很大的成本,才可以更加重视这个事情。比如,追一个妞追了很久,哪怕内心知道没啥希望了,也不容易放弃,因为投入成本过多。

2、在娃1岁以前,因为带娃比较枯燥,而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的“懈怠一段时间之后,就逐步放手了”。媳妇外派的最后一个月,我妈和岳母白天都来各自带过一段时间,讲真因为有老人,更放心,而且自己也真的很累,所以就放松了,结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱,媳妇回来后娃更粘着媳妇,我是破罐子破摔,娃不跟我,我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候,我媳妇的push和鼓励是让我重回奶爸角色关键。

比如,

他说话晚,我想是不是我们给他说话和交流太少了?(激起我的焦虑感)

我晚上要加班,你早点回家.....(自己跑脱,给我带娃创造机会)

我要学习,你多看孩子.....(每天学到11点,看在报名费8000块钱的份上)

你看他多喜欢和你玩啊!(鼓励,正反馈)

爸爸最爱XX(儿子小名)了,对不对?(鼓励儿子重新接纳我)

允许我用ipad给他看小猪佩奇。(把使用大杀器的权利让给我)

你带他去海滩挖沙子吧,我累了,睡一会。(创造机会让你们玩)

你不要凶他,他只是不理解你的意思,他还是很爱你的。(随时跟踪,即使纠偏带娃方向)

于是在半个月之后,娃终于愿意重新和我一起玩了。当娃愿意一起玩以后,娃本身就是一个正反馈,每天一回家,看到一个小东西大叫着,爸爸!!!!!然后向我冲过来,一把抱住我,挂在脖子上,下来兴奋地乱跺脚,即使是很直男,也很懒,但是更不忍心辜负小家伙的热情。

世态炎凉,这个世界上还有几个人见到你能如此激动,把自己的全部信任和依靠给你的呢?被需要,是一种幸运。

人一旦体会到被需要的幸福,正反馈就都来了。

总结一下,通过各种方法,把老公拉近带娃序列,抵消妈妈的先发优势,让爸爸投入成本,并最终能从带娃本身获得正反馈,是奶爸养成的关键。在这个步骤中,来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。

当然有很多人说,我鼓励老公了,督促了,不管用啊!

我想这是另一个问题了:你的老公真的重视过你的意见吗?他真的认可你的观点吗?他是把你当成需要呵护的小花,还是把你当成合作的伙伴呢?

我媳妇说话很有逻辑,偶尔没有逻辑,我提出来后,她也能虚心纳谏,这一点让我很舒服,我觉得她牛X,也愿意听她的。当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可,可能才是带娃顺利的根源吧。

这里有一点秀恩爱的flag....但作为逻辑清晰的小青年,我非常明白婚姻的脆弱,以及幸福婚姻的脆弱,看起来幸福美满的家庭,随时都可能因为各种情况走向分裂,所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。

也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。

对等的婚姻关系稳定,没有优越感在爱情的中间赚差价。

对等是精神对等,三观对等,势均力敌,老话说的‌‌“不是一家人,不进一家门‌‌”。

结婚还要跟双方的原生家庭有一定来往,你高攀,可能会在婆家受委屈,你低就,老公可能会在你家受委屈。委屈藏心里不说,这就是给自己埋雷。

02

图房图车图钱的,都过的挺好,反而图穷匕见,爱情不养老。

03

保持好看,越好看越好,没人会讨厌精致的女人。你的脸,你的笑,你的身材,比你更知道是不是嫁给了爱情。

04

远嫁是一场孤独的旅行,劝你留一张回程票,票可以不用,但是不能没有。

05

结婚后,有条件尽量不要跟父母住在一起,两代人一碗汤,距离刚刚好,住在一起会平添许多生活的麻烦,两个家庭没了界限,就没了矛盾的缓冲地带。把婆媳矛盾问题,让老公转化成妈妈和儿子的问题来沟通,就容易解决一些。

06

但凡让你犹豫的结婚,进了婚姻就变成了煎熬。小鸡块要想又嫩又酥香,进油锅前要挂浆。结婚不折腾,折腾不结婚。

07

饭还是自己做的放心又好吃,外卖顶多就当应个急偷个懒,没有烟火气息的家,那跟住旅馆有什么区别。

08

彩礼可以不要,但你得有把日子过好的本事。

09

结婚后,80%的吵架问题都是由钱导致的,用钱就能解决,剩下19%得加钱,所以,努力赚钱才能让婚姻通往自由之路。

10

钱能买来很多的小幸福,比如甜筒、火锅、甜甜圈,比如口红、包包、口水鸡,比如香水、玫瑰、香辣锅。

11

比性更迷人的是舒服的聊天,身心契合,灵魂兴奋,结婚愈久愈能发现,聊到一起简直美妙。

12

吵架前抱一抱,吵完架抱一抱,中间的过程就当切磋辩论的手艺。

13

永远别低估孩子的摧毁能力,基本上等同于哈士奇学会了开挖掘机,把所有乱七八糟的东西,归到原位,既费心又费力,所以家务活一起做,夫妻等于省了两张健身年卡。

14

当了妈妈也别丢了工作,‌‌“我养你‌‌”这句话说出来好听,不好做啊!当你不知道该干点什么的时候,就读书,这个时代对读书人很友好,要学会温柔地使用时间。

16

孩子不是维系爱情的理由,把爱给爱人,孩子会感受到爱,把爱都给孩子,这基本上是要分家的节奏。

让孩子学会爱,最好的方式就是父母相爱,从一而终,认真又浪漫。

17

别把好脸色留给了陌生人,把坏情绪发泄在爱人身上。给对方留一点消化负面情绪的空间,身体上一点,心灵上一点。夫妻一场,都值得拥有对方的笑脸。

18

学会控制买买买的欲望,开始存钱。结婚后,花钱的地方比你预想中多的多,人到中年很不容易,上有老下有小,难免会碰到因为钱不够而两难的选择。

19

无条件信任对方。

20

爱情会变,如果你不跟着变化,你的苦,棒棒糖也拯救不了。有时候,不是爱人不可爱,而是,他没有按照你想要的方式去爱你,要想守住少女心,先扔了公主病。换人不如换心态,谁也不能保证下一个会更好。

21

互相鼓励赞美,找到愉快相处的方式。

22

不要轻易进入一场婚姻,也不要轻易放弃一场爱情。

婚姻路长,诱惑很多,吃着碗里,盯着锅里,容易撑着。

以上观点,纯属我结婚几年后的胡扯。

一两句就能总结的爱情金句,听听就好,别当真,就像你以为是21条指南,其实以上的文章根本没有第15条,假如婚姻总是偷工减料,第一次,第二次,我们不会发现,但是,总一天,就垮棚了。我不欺婚姻,婚姻也不会欺我。

每个人的阅历能力经历,都不一样,别人的蜜糖对你可能就是砒霜,你觉得自己幸福才是王道,其他的,权当一个乐呵。

没有两段一模一样的婚姻,你进了围城才知道,这城里的铺子你最喜欢哪一家,东家有油条配豆浆,西家小鸡炖蘑菇,南家炒面放培根,北家卤肉正拌饭,所谓酸甜苦辣,还是自己来品尝,各有各的过法,最重要的是活出自己的气势和节奏。

倒是有一点挺有意思,就是,好的婚姻你总能爱上对方,管你是不是昨夜刚吵完架。

人为什么要睡觉?就是万念俱灰死一回,醒来满血重生再活一次,每一天都是新生,每一天都是轮回。活得好那是份内之事,活不好情有可原,都是第一次爱人,要尽心尽力啊!对得起自己是本份,对得起众生那是造化。

以前我问一个女生,什么是老公?

她笑着说,老公就是在家里你看他哪哪都不顺眼,各种抱怨各种嫌弃,但是他不在你身边你又很想他。老公就是我可以说他不好,但是别人说他不好,我就想跟人家干一架。老公就是很高兴跟他夫妻一场,切磋人生。

果然啊,老公或者老婆,还是自己的最好,不接受任何反驳。