看到一个新闻说，夫妻在结婚前约定好了AA制，也就是夫妻双方家庭开销全部AA，结果太太生孩子期间收入锐减，就想让老公承担这期间的生活开销，但是老公不同意，说提前都说好的事情怎么能说变就变。这看似是一个闹剧，但是却提出了一个很重要的问题，也是很多人结婚前都没想好的一个问题，那就是：家庭的开销到底该怎么分配，以及家庭的财产到底该怎么管理？

我有几点看法。

首先我认为家庭的开销和财产管理，是需要夫妻双方讨论一下的，不用觉得不好意思。这事不能靠自觉，如果双方收入都很高，不在乎，那当然不需要讨论。但是贫贱夫妻百事哀，越是收入少的家庭越需要讨论，讨论的方向我认为不应该是AA制，因为收入是变化的，在加上家里什么都AA，会让双方斤斤计较，难道还要设立一个账本不成？基本方向应该是谁收入高，谁承担的就多。

其次，我也认为家庭的收入不能全部交给一个人管理，这样另一个人就会完全失去自由，甚至生活都会变得没有趣味。比如家里太太管钱，逢年过节你要是买礼品送给她，太太就会觉得你在花她的钱，特没劲。

最后我介绍一下我们家的经验，我跟太太的收入差不多，甚至我太太经常性比我收入会高，我们彼此的收入都很透明清楚，谁赚多少钱，对方一清二楚，我觉得这个必须坦诚相待。每年年底我们都会向对方汇报这一年的收入状况。

我们家的钱是各自管理的，因为彼此都有生意要做。但是家庭的重大开支，比如买车买房等是双方要协商的，因为手头上每个人流动的钱是不确定的，每个人都尽力拿出最多的钱，如果不够就看谁的钱更容易变现出来。这里面涉及到一个基本的认知，结婚后的所有收入，都是夫妻双方的共同财产，因此留私房钱没多大意义。

我们家里有一个共同账户，是负责日常我们家的开支，这个账户我太太负责管理，因为她比较清楚家里的各种费用，这部分费用包括水电煤气物业孩子的衣物食宿教育等等。这个账户是我来承担的，因为太太在家庭主妇这个角色上也是一份工作，她付出精力，我付出钱。

一点经验。

有个比自己赚钱多的太太，是一种什么感受？

我跟太太结婚的时候，就对我们家的股权结构进行了充分的交流和探讨，我的提议是我们家的钱都归太太统一管理，这是欲擒故纵你们晓得伐？她断然拒绝了这个提议，朕很欣慰，理由有三个：一是这样不利于分散风险；二是身为一个女权主义者，她无法接受这种被包养的感觉；三是如果财务统一由她管理，情人节生日之类的节日我给她买完礼物，事后（这个词用的好）她还要帮我还信用卡，感觉是自己在给自己买礼物，心理上不爽。


于是我们家就确定了三权分立的原则：自己赚的钱自己管理；成立一个家庭基金来应对家庭日常支出，我往里存钱，她负责消费支出；遇到大的支出比如买房买房之类需要协商；彼此都有随时查对方账户的权力。

我自认为每天在财经圈里混，天天接触各路投资大佬，学的又是财经专业，又是响当当的CPA，赚钱能力肯定比太太强多了，过不了多久她就会哭着喊着要求两岸统一。


但结婚十几年来，越来越不对劲，每次我查她账户都比我钱多，而且差距愈演愈烈，这就引起了我的警惕，到底是为什么，她赚钱的能力比我强呢？我回顾了结婚以来我卧底的经历，我觉得在这么几个方面她明显比我做得好。

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首先是我们对赚钱的意识差距甚大。

我始终迷信一个观点，提升自己就是最好的投资，然后用自己不断地去赚钱。比如我做演讲，那就是名气越大，出场费越高，但这是典型的‌‌‌‌“穷人思维‌‌‌‌”，用时间来换钱。而一旦生病体力不支，收入也就断了。但她却一直在用别人赚钱，也就是我一直在挑水，她一直在造水渠。她的淘宝店已经四个皇冠了，还雇了十几个人为她工作，她每天只需要看看今天又赚了多少钱。剩下的时间就养养花，读读书，那个自在啊。而我天南海北的到处接客，疲于奔命却收入了了，关键是生活品质降低的很严重。

所以一个人靠自己来赚钱，始终有个上限，因为方法无非就两个：要么增加工作的时间，要么提高单位时间的价格。如今是一个合作的时代，互联网让人与人的合作变得越来越简单，利用合作弥补自己能力的缺陷和时间的短缺，去实现价值的倍增，而不应该只是单枪匹马地去拼杀，这样最终只会：醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。

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其次我们看问题的角度完全不同，这可能得益于女人查岗的天赋。

举个简单的例子，我们一起去美国看房，我想的是如何尽快挑到一套心满意足的房子，然后尽快签约。她想的是，为什么他们可以在美国卖房？他们是怎么销售房子？如何在美国拿到地开发房地产？等我签完协议，她基本上把这事也摸得门清，等回国没出一个月，她已经开始准备谈地建房子开发美国房地产了。

我只专注一件事，她专注的是每件事背后的逻辑。这个逻辑就是：这件事的本质上做的是什么？这件事的商业逻辑是什么？这个商业逻辑的关键是什么？

再比如我们去英国逛商场，我买得不亦乐乎，她逛完后跑去跟商场的公关经理聊如何帮他们在网上做推广，聊得对方云山雾罩崇拜不已，觉得她是来自东方的一股神秘力量。

这几天我去买了一个Playstation重温《古墓丽影》，我太太跟在旁边跟我聊的是：这行业是怎么赚钱的？他们一天租多少张碟出去？一个月的利润大约是多少？回家后我玩游戏，她端杯咖啡靠在旁边说：怪不得游戏直播那么火，你可以去做直播吗？衣服穿的少点的那种。

一个人看问题有多少角度，她做事情就会有多少可能。一个人看问题有多深入，她的收益就会有多大。

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我跟太太的最后一个差异是，对风险的定义不同。

我认为超出我现在承受能力的事情就是风险，比如买房如果首付凑不齐，我是绝对不会买的。我太太对风险的定义是超出未来支付能力，才是风险。比如买房，我觉得美国房子买完自己已经掏空了，她觉得钱不够还有支付宝可以借款啊，我说那怎么还呢？她说可以用微信借款还支付宝借款啊，我只需要接下来赚出需要付的利息就可以了。眼瞅着她在合肥买的房子翻了三倍，我心里那个滴血啊，为什么不多买几套？？

我这么一路想起来，我跟太太最大的三个差异分别是：赚钱的意识、看问题的角度和对风险的承受能力。当然我并不觉得懊恼，因为女人进化得就是比男人要完善。就像我在写这篇文章的时候，她在旁边一直唠叨：如果房子和老公只能留一个，到底该留什么？

研究显示，许多一夫一妻制的物种，如澳洲鹦鹉或是鲷鱼，伴侣相似度越高，益处就越多。这个规律很明显。当交配对象在行为上相似时，繁殖成功率往往更高。

就人类而言，这意味着伴侣相似度高，就更好相处。事实上，很长一段时间以来，心理学家和其他人都认为相似度高也许有益。毕竟，相似的两人更可能拥有同样的追求、价值观和人生观。

但无论这个想法看上去多么合情合理，几十年来几乎每一项研究都无法为这一观点提供支持。

然而，荷兰阿姆斯特丹大学一些心理学家认为，他们已经找到了原因。与以前的研究相比，他们的观察更复杂和细致。他们发现，伴侣之间的相似度确实很重要，尤其是在‌‌“随和‌‌”这一点上。

这项研究并非唯一。最近一些研究发现，相似度在性格之外的其他方面也很重要，比如你是否习惯早起，以及你与伴侣的政治态度是否相同。

但最重要的是——这可能比你们的相似度更重要——两人在多大程度上产生了相同的身份认同感。

关于相似度对人际关系的影响，首席研究员谢平恩（Manonvan Scheppingen）和同事解释说，以前的研究几乎都采取了全有或全无的单一方法，而没有考虑更微妙的问题，即相似度的效应是否取决于某项人格特征，以及伴侣双方在这些特征上的相对得分。

举个例子，常识认为，如果双方处事都很认真，那么相似度高可能是有益的。但是，如果一方责任感很低，另一方与之不同并且有更多的责任感，实际上可能会更好一些，因为这种关系中有一种有益的互补效应。

谢平恩团队对美国几千对婚龄较长的夫妇在数年间的性格、幸福感和关系满意度数据进行了分析，并评估了每个伴侣在5项主要人格特质中的相对得分。

与过去的研究成果一致，他们发现，到目前为止，对整体幸福感最重要的是每个人的个性所产生的直接影响。一般来说，如果伴侣们更随和、更负责、更少神经质（这与我们对性格和幸福关系的认识相一致），他们往往会更快乐。

但至关重要的是，而且不同于过往研究结果的是，这并非结论的全部。

事实证明，伴侣这些特质的强弱程度也有一定的影响。在大多数情况下，完美的匹配并无好处。例如，两人同样外向对整体幸福感来说并不理想（最理想的情况，至少对于幸福而言，是其中一人更外向）。对于责任感较低的人，相似度高的伴侣也不是最佳的选择（最好另一方有较高的责任感）。

明显的例外，但仅对女性而言，是随和：这是一种与信任他人和更多同理心相关的特质。双方都很随和，意味着感情上能够感受到更多支持的理想情况。

另外，对男女幸福都有益的是双方的开放程度相似（与感受新体验和欣赏艺术文化相关的一种特征），但这点尚不十分明确。

谢平恩和她的团队推测，性格是否开放，此方面的相似度可能是有益的，因为这种特质与价值观和政治有联系（例如，更高的开放度意味着更支持自由主义的态度）。

因此，研究人员写道，相似度高将导致‌‌“配偶的观点和行为之间的冲突减少，这可能与经历更高水平的幸福感有关‌‌”。

关于开放度相似性所产生的影响，这一初步发现与另一篇近期的研究结果相吻合。该研究关注伴侣之间的相似度和他们伴侣关系的持久度这两者是否相关。可以说，这是一个更客观的衡量标准，而不是人们对他们的幸福感和受支持程度的主观评价。

德国莱布尼茨社会科学研究所（Gesis Leibniz Institute for the Social Sciences）的拉姆斯泰特（Beatrice Rammstedt）对近5000对德国夫妇完成了人格问卷，并追踪调查了他们5年。她的研究小组发现，那些开放度更接近的夫妇更有可能在一起。

这也不是近期关于相似度的唯一的研究。另一项研究也发现，当女性与伴侣有相似的开放程度时，女性会受益（最佳情况是双方都适度地开放）。

还有一项研究发现，伴侣的相似度高对焦虑的个体特别有益处，就是那些担心被遗弃的人。

有证据表明，除了主要人格特征之外，其它方面的相似度也很重要。例如，波兰华沙大学的乔克斯（Paulina Jocz）和她的同事最近对异性恋夫妇进行研究，结果表明当女性和其伴侣有相同的作息时间表（即同是早起或是晚睡的人）时，女性在他们关系中会更加快乐。

研究者还发现，如果男女对在一天之内哪个时间做爱有共识，那么他们在性方面的满意度会更高。

另一项研究发现，当女性与其伴侣政治观点相似时，女性在这个关系中会更加幸福。如果伴侣对自由和思想独立的价值观相同，那么男女双方都会更快乐。

这些研究的重点是尽可能客观地比较伴侣的相似度。当然，相对于我们对人际关系的感受，我们对伴侣的主观看法和感受可能同样重要，甚至更重要。在这方面，心理学家们也一直在研究伴侣有相同的身份认同的效果，或者是德克萨斯大学奥斯汀分校的沃尔什（Courtney Walsh）和内夫（Lisa Neff）所说的‌‌“身份融合‌‌”。

沃尔什和内夫对新婚夫妇的研究显示，各自的身份认同以平衡的方式相互融合的伴侣，通常对两人的关系更有信心，并能更具建设性地应对婚姻中的任何问题。

共享的身份认同感如何与伴侣的相似度相互作用，了解这点很有意思。毕竟，如果你能设法在你和伴侣融为一体的情况下获得一种有所陪伴的感觉，那么相似性和差异性的问题似乎就变得较为次要，因为在这种情况下他们的特质和价值观也成了你的了。

总体而言，可以肯定，伴侣之间的相似度对双方的关系很重要。具体的含义取决于性别、个性，甚至与人交往的风格。没有适用于每个人的简单规则，但如果说相似度无关紧要，那肯定是错误的。

克里斯蒂安·贾勒特（Christian Jarrett）博士是《英国心理学会研究文摘》（British Psychological Society's Research Digest）博客编辑。他的下一本书，《个性学》（Personology），将于2019年出版。

好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想到婚姻中寻找天堂。

人终究是要生活在人间的，而人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有。

恋爱时闭着的眼睛，结婚使它睁开了。恋爱时披着的服饰，结婚把它脱掉了。她和他惊讶了：‌‌‌‌“原来你是这样的？‌‌‌‌”接着气愤了：‌‌‌‌“原来你是这样的！‌‌‌‌”而事实上的他和她，诚然比从前想象的差些，却要比现在发现的好些。

结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限，然后就要降温，适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。然而，人们往往误解了这个信号，反而以为结了婚更是一体了，结果纠纷不断。

人真是什么都能习惯，甚至能习惯和一个与自己完全不同的人生活一辈子。

习惯真是有一种不可思议的力量，甚至能使夫妇两人的面容也渐渐变得相似。

正像恋爱能激发灵感一样，婚姻会磨损才智。家庭幸福是一种动物式的满足状态。要求两个人天天生活在一起，既融洽相处，又保持独特，未免太苛求了。

在婚姻这部人间乐曲中，小争吵乃是必有的音符，倘若没有，我们就要赞叹它是天上的仙曲了，或者就要怀疑它是否已经临近曲终人散了。

在多数情况下，婚姻生活是恩爱和争吵的交替，因比例不同而分为幸福与不幸。恩爱将孤独催眠，争吵又将孤独击昏，两者之间的间歇何其短暂，孤独来不及苏醒。

婚姻的后果之一是失去孤独的心境。至于是幸还是不幸，全看你内心是否有孤独的需要。

婚姻有一个最大的弊病，就是对独处造成威胁。对于一个珍爱心灵生活的人来说，独处无疑是一种神圣的需要。不过，如果双方都能够领会此种需要，并且做出适当的安排，我相信是可以把婚姻对独处的威胁减低到最小限度的。

婚姻中的一个原则：不要企图改变对方。

两口子争吵，多半是因为性格的差异，比如你性子急，我性子慢，你细心，我粗心，诸如此类。吵多了，便会有怨恨，责备对方总也改不了。可是，人的性格是难变的，只能互相适应，民间的智慧称作磨合。仔细分析，比起性格差异来，要对方改变的企图是争吵的更重要原因。如果承认差异，在此基础上各方调整自己的态度，许多争吵都可以平息。

在夫妻吵架中没有胜利者，结局不是握手言和，就是两败俱伤。

把自己当作人质，通过折磨自己使对方屈服，是夫妇之间争吵经常使用的喜剧性手段。一旦这手段失灵，悲剧就要拉开帷幕了。

‌‌‌‌“看来，要使丈夫品行端正，必须家有悍妻才行。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“那只会使丈夫在别的坏品行之外，再加上一个坏品行：撒谎。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“我们两人都变傻了。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“这是我们婚姻美满的可靠标志。‌‌‌‌”

我是个不怎么相信星座的人，因为我觉得自己最喜欢的星座，就是结婚前太太的星座。我觉得自己最讨厌的星座，就是结婚后太太的星座。结婚之前我觉得她的星座充满了魅力，结婚后我觉得她的星座也不过如此。我太太说也是类似的感觉，我觉得这就很不客观了，毕竟我们水瓶座始终是天下最完美的星座。

是的，我是水瓶座，而我太太是摩羯座，在一个星座大师看完后，语重心长的对我说：这就是个悲剧啊。

确实很悲剧啊，在别人眼中我们就属于三观特别不搭的那种夫妻，我喜欢假期宅，我太太喜欢假期浪。我喜欢玩花钱，我太太喜欢赚钱。我喜欢睡觉不穿衣服，我太太喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去，我们就一个相似的地方，就是都住在同一个地方。那你可能要问我了，既然如此，你是怎么活下来的呢？这事说起来就话长（话长这个词，在中国古语里是罄竹难书的意思）了，让我们慢慢聊一下。

学会接受差异

我觉得两口子过日子，先要学会接受对方跟自己的不同。这种接受不是窝囊，而是既然要长久的生活在一起，那就不每处都较劲了。接受对方差异的方法就是，每次觉得自己快要受不了的时候，对她说：好的，没问题。

比如她想国庆节出门去旅行，参加各种人山人海的运动会，我就想在家里宅着。她安排好了各种行程，我一看没辙就说：好的，没问题。然后戴上我的帽子，戴上我的耳机，戴上我的墨镜，戴上我的手机，她一路玩一路拍一路发朋友圈，我负责在她的朋友圈里点赞。因为在家里宅和跟太太出门旅行是一个概念，有太太的地方就是家不是吗？

为什么忍不了的时候还要说好的呢？因为当你说‌‌“好的‌‌”的时候，思维就会逆向回来，毕竟从古到今叛乱都没什么好下场。想想汉朝的七国之乱，唐朝的安史之乱，宋朝的方腊之乱，清朝的太平天国之乱，都没个好下场。其实忍的真正原因是，这世界上反正跟谁结婚都会后悔，与其再找人痛苦磨合一次，还不如就死在熟人手里。

培根一句话点明了这事的真相：试想你居然有耐心能忍受这样的伴侣，你难道不会感到自豪吗？忍的真相是，接受了彼此的差异性，开始尝试跟一个不同于自己的生物一起生活。

当然我必须要说清楚的是，这种差异性，是不碰触自己底线的，如果碰触了自己的底线，那没什么好说的，从此萧朗是路人。

学会意淫

一个人要接受对方的不同，忍久了终归会出事情，所以必须要找到一个情绪的宣泄口，也就是要学会意淫。意淫是一个极好的工具，在鲁迅笔下叫阿Q精神，在心理学那里叫想象力。简而言之，就是利用假想的力量，让自己活得精神的愉悦，而不再计较现实生活的得失。

最能意淫的人是托尔斯泰，作为一个大文豪，托尔斯泰觉得自己太牛B了，以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想，特别是在中年后对新宗教产生的一系列信仰，如憎恶私有财产，同情基层农民，甚至要放弃自己的版税等等。

但他的太太索妮娅觉得：你就是一个在作秀的人，你自己根本做不到这些，却在那里侃侃而谈。于是乎托尔斯泰就觉得，这女人根本无法与之沟通。怎么办呢？他总要活下去吧，他就开始写作。

苏格拉底就更是悲催了，他的太太克桑贝蒂经常用盆子装满了水直接泼他，以发泄对他的不满。所以苏格拉底就经常不回家，在雅典城的街头逛来逛去也不回家，抓住一个年轻人就问：幸福是什么？他为什么会问出这样的问题？因为他是真的不知道什么叫幸福。

所以伟大的人背后往往有一个无法沟通的妻子，所以他才在书或思想中表达着自己的看法。我为什么是一个伟大的作家，你们一想就明白了。

意淫的最佳方法就是写作，把现实中发生的自己无法排解的情节，编成一些可笑的场景，搏自己一乐。如果你不擅长写作，也可以在脑海中自己导演一场戏，在戏中让自己调戏她一番，然后哈哈大笑。所以记得如果你看到另一半正在哈哈大笑，你或许正在他脑袋里上演一出戏。主题曲是这样的：是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局……

我老婆每次跟我吵架，我就会导演一场戏，我跟林志玲的关系被她发现了，此刻她正在怒气冲天…..

学会放手

对于在家里谁是真正的老大这件事上，或许会磨合很久，我们家最终的解决就是我赢了，我成了家里的皇帝，我老婆成了慈禧太后。家里的鸡毛蒜皮，没必要时时要争夺控制权。毕竟有控制权的人，都是要多做事情的。比如我从来不争夺厨房的使用权，所以我也基本不做饭。我也从来不争夺家里的卫生权，所以我也基本不打扫房间。当然后来她也发现了这个问题，于是我们家里多了一个钟点工。

不必每件事都较劲，懂得适时放手，这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报，都要争个我输你赢，最终把责任都揽在自己身上，你还有什么精力去拯救世界？你哪里还有时间去维护世界和平？

为什么可以忍？为什么要学会意淫？为什么要学会放手？因为这样就可以避免离婚，而避免离婚最大的好处就是，不用分一半财产给她。

我有个朋友说，可是不离婚，你的全部财产都会是她的。

我已经跟这位朋友绝交了。

一部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》，戳中了大家的心。

片中所展现的场景实在是太让大家熟悉了。

太太回家，一边放下手中的包，一边感叹着邻居家的孩子长得很快。

紧接着，问了一句：你饿了吗？

男人左耳戴着耳机，双手忙碌地敲打键盘，视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。良久，男人甩出一句：你说楼下怎么了？

女人重复了刚才关于邻居孩子长很快的内容，对话随即结束。

偌大的房间里，除了电视开着的声音，持续不断的键盘敲击声，再无其它。身处于这个空间的两人，一个划着手机，一个始终专注于电脑。

第二天，女人在家日常打扫，发现了录音笔。她打开了它，录音笔忠实地记录了这个小家的日常对话：

" 帮我拿一下遥控器。 "

" 嗯。 "

" 那你待会儿早点睡啊。 "

" 你有看到我手机吗？"

"......"

" 电视声音 ...... 先关了。 "

" 好。 "

" 现在生菜好贵喔。 "

" 是喔。 "

在录音笔偶然录下的内容中，他们之间对话少的可怜，通常都是女人先说，男人简单的，显然并不曾认真倾听。

曾经的他们，也和大多数夫妻一样，非常亲密，无话不谈，然而，时间长了，他们却从“无话不谈”变成了“无话可谈”。

虽然这部片子是一部情景广告片，但片子中所展现的婚姻生活的无聊和沉闷、敷衍和漠视，还是深深地戳中了大家的心。

这实在是太常见了。

不知道从何时起，我们之间的交流只剩下：

“孩子今天作业写完了吗？”

“晚上回来吃饭吗？”

“周末加班吗？”……

我们只是在围绕孩子、工作和生活交流，甚至是因为加班，我们一天都没能说上话，恋爱时候那种亲密无间再也找不到了。

生活一成不变，像一潭死水，最重要的，明明有伴侣，可是却感觉比一个人还要孤独。

就像是冯小刚电影《一声叹息》的台词所说，“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开是很难”，这句话道出了很多夫妻的现状。

在这种流水化的生活中，我们都感到了困顿和迷茫，不知道从什么时候起，我们被“婚姻失语症”戳中：

每日的交流仅限于具体的事情，甚至没有交流

夫妻之间很少交流感受和情绪

夫妻之间的交流伴随着不耐烦、敷衍搪塞等情绪

身体接触减少，甚至没有

到底什么东西，让曾经亲密无间，连围绕“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能说上一大箩筐废话的人，变成了“说句话都嫌烦”的两个人呢？

1婚姻生活的稳定vs渴望不平庸生命的念想

人们选择婚姻生活，某种程度上意味着我签署了某份约束自己的协议，我自动放弃选择其他伴侣的权利，自动选择放弃一定程度的自由、冒险、洒脱等等。

因为婚姻生活特别是有孩子的生活，通常会要求夫妻双方过着一种更为“靠谱”或者说稳定的生活。

日常大家经常见到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班，孩子赶早去上学，“上不完的班”、“解决不完的压力和焦虑”会伴随着大部分人每天的生活。

可是人是有很强的创造力需求的，也就是说在血液中很多人并不甘于在日复一日的乏味体验中结束一生，然而，受制于现实条件和能力，大部分人不得不过着这种单调乏味的日子。

在这种现实与理想的冲撞中，很多人会有很强的疲惫感和无力感。

体现在婚姻当中，就是提不起兴趣去认真地生活、热情洋溢地去做美食、辅导孩子功课、再细心地跟伴侣说说话，一再忽视身边人的需求。

简单来说，在婚姻的交流中变得非常“懒”。

2交流具体事件vs交流感受和情绪

林子的先生出差几天，去了外地，这几天都不能回家。

林子是那种晚上睡觉一定要有丈夫在身边才感觉踏实的女人。好不容易等丈夫忙完了工作，晚上可以一起视频了。

可是没有想到，视频的时候，他一直在问：

“娃今天怎么样？有没有说不想去幼儿园？”

“我干洗店那件衣服帮我拿回来。”

匆匆说了几句，就挂了。林子感到非常生气，为什么她就关心别人，没有问问我呢？难道只有那些事情重要，他不想我吗？

其实，林子夫妻的状态非常常见。

中国式的夫妻，一直羞于表达感受和情绪，而这，正是深度交流很重要的部分。

表达感受，表达情绪，对方才能真正的理解你，然而，在实际生活当中给，特别是男人羞于表达感受，又不愿意回应妻子对于情绪和感受的呼唤。

妻子会渐渐觉得委屈不堪，双方渐行渐远，只剩下在具体事件上的沟通，这种链接的深度是不够的，一旦双方所依托的链接发生断裂：比如孩子长大离开之后，双方会无所适从。

3逃避、说教vs 真诚、敞开

苏是一个美容院的老板，因为需要接触各色人，特别擅长说话。她不仅把自己收拾得美美的，也非常爱看书听课学习。

可是老公一直拒绝她接触的东西。时间长了，她有一个疑问抛出来：

为什么我越学习丈夫离我越远呢?

每次我一说一点育儿理念，他就搪塞我，要么就说行行行，你说的对，显得非常不耐烦。”

其实，苏遇到的问题也很常见。

女人觉得男人不思进取，有什么话不肯交流。男人觉得一开口就会被女人批评和打击，索性闭口不言，或者话题转移。

到最后，渐渐沉默寡言、无话可说、互相嫌弃，了无生气。

渐渐地，夫妻双方，在婚姻中都感受到了孤独和被忽视。

对大多数患上“婚姻失语症”的夫妻而言，或许也没有到需要离婚的地步，出轨更不是解决问题的办法，然而空气中弥漫的那种冷清和孤独，却让人受不了。

面对这些，我们自己能够做什么，去给婚姻一个机会？

探索并体验生命的多样性

人们对于婚姻生活的厌倦，有时候并不是厌恶的婚姻本身，而是对自身平庸生活厌倦又找不到出口，怪罪婚姻或者对方就成了常态。

最近，一个校友刚刚完成了帆船跨北太平洋航行，惊动了整个校友群。听过他的人生故事，我才发现，跟这样的人在一起，是不会觉得生命平庸，生活无聊。

他做过老师，去美国刷过盘子，创办公司，做过客栈，孩子们大了经常在玩帆船。他不仅自己生活丰富，也拉着太太一起玩。

当你看着他和太太凯旋归来的时候，你会觉得，体验生命的神奇和璀璨都来不及，根本没有时间觉得生活无聊、婚姻无聊啊。

所以，那些觉得生活两点一线特别平庸琐碎，缺乏话题的人，更多的是需要去寻找新的体验经历，而不是把彼此拴在一个牢笼里相互埋怨，抑或是活成陌生人。

保证相处的时光

许多有孩子的家庭，夫妻之间就再也没有了高质量的属于彼此的时间。曾经交心的那些瞬间，也成了美好的回忆。

无论孩子多么缠人，无论工作家务多么让人疲惫，试着每周安排一个充满期待的约会时间，去属于彼此。

我们打扮好了，去看电影，抑或只是散散步说说话，认真做彼此的倾听者，这样也很好。

因为，我们再不把话说给彼此，就会说给别人了。要想对方懂你，首先，我们得认真地听对方说话。

加强身体上的沟通

短片《30天的约定》中的男女主角和大多数夫妻一样，敌不过岁月的消磨，感情归于平淡。

男主觉得他们的感情已经走到了尽头，于是提出离婚。妻子同意了，只是提出了一个条件，一个月之内丈夫每天都必须亲她，抱她，对她说“我爱你”。

一开始，丈夫非常的勉强，但渐渐的，感觉开始复苏，直到，亲密和笑容又在他们脸上浮现，再然后，久违的情感被唤醒了。

虽然这只是一个美好的故事，但是却提醒我们，千万不能忽视身体的沟通和记忆能力。

无论是拥抱亲吻还是性的交流，都是我们拉近彼此距离，熟悉和眷恋彼此的方式。就算是在孩子面前，也不用避讳去亲吻拥抱你的爱人，这是一种爱的滋养，并不值得羞怯。

走在路上，我们常常会看见牵着手絮絮叨叨的老夫妻，这种时候往往会横生羡慕。但愿白发苍苍，在我身边絮絮叨叨的那个人，还是你。