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不知道司马迁是谁 怎么共鸣

昨晚聊天聊到历史人物,发生了如下对话。
我:司马光知道吗?
她:知道,司马光砸缸嘛
我:嗯,《资治通鉴》谁编纂的知道吗?
她:(苦思冥想后...),提示一个字
我:司...
她:司马...司马懿...?不对司马懿之心,路人皆知,不是司马懿...

/*补充:有些人不知道是不是理解能力有问题。这里我媳妇在猜司马懿这么不靠谱的人了,我认为还没到说《资治通鉴》是司马光编纂的这个答案的时候,所以就问了司马迁(更简单的),希望她能知道司马迁写的是《史记》而不是《资治通鉴》,从而给出一个正确的引导。有些人竟然能理解成我在表达《资治通鉴》是司马迁写的???*/

我:司马迁呢?
她:对对,是司马迁写的。
我:司马迁是什么朝代的人?
她:(苦思冥想后...)三国
我:(有点生气),这都不知道吗?
她:上学的时候不喜欢历史,语文学的好,当过语文课代表呢。
我:语文学的好,《报任安书》没学过吗?”史家之绝唱,无韵之离骚“说《史记》都不知道吗?我要是你语文老师,现在就跳河自尽了。
她:我忘了啊,你说的好听,你自己看过《离骚》吗,看过《史记》、《资治通鉴》吗?
我:看过。
她:呃...
我:1+1=2 怎么没忘掉?学《报任安书》老师肯定讲过司马迁被汉武帝实施的腐刑吧?汉武帝到三国给他判的刑?(我很生气了,故意问)汉武帝是哪个朝代的知道吗?
她:呃...呃...东汉。你干嘛生气?
我:你去问问你弟弟(弟弟大学刚毕业两年)李白是哪个朝代的,他回答你清朝的,你什么感受?
她:李白杜甫我都知道的啊,李白的《将进酒》...
我:这是前一段看《庆余年》电视剧才知道的吧。
她:不是的,黄河之水天上来...(卡住)
我:君不见黄河之水天上来,然后呢
她:...

以上,她还辩解说她闺蜜肯定也都不知道,说有个闺蜜连东施效颦是什么意思都不知道,她和她闺蜜都是正经大学毕业的,她是编导专业。白痴学校吗?
气的我一点多睡不着,今早上六点多就醒了,终于理解以前老人为什么会痛心疾首说“垮掉的一代”了,这种时刻我也是这种心情,10多年的学校教育教育出来的这种基本常识都没有的人吗?我也是只是一个普通人,可能也很浅薄无知,但是无法理解不了连司马迁都不知道的大学生。
虽然,知道司马迁也并没有什么实际用处,但人的精神生活不就是这些没什么实际用处的东西组成的吗?

如果”君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回“这种诗句的波澜壮阔都不能在一个人脑中绘制出一副难忘的景象;如果”君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪“这种诗句的悲怆惋惜都不能引起一个人的共鸣,乃至让她热泪盈眶,那她又能从日常生活、电视剧里得到什么样情感的启发和高峰体验呢?

PS:胸不大

长久、良好的关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。

前段时间,有一个专做离婚官司的律师做分享,她说,夫妻离婚的原因千奇百怪,不少人都只是因为一些小事。

比如:有的夫妻一起出门旅行,丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上,两个人为不一样的消费观大吵一架,离了。

有的夫妻有一致的消费观,却因为对女方执着于事业的做法有微词,离了。

在婚姻里不断折腾的人,总是想寻找最合适的那个人,想要对方跟自己三观一致。

这位律师遇到了那么多离婚的夫妻,十多年过去了,她发现在婚姻里,真的很难找到三观一致的人。

你肯定听过这样一句话:‌‌“我跟TA分手,是因为我们三观不合。‌‌”

很多人认同,在爱情中三观不合的人,终究不能走下去。

什么是三观不合?

有人认为:‌‌“你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,这是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵,还不好吃,真是做作。这是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这是三观不合。‌‌”

有人调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。

无论是性格不合,与对方父母不合,挣钱能力和花钱能力不合,眼界不合,行为准则不合,人生态度不合等等,只要互相看不过眼的,都能总结成三观不合。

为何爱情这个复杂的命题,凭一句‌‌“三观不合‌‌”就可以快速总结?

这正是因为,爱情太复杂,太不确定,太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案,把它简单化、标签化,好给我们一个理由,去为逝去的爱情画上句号。

‌‌“三观一致的两人才可以一直幸福下去‌”,等同于‌‌“没有摩擦力,物体可以一直运动下去‌‌”一样,只存在于理想状态里。

而现实是,真实生活里有摩檫力,两个人的三观也会有摩擦。

没有三观一致的两个人

在爱情里,我们有多看重两人要‌‌“三观一致‌‌”?

最近,一份《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人‌‌“最看重伴侣什么条件‌‌”的调查里,‌‌“三观一致‌‌”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。

但可惜的是,这世界上没有三观一致的两个人。很多时候,就连我们自己本身都三观不一致。

去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。

去年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

同一个人,今年和去年的观念未必一致。

前两天你看到又贵又好看的大衣,想着自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,坚决不买!心里还觉得自己追求性价比,懂得勤俭节约。

过几天发工资了,又看到那件很贵的大衣。心里一想,买便宜的质量不好,不如咬咬牙买件贵的,可以多穿几年,这才是真的追求性价比,还觉得之前真是太亏待自己。

没有三观一致的两个人,人与人之间一定会发生分歧,这就是婚姻的真相。

我们和自己矛盾的三观和谐共处,是因为我们总是试图安慰自己,内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。

但当对象换成了伴侣,遇到观念冲突时,我们就不会有足够耐心去为对方找理由。

而最方便的借口,就是大家三观不合。

爱情里,这三点比三观一致更重要

其实,三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致的那个人,不如想想,在爱情里,什么比三观一致更重要?

举个例子:妻子在周末不想下厨,觉得家庭日就应该外出吃饭,大家好好放松休息。而丈夫觉得,这太浪费钱。

但丈夫后来一想,妻子平日工作太累,周末确实应该出去开心一下。最后决定出去,果然一家人度过了一个愉快的周末。

换个视角,就有不一样的结局。

心理专家周小宽认为,比追求三观一致更重要的,是平静的心态,感知对方的共情力,以及整合不一致的情商。

三观不合,不是感情破裂的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,无论跟谁在一起,都会三观不合。

平静的心态:是两人磨合的基础

在一段亲密关系中,长期相处总会有摩擦,两人的磨合和调整需要建立在平静基础上,一味地带着情绪是无法解决问题的。

演员雷佳音和妻子就是很好的例子。

雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红,但内心里却有着东北老爷们的火爆脾气。

在一档节目里,雷佳音谈到自己被太太征服的故事。

雷佳音说,他和太太翟煦飞是大学同学,有一次一起排练话剧,半天演不好。雷佳音急眼了,老觉得是对方的问题。

正烦躁着,翟煦飞递来一罐饮料,说:‌‌“喝点,别上火了。‌‌”

他一下就被惹毛了,把饮料往地上‌‌“啪‌‌”地一摔,破口大骂:‌‌“你会演吗?你个傻子!‌‌”

雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸,正准备开战,出乎意料的是,翟煦飞并没有生气。

她把饮料从地上捡起来,放到桌上,说:‌‌“好好说话行吗,有什么事不能解决,慢慢来。‌‌”

那一刻的这句话,把雷佳音镇住了,打心底觉得,以后的伴侣就认定是她了。

假设两个人都是暴脾气,一遇到事情就发火,你来我往地开骂,那么就没办法静下心来解决问题。

而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态,能够兜得住雷佳音的暴脾气,更让他意识到自己做得‌‌“太过了‌‌”而反省自己,才让两个人走到了一起。

感知对方的共情力:懂你胜过爱你

共情就是‌‌“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。‌‌”

这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。

而如果你的伴侣共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻,轰动全国。

孕妇难产,两次强调自己痛得不行,想剖腹产,甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议,而丈夫坚持让妻子顺产。

老婆很痛,老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛,在他看来,所有女人生孩子都痛,你的痛是应该的。

也许在老婆怀着孕纵身跳下,胎儿和大人双双身亡的那刻,他才体会到老婆说的那种痛。

这起悲剧的根源,在于妻子的痛苦不被感知,更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前,你难受到无法表达,更绝望的是,你再怎么表达都没有用。

婚姻里多少的不容易,其实就是差一句‌‌“我懂你‌‌”。

无论是平日里繁琐的生活点滴,还是生死一瞬的关键时刻,一个有共情力,能够理解你的伴侣,比所谓的三观一致更重要。

整合不一致的情商,

是对三观不合的弥补

心理专家周小宽认为,婚姻里拥有整合不一致的情商,就是对三观不合的一种有效弥补。

两人有分歧时,不是去争吵说服,也不是一味容忍,而是学会去整合这种不一致。

正因为伴侣是一个独立的个体,所以TA对事物的理解,和你的理解就会不一样。意识到这点,你们才不会认为对方的反对是不尊重自己,才能顺畅地沟通。

遇到不一致时,先协商,再调整,到最后,也许要有一定的妥协。

婚前,我们应该拿着放大镜看对方的缺点,能受得了再结婚。而婚后,应该拿放大镜来看优点。

学会尊重和接纳对方,整合两人的不一致,才会让婚姻生活过得轻松和容易。

两个人想要白头偕老,要走的路太长了。

漫漫的几十年里,两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。

(博谈网记者赵青编译报导)此文译自Diana White发表于《Womanitely》网的专栏文章:10 Incredible Ways to Be a Better Wife

当我们面临到选择特别的礼服、捧花、宾客和新郎,亲密又成功的婚姻是我们的目标,但是人生偶尔会事与愿违。现实中‌‌“从此过着幸福快乐的日子‌‌”只有努力追求才有的结果。以下提供成为更好的妻子,以享受走入康庄大道的梦想。

相敬如宾

男人有了尊重则飞黄腾达,失去了信任则槁木死灰。尊重会创造奇迹,甚至可以改善态度。对丈夫的辛苦与付出表示感激,而不要像他的妈妈一样的唠叨。把他当作小孩对待是轻视他的行为。最后不要在公众场合开他玩笑,嘲笑他使其难堪。请尊重妳的丈夫。

成为可信的人。

如果妳总是以可信任的方式相处,妳可以避免破坏关系的压力和消极情绪。信任不只是关于欺骗,有很多方式会使人失去信任。

建立信任的关键很简单:言行一致,说到做到。不要自相矛盾。

主动亲密

我们常认为‌‌“爱做的事‌‌”对男人很重要,但其对双方伴侣都非常重要。只有透过频繁与有新意的亲密才能加强彼此的关系。但他一定不会再过问,如果妳有意拒绝。

尝试稍微主动一点,丈夫才会有很多时间或甚至整天都在期待睡觉时间。电视节目无不无聊呀?按下暂停键,并表达妳对他的欣赏,深吻他,再继续看电视。很开心妳做到了,而他也会喜欢这份惊喜。

相信妳的丈夫

成为可信的人的一体两面则是表示信任,当妳沟通不信任时,将会破坏婚姻的基础面。表示信任很简单。

不要接他的电话及检视他的简讯,也不要登入他的计算机。当他要和朋友玩游戏、打高尔夫或户外打猎时,对于他有很好的交友圈表示高兴。

沟通

不要有秘密,隐瞒意谓着妳不相信他或妳觉的某件事很丢脸而难为情。或许妳的秘密是弄丢了珠宝、或许妳害怕讨论金钱。小事也会积成大事,所以要互相沟通,特别是可能变成秘密的事。

享受伴侣的沉默

女人平均每天讲两万字,男人则七千字。这现像是生物学原因,但别将科学作为支持的利器。男人需要一些平静与沉默,去和妳可以交谈的女性友人交朋友。最重要的是记住:男人用行为表示爱妳比说的更重要。

懂的感恩

对丈夫与家庭表示感激,对工作、小孩及姻亲家人感恩。想要最新的时尚品、最富丽堂皇的房子,奢华的车子,会传达出破坏爱情的不满意讯息。感恩也会让丈夫感受到渴望的尊重。

下厨

听起来很陈腔滥调,但是煮丈夫最爱的食物很重要。为别人下厨时可以高兴的想着对方,而且两人一起用餐也是个亲密的经验。学习制作他喜爱食物表示妳在意他的幸福,而不用去挑战困难的厨技或变化平常的拿手菜。

练习接受

妳想要当一位优秀的太太,就做一个不会想改变丈夫的女人。接受他现在的样子,毕竟我们自己也不完美。

接受丈夫是表示尊重的最终方式。当然例外的行为包含言语伤害或肢体伤害、药物成瘾及犯罪行为。

照顾好自己

许多时候夫妻结婚后不再互相吸引,但这改变是错的。如果妳爱到足够嫁给他,那么就要用最好的形象爱他。正常饮食与运动来保持健康,花时间整理头发与妆容。妳和丈夫都会感受更好。

成为好太太并不难,妳只需要尊荣礼遇他。关心他的需要,留意让他开心的事,与他沟通并营造互信的环境。

我结婚10年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:‌‌“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!‌‌”老公来了一句:‌‌“我过去看一眼你会舒服一点吗?‌‌”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊……那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答‌‌“哪一刻你对婚姻感到绝望?‌‌”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话‌‌“我过去看一眼你会舒服一点吗?‌‌”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:‌‌“我要吐了,给我拿点纸!‌‌”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹‌‌“怎么吐这么厉害呢!‌‌”我不理他,吐完吩咐:‌‌“拿个毛巾‌‌”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教‌‌“我要湿毛巾搽脸‌‌”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句‌‌“怎样,舒服些没?‌‌”我点点头‌‌“多亏有你,现在好多了!‌‌”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:‌‌“真是不容易!‌‌”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):‌‌“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。‌‌”老公立刻不满意了:‌‌“你上次怎么不一起买好,我辛苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?‌‌”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次‌‌“去买个尿片来‌‌”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:‌‌“这有两个牌子,要买哪个?‌‌”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:‌‌“是不是这个?‌‌”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:‌‌“他不爱我了!‌‌”‌‌“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!‌‌”‌‌“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!‌‌”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。

一位在民政局上班的朋友,曾经用尽全力调解过一对熟人夫妻的离婚纠纷。夫妻双方都是她的同学,男的智商超高,上学时是远近闻名的学霸,长得也很帅,就是性格冷淡,在一家知名律师事务所做首席律师;女的娇俏可人,爱笑爱闹,在外企做销售。这样郎才女貌、从高中时就相恋的一对爱侣,离婚的导火索仅仅是一句话。

简单交代下背景,男孩的父亲脾气暴躁,一言不合就发飙,曾经一脚下去,踩断了男孩母亲的腿骨,也曾一个掌掴,把男孩打到耳膜穿孔……总之在男孩小时候,父亲就是恶魔的代名词,他还因此患上过严重的心理疾病,在父母离异很长时间后,经过心理治疗,才慢慢调整过来。这是他内心最隐秘的伤口。

有一次,夫妻俩因为小事吵起来,这次男孩没有像以往那样相让,而是以他做律师的逻辑与口齿相辩,女孩自然占不了上风,一怒之下扔过去一个抱枕,男孩伸手挡,抱枕打落置物架上的花瓶,花瓶跌落下来割伤了女孩的脚趾……

男孩冷静下来,取来酒精棉纱替她消毒包扎,可是女孩依旧怒不可遏,冲口而出:‌‌“你骨子里就跟你爸一模一样,有暴虐倾向。我不管,这回一定要跟你离婚,不然迟早得跟你妈一样,被你打成残废……‌‌”

男孩包扎的手停顿了几秒,然后缓慢地处理好伤口,他没有像以往那样去哄她,只是默默收拾好行李,离开的时候说了一句,‌‌“小欣,你知道吗,有些话是不能说出口的。‌‌”

他拟好了离婚协议,女孩却在民政局当众反悔,哭得梨花带雨:‌‌“我就是说说而已,你还当真了?我不要离婚,死也不离。‌‌”

朋友去找男孩说和,男孩憔悴到不成人形,却依然不为所动,‌‌“老同学,不用再劝了,伤疤一次又一次被揭起的痛,我真的承受不了,我们真的不可能再在一起了……‌‌”

我以前的女邻居也是因为老公的一句话而离婚的。

她跟现任老公是二婚,头婚的丈夫因车祸去世,很多年她都走不出来。丈夫最好的哥们一直对她有好感,料理完丧事后发现她不对劲,送到医院洗胃后才保住一条命。事后他苦口婆心劝慰她,‌‌“男人走都走了,你再撒手去了,孩子咋办,年迈的父母咋办?你得坚强点。‌‌”

他三天两头提菜上门,给她们娘俩做饭,陪着孩子嬉戏,替她照顾生病住院的父母,体贴周到,无微不至。就连前公婆都暗示这个男人不错,给他们孙子当后爸,他们一百个放心。

前夫去世3周年后,他们终于领了结婚证,名正言顺走在了一起。可是半年后,两人离婚了。

原因还是吵架后男方一句刺耳的揭短:‌‌“脾气这么倔,是会克夫的知道吗?你但凡能温柔点,李哥也不至于走到那一步,你克死了他,现在还想克死我吗?‌‌”

邻居说:‌‌“当我听到那句话的时候,全身的血液都仿佛瞬间停止流动,双耳嗡嗡作响,胸口像是被巨大的石碾轧过……‌‌”

没错,前夫驾车上班前,他们曾发生过小口角,当他发生車祸的消息传来,她的第一个念头就是自己害了他,如果她当时能忍耐一下,如果不跟他吵,如果阻止他开车去上班,如果……没有人知道,这么多年她活在怎样的自责和悔恨中。她一度以为日子翻开了新篇章,没想到,她还是没能走出那个魔咒。

我们每个人,在跌跌撞撞的人生旅途中,都会遗留属于自己的伤口,有些愈合了,结疤了,有些却永远横亘在内心最隐秘的地方,每一次的触碰,仍然会流血,每一次揭开,仍然会痛不欲生……

那些最不可告人的伤痕,那些辗转反侧的疼痛,只有与我们维持着最亲密接触的家人才会一览无余。

你是我最亲密的爱人,所以知道我最柔弱的软肋,也知道我最致命的伤,知道刀子捅在何处会让我最痛,知道哪句话说出来,会像万刀凌迟,会将我伤得体无完肤。所以一定不要说出那句话,那句绝对禁忌的,一旦说出就会让我们后悔一辈子的话。

爱你,并不是因此就赋予了你可以肆无忌惮去伤害Ta的权利。真正的爱,是应该具有疗伤的功效,而非制造更深的伤痕。真正的爱,是小心翼翼保护Ta的一切弱点,是再愤怒的时候,也能控制自己不把刀插在会令Ta最痛楚难当的地方。

我们不得不承认,所谓幸福,有时真的很简单。自己的城池自己的家,扔掉矛,掷下盾,卸掉盔甲,软肋和伤口在对方面前赤裸坦呈。是谁说的,幸福就是家里那位从来不说伤害你的话。