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在我咖啡馆里喝普洱茶的这对男女,每周来一到两次,至少在前五周,我无法判断他们的关系。

如果说是情侣,他们似乎并不需要情侣所必需的私密氛围,即使店里人多,也毫不在意,大大咧咧地在一张喧嚣的桌子旁坐下,一壶普洱,加一两份点心,你一杯我一杯。当普洱茶冲出的颜色变成浅棕色,点心盘子也见了底,两人便轮流去一趟洗手间,然后心满意足地走了。但若说他们是夫妻,则更不令人信服。店里偶尔也会有夫妻两人来坐坐的情况,却基本上是女人硬拖着男人,男人一脸的不情愿,坐下后,两人各自玩手机,或者女人与我们聊天,男人百无聊赖,来过一次后,绝不会有第二次。

他们光顾的第六个星期,已是晚上十一点。女人等在外面,男人一个人进来,披一身匆匆忙忙的夜色,问几点打烊。当得知我们的关门时间可以因为客人而略有松动时,他回头向女人招了招手。

两人坐下,照例是一壶普洱,加两块点心。我随口对女人说:‌‌“这么晚啊?‌‌”她有点不好意思地笑笑,用手轻拂了一下长发,说:‌‌“没办法,孩子刚睡着,我们偷偷跑出来玩。‌‌”说完看了一眼男人,男人用大手摸了一下自己的光头,露出几分无奈。

他们之间的话不多,太太爱吃甜点,丈夫不怎么吃,只一杯接一杯地喝茶。他们从不玩手机,我甚至怀疑他们住在附近,从家里出来时,根本没有携带任何电子产品。大多数时候,他们对这个环境有着各取所需的态度。

‌‌“今天的蛋糕不错,要不要尝一口?‌‌”

丈夫便张嘴尝一口。

‌‌“听这首歌,小红莓乐队。‌‌”

太太便作竖起耳朵状,安静地听一会儿音乐。

店里每一个人都喜欢他们,没结婚的小服务员开始从他们身上憧憬自己的婚姻生活。在视婚姻越来越像汪洋中的一条船的年代,能让年轻人憧憬婚姻生活的东西已经很少了。

因此,当女人忽然一个人出现,大家有一种说不出的难受与担忧。服务员年纪小,憋不住,端茶给她时,小心翼翼地问:‌‌“吵架了?‌‌”女子抬起头,一脸错愕,忽然明白过来,便笑起来。

‌‌“哎呀,真不好意思,让你们费心。他出差了。‌‌”她边笑边说。

众人听罢,便像被解冻的鱼儿一样,又欢快地游动起来。

婚姻中的美好如此脆弱,不由得使人对它抱着盲目的向往与崇拜,幸运的是,世间总会有一些人、物或者景色,拼命地绽放它们最美好的那一面,以成全路人的信任与向往。

 

我媳妇是一个没有方向感的姑娘,哎,真不知道她是怎么找到我的,大概她可能是一个把方向感吃到肚子里的姑娘,讲800遍的路,比如从巨峰路往南走,黑龙江路往北走,左转右转第二个路口往西走,过了夏庄路以东之类的。

媳妇总是埋怨说,你整那么复杂,谁能记住啊?

但是,如果你这么跟她说,你从麦当劳出来,看见兰州拉面了吗?对,就是那家牛肉盖头很好吃,左手边看见红枣糕了吧,你要买俩?那快点吧,对,过马路,走羊肉汤这面,小龙虾那家拐弯,你忘了,他们家最好吃的麻辣口味的,蒜蓉的不行。过了刀削面了吗?嗯,到铁板鸡这面走,一直走,走到麻辣烫,你右边是不是海底捞,过天桥,对,看见我招手了吗?黄焖鸡底下啊!就这路,绕800个圈子,她都能分分钟出现在你面前。

我媳妇真是一个‌‌“路吃‌‌”啊!

02

我一直觉得我挺有逻辑性,懂辩论的技巧,会拿捏情感的分寸,知道事实占理我就多讲事实,知道感情占理我就拼命煽情,事实和感情都不占理,我就拍桌子搅局。可是,在我媳妇面前,媳妇问,垃圾桶怎么没套塑料袋?我时常咽口无言,因为我经常忘记给垃圾桶套塑料袋。

有回媳妇问,马桶盖怎么没有放下来?

我说,你知道一个姑娘什么时候最孤独吗?不是一个人去吃火锅,吃着吃着突然想上厕所,而是厕所的马桶盖已经很久很久很久很久没有被掀起来了。你现在知道你多幸福了吧。

媳妇问,牙膏怎么从中间开始挤?

我说,你知不知道有一个事儿,就是一个牙膏商想要提升牙膏的销量,100万美元买一个点子,有一个人就说了一句话而获奖了。对,就是牙膏口扩大1mm,人们每天挤牙膏的时候,因为急,如果牙膏口变大,就会多挤出来一些。而从牙膏底部开始挤,万一中间有空气,力量大,挤出来更多,所以从中间挤,这是阻止那些奸商啊!

媳妇问,炒藕为什么放那么多姜?

我说,我必须跟你科普一下,什么叫做姜闷藕这一道菜,藕切成片,放入开水里,烫个两三分钟,捞出来,加入姜末,醋糖生抽香油盐,趁热加入,让调料均匀沾到藕片上,盖起来闷一会儿,让姜味慢慢渗透到藕里,你看那色白黄相间,清脆微辣特别爽口。

媳妇问,盛完米饭怎么不洗勺子?

我说,还要盛下一碗啊!

媳妇问,起床了为什么不叠被子?

我说,晚上是不是还要睡觉,是不是还要打开被子,为什么要叠被子啊?

媳妇问了一大堆,我都巧妙的躲过,她说,那,那,那垃圾桶怎么没套塑料袋?

我哈哈哈的笑,我拉着媳妇到厨房的垃圾桶边,是的,我难得记得,我终于在垃圾桶上套上了塑料袋,这成就感!瞬间感觉自己光芒万丈了。

媳妇盯着垃圾桶不说话,突然眼圈一红,那眼泪马上要掉下来,说,你不爱我了,我说什么你都顶嘴,你总有那么一大堆的理由等着我,你不可爱了。

我说,可是,可是我给垃圾桶套塑料袋了啊!其实说出这句话的时候,我突然想明白了一件事,我默默的把垃圾袋拿出来,系好,放在垃圾桶旁边。然后,刚好案板上有切剩下的藕段,我拿起来躬身扔进垃圾桶。

媳妇突然乐了,啪,照着我后脑勺就是一巴掌,当然,不疼的那种,媳妇说,谁让你垃圾桶不套塑料袋的!

我笑着说,我错了,我知道了,下次一定套塑料袋,你说套大袋,还是小袋?

婚姻真的就是这些琐碎的小事,偏偏这些小事影响情绪,这些细碎的小情绪堆积会打败情感,有些争吵跟甜言蜜语一样,是沟通的一种方式,只不过吵架是一种信息输出密集、激烈的辩论博弈,这种交流会比情话消耗更多的精力和体力,那是因为我们在拼命找寻爱的证据。

你问我,更喜欢说情话还是吵架,吵架吧,每一次吵完架,都觉得,爱,是一件这么幸福的事儿,可是,我为什么还要吵架,你看,三文鱼蘸点辣根酱油能呛出眼泪,可是就是好吃啊!

03

无数情侣验证过的吵架,女人的必杀技是‌‌“你敢吼我‌‌”,而男人的百搭话是‌‌“你要是这么想,我也没办法。‌‌”这两句碰一起,基本上只能靠‌‌“买买买‌‌”,才足以平息一个人从丹田发出的愤怒之气。

媳妇一般这么问,你觉得这个公主裙,怎么样?

我说,好。

媳妇问,你觉得那件公主裙,怎么样?

我说,好。

媳妇说,那就不能发表一下其他的意见吗?

我说,蓝绿色这件淡雅素净,但是貌似穿的场合不多。白灰这件低调奢华,但是略显老气横秋。

媳妇说,你是不是不想给我买,你直说!

我忙解释说,不是啊,买!你喜欢就好。

媳妇说,那你的意思是两件都买咯?

你看,一开始我就知道,不要随便发表意见,因为你永远不知道那个坑在哪里,你永远不知道一个女人的神逻辑是怎么诞生的,我媳妇就像盒子里的巧克力糖,什么滋味都有,所以我每次盲目的往前冲,智商都会被碾压的稀碎。

媳妇说,要不只买蓝绿色的,我喜欢,我只穿给你看,也可以啊!你开不开心?

我说,我开心啥啊?

媳妇说,我帮你省下了一件裙子的钱。

这是什么逻辑啊?果然我还是大意了,一开始白灰裙子就是掩饰,她怎么会穿这么老气的裙子,她拿白灰裙子挡下了漂亮的一箭,关键是还反弹了,一击必中我的膝盖,我直接给跪了。

从商场出来,我们买了一套米黄色的小孩衣服,媳妇摸着自己鼓鼓的肚子说:黄一冖(mì),你看,这可是你妈省下花裙子的钱给你买的。你一定要漂漂亮亮的,才对得起妈妈,变成大胖怪。

其实我心里是很难过的,那可是她穿花裙子最好的年纪,可是她穿着胖胖的背带孕装裤,她现在走起来像一只大熊猫,以前走起来可是小白兔的啊!我想过无数个补偿的方式,都不及她做的那么云淡风轻,她站在她喜欢的裙子下面,却选了一套小孩的秋衣秋裤。

我说,你喜欢就买,生完孩子可以穿啊!

媳妇说,那么丑,穿给谁看啊!

我说,我跟黄一冖啊!

想起林夕写过的一句歌词:我也曾把光阴浪费,甚至莽撞到视死如归,然后因为爱上你而渴望长命百岁。往后会越来越应景,时光不敢辜负,平常日子阳春面加一瓣蒜,可是你偏偏又给了我荷包蛋,亏的欠的,还不上。

结婚本身没什么值得骄傲,可是,娶到了你,那是,麻辣香锅里吃到鱼丸,一品生煎蘸到醋辣酱,酥蛋挞咬到黄桃,你说,惊不惊喜,喜欢的一切如约而至,那种碰面,简直是对过往最好的赞美。

04

我以前问过媳妇,你为什么愿意跟我在一起?是不是因为我帅,果然你也是贪恋美色的人。

媳妇说,不是,是你切白菜剁肉馅,和面手擀面皮包水饺,我凑前一看,咦?感觉好好吃的样子。等水饺下锅,翻滚又出锅,你捣了蒜泥加了酱油醋,我也夹起一颗水饺,咬了一口蘸蒜泥,那时候,我觉得嫁给你应该饿不着了。

我问,为什么每一次吵架,你都会原谅我?是不是因为我有才华,果然你是识货之人。

媳妇说,不是,是你笨的连个架都吵不好,你每次努力憋了一大堆的道理,感觉自己胜券在握,我就说我不听我不听,你一下子懵圈的样子很可爱。你一急,就开始有点结巴,但是每一次吵架你组织的最流畅的反驳语言,还是:对不起,我错了。你一说,我竟无言以对。

我问,你怕不怕,我们往后还会吵架?

媳妇说,不怕啊!

我问,为什么?

媳妇说,爱有平淡,也有激烈,无论是哪一种,都是爱,只有你知道这是爱,你才会打不还手骂不还口,发脾气谁不会啊,可是你,愿意把脾气打成一个饱嗝。

我说,你这么夸我心里一定藏着事儿?

媳妇说,哈哈哈,我要吃煎饺,金黄酥脆的底,上面撒点黑芝麻,再调好一小碟蒜泥,我要吃一大盘,吃到撑的不行,因此吃饱了撑的才吵架!

后来我想,我所有的英雄气概都来自于我要保护一个人,我要陪她走一路。我站在那里,眼前有光背后有她,哪怕一路坎坷。我知道,风雨一定会来,但是我还是想带她去看看,我以为的世界,她躲在我身后问,到了吗?

我可以骄傲的告诉她,你听,这滋滋声,你闻,这肉香,你看,这撒下的黑芝麻,那是春天敢在樱桃身上做的事儿,那是芝麻敢在煎饺身上做的事儿。

听说,人在吵架的前一秒,脑海里会突然闪现一些事儿,其实那一秒很长,长到是我们一起所有时间的和,那是辣椒爆锅,那是葱姜蒜爆锅,火太大,油温高,就容易冒烟,那烟呛的人流眼泪,但是我可以很责任的告诉你,葱姜蒜辣椒的味道被爆出来,然后白菜下锅,翻炒再加一张泡好的粉皮,加水小火炖,那叫日子。实话讲,你很难一直生气,因为这个世界有太多美妙的东西了。

媳妇问我,吵了那么多的架,你有没有那么一瞬间想过要离开我?

我笑着说,有句话挺好,说给你听一下:无论我本人多么丑,一想到我的世界还有你,这世界就美的不像话。

 

爱情和婚姻究竟有怎样的关系?太多人爱得炙热,却抵不过三五年的时光。感情重要,经营婚姻的技巧和手段更重要。而在漫长的生活中,后者的重要性常常超过前者。

学会以下这五招,包你日子过得好。

第一招,细节的认同和契合

人们常说,婚姻就像鞋子,舒不舒服只有脚知道。

每一段婚姻中的冷热酸甜,都有外人无法体会到的独特感觉,所以,那些看起来登对的夫妻,却不见得有内在的和谐,而在世人的眼中不太合适的婚姻,往往却有着异乎寻常的温馨。

这在某种程度上证明了,

婚姻也好,生活也罢,其实都是过给自己看的,无需对任何人交待,外人的评价和艳羡,也无法为婚姻增加动力和荣光。

那么,对一个婚姻的质量起着关键作用的又是什么呢?

其实,不是金钱,不是显赫的地位,甚至不是才华和修养,而是两个人在价值观念、认知体系、思维方式等等方面的一致和统一。

有时候我们强调要找一个好人做伴侣,但说实在话,天下那么多有缺点有瑕疵的人,难道个个都要修炼到一定的水准才能结婚,才会有可能幸福吗?

▷两个好人,如果在性格和看待事物上的观念总是不能达到一致,那么相处中始终不断地磨损也会对婚姻造成伤害。

而两个所谓的坏人,如果能够互相认同,一个人能够遏制另一个人的弱点,那么即使这个人是一个不太高尚的人,也不影响他成为一个好丈夫或者好妻子。

比如一个泼妇配一个愚夫,一个小气鬼配另外一个爱算计的,都一身的毛病,反而过得挺好。

其实他们只是一类人,趣味相同而已。

适合你的那个人一定是符合你的人生观和生活方式的人,单纯就婚姻而言,关起门过自己的日子,只要没有杀人放火伤害他人的行为,一对凡俗的夫妻,即使平庸、狭隘、小气,又有什么要紧。

小门小户的幸福,难道就不是幸福吗?

第二招,保持独立人格

婚姻需要妥协和让步,但是在尊重伴侣的需求和感受的前提之下,保持婚姻内在质量的重要手段是,始终拥有自己独立的人格和灵魂空间。

盲目的顺从和信赖伴侣,不仅是一件非常有风险的事情,而且,会让一个人逐渐丧失属于自己的,独特的魅力和吸引力。

在婚姻之中,太多的看重是一种负担,太强的依赖是一种压力。

时间长了,人们会对一个不能在情感上和精神上保持独立的人感到厌倦,觉得疲惫,即使对方曾经把这种依赖和单纯视为珍宝。

适当的给伴侣空间,保持自己灵魂的独立和丰富,又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好,能够分享伴侣的压力和痛苦这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。

太亲密和太疏离都不好,前者让一个人丧失独立性,侵犯个性空间,后者会让夫妻关系逐渐变得淡漠和疏远,都不是良策。

每一个人最好的朋友应该是自己,即使在婚姻之中也不例外,对生活的兴趣和追求,不应该仅仅依赖于伴侣所给予的快乐,而是要有自己内在的信念,拥有一个稳定、平和的心态,这样才不会因为外界的改变而令自己不停的产生波动,才会在相处的过程中让对方发现自己的精彩。

想利用婚姻来消除孤单,这样的结果是你会更加的孤单。

你快乐,你才能有能力给别人快乐;你充实,才能让别人感到安定。这就像我们只能消费我们手中能够拥有的金钱。

先学会独立的面对世界,成为一个独立的人,再学会去爱别人,然后才能掌握婚姻。

两个人相对独立的互相搀扶,才是婚姻的本来面目。

第三招,能够甘于平淡

日子是用来过的,婚姻不管开场怎样华美、炫目,在短暂的沉醉之后,都是平淡琐碎的生活。能

抵得住光阴磨损的,只有坚贞的感情和厚重的人品,任何外在的光环都无济于事。

多少明星嫁入豪门,最后都黯然离去,就说明这碗饭、这件豪华的礼服不是那么好担当的。灰姑娘和王子从此以后幸福的生活只能是故事,现实绝对复杂的多。

也许没有走进婚姻的人,面对身边那些墨守成规,一成不变的婚姻,大概都会觉得俗气而不可思议,也都会雄心万丈的认为自己将来可不会重蹈覆辙,一定会拥有更加富有活力和情趣的婚姻生活。

但是,当日子一个接一个的到来,精心安排的生活像小浪花一样的涌起又消退的时候,逐渐的,我们其实和那些我们曾经不太理解的人们一样,终于进入了一个平缓的阶段。

生活,原也经不起那么多的惊喜和震惊,总有累的时候,开始在平淡中等待偶尔的欢欣,其余的,就是波澜不惊。

婚姻里,你可以采取各种手段为生活添加点色彩,搞点小浪漫,可那也是小石子投进池塘荡起的涟漪,点到为止,片刻后归于平静,不可能永远保持惊涛骇浪。

两两相对,比的不是谁比谁更精彩,而是谁比谁更有耐性,谁更能品味出平淡生活中的甜。

婚姻更多需要一些朴实的、牢靠的东西,总要有一个从云端落到现实的过程,总要有一个渐渐现实和务实的态度,当你内心宁静圆满,才能有能力去享受婚姻带给你的真正的快乐。

第四招,不强迫对方改变

婚姻的复杂就在于它将两个不同生活习惯、不同思维、不同教育背景和家庭环境的人放在了一起,每天朝夕相对,这是一个绝大的考验和磨合过程。

爱一个人,就希望这个人什么都好,忍不住会提醒对方注意不犯错误。有的人总能够在伴侣身上发现各种不足,以及和自己不能相一致的差异,所以会忍不住要求对方改变或者表达不满。

这也是婚姻很常见的一面吧,但如果演变成为就细节问题不断进行挑剔和指责,总是喜欢看到别人的错误,却看不到别人优点,这就不是成年人的相处之道,这也不是一种健康的人生态度。

婚姻最忌讳的就是企图改变对方,拿自己的价值观和人生态度去改造别人。

这样的婚姻会丧失很多乐趣,你只是在爱那个潜在的你自己,而不是对方真正的状态。

如果你企图以你的标准再塑一个他才能让你更有安全感,那么你还是换人来的更实际一些。因为这种思想不会让你具有能够经营好一个婚姻的基本心理素质,你会始终抱怨,会怀疑,会缺乏宽容。

人的天性很难改变,而且优点的背面就是缺点,两者不断的相互转化,完美的人不存在,宽容的接受伴侣的好与不好,春风化雨的互相融合,才是聪明的人。

不是两个世界中的人就不能相爱或者相处融洽,问题的关键是,能否创建友好和谐的关系归结于双方对于彼此的容忍度,接纳心。如果大家都按照自己的行为模式来衡量对方,只知道要求,不知道理解,一方拿自己的优势去质疑另一方,那么就永远不可能达到一个和谐的境界。

伴侣不是孩子,无需处处指点。即使是出于好心,但如果用错了方式,反而会激发出伴侣对抗的情绪。

婚姻是需要互相让步,互相忍受的一种生活模式,人人都喜欢和宽容、幽默、轻松的人一起,夫妻也不例外。

适度的宽容,在非原则问题上懂得尊重对方的习惯,会让伴侣在宽松的氛围中体会到婚姻的温馨,婚姻的凝聚力反而更高。

有时候,你用强硬的手段得不到的东西,退一步,反而会缓解一些。不要怕做那个主动退一步的人,只要你真的去做了,往往才能收获意外的惊喜。

第五招,正面解决问题

夫妻,本身就是一种相互缠绕又很难不相互伤害的共生体。

古人说,一夜夫妻百日恩。中国人的文化是深不可测的,中国的文字是复杂精巧的。就象这个‌‌“恩‌‌”字,那样重、那样缠绵,淋漓尽致的表现出了相爱的男女之间的入木三分、刻骨铭心的爱恋和情意。

所以,不要轻易的放开曾经相爱过的那个人的那双手。要离开,也要有个足够的理由。

出现问题,最好的态度就是积极解决和面对。不要把问题积攒到已经很严重的分歧的时候,才想起来去解决,这对婚姻已经会造成伤害了。

对待婚姻,其实我们再洒脱的人都无法真正洒脱,在乎它并没有错。动辄拂袖而去,也不是最美的背影,相反,是一种不负责任的态度。

一个健康的婚姻不会没有争吵和波折,那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻并不是凡人效仿的楷模,幸福的婚姻一定会有韧性和弹力,就像人的身体,小病小养,大病大治,一定经得起风雨和外界的干扰。

每个人都可以在这样的婚姻中找到自己需要的东西,互有牺牲,互有收获。

没有多少人的婚姻能够顺利唱完全场,完美落幕。都会有各种的问题有待于解决。

也许通过这件事情,你会有机会好好的审视一下自己的婚姻和伴侣,修补一下存在的裂痕和破绽,两个人互相再次明白,然后积攒力气接着走以后的路。

 

小区对面有个小小的菜市场,其中有一家菜摊的老板是小两口,态度好,种类全,所以即使多走几步,我也喜欢去他家买。

每次到他家,总是小老板默默的干活,小老板娘麻利的应酬着顾客,称重、收钱,两个人分工很有默契。

小本买卖,挣不了多少钱,但两个人脸上总是带着笑容。即使遇到了糟心的事情——下雨棚子里面漏了水,小老板娘也不忘对着来买菜的客人调侃:不好意思,进了水晶宫了。

我喜欢乐天派的劳动者,我最害怕遇见怨气冲天的交谈对象。有一次坐出租车,和司机聊到收入问题,就因为我问了一句,‌‌“你们现在收入也不低吧‌‌”,那个板着脸的司机悲愤地训了我一路,中心思想是我不懂民间疾苦,站着说话不腰疼。

‌‌“看你这样一定是上班的,有人给你交三险五金吧,过年你们也分点大米豆油吧,我们什么都得自己买,这点钱也就是看着多,不禁用!‌‌”

训得我恨不能登报给他赔礼道歉,挽回声誉。

在力所能及的情况下,人人都应该活得更体面,更有尊严一些。难事家家有,天天说,时时挂到嘴上就没劲了。

这对卖菜的小两口大概背地里遇到菜价上涨、管理费多收的事情也骂两句娘,可白天的时候他们依然转得像一对快乐的小陀螺。

这是一种生活态度。

有一天,我走进他们卖菜的小屋,发现挤了一屋子人,只有小老板娘在忙,小老板不在。

‌‌“怎么你一个人在啊,老板呢?‌‌”我问她。

她擦着额头的汗,忙里偷闲回答我,‌‌“我让他回家看球赛去了,今天好像是什么美国篮球联赛。‌‌”

我也不懂这个。一边选菜一边问她,‌‌“这么忙你还让他回去啊?‌‌”

她笑嘻嘻的说,‌‌“不让他回去怎么办?在这干活也是神不守舍的,我看着都生气,干脆把他撵走了。‌‌”

我也笑,‌‌“看把你累成这样,等回家你再找他算账。‌‌”

客人少了一点,她伸伸腰,‌‌“回家更不能说了,反正我活都干了,犯不着再找别扭,就让他高兴一天吧。‌‌”

‌‌“你真想得开。‌‌”我是由衷的。

她居然羞涩了,用手轻轻推了我一下,‌‌“哪有,我这也是会算账,他知道他欠我的,明天保证抢着干活,我也不吃亏。‌‌”

拎着菜出门,等在门外的先生有点不耐烦了,说我,‌‌“你怎么和卖菜的都能聊这么长时间。‌‌”

卖菜的怎么了?卖菜的也有大智慧,就凭她刚才这番话里面蕴藏的胸怀,又有多少女人能做到?

同样是遇到这样的情况,换成别的老婆可能会说,‌‌“你回去我一个人怎么办,不行!‌‌”或者,‌‌“你一个卖菜的,看不看球能怎么的,你要是每个月挣个十万八万的,我让你可劲看!‌‌”blablabla上一大堆,严厉谴责外加人身攻击。

如果老公不顾阻拦,强行回去了,那可不得了。脾气暴点的当场就得关上菜摊,回家找他说理去:‌‌“这家是我一个人的吗?凭什么让我一个人干活,你却在家里看电视?‌‌”

不要觉得家庭世界大战都是有关原则的大事,绝大部分都是这等小事。小事点燃导火索,嘶嘶冒着青烟,炸毁所有的理性和耐性。吵到最后,永远都要回到一个话题:这日子没法过了!

这并非是我危言耸听。我听过很多女性朋友讲述她们婚姻中那些鸡毛蒜皮的小事,套路不过都是如此:他想要干什么什么,我不想让他干,他非要干,所以我就那什么什么……

现代生活压力大,有些人对生活的要求超过了自己的能力,只好把这种失落转嫁到自己的伴侣身上,找了个白领,却按照大亨的标准去改造。所谓望夫成龙,说出来都是‌‌“为了他‌‌”,‌‌“为了这个家‌‌”,实际上背后是女人自己无限的焦虑和不满足。

心态失衡的人,都不会很可爱。总觉得自己很不如意的人,会丧失情趣和幽默感。

她们永远挥舞着鞭子,男人如果不前进,就会被挨打。

这样的人和小老板娘是两类人。如果和小老板娘易地而处,她们肯定会觉得,一个卖菜的,都已经处在生活的最底层了,居然还想脱岗去看球,简直是太没有责任感了。

可小老板娘却不这么想。看球,那是他阳春面般的生活下面的一个荷包蛋,再剥夺它,人生还真是没什么乐趣了。

她明白偶尔纵容疼爱他一下,他会反过来给她回报。凡事不用总是那么计较,自己想要的东西迂回一点然后同样能够到达目的地,把握好这个尺度,才会有相处中的平和。

在小老板娘身上,有一种怡然认命的精神,她觉得一个卖菜的嫁给另外一个卖菜的,这简直是天作之合,她活得坦然和宽容,彼此疼爱。

虽然有的人比小老板娘有知识有文化,也更有社会地位和更多资源,但是她们过得反而没有小老板娘幸福,或者体会不到应有的幸福。因为幸福永远不在于得到多少,而是忍受得不到的能力有多强。

人的幸福应该从哪里来?从小老板娘这里可以得到一个提示:幸福自平衡中来。

幸福就是这样一种平衡的艺术,小老板娘是一个天然的艺术家。

这种平衡,是心态的平衡,需要的平衡,情绪的平衡。

无论钱多钱少,无论日子是否艰难,只要得到的和自己的能力相匹配,失去的和自己的预想差不多,那么生活的每个阶段,每一刻都可以拥有幸福感。

 

大千世界茫茫人海,相爱的人很多,但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合恋爱而并不适合结婚,因为适合做夫妻得满足一些基本的要件,否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。

一、两个人首先得是谈得来的朋友。

作为夫妻,最基本的应该是朋友,而且应是好朋友或知已,除非你们只是纯生理意义上的传宗接代型夫妻,否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻,即使勉强做了夫妻也将无法持久。

二、至少有大致相同的人生价值观。

物以类聚,朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识,至少能彼此默认对方的人生价值观,否则怎么做朋友?朋友尚且如此,夫妻要长期生活在一起,当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致,对事物的看法存在严重的分歧,婚姻怎么进行下去?

三、彼此要能做到充分了解信任。

了解对方是人际交往的基本前提,而要想做夫妻,了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解,对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等,这些都应该充分了解,至少得有基本的了解。了解当然还远不够,在了解之后,如果你能接纳你所了解的这些东西,你还得充分的信任对方,没有信任就没有交往,夫妻尤其如此。

四、有矛盾冲突时两人很容易沟通。

人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾,夫妻当然也一样,而且因为天天在一起,发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。

五、彼此有基本的牺牲“吃亏”精神。

夫妻之间是一种权利和义务的结合,但得到的东西和你付出的东西并不会总成比例,更不可能完全对等。夫妻一方总是会付出多些,而另一方会少些,作为夫妻当然不能斤斤计较,要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的,也没有高低贵贱之分,甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到对彼此的宽容大度。

人都会犯错,人都有缺点,夫妻之间由于是近距离的接触,更能发现错误和缺点,因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心,能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误,既不吹毛求疵,也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误,帮助对方改正大的错误和缺点,夫妻要一起进步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志,但作为夫妻的双方,则应在志趣方面保持基本的一致,在兴趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法观点,唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活,貌合神离的夫妻不可能幸福。

八、能经受考验,彼此支持。

婚姻不同于恋爱的重要一点就是,婚姻得面对更多的现实生活压力和问题,婚姻也更烦琐甚至乏味,因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫,无论是生活中还是工作中,都会遇到不可预期的一些难题,这并不可怕,关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩,这连朋友都不如,以后的婚姻生活将无法进行下去。

九、能接受彼此的家庭亲人。

很多年轻的恋人往往容易忽视这一点,认为婚姻是两个人的私事,可以不考虑其他,这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事,也是双方父母和两个家庭的事,夫妻除了彼此的相爱,还必须要能接纳对方的家庭,假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为,而他们又无法做到毫不过问你们的事,那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。

十、有基本的物质经济做基础。

适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻,因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活,没有一定的物质经济作基础,婚姻生活不可能进行下去,所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻,因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。