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为什么出轨只有0次和无数次

作家木心曾经说过:''从前车马慢,一生只够爱一个人。‌‌‌‌“可如今,随着社会的‌‌‌‌”快餐式‌‌‌‌“发展,成年人的世界充斥着各种喧嚣、诱惑,从一而终的爱情似乎成了一种奢侈。

最近,‌‌‌‌”出轨‌‌‌‌“话题愈演愈烈,很多人更是感叹‌‌‌‌”不再相信爱情了‌‌‌‌“。究竟为什么在爱情中保持忠贞如此困难?难道‌‌‌‌”朝思暮四‌‌‌‌“真的是人的天性吗?其实出轨,远不止主观道德层面这么简单。结合相关研究并采访专家,解读出轨背后的科学原因,并告诉你如何识破其中的蛛丝马迹。

受访专家:英国两性关系专家特蕾西·科克斯

到底什么是‌‌‌”出轨‌‌‌‌“

现代社会思想多元开放,人际联系也越来越紧密方便,这些因素无形中都拉近了男女之间的距离。但是,到底什么算出轨呢?

有恋人还和别人搭讪算出轨吗?看色情片、和前任保持联系,算出轨吗?出轨的界限是什么?著名情感理疗师Esther Perel在一次演讲中深刻探讨了这个问题↓↓

Esther Perel认为,出轨包含三个要素:首先是遮遮掩掩的不忠关系;二是拥有某种程度上的感情联系;三是性幻想。

而可能与我们想的恰恰相反的是,出轨跟性的关系更小,却与‌‌‌‌”渴望‌‌‌‌“密切相关:渴望被关注、渴望重拾信心、渴望被人需要。

人们在情感或肉体出轨的过程中,可以找到一种对情感相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度弥补自身缺口的希望。

而出轨的显著特点在于,你无法完全拥有你的情人,这也更使人欲罢不能。就像有一台欲望机器在不断驱动着你,那些暧昧不清、那些刺激感都让你对得不到的东西念念不忘。

甚至可以说,出轨只有0次和无数次的区别——这也是有科学依据的。发表在美国《性行为档案》期刊的研究发现,与那些对伴侣忠诚的人相比,那些在初恋时就出轨的人在下一段感情中出轨的可能性要高出三倍。

这可能是由于当一个人屡次欺骗伴侣时,大脑会逐渐适应并且压根不再对撒谎感到愧疚。

科学解释:人为什么会出轨?

中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授的研究团队,从2000年开始,每5年进行一次全国范围随机抽样调查,调查已婚/同居的人有过外遇的比例。

调查结果显示,从2000年到2015年,这个比例正在快速升高。在2000年,男性出轨率为11.8%,到2015年增加了2倍;女性出轨率15年间也增加了2倍。

究竟是什么原因,让很多男人和女人难以管住自己,冒着巨大的风险也要出轨呢?

No.1‌‌‌‌”喜新‌‌‌‌“的本能

从生物学角度讲,人类有‌‌‌‌”见新人更快乐‌‌‌‌“的生理基础。生物领域用‌‌‌‌”柯立芝效应‌‌‌‌“来描述这一现象:每一种雄性哺乳动物都会对单一的异性性伴侣感到乏味,当新的异性引入时,该雄性动物才会继续表现出高昂的性冲动。

科学家最初用大白鼠进行实验,把一只公鼠和4、5只发情期的母鼠放在一起,公鼠马上和几只母鼠交配直至精疲力竭。之后无论母鼠怎么触碰求欢,公鼠都不再有回应。然而当新的母鼠放进来,公鼠马上精神焕发,重新抖擞精神和母鼠交配。

实验证明,这样的现象不仅仅存在于白鼠,人类男性在性生活后会经历不应期(refractory period),无法马上和同一个女性再次发生性行为,但如果面对不同的女性,他们的不应期时间会缩短甚至彻底消失。

演化学家认为,这可能是男性为什么比女性更渴望和不同的异性发生性关系的原因。

No.2‌‌‌‌”出轨基因‌‌‌‌“作祟

生理学上,有一种叫做多巴胺的神经传导物质,会在我们运动、吃东西或者性高潮等愉悦的活动后释放出来。它主要负责大脑的情欲、感觉,传递兴奋及开心的信息。

而美国宾汉顿大学的一项研究发现,多巴胺的受体基因,与人的滥情程度呈高度相关。携带此基因的人不一定会出轨,但一旦出轨,他们往往会发展更多的滥交对象。

当科学家们对多巴胺受体基因进行溯源时,发现这种基因经过了变异,早在4、5万年前的旧石器时代就已经出现。

看来‌‌‌‌”出轨基因‌‌‌‌“不仅是来自于祖先的一份‌‌‌‌”馈赠‌‌‌‌“,还牢牢地刻在一些人的遗传密码里,并传给了他们的下一代。

No.3躁动的荷尔蒙

后叶催产素作为一种‌‌‌‌”恋爱激素‌‌‌‌“,奠定了人们爱慕、信任和对伴侣长期忠诚的物质基础。波恩大学的科学家赫尔曼经研究证明,后叶催产素可以使有伴侣的男性倾向于与其他女性保持距离。

人体的后叶催产素是相对稳定的,伴侣间的牵手、拥抱、性爱和其它日常的亲密接触,都会促进后叶催产素的分泌。

神经内分泌学发现,男女爱情,是由大脑中的3种化学物质:多巴胺、苯乙胺和后叶催产素激发出来的。当男女初次产生爱情时,这3种化学物质同时迸射而出。

然而,一旦体内的后叶催产素等激素水平消退,就会通过另寻新欢再次获得刺激源,从而享受激素高分泌带来的极度愉悦兴奋。这就是我们通常所说的花心、喜新厌旧的人。

No.4体内激素影响

除了后叶催产素,男性自身的睾丸激素水平也能影响到‌‌‌‌”出轨‌‌‌‌“。

经研究表明,睾丸激素水平高的男性离婚的可能性比睾丸激素水平低的男性高,同时外遇出轨的可能性也较高。

科学家认为,可能是因为低水平的睾丸激素让男性更容易与人合作。拥有低水平睾丸激素的男人,比睾丸激素水平高的男人更容易致力于家庭生活。

‌‌‌”出轨体质‌‌‌‌“还有救吗?

如果你讨厌束缚,喜欢追求刺激又难以在一段感情中保持忠贞,那你可能是‌‌‌‌”易出轨人群‌‌‌‌“。不过别害怕,你还有救。

一项长达13年的追踪研究发现,‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“可能与伴侣之间关系的满意度和持久性密切相关。什么是‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“呢?简单来说,就是在恋爱时,觉得自己的另一半是最优秀、最独一无二的人,Ta在你眼中看起来完美无暇。

这种感觉,就可以理解为‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“,即亲密伴侣以积极的态度或偏见来感知他们的关系及其伴侣。而彼此理想化的夫妻更为相爱,并且更少可能经历爱情的衰退。

所以,想要和对方走的更长远,每个人都要适度怀揣一点对彼此的美好幻想,保持‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“,可以对自己进行有意识的、积极的‌‌‌‌”洗脑‌‌‌‌“:

No.1选择性关注有利信息

把你们的关系看作是特殊的,独一无二的,并且都要好于其他人的。不过要注意,积极错觉仍然需要大体基于事实,而不要陷入到完全的幻想层面。

No.2忽略对关系有害的信息

尽可能地以积极的眼光去看待对方的缺点,认为对方的优点是非常珍贵的,缺点则不是主要的部分。即使对方做了一些伤害你的事情,你也首先要假定对方是无辜的,行为也是无心的。

No.3关注贬低其他关系的信息

不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇,不去注视有吸引力的对象,甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

No.4塑造积极的自我形象

更积极的自我形象有助于维持伴侣的积极看法和关系的满意度。不管对现有关系的满意度如何,只要我们认为,失去伴侣并不会得到更好的收益,现在的关系已经是最好的选择,就还是会留在关系中。

长期能够保持这样的积极暗示,那么你对这段关系的满意度也会越来越高,出轨的几率就会越来越小。

一眼看破伴侣是否出轨

世间没有不透风的墙,出轨的人也会有明显的表现。如果你和另一半之间频繁出现以下情况,那就要小心情感危机了。

你做什么都不对

在一方眼里,另一方做什么都不对,总要受到责备,进而发展成因为鸡毛蒜皮的事也要互相指责和争吵。

这时,对方很可能已经有了让Ta欣赏的那个人,用其他人和你作对比。

总从别人那里得到伴侣消息

如果伴侣不再向你告知近况,其工作情况、身体问题等,你都是通过第三方才知道的,就要警惕你们之间可能出现了重大问题。

总因为相同原因吵架

情侣吵架在所难免,但如果反复因为一个问题争吵不休,又没有解决办法,可能意味着感情陷入危局或者进入了死胡同。

很久没有亲热

肢体亲密是彼此对关系的承认和许可,如果对方不再表示出这方面的兴趣和意愿,也将给情感蒙上阴影。

突然的外表改变

感情出现危机时,出轨一方的外表也许也随之改变。

平时整洁的人突然变得邋遢,说明对方可能不再在意你的看法;而突然爱好打扮,可能是对方正在伺机寻找他人。

无话可说

两人相处时拒绝交谈,总是找理由玩手机、看书或者各干各的,甚至连目光都不会落在你身上,但是接听他人电话时却显得热情洋溢,话题丰富。

伴侣出轨了,我该怎么办?

出轨是对双方感情的巨大伤害,当你突然发现对方的‌‌‌‌”秘密‌‌‌‌“时,应该如何理性处理呢?

1.自问几个问题,看是否要再给对方一次机会。

✦首先,回想一下他过去是否有过出轨行为,此类行为一旦成为习惯很难戒除。接着设身处地思考一下,自己处于同种境况是否也会出轨。

✦其次,他是否给你‌‌‌‌”再出轨就遭重罚‌‌‌‌“的承诺,思考一下对方出轨的原因,当他出轨时,你们的关系如何,他是否感到压抑、痛苦。

✦他坦白后的痛苦是否超过你?悔恨的表情是否真诚?做不到这些就无需再给第二次机会。

2.给彼此空间。你的第一反应可能是紧紧抓住他,不让他远离你的视线。事实上,这时你需要冷静几天整理自己的思绪,是你的就是你的,不是你的抓住也没用。

3.开诚布公的谈一谈。认真讨论有多少东西值得挽留。事先警告对方,你有一大堆问题等待回答。虽然整个过程很痛苦,但诚实的答案对彼此都很重要。如果到这一步你们和好了,就不要再提起。

4.准备好改变。虽然背叛是对方的错,但你也要想想伴侣的出轨原因,思考第三者比你能多给他带来什么。毕竟两个人在一起的时间过久,你很难再给他某种新的感受,所以尝试为对方做出改进。

5.自问是否感觉痛苦已经慢慢消退。自问是否感觉痛苦已经慢慢消退?从理论上讲,时间会修复一切难以愈合的伤口。半年后,你应该在大部分时间感到快乐,一年后,你应该重新建立对他的信任。如果不是这样,那还是考虑各自生活吧。

出轨并不意味着曾经的感情、快乐是假的。希望所有为‌‌‌‌”伴侣不忠‌‌”而伤心的人,可以走出阴霾、继续前行。相爱不易,请彼此珍惜。▲​​​​

香港最后童话破灭的第二天,当事人郑秀文将facebook封面换成了黑色。出轨的丈夫许志安已经第一时间召开记者会,痛哭流涕道歉,而她却只字未发,仿佛陷入一片死寂。

有报道说她早收到风,已经原谅男方。有报道说她搬离同居住所,目前和家人一起,不吃不喝不眠,临近崩溃边缘。

突然想起很多很多年前,郑秀文和刘德华拍了一部精彩的爱情小品《孤男寡女》。她饰演的女主角Kinki听完男友冷淡无情的电话,失心疯把自己锁在洗手间里大叫。所有人都以为她要做出什么自伤行为,却发现她蹲在马桶旁,戴着清洁手套,正奋力地将洗手间里每个角落擦得干干净净。

一口气还未出尽,干脆冲出去使劲刷卡买衫,撞见男友搂着别的女孩说‌‌“I love you‌‌”。面无表情回到家里,一头栽倒床上,爸妈叫她赶紧把储蓄拿出来买楼付首期……她不哭,不喊,不闹,只是木然发呆。

第二天照常上班,在公司会议上力挽狂澜。

郑秀文将Kinki演得活灵活现。身材极瘦薄,微微神经质,是中环随处可见的办公室女郎,也是每一个在大城市搏杀的女性真实写照。我们每天都会遇到这样那样狗屎一样的恶心事,也只能发泄在那些不扰人的嗜好上:买东西,打扫,埋头苦睡……第二天起床还是一条好汉。(当然并不能任意吃喝,郑秀文在《瘦身男女》里已经提示,为失恋把自己吃成胖子,代价有多大。)

facebook上的那一块黑,不掩饰,不解释,是最典型的郑秀文式港女作风。曾经在多少次失落痛哭之际,我们反复听她唱‌‌“如何掉眼泪,欲哭找不到根据‌‌”……尽管内心深处那个小小的自己蜷缩着在哭泣,但心里时刻还是响着警铃:要振作,要体面,谁都可以不爱我,但自己不能失了力气。

我们自郑秀文这样的港女那里学会了诸多生存技巧,顽强而有姿态地生存着,自爱,沉稳,而后爱人。

在失恋歌曲里,台湾女歌手们多数是心情抒发,借由天气环境感伤,而香港女歌手则很实际地与工作薪水挂钩。

郑秀文当年跳槽唱片公司,发表了一首《舍不得你》,听似爱情,却是唱给老东家听,‌‌“我舍不得你,无奈我要我的自由。共你普普通通地度过,未够我独个精彩。‌‌”

旧日恩不能忘,但未来发展还要自己说了算,正经事一码归一码。

杨千嬅在《亦舒说》里也唱,‌‌“别怨心底滴血,专心工作过劳才有资格吐血‌‌”,又或者《我的生存之道》,‌‌“我有爸妈挂念,事业还望发展,仍能活着未曾靠诺言。‌‌”

死不了就要活下去,父母要顾,事业得继续,多少人前赴后继走在中环马路上,交通灯滴滴嗒嗒一响,稍微低落滞后一点,世界就会瞬间换画。

港女生存守则第一条:天大地大,工作最大。

那些让人难忘的TVB电视剧里,法医、律师、警察、糕点师傅……每个女性都有她们热爱且为之奋斗的职业,爱情只是生活中的一部分。有是锦上添花,没有也不见得要死要活。

最佳案例便是施南生与徐克。二人和许志安郑秀文一样,识于微时,共同在工作上结伴而行。

那时的施南生,从英国留学回来,做过公关公司,在电台电视台上过班,样子高挑时髦,是一帮文化人心中有型、聪明、有魄力的斯麦脱(smart)女郎。而徐克不修边幅,‌‌“似越南难民‌‌”,一方面创意如滔滔江河大海,一方面又容易泛滥失控。

新艺城电影公司刚刚成立,发行宣传都是问题。他们找了厉害的施南生过去——都说情侣一起工作容易擦枪走火,却眼见许多年来靠着施南生的周全计划,徐克得以天马行空横冲直撞。

据说有次吴宇森拍《英雄本色》续集,拍了双倍胶片又不肯剪掉,和老板兼老友徐克几乎翻脸。结果还是施南生出面,拿着计数机,把胶片逐寸逐寸剪走,电影得以上映。香港有她在,谁也不能动徐克一根毛。

如此密不可分,如此相依相偎,早已像钱币的两面,二位一体。徐克说施南生不能替代,她给他展示了生命中许多可能性,让自己对情感有了很明确的认识。但在施南生63岁时,两人还是离了婚,坊间传闻因为徐克迷上比自己小30岁的助手女朋友。

施南生不动声色。在确认离婚消息后,对于二人感情再不多说一句。她还是他的制片,每天睁开眼就投入工作,拍桌子大小声。2017年施南生拿了一个终生成就奖,公开感谢徐克,因为他对预算和拍摄方法的不顾忌,才迫使自己加倍付出,成为一个比预想中更出色的制片人。

也是这一年,她在采访中亲口承认看见徐克和年轻新欢一起,仍有酸溜溜的感觉。

潇洒大女人并不是心里没有爱,而是能够清醒地为事业和爱情排序。

很多人,尤其是女人,不快乐的根源,常常在于太容易喜欢上别人,而又极难以喜欢自己。于是常常自怨自艾,看低自己。但港女恰恰是懂得先要接受自己、喜欢自己、成全自己,才好去要求势均力敌的伴侣。

多年来兼任伙伴与爱人,已经没有办法上一秒为预算狂吵,下一秒没事人般手拖手吃晚饭。谁也不能控制感情中的起伏变化,但多年来早已知根知底,与其另起炉灶,不如携手将这份融洽在工作上继续展现。

真正的港女从不让自己山穷水尽。爱情可以投射在人身上,也可以投射在事业上,最紧要是格局与天地。她需要什么,问社会要,问老板要,付出总有回报,何必问男人要?

那风险太大了,还是靠自己更牢靠。

香港历来盛产两种女人:足够美的,足够拼的。

十分标致的绝大多数,名字出现在杂志封面只是因为与富商纠缠;而‌‌“搏命‌‌”的那些,则撑起了三十年娱乐圈。

梅艳芳郑秀文杨千嬅容祖儿谢安琪,样貌最多清秀,或是还顶着丑小鸭名号,站在你面前,从不卖惨,也无人设,从入行第一天开始就在八卦周刊上看清自己短处,日日夜夜努力修补。

人们爱郑秀文,除了她有型、表演出色,更因为她是一个有效的人生模版——从未折腾过什么人设,穿得下零号衣服不是因为天生瘦,而是常年累月高强度运动且不吃饱;并非流行触角特别强,而是没有玉女包袱,什么造型风格都可以尝试。

抑郁症痊愈后的复出演唱会,前两个月被媒体拍到‌‌“麒麟臂‌‌”、‌‌“猪腩肉‌‌”,就玩命似的每天跑两小时,再加上数小时的专门训练,果然开show当天恢复完美状态。观众们不会羡慕她,只会钦佩她咁拼——世间没有太多不可能,只看你肯不肯去做而已。

港女的拼搏样样真诚,拳拳到肉。她们总和闪闪发光的物质结合在一起,要瘦,要美,要穿得漂亮,感情生活也总学不来云淡风轻。

同样在大众眼皮子底下长大,王菲生了孩子,换了丈夫,什么时候跟大众解释过?那是她自己关上门的私事。而郑秀文不行,与许志安分分合合的28年,每个转折,都要向外界交代。于是大众了解到了她大红大紫之际因为压力,发泄情绪给对方造成的伤害;站在舞台上最脆弱时向他高声呼喊,他第一时间飞奔到身边;熬过一程又一程,小心翼翼重拾旧爱,写一封公开信渴望不要太被关注……

因为目睹过这一切,于是发生动荡之际,和她一路成长起来的我们,尽管心疼,却不想给她的感情贴上任何标签。这位港女虽然带点笨拙,却出奇韧倔。她一直脚踏实地活在最浮夸世界,撞过南墙血流不止,经历暗潮汹涌,却总能展示清风徐来波光粼粼的美好水面。

‌‌“我们更要知道我们只是凡人,没有必要长期戴上‌‘我活得很好’的姿势,要知道我们人生有些时候绝对‌‘it’s ok not to be ok’。‌‌”这是郑秀文曾经写过的一句话,也是所有爱着她的人想告诉她的。

任她们多漂亮,未及你矜贵。

关于这桩丑闻的结局,我其实早已料到,她会原谅他。

并非是相信真爱什么的。只是,婚姻是一件极复杂的事,它包含了太多层面的结合,爱情到了后来,只是其中某一个非决定性因素。真实的婚姻,有许多不足与外人道的灰色地带。而港女,最能深刻认识婚姻的复杂性。

这很像《傲骨贤妻》里,女主角对婚姻的一次次选择——有那么多事要忙,没有时间争论得失对错。

你可以替她感叹一句‌‌“太惨了‌‌”‌‌“干嘛不离?!‌‌”‌‌“这种男人还留着干什么‌‌”……但别忘了,这始终是她的生活,她的选择。你的情绪、你的声讨、甚至你的同情,对她来说,都没什么用,给她平静就好。

如果有一天,你也身陷人生的某一种不堪,唯愿你不要花太多力气愤恨、抱怨、控诉,记得郑秀文、以及和郑秀文一样的港女们是如何应对的,你或许会找到一些力量。

‌‌“上帝早已预备,残酷里另有安慰。‌‌”