标签 人际关系 下的文章

很多人说不会聊天儿,说自己是一个话题终结者:‌‌“为什么我在群里面一出现,大家就不聊了呢,为什么我坐在一起跟别人聊天的时候,很多人没有两句话就躲开了呢?‌‌”

为什么是这样的?我们需要一些什么样的绝招,才能够把天聊下去,最好是聊得愉快,让我们自己也舒服,也能够建立一些更加好的关系。

首先我们要看:你是愿意交流的

有一些人聊天不愿意听,只想说,他忽略了聊天是一个交流的过程,并不只是自己讲,听别人讲是另一部分。这两部分互相有穿插,有内容上的互动和交流,都很重要。聊天的前提,一定是把这个愿意听的态度好好的拿出来,让别人看到你是愿意聊天,愿意交流的,并非只来讲。

其次要关注对方的情绪状态

比如别人刚刚丢失了一只小狗,很忧伤,在这个时候我们眉飞色舞,兴高采烈的,别人就会觉得没法我们聊天儿。你的状态那么高兴,我还是别跟你聊天儿了,我这儿正忧伤呢。所以当我们去关注对方的情绪:你怎么了?情绪很低落,有什么事情么?让自己的感受尽量跟对方贴切,当别人感受到你能够共情到他的情绪,聊天就能够开展的更顺利。

第三点绝招是尊重对方

在平等的、互相尊重的前提下,才能够把聊天进行下去。不是蔑视的,不是恶意的。如果你不打算尊重对方,就不要跟人家聊天。试想你本来就不喜欢某人的所作所为,还非得要去跟他做一个很愉快的交流吗?我觉得这是给自己找别扭,对方也不一定高兴。所以,本着平等的态度,互相、尊重对方去聊天,才能够很愉快的进行下去。

防止尬聊的第四个绝招就是和不同类型的人说不同的话

打比方,我们遇到一个小朋友,我要跟他聊天,我肯定是问他:在幼儿园里面有什么样的小伙伴?幼儿园里每天都做什么游戏?你最近迷上了什么新玩具?你有没有看到什么好的故事书推荐给我?

当我们遇到一个老年人,我们要就要跟他聊:最近身体感觉怎么样啊?精神状况呢?退休金涨了没有?

如果遇到一个很爱美的小姑娘,会这样跟他聊天:你的鞋子好漂亮啊,搭这件衣服颜色很棒。

不同人群的关注点不同,想要进行一次愉快的聊天,需要先调动对方的兴趣,最容易做到的就是提到对方的关注点。

防止尬聊的最后一点是提醒大家,对于恶意的聊天,我们不必全然接受

当有人不尊重我们,我们为什么还要提供尊重给他呢?遇到恶意聊天的现象,我们要勇敢的果断的捍卫自己的边界。

更多的方法,也只能靠自己灵活应用,同时,走心的聊天是愉悦的,单纯为了聊天而聊天的行为就会显得刻板雕琢,祝福大家笑语如花,聊天有收获。

没有朋友也能走下去

你是否认为,无法顺利结交朋友的自己是个失败者?或者正苦恼于朋友太少,甚至形单影只?我直说了吧,这种想法根本没必要。所谓的‌‌“朋友‌‌”,只不过是可有可无的存在。就算没有,也不会给你带来任何不便。在我看来,‌‌“朋友‌‌”的实质是——

无价值

麻烦

在一起也并不能有所得

换言之,即便有所付出,也得不到什么价值。只不过是在一起,并不会有什么特别的帮助。这就是被称为‌‌“朋友‌‌”的存在。

朋友,并不是通过努力就能获得的。我回首过往时发现,朋友就是那些你‌‌“并不讨厌与之在一起‌‌”的家伙。互相信任,彼此珍惜,任何烦恼都能商量,可以让自己敞开心扉——或许你认为这才是真正的朋友。然而,这种想法不太现实,甚至可以说难度系数过高。这样的人本来就可遇不可求,更何况建立关系也并非易事。所以呢,试着把目标定为‌‌“虽然没有愉快感爆棚,但待在一起并不厌烦‌‌”的关系。

所谓‌‌“朋友‌‌”,并不是什么重要的存在。当然,也并不意味着‌‌“不需要朋友‌‌”。在日常生活中,成年人并不会频繁地与朋友见面。见面很好,不见面也可以。见面时不会感到厌烦,轻松相处,不能见面也不会为此烦恼,更不会给生活带来困扰。成人世界里的朋友关系,仅此而已。

与自己以外的‌‌“他人‌‌”相处,是件相当痛苦的事,不是三言两语就能说清的。‌‌“他人‌‌”的成长环境、教育理念、思维模式,与你彻头彻尾不一样。如果你与这样的人长时间相处还不觉痛苦,那也是难能可贵。只要满足‌‌“在一起‌‌”这个条件,就足以建立‌‌“朋友关系‌‌”了。

苦恼于自己没朋友的人,要我说,只是朋友的标准太理想化,只想与那些能带来兴奋、能分享喜悦、能使自己心情平静的人做朋友。然而,理想与现实的差距会使他屡屡受挫。

不过,也必须看清现实。人际关系是不断变化的,真实可感地随着时间在变化发展。不,应该说不断变化才是常态。

升入高中后,自然能结交与初中时不一样的朋友,即便人际关系发生天翻地覆的变化也不足为奇。不过三四年的工夫,你的周围就会完全变个样。曾一起玩耍的好友,转到其他班后彼此变得疏远,连话也不说了,这种情况你也有过吧?

这么想,是不是松了口气?就算现在没朋友也无须在意,朋友少也用不着叹气,更不要勉强自己努力交朋友。自卑和自我否定,毫无意义。

为了交朋友而勉强自己?

我希望你再好好想想。现在与你相关的人,并不是你自己选择的对吧?你的同学,大家没有任何选择权,都是被随意分配在一起的。由于不是自己选择的,喜欢的讨厌的,合得来合不来的人都混在一起。在这群人中建立理想的人际关系,你不觉得像天方夜谭吗?

所以十四岁的你更没必要为了一个朋友苦恼,如果觉得‌‌“不顺利,好麻烦‌‌”,就先放一放吧。费尽心思去勉强修复也于事无补,不顺利的关系还是不会顺利。暂且搁置一边,这份关系不知不觉就淡了,这个朋友渐渐从你的生活里消失。随着成长,人际关系会自然而然地发生变化。

不过,如果你向老师倾诉关于朋友的烦恼,老师也许会这么说:

你先想想自身有没有要改善的地方,重新建立关系试试看。只要找出症结解决掉,一定可以像原来那样要好的。

多半会给这样的建议吧。可是,关系中一旦出现裂痕,根基就被破坏了,这份关系会自然而然地结束。所以呢,如果不是无论如何都要保住的关系,那就不用勉强自己,放手就好。人过了二十岁,会渐渐开始审视自己的人际圈,渐渐也就会判断‌‌“这个人是否能成为可以长久来往的朋友‌‌”。

你也会从经历过的人际关系中得到各种各样的知识和灵感。在积累了许多经验后,你就有能力去思考这些问题了。可以自己决定‌‌“不再和这个人来往‌‌”,也可以选择‌‌“和这个人做朋友‌‌”。

该和什么样的人做朋友?

对我来说,转校也是件令人身心俱疲的事。搬到新的环境,下决心进入新的学校,不只是无法进入朋友圈,不只是无法融入班级,而是每天每天,不知为何被大家找茬挑衅。为扛过这痛苦的每一天,我选择的方式是:跟随强者。

就算只是(强者)跟班,加入到已有的力量关系中也不是件坏事。我因为偶然认识了一群人并融入其中,巧的是,他们是同级生敬佩的对象。(被欺负的)事态因此得以好转。只要有个具备影响力的强者在你身后隐约可见,对手的态度就会完全改变。这样的情况在成人世界里并不少见。

举个例子。职场上有个令人看不起的家伙,但当知道这家伙其实在一位很有实权的领导那里十分得宠,人们的态度就会大转弯。虽然这看起来弱爆了,也不是什么聪明做法,却是再常见不过的事。‌‌“利用身边的强者是卑鄙的做法‌‌”,丢掉这种臆想吧。难得身边有这样强有力的资源,还是好好利用。这也是一种智慧。

当你被迫处于人际关系中的劣势时,认真地审视被卷入的关系,找到其中的强者。然后,考虑怎么做可以与他结为伙伴。总之,待在这个人的身边就可以。盯住强有力的对象,与强者相伴,这是人际关系中的铁律,并非什么卑鄙的做法。我希望你一定要把这点铭记于心。

然而,希望你务必搞明白的是,跟随强者不等于欺负弱者。欺负弱者是卑鄙的行为,请一定区分清楚,绝对不能那么做。

当然,做跟班并不是什么有趣的事。经常被使唤来使唤去,还不得不承受。这样的处境,说得直接点,简直是逊毙了。要看人脸色行事,还会遇到许多痛苦。即使这样,我也劝你暂且加入这样的力量关系,因为我很清楚,这样的关系不会持续太久。有时候明明看起来很厉害的前辈,突然就落到被众人无视的地步,相反的情况也时有发生。

被全班同学,甚至是全年级同学孤立,或许可以猜想自身也有一些原因,但如果周围还有能交往的人,就不必刻意挽回什么,也无须闷闷不乐。先与那些愿意与你交流的人待在一起,过段时间看看到底是怎么回事。

欺负与被欺负,这个现象的背后是一种‌‌“不知为什么就是讨厌那家伙‌‌”的情绪。所以呀,如果被欺负了,两周也好,一个月也罢,总之先坚持一段时间。不要自乱阵脚,你只需静静等候,慢慢会出现一个人、两个人,与你建立普通的朋友关系。

离开朋友

朋友想离开你的时候,只能顺其自然,让这段友谊就此结束。反过来想,如果你开始厌烦关系要好的朋友,会怎么做呢?主动离开吗?怎么做才能远离呢?也许会为这些问题而苦恼。

你心中的厌恶之情不是那么容易能抹去的,可以说几乎不可能抹去。所以,当你对朋友感到厌恶时,最好默默地拉开距离。‌‌“我开始烦你了‌‌”这样的话说不出口,想要完美掩饰厌恶之情更是难上加难。但至少不要刁难和贬低对方,或向对方撒谎,只需默默离开。这是我的建议。

好不容易建立的友谊,最终因无法继续愉快相处而选择结束。即使这样也不必担心,过不了多久,新的关系就会出现。下一次相遇正等着你。

‌‌“14岁懂社会‌‌”是一套轻巧可爱的文库本,目前共出8本,涉及趣味、友情、动物、阅读、工作和生活的意义等主题。适合对世界和人生充满困惑的少男少女阅读,当然,也许你也可以。

本文摘选自《你为什么没朋友》,作者桥下彻是一名律师,他的观点虽然有些扎心,但也不无道理。你有勇气读下去吗?

我超爱做“清单”的,我觉得自己根本是个“清单控”:光手机里就有各种购物清单(shopping list)、待办事项(to-do list)、出国打包清单(packing list),而家里大门上还贴着随身物品查核单(checklist)。在公司我也请助理为各种标准作业流程(SOP)制作清单,其他当然还有想买的书、想看的电影清单、写作的题材清单等等。我想陌生人看了这些清单大概也能对我的一生掌握个六七成吧!

今天来分来享的是一份珍藏已久的清单,存在电脑里好一阵子最近才挖出来。这份清单是以前到新公司on-board时的自我提醒,通常在第一个星期派上用场:这是“就任新职第一周必做事项”清单。

多年来每次换工作时我都会调整,最终内容精简为以下七项:

√选择靠近走道的位置√准备糖果饼干√默记同事名字、背分机号码√默练接电话台词√主管引荐后,二次自我介绍√60秒共通点的聊天练习√茶水间、吸烟区探勘

这当中有些你大概可以理解,有些可能莫名其妙,这就来为各位解释一下。

1.选择靠近走道的位置

如果公司已经帮你安排好座位,没得选,那当然乖乖接受。但当遇到可以选择的时候,我一定会选择办公室里的交通要道,人来人往的地方,而且离老板越近越好。我知道多数人的选择和我正好相反,有参加过生活讲座的读友应该听我讲过这个理由。

心理学家发现,想要有效地影响他人有六个“心锁”要开,其中之一便是“喜好原则”:人们愿意与你合作说到底往往只是喜欢你这个人,而喜欢的条件之一就是“熟悉感”。当我成为办公室的新人时,我会尽量让更多人(尤其是老板)感受我的存在,习惯我的出现,而且是以静态的方式,不是高调地出风头。至于一进公司,便选择隐秘角落的人,其实大家也都心知肚明,你是想避开老板或同事的眼光做自己的事情(就算你不是别人也会这么想),老实说我会为你的未来感到忧心啊!

2.准备糖果饼干

这点大家应该不难猜,桌上常常放些零食和同事分享,可以建立轻松的交流环境,另外也可以建立“正向关联”!什么意思?吸收糖分会让人愉悦且满足,而你就在眼前,当然会有移情效用啰!这就是为什么情侣一定要在餐厅约会的原因。

不过切记不要太做作,去Costco搬大桶零食放在桌上,这是办公室又不是年货大街好吗?陷阱太明显是诱补不到猎物的。要“不经意”地放些零食在桌上,看起来像是是你自己要吃的,但一个人又明显吃不完的量即可。我有一个说辞是,我从小胃不太好,在医生建议下养成少量多餐的习惯,所以常会肚子饿。(这也是事实啦!)

3.默记同事名字与分机号码

沟通大师戴尔.卡内基说过,“名字”是最悦耳的声音。你能越快记住同事的名字,而且用正确的发音称唿他们,是你上班第一周能展现最好的尊重。分机也要记起来,因为新人常有机会留在位子上(老鸟都去开会或洽公),若电话来了被你接到(这部分请不要闪躲),并且顺畅地转给正确的人,这绝对是大大的加分!

4.默练接电话台词

延续上一条,当接到电话后,新人总是慌慌张张。但其实你想想看,这搞不好是你进公司第一次对外(客户、供应商、其他部门)的业务接触,如果拿起电话,你能以老鸟一般的架势从容回应,纵使只是代接转接那几秒钟,我敢说你的老板同事听到了,绝对会默默点头:嗯,这小子/妹妹有大将之风!

5.主管引荐后再次自我介绍

新上任主管总是会带着新人游街示众。我不知道你是如何,但我总觉得这一轮见面给人压力很大,对方也很拘谨,总希望这尴尬早点结束。所以,我通常会另择适当时机,再亲自过去同事的座位上自我介绍。第二次的见面因为只有两个人,气氛变得轻松许多,可以真正聊些东西,也可以加深彼此的印象。至于要怎么聊,请参考下一则:60秒共通点聊天练习。

6.60秒共通点聊天练习

这练习很重要,最好平常就要练了!在办公室你不可能与同事大聊特聊,尤其当你还是新人的时候。所以必须要在很短的时间内,找出你与对方的共通点。好比念同间学校、都有两个小孩、都住在板桥、都有养狗、刚好舌头都可以碰到鼻尖…是不是真的“很巧”并不重要,重要的是一定要在对话中找到彼此共同点。好处一,前面提到的“喜好原则”的另一个基础是“相似性”,人们对于相似的人会自然产生好感,所以我们要建立双方的共通点。好处二,帮助你自己记忆。第一周要认识的人很多,很容易搞混,你可以靠共同点正确地辨识出那个人,看到对方心中就可以想起:啊,这位就是也住景美的处长,那位就是有养猫的Jenny。

7.茶水间、吸烟区探勘

办公室里都会有所谓的“次领域”,当中多半有些非正式的情报交换(上班族应该知道我的意思)。这些地方有一定的敏感性,不建议新人直接碰触,除非你能拿捏得很好。我自己到了新的环境,会稍稍观察一下这些地方(去倒杯水、经过楼梯间、上洗手间),顺便看看有哪些人在里面,但绝不主动加入攀谈。为什么要这么做呢?当然是职场政治!如果你一上任,便发现有同事对你特别热情,而这人又常常在这些次领域与他人窃窃私语,一看到你过来就噤声,这样的同事就要留意了。顺便说说我对职场政治的态度,有人就有政治,职场本身就是个政治舞台,既然投入职场却想要规避政治是不切实际的,不如仔细学习地掌握“局”。只不过对新人来说,还没足够的时间累积情报,这时一定要小心不要轻易被卷入任何圈圈当中。

以上是我个人的经验谈,毕业季或是年后有不少人转换新环境,这张个人珍藏清单就给大家参考!

年轻人为何不爱搭理你

现在过年年轻人不爱搭理亲戚,不是没礼貌,而是现有亲属来访的过程,并没有把孩子当成独立人格的平等的人。

这么说太抽象,我们调转一下场景,假设是孩子同学来家里做客,就用亲戚口气和爸妈说话,一下子就理解了——

“爸,快叫小王啊,这是我同学啊,带着爸爸王叔叔来拜年啦!爸,快说小王好!”

“王叔叔啊!叔叔您不记得我了嘛,当年您还抱过我呐!那时候您可还是个棒小伙子呢!一转眼都这么大啦!”

“我爸这几天都去外面跳广场舞,我看那小舞姿,可带劲儿了!来给我同学跳一个呗!”

“害羞啥,都是自家人,跳一个嘛!”

“你怎么回事儿,上次我去我李姨家,我李姨大大方方的就给唱了段京戏,可给她女儿长脸了!”

“同学你别介意,我爸有点认生,他就那样,别和长辈一般见识。”

“爸你别一天天就在那看你那个电视,家里来且了,你怎么一点做主人的感觉都没有呢?”

“王叔叔现在这是退休啦?退休金多少啦?有没有上万啊!”

“才几千?那不能够!你们事业单位呢,是不是自己藏小金库啦?”

“小王在外面打拼辛辛苦苦给你养老不容易!你多帮衬帮衬他!他也是为了这个家!”

“咱们做子女的图个什么!不就是为了老人安度晚年嘛?”

“王叔叔来了,爸你把你平时攒那些茅台啊、普洱啊都拿出来一起看看啊,长辈要懂得分享啊!”

“小王你爸喜欢这个茅台啊?那快包起来让叔叔带走,你们拿回去慢慢喝啊!”

“爸你瞪眼睛干啥?你咋那么抠呐?送个酒跟抢你东西似的。这酒是你的嘛?不都是我去年给你买的嘛?以后你儿子再给你买不就得了!”

“王叔叔没事儿,喜欢你就拿着!”

“大过年的你别给我扫兴!”

“王叔叔给自己买好保险了嘛?你不买好保险,小辈在外面拼搏怎么放心啊!要我说还得给自己多点保障!别一天天让晚辈担惊受怕的。”

“人到了岁数就得出去多锻炼,憋一天天在家闷着,都闷出病了!”

“我爸就是太孤僻了,人家爸爸都很多叔叔阿姨一起玩,就他天天在家也不出去,愁死我了。”

“爸你咋那么特呢?”

“哎呀小王,来都来了还包啥红包啊!真不用!”

“那这样,我给王叔叔也包一个。大过年的,来都来了,别跟我客气啊!”

“你憋跟我撕巴!这是给老人的!王叔叔你拿着!”

“怎么回事儿呢!这么费劲呐?”

“爸那你收着吧!快说谢谢小王!”

“行那我也不送了,新年快乐啊!”

“爸你也出来送送!憋在那熊个脸!”

当然少不了的一定会有——

“爸,小王这个红包我就先帮您存起来了,等您以后养老,就有钱啦!”

以下为中国数字时代编辑摘自该微博下的网友评论:

@我不是冯博:爸你上次体检血压是多少,说出来和王叔叔比比。哎呀,你看你,舒张压和收缩压都比王叔叔高阿!王叔叔你平时是怎么锻炼的,快给我爸讲讲,让他好好学学。

@一把塑料刀:动物园耍猴呢

@阿猪猪快乐冲浪:而且有些亲戚爱管东管西,东问西问,赚多少钱啊?有男朋友没?这么大了还不结婚?我给你介绍个呗?过了这个年纪就不好嫁了!

@只是壹粒微尘:有画面了 窒息

@aying73887:谁都不愿做工具人。

@这个人特别普通:真是个敢说的人才。

@三蝶纪:哈哈画面感好强~提醒自己不要做这种讨人厌的大人~

@SpikeCowboy_:和亲戚social总有一股不真诚的尴尬氛围。

@糯薯:我绝对不允许我家娃经历这一切,尤其是当众表演节目。

你可能没意识到,但却不尊重别人的行为

避开谈论【我有,你没有】的话题

比如,一个北京当地人,和外地朋友聊天时,要避开谈论房子,户口相关的话题;一个刚从国外旅游回来的人,和没出过国的亲戚朋友聊天时,不要滔滔不绝地谈论国外的见闻。

天然优势者,不要在他人面前强调自己的天然优势,这是一种修养。

即使,你并没有‌‌‌‌“炫耀‌‌‌‌”的意思,你只是在陈述自己的客观经历而已。

但是,对于心思敏感的‌‌‌‌“天然弱势者‌‌‌‌”来说,你每强调一次【你有,TA 没有】的东西,都等于在TA 的伤口上撒一次盐,等于让TA 再赤裸裸地体验一遍——‌‌‌‌“在起跑线上落后于人‌‌‌‌”的感觉。

矮子面前不说挫话,不在他人的伤口上撒盐,聊天的时候取【最大相似值】来聊,给别人多留一些体面。

天然优势只是领先一时,厚积薄发最终反超天然优势者的牛人是很多的,不要小看身边的任何人。

不要评价别人的外表,除了称赞

有一次逛街,导购员直楞楞地对我来了一句:‌‌‌‌“姑娘,你的脸可真大哦,腮帮子这么方,你没考虑去打个瘦脸针吗?‌‌‌‌”

我回敬她:‌‌‌‌“大姐,身体发肤受之父母,请不要轻易论断他人的外表,这是不礼貌的。‌‌‌‌”

她可能被我气场镇住了,蒙了一下之后连忙对我说:‌‌‌‌“对不起,不好意思‌‌‌‌”,我说:‌‌‌‌“没关系,希望你不要再对下一个顾客说这样的话了。‌‌‌‌”

外表,是父母给我们的礼物,每一个生命的形态,都是值得被赞美和祝福的。

如果我们轻易论断别人的外表,那无异于在人家父母的尊严上踩两脚,是非常不尊重人的行为。

如果实在没忍住评判与,至多说一句‌‌‌‌“你的长相很特别‌‌‌‌”,也千万别说‌‌‌‌“你长得好丑‌‌‌‌”。

开玩笑的时候,把嘲点放在自己身上

一次聚会合照环节,由于大家都是半生不熟的,商量谁跟谁站一起的时候,所有人都懵懵的,推诿着,场面很尴尬。

我出来带了个节奏,说:‌‌‌‌“你们女孩子都赶紧来往我身边站啊,我这个脸型拍出来给你们衬得都是小脸,赶紧来抢黄金合照位啊!‌‌‌‌”——大家一下子都笑开了,场子一下没那么拘谨了。

像这种拿自己脸大砸挂的事儿,我可以说自己,但如果是别人拿这个说我,我肯定心里会不高兴的。

比如另有一次聚会,开啤酒的时候找不到起子了,一个男生说:‌‌‌‌“巴赫,借你的腮帮子用一下,开个酒瓶‌‌‌‌”,大家都笑了。

嗨,不就是说我腮帮子方嘛,我反过来拿他砸挂,我说:‌‌‌‌“腮帮子借你可以,但这酒我可不敢喝了,你嘴太毒,我怕喝了你的毒酒我就起不来了。‌‌‌‌”

我其实能理解这个男生,他没有恶意,只是想拿我的腮帮子做梗,开个玩笑而已,但是说真的,当他把那个笑点说出来的一刻,我心里还是不那么舒服的。

我们平时对自己修养要求,也还是要注意这条——语言嘲点对自己,是幽默,语言嘲点对别人,是攻击。

收到称赞时,不要否认,而要回赞

以前,当我收到称赞的时候,我只会傻傻的说‌‌‌‌“没有没有,哪里哪里‌‌‌‌”。

‌‌‌‌“巴赫,你今天的裙子好好看哦!‌‌‌‌”

‌‌‌‌“没有没有,哪里哪里‌‌‌‌”。

——然后气氛就僵掉。

直到有一次我看《康熙来了》中,小S 对待蔡康永的称赞的反应,令我拍着大腿大喊三声‌‌‌‌“绝绝绝‌‌‌‌”,

蔡康永:‌‌‌‌“小S,你在我心目中永远是17 岁少女!‌‌‌‌”

小S:‌‌‌‌“谢谢,你太暖心惹!而且你肩膀上的鸟也越来越真了呢!‌‌‌‌”

(注:蔡康永的服装特色是,他很喜欢在西服肩膀上绣一只站立的乌鸦)

——当时现场一下子乐成一片了,小S 不仅大方的接受了称赞,而且,还把善意的皮球回赠给了蔡康永,而且,还把它做成了一个笑点,一箭三雕,实在是太厉害了。

从那一刻起,我突然顿悟了,原来,面对被人的称赞,最好的方法不是【否认】,而是【回赞】。

‌‌‌‌“巴赫,你今天的裙子好好看哦!‌‌‌‌”

‌‌‌‌“谢谢,你太暖心惹!而且你的耳环也好好看哦,好适合你的发型!‌‌‌‌”

——这才是最舒服的称赞回应。

从此以后,别人再夸我,我就大方收着,然后找出对方身上一个优点,反夸回去,双方都会非常开心。

不要拒绝别人给你的小零食,哪怕不吃,也先收着

我去听音乐会,和师姐坐一排,师姐从包里拿出来了一个很辣的肉脯给我,我说:‌‌‌‌“啊,不好意思师姐,我不能吃辣的,我得保护嗓子‌‌‌‌”,

师姐眼里闪过一丝失望的神情,那一瞬间,我心里也有点不好受,又说不清是为什么。

后来我想明白了,在这个情境中,零食所承载的功能,并不仅仅是饮食功能而已,它还承载了另一重功能——传递友善信号。

别人给你零食的那一瞬间,TA最在乎的点,根本不是【你会不会吃了它】,而是【你有没有接住它】。

——【接住】这个零食,就是意味着你接纳了TA 发来的友善信号,TA 的心里,就安心了。

哪怕我们暂时不吃,我们放包里,回去转送别人,甚至转头扔掉,都可以。只要你当场把它【接住】,你的友善信号就传递到位了,这个零食就完成它的社交使命了。

夸别人的竞争对手,犹如当面打脸

一个正在准备考研二战的孩子,放假回家,爸爸对他说:‌‌‌‌“我听你王叔叔说,他家儿子考上公务员了。‌‌‌‌”

孩子心里非常难受,说:‌‌‌‌“爸爸,你的意思是说我不如他优秀吗?‌‌‌‌”

爸爸一脸无辜,说:‌‌‌‌“你怎么能这么想呢?我只是听说了这个事情,跟你说一下而已,我没那个意思,你想多了。‌‌‌‌”

其实,不是孩子想多了,而是这个爸爸的做法,损伤了孩子的尊严。

夸别人的竞争对手,犹如当面打脸。

当着肯德基的面,不夸麦当劳;当着百事可乐的面,不夸可口可乐;当着华为的面,不夸苹果。

当着一个人的面,不要夸它的竞争对手,哪怕是隐形竞争对手,也不要夸。

‌‌‌‌“自己的孩子‌‌‌‌”,和‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”,这两者,其实构成了隐形竞争关系。

父母夸‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”的行为,之所以那么令人痛恨,就是因为,他们当着自己孩子的面夸TA 的竞争对手,相当于在打孩子的脸。

如果我是场景中的孩子,我会用【换位法】反问父亲:‌‌‌‌“爸爸,你知道吗,我室友小兰的爸爸给她在北京买房了。当然了,我没有说你不如小兰爸爸的意思,我只是跟你分享一下这个信息。‌‌‌‌”

——让父母也换位体会一下,被别人当面夸竞争对手的感觉。

然后我会马上造台阶,我会对他说:‌‌‌‌“爸爸,我其实不羡慕小兰,我觉得你是一个很好的爸爸。我刚刚只是想让你体会一下,当我夸奖别人家的父母的时候,你心里是什么感觉。咱们今后都不要在彼此面前夸彼此的【隐藏竞争对手】了,不要搞得大家压力这么大,好吗?‌‌‌‌”
 

别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时,要忍住建议欲

比如,朋友带你参观TA 刚装修好的房子,问你‌‌‌‌“怎么样?‌‌‌‌”

假设你内心觉得TA 装修的风格土爆了,丑毙了,就这个烂质量的破装修还花了这么多冤枉钱,你也千万忍住别说。

为什么不说?

因为,这是人家花了【很多心血】做好的东西,什么叫很多心血?这里面其实暗含两个限定条件:

1 TA已经拿出自己所有智慧的极限,审美的极限,能力的极限了,TA做出来的东西,最大值就是现在这个样子了;

2 TA已经为这个事情付出了足够多的心血成本,时间成本,金钱成本了。

——在这两个限定条件的基础上,如果你再给出批评建议,那对对方来说,是一个很绝望的事情。

她问你‌‌‌‌“怎么样?‌‌‌‌”,你说‌‌‌‌“嗯,整体设计风格还是有点土,而且你买的家具质量其实不怎么样,不值这个价钱,你下次买家具告诉我,我带你去一个地方,买的又便宜质量又好。‌‌‌‌”

你倒是过了嘴瘾了,人家心里怎么想?

‌‌‌‌“你说我风格土,你说得轻巧,难道你让我把这三个月的心血全部砸掉重做一个不土的吗?你出钱?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你说我的家具买亏了,你说得轻巧,我这家具花了这么多钱买进来,怎么着也得用个十年八年的吧,那这十年八年之间,我每次看到这些家具,就想到自己买亏了,我心里多膈应啊?‌‌‌‌”

——就是这种感觉。人家已经付出最大心血了,人家的能力最大值,已经是目前这个样子了,咱就别再上去踩一脚了。

同理,当朋友给你展示TA 写的歌,画的画,写的论文,设计的图纸等等东西的时候,也一并给予鼓励,千万不要随意挑刺。

毕竟,我们也不是人家这个作品的受众,如果真要挑刺的话,谁住那个房子,谁有资格挑刺;谁买TA 的歌,买TA 的图纸,谁有资格挑刺。

谁是作品受众,谁有资格挑刺。

我们作为一个旁观者,看到一个人拿出自己心血智慧能力的最大值,做出一个作品时,还是善良一点,多给一点鼓励吧。

最后,我们回顾一下重点:

1避开谈论【我有,你没有】的话题

2不要评价别人的外表,除了称赞

3开玩笑的时候,把嘲点放在自己身上

4收到称赞时,不要否认,而要回赞

5不要拒绝别人给你的小零食,哪怕不吃,也先收着

6夸别人的竞争对手,犹如当面打脸

7别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时,要忍住建议欲