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把说话练好,是最划算的事

前几天,一位朋友突然在微信发来一张孩子的照片,问我帅不,我顿时愕然,不知道怎么回复,我只能回复一个字:‌‌‌‌“帅‌‌‌‌”。

虽然我明白她是在分享快乐,但是当时的我实在没有办法掩盖我的情绪,朋友圈上晒孩子的人实在太多了,在朋友圈晒,我可以无视,但是直接发过来,我就被动接收了这些消息。同时,我也担心我拼命地赞这个孩子‌‌‌‌“帅‌‌‌‌”、‌‌‌‌“很漂亮‌‌‌‌”、‌‌‌‌“像妈妈‌‌‌‌”之后,她以后会发送得更加频繁,于是我跟她说:‌‌‌‌“不要在未婚人士面前晒儿子。‌‌‌‌”

然后,对话就开始升级到‌‌‌‌“只对自己感兴趣的事情进行分享算不算美德‌‌‌‌”的讨论,最后她说了一句:‌‌‌‌“对自己不感兴趣的事物还能感同身受,才是情商最高境界。‌‌‌‌”

她说完这句话之后,我长长地思考了一下。

就事论事,我的那句‌‌‌‌“不要在未婚人士面前晒儿子‌‌‌‌”确实体现出了我不好的情绪。尊重别人是一种美德,自己说话再直也得要顾及朋友们的感受。

事后,我在想,可否有另一种的说话方式,既可以表达出我的意思,也可以成功地转移话题?

可不可以这样说:‌‌‌‌“帅得一点都不像遗传了你的基因。‌‌‌‌”这样既可以赞到孩子,也可以成功地将话题转移到对话的人的容貌上(这样打诨也不是很好,但是还可以接受)。

也可以这样说:‌‌‌‌“嗯,有点像小时候的我。‌‌‌‌”这个回答比较欠扁,自己能够驾驭好就用。自嘲,自夸都可以,反正也成功转移了话题。

以上的这些,就是我再次打开《蔡康永的说话之道》时的感受,这本书薄薄的,200页不够,行距还挺宽的,中间还夹有插图,没有一个完整的知识结构,蔡康永以四十个小故事的方式来告诉四十个说话的小技巧。

说到这里你也许会问,既然是小技巧,为什么这本书会起名叫《蔡康永的说话之道》,而不是《蔡康永的说话之术》?

学习任何一门东西,首先要问自己三个重要问题:

1、它的本质是什么?

2、它的第一原则是什么?

3、它的知识结构是什么?

看这本《蔡康永的说话之道》的目的是什么?当然是希望自己能够和别人搞好关系,让别人更加喜欢你,然后做什么事情都可以更加顺畅。

‌‌‌‌“说话之术‌‌‌‌”和‌‌‌‌“说话之道‌‌‌‌”都可以达到这个目的,这两者有什么区别吗?

我之前在保险公司工作,所以对保险公司的电话营销培训也是挺熟悉的。新员工参加电话销售培训是怎么样的呢?一上来就是一套语言规范,例如‌‌‌‌“您好‌‌‌‌”要怎么说、问题要怎么切入以及怎么应对客户的疑问等等。

有的甚至没有培训,直接发给新员工一张标准的话术表,上面列明第一次接触客户该怎么说,客户提问到这个问题应该如何回答,客户说要等一等考虑一下的情况应该如何促成……总之,这是一张应对客户的流程表,只要是客户的问题,总能够找到可以接下去的回复。所谓的话术,就是一张应付客户和解决问题的攻略和招数表。

不单是保险公司,很多销售公司在销售培训的时候是偏重于‌‌‌‌“术‌‌‌‌”,因为使用话术成本低廉,简单方便,效果明显。这样导致的情况就是:如果你跟销售经理谈话,你会感觉到和他们谈话很‌‌‌‌“油‌‌‌‌”,说得都很对,听起来很舒服,但就是内心觉得这人‌‌‌‌“不够靠谱‌‌‌‌”,‌‌‌‌“不够生活‌‌‌‌”,‌‌‌‌“不够真心‌‌‌‌”。

‌‌‌‌“术‌‌‌‌”就是‌‌‌‌“术‌‌‌‌”,它处在学习及应用级别的最底层,‌‌‌‌“术‌‌‌‌”所能达到的高度相当有限。

很多说话书,教的是说话的‌‌‌‌“技术‌‌‌‌”,但,我不是一个只看重‌‌‌‌“术‌‌‌‌”的人。我喜欢研究说话这件事,是因为我觉得透过研究说话,你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。

每天我们说那么多话,其中到底有几句话是我们说完之后,会自己找个空当,把那几句话放在心头玩味一番的?‌‌‌‌“我为什么说出这句话?‌‌‌‌”‌‌‌‌“我为什么会用这个态度说?‌‌‌‌”如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中所占的比重。

再回到学习说话之道的三个重要问题:

1、说话之道的本质是什么?

答:将自己的内心的话和嘴说出的话合成一体。

2、说话之道的第一原则是什么?

答:透过说话,将跟你说话的人放在心上。

3、说话之道的知识结构是什么?

答:先道后术。

把说话练好,其实就是把别人在自己心中的位置放好,这才是最划算的事。

 

我曾经读到一句话,让我很少生别人的气,这句话说:如果你生谁的气,就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气?因为你在乎对方,把对方摆在了一个很重要的位置上,所以你才会生气。可是转念一想,你为什么要给他那么高的尊严呢?他有没有这个资格获得这么高的尊严?

别人说你没修养,你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲,你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢?别人说你什么,你就要证明自己真的是什么。

对一个根本不在乎你的人去证明自己,只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明,我多么牛逼,我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句:那又怎样,傻逼。你必须要搞清楚,不在乎你的人,不在乎的是你的人,根本不是你的能力。所以远离他吧,放过那么辛苦毫无尊严的自己。

不是每个人的意见都值得倾听。你要创业,就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚,就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资,就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值,大部分人的意见听听就好了,他们所说的可行或者不可行,其实大都说的是自己,跟你根本没关系。

苏格拉底早就明白了这个道理,我们听听苏格拉底和他朋友克里托的对话。

苏格拉底:当一个人认真训练时,他应该一视同仁地用心听取所有的赞赏和批评意见,还是只是听一位有资格的人的话:医生或教练?

克里托:应该只听以为有资格的人的话。

苏格拉底:那么他就只应该害怕那一位有资格的人的批评,欢迎他的称赞,而不理会来自广大公众的毁誉。

克里托:显然是的。

苏格拉底:他应该按照有专业知识的教练的判断调整自己的行动、练习和饮食,而不是其他大众的意见。

你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼。

爱,跟人,有关系;跟事情,没关系。

所以亲爱的,不是你不努力,也不是你做的事情不对,而是,你这个人,在别人那里不行。

只有懂宝贝的人才知道宝贝的宝贝之处。你把一个古董给一个乞丐,可能就被当尿壶用了。你把一个好书给一个文盲,可能就在村口当厕纸擦了。你把自己给一个不懂欣赏的人,可能就沦为保姆或者出气筒了。红粉给佳人,好酒赠英雄,所以自己爱的人爱就好了,与其忙着说服别人同爱,不如把时间用在享受缘份之妙,否则就是暴殄天物。

我始终觉得每个人都有他的优点,每个人也都有其可爱之处。很多时候,我们或许要做的不是改变自己,而是找到欣赏的那个人。否则这地球上72亿人口,随便拉一个相爱就好了,不凑合,就说明,总会有一个人出现来欣赏你的美。

工作也是这个道理,我刚毕业那会做过一份类似于行政的工作,怎么都做不好,我就是不够细心,老板也觉得我不是做这个的料,彼此都很痛苦。后来我才知道,我适合干老板,不对,是做老板。就是有个擅长细节执行,有人精于战略思考,唐僧和沙僧中间隔着一百个猪八戒啊。那你可能要问我了,那我咋知道自己的宝贝之处在哪里?我觉得首先你要静下来思考,你做什么事情愿意投入,肯花时间,又明显比别人做的好。其次如果你还是没发现,不妨做一些心理学的问卷,比如我曾经用过盖洛普的优势理论。

不管如何,找到一个欣赏自己的人,找到一份发挥自己优势的工作,每天才能过的花枝招展。

任何一个行业待久了以后,你一般都不太会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是任何一个圈。因为,你会发现,你所在行业里的人,除了正事不干外,就干两件事:贬低别人,矫情自己。一个娱乐圈的人听完我这番话后连连摇头:你说的不对,这两件事才是正事。

所以不要让自己沦为行业里的怨妇。每个行业都有一些怨妇,他们的特征就是要么不得志,要么已过气,所以每天就是哼哼唧唧无所事事地抱怨。首先自己不要做这类人,因为你的存在可以是来佐证行业价值的。其次远离这类人,他们是负面情绪的传播者。

最后记住:没有一座城市是为抱怨者树碑的。

人生往往就在一个不经意间,就向另外一个方向发展了。如果那天不赶早,就不会认识某个人。如果那天不去那家公司面试,就不会在这个行业打拼。如果那天不参加某个聚会,就不会有那么多的爱恨情仇……每每想起来,令人唏嘘不已。可是此刻,没准又站到了另一个拐点,带自己最终去往何处,只有天知道。

所以别动不动就说这是改变人生的时刻,改变人生的时刻无时无刻不在发生。

我们能做到的就是,把眼前的事情做好,认真对待。这事过去就过去了,因为后面这种事,还多的是。

 

 

‌‌“讨好型人格‌”最可怕的地方是自己变成了一个没有底线和原则的人。

少年成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》上讲述了自己多年来克服‌‌“讨好型人格‌‌”的痛苦经历。她说‌‌“讨好型人格‌‌”最可怕的地方是,在跟人交往的过程中,自己变成了一个没有底线和原则的人,已经非常不愉快了也不会表现出来。

在我们的传统教育里,最容易形成讨好型人格的是女孩子,父母教导你要听话,不能一言不合就撒娇。遇到冲突,要学会忍耐,有人抢了你的玩具,要学会分享,让别人也玩一会儿。

而真实的人际关系中,你越是讨好别人,别人越是视你如空气,反而那种界限感明晰、有原则和底线的人,可以得到大部分人的尊重。

为什么有些人总是遇不到真爱?两性交往中的默许、不设限、门槛低的必然后果,是来者不拒导致的个人边界模糊惹的祸。

合理的拒绝为你赢得尊重和机会

个人边界,指的是个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

说一个人‌‌”边界意识好‌‌“,意味着他对待交往尺度能足够敏感和坚定,明白自己是什么样的人,做的事是否正确,清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,面对质疑和否定,会大胆拒绝。

02

莫文蔚很年轻时,有记者对她说‌‌”虽然你不漂亮……‌‌“,她哈哈大笑打断对方,说:‌‌”对不起,我认为我非常漂亮‌‌“。

很多类似‌‌”漂亮‌‌“这种事,本无定论,她坚决自定义,没有令‌‌”不漂亮‌‌“的话题传播下去,大胆昭示自己内心能接纳的限度,维护了自我感受。

人际关系是在推拉扯拽中维持动态平衡的,并不是你不拒绝别人、顺从别人,别人就认可你。人们通常会尊重和高看一个敢于坚持原则的人。

摄影师夏永康刚出道,张国荣在拍戏时被他快门声干扰很气愤说:‌‌”你不要在我面前晃来晃去的,快门声影响到我,你走开。‌‌“

夏永康解释说:‌‌”哥哥,不好意思,导演请我来,我的工作是为了他,不是为了你。你骂我,我ok,我顶得住,如果他骂我,我会很惨,所以我不能听你的,你再骂,我还是会拍。‌‌“

张国荣听完说:‌‌”以后你拍我照片,全部是胶片,随你拍。‌‌“后来张国荣要拍演唱会和写真照时,真的都会先打电话问夏永康:‌‌”你有没有时间,你没空我再去问别人。‌‌“

一个人提供合理的拒绝理由,来争取自己的行为许可,这过程中展示的做人的自信与笃定,不仅会迎来高尚者的尊重和理解,还会帮助他获得更好的交际和机会。

03

你越顺从,越被人踩在泥里

中国人的传统教育里太多忍辱负重能屈能伸的成分,暗示了人们个人边界是弹性和模糊的。

费孝通在《乡土中国》中,把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴,聚在一起形成边界清晰的集合结构,而传统中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人是涟漪中心,涟漪间互相干涉。

我们却误以为亲疏远近,比死守边界重要。如果越界了,很多人第一反应不会心理不适而抗拒,反而劝说自己弱化界限是为了走向亲密。所以很多人,默许别人越界打乱自己的生活,带来不必要的麻烦产生焦虑,导致浪费时间和自我丧失。

2017年圣诞节,29岁的西安交通大学在读博士杨宝德自杀身亡,原因是无力拒绝导师的无理使唤。他与其硕导聊天记录佐证了死因:‌‌”自从转了导师,每天都活在痛苦之中……我不会拒绝人,基本上老师让我干的所有的合理的不合理的事我都去干了。‌‌“

如太宰治在《人间失格》中说:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

人与人之间的界限是不断碰触的,过程中对尺度彼此点滴试探。聪明的人会用心观察,防微杜渐守护个人边界不受侵犯。

04

清晰的内心边界助你脱颖而出

人生之路充满选择,只有懂得拒绝干扰,才能塑造理想自我。个人边界也等同于常说的:知道自己要什么。

娜塔莉·波特曼13岁因出演《这个杀手不太冷》红了。之后她没有像其他童星延续受欢迎的小萝莉风格。她有意识‌‌”拒绝了所有带有‌‌‘萝莉’色彩的角色‌‌“,因为‌‌”不想成为别人的性幻想对象‌”。

她拒绝靠美貌与青春混饭吃,这就是她的个人边界。她推掉了可能让自己大红大紫的《洛丽塔》和《罗密欧与朱丽叶》,去参演舞台剧《安妮日记》,锤炼自己的演技。《黑天鹅》一片令她赢得了小金人,后再次凭借《第一夫人》获得奥斯卡最佳女主角提名。

如果说美貌是娜塔莉成功的必要因素之一,那她内心清晰的个人边界不断铸就出的识别世界的精准与通透,帮她规避掉耗费时间的迷茫和曲折,才是她脱颖而出前景光明的利器。

维护个人边界,有时需要放弃一些别人看来很重要的东西,如《月亮和六便士》里的主人公,勇敢抛却如鱼得水的安逸环境,回归真我需要承受巨大的压力。

敢于设立清晰的个人边界是一种成熟,一种自信,一种气度,是一个人生而为人的格局,更是直视内心的智慧,坚持真我的勇气。

 

 

社交媒体将人与人之间的沟通变得前所未有的方便,但人与人之间的真实联系却在不断拉远。如何更好地融入各种不同的群体,成为大多数人关心的话题。

这种关心背后,潜藏的命题无非是:合群才是正确的,倘若一个人不被周围的人接纳,说明Ta一定是哪里出了问题。

但事实和我们的认知可能有所不同,大部分情况下,适当离群恰好是保证优秀的必要。

‌‌“被孤立‌‌”不代表你差

我有位朋友叫Lisa,年纪轻轻就在一家外企的骨干部门做到了组长职位,是大家眼中的‌‌“女强人‌‌”。

虽然地位和收入都远超同龄人,但Lisa在公司过得并不是很开心,因为她总觉得在公司被孤立了。部门的同事根据性格、爱好组成了各种各样的小圈子,但大多数与她绝缘。中午去食堂吃饭,大多数情况下其他人成群结队,而她永远是一个人。

‌‌“一开始我真挺郁闷的,觉得自己太差劲了。‌‌”一次一起吃饭Lisa跟我说,‌‌“但后来彻底明白了,事实可能并非如此。‌‌”

说来Lisa被孤立的原因非常搞笑:原来的组长跳槽后,上面的领导让所有员工竞聘这个岗位,结果出了她之外没有一个人提出申请。结果Lisa便理所当然地升职了——一方面因为她的勇气,另一方面也因为工作确实出色。

但其他同事并不这么想。在这家充分本土化的外企中,张扬并不是人人都认可的美德。按照以前的惯例,只要大家都默契的沉默,最后‌‌“资历最深‌‌”的老员工便能顺理成章地补位——没想到这次却被Lisa‌‌“摘了桃子‌‌”。

在一个大部分人都追求庸俗的环境里,保持庸俗无疑是‌‌“最安全‌‌”的做法,追求上进反而不被鼓励。倘若因为这样而放弃努力,最终买单的还是自己。

又过了两年,表现突出的Lisa又升了一级,周围的同事反而没怎么说话了,因为差距已经拉大到连嫉妒的勇气都没有了。

低质社交只会浪费你的生命

我上大学的那会,有个学习成绩特别突出的猛人。好歹也是国内顶尖的大学,学校各省的高考状元、奥赛冠军不在少数,而这位猛人的突出在于:几乎所有考试,不分文理都能拿第一。

一开始,我觉得猛人兄性格有些孤僻,很少跟班上其他同学交流:

说来令人难以置信,他每天五点多就出门运动了。运动完去自习上课,晚上在学校通宵教室刷夜,晚上回来大家基本都睡觉了。同窗四年,除了必要的活动,大家都很少见到他。

后来一件事改变了我的观点。那次经过学校的礼堂,里面在举行一场激烈的辩论赛。而我认为‌‌“孤僻不善说话‌‌”的猛人兄,在场上滔滔不竭,俨然是辩论队的主力。

再后面有意识和猛人兄一块去自习,才发现他的社交活动远比我想象中精彩。

他不但是学校辩论队的主力选手,还是话剧团的骨干成员。当时学校每年都会组织以科技和创业为主题的‌‌“挑战杯‌‌”比赛,猛人兄甚至拿了一次一等奖,一次二等奖,在学校极客圈子里朋友无数。

与此同时,我和不少其他同学在忙啥呢?要么沉迷于网络小说,要么熬夜打暴雪的‌‌“大菠萝‌‌”游戏,每天讨论的话题无非就是哪个老师的课可以翘,哪门选修课容易拿高分。

猛人兄不是没有社交,而是社交圈距离我们太遥远。他把自己所有时间都聚焦在自己认为有价值的事情上,而在我们看来却是‌‌“孤僻‌‌”。

反过来看,大多数人浪费时间在低质量的无效社交上,说到底还是要在群体中寻找安全感,而没想清楚自己真正该追寻的东西。

成功者都是孤独的

在社交媒体上看到一句话,‌‌“你那么合群,该有多平凡‌‌”,深表认同。

龟兔赛跑的故事每个人都从小听到大,但现实世界其实比故事中要残酷很多:我们所处的世界,乌龟或许没有停止脚步,但兔子非但没有睡觉,反而在狂奔,我们又有什么理由去懈怠?

任何社交行为之所以存在,一个前提便是双方之前存在共同的话题和志趣爱好。当两个人关注点完全不在一个频道上时,任何‌‌“假装我们很熟‌‌”的努力都是徒劳无功的。

一位朋友在城市打拼多年,大部分原来的死党都留在小县城发展。一开始,他每年都会回去好几次和死党相聚。慢慢的,回去的次数越来越少了。再到后来,好几年都不见得回去一趟了。

谈起这件事情,朋友也是满脸苦笑。

他说,其实特别想念以前,那时候大家都不懂事,最大的梦想或许就是找份安稳的工作,有个幸福的家庭。死党讨论的话题他不感兴趣,他关心的话题死党听不懂,每次都特别尴尬。

社交带给我们的,是归属感、认同感,以及人活在这个世界上必不可少的乐趣。

与此同时,社交需要花费大量的时间、心力,效果还不一定如你所愿。社交同时还存在优质和劣质之分。

有些人的事业和社交是密不可分的,所以圈子就是他们赖以生存发展的根基。但对更大多数人而言,社交和成长之间是有矛盾的。你花在此处时间多了,就意味着花在彼处的时间少了。

所以,适当离群是保证优秀的必要。这个选择题,每个人想明白后都不难做。

 

很多社交都是值得避免的,既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地,也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害,其实也是对心力的磨损。

我常常想自己应该活得再矜持一些。尽管我知道矜持不是这个时代的特性,分享和表达才是。如果你不那么热衷于社交软件的使用,总会显得不够时髦,甚至古板、守旧。每个人都在用手机,并努力展现与这个世界积极主动的联系,如意的人生似乎要跟谁都看上去很熟,要有一些年轻的创业者朋友,并拥有几位年长的导师。

做媒体的时候,收获的信息量真的很大,脑子也情不自禁不停转动,搜索和过滤都要用体力和心力。有天我不得不强迫自己,关闭手机,静在书房,准备开卷有益。伴随阵阵焦虑,如镇压毒瘾般对自己施展酷刑。终于清静渡过一天,打开手机时震动出了381条未读微信,数字触目惊心,但我相信我并不是最多的那个人。如果把这些信息分散在一天的时间里,毫无知觉地接受,便不易感受到如此洪水猛兽般的吞噬,吞噬掉完整的生命。

那几日闭关看书,算是为自己做减法,可以很久不看朋友圈,可以适当减少出门,去掉一些不必要的信息和交际。生活没有因此少了半分美好。反倒是,时间和距离如筛,留下来的都是发自内心的惦念。

不知什么时候起,给人评论回应成了一种知书达礼的美德,但又有谁是靠点赞换来信任和好感?我们总要强迫自己硬着头皮去响应不相干的人,起不必要的哄。很多社交都是值得避免的,既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地,也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害,其实也是对心力的磨损。一些激动人心的交流,不必太多,足以让心智升华,每次聊完酣畅淋漓,再多的八卦与购物心得也不能望其项背。

‌‌“每个人都不是一座孤岛,一个人必须是这世界上最坚固的岛屿,然后才能成为大陆的一部分。‌‌”海明威说得很对。人与人就像岛屿对岛屿,既要相望,也要相守。一味地依赖或者攀附,这样的岛屿都是要被海水淹没的。

人与人之间,一切好的关系都是相互吸引,自然而来。太阳终古常新,人的情感多变。情感是个双向选择题,并非由你的意愿决定,你最多是个必要而不充分的条件。距离绝非坏事。打开一个人的内心是件风险很高的事,不亚于一场肿瘤切割手术,一刀切开腹腔,是晚癌是良瘤,充满了不确定性。有一点距离是对彼此的尊重,哪怕一坛陈酒,也不要着急打开,即便打开也不要一饮而尽。君子之交淡如水,强求的亲密总是引来爱恨纠缠。亲疏随缘,不必强求。

爱也是如此,不需要绑架。最好的关系应该是,‌‌“我与你的相遇,既充满爱,又尊重孤独。‌‌”爱不需要轰轰烈烈,不需要太多的戏剧性。爱情更不是段子,不用每天示众,再会编的段子手也不能处理好赤裸裸的人生。

有次长途飞行,路上看了法国电影《Amour》,两位退休的音乐老师,他们年过八旬仍然相爱。大部分镜头都是主人公的公寓,客厅、餐厅,卫生间,最平常的吃喝拉撒诸般琐事,诉说生活的细枝末节,空间如此局促,行为如此家常。这样的爱看上去点到为止,太不煽情,可无言无泪的感动有着滴水穿石的力量,这股力量就是矜持的。

对人对己,不必执着,我的爱,就是此刻最好的存在。最好的关系,连沉默都舒服,愿我们活得长久而自由。