把说话练好，是最划算的事

前几天，一位朋友突然在微信发来一张孩子的照片，问我帅不，我顿时愕然，不知道怎么回复，我只能回复一个字：‌‌‌‌“帅‌‌‌‌”。

虽然我明白她是在分享快乐，但是当时的我实在没有办法掩盖我的情绪，朋友圈上晒孩子的人实在太多了，在朋友圈晒，我可以无视，但是直接发过来，我就被动接收了这些消息。同时，我也担心我拼命地赞这个孩子‌‌‌‌“帅‌‌‌‌”、‌‌‌‌“很漂亮‌‌‌‌”、‌‌‌‌“像妈妈‌‌‌‌”之后，她以后会发送得更加频繁，于是我跟她说：‌‌‌‌“不要在未婚人士面前晒儿子。‌‌‌‌”

然后，对话就开始升级到‌‌‌‌“只对自己感兴趣的事情进行分享算不算美德‌‌‌‌”的讨论，最后她说了一句：‌‌‌‌“对自己不感兴趣的事物还能感同身受，才是情商最高境界。‌‌‌‌”

她说完这句话之后，我长长地思考了一下。

就事论事，我的那句‌‌‌‌“不要在未婚人士面前晒儿子‌‌‌‌”确实体现出了我不好的情绪。尊重别人是一种美德，自己说话再直也得要顾及朋友们的感受。

事后，我在想，可否有另一种的说话方式，既可以表达出我的意思，也可以成功地转移话题？

可不可以这样说：‌‌‌‌“帅得一点都不像遗传了你的基因。‌‌‌‌”这样既可以赞到孩子，也可以成功地将话题转移到对话的人的容貌上（这样打诨也不是很好，但是还可以接受）。

也可以这样说：‌‌‌‌“嗯，有点像小时候的我。‌‌‌‌”这个回答比较欠扁，自己能够驾驭好就用。自嘲，自夸都可以，反正也成功转移了话题。

以上的这些，就是我再次打开《蔡康永的说话之道》时的感受，这本书薄薄的，200页不够，行距还挺宽的，中间还夹有插图，没有一个完整的知识结构，蔡康永以四十个小故事的方式来告诉四十个说话的小技巧。

说到这里你也许会问，既然是小技巧，为什么这本书会起名叫《蔡康永的说话之道》，而不是《蔡康永的说话之术》？

学习任何一门东西，首先要问自己三个重要问题：

1、它的本质是什么？

2、它的第一原则是什么？

3、它的知识结构是什么？

看这本《蔡康永的说话之道》的目的是什么？当然是希望自己能够和别人搞好关系，让别人更加喜欢你，然后做什么事情都可以更加顺畅。

‌‌‌‌“说话之术‌‌‌‌”和‌‌‌‌“说话之道‌‌‌‌”都可以达到这个目的，这两者有什么区别吗？

我之前在保险公司工作，所以对保险公司的电话营销培训也是挺熟悉的。新员工参加电话销售培训是怎么样的呢？一上来就是一套语言规范，例如‌‌‌‌“您好‌‌‌‌”要怎么说、问题要怎么切入以及怎么应对客户的疑问等等。

有的甚至没有培训，直接发给新员工一张标准的话术表，上面列明第一次接触客户该怎么说，客户提问到这个问题应该如何回答，客户说要等一等考虑一下的情况应该如何促成……总之，这是一张应对客户的流程表，只要是客户的问题，总能够找到可以接下去的回复。所谓的话术，就是一张应付客户和解决问题的攻略和招数表。

不单是保险公司，很多销售公司在销售培训的时候是偏重于‌‌‌‌“术‌‌‌‌”，因为使用话术成本低廉，简单方便，效果明显。这样导致的情况就是：如果你跟销售经理谈话，你会感觉到和他们谈话很‌‌‌‌“油‌‌‌‌”，说得都很对，听起来很舒服，但就是内心觉得这人‌‌‌‌“不够靠谱‌‌‌‌”，‌‌‌‌“不够生活‌‌‌‌”，‌‌‌‌“不够真心‌‌‌‌”。

‌‌‌‌“术‌‌‌‌”就是‌‌‌‌“术‌‌‌‌”，它处在学习及应用级别的最底层，‌‌‌‌“术‌‌‌‌”所能达到的高度相当有限。

很多说话书，教的是说话的‌‌‌‌“技术‌‌‌‌”，但，我不是一个只看重‌‌‌‌“术‌‌‌‌”的人。我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。

每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？‌‌‌‌“我为什么说出这句话？‌‌‌‌”‌‌‌‌“我为什么会用这个态度说？‌‌‌‌”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中所占的比重。

再回到学习说话之道的三个重要问题：

1、说话之道的本质是什么？

答：将自己的内心的话和嘴说出的话合成一体。

2、说话之道的第一原则是什么？

答：透过说话，将跟你说话的人放在心上。

3、说话之道的知识结构是什么？

答：先道后术。

把说话练好，其实就是把别人在自己心中的位置放好，这才是最划算的事。

我曾经读到一句话，让我很少生别人的气，这句话说：如果你生谁的气，就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气？因为你在乎对方，把对方摆在了一个很重要的位置上，所以你才会生气。可是转念一想，你为什么要给他那么高的尊严呢？他有没有这个资格获得这么高的尊严？

别人说你没修养，你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲，你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢？别人说你什么，你就要证明自己真的是什么。

对一个根本不在乎你的人去证明自己，只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明，我多么牛逼，我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句：那又怎样，傻逼。你必须要搞清楚，不在乎你的人，不在乎的是你的人，根本不是你的能力。所以远离他吧，放过那么辛苦毫无尊严的自己。

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不是每个人的意见都值得倾听。你要创业，就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚，就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资，就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值，大部分人的意见听听就好了，他们所说的可行或者不可行，其实大都说的是自己，跟你根本没关系。

苏格拉底早就明白了这个道理，我们听听苏格拉底和他朋友克里托的对话。

苏格拉底：当一个人认真训练时，他应该一视同仁地用心听取所有的赞赏和批评意见，还是只是听一位有资格的人的话：医生或教练？

克里托：应该只听以为有资格的人的话。

苏格拉底：那么他就只应该害怕那一位有资格的人的批评，欢迎他的称赞，而不理会来自广大公众的毁誉。

克里托：显然是的。

苏格拉底：他应该按照有专业知识的教练的判断调整自己的行动、练习和饮食，而不是其他大众的意见。

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你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼。

爱，跟人，有关系；跟事情，没关系。

所以亲爱的，不是你不努力，也不是你做的事情不对，而是，你这个人，在别人那里不行。

只有懂宝贝的人才知道宝贝的宝贝之处。你把一个古董给一个乞丐，可能就被当尿壶用了。你把一个好书给一个文盲，可能就在村口当厕纸擦了。你把自己给一个不懂欣赏的人，可能就沦为保姆或者出气筒了。红粉给佳人，好酒赠英雄，所以自己爱的人爱就好了，与其忙着说服别人同爱，不如把时间用在享受缘份之妙，否则就是暴殄天物。

我始终觉得每个人都有他的优点，每个人也都有其可爱之处。很多时候，我们或许要做的不是改变自己，而是找到欣赏的那个人。否则这地球上72亿人口，随便拉一个相爱就好了，不凑合，就说明，总会有一个人出现来欣赏你的美。

工作也是这个道理，我刚毕业那会做过一份类似于行政的工作，怎么都做不好，我就是不够细心，老板也觉得我不是做这个的料，彼此都很痛苦。后来我才知道，我适合干老板，不对，是做老板。就是有个擅长细节执行，有人精于战略思考，唐僧和沙僧中间隔着一百个猪八戒啊。那你可能要问我了，那我咋知道自己的宝贝之处在哪里？我觉得首先你要静下来思考，你做什么事情愿意投入，肯花时间，又明显比别人做的好。其次如果你还是没发现，不妨做一些心理学的问卷，比如我曾经用过盖洛普的优势理论。

不管如何，找到一个欣赏自己的人，找到一份发挥自己优势的工作，每天才能过的花枝招展。

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任何一个行业待久了以后，你一般都不太会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是任何一个圈。因为，你会发现，你所在行业里的人，除了正事不干外，就干两件事：贬低别人，矫情自己。一个娱乐圈的人听完我这番话后连连摇头：你说的不对，这两件事才是正事。

所以不要让自己沦为行业里的怨妇。每个行业都有一些怨妇，他们的特征就是要么不得志，要么已过气，所以每天就是哼哼唧唧无所事事地抱怨。首先自己不要做这类人，因为你的存在可以是来佐证行业价值的。其次远离这类人，他们是负面情绪的传播者。

最后记住：没有一座城市是为抱怨者树碑的。

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人生往往就在一个不经意间，就向另外一个方向发展了。如果那天不赶早，就不会认识某个人。如果那天不去那家公司面试，就不会在这个行业打拼。如果那天不参加某个聚会，就不会有那么多的爱恨情仇……每每想起来，令人唏嘘不已。可是此刻，没准又站到了另一个拐点，带自己最终去往何处，只有天知道。

所以别动不动就说这是改变人生的时刻，改变人生的时刻无时无刻不在发生。

我们能做到的就是，把眼前的事情做好，认真对待。这事过去就过去了，因为后面这种事，还多的是。

‌‌“讨好型人格‌‌”最可怕的地方是自己变成了一个没有底线和原则的人。

少年成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》上讲述了自己多年来克服‌‌“讨好型人格‌‌”的痛苦经历。她说‌‌“讨好型人格‌‌”最可怕的地方是，在跟人交往的过程中，自己变成了一个没有底线和原则的人，已经非常不愉快了也不会表现出来。

在我们的传统教育里，最容易形成讨好型人格的是女孩子，父母教导你要听话，不能一言不合就撒娇。遇到冲突，要学会忍耐，有人抢了你的玩具，要学会分享，让别人也玩一会儿。

而真实的人际关系中，你越是讨好别人，别人越是视你如空气，反而那种界限感明晰、有原则和底线的人，可以得到大部分人的尊重。

为什么有些人总是遇不到真爱？两性交往中的默许、不设限、门槛低的必然后果，是来者不拒导致的个人边界模糊惹的祸。

合理的拒绝为你赢得尊重和机会

个人边界，指的是个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

说一个人‌‌”边界意识好‌‌“，意味着他对待交往尺度能足够敏感和坚定，明白自己是什么样的人，做的事是否正确，清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，面对质疑和否定，会大胆拒绝。

02

莫文蔚很年轻时，有记者对她说‌‌”虽然你不漂亮……‌‌“，她哈哈大笑打断对方，说：‌‌”对不起，我认为我非常漂亮‌‌“。

很多类似‌‌”漂亮‌‌“这种事，本无定论，她坚决自定义，没有令‌‌”不漂亮‌‌“的话题传播下去，大胆昭示自己内心能接纳的限度，维护了自我感受。

人际关系是在推拉扯拽中维持动态平衡的，并不是你不拒绝别人、顺从别人，别人就认可你。人们通常会尊重和高看一个敢于坚持原则的人。

摄影师夏永康刚出道,张国荣在拍戏时被他快门声干扰很气愤说：‌‌”你不要在我面前晃来晃去的，快门声影响到我，你走开。‌‌“

夏永康解释说：‌‌”哥哥，不好意思，导演请我来，我的工作是为了他，不是为了你。你骂我，我ok，我顶得住，如果他骂我，我会很惨，所以我不能听你的，你再骂，我还是会拍。‌‌“

张国荣听完说：‌‌”以后你拍我照片，全部是胶片，随你拍。‌‌“后来张国荣要拍演唱会和写真照时，真的都会先打电话问夏永康：‌‌”你有没有时间，你没空我再去问别人。‌‌“

一个人提供合理的拒绝理由，来争取自己的行为许可，这过程中展示的做人的自信与笃定，不仅会迎来高尚者的尊重和理解，还会帮助他获得更好的交际和机会。

03

你越顺从，越被人踩在泥里

中国人的传统教育里太多忍辱负重能屈能伸的成分，暗示了人们个人边界是弹性和模糊的。

费孝通在《乡土中国》中，把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴，聚在一起形成边界清晰的集合结构，而传统中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人是涟漪中心，涟漪间互相干涉。

我们却误以为亲疏远近，比死守边界重要。如果越界了，很多人第一反应不会心理不适而抗拒，反而劝说自己弱化界限是为了走向亲密。所以很多人，默许别人越界打乱自己的生活，带来不必要的麻烦产生焦虑，导致浪费时间和自我丧失。

2017年圣诞节，29岁的西安交通大学在读博士杨宝德自杀身亡，原因是无力拒绝导师的无理使唤。他与其硕导聊天记录佐证了死因：‌‌”自从转了导师，每天都活在痛苦之中……我不会拒绝人，基本上老师让我干的所有的合理的不合理的事我都去干了。‌‌“

如太宰治在《人间失格》中说：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

人与人之间的界限是不断碰触的，过程中对尺度彼此点滴试探。聪明的人会用心观察，防微杜渐守护个人边界不受侵犯。

04

清晰的内心边界助你脱颖而出

人生之路充满选择，只有懂得拒绝干扰，才能塑造理想自我。个人边界也等同于常说的：知道自己要什么。

娜塔莉·波特曼13岁因出演《这个杀手不太冷》红了。之后她没有像其他童星延续受欢迎的小萝莉风格。她有意识‌‌”拒绝了所有带有‌‌‘萝莉’色彩的角色‌‌“，因为‌‌”不想成为别人的性幻想对象‌”。

她拒绝靠美貌与青春混饭吃，这就是她的个人边界。她推掉了可能让自己大红大紫的《洛丽塔》和《罗密欧与朱丽叶》，去参演舞台剧《安妮日记》，锤炼自己的演技。《黑天鹅》一片令她赢得了小金人，后再次凭借《第一夫人》获得奥斯卡最佳女主角提名。

如果说美貌是娜塔莉成功的必要因素之一，那她内心清晰的个人边界不断铸就出的识别世界的精准与通透，帮她规避掉耗费时间的迷茫和曲折，才是她脱颖而出前景光明的利器。

维护个人边界，有时需要放弃一些别人看来很重要的东西，如《月亮和六便士》里的主人公，勇敢抛却如鱼得水的安逸环境，回归真我需要承受巨大的压力。

敢于设立清晰的个人边界是一种成熟，一种自信，一种气度，是一个人生而为人的格局，更是直视内心的智慧，坚持真我的勇气。

社交媒体将人与人之间的沟通变得前所未有的方便，但人与人之间的真实联系却在不断拉远。如何更好地融入各种不同的群体，成为大多数人关心的话题。

这种关心背后，潜藏的命题无非是：合群才是正确的，倘若一个人不被周围的人接纳，说明Ta一定是哪里出了问题。

但事实和我们的认知可能有所不同，大部分情况下，适当离群恰好是保证优秀的必要。

‌‌“被孤立‌‌”不代表你差

我有位朋友叫Lisa，年纪轻轻就在一家外企的骨干部门做到了组长职位，是大家眼中的‌‌“女强人‌‌”。

虽然地位和收入都远超同龄人，但Lisa在公司过得并不是很开心，因为她总觉得在公司被孤立了。部门的同事根据性格、爱好组成了各种各样的小圈子，但大多数与她绝缘。中午去食堂吃饭，大多数情况下其他人成群结队，而她永远是一个人。

‌‌“一开始我真挺郁闷的，觉得自己太差劲了。‌‌”一次一起吃饭Lisa跟我说，‌‌“但后来彻底明白了，事实可能并非如此。‌‌”

说来Lisa被孤立的原因非常搞笑：原来的组长跳槽后，上面的领导让所有员工竞聘这个岗位，结果出了她之外没有一个人提出申请。结果Lisa便理所当然地升职了——一方面因为她的勇气，另一方面也因为工作确实出色。

但其他同事并不这么想。在这家充分本土化的外企中，张扬并不是人人都认可的美德。按照以前的惯例，只要大家都默契的沉默，最后‌‌“资历最深‌‌”的老员工便能顺理成章地补位——没想到这次却被Lisa‌‌“摘了桃子‌‌”。

在一个大部分人都追求庸俗的环境里，保持庸俗无疑是‌‌“最安全‌‌”的做法，追求上进反而不被鼓励。倘若因为这样而放弃努力，最终买单的还是自己。

又过了两年，表现突出的Lisa又升了一级，周围的同事反而没怎么说话了，因为差距已经拉大到连嫉妒的勇气都没有了。

低质社交只会浪费你的生命

我上大学的那会，有个学习成绩特别突出的猛人。好歹也是国内顶尖的大学，学校各省的高考状元、奥赛冠军不在少数，而这位猛人的突出在于：几乎所有考试，不分文理都能拿第一。

一开始，我觉得猛人兄性格有些孤僻，很少跟班上其他同学交流：

说来令人难以置信，他每天五点多就出门运动了。运动完去自习上课，晚上在学校通宵教室刷夜，晚上回来大家基本都睡觉了。同窗四年，除了必要的活动，大家都很少见到他。

后来一件事改变了我的观点。那次经过学校的礼堂，里面在举行一场激烈的辩论赛。而我认为‌‌“孤僻不善说话‌‌”的猛人兄，在场上滔滔不竭，俨然是辩论队的主力。

再后面有意识和猛人兄一块去自习，才发现他的社交活动远比我想象中精彩。

他不但是学校辩论队的主力选手，还是话剧团的骨干成员。当时学校每年都会组织以科技和创业为主题的‌‌“挑战杯‌‌”比赛，猛人兄甚至拿了一次一等奖，一次二等奖，在学校极客圈子里朋友无数。

与此同时，我和不少其他同学在忙啥呢？要么沉迷于网络小说，要么熬夜打暴雪的‌‌“大菠萝‌‌”游戏，每天讨论的话题无非就是哪个老师的课可以翘，哪门选修课容易拿高分。

猛人兄不是没有社交，而是社交圈距离我们太遥远。他把自己所有时间都聚焦在自己认为有价值的事情上，而在我们看来却是‌‌“孤僻‌‌”。

反过来看，大多数人浪费时间在低质量的无效社交上，说到底还是要在群体中寻找安全感，而没想清楚自己真正该追寻的东西。

成功者都是孤独的

在社交媒体上看到一句话，‌‌“你那么合群，该有多平凡‌‌”，深表认同。

龟兔赛跑的故事每个人都从小听到大，但现实世界其实比故事中要残酷很多：我们所处的世界，乌龟或许没有停止脚步，但兔子非但没有睡觉，反而在狂奔，我们又有什么理由去懈怠？

任何社交行为之所以存在，一个前提便是双方之前存在共同的话题和志趣爱好。当两个人关注点完全不在一个频道上时，任何‌‌“假装我们很熟‌‌”的努力都是徒劳无功的。

一位朋友在城市打拼多年，大部分原来的死党都留在小县城发展。一开始，他每年都会回去好几次和死党相聚。慢慢的，回去的次数越来越少了。再到后来，好几年都不见得回去一趟了。

谈起这件事情，朋友也是满脸苦笑。

他说，其实特别想念以前，那时候大家都不懂事，最大的梦想或许就是找份安稳的工作，有个幸福的家庭。死党讨论的话题他不感兴趣，他关心的话题死党听不懂，每次都特别尴尬。

社交带给我们的，是归属感、认同感，以及人活在这个世界上必不可少的乐趣。

与此同时，社交需要花费大量的时间、心力，效果还不一定如你所愿。社交同时还存在优质和劣质之分。

有些人的事业和社交是密不可分的，所以圈子就是他们赖以生存发展的根基。但对更大多数人而言，社交和成长之间是有矛盾的。你花在此处时间多了，就意味着花在彼处的时间少了。

所以，适当离群是保证优秀的必要。这个选择题，每个人想明白后都不难做。

很多社交都是值得避免的，既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地，也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害，其实也是对心力的磨损。

我常常想自己应该活得再矜持一些。尽管我知道矜持不是这个时代的特性，分享和表达才是。如果你不那么热衷于社交软件的使用，总会显得不够时髦，甚至古板、守旧。每个人都在用手机，并努力展现与这个世界积极主动的联系，如意的人生似乎要跟谁都看上去很熟，要有一些年轻的创业者朋友，并拥有几位年长的导师。

做媒体的时候，收获的信息量真的很大，脑子也情不自禁不停转动，搜索和过滤都要用体力和心力。有天我不得不强迫自己，关闭手机，静在书房，准备开卷有益。伴随阵阵焦虑，如镇压毒瘾般对自己施展酷刑。终于清静渡过一天，打开手机时震动出了381条未读微信，数字触目惊心，但我相信我并不是最多的那个人。如果把这些信息分散在一天的时间里，毫无知觉地接受，便不易感受到如此洪水猛兽般的吞噬，吞噬掉完整的生命。

那几日闭关看书，算是为自己做减法，可以很久不看朋友圈，可以适当减少出门，去掉一些不必要的信息和交际。生活没有因此少了半分美好。反倒是，时间和距离如筛，留下来的都是发自内心的惦念。

不知什么时候起，给人评论回应成了一种知书达礼的美德，但又有谁是靠点赞换来信任和好感？我们总要强迫自己硬着头皮去响应不相干的人，起不必要的哄。很多社交都是值得避免的，既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地，也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害，其实也是对心力的磨损。一些激动人心的交流，不必太多，足以让心智升华，每次聊完酣畅淋漓，再多的八卦与购物心得也不能望其项背。

‌‌“每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分。‌‌”海明威说得很对。人与人就像岛屿对岛屿，既要相望，也要相守。一味地依赖或者攀附，这样的岛屿都是要被海水淹没的。

人与人之间，一切好的关系都是相互吸引，自然而来。太阳终古常新，人的情感多变。情感是个双向选择题，并非由你的意愿决定，你最多是个必要而不充分的条件。距离绝非坏事。打开一个人的内心是件风险很高的事，不亚于一场肿瘤切割手术，一刀切开腹腔，是晚癌是良瘤，充满了不确定性。有一点距离是对彼此的尊重，哪怕一坛陈酒，也不要着急打开，即便打开也不要一饮而尽。君子之交淡如水，强求的亲密总是引来爱恨纠缠。亲疏随缘，不必强求。

爱也是如此，不需要绑架。最好的关系应该是，‌‌“我与你的相遇，既充满爱，又尊重孤独。‌‌”爱不需要轰轰烈烈，不需要太多的戏剧性。爱情更不是段子，不用每天示众，再会编的段子手也不能处理好赤裸裸的人生。

有次长途飞行，路上看了法国电影《Amour》，两位退休的音乐老师，他们年过八旬仍然相爱。大部分镜头都是主人公的公寓，客厅、餐厅，卫生间，最平常的吃喝拉撒诸般琐事，诉说生活的细枝末节，空间如此局促，行为如此家常。这样的爱看上去点到为止，太不煽情，可无言无泪的感动有着滴水穿石的力量，这股力量就是矜持的。

对人对己，不必执着，我的爱，就是此刻最好的存在。最好的关系，连沉默都舒服，愿我们活得长久而自由。