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心理学家研究发现,在人际交往中存在一些基本的准则,这些准则的掌握将有助于你在人际交往中获得良好的收益。

1.尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果——即使是很小的成功。称赞如同阳光,缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。

2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪,不要贬低别人,不要夸大别人的错误。

3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说,那你就保持沉默。

4.仔细观察别人,那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候,你要充分说明理由,这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。

5.你要经常引用别人高尚的思想和动机。每个人都希望被别人认为是宽宏而无私的。如果你希望别人有所改善,那么你就做出仿佛他已经拥有了这些优良品质的模样。那样,他会尽一切可能不让人失望的。

6.你尽可能不要批评别人,不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明,你真心喜欢他也愿意帮助他。你永远也不要以书面形式批评别人。

7.你要允许别人偶尔自我感觉良好。你不要吹嘘,而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌,你就处处打击别人。如果你想得到朋友,你要得饶人处且饶人。

8.当你犯了错误的时候,你要及时道歉;当你要受到指责的时候,你最好主动负荆请罪。

9.你要多提建议,而不是发号施令。这样做,你可以促进合作关系,而避免引发矛盾。

10.当别人发怒的时候,你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。你要给予别人足够的同情和关注——他们需要这些。

11.你要尽可能少说话。你要给别人诉说的机会,而自己甘做一个好的听众。

12.你要让别人相信,主意来自他自己。好主意不在乎其主人是谁,而每个人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的国王,因为它可以广纳百川。

13.你不要打断别人的话,即使当他说错了的时候。当他心里还有事的时候,是不会耐心听你述说的。

14.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过:‌‌‌‌“首先要穿别人的鞋走上一段路。‌‌‌‌”你不要忘了问自己:他这样做是出于什么原因?理解一切意味着宽恕一切。

15.你不要总是有理。你可以比别人聪明,但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了——这样可以避免一切的争吵。

16.常常赠送一些小礼品——可以没有任何理由的,寻找让别人快乐的途径。在礼物上花费的精力表明了你在他身上花费的心思。

17.在发生矛盾的时候,你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见,努力寻找双方的一致之处,你还要用批评的眼光看待自己,向对方保证考虑他的意见,并对他给予自己的启发表示谢意。

18.你要对别人表示真正感兴趣。你要将此作为自己的口号:对别人感兴趣,而不是自己显示出有趣。你要表示自己正在思考帮助对方的方法。

19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。

20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。每个人都愿意听到自己的名字,这比听到任何一个名字的代替品都更让他高兴。当然,为此你要努力记住对方的姓名。

21.你要学会从对方的角度来看待事物。你要问自己:真正需要的是什么?我如何能够让他得利?

22.你要想办法使自己在和每一个人谈话时,包括在电话中,都让对方有好的感觉——首先是对他自己,然后是对你的行为,最后是对你。

23.要尽快宽恕别人,不要记仇。

24.当你想到对方时,要给予他你最好的祝愿。

当然,我们不可能一下子将所有这些法则都掌握透彻。也许没有人能永远遵守所有这些法则。但是,尽可能让自己达到这样的理想状态是有益的。

心理学家建议,执行这些法则,并不以你对别人的爱为前提。这些行为的目的是加强目前的感觉——但有时也是为了唤醒一种感觉。宽容是执行这24条法则的必要前提。我们对一个人的兴趣越大,越愿意理解他,我们就会对他越宽容。

有些人使用其中的几条法则是为自己的目的服务,不符合法则的本质。长此以往,你的做法会对你自己和他人都产生不利的影响。这里的法则不是为了短暂的敷衍。当植物枯萎的时候,人们不会给它涂上绿颜色来使它显得漂亮,而会给它浇水,精心照料它。怎样给别人提供他们所需的东西,正是24条法则要告诉你的。

 

 

我的一个朋友最近筹办婚事,因为两家天南地北,担心结婚的讲究不一样,就问未来的岳父母:“提亲需要什么礼数?”岳父母回答得很客气,大意是不讲究那些俗礼,怎么办都行,按你们的办法来就好。朋友很感动,但毕竟是大事,还是想办得周到些。就没让未婚妻知道,托人去打听娘家当地的规矩。打听出来,十万是一个比较体面的数字,朋友就如数备齐了。

岳家当然高兴,整个婚事办得很顺利。

这让我想起一个听来的故事。曾经有一个年轻人遇到过类似的情况,丈人家也是一样客气,礼不礼的不重要。年轻人也想表现好些,就跟未婚妻商量:“老人家那么说,我该做的还是要做到,你觉得彩礼给多少合适?”未婚妻想了想说:“十万吧,我们那边过得去的家庭都给十万。”这个年轻人愣了一下,嘴上说好吧,但是不知怎么的,心里忽然就有些不乐意。

钱虽然多,他家也不至于出不起。可是掏了钱,心里还是有点别扭,就觉得岳父母挺虚伪:“反正是要钱,装什么大度呢?”但这点小疙瘩又说不出来,因为老人家确实也没有张过口,是自己要主动表现好的,怪谁呢?

其实这件事上,他跟前面那个朋友的情况几乎没有不同,只是顺序不一样。一种情况是,先把钱数定下来,再收到岳家的反应;而另一种情况是,先问到岳家的期望,再按照期望给钱。这么一个细微的差别,心理感受便有极大的不同。这个未婚夫若是世故一些,就不该直接去问女方,而应自己做出判断。未婚妻如果机灵一些,也不用老实回答,只要说:“给多少都可以,你看着办”。这件事就会有皆大欢喜的结局。婚是怎么都会结的,彩礼高低未必有多重要。愿意出几十上百万呢,显出的是夫家的诚意;一万两万,那就是女方的宽和。

这是人情,跟陈规陋俗没有关系。换成西方那一套也是一样。男人先买好了钻戒,精心策划一场求婚,这很浪漫。但如果顺序倒过来,先问女方:“达令,我想把求婚弄得周到些,你说,买多大的钻戒你心里觉得合适?”这味道就完全不一样了。有些事情不能说出口。说出来,就成一桩交易了。

中国人有这样古老的智慧。事先办着,话不能说。说出来就不对了。你找人帮忙,拎着礼物,张嘴就是:“哎,我求你办点事”,谁敢帮你?除非是明码标价,一手交钱一手交货。正确的说法应当是:“有空吗?请你吃个饭。”

相比于明码标价,这种方式的效率很低,结果也没有保障。但它智慧的地方就在于留了余味。对我来说,这种智慧应用起来很难。每次遇到麻烦,父母都会建议:“你要不要请谁吃个饭?”我就愁眉苦脸地想,怎么开口呢?我请你吃个饭,你帮我一个忙?但我后来慢慢领会到,这种方式的好处就在于也可以不帮忙。吃饭就可以了,事做不做得成并不重要,莫如说是“关系”经营的产物。关系到了,事就顺了。——事实上,等要帮忙的时候,再请人吃饭,这顺序已经不对了。老练的人是把饭吃在前面的。没有什么特别的事,就是吃饭。吃好,喝好,玩好,这就够了。等遇到麻烦的时候,你还能不帮我吗?

对一个社交焦虑障碍者,真是莫大的挑战……

但有人就很擅长这种事。在我的老家,常常有这样的情况:请客吃饭,有几个不相干的人做陪。主人介绍:“这是老张,这是老王,这是老赵,我们几个当兵的时候就在一起。”不明就里的人,可能会犯蒙:请我吃个饭,你战友来干嘛呢?但是老张、老王,和老赵才不在乎这个,他们麻利地倒上酒,满面春风地举杯:“李老师,久闻大名,我们碰一个!”

他们不是特意来干嘛的,很可能就是来吃个饭,顺便把大家都陪得很开心。

这也是一种特别的能力。哪里都少不了他们,是万金油一样的存在。每天跟人吃饭,喝酒,打牌,泡澡,扯各种笑话啊,八卦啊,中央领导的秘闻啊,有什么特别的用意么?仿佛也没有。但是遇到事情了,这样的人就管用。

对这些人,我佩服得五体投地。他们跟人交往不需要事先有一个框架。而对我来说,离开了框架就不行,会有承受不了的大焦虑。在老家的时候,常常也有人约我:“今晚有空吗?”

我一般都不敢轻易应许:“什么事?”

“有空没空吧?”开始不耐烦,可能嫌我磨叽。

“呃……没空。”我干脆就拒绝了。

要是说“有空”的话,通常就是约出来“坐一坐”。跟谁坐呢?“几个朋友”。在哪坐?“你想去哪就去哪”。有什么事吗?“没事,就坐一坐”。那到底为什么要坐?“哎你这个人麻烦不麻烦啊,坐一坐,也要问个为什么!”

严格说,这些聚会也不是全无目的。一个人有求于另一个人,往往就托中间的朋友:“你认识某某吗,帮我约他出来坐一坐?”这样就够了,朋友就会帮忙张罗,而不必追问:“你找他有什么事?”也许确实有事,但未必要大张旗鼓地谈事,更何况有的事也不可能大张旗鼓。就是坐一坐嘛,能有什么事?

你看,这就是顺序的重要。“坐一坐”是人情,“什么事”则是交易。从我问“什么事”开始,就已经显得没有情分了。对我这样的人来说,社交需要一个明确的框架的,就算是吃饭,我也要弄清楚:这顿饭有什么名目?跟谁一起?彼此有什么期待?为什么要我在场?当然,有时候吃饭就是没有目的,那我就要明确“这顿饭没有目的,只是随便吃吃”——这也算一个目的。惟有如此,才能心安理得地赴约。这就是钱货两清的思路,少了许多味道。

但这样最大的好处,就是我不焦虑了。

一件事还没有做,或者正在做,就对它采取上帝视角,把它纳入到一个理性的框架下,这种顺序上的颠倒,应该看作人们处理焦虑的一种方式。总的来说,这种方式也有存在的价值,因为现代人的焦虑毕竟越来越高了。

但一个人不能在任何时候,对任何人都采用这样的方式。像我跟家人相处,就会随心所欲地瞎聊,聊得尽兴了,一看表,正好三个小时。要是顺序颠倒过来,先对聊天时间做一个规划:“我们今天有三个小时,六点开始,九点结束,你打算用这段时间聊点什么?”那就跟“你觉得彩礼多少合适”一样,变成做买卖了。——先制定结果,再去执行过程。

有人在进入一个行业以前,必须先规划出自己的生涯路径:“我适合做这一行吗,怎么做才能最成功?”这就像在考试之前,考虑“我能考上清华北大吗”一样无聊。且不说无法未卜先知,就算我们真的预知了答案,再做一遍明知结果的事又有什么意思呢?一个男孩预测:“哪个女孩我最有把握追到手?”,再去追那个最有胜算的女孩,这段感情的价值又有几何?

总应该有些事,要像制定彩礼和请人吃饭一样,先做起来,再看结果吧。 

说话是一门艺术,在不同的场合,面对不同的人群,说对话,是一种很高超的处事智慧。记住《鬼谷子》中的九句话,让你说话沟通大变样。

与智者言,依于博

跟聪明人说话,要凭借渊博的知识。

如果你的沟通对象是一个聪明人,要想通过沟通达到和人交往,达成合作或者是谈判的目的,就一定要有足够广博的知识。能够旁征博引,才能达到双方平等的一个气势。

与博者言,依于辨

跟知识广博的人说话,要能言善辩。

见识广博的人,你说的话题,他都能cover得住,甚至知道很多你不知道的东西。一旦让他开始发挥,你根本插不进去嘴。要想成功说服对方,就要能言善辩,抓住其中的一个点,深入剖析,才能更好的赢得对方的尊重。

与辨者言,依于要

跟能言善辩的人说话,要简明扼要。

能言善辩的人,一旦被对方抓住话语之间的漏洞,他们就能揪住这个点,让人哑口无言。这时候,就要学会老子所说的‌‌“多言数穷,不如守中‌‌”,或者苏格拉底的辩论技巧。抓住其中的要领,简明扼要。说的多了,可以被攻击的范围就大了。

与贵者言,依于势

跟身份尊贵的人说话,要围绕权势。

尊贵的人,往往很看重自己的权威,因此他关注的,也往往是自己的地位和威严。所以和他们交谈,一定要围绕这一点儿展开。说服对方做什么事情,一定要从这件事儿能给他带来怎样的权势和地位。

与富者言,依于高

与富贵的人说话,要依靠高雅。

富有的人,他们关注的内容往往不是钱多钱少,而是如何变得更加的高雅,注重精神上的享受。他们往往很有文化品位,在音乐、绘画、书法、国学、美食等等更加热衷。因此,与富有的人说话,要想达到好的效果,一定要有这方面的才能。

与贫者言,依于利

与贫穷的人说话,要讲现实利益。

贫穷的人,最关心的就是每天的吃饭问题。与贫穷的人说话,如果还谈音乐、绘画、书法等这些精神享受的根本没有用。只有跟他们明确,做了什么事情,得到什么报酬就可以了。刚步入社会的年轻人,就关注的是一日三餐、日常收支。如果领导还天天和他们谈理想,谈愿景,能留住人就怪了。

与贱者言,依于谦

与贫贱的人说话,态度要谦和。生活在底层的人,做的是最辛苦的工作。和他们沟通一定要发自内心的尊重他们。领导要对底层员工有谦和、尊重的态度,这是每一个企业家都要学习的。

正如《周易》中的《屯》卦,《屯》卦的九五是领导,而初九就是九五的领导,经常到基层来和员工同吃同住,这样才能有利于领导的决策最好的贯彻始终。领导的这种品质,也更能成为一个企业的向心力。所以初九说‌‌“利建候‌‌”

与勇者言,依于敢

与勇敢的人说话,要果断。勇敢的人,往往性格直率,最讨厌拐弯抹角。如果你和对方沟通,还扭扭捏捏,一定被瞧不起。而直言不讳,这个时候,恰恰能起到非常好的效果。

与愚者言,依于锐

和愚笨的人说话,要尖锐直接。跟愚笨的人说话,他们的脑子经常转不过弯来,跟他们说话,不能藏着掖着,一定要明确。过多的解释或者过度的委婉,对方根本不能领会你的意思。

所以,最后的关键,还是要不断提高自己见识的广度和深度。这样,才能在各种场合,都能做到游刃有余。

 

 

中文世界里讨论不起来了。基本上是甲一开口,乙已骂娘,丙转身就抽刀子去了。就是这样的节奏。如果给键盘侠们都发一个表决器,定人生死,那不知道多少人要立即被绑赴刑场。我一个读金庸的大概都得死上好几回。

“沟通”是很难的事,为什么难呢,因为不对等。两个人先必须知识对等,阅历对等,境界对等,才谈得上沟通。我读的书可以把你火化好几遍,那我俩沟通个啥呢?没法沟通对不对。

可这还都不算最关键的,除了知识对等、阅历对等,最关键的是两个人自尊要对等。一个人的自尊就像一间屋子,得有承重墙。生命中有承重墙的人才可以愉快地凑到一起谈论开窗子,开大一点,开小一点,都好说。想要光照多就开大一点,倘若怕晒就开小一点,没有谁突然说妈个巴子的你开窗就是羞辱我。

可有的人他生命里没有承重墙,他所有的自尊都维系在一块砖头上。这时候非但不能聊开窗户,你聊砂子聊水泥都要小心。哪怕你疑似看了别的砖头一眼,他都会大大地被激怒,觉得你严重地贬损了他的自尊。

比如大家都爱唐诗,西川老师说王维是二流诗人,我并不会觉得被侮辱了;我可能会说杜甫在夔州的一些诗被高估了,西川老师估计也不会生气。他那么喜欢《秋兴》八首,也不会觉得被侮辱了。

但假如有一个人,他自诩杜甫第五十代孙,并以此为人生唯一的光荣,很不得做个牌子直接别在肉上,除此之外他本人一塌糊涂、一无是处。那他听到我们的话怕就要大大生气:卧槽你们侮辱杜甫?感觉自己被严重伤害了,被贬损了自尊。

又比如满网站上不知道多少人说金庸坏话,讲金庸这样差了、那样坏了,随便一搜不知凡几,我们金庸迷并不到处去吵架。偶尔太扯淡、又碰巧看见了的,我反驳过一两篇,仅此而已。金庸去世时像有的媒体人等没少说酸话,我们不过一笑了之;梁惠王特不喜欢金庸,人家出书我也一样好好去推介、拜读。我们金庸迷的人生自有承重墙。金庸先生是我们投送热爱的地方,不是我们寄放尊严的地方。

一个人愈是没有值得自夸之处,就愈容易拼命夸耀自己的群团、集体、偶像;一个人愈是毫无可自尊之处,就拼命要把自尊寄放在什么东西上,时刻感觉自己与有荣焉。他若是进了一个什么稍稍可以吹嘘的单位,那你最好路过时都别忘作揖;他若是宣扬自己爱了什么东西,那这个东西便绝不可被蚊子踢一脚,否则就是侮辱他了。

令狐冲做屌丝时跑到华山后洞,看见一句话:“张乘云张乘风尽破华山剑法”,当即勃然大怒:“无耻鼠辈,大胆狂妄已极!”拿起刀子就要砍那行字。他为什么发脾气呢?因为彼时令狐冲的人生没有承重墙,一听人说华山剑法有问题,他就觉得自尊被严重贬损了。

最近总有这样的事:你明明没有惹他们,甚至为他们说话,为他们忧虑,何以反而引起他们的滔天仇恨?何以感觉像有杀父夺妻之仇?就是因为你无意中贬损了他们的自尊了。

所以最好的办法是不要沟通,自尊不对等的双方就别沟通的。你瞧杜甫写诗都是给朋友看,给高适看,给卫八处士看,给曹霸看,给李龟年看,李白写诗也是给朋友看,给汪伦看,给孟浩然看,给李云看,给岑夫子、丹丘生看,大家基本上自尊对等,才不被骂娘。今天作者却是写给八杆子打不着的人看,当然被骂娘了。

不如彼此都好好生活。说到底,现在大家最终拼的还是谁的日子好,对不对。你过得很好,他也觉得自己过得很好,大家都好,各好各的,多好?大家好才是真的好。

人际关系是人生中很重要的一课,生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种关系非常复杂。简单表述,每个人一生中的人际关系大致分为三类:第一是亲人之间;第二是熟人之间;第三是生人之间。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲,对吧?事实上恰恰不是这样,古人对此有个劝戒,叫‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”,意思就是说,亲人之间要保持客套。

亲人要生

先说‌‌‌‌“亲人要生‌‌‌‌”。

亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中,子女指着爹妈说话,这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话,现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为,是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词,有一个女孩跟她爹讲:‌‌‌‌“算你有良心!‌‌‌‌”

天哪,这个女儿怎么能这样出言不逊呢?她爹到底做了什么丧心病狂的事情,居然让她如此感慨!可见,今天社会的人伦关系之混乱,实在令人堪忧。

夫妻之间,过去讲求相敬如宾。‌‌‌‌“举案齐眉‌‌‌‌”这个成语,出自《后汉书·梁鸿传》,说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥,皮肤还黑,但是呢,她对老公梁鸿非常尊重体贴,给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事,表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的,它不是客套,它是一种关系。

我们在电视节目中看到,发生在亲人之间的这种冲撞,都是很激烈,很绝情的,亲人之间一旦翻脸,连个路人都不如。亲人之间调解起来非常难,从各类电视节目中我们看到,调解亲人之间的矛盾,往往是失败的;即便是成功了,也是短暂的成功,好景不长就会破裂。

为什么呢?因为亲人之间正常和好的时候,无话不说,毫无保留,这就导致了他们的关系过于紧密,很多东西过于紧密就会发生问题,摩擦系数会变得非常大。

譬如高度浓缩的原子核,因为挤压特别致密,到了临界点就会爆发,而且破坏力极强。

我认识一个老太太,她的六七个子女有发了财的,有社会地位高的,有社会地位低的,有比较穷的;但是这当妈的不会厚此薄彼,区别对待,没有表现出来对谁更好,对谁更差,所以大家庭非常和睦。逢年过节,全家人就聚在一起,老太太儿孙绕膝,尽享天伦之乐,其他人也是其乐融融。

这样的和睦,首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢?老太太跟我说,‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”。

熟人要亲

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系,在把握不住的时候就会出现问题。为什么会出现问题呢?因为他们之间没有界线了,没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私,一旦被对方知道的时候,在某种程度下,或者某个环境中,它就转换成一个杀手锏,他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候,或者说在某一个阶段关系非常亲密,后来就翻了脸;有的是因为具体的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍,尤其是闺蜜,好的时候如胶似漆,翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺,背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢?是因为我知道你的隐私很多,是言之有据的。

熟人之间,如果表示了太亲密的关系,就肯定会出问题。

以前贫穷的时候,不管在农村还是在工厂,大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭,都要念叨很多天,觉得那一顿饭吃得真香啊,那天聊得真尽兴啊,那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了,我们今天即便有很多应付,都是在表面上,很难深入下去。所以,我们强调熟人之间要亲,这个‌‌‌‌“亲‌‌‌‌”是一定要有度的。

生人要熟

最后一种关系是什么呢?是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人,人家跟我打招呼,我就得回应人家。有的人会问我,说你跟他认得啊?我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊?我说因为人家跟我那么热情,我总不能置之不理吧,这是起码的礼貌啊。

生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的,你有机会能跟他聊聊天说说话,感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天,这样做有一个好处,就是不设防,没界线,能够坦诚交流。你不知道他的家长里短,你也不知道他的左邻右舍,你只知道在这个瞬间这个时间段,跟他有一个交往,而且你可以在某种程度上,掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的,是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢?因为他可以彻底敞开心扉,他可以把他的隐私说出来,这就是生人要熟的一个典型例子。有些话,有些事,在熟人之间是不能说的,是必须讳莫如深的,是要藏在心底不得见光的。为什么?如果他说出来,他单位的人就会全知道,每个人都是喇叭的时候,坏事传千里,好事也难免变味儿。

所以说,生人的网聊,很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲

人际关系不像我们想象的那么简单,有时候是错综复杂的,就像蜘蛛网,甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识,去区分,去把握,你就能把复杂的人际关系处理好,不但能理出个头绪来,还能做到有条不紊,该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则,就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好,处理不好的时候,就觉得自己的状态不好。生活中,职场中,每个人都会遇到很多有意思的人,也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友,但大多数人是很难做到的。

为什么呢?你地位有变化,就可能出现利益问题,过去不牵扯利益的时候你两个人会很好,一旦产生利益纠纷,你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步,比什么都强。这么多年走过来,我才实实在在知道了这一点。

菜市场里有着人生百态,菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态,一言难尽。熟人和生人之间的关系,在这里却能比较直观地呈现出来。

譬如,很多人在那地方买了好多年菜,跟小商贩都非常熟了,但不知道人家姓甚名谁。有时候就说‌‌‌‌“丫头,给我拿俩茄子‌‌‌‌”‌‌‌‌“师傅,称上半斤豆角‌‌‌‌”之类的,对方也热情打着招呼,仿佛亲朋好友一般待你,至于那丫头叫啥名字,那师傅是哪里人氏,你却一概不知。

不过,你们已经从生人变成熟人了,而且是恰到好处的那种熟。