心理学家研究发现，在人际交往中存在一些基本的准则，这些准则的掌握将有助于你在人际交往中获得良好的收益。

1.尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果——即使是很小的成功。称赞如同阳光，缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。

2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪，不要贬低别人，不要夸大别人的错误。

3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说，那你就保持沉默。

4.仔细观察别人，那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候，你要充分说明理由，这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。

5.你要经常引用别人高尚的思想和动机。每个人都希望被别人认为是宽宏而无私的。如果你希望别人有所改善，那么你就做出仿佛他已经拥有了这些优良品质的模样。那样，他会尽一切可能不让人失望的。

6.你尽可能不要批评别人，不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明，你真心喜欢他也愿意帮助他。你永远也不要以书面形式批评别人。

7.你要允许别人偶尔自我感觉良好。你不要吹嘘，而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌，你就处处打击别人。如果你想得到朋友，你要得饶人处且饶人。

8.当你犯了错误的时候，你要及时道歉；当你要受到指责的时候，你最好主动负荆请罪。

9.你要多提建议，而不是发号施令。这样做，你可以促进合作关系，而避免引发矛盾。

10.当别人发怒的时候，你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。你要给予别人足够的同情和关注——他们需要这些。

11.你要尽可能少说话。你要给别人诉说的机会，而自己甘做一个好的听众。

12.你要让别人相信，主意来自他自己。好主意不在乎其主人是谁，而每个人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的国王，因为它可以广纳百川。

13.你不要打断别人的话，即使当他说错了的时候。当他心里还有事的时候，是不会耐心听你述说的。

14.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过：‌‌‌‌“首先要穿别人的鞋走上一段路。‌‌‌‌”你不要忘了问自己：他这样做是出于什么原因？理解一切意味着宽恕一切。

15.你不要总是有理。你可以比别人聪明，但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了——这样可以避免一切的争吵。

16.常常赠送一些小礼品——可以没有任何理由的，寻找让别人快乐的途径。在礼物上花费的精力表明了你在他身上花费的心思。

17.在发生矛盾的时候，你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，你还要用批评的眼光看待自己，向对方保证考虑他的意见，并对他给予自己的启发表示谢意。

18.你要对别人表示真正感兴趣。你要将此作为自己的口号：对别人感兴趣，而不是自己显示出有趣。你要表示自己正在思考帮助对方的方法。

19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。

20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。每个人都愿意听到自己的名字，这比听到任何一个名字的代替品都更让他高兴。当然，为此你要努力记住对方的姓名。

21.你要学会从对方的角度来看待事物。你要问自己：真正需要的是什么？我如何能够让他得利？

22.你要想办法使自己在和每一个人谈话时，包括在电话中，都让对方有好的感觉——首先是对他自己，然后是对你的行为，最后是对你。

23.要尽快宽恕别人，不要记仇。

24.当你想到对方时，要给予他你最好的祝愿。

当然，我们不可能一下子将所有这些法则都掌握透彻。也许没有人能永远遵守所有这些法则。但是，尽可能让自己达到这样的理想状态是有益的。

心理学家建议，执行这些法则，并不以你对别人的爱为前提。这些行为的目的是加强目前的感觉——但有时也是为了唤醒一种感觉。宽容是执行这24条法则的必要前提。我们对一个人的兴趣越大，越愿意理解他，我们就会对他越宽容。

有些人使用其中的几条法则是为自己的目的服务，不符合法则的本质。长此以往，你的做法会对你自己和他人都产生不利的影响。这里的法则不是为了短暂的敷衍。当植物枯萎的时候，人们不会给它涂上绿颜色来使它显得漂亮，而会给它浇水，精心照料它。怎样给别人提供他们所需的东西，正是24条法则要告诉你的。

我的一个朋友最近筹办婚事，因为两家天南地北，担心结婚的讲究不一样，就问未来的岳父母：“提亲需要什么礼数？”岳父母回答得很客气，大意是不讲究那些俗礼，怎么办都行，按你们的办法来就好。朋友很感动，但毕竟是大事，还是想办得周到些。就没让未婚妻知道，托人去打听娘家当地的规矩。打听出来，十万是一个比较体面的数字，朋友就如数备齐了。

岳家当然高兴，整个婚事办得很顺利。

这让我想起一个听来的故事。曾经有一个年轻人遇到过类似的情况，丈人家也是一样客气，礼不礼的不重要。年轻人也想表现好些，就跟未婚妻商量：“老人家那么说，我该做的还是要做到，你觉得彩礼给多少合适？”未婚妻想了想说：“十万吧，我们那边过得去的家庭都给十万。”这个年轻人愣了一下，嘴上说好吧，但是不知怎么的，心里忽然就有些不乐意。

钱虽然多，他家也不至于出不起。可是掏了钱，心里还是有点别扭，就觉得岳父母挺虚伪：“反正是要钱，装什么大度呢？”但这点小疙瘩又说不出来，因为老人家确实也没有张过口，是自己要主动表现好的，怪谁呢？

其实这件事上，他跟前面那个朋友的情况几乎没有不同，只是顺序不一样。一种情况是，先把钱数定下来，再收到岳家的反应；而另一种情况是，先问到岳家的期望，再按照期望给钱。这么一个细微的差别，心理感受便有极大的不同。这个未婚夫若是世故一些，就不该直接去问女方，而应自己做出判断。未婚妻如果机灵一些，也不用老实回答，只要说：“给多少都可以，你看着办”。这件事就会有皆大欢喜的结局。婚是怎么都会结的，彩礼高低未必有多重要。愿意出几十上百万呢，显出的是夫家的诚意；一万两万，那就是女方的宽和。

这是人情，跟陈规陋俗没有关系。换成西方那一套也是一样。男人先买好了钻戒，精心策划一场求婚，这很浪漫。但如果顺序倒过来，先问女方：“达令，我想把求婚弄得周到些，你说，买多大的钻戒你心里觉得合适？”这味道就完全不一样了。有些事情不能说出口。说出来，就成一桩交易了。

中国人有这样古老的智慧。事先办着，话不能说。说出来就不对了。你找人帮忙，拎着礼物，张嘴就是：“哎，我求你办点事”，谁敢帮你？除非是明码标价，一手交钱一手交货。正确的说法应当是：“有空吗？请你吃个饭。”

相比于明码标价，这种方式的效率很低，结果也没有保障。但它智慧的地方就在于留了余味。对我来说，这种智慧应用起来很难。每次遇到麻烦，父母都会建议：“你要不要请谁吃个饭？”我就愁眉苦脸地想，怎么开口呢？我请你吃个饭，你帮我一个忙？但我后来慢慢领会到，这种方式的好处就在于也可以不帮忙。吃饭就可以了，事做不做得成并不重要，莫如说是“关系”经营的产物。关系到了，事就顺了。——事实上，等要帮忙的时候，再请人吃饭，这顺序已经不对了。老练的人是把饭吃在前面的。没有什么特别的事，就是吃饭。吃好，喝好，玩好，这就够了。等遇到麻烦的时候，你还能不帮我吗？

对一个社交焦虑障碍者，真是莫大的挑战……

但有人就很擅长这种事。在我的老家，常常有这样的情况：请客吃饭，有几个不相干的人做陪。主人介绍：“这是老张，这是老王，这是老赵，我们几个当兵的时候就在一起。”不明就里的人，可能会犯蒙：请我吃个饭，你战友来干嘛呢？但是老张、老王，和老赵才不在乎这个，他们麻利地倒上酒，满面春风地举杯：“李老师，久闻大名，我们碰一个！”

他们不是特意来干嘛的，很可能就是来吃个饭，顺便把大家都陪得很开心。

这也是一种特别的能力。哪里都少不了他们，是万金油一样的存在。每天跟人吃饭，喝酒，打牌，泡澡，扯各种笑话啊，八卦啊，中央领导的秘闻啊，有什么特别的用意么？仿佛也没有。但是遇到事情了，这样的人就管用。

对这些人，我佩服得五体投地。他们跟人交往不需要事先有一个框架。而对我来说，离开了框架就不行，会有承受不了的大焦虑。在老家的时候，常常也有人约我：“今晚有空吗？”

我一般都不敢轻易应许：“什么事？”

“有空没空吧？”开始不耐烦，可能嫌我磨叽。

“呃……没空。”我干脆就拒绝了。

要是说“有空”的话，通常就是约出来“坐一坐”。跟谁坐呢？“几个朋友”。在哪坐？“你想去哪就去哪”。有什么事吗？“没事，就坐一坐”。那到底为什么要坐？“哎你这个人麻烦不麻烦啊，坐一坐，也要问个为什么！”

严格说，这些聚会也不是全无目的。一个人有求于另一个人，往往就托中间的朋友：“你认识某某吗，帮我约他出来坐一坐？”这样就够了，朋友就会帮忙张罗，而不必追问：“你找他有什么事？”也许确实有事，但未必要大张旗鼓地谈事，更何况有的事也不可能大张旗鼓。就是坐一坐嘛，能有什么事？

你看，这就是顺序的重要。“坐一坐”是人情，“什么事”则是交易。从我问“什么事”开始，就已经显得没有情分了。对我这样的人来说，社交需要一个明确的框架的，就算是吃饭，我也要弄清楚：这顿饭有什么名目？跟谁一起？彼此有什么期待？为什么要我在场？当然，有时候吃饭就是没有目的，那我就要明确“这顿饭没有目的，只是随便吃吃”——这也算一个目的。惟有如此，才能心安理得地赴约。这就是钱货两清的思路，少了许多味道。

但这样最大的好处，就是我不焦虑了。

一件事还没有做，或者正在做，就对它采取上帝视角，把它纳入到一个理性的框架下，这种顺序上的颠倒，应该看作人们处理焦虑的一种方式。总的来说，这种方式也有存在的价值，因为现代人的焦虑毕竟越来越高了。

但一个人不能在任何时候，对任何人都采用这样的方式。像我跟家人相处，就会随心所欲地瞎聊，聊得尽兴了，一看表，正好三个小时。要是顺序颠倒过来，先对聊天时间做一个规划：“我们今天有三个小时，六点开始，九点结束，你打算用这段时间聊点什么？”那就跟“你觉得彩礼多少合适”一样，变成做买卖了。——先制定结果，再去执行过程。

有人在进入一个行业以前，必须先规划出自己的生涯路径：“我适合做这一行吗，怎么做才能最成功？”这就像在考试之前，考虑“我能考上清华北大吗”一样无聊。且不说无法未卜先知，就算我们真的预知了答案，再做一遍明知结果的事又有什么意思呢？一个男孩预测：“哪个女孩我最有把握追到手？”，再去追那个最有胜算的女孩，这段感情的价值又有几何？

总应该有些事，要像制定彩礼和请人吃饭一样，先做起来，再看结果吧。 

说话是一门艺术，在不同的场合，面对不同的人群，说对话，是一种很高超的处事智慧。记住《鬼谷子》中的九句话，让你说话沟通大变样。

与智者言，依于博

跟聪明人说话，要凭借渊博的知识。

如果你的沟通对象是一个聪明人，要想通过沟通达到和人交往，达成合作或者是谈判的目的，就一定要有足够广博的知识。能够旁征博引，才能达到双方平等的一个气势。

与博者言，依于辨

跟知识广博的人说话，要能言善辩。

见识广博的人，你说的话题，他都能cover得住，甚至知道很多你不知道的东西。一旦让他开始发挥，你根本插不进去嘴。要想成功说服对方，就要能言善辩，抓住其中的一个点，深入剖析，才能更好的赢得对方的尊重。

与辨者言，依于要

跟能言善辩的人说话，要简明扼要。

能言善辩的人，一旦被对方抓住话语之间的漏洞，他们就能揪住这个点，让人哑口无言。这时候，就要学会老子所说的‌‌“多言数穷，不如守中‌‌”，或者苏格拉底的辩论技巧。抓住其中的要领，简明扼要。说的多了，可以被攻击的范围就大了。

与贵者言，依于势

跟身份尊贵的人说话，要围绕权势。

尊贵的人，往往很看重自己的权威，因此他关注的，也往往是自己的地位和威严。所以和他们交谈，一定要围绕这一点儿展开。说服对方做什么事情，一定要从这件事儿能给他带来怎样的权势和地位。

与富者言，依于高

与富贵的人说话，要依靠高雅。

富有的人，他们关注的内容往往不是钱多钱少，而是如何变得更加的高雅，注重精神上的享受。他们往往很有文化品位，在音乐、绘画、书法、国学、美食等等更加热衷。因此，与富有的人说话，要想达到好的效果，一定要有这方面的才能。

与贫者言，依于利

与贫穷的人说话，要讲现实利益。

贫穷的人，最关心的就是每天的吃饭问题。与贫穷的人说话，如果还谈音乐、绘画、书法等这些精神享受的根本没有用。只有跟他们明确，做了什么事情，得到什么报酬就可以了。刚步入社会的年轻人，就关注的是一日三餐、日常收支。如果领导还天天和他们谈理想，谈愿景，能留住人就怪了。

与贱者言，依于谦

与贫贱的人说话，态度要谦和。生活在底层的人，做的是最辛苦的工作。和他们沟通一定要发自内心的尊重他们。领导要对底层员工有谦和、尊重的态度，这是每一个企业家都要学习的。

正如《周易》中的《屯》卦，《屯》卦的九五是领导，而初九就是九五的领导，经常到基层来和员工同吃同住，这样才能有利于领导的决策最好的贯彻始终。领导的这种品质，也更能成为一个企业的向心力。所以初九说‌‌“利建候‌‌”

与勇者言，依于敢

与勇敢的人说话，要果断。勇敢的人，往往性格直率，最讨厌拐弯抹角。如果你和对方沟通，还扭扭捏捏，一定被瞧不起。而直言不讳，这个时候，恰恰能起到非常好的效果。

与愚者言，依于锐

和愚笨的人说话，要尖锐直接。跟愚笨的人说话，他们的脑子经常转不过弯来，跟他们说话，不能藏着掖着，一定要明确。过多的解释或者过度的委婉，对方根本不能领会你的意思。

所以，最后的关键，还是要不断提高自己见识的广度和深度。这样，才能在各种场合，都能做到游刃有余。

中文世界里讨论不起来了。基本上是甲一开口，乙已骂娘，丙转身就抽刀子去了。就是这样的节奏。如果给键盘侠们都发一个表决器，定人生死，那不知道多少人要立即被绑赴刑场。我一个读金庸的大概都得死上好几回。

“沟通”是很难的事，为什么难呢，因为不对等。两个人先必须知识对等，阅历对等，境界对等，才谈得上沟通。我读的书可以把你火化好几遍，那我俩沟通个啥呢？没法沟通对不对。

可这还都不算最关键的，除了知识对等、阅历对等，最关键的是两个人自尊要对等。一个人的自尊就像一间屋子，得有承重墙。生命中有承重墙的人才可以愉快地凑到一起谈论开窗子，开大一点，开小一点，都好说。想要光照多就开大一点，倘若怕晒就开小一点，没有谁突然说妈个巴子的你开窗就是羞辱我。

可有的人他生命里没有承重墙，他所有的自尊都维系在一块砖头上。这时候非但不能聊开窗户，你聊砂子聊水泥都要小心。哪怕你疑似看了别的砖头一眼，他都会大大地被激怒，觉得你严重地贬损了他的自尊。

比如大家都爱唐诗，西川老师说王维是二流诗人，我并不会觉得被侮辱了；我可能会说杜甫在夔州的一些诗被高估了，西川老师估计也不会生气。他那么喜欢《秋兴》八首，也不会觉得被侮辱了。

但假如有一个人，他自诩杜甫第五十代孙，并以此为人生唯一的光荣，很不得做个牌子直接别在肉上，除此之外他本人一塌糊涂、一无是处。那他听到我们的话怕就要大大生气：卧槽你们侮辱杜甫？感觉自己被严重伤害了，被贬损了自尊。

又比如满网站上不知道多少人说金庸坏话，讲金庸这样差了、那样坏了，随便一搜不知凡几，我们金庸迷并不到处去吵架。偶尔太扯淡、又碰巧看见了的，我反驳过一两篇，仅此而已。金庸去世时像有的媒体人等没少说酸话，我们不过一笑了之；梁惠王特不喜欢金庸，人家出书我也一样好好去推介、拜读。我们金庸迷的人生自有承重墙。金庸先生是我们投送热爱的地方，不是我们寄放尊严的地方。

一个人愈是没有值得自夸之处，就愈容易拼命夸耀自己的群团、集体、偶像；一个人愈是毫无可自尊之处，就拼命要把自尊寄放在什么东西上，时刻感觉自己与有荣焉。他若是进了一个什么稍稍可以吹嘘的单位，那你最好路过时都别忘作揖；他若是宣扬自己爱了什么东西，那这个东西便绝不可被蚊子踢一脚，否则就是侮辱他了。

令狐冲做屌丝时跑到华山后洞，看见一句话：“张乘云张乘风尽破华山剑法”，当即勃然大怒：“无耻鼠辈，大胆狂妄已极！”拿起刀子就要砍那行字。他为什么发脾气呢？因为彼时令狐冲的人生没有承重墙，一听人说华山剑法有问题，他就觉得自尊被严重贬损了。

最近总有这样的事：你明明没有惹他们，甚至为他们说话，为他们忧虑，何以反而引起他们的滔天仇恨？何以感觉像有杀父夺妻之仇？就是因为你无意中贬损了他们的自尊了。

所以最好的办法是不要沟通，自尊不对等的双方就别沟通的。你瞧杜甫写诗都是给朋友看，给高适看，给卫八处士看，给曹霸看，给李龟年看，李白写诗也是给朋友看，给汪伦看，给孟浩然看，给李云看，给岑夫子、丹丘生看，大家基本上自尊对等，才不被骂娘。今天作者却是写给八杆子打不着的人看，当然被骂娘了。

不如彼此都好好生活。说到底，现在大家最终拼的还是谁的日子好，对不对。你过得很好，他也觉得自己过得很好，大家都好，各好各的，多好？大家好才是真的好。

人际关系是人生中很重要的一课，生活在一个群体当中，每个人都有自己的人际关系，而且这种关系非常复杂。简单表述，每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样，古人对此有个劝戒，叫‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”，意思就是说，亲人之间要保持客套。

亲人要生

先说‌‌‌‌“亲人要生‌‌‌‌”。

亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话，现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为，是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：‌‌‌‌“算你有良心！‌‌‌‌”

天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？她爹到底做了什么丧心病狂的事情，居然让她如此感慨！可见，今天社会的人伦关系之混乱，实在令人堪忧。

夫妻之间，过去讲求相敬如宾。‌‌‌‌“举案齐眉‌‌‌‌”这个成语，出自《后汉书·梁鸿传》，说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥，皮肤还黑，但是呢，她对老公梁鸿非常尊重体贴，给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事，表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的，它不是客套，它是一种关系。

我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。

为什么呢？因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。

譬如高度浓缩的原子核，因为挤压特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。

我认识一个老太太，她的六七个子女有发了财的，有社会地位高的，有社会地位低的，有比较穷的；但是这当妈的不会厚此薄彼，区别对待，没有表现出来对谁更好，对谁更差，所以大家庭非常和睦。逢年过节，全家人就聚在一起，老太太儿孙绕膝，尽享天伦之乐，其他人也是其乐融融。

这样的和睦，首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢？老太太跟我说，‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”。

熟人要亲

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题。为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道的时候，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个杀手锏，他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸；有的是因为具体的事件，有的是莫名其妙，慢慢就生疏了，接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢？是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。

熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。

以前贫穷的时候，不管在农村还是在工厂，大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭，都要念叨很多天，觉得那一顿饭吃得真香啊，那天聊得真尽兴啊，那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了，我们今天即便有很多应付，都是在表面上，很难深入下去。所以，我们强调熟人之间要亲，这个‌‌‌‌“亲‌‌‌‌”是一定要有度的。

生人要熟

最后一种关系是什么呢？是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人，人家跟我打招呼，我就得回应人家。有的人会问我，说你跟他认得啊？我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊？我说因为人家跟我那么热情，我总不能置之不理吧，这是起码的礼貌啊。

生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的，是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢？因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。为什么？如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。

所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲

人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则，就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好，处理不好的时候，就觉得自己的状态不好。生活中，职场中，每个人都会遇到很多有意思的人，也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友，但大多数人是很难做到的。

为什么呢？你地位有变化，就可能出现利益问题，过去不牵扯利益的时候你两个人会很好，一旦产生利益纠纷，你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步，比什么都强。这么多年走过来，我才实实在在知道了这一点。

菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。

譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。有时候就说‌‌‌‌“丫头，给我拿俩茄子‌‌‌‌”‌‌‌‌“师傅，称上半斤豆角‌‌‌‌”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人氏，你却一概不知。

不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。