喜欢是靠不住的。许多人，在人际交往中会无意识地强求别人的喜欢。所以他们的精力经常放在如何提高情商上，喜欢猜测对方的喜好，照顾别人的情绪，每天出门前照镜子：我这样得体吗？可爱吗？别人会喜欢我吗？

这种人际交往方式，成本很高。

因为‌‌“喜欢‌‌”是一种感觉，一万个人有一万种感觉，你必须让自己适应不同的人、不同的感觉，在每个人身上花费不一样的心思。并且最终，他们喜欢的，可能也并不是你这个人，而是你在他们身上花的心思。

我有一个合伙人，人品好执行能力强，最近我才知道，很多人都来挖过她，并且来挖她的，都跟她私交不错。

自认与她关系好，她们想当然地觉得温情牌有用。今天从国外给她带个包；明天送她一盒自己包的饺子；后天又拿一堆韩国护肤品的小样给她。

我很好奇，为什么她选择了我，因为我们其实看上去没那么亲密。‌‌“因为只有你明确告诉我做什么、怎样做，赢利目标，以及超出目标后，我可以得到什么。你的专业素养让我信赖。‌‌”

所谓专业素养，就是靠谱吧。

2

靠谱，我才愿意和你在一起。

我想起另外一件事。有一个我不怎么喜欢的姑娘，阴差阳错地与我一起出门旅行。

在高铁上，我抱怨车厢里熊孩子太多，很吵，睡不着。她立刻耿直地说：‌‌“这有什么？‌‌”迅速递给我一个小袋子，里面装着一副发热眼罩与两只防噪音耳塞，是她的出门必备。

从此，这两件宝物也成了我的旅行必备。

那一路，我对她黑转粉。她是我见过的最懂生活的人，凡事安排得井井有条，跟她旅行过一次，你会发现过去的所有旅行都是将就。与她一路上带给我们的靠谱、安稳相比，她性格的缺陷根本不是事儿。

她不关注别人喜不喜欢她，全部的精力都用在钻研如何花很少的钱，过很有品质的生活上，她成了这方面的专家，身边从来不缺朋友。对于绝大多数没有天生长着一副可爱脸的姑娘，成为一个做事靠谱的人，是成本。

最小的人际交往方式，同时风险最小。

3

与聪明人聊天，同靠谱人做事。

有些人，很讨人喜欢，但不能深交，尤其不能共事。刚认识，你觉得天呐天呐，怎么有这么可爱的人，几件事情过后，就成了天呐天呐，怎么有这么不靠谱的人。

可爱是他们的通行证，得到好感太容易，往往就忽视了专业魅力的培养。

‌‌“与聪明的人聊天，与靠谱的人做事‌‌”。能因为喜欢你，而容忍你的不靠谱的人，是一双手就能数过来的至亲好友。

人际交往非常现实，人们关注的不是你是谁，而是你能给我什么。你不必为了他人而改变自己，但你也不能一无所有。

都说巨蟹男出奇葩。香港娱乐圈有过几次‌‌“倒周风暴‌‌”，是针对巨蟹男周星驰。周星驰在现实生活中，大约的确不够可爱，然而对于电影的专业、敬业，足够让他即使经历更多几次‌‌“倒周‌‌”，身边仍然不乏合作方与追随者。

4

这是一个势利又公平的时代。

你不是人民币，不可能人人都喜欢，何况今天喜欢你的朋友，明天可能因为一件小事与你反目。

单纯的情感维系需要投入很高的成本，却稳定性很差。温情、友好、善良，不仅很容易被取代，也很容易因为一件小事的不够周全，而前功尽弃。

我们对于温顺的好人总会更加挑剔。就像对于仅仅只有美貌的人，很容易失望，所谓‌‌“色衰而爱弛‌‌”，你是美女，怎么可以有皱纹？！

在人际交往中遇挫的人，最重要的不是提高情商，而是提高专业能力以及在某一个领域的不可替代性，即使你是一个跑龙套的，也拜托不要迟到，不要演个死人还眨眼睛。

●这是专业为王的时代，对你无感的人，可能因为你煮了一只时间精确到秒的美味温泉蛋，而愿意跟你一起玩；

●这是势利而又公平的时代，挑剔的人可能因为你每件小事都做得靠谱而选择与你合作。

5

你不喜欢我，又想跟我做朋友。

约会从来不迟到；AA制从来不拖延支付；答应别人的事，付出百分百的努力去做；拥有专业技能可以帮助别人，以上种种，都能为你带来很多真朋友、好合作。

除了喜欢你的人，会跟你做朋友，尊重你的人，也会跟你做朋友。前者很难把控，基本靠命，后者是我们依靠努力可以达到的。不要总拿情商说事儿，你看小区花园里的小保姆，都是每天不重样地分享家务小窍门的那个，最受欢迎。

比‌‌“你不喜欢我，又打不死我‌‌”更牛的是，你不喜欢我，又想跟我做朋友，因为喜欢的人易寻，靠谱的人难找。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说话是一门艺术，更是一门学问。

01. 忌居高临下。

不管你身份多高，背景多硬，资历多深，都应放下架子，平等地与人交谈，切不可给人以‌‌“高高在上‌‌”之感。

02. 忌自我炫耀。

交谈中，不要炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感。

03. 忌口若悬河。

当对方对你所谈的内容不懂或不感兴趣，不要不顾对方的情绪，自己始终口若悬河。

04. 忌随意插嘴。

要让人把话说完，不要轻易打断别人的话。

05. 忌节外生枝。

要扣紧话题，不要节外生枝。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐，你突然把足球赛塞进来，显然不识‌‌“火候‌‌”。

06. 忌搔首弄姿。

与人交谈时，姿态要自然得体，手势要恰如其分；切不可指指点点，挤眉弄眼，更不要挖鼻掏耳，给人以轻浮或缺乏教养的印象。

07. 忌心不在焉。

当听别人讲话时，思想要集中，不要左顾右盼，或面带倦容、连打呵欠，或神情木然、毫无表情，让人觉得扫兴。

08. 忌挖苦嘲弄。

别人在谈话时出现了错误或不妥，不应嘲笑，特别是在人多的场合尤其不可如此，否则会伤害对方的自尊心，也不要对交谈以外的人说长道短。这不仅有损别人，也有害自己，因为谈话者从此会警惕你在背后也说他的坏话。更不能把别人的生理缺陷当作笑料，无视他人的人格。

09. 忌言不由忠。

对不同看法，要坦城地说出来，不要一味附和。也不要胡乱赞美、恭维别人，否则，令人觉得你不真诚。

10. 忌故弄玄虚。

本来是习以为常的事，切莫有意‌‌“加工‌‌”得神乎其神，语调时惊时惶、时断时续，或卖‌‌“关子‌‌”，玩深沉，让人捉摸不透。如此故弄玄虚，是很让人反感的。

11. 忌冷暖不均。

当几个人一起交谈时，切莫按自己的‌‌“胃口‌‌”，更不要按他人的身份而区别对待，热衷于与某些人交谈而冷落另一些人。不公平的交谈是不会令人愉快的。

12. 忌短话长谈。

切不可泡在谈话中，鸡毛蒜皮地‌‌“掘‌‌”话题，浪费大家的宝贵时光；要适可而止，说完就走，提高谈话的效率。

去楼下新开的理发店剪发，刚坐定，理发师就试着跟我聊天，‌‌“大哥，你住附近吗？‌‌”，‌‌“大哥，你在哪上班？‌‌”，‌‌“大哥，你平时都是几点回家？‌‌”

说实话，除了第一个问题，剩下的我都不想再张嘴了。我做什么，几点回家为什么要告诉一个第一次见面的理发师呢？不过我特别理解他的立场。我也做过培训师，这种聊天叫话术，每一句都不是简单的嘘寒问暖，而是为下一步的推销服务的。所以这每个问题背后都是有根据的。‌‌“你住附近吗？‌‌”这决定你是来一次还是有可能经常来。‌‌“你在哪上班？‌‌”判断你的收入水平和消费习惯。‌‌“你平时几点回家？‌‌”工作有多忙决定你有多少时间花在折腾头发上。

调查用户需求没有错，我也不反对有针对性的推销，可是这样直白的‌‌“审讯式对话‌‌”是我不喜欢的，这让我特别不自在。

强子是我的好朋友，有一天喝了几杯酒，他就跟我吐槽家里那点事。

他说这女人啊，简直不可理喻，自己家太太，才20多岁，每天像火药桶一样，一点就着，如果这样，真还不如一个人。我说为什么会这样呢？一般都因为什么事。

强子说，比如最近吧，她开车在路上跟人刮蹭了，我就跟她说，咱们开车还是得注意，新手上路，方向感也不强，就不能硬挤。我说这没什么啊，这不是很正常的对话吗？强子说，是啊，我也觉得。我没有埋怨她撞了车，也没有骂她，我就是告诉她下次要注意什么。就这样都不行，哇哇跟我闹，说我怎么向着别人说话。哦，我一下子明白了。我说强子，你知道女人都是没法讲道理的吗？强子楞了一下。

她跟你说自己那点糊涂事，并不是让你教她怎么不糊涂，她只是求安慰，求你给她报仇雪恨，求你跟她一起骂，一起吐槽，她并没有要你告诉她应该怎么做的意思。‌‌“可是我告诉她道理，她下次就不会犯了啊，那不然下次又撞了呢？‌‌”那你更不能讲道理了。这个时候，女人需要的是一个拥抱，而不是正确答案。

好多家庭纠纷，都源于不会聊天。

很多人喜欢用这句话开头，‌‌“说句你不爱听的话‌‌”，或者是‌‌“我知道我说这些得罪人‌‌”。

既然知道我不爱听，你为什么还要说呢？这可能有两点原因：

第一，你就是想让我不高兴。因为你知道我不爱听，你故意说，你能成功的把我惹恼。第二，你知道我不爱听，可是你还是想说，因为说出来虽然伤害了我，可是你开心了。

实际上，故意惹恼别人的情况是很少见的。大部分人说这句话，就是图个嘴上高兴，‌‌“虽然你不爱听，可是我就是想说。‌‌”

聊天是两个人的事，你第一句话就让别人不高兴了，你能指望这是个好的聊天吗？

我们说一个人情商高，一大半是赞扬他会说话。情商高的人说出的话让人觉得舒服，因此别人也更愿意跟他聊天。

会说话不是编瞎话，不是溜须拍马屁，是把本来平淡的话讲出水平，把自己的意思，不管是赞扬、愤怒、疑问还是抱怨，都以一种别人容易接受的方式表达出来。会聊天的人，做销售，能让别人更乐意买；做丈夫或者妻子，更容易弥合两个人的矛盾；作为家庭一份子，到哪都能给人带来开心；做朋友，也会更容易成为一个受欢迎的人。

所以，努力做个会聊天的人，你一定会受益颇多。千万别像那些不会聊天的人看齐，那样你将断送自己的未来。

在想象的完美世界中，我们交往的每一个人都很和蔼、友好、体贴、细心、大方。我们会互相开玩笑，逗对方开心。我们都沉浸在友好欢乐的气氛中，没有人可以打扰我们，困扰我们，或者诽谤污蔑我们。

然而，我们并不生活在那个理想国度。总有一些人会让我们发狂崩溃。当然，不得不承认，我们有时候也会令别人抓狂。那些我们不喜欢的人通常都很轻率、冒失，他们也会常常诋毁我们的人品，质疑我们的处事动机，也不能理解我们的笑点 —但却希望我们能理解他们的笑点。

你或许想知道，对于那些总是惹我们生气的人，或者我们不愿意与他们共餐的人，我们是不是有可能会公平地对待他们？又或许你想知道是否我们应该学着喜欢接触的所有人？

根据斯坦福大学管理科学系的教授Robert Sutton的研究表明，你要组建一个包含所有性格的人的团队去后院烧烤，这不可能，也不现实。

这就是为什么聪明的人会远离他们不喜欢的人。以下是他们与不喜欢的人打交道的方法。

1、接受并承认不会喜欢所有人

有时候我们会陷入困境，因为我们想成为友好的人。我们天真地认为我们可以喜欢身边的所有人，即使这是不可能发生的事情。你会不可避免地遇到一些难缠的人，他们会反对你的观点。但是聪明的人深谙这一事实。他们清楚地认识到冲突和争执是价值观不同的唯一结果。

你不喜欢的人也许本质上并不坏。但是你没法和他相处的原因是因为你们有不同的价值观，价值观的差异造成了你们之间的鸿沟。只要你接受不是每一个人都喜欢你这一事实，那么你也不会喜欢身边所有人，因为价值观不同这一事实会很快把你从想象的美好世界带回到现实世界。承认差异的存在可能会让你与周围人相处得更好。

2、不忽略、不回避，默默容忍不喜欢的人

当然，你有可能会害怕面对他不断的职责，无法理解她糟糕的笑话，或者鄙视男友成天围着女友转的行为，虽然这些情感不会让我们喜欢一个人，但也不是什么坏事。Sutton说：“从行为学角度看，过分喜欢下属与不喜欢下属相比，前者更容易产生问题。”

Sutton继续说道：“你需要有一些与你观点不同的人和敢于和你争论的人在身边。他们会阻止整个团队做一些愚蠢的决定。”容忍他们或许不是一件简单的事，但是你必须做到。因为这些挑战寻衅我们的人往往会促使我们找到新的切入点，帮助激励整个团队获得成功。记住，你也不是一个完美的人，或许别人也在容忍你。

3、恭敬礼貌地对待不喜欢的人

不管你对别人怀着怎样的情感，那个人都会协调好自己的情绪，对你的态度和行为作出相应的回报。如果你对他们粗鲁蛮横，那么他们也会扔掉所有的礼貌，用粗鲁蛮横回应你。因此，保持公平公正、沉着冷静是大家的责任与义务。

Ben Dattner是一名管理心理学家，同时也是《责怪他人》这本书的作者，他说：“培养一张善于外交的扑克脸很重要。在与人相处的不经意间，你都要表现得专业积极。”这样你就必须学会不畏权贵，不卑不亢。

4、己所不欲，勿施于人

对我们来说，对他人抱有不切实际的期望，是一件很平常的事情。我们会期望别人会按我们的意愿来做事，说话。然而，这并不现实。 Alan A. Cavaiola是新泽西蒙茅斯大学的一位哲学博士，他说：“每个人都有与生俱来的个性特征，这会直接决定他们的行为方式。期望别人按你的意愿做事会让你自己陷入失望与挫败的境地。”

如果一个人给你的感觉每次都一样，那么请重新正确审视你的期望值。这种方法会让你在心理上做好准备，接受别人不能创造你所期望的惊喜这一事实。聪明之人都会这样做。对于他们不喜欢的人的行为，聪明的人不会经常表现得大惊小怪。

5、成熟内敛，注重自我修养

不论你尽多大的努力，有些人还是会让我们生气。在与一些经常惹你生气的人打交道时，学会处理自己的失落感很重要。不要总想着怎么还击对方，让对方生气，你应该集中注意力思考为什么你为什么会有这样的反应。有些时候，我们看不惯别人的一些做法时，他们也不认可我们的做法。而且，这些人并没有制造麻烦，他们只是推动了麻烦的产生。

找准影响自己情绪的触发点。你就会有可能预料到自己的反应，变温和，甚至改变自己的态度。记住：改变自己的看法、态度及行为远比让别人做出改变要简单。

6、停下手中的工作，深呼吸

Kathleen Bartle是加利福尼亚的一位冲突顾问，她说，总有一些人的个性特征会让你生气。或许是你的同事总不能按时完成任务，或者有小伙子和你讲黄色笑话。思考一下是什么让你生气，是谁在触碰你的底线？她继续说道，通过这种方法，你可以预先准备，防止再次发生。

根据她的分析，“如果你可以停下手中的工作，控制肾上腺素，恢复大脑的理智，这样你能更好地进行谈话，跳过那些不开心和偏见。”一个深呼吸和一个忍让的退步能帮助你冷静下来，防止你过度反应。因此，努力让自己拥有开放的思想和宽广的胸怀。

7、表明自己的需求、立场

如果总有人让你生气，那么请平静地告诉他们，他们的行为习惯或者说话方式对你产生了很大的困扰。避免使用指责性的语言，尽量用一些“你做... ...的时候，我感到... ...”的正式语言。例如，Cacaiola建议你这样说：“当你在会议上打断我时，我觉得你不是很尊重我的付出。”然后，你只需要静静地等，看他的反应。

接着你会发现，那些没有听你发言的人并不知道你的发言还没结束，或者会有同事对你的建议感兴趣，并积极参与到你的对话。

8、保持距离

如果以上这些都没法做到，那么聪明的人会选择与他们不喜欢的人保持距离。给自己找个理由，继续保持自己的风格。如果在工作中遇到不喜欢的人，那么就搬到别的办公室，或者在开会时相互坐得远一点。保持点距离，并换位思考，你就有可能和喜欢的人以及不喜欢的人重新相处交流，没有任何苦恼。

当然，如果我们不喜欢的人能够远离我们，那么所有事情都会变得简单。但是我们都知道生活不会如我们所愿。

0 1：

不要以年龄和地位挑剔同事

二十三四岁从大学毕业踏入企业，直到30岁前，都还算是成长期，所以大部分人都很难被委以重任。

但是，从30岁开始，如果发展顺利正常的话，很多人就会逐步踏入工作的核心，开始接触到比较重要的任务。

这个时候，对于一个年富力强的人来说的话，不应该逃避，而应该是试着挑战和超越自己能力极限的工作，从而加速自己的成长。

此时，除了以实力和同事一较高下之外，做为30岁的职场人，还应尽可能与能力比自己强的同事相处。

在工作中，不应该挑剔职位，挑剔年龄，尽量与能者接近。即使无法接近，也应该争取机会，从旁观察，从而学习和获取经验和向上的动力。

0 2

不要让自己的心灵过于忙碌

说真的，在二十多岁的年级，爱好庞杂一点，做事毛躁一点，都还可以接受和原谅的话，到了30岁之后，就不得不格外注意了。

特别是自己的心灵，不要太过于忙碌。对于‌‌‌‌“不得不做的事‌‌‌‌”、‌‌‌‌“不做也无妨的事‌‌‌‌”、‌‌‌‌“真正想做的事‌‌‌‌”、‌‌‌‌“一点也不想做的事‌‌‌‌”一定要搞清楚。

对于自己不喜欢、不擅长的事，一定要敬而远之，这样，‌‌‌‌“自己到底该做什么事‌‌‌‌”才会变得更加透彻和明晰。

0 3

不要再找借口退缩和逃避

20几岁时，因为年轻，有些事情做不了，或者不会做，做为借口还可以接受的话，到了30岁之后，这些借口就统统不能再用了。

如果面对新的挑战和有难度的工作还逃避的话，你就只能停留在原地了。那你的升迁通道，也将会被逐步关闭。

不要心存任何侥幸心理，在这个年龄如果对工作还说‌‌‌‌“不‌‌‌‌”，对下，不会有人服你，对上，也不会有人认可你。这样，你将可能同时失去上下的支持。

0 4

不要把工作当做生命的全部

经验和历练，会让一个人变得成熟，但游乐、玩耍，同样也能成就一个人。想想看，一个年轻人的谈话内容中，如果只是除了工作，别无其它的话，那将会变得多么无趣和乏味。

因此，好奇心很重要，凡事都应该去见识一下，有时间可以看看电影，看看书籍，节假日多出去走走，叙旧或者访友，徒步或者旅游，出国或者禅修，都好。

不管怎样，都不要把自己束缚在一个圈子里，有机会，应该拓展自己的圈子，学着摆脱既有价值的束缚，对知识、人或者事，保持‌‌‌‌“兴趣盎然‌‌‌‌”的态度，这样可以让人生变得丰富。

0 5

不要随随便便穿衣和做事

在工作技能的提升的同事，形象在工作中占的分量越来越重。所以，在你的工作技能中，现在必须加入一个重要的项目，那就是形象和礼节。

不要真觉得随性穿衣就是个性。除非你是个宅在家里也可以工作和接活的斜杠青年，否则，礼节的重要性将越很快成为你职业中的‌‌‌‌“天字第一号‌‌‌‌”大事。此时，随着你接触人员层次的提升，形象和谈吐，开始变成你人际关系的一个重要基础。

当重要客户来访时，你不能让客户的感觉，还是个嘴上没毛办事不牢的二楞青年，或者‌‌‌‌“一看穿着，就是个没有品位的家伙。‌‌‌‌”而是‌‌‌‌“看他的个人拿捏和处事分寸，将项目交给他我很放心。‌‌‌‌”

0 6

不能优柔寡断，没决断力

如果30岁前，不管是面对上司还是客户的询问，你回答还需要思考一下，或者说‌‌‌‌“我稍后回答你‌‌‌‌”的话，那么，到了30岁之后，就不可再拖泥带水了。

30岁，你不能再人云亦云地做工作。你必须得有自己独立的判断能力和应变处理能力。

在谈判中，沟通中，你不仅要正确、迅速地回答问题，还要具备行动力，得有自己逻辑自洽的主张，洞悉问题重点的观察力，统筹和利用资源的规划力，遇事果断判断和处理的决断力。

0 7

尽量少出‌‌‌‌“不可接受的失败‌‌‌‌”

工作中，有‌‌‌‌“能接受的失败‌‌‌‌”和‌‌‌‌“不能接受的失败‌‌‌‌”。

‌‌‌‌“能接受的失败‌‌‌‌”是指，在全新的尝试过程中所发生的失败，比如开发新产品，拓展新领域等等。本田汽车的创始人本田宗一郎曾经说过：‌‌‌‌“我做过的事，99%皆以失败收场‌‌‌‌”。

在做别人从没有做过的新领域、新项目、新东西的时候，失败在所难免。若因新尝试而失败，吸取足够的教训，继续尝试即可。

这种类型的失败积累的越多，离成功的距离也就越近，所以，这种失败是可以接受的。

那什么是‌‌‌‌“不能接受的失败‌‌‌‌”呢？

就是那些一再重演的同样的失败。之前遭遇过的失败，不管是同事曾经出过，上司曾经出过，还是下属自己出过，都一定要避开，不可重复再犯。

为什么同样是‌‌‌‌“失败‌‌‌‌”，有些能被接受，有些却不能被容忍呢？区别是，那些可以被接受的，大多是你努力过，大家都看见了你努力的价值，虽然失败了，但还有‌‌‌‌“可以再试试其它方法‌‌‌‌”的价值。

而那些不能被容忍的失败，大多是‌‌‌‌“这种事明明行不通，为什么还要浪费资源再做一遍？‌‌‌‌”