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王佩诉苦说:“在一个成熟的商业社会里,如果一项服务能够花钱购买,尽量不要试图从朋友那里免费获得!我曾被一个朋友的朋友叫去,把35公斤的书箱,从五楼扛到一楼。如果雇佣一个民工兄弟做这事,既可以让他有饭吃,也可以让我的老腰免于劳损”,引起了我的强烈共鸣,不过我是从一楼扛到六楼。

帮忙扛东西,只是小事件,佩妈还有更悲壮的遭遇。有个朋友的朋友,离开杭州,硬要放五个大箱子在佩妈的出租房里,也不放太久,初步预计是四年。佩妈想了半天,终于鼓起勇气,给那个朋友的朋友去了电话,告知已经帮他找好了物流公司,从杭州到他西安老家,只需要550元。电话里,朋友的朋友相当恼恨与不情愿,说:”干嘛这样?我还会回来的“。I'll be back——这哥们是看阿诺舒华辛力加的电影看多了。I'll fuck * when you are back.——佩妈仍然拒绝了。这哥们最后撂下一句狠话:“不放你那儿就是了,我放同学宿舍去”。噢买糕的,哪位同学这么倒霉啊?

我也有大量类似遭遇,我将之称为狗日的帮忙,或帮狗日的忙。

曾有人找我义务代写学术论文(当然不是义务我也不会写),当我拒绝的时候他竟然要求我帮他找一个枪手来写。我说你自己上网查啊,枪手网站多得要命,不过小心别走到阿森纳的球迷论坛上去就是。对方居然说,这点忙都不帮,你娃不耿直。

还有人找我义务翻译上万字的烂文,我说你去找翻译公司或者外语专业的老师啊,他说,那我不是要给钱吗?

此外,更有大量的人找工作、跳槽或更换丈母娘,需要新简历。这帮孙子还非要整个双语简历。结果又找到我了,要我爱妻刘老师“帮帮忙吧”。靠,英文差就别装啊,给你弄个再容光焕发的英文简历,骨子里你还是一郊区果农嘛。郊区果农您也别生气,我知道你们中间也有英文好的,我这就是顺口一说。

还有人找我帮忙买假文凭。我说,我是在大学里客座教书,但不做这个生意。他说,你认识的人多,路子广,就给办一个嘛。可我认识的人再多,也没有街上到处贴的小纸条多啊——”代办文凭,网上可查,电话******“。

最烦的是,还有很多人找我写机关或企业的内部演讲稿,妈的我又不是宋秘书或者李同志。他们干嘛不去找一本《演讲与口才》的合并本来学习学习?或者上网搜索“励志演说辞大全”?

这些孙子全部被我凶狠地拒绝了。

奇怪的是,当我拒绝他们时,他们往往露出不敢相信的表情,用幽怨的眼神看着我,“怎么会这样?”似乎要榨出我皮毛下的血来。有个别人还发文章说,都说宋石男讲义气,好说话,原来是这种人!我要多么有涵养才能不跟帖说“麻痹的这种人是哪种人”呐?

还好我电脑技术一般,不然肯定还会有人不断来找我修电脑。我有个朋友,以前在四川省社科院,电脑技术不错,我给他起了个外号叫”有求必应“。怎么说?他在省社科院三年里,至少出工了上百人次,为各种同事解决各种电脑故障,有看毛片中毒的,有正一键还原时又强行关机的,还有主板进水烧坏了的……他也不是每次都能修好,还得跟人说,不好意思啊,没修好,给您添麻烦了。后来他终于受不了了,随身揣一张名片,电脑维修公司的名片,一有人找,他就掏出名片,要人打上面的电话。结果在内部遭到广泛的批评,说他修电脑修出名了,就拿架子啦!这日子没法过了,他只好背井离乡去了中国社科院。在那里,他逢人就说自己是电脑菜鸟,鼠标坏了都不会换的那种。

我仔细清点了下,真正的好兄弟其实很少向我索求可以花钱买到的服务,这么干的一般都是熟人或者朋友的朋友。这种叫“熟人”的物种似乎唯一的爱好就是把你当传说中的雷锋使用。兄弟不会这样,兄弟会为你着想,替你挨刀。

就根本而言,求人帮忙是乡土社会的残余。那时候商业不发达啊,大伙儿互相帮忙,人情其实是一种软性投资——今天你帮我捉住到处乱跑的大公鸡,明天你家的老婆到处乱跑,我也帮你逮回来。但是时代不同了,在大多数服务可以花钱买到的今天,再这么干,就只能说是贪小便宜或者自私。

很多人不理解,为什么找我帮忙做写内部演讲稿这样的事情时,我要发飙。他们觉得,我这不是看得起你才找你帮忙吗?而且你做这个很快啊,你半小时就写好了,我要写半天。但是,他们从来不肯想想,时间也是人神圣不可侵犯的私有财产,而且对我来说,是最重要的私产之一。凭什么你就觉得自己的半天时间比我的半小时更珍贵呢?是的,我才华横溢,但凭什么我就要将它借给你呢?盖茨财富横溢,你干嘛不去找他借点钱,把你一直想买的那套河边别墅,至尊享受给拿下呢?哦,你要说,我不认识盖茨啊。那么,凭什么你觉得你仅仅是因为认识我,就可以找我借才华顺便侵占我的时间呢?

这种借而且常常是有借无还的。从小到大,我极少去求人帮忙,我不愿意欠情,也不知道怎么开口。这点受我老爸影响很深。所以我不明白,为什么会有那么多人理直气壮地去欠情,然后笑嘻嘻地拍拍帮助他们的人的肩膀:“谢谢啊”,就老死不相往来。

《蜗居》里宋思明的一段台词倒是可以部分说明,为什么总有人会理直气壮地欠情。他说:“关系这个东西啊,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。每一次,你都得花时间去摆平,要的就是经常欠。欠多了也就不愁了,他替你办一件是办,办十件还是办啊。等办到最后,他一见到你头就疼,那你就赢了”。

扯远了点,回到主题,帮忙社会也好,人情社会也好,都是一种前现代文明的社会状态。现代文明社会,讲究的是契约,是不含糊,是白纸黑字,是权利与义务的清晰界说。如费孝通所言:“契约是指陌生人中所作的约定。在订定契约时,各人有选择的自由,在契约进行中,一方面有信用,一方面有法律。法律需要一个同意的权力去支持。契约的完成是权利义务的清算,须要精密的计算,确当的单位,可靠的媒介。在这里是冷静的考虑,不是感情,于是理性支配着人们的活动——这一切是现代社会的特性,也正是乡土社会所缺的。”

有人或要说,契约不是陌生人中所作的约定吗?熟人还搞这些,多不亲热啊。对不起,在契约面前,熟人也是陌生人。这也是费孝通所谓中国乡土社会的“差序格局”与现代社会的“团体格局”之分。团体格局里体现的是个人主义,差序格局中存在的则是自我主义。换言之,团体格局下的契约社会,奉行的是个体之间自由、平等、守信的理性交往,差序格局下的乡土社会,奉行的是以自我为中心,以地缘、血缘、情缘等为基础的关系交往。

其实这个问题我也是偶然想清楚的。青少年时代,我常帮人代考英语四级。头两次纯属帮忙,帮着帮着就烦了。有次代考,作文题目是“当你需要拒绝时要学会说不”,嗨呀,一下子灵感就来了,大写有人找我帮忙代考四级,我是如何严词拒绝的。此后我还代考了几次四级,但不再是帮忙,而是交易。这是我人生中一个小污点。不过,比起义务做枪手来,我觉得收费做枪手虽然同样不光彩,但要稍微文明那么一点点。

《论语·阳货》 第一则,记载的是阳货和孔子之间的一次交锋:阳货希望孔子出山,帮助自己;但孔子自小讨厌阳货,长大后看到阳货陪臣执国命,更是厌恶他。阳货是有架子的,他不会亲自登门拜见孔子。他也知道,孔子是看不上他的,不会主动投怀送抱。但阳货毕竟是阳货,他是有手段的。他先放出风声,要孔子去见他。但孔子装傻,不去见。阳货苦思冥想,终于想出一条计:他乘孔子不在家,派人送给孔子一只蒸熟的小猪。

按孟子的说法,按照古礼,“大夫有赐于士,不得受于其家,则往拜其门。阳货瞰孔子之亡(出门在外)也,而馈孔子蒸豚。”朱熹说:“瞰孔子之亡而归之豚,欲令孔子来拜而见之也。”——他就是用一只蒸熟的小猪来换得孔子的回拜。

孔子回到家,看见阳货派人送来的蒸熟的小猪,就明白阳货的意思了。阳货给孔子出了一个两难题:去拜访吧,就等于投靠,阳货可以以此散布舆论,造成孔子和他合作的影响。不去吧,违背周礼,不用说孔子本人不愿违背周礼,阳货也可以借此打击孔子,败坏他的声誉。

但这种小难题哪里能难倒孔子?破解之道其实就在眼前:操斧伐柯其则不远——就用阳货的办法:孔子也打听到他不在家,去拜见他。可不巧得很——也可以说是巧得很——孔子在回来的路上遇到了阳货!孔子一看阳货大夫的车马,自然是赶紧转弯避开,而阳货一见孔子的来路,以及对自己避之唯恐不及的样子,也就明白了怎么回事。

他很生气,加上此时的他权势炫赫,说话的口气也冲:别躲!过来!我有话对你说!孔子只好转回来,走近阳货。阳货说:“一个人藏起自己的才能而听任国家混乱,可以叫仁吗?”道理很正派,孔子无奈,只好说:“不可。”——“那么,本来喜欢从政却屡次错过机会,可以叫智吗?”说的也对,孔子只好又回答:“不可。”

孔子显然不愿和阳货直接冲突,面驳阳货,所以恭恭敬敬顺着他说,但是,他的两个“不可”,很明显是敷衍,是虚与委蛇。阳货当然也能看出来,但孔子态度既然如此恭敬,他也无从发作。

末了,阳货说:“日月流逝,时不我待啊!”那潜台词是:孔先生,您已经五十岁的人了!您还有几次机会?

我相信,阳货最后这句话深深打动了孔子,触及了孔子内心中蛰伏二十来年的从政之梦。孔子心中的坚冰开始融化:“好吧,我准备出仕了。”

这段对话非常精彩,孔子也不是不愿做官,而是不愿到破坏政治秩序的阳货那里做官。所以,不见阳货,是“义”;不得已去拜见阳货,是“礼”;等阳货不在家才去拜,是“权”;路上碰见了也就恭敬相见,不愿意做得太决绝,是“毋必毋固”。阳货每一问,孔子必答,是阳货说的在理,孔子据理答复而不辩解,是谦逊而又不屈服。

即便是孔子这样超凡脱俗之人,一生之中也免不了和一些难缠的人纠葛难解。这无须抱怨,我们可以像孔子那样,把生命历程中碰到的形形色色的人,包括小人,都看成是我们的命,看成是我们的磨练。其实,任何一个障碍,换个角度看,也是一个高度,假如你不能高过障碍,甚至比障碍还低,只能与障碍平视,甚至仰视,障碍就是峭壁,挡住你前行之路。但是,假如你高过障碍,可以俯视障碍,就可以在障碍面前抬脚,把它踩在脚下,此时,障碍就变成了台阶,抬举着我们上升。

面对阳货的咄咄逼人,孔子的表现是唯唯诺诺而不辩,这不是屈服,而是不愿与之纠缠——孔子终究不会去阳货那里为官,却也无须在此争一高低。

战胜小人的秘诀是:不是要斗得过小人,而是要高得过小人。十七岁的孔子,在阳货的讪笑面前不争不辩,转身离去时,他的眼中,阳货就已经成了台阶,何况这三十多年以后。

苏东坡在《贺欧阳少帅致仕启》中道:“大勇若怯,大智若愚”。意谓很有胆量而不露声色,表面上好像胆小,“若怯”深处是“大勇”;很有智慧而不露锋芒,表面看来好像很愚笨,“若愚”背后是“大智”。对于聪明人来说,最大的智慧是能够管住自己的嘴,懂得什么话不能说,什么事不能问。

三不问

1.与己无关的事不要好奇打听:即使是好心,好心会往往办了坏事,既给别人惹麻烦,也给自己添堵和不快,因为看不懂其中的因果关系。

2.未来不定的事别问:对未知未定的事情最好不要问东问西,保持平常心努力就好。能做好的就是把握现在,一切顺气自然才能做事一心一意,否则未来终是镜花水月。

3.刨根问底的事别问:《增广贤文》中有云:但行好事,莫问前程。做好该做的,不问未来,不念过往,刨根问底的事不问不做。刨根问底,往往会伤感情。“水至清则无鱼,人至察则无友”。刨根越深,伤及越狠。

糊涂是一门大学问,”难得糊涂“,不是表面的糊涂,而是糊涂背后的真实。不论是朋友,还是爱人,不论是父母,还是子女,每个人都有自己呼吸的空间,也都会有不能言说的感受,理解就好。

不说五句话

1.废话不说:口无刀锋,却能杀人。聪明人不说闲话,也不在意闲话,静坐常思己过,闲谈莫论人非,空闲时多看自己。闲话废话更多是浪费时间。聪明人会做时间的掌控者,不伤己不害人,把每一秒都用在刀刃上。

2.心里话少说:古语有云:画人画皮难画骨,知人知面不知心。人心隔肚皮,交浅言深是人生大忌,心里话要说给能懂的人听。

3.怨话不说:《荀子•荣辱》有段经典名言:”自知者不怨人,知命者不怨天”。其意是,有自知之明的人从不抱怨别人,掌握自己命运的人从不抱怨天地;抱怨别人的人则穷途而不得志,抱怨上天的人就不会立志进取。少说怨话、酸话,遇到问题从自身找原因。人的心理就不会失衡,行为会偏激。

4.假话不说:聪明人不说假话,假话总会被戳破。一个假话,需要用千百个假话去圆;说一次假话,就会留下一个不靠谱的标签,假话说多,说真话也被当作是假话。

5.大话不说:知人者智,自知者明,人贵在自知。聪明人从不会自吹自擂、说大话;不需要用大话来满足自己的虚荣心。真正的聪明人,说出去的话就要实实在在。

真正的聪明人知道自己不应该做什么。聪明不是小聪明,而是把人生的大智慧,看在眼里记在心里。聪明人追求的不是自己能做什么,而是自己不能做什么,不是所有的话都能说,也不是所有的事都能问,学会适当的闭嘴,才能理解聪明人的大智慧。

 

小伙伴说起自己性格上的问题,眼泪汪汪的,尤其在与人交流上,貌似自己就是那个把天聊死的人,更不要说在公开场合讲话,更是话都扯不圆,糟糕地是说了上句忘下句,脑袋里一片空白,只希望地上有个洞让自己钻进去藏起来谁也见不到。

我说,嗨,就是我们常说的‌‌“社交恐惧症‌‌”嘛,我中学时期也是非常严重的‌‌“社交恐惧症‌‌”者。

严重到什么地步,正常的课堂上课提问,就算我知道正确答案,站起来那瞬间整个人就浸冰水一样,冻得话都说不完整,整个大脑就一个意识,完了,我又丢脸了,立马又有股火冲天灵盖,整个人脸红脑胀,觉得所有都在看我出丑。

坐下来的时候,一口气回过来才又活了过来,马上又会被自责和难受所包围,觉得自己简直不能再差劲了。

整个高中除了我周边坐的三四个同学,我没和班上其他几十个人超过三句话的接触。

这和纯粹的内向不喜欢和人过多接触的性格有所不同,有过‌‌“社交恐惧症‌‌”的朋友就懂,我们的内心就像自己给自己设置的小黑屋,通过屋子上面小小的窗户我们能够看到其他的人在我们身边欢声笑语,我们的内心充满着渴望,想和他们一样笑一样跳一样闹。

可是总有一种莫名的恐惧感在控制着我们的舌头,我们的嘴无法表达我们的心。

与很安静很自我很孤傲的人又不一样,有着‌‌“社交恐惧症‌‌”的朋友们内心是汹涌澎湃的大海,在外人面前却是一汪无波无谰死气沉沉的湖,只有在极个别的朋友面前,我们才能表现出还是挺活泼开朗的本性,在死党面前我们的语言表达一点问题都没有,甚至还可以妙语连珠。

古语:‌‌“通则不痛,痛则不通,痛到极处,痛定思变。‌‌”

我们很多人都知道在自己生活和个人性格上有什么不好的地方,可是习惯就是一种惯性,要改变惯性除了自己强烈的愿望之外,还需要一定的加速度,而加速度则需要一定外力的施加。

2

高中的最后一个新年,向来作为乖乖女的我,意外地接到班上唯一一个朋友的邀约,去参加元旦PARTY,可想这对当时的我来说得鼓足多大的勇气才能迈出这一步,应该是太渴望有所改变而努力想做出的第一步。

无论你想克服‌‌“社交恐惧症‌‌”,还是其他的什么心理上的难关,首要的第一步,就是你要有足够强烈的改变愿望,如果自己都没觉得已经到了非改不可的地步,后面我们说的都是毫无意义的。

任何的事情,都必须先过自己那一关。

可是,光是有强烈的改变愿望,不足以摧毁多年来的壁垒,我们把自己藏在小黑屋里太久了,门上的钥匙都找不到了,想克服自己‌‌“社交恐惧症‌‌”的朋友在这个阶段会特别心急,可是越心急事态会越严重。

我们会发现有那么一句话在喉咙里舌头上转来转去,憋红了脸就是说不出来,哦,MY GOD,救救我!

可是没有神,没有谁能来当我们的救世主,这个时候的我们就是被全世界所抛弃的可怜人。

我在元旦PARTY上当了一晚上的壁花,热闹是他们的,与我无干,可是我真要这样想就好了,我很想与我有关啊,我也想红尘有伴,潇潇洒洒。

于是,我决定自己把自己扳过来,直到今天,我才知道当时的我有多么的明智和果断,因为很多人受家庭和个人性格的影响,在为人处事上面很难转化自己,因为没有意识,所以不会想有改变,却在以后的人生中自怨自艾。

3

上了大学,我硬让自己参加所有能参加的社团活动,没做过的就到处去问人,从最开始的强迫,感觉心都要跳出来,慢慢地感觉能表达清楚自己的一些想法了,到最后,能站到台子上进行学生会的竞选,参加学校的演讲赛辩论赛歌唱比赛。

这些事情,在别人看来轻轻松松,只有经历过的人才知道,那里面有多少泪和汗水,以及不能为外人道的苦涩和强咬着牙过来随时都想打退堂鼓的痛苦。

我们的敌人从来都是自己。

要克服‌‌“社交恐惧症‌‌”,第二步就是不要怕丢脸。

在原有的环境一时是没有办法做到了,所以在更换环境的时候,因为后来周边的人不知道你以前是怎么样的,比较容易改变,就像我从高中到大学,这是一个质的阶段性改变,相对来说更容易给自己心理暗示让自己表现地与原来不一样。

对于一时没有办法到新环境发展的朋友,会难一些,因为人们有种思维惯性,习惯性地用原来的眼光看待你,这就是我们常说的‌‌“首因效应‌‌”

而身边人对我们的看法对于有着‌‌“社交恐惧症‌‌”的人们来说,尤其是座很难搬开的大山,‌‌“社交恐惧症‌‌”的朋友们尤其看重周边人对自己的评价,就是因为太看重了想表现的完美,越是不知道该怎么表现,从个人的角度来说,这就是社交恐惧症的根源。

当然,‌‌“社交恐惧症‌‌”还有着家庭和社会文化的深层次缘由,我们这里这种讲如何去克服‌‌“社交恐惧症‌‌”,至于家庭社会缘由我们就不深入探索过多。

想要克服‌‌“社交恐惧症‌‌”就是允许自己犯错,不要怕在公众场合丢脸。

4

具体做的时候会有些困难,稍微给几个步骤法子:

一、不管三七二十一,先冲上去把事情做了再说,那个扎扎呼呼的人不是我,只是长得和我很像的一个人,我不必为这个人的行为负责任。

所谓的无知者无谓,心理学上的催眠可以引导出人的潜能和自己都不知道的内心力量,而自我暗示可以类似于自我催眠的方式,让你在那一瞬间没有那么太在意自己的感受。

有着‌‌“心理恐惧症‌‌”的人们都是太在意自己的人,不是自我为中心,而是太过于在乎自己情绪变化和内心感受的人,结果自己把自己上了桎梏。

二、有心模仿,看看那些社交达人是如何做到长袖善舞的,悄俏揣摩他们是如何在这些场合做到回应自如的。

甚至,你可以记一些有趣好玩的段子,自己多多揣摩怎样在合适的时机把它们甩出去,增加你的机智幽默感。

当然,到了后期,你随手拈来既可,前期阶段,一定要好好练习,多多揣摩,不能打无准备的战。

因为一次二次的顺利会加强你的信心,进入良性循环,但一次二次的失利会导致你内心的崩溃,很容易再次退回到内心那个乌龟壳里。

三、多做做心理建构,提前可以预想事情发展的过程中自己态度语气说话词汇,甚至连表情小动作都可以做个预热,这样即使事态有变,我们也有了一定的心理准备,不致于自乱阵脚。

四、换位思考,不要把别人看得过于的厉害,他们的思维方式也和我们一样,说不定他们也和我们一样害怕只是表面看不出来,当人们一旦意识到原来不是我一个这么挫,瞬间神经就会放松,放松状态交流是最到位的。

‌‌“社交恐惧‌‌”的本质就是焦虑紧张,导致肾上腺素分泌增高,头脑供血不足,同时又产生一种错觉,总感觉别人都在看着自己,越想表现地完美越是不知道该怎么做。

别总想着不出错,你出糗大家会当一个笑话看,但谁会把别人的事记一辈子呢,等你成功了,这些当初的糗事反而会变成轶事趣闻,而且根据‌‌“近因效应‌‌”,人们会因为你最近的表现而淡忘以前的事情。

如果本身是喜欢安静自己一个待,这无可厚非,也不用管别人怎么看待,生活是自己的,喜欢怎么过是自己一个人的事,但是当你自己都有非常强烈的愿望,想多与其他人接触,却不敢与人交流,久而久之,就会越发成为一个心病。

在社交场合,一个人受关注度并没有你想象中那么高,想说什么就说,即使说错了也别怕,态度诚恳一点,真没人会介意你到底说了什么。

不管什么场合什么状况,记住三个字:不要怕!

 

人际交往一定要具备所谓高情商吗,怎样才能做一个成熟有原则的人,并且还能随心不委屈自己。

培养自己的核心价值

自己优秀了,优秀的人自然都会向你靠拢。不要年纪轻轻,满脑袋都是人脉。优秀的人看得懂你到底是真材实料,还是可以伪装。

低调做人,高调做事

对人做事不要一刀切,做事要有自己的风格,建立自己的口碑,不轻易动摇,别在背后议论别人当长舌妇。

任何时候,记得给对方留面子

哪怕对方是傻逼,在心里骂了一万遍,但出口的时候一定要留三分情面。

不管是朋友还是恋人之间,一定要留有一部分的安全距离

每个人都有别人不想去触碰的底线或者忌讳。长点脑子,最亲近的人也要有分寸。

做事、开玩笑、说话分场合

和长辈尤其一些传统一些的在一起,尽量不说网络用语,耐心的教他们使用这些电子设备,说的话题最好是长辈喜闻乐见的积极方面比如养生、努力工作等等。

学会适当拒绝

没有人是万能的,不用乐于助人到哪里都有你的身影。你有自己的事情,对别人过分的请求,一定要学会坚定的拒绝。

不要把别人对你的善意当成理所当然

这个世界,除了你的亲人,没其它人有义务对你好,遇到善意,请一定知道珍惜和感恩。

刻意维护的关系长久不了

人和人之间想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是压迫,捆绑,一味的付出以及道德式的自我感动。

不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦他人

朋友信任你,才会表现出不愿为他人所知的一面。作为朋友,应该珍惜这种信任,而不是有朝一日将这些作为谈资。

说话别那么大声

有时候我们说话大声,即使说话内容是没有伤害的,也会给旁人带来一种凶巴巴、没礼貌、偏激的印象。

切莫交浅言深

对不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴,适当有所保留。尤其小心自来熟的人,他们很多只是出于习惯的热情,根本没有走心。

不要以为真心付出的,别人就该欣然接受

无论是感情还是物质,如果对方不接受,那对他就是一种负担。如果非要勉强,于己于人,都不是好事。

待人真诚有慈悲心

别人可以自嘲但是你千万不能附和,群居守住嘴,独处守住心。切莫交浅言深。