通过调查发放并回收的1200份有效样本显示，18岁以下的被调查者‌‌“基本不怎么与亲戚联系‌‌”；18～25岁、26～30岁的‌‌“90后‌‌”年轻人大多数人只是‌‌“偶尔与亲戚有联系‌‌”。绝大多数的‌‌“90后‌‌”及‌‌“00后‌‌”的年轻人，家里如果没有事情就几乎不与亲戚联系。这说明青年‌‌“断亲‌‌”现象确实已经成为一种社会常态。

不仅与远房亲戚不来往，甚至与二代以内的叔叔、姨姨、舅舅等也不怎么沟通交流。

对于为何‌‌“断亲‌‌”，网友也纷纷给出了不同答案，有的表示是亲戚太八卦，‌‌“我工作亲戚说我还不找对象，我找对象他们说我不结婚，我结婚他们说我不生孩子……‌‌”也有网友表示是生活压力大、没有过多空余时间和资金，‌‌“走动需要经济维持，多的不说，水果总得提百十来块的，而接待客人的人家需要好菜好饭招待，也增加负担。‌‌”

也有网友表示‌‌“随着年纪的增长，会越来越认识到亲人的重要，家人的爱永远不可缺失‌‌”‌‌“下班后和家人聊聊天，感觉也挺放松的。‌‌”

两代人的视角

女儿：地理、时间等因素影响，情感自然会疏远母亲：疏于来往并不责怪女儿，家人永远是避风港

27岁的王雨菲是土生土长的西安人，但也是一名‌‌“南北混血‌‌”，父亲是北方人，母亲是南方人，父母结婚后定居西安，在王雨菲的眼里，她的老家就是西安。

王雨菲父母家里兄弟姐妹都有7个，一共14个小家庭，40多名亲戚，但跟王雨菲有往来的亲戚不到5人。‌‌“爷爷、外公外婆还在世时，我会跟着爸妈隔两三年回爸爸的老家或者妈妈的老家过春节，记忆中不管回哪个老家，见到的都是‌‌‘陌生面孔’，在爸妈的介绍下才知道原来这位是大姨、这位是姑父，直接与亲戚接触、见面的时间可能三年里不到一周。‌‌”王雨菲说，家里老人去世后，回去的次数就更少，平时的往来就只有除夕夜在微信家族群里发红包的互动。

王雨菲认为，受地理位置、时间因素等影响，客观原因上导致她很少有和亲戚往来的机会，情感上自然会疏远，甚至就从未贴近过。在爸妈眼里，她似乎有些没有人情味。‌‌“我也想每个月都能去亲戚家串门，但现实却是几年才见一面，与亲戚相处自然不如与朋友相处起来舒服。‌‌”王雨菲说。

对于王雨菲的想法，母亲张女士表示，也许是现在的年轻人想法不一样了，但并不会责怪孩子什么，‌‌“我们像她那么大的时候家里条件苦，亲戚间帮忙是不可或缺的，所以感情也就很深。现在的孩子从小不愁吃穿，有自己的生活和朋友，和亲戚来往不密切也能理解。等孩子们也为人父母后，他们也许就会意识到亲情的重要性，家人永远是避风港。‌‌”

儿子：遇到困难时，‌‌“不顺眼‌‌”的亲戚伸出援手父亲：网络使用越来越多，大家反而越过越远

2000年出生的小陈表示，自己一度十分‌‌“厌烦‌‌”亲戚们，他们总是问东问西，总拿自己的成绩和其他家孩子比较，但随着一些事情的发生，他也慢慢理解父母对于亲戚那份感情的重视和难以割舍。

‌‌“老话说打断骨头连着筋，疫情严重时，我一个人在西安上学，反而是平日里‌‌‘不顺眼’的亲戚通过各种方式打听我的情况，关心我的身体状况，一句句关心穿越距离的限制极大程度安慰了我，只剩下感动和温暖。‌‌”小陈说，后来回家才听父母说起，之前和他最不对付的小舅妈还主动提出要来西安接他回家，但被父母劝下了。

小陈说，这些年自己和家中遇到不少急事时亲人总是第一时间伸出援手，他也慢慢做出了改变，意识到了亲情的重要性，‌‌“没事微信聊聊天，节日送上祝福和问候，节假日去走走门，和家人一起也能感到很幸福。‌‌”

小陈的爸爸说，现在网络使用越来越多，大家反而越过越远，可能还会有变化吧，谁知道呢，时代变得那么快。

女儿：‌‌“断亲‌‌”可能因缺少轻松温暖的家庭环境母亲：年轻人压力大，来往耗费更多精力和时间

95年出生的尹一表示，‌‌“断亲‌‌”更像是年轻人对生活不满的一种宣泄，年轻人所谓的‌‌“断亲‌‌”可能正是因为缺少了一种轻松温暖的家庭环境，因为在外工作已经很疲惫，所以回到家只想要一个温暖的港湾，而不是听家长、亲戚的催婚、催考公考研和指责。

尹一的妈妈说，年轻人的‌‌“断亲‌‌”，要从多个方面考虑，不能单纯的定义为现在的年轻人没有人情味，没有亲情的理念，而是有很多方面的原因，一是生活工作压力特别大，觉得传统意义上亲戚之间的来往没有时间，也会很累。

‌‌“我们这一代或者我们上一代都是观念比较传统的，会把亲情关系看得特别重。但有些亲情间的来往其实还是处于表面关系，更深层次的来往我觉得没有太多意义，反而耗费了更多的精力和时间。现在的年轻人压力很大，不会将更多的时间耗费在这里。‌‌”

对于现在年轻人的情况，要理性对待。家里大多是独生子女，工作生活压力大，在外拼搏一年，仅有的假期回来还要应付亲戚的询问。在外混得成功还好，一些不如意的年轻人回家亲戚问长问短，导致年轻人比较有压力，不愿意走亲访友。

>>网友热议

@风吹稻田：兄弟姐妹还是很亲的。

@春花秋实：也不是所有年轻人，我女儿就成天惦记着去舅舅家、姨妈家。

@今后余生：以前爹妈在的时候没感觉，现在才知道爹妈不在了，亲戚也断了，你想回娘家都没地方回。

@木景：虽然这是这个时代的普遍现象，但我还是期望多点人情味，我还是坚持多和表亲走动。

@走进生活：我还挺喜欢走亲戚的，坐下喝杯酒，热热闹闹的，很有意思。

在今天这个信息化的时代，沟通力显得格外重要。会不会说话，往往决定了你能对他人施加多大的影响力，从而也决定了你事业的高度。市面上有很多谈口才、谈沟通的书，但都不及纵横家始祖鬼谷子的学说来得深刻和精炼。

即使你是一个完全不善言辞的人，只要把握鬼谷子传授的以下3个要点，一样能成为‌‌‌‌“很会说话的人‌‌‌‌”。

一、说话要看对方的能力

原文：与智者言，依于博；与拙者言，依于辩；与辩者言，依于要

和聪明人谈话，要在不跑题的前提下，把话题的范围尽量扩大些，多说点他不知道的事情，对方才能更看重你。

和相对笨一些的人谈话则相反，你要显得更主动，在对方足以理解的前提下，条分缕析，把话讲得清清楚楚。

和善辩的人谈话，要注意简洁明了，千万不要和他争辩，否则没完没了，搞不好最后还伤感情。

二、说话要看对方的身份

原文：与贵者言，依于势；与贱者言，依于谦。

和地位比你高的人谈话，就不要家长里短了，可以谈论行业形势、事业观等内容，话题不怕大，因为你得先跟人家站在同一高度上，才有交流的基础，对吧？

反之，和地位低于你的人谈话，语气要尽量谦和一些，维护对方的自尊心。谈话的内容也要更接地气些，不要让人觉得你很‌‌‌‌“装‌‌‌‌”，留下不好的印象。

三、说话要看对方的需求

原文：与富者言，依于高；与贫者言，依于利。

商业社会背景下，有钱人多多少少都会自我感觉良好，这是现实，而且他们多半习惯了别人的恭维，所以和这些人谈话，最好的态度是不卑不亢，内容要有高度，不要让对方的气势压着你，这样才能赢得尊重。

反之，和穷人谈话就不要泛泛而谈了，直接谈及利益来打动对方，往往效果更好。

鬼谷子最后说，‌‌‌‌“此其术也，而人常反之。‌‌‌‌”意思是，这些都是谈话的基本原则，可惜现实中人们常常是背道而驰。

你是否有过这样的经历？一次当众演讲，开口前满腹文藻，开口后平白无趣，事先期待的热烈反响变成了窃窃的哂笑和寥落的掌声；一次和朋友的交流中，开口前逻辑清晰，开口后冗长拖沓，甚至还没能表达完自己的意思，就被打断或直接无视掉……你的内心强大如拿破仑，你也不是没有才华，但你的表达总是Weak到将你展现在别人眼前的每一个细胞的形象都堕入谷底。

为什么会这样？

因为从来没有一个时代，比今天更需要‌‌“好好说话‌‌”的能力。

在这样一个竞争激烈，运转高速的时代，学习碎片化、社交网络化、表达自由化，本以为我们每个人都有了畅所欲言的舞台，可以充分表达自我，但事实却恰好相反——每个人的时间都是如此宝贵，每个人的想法又都是那么特立独行，当各式各样的声音在你耳边喧嚣时，只有形式最新颖、内涵最深刻的东西才会在众多声音中脱颖而出，才有可能引起你的注意和共鸣——即是所谓的‌‌“有效表达‌‌”。而大多数不痛不痒的声音自然会淹没在人群里，激不起一丝涟漪。这意味着自我表达的门槛实际上越来越高，没有人会为空洞无物的感时伤事投入时间，也没有人会对缺乏思考和专业信息的只言片语买单，人们对文化输入的品质更加挑剔。

更为苛刻的是，每个人在千差万别的成长环境和形式各色的思维影响下成为社交网格中的一座孤岛，而那些试图占领网络话语权的人又都越来越趋向年轻。因此，如果你想说服别人接纳你的观点，亦或是单纯想吸引别人的注意，那倚老卖老式的照本宣科、隔靴搔痒似的心灵鸡汤或是平铺直叙的人生感悟就早已是明日黄花。

你想有惊人之语，你想发出一些有深度有力度的表达，你想进行一些文化输出的尝试，那你就需要对这个时代的精神有更深入的代入感和参与感，把你根植在血液里的学识和能力，用全新的思维方式和时髦的表现形式加以改造和呈现，来扩大你自己的文化影响圈层。

1.不人云亦云，是文化输出的第一步

前一阵子，杨绛去世的那两天，朋友圈里铺天盖地的井柏然手抄版‌‌“一百岁感言‌‌”（已被人民文学出版社证明是多人杜撰的文字，并不是杨绛原作）和‌‌“先生走好‌‌”的转发，蔚然成风。然而，有多少人是真正熟悉杨绛呢？又有多少人曾经完整地读过哪怕一篇杨绛的文字？周围有些同事和朋友，杨绛生前对其人一无所知，对其文更无情感上的共鸣，大师去世后却争先恐后地在一篇以讹传讹的假文章的后面附上‌‌“先生走好‌‌”‌‌“双手合十‌‌”的字和图，有意无意地为自己的‌‌“多才多情‌‌”惺惺相惜，然后接着晒美食，晒健身，追综艺……像极了前一阵子魏则西和雷洋案的道德审判——泛娱乐化，全民参与，似乎每个人都沉浸在自由表达的快感中，但太多人在跟风的路上迷失了自我——千人一面，千篇一律，连颂扬和指责都如此一致。对于很多人来说，动动手指转发就能取代独立思考，看看手机屏幕以为就是阅读经典。当某个人，某件事燃起一场网络的狂欢，最终剩下的往往却是一片砂砾和废墟，在这片脸谱化的网络发声中，很难听到真正具有独立人格，兼具理性和隐忍的声音。

人云亦云是独立人格和有效表达的大敌，当你真正从中解脱出来，开始从各个角度和立场抽丝剥茧，独辟蹊径，还原事实真相，并能做出客观中肯的判断时，你才可能成为有效表达的主体。

2.说话的格局，就是你才华的格局

好的文字，具有直指事物本质的穿透力；好的文学作品，往往具有洞察人性的力量。

说话也是如此，看似随意，但实际上综合了你的很多能力和特质。明眼人能通过几句交谈摸清你的底细——包括性格气质、文化底蕴、专业水准、经济能力等等。这可不是玄幻小说，而是有实打实的内在逻辑。

口无遮拦的人，往往头脑也比较简单，做事的目的性和条理性都较弱，也更有可能缺乏自律。一张口就跑偏的人，往往理解能力较差，信息加工缺乏逻辑性，需要更多思维方面的训练。而现实生活中遇见最多也最让人头疼的，往往是那些‌‌“霸道总裁‌‌”的刻意模仿者，‌‌“屁股决定脑袋‌‌”的受益者们：说话朝三暮四，什么都要插一腿，还总是带着不容置辩的权威性——他们总能成功地把别人带入进退两难的窘境，也总能成功地降低整体的效率……这种人除了能力和修为不够，也实在是没有太多可评价的了。

说话需要广度的拓展和深度的挖掘：广度需要不停积累大量的素材；而深度需要好的信息加工能力，准确抓住事物本质，并能举一反三地做些有效的延伸。比说话内容更重要的是说话者的情商：好的话一定是分场合、分对象的，能够给出明确而不偏激的见解，有效推动事情的进展。如果你一开口就招来别人的反感，最好先去思考为什么会造成这种局面。

即便是闲暇时间的插科打诨，说话也最能暴露一个人的才华与情操——你不如人家幽默，是因为你没有那么丰富的人生阅历；你不会像人家一样博古通今，侃侃而谈，是因为你没有海量的阅读和积淀；你在时尚话题和时事讨论中插不上话，是因为你没培养出看新闻和报纸的好习惯。

3.在学会有效表达前，沉默是你和世界交流的最好方式

可能大家都会有这样的体验，在公交车、商场、公园等公众场合，旁若无人大声喧哗的，往往是没有多少文化涵养的底层人士，他们的表达欲望和表达方式更易激起别人的反感，那是因为他们在表达这件事上真的没有倾注过思考。这里无意对阶层论指手画脚，只想阐明一个事实：让自己和别人都舒服的表达，是需要用学识和克制去有意塑造的。如果没有足够的换位思考能力，如果没有在书山学海里反复琢磨的心智，你很难训练出令人舒服，甚至让人惊叹的表达能力。

还记得《欢乐颂》里的这个桥段吧：奇点、安迪、赵医生和曲筱绡一起打牌，当安迪引用莎士比亚剧中的话‌‌“亲爱的麦克白夫人，你的双手也并不干净‌‌”来暗指奇点有放水嫌疑时，曲筱绡却脑洞大开地来了一句‌‌“魏大哥，你是小受吗？‌‌”让牌局的氛围无比尴尬，不欢而散。在三个大佬级别的聪明人面前，曲筱绡一句话就暴露了自己的不学无术，让聪明而清高的赵医生难以忍受而心生去意。可见，在智慧面前，所有人都是公平的。尽管曲筱绡有钱有资源，具备呼风唤雨的实力，但她在才华上的短板还是让她在最有趣的社交中栽了跟头。

随性者有随性的魅力，睿智者有睿智的霸气，呆萌者有呆萌的武器，但有一句话亘古不变：‌‌“你的气质里藏着你读过的书。‌‌”

‌‌“读万卷书，行万里路‌‌”，这当然不只是领袖的成长写照，而是优秀人才在各自的孤独和寂寞里所走过的一个能量积攒的领域。

在武侠和志怪小说里，往往有这样的比喻：如果一个人的功力浅薄，就容易被外界的干扰乱了心性；如果一个人的能量虚弱，就容易被过路的鬼神‌‌“扑‌‌”到，生病背运。其实现实中也不乏这样的例子：一个读书多，积累丰富的人，往往考虑问题灵活周全，理性中肯，不易钻牛角尖，也很难被洗脑；而一个读书少，理解浅薄的人，往往容易被各种假象所蒙蔽，沉浸其中无法自拔，更容易上当受骗。

在你没有足够的积累和阅历时，你一开口表达就会成为高手眼中的Loser，那是因为你的内功修为还远远不够，你的肌体能量还空空如也，你的羽翼也尚未丰满。所以在这个阶段，你要做的，除了像郭靖练降龙十八掌一样，一掌一掌地朝树劈下去外，别无他法。在表达上，如果你做不到语惊四座，甚至连别人的话都没有足够的知识储备来理解和消化，那就不妨学学禅宗：‌‌“不立文字，见心明性‌‌”，即使沉默，也不要像曲筱绡那样，进行歪曲和低质的表达，太过随意地暴露自己的无知。

这是友情的9门学问：不要开朋友介意的玩笑，快乐和哀伤都要分享，认真考虑朋友对你恋情的评价，在朋友需要的时候无条件支持TA……每个人都有自己的脾气，友情跟爱情一样，也需要经营。

1.关于礼貌

无意中得知朋友的某些事情后，如果你认为这些事朋友不希望别人知道，那么就假装不知道，无论关系多好都假装不知道，除非朋友自己说给你听。

2.关于信任

在外面听到朋友的一些流言蜚语，不要去跟朋友通风报信。因为在朋友眼中，你的通风报信就是求证，是不信任的表现。身为朋友，你要做的是不让朋友被无意义的流言伤害。

3.关于尊重

在跟一个新的朋友熟悉前，尽量不要开硬伤性的玩笑，因为你并不清楚对方真正介意的是什么。不要以为你不介意的别人也不会介意。这无关心胸，毕竟每个人都有权利介意任何事。

4.关于平衡

如果对新认识的朋友产生好感，及时带去见老朋友，不要总是单独玩在一起，朋友有时候吃起醋来比恋人还要可怕。而且，能把朋友圈融在一起也是高情商的表现。

5.关于意见

如果你的大部分朋友都不喜欢你现在交往的对象，不妨认真思考，为何每个人都这么觉得？也许你沉浸于恋爱里，没有站远去看，但你的朋友都是远远的看客。

6.关于分享

很多事情是要分享的，快乐也好，哀伤也好，不分享就不会更加了解，感情的深厚也无从表现。

7.关于原则

朋友跟你抱怨事情，唯一的目的是求你顺毛，绝不是求你指点。相信我，对错他自己知道，你只要跟着他一起同仇敌忾，在他需要的时候支持他就好。

8.关于立场

当有人在你面前说朋友的坏话，不要默默地去听，也不要听完了去维护朋友让对方尴尬，要提前表达出你跟他是朋友这一讯息，对方自然会收敛。

9.关于警惕

如果不是跟你很熟的朋友跟你说，你是他最好的朋友，要小心这种人，这种人要不就是喜欢跟所有人都这样说，要不就是想做依附在你身上的大黑洞。

真正的朋友，是你失落时的一双手，痛苦时的一个肩膀，气馁时的一句安慰。真正的朋友，是你辉煌时的警示，失意时的勇气。真正的朋友，就是一个怀抱，一个鼓励，一句安慰，一个信任，一份相伴。能轻易失去的朋友，都不叫朋友。最好的友情各自忙碌，互相牵挂。懂我奇奇怪怪，陪你可可爱爱。朋友，要比肩而立一起成为更好的人。人生，兜兜转转，吵吵闹闹，我们还是在一起。

人际交往一定要具备所谓高情商吗，怎样才能做一个成熟有原则的人，并且还能随心不委屈自己。

培养自己的核心价值

自己优秀了，优秀的人自然都会向你靠拢。不要年纪轻轻，满脑袋都是人脉。优秀的人看得懂你到底是真材实料，还是可以伪装。

低调做人，高调做事

对人做事不要一刀切，做事要有自己的风格，建立自己的口碑，不轻易动摇，别在背后议论别人当长舌妇。

任何时候，记得给对方留面子

哪怕对方是傻逼，在心里骂了一万遍，但出口的时候一定要留三分情面。

不管是朋友还是恋人之间，一定要留有一部分的安全距离

每个人都有别人不想去触碰的底线或者忌讳。长点脑子，最亲近的人也要有分寸。

做事、开玩笑、说话分场合

和长辈尤其一些传统一些的在一起，尽量不说网络用语，耐心的教他们使用这些电子设备，说的话题最好是长辈喜闻乐见的积极方面比如养生、努力工作等等。

学会适当拒绝

没有人是万能的，不用乐于助人到哪里都有你的身影。你有自己的事情，对别人过分的请求，一定要学会坚定的拒绝。

不要把别人对你的善意当成理所当然

这个世界，除了你的亲人，没其它人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。

刻意维护的关系长久不了

人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，一味的付出以及道德式的自我感动。

不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦他人

朋友信任你，才会表现出不愿为他人所知的一面。作为朋友，应该珍惜这种信任，而不是有朝一日将这些作为谈资。

说话别那么大声

有时候我们说话大声，即使说话内容是没有伤害的，也会给旁人带来一种凶巴巴、没礼貌、偏激的印象。

切莫交浅言深

对不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴，适当有所保留。尤其小心自来熟的人，他们很多只是出于习惯的热情，根本没有走心。

不要以为真心付出的，别人就该欣然接受

无论是感情还是物质，如果对方不接受，那对他就是一种负担。如果非要勉强，于己于人，都不是好事。

待人真诚有慈悲心

别人可以自嘲但是你千万不能附和，群居守住嘴，独处守住心。切莫交浅言深。