无论是高中同学聚会、社交活动还是家庭婚礼，与陌生人打交道都是一门艺术。为了让自己和他人都感到放松，密歇根州的礼仪教练贝瑟尼·弗里克（Bethany Friske）建议我们通过以下方式练习社交艺术。

活动前的准备

为避免尴尬的沉默，事先需要了解一些当前的国家或地方事件，以挑起话头。弗里克还建议在口袋里放几个‌‌“关于对方‌‌”的问题。这样做可以帮助你‌‌“专注于他人，而不是自己‌‌”。

打网球式的谈话

社交时，将对话视为打网球。‌‌“你不想抢球‌‌”，但你也不想‌‌“只给出单个字的回应‌‌”，弗里斯克说。有来有往，承担起对话的责任，并提出后续问题，这样会让你的对话伙伴感到轻松。

委婉的话题

亲切的谈话中，不要触及某些话题，包括健康问题和食物。除非别人特别问起，否则不要谈论你的饮食或某样食品的价钱，因为这会让别人感到尴尬。但是，请告知女主人你不能吃哪些食物。

你的肚子和你的举止

弗里克建议在参加混合活动之前先吃点东西。这样做可以让你‌‌“小口地吃‌‌”，从而避免你和你的谈话伙伴感到尴尬。

睁大眼睛，张开耳朵

专业对话者的特点是善于倾听。但弗里克建议睁大眼睛和耳朵，尤其是加入正在进行的对话时。观察别人的肢体语言，判断那是否是一个私人谈话，以免鲁莽地加入。

把主人放在心上

一个好的客人总是会在活动期间的某个时候与主人联系。弗里克说，‌‌“到达时打招呼，离开时说再见‌‌”会让你脱颖而出，同时也会让主人在活动结束后记住你的感激之情。

原文‌”How to Win Over People in Every Social Occasion‌”刊于《英文大纪元时报》

在电影院里，我们大概都常遇到一种不愉快的经验。在你聚精会神的静坐着看电影的时候，会忽然觉得身下坐着的椅子颤动起来，动得很匀，不至于把你从座位里掀出去，动得很促，不至于把你颠摇入睡，颤动之快慢急徐，恰好令你觉得他讨厌。大概是轻微地震罢？左右探察震源，忽然又不颤动了。在你刚收起心来继续看电影的时候，颤动又来了。如果下决心寻找震源，不久就可以发现，毛病大概是出在附近的一位先生的大腿上。他的足尖踏在前排椅撑上，绷足了劲，利用腿筋的弹性，很优游的在那里发抖。如果这拘挛性的动作是由于羊癫疯一类的病症的暴发，我们要原谅他，但是不像，他嘴里并不吐白沫。看样子也不像是神经衰弱，他的动作是能收能发的，时作对歇，指挥如意。若说他是有意使前后左右两排座客不得安生，却也不然。全是陌生人无仇无恨，我们站在被害人的立场上看，这种变态行为只有一种解释，那便是他的意志过于集中，忘记旁边还有别人，换言之，便是‌‌“旁若无人‌‌”的态度。

‌‌“旁若无人‌‌”的精神表现在日常行为上者不只一端。例如欠伸，原是常事，‌‌“气乏则欠，体倦则伸。‌‌”但是在稠人广众之中，张开血盆巨口，作吃人状，把口里的獠牙显露出来，再加上伸胳臂伸腿如演太极，那样子就不免吓人。有人打哈欠还带音乐的，其声呜呜然，如吹号角，如鸣警报，如猿啼，如鹤唳，音容并茂，礼记，‌‌“侍坐于君子，君子欠伸，撰杖履，视日蚤莫，侍坐者请出矣。‌‌”是欠伸合于古礼，但亦以‌‌“君子‌‌”为限，平民岂可援引，对人伸胳臂张嘴，纵不吓人，至少令人觉得你是在逐客，或是表示你自己不能管制你自己的肢体。

邻居有叟，平常不大回家，每次归来必令我闻知。清晨有三声喷嚏，不只是清脆，而且宏亮，中气充沛，根据那声音之响我揣测必有异物入鼻，或是有人插入纸捻，那声音撞击在脸盆之上有金石声！随后是大排场的漱口，真是排山倒海，犹如骨鲠在喉，又似苍蝇下咽。再随后是三餐的饱膈，一串串的咯声，像是下水道不甚畅通的样子。可惜隔着墙没能看见他剔牙，否则那一份刮垢磨光的钻探工程，场面也不会太小。

这一切‌‌“旁若无人‌‌”的表演究竟是偶然突发事件，经常令人困恼的乃是高声谈话。在喊救命的时候，声音当然不嫌其大，除非是脖子被人踩在脚底下，但是普通的谈话似乎可以令人听见为度，而无需一定要力竭声嘶的去振聋发聩。生理学告诉我们，发音的器官是很复杂的，说话一分钟要有九百个动作，有一百块筋肉在弛张，但是大多数人似乎还嫌不足，恨不得嘴上再长一个扩大器。有个外国人疑心我们国人的耳鼓生得异样，那层膜许是特别厚，非扯着脖子喊不能听见，所以说话总是像打架。这批评有多少真理，我不知道。不过我们国人会嚷的本领，是谁也不能否认的。电影场里电灯初灭的时候，总有几声‌‌“嗳哟，小三儿，你在哪儿啦？‌‌”在戏院里，演员像是演哑剧，大锣大鼓之声依稀可闻，主要的声音是观众鼎沸，令人感觉好像是置身蛙塘。在旅馆里，好像前后左右都是庙会，不到夜深休想安眠，安眠之后难免没有响皮底的大皮靴毫无惭愧的在你门前踱来踱去。天未大亮，又有各种市声前来侵扰。一个人大声说话，是本能；小声说话，是文明。以动物而论，狮吼，狼嗥，虎啸，驴鸣，犬吠，即是小如促织蚯蚓，声音都不算小，都不会像人似的有时候也会低声说话。大概文明程度愈高，说话愈不以声大见长。群居的习惯愈久，愈不容易存留‌‌“旁若无人‌‌”的幻觉。我们以农立国，乡间地旷人稀，畎亩阡陌之间，低声说一句‌‌“早安‌‌”是不济事的，必得扯长了脖子喊一声‌‌“你吃过饭啦？‌‌”可怪的是，在人烟稠密的所在，人的喉咙还是不能缩小。更可异的是，纸驴嗓，破锣嗓，喇叭嗓，公鸡嗓，并不被一般的认为是缺陷，而且麻衣相法还公然的说，声音洪亮者主贵！

叔本华有一段寓言：

一群豪猪在一个寒冷的冬天挤在一起取暖；但是他们的刺毛开始互相击刺，于是不得不分散开。可是寒冷又把他们驱在一起，于是同样的事故又发生了。最后，经过几番的聚散。他们发现最好是彼此保持相当的距离。同样的，群居的需要使得人形的豪猪聚在一起，只是他们本性中的带刺的令人不快的刺毛使得彼此厌恶。他们最后发现的使彼此可以相安的那个距离，便是那一套礼貌；凡违犯礼貌者便要受严词警告——用英语来说——请保持相当距离。用这方法，彼此取暖的需要只是相当的满足了；可是彼此可以不至互刺。自己有些暖气的人情愿走得远远的，既不刺人，又可不受人刺。

逃避不是办法。我们只是希望人形的豪猪时常的提醒自己：这世界上除了自己还有别人，人形的豪猪既不止我一个，最好是把自己的大大小小的刺毛收敛一下，不必像孔雀开屏似的把自己的刺毛都尽量的伸张。

“好好沟通” 是一项强大的技能

由衷感慨：“好好沟通” 是一项极为稀缺但强大的技能。

上周翻译社里一小妹妹宣布和他男朋友领证了。我很好奇，问她：你不是说 30 以前不结婚，忙事业吗？咋改变主意了？我原本以为，会听到例如 “真爱” or “家里催得紧” 之类的理由。没想到她说了很长一段事儿。

事情的起因，是年初时，老板建议她不仅做翻译，还能承担一些别的业务。因为小姑娘平时就很懂社交，老板希望她能抛头露面，把几家旅行社的合同给续下来，需要她应酬。连着有 4 天时间吧？她忙到 11 点才能回家，根本没时间 or 心情回复男友的信息。周末约会时，男友明显地展现出不愉快，她原本都预备好怎么吵架怎么哄了。

没想到。男朋友边喝咖啡，边理智地陈述自己的情绪。男友是咋说的呢？女孩子复述的原话：我这两天很不开心，每天等你消息等得百爪挠心。我知道你很忙，知道你去见客户，但我脑袋里止不住在幻想，你和客户会发生什么。尽管我知道，这是不可能的，这种幻想是对你的不信任，但我忍不住想，这不是理性能控制住的。我绝对不是不让你去见客户的，我也没有权力这么做，我只是在想，能不能想一套办法出来，保障一下互相的安全感。但保障的前提，一定是建立在尊重双方隐私的基础上，既不会要求互查手机，也不能要求视频跟踪。你看，咱能不能商量一下？

女孩子听完，先是一惊，想：学哲学的男人真吓人。第二念则想，这男孩子对自己的认知很清晰，且情绪稳定。之后他们制定了一整套 “细则”，包括每天回家该不该语音通话，累了想自己静静的话，发送哪些暗号？但 “自己静静” 最长连续天数不得超过多少多少天等等。

如此实行了半年。女生基本确认，男生的情绪稳定不是装出来的。他们又同居了 2 个月，最终决定领证。

喜欢的朋友，关键是个真字，是性情中人。

我交了一辈子朋友，究竟喜欢什么样的人呢？

约略是这样的：

质朴、平易；硬骨头，心肠软；怀真情、讲真话；

不阿谀奉承，不背后议论；不人前一面人后一面；

无哗众取宠之意，有实事求是之心；考虑个人利益也为别人考虑；

关键是个真字，是性情中人。

对待一切善良的人，不管是家属，还是朋友，都应该有一个两字箴言：一曰真，二曰忍。

真者，以真情实意相待，不允许弄虚作假；对待坏人，则另当别论。忍者，相互容忍也。

要说真话，不讲假话。假话全不讲，真话不全讲。

影响我一生的几句话，分别是：

陈寅恪所言：‌‌“独立之精神，自由之思想。‌‌”

胡适所言：‌‌“大胆假设，小心求证。‌‌”

梁漱溟所言：‌‌“三军可夺帅也，匹夫不可夺志。‌‌”

马寅初所言：‌‌“宁为玉碎，不为瓦全，宁明而死，不默而生。‌‌”

每个人都争取一个完满的人生。然而，自古及今，海内海外，一个百分之百完满的人生是没有的。

所以我说，不完满才是人生。

对世界上绝大多数人来说：人生一无意义，二无价值。

如果一个人孤身住在深山老林中，你愿意怎样都行。可我们是处在社会中，这就要讲究点人际关系。人必自爱而后人爱之。

没有礼貌是目中无人的一种表现，是自私自利的一种表现，如果这样的人多了，必然产生与社会不协调的后果。千万不要认为这是个人小事而掉以轻心。

好多年来，我曾有过一个‌‌“良好‌‌”的愿望：对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。

最近我恍然大悟，那是根本不可能的。

友谊是当今社会最珍贵的宝物，但想要获得友谊，还必须从人的社会性质说起。

人是社会关系的总和。人在社会关系中生存，本质上是获得经验。因为我们的精力有限，靠亲身实践能获得的经验有限，所以大多数时候都是学习或者使用他人的间接经验。

友谊就是在学习、使用、分享经验中建立起来的。这个过程我们获得了信任。

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那什么是经验呢？按照经验的知识性分类，可以分为生存、生活、生命这三种。

1.生存是人们赖以生存的基础。生存换句话说就是活下去，在当今社会，在某种程度上，活下去还是比较容易的，只要你用心不会挣不到生活必需品所需要的金钱，只要你会走进商场，你不会买不到你想要的物品。

能够在生存方面影响我们的，大多数是母父、同学、朋友。如同当我们无助时，向人求助，交朋友也要在生存方面赠人玫瑰、雪中送炭。

2.生活是品质与效率。生活就是你知道哪里的菜最鲜，怎么做饭更好吃，怎么玩更开心，怎么安排周边事物价值更高，怎样学习、工作以及构建人物关系。生活与生存的差别，大概就是效率与质量的差别吧。

要想获得生活的质，就必须参与到人际关系中，学习他人的间接经验。我们在交谈中知道如何度过春秋，在八卦中获得最有感情色彩的信息，在关系中获得快乐与悲伤。

愿意跟你建立友谊的人，一定是愿意把TA的正向经验分享给你的人。在分享过程中，听者获得了信息，知晓未知的快乐就得到了传播，关系也更稳固。

你知道为什么现在的直播购物那么火吗？主播和观众甚至建立起了感情链接，这就是利用了友谊的分享机制。

3.生命是一种价值观。能够进行价值观交流的人，那一定是同路人。交到这样的朋友可遇不可求。

但也不是毫无方法，跟上述方法一致，做一束光，微光吸引微光。正如同你把自己藏在主流价值观下，他们也只是把自己藏起来了。

有一句俗语说，成功的路上根本就不拥挤，那么我愿意把这句话修改为，走在你想要走的路上，自然就会吸引同类。但是前提是——你要首先去做，万不可等待看到他人在路上，才去追逐。

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在这三方面积极分享的人大概率有交友的诚心。我说大概率，是非常准确的说法。因为，不法分子与人品很烂的人也利用这三方面来欺骗人。

给老年人推销假冒伪劣产品的是利用了老年人生活情感需要与生存需要。满嘴跑火车的男人骗女人肚子的时候，往往利用抽象，制造假象，许诺未来。抑制不住自己表达欲权力欲的中年油腻男往往吹嘘自己，对你指指点点，利用你年轻时的求知心。

可见，积极分享的人也不见得真有诚心，TA很有可能属于骗你的荷包、人身，又或者是通过打击别人来满足自尊心的那一类。

所以，在此还是要提出一个原则——注意过程与方法。

第一，注意边界与进度。从小事开始积累，关系并非一蹴而就，那些还未跟你有过生活方面接触的人，就大谈特谈价值观方面的大概率是骗子，不是骗子也是满腹牢骚的‌‌“人生导师‌‌”。

第二，依赖靠谱的人介绍，在你的年岁中，你一定积累了一些同学朋友同事，依赖那些靠谱的人，认识新朋友。

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除了上述提到的经验内容、过程与方法，还有一条很关键——情感与态度。

情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，它们是这世界上最顽固不化的东西，尽管你忘记了当初发生了什么，但一定会记住当时的心情。这条生理机制帮助人们记住快乐，也记住悲痛。

经验是死的，但是人传递出来的情感则相当复杂。但无论有多复杂，那些愿意多分享积极层面，有意识控制负面新闻的人大概率是很有爱的细腻人儿。

TA 们知道情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，你释放什么，对方就会吸收什么，就会反弹什么。分享积极的一面，你快乐，对方也兴奋。喋喋不休消极一面，你释放了假恶丑，对方也会吸收反弹假恶丑。

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这世界能对你生存、生活、生命三层面影响的人，一定是存在你周边时间最久，分量最重的人，所以这一个人一定是你母父、发小。这也是为什么人们很难从原生环境走出来的原因之一。但我们今天不是谈原生环境，之所以提原生环境，是因为具备在这三面影响人的人能量巨大，会潜移默化影响你。

所以，建立友谊时要慎重，与原生环境不同，当你慢慢成长，我们其实拥有了选择朋友的权力，选择小环境的权力。成长本身就是一种主动权。

人无癖不可与交，以其无深情也。人无疵不可与交，以其无真气也。有一点点小追求，有一些些小热爱，丰富的内心，才是找到同路人最重要的底气。从生存、生活、生命这三面入手，注意过程与方法，情感与态度。你一定会找到自己舒服的小圈子。