没有分寸。

即使是夫妻，相濡以沫多年，该有的分寸、尊重，一样都不能少。

之前看到，美国专栏作家Mark Manson 在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是‌‌“沟通‌‌”。

而结婚20 年以上的人却一致认为，比起沟通，‌‌“尊重‌‌”才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣，就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏，里面提到国际知名导演，在家庭中却仍然谦卑，表示自己最大的幸福是‌‌“太太对我笑一下‌‌”。

李安解释：我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得，尊重不是天然就有的，需要两个人共同争取。爱一个人，不代表尊重对方。

相爱，依靠长久的陪伴和亲密，维持似乎不那么难。

而尊重，要求你无条件地信任对方，相信对方也和你一样，努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么？有几处雷区至少可以避开：

1. 贬低对方。对方做错了一件事，你说：‌‌“你真蠢‌‌”，‌‌“你怎么这么笨？‌‌”

2. 为自己辩解。‌‌“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！‌‌”甩锅给对方，是损耗关系质量的元凶。

3. 嫌弃对方。‌‌“我都和你在一起了，你怎么还这么对我‌‌”。

4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件，赌气不合作。然而一个人不爽，必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里，往往忽略了一个事实：相守一生，意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是，对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单，而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得，这个人不是你最初认识的他。

有时候，各退一步，维持人际关系最原始、基本的原则：尊重，真诚，比一直进击、升温，叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深，也要注意吃相呀。

最近娱乐圈的瓜稍微有点多，一瓜未平，一瓜又起，真可谓是呱呱乱叫。我关注的重点跟你们可能不一样，我更关注的是，身为艺人的明星吸毒了嫖娼了出轨了，他们的明星朋友们到底给如何发声来表态，这里面的确大有门道。

最傻的一种方式，是没分清楚状况就直接站队支持。比如说：我很相信这个朋友的人品，虽然他现在强奸了一个女学生，但是我相信他一直是一个正直的人，希望他能够走出阴影，加油。这种版本的发声，简直就是脑残级别的，你可不要以为没人这么说话，我只是举了个极端的例子罢了。

你站队表态会很容易让别人觉得，你就是这样一个人，否则你站队干什么呢？这种站队表态，往往就是有朋友，无道义，江湖黑道的做派就是如此。比如大家喜欢的《水浒传》就是宣传这样的文化，只要是朋友做的就是对的，管你是鸡鸣狗盗，还是男盗女娼，朋友的朋友，就是朋友；朋友的敌人，就是敌人。

站队也不是不可以，但一定不能越过法律和道义的底线。家暴就是家暴，强奸就是强奸，嫖娼就是嫖娼，吸毒就是吸毒，犯了罪，没什么好加油的，搞不清楚的还以为他们是受害者呢。站队的时候，需要站的是朋友犯罪之外的事情，比如在我印象中他一直是一个明媚少年...然而错了就是错了，希望他可以承担起自己的责任，痛改前非，因为未来有更长的路希望他走下去。

站队的时候一定不能说加油之类的话，也切忌帮他开脱，这样不小心也会拉自己下水，朋友没救着，自己也顺势掉进了坑里。你也不要说：客观地说...我讲句公道话...大家都知道，当你这么说的时候，往往就很不客观和公道了。

如果你一定要站队，就记得帮对方道歉，因为对方犯罪没机会说话了，作为朋友出来帮助围观者发泄怒气，才是应该做的事情。胡歌这个表态整体还是不错的，要比那些急着刷存在感帮蒋劲夫开脱的人好多了，特别是蒋劲夫的一些女性朋友，恨不得要成为被打的鼻青脸肿的女主角，那简直就是三观混乱了。

还有一种很傻的回应方式，是做切割。这种做法会让人想到落井下石，或者给别人留下大难临头各自飞的错觉。口口声声说没想到你是这样一个人，会让人产生一种反感觉得你们不是好朋友们吗？怎么可能想不到对方是这样一个人。你可能真的不知道，但是你戏演的太过了，会让大家觉得你不应该上《我是歌手》，而应该去参加《我就是演员》。

危机之际绝对不可以放弃朋友，这基本是交友的准则，不能只想共富贵，不想要共患难，那不成塑料兄弟情了吗？毕竟是一起《深呼吸》过的兄弟，不是说切割了断就能了断的，在外人眼中，你们就是最亲密无间的朋友，至少在人设上是如此的。

因此绝对不要用切割的方式说你是你，我是我，我们毫无关系。此刻应该表态的角度是，我们是最好的朋友，你的过错有我的责任，我没有尽到做朋友的义务，现在出了问题，身为朋友没什么好讲的，所有因为这件事受到牵连的人，我来承担责任。这才叫朋友。

其实比较稳妥的表态方式是，沉默。意思就是，我不想说任何事情，因为犯错的并不是我，而我背后默默支持他，那也是我私人的事情，我没有向公众表态的义务。需要法律援助，就帮他介绍律师；需要照顾家人，就帮他照顾家人。

但是有的人担心，朋友出了事，围观者肯定会急着让自己表态啊。但你且记得，此刻不管你怎么表态，可能都是错的。你支持，别人说你合流同污；你不支持，别人说你落井下石。所以我不管你们如何八卦围观，我自岿然不动，三缄其口，我做了朋友该做的事情，问心无愧，更何况事情处于风口浪尖上，就不要再让这件事增加新的热点和麻烦了。

最好的表态方式，是帮朋友承担责任。当然这里说的并不是承担法律责任，而是其它道义上的责任。不要帮朋友辩解，而是帮助朋友扛起该抗的责任，因为这件事造成的各方伤害，自己力所能及的去分担。

比如你可以这样说：这件事情，我无可奉告，相信法律会做出公正的判决，他该承担的责任一定都不会跑掉，因为这对他来说，是一个教训。在这段期间，有任何问题，大家可以来找我，所有他造成的损失和责任，身为朋友，责无旁贷，我来承担。

总结一下，朋友出了事，我们不必着急站队，也不必忙着切割，如果自己不清楚发生了什么，就沉默。如果清楚地知道发生了什么，就帮助朋友承担责任，这才是恰当的表达。

性格之所以是一个重要的心理学概念，是因为性格决定我们的生活。例如，（五大性格特质）尽责性的人，身体往往会更健康，人际关系更和谐；外向性的人幸福感更强；情绪不稳定性的人精神健康出问题的概率更大；开放性的人收入更高；亲和性的人更受欢迎，朋友也更多。

但是，性格不仅仅关系到我们的长期事业成败或者身体健康，它们还和我们每天的琐碎生活习惯密切相关。《性格及个体差异》（Personality and Individual Differences）杂志发表的一篇研究论文深入地描述了上述五大性格特征的行为标志。研究发现很是出人意料。

人人都知道，外向性的人参加聚会的频率更高，尽责性的人迟到的概率更低。但你或许没想到过，外向性的人泡热水浴的时间更长，而尽责性的人阅读量更少。

论文研究者是罗切斯特大学（University of Rochester）的本杰明·查普曼（Benjamin Chapman）和俄勒冈研究所（Oregon Research Institute）的刘易斯·哥德堡（Lewis Goldberg）。他们在美国俄勒冈州调查了将近800人，其中大多数都是白人，平均年龄51岁。性格测试中，要求被调查者描述最能体现其性格特征的100个词汇，其中包括羞怯、善良、整洁、放松、情绪多变、开朗和艺术感。上述被调查者在4年之后接受了一次新的调查，调查内容是在过去的一年中他们是否做了从读书到在浴室唱歌的400种不同活动。研究者随后将两次调查的结果进行对比。

除了喜欢泡热水澡外，外向者还喜欢筹划聚会、在酒吧饮酒、讨论如何赚钱、驾车时打电话、装修房子、在海滩晒黑（尽管以上行为往往不会出现在同一人身上）。尽责性的人则比较不会从事下列活动，包括阅读（查普曼和哥德堡认为阅读可能被尽责性的人视为是消闲活动）、骂脏话、咬铅笔杆等。

亲和性高的人，花更多时间熨烫衣服、陪小孩玩耍和洗碗，可能是因为想要让别人感到开心，他们更愿意去做家务事，从而避免与家人争吵。更让人感到意外的是，他们更可能在浴室或者汽车里唱歌。

情绪不稳定性的人则更经常做一些能够减缓精神压力的事情，比如服用镇静剂和抗抑郁药。但他们同时也承认，他们的反社会行为也比较多，比如更容易发脾气，或者取笑他人，这么做或许是因为他们无法控制住自己的情绪。最后，开放性的人更喜欢读诗、听歌剧、吸大麻和创作艺术作品，此外还有让人意想不到的骂人、早餐时吃辛辣食品、或者在房子里裸体。（在过去一年，裸体坐在家里超过15次的得分最高者的比例是得分最低者的两倍。）另外他们还不喜欢参加球队。

这项研究引人瞩目的原因在于所调查的活动涵盖非常广泛。但是在其他地区的文化背景下，这种性格-行为关联是否依然存在尚且存疑，除此之外，还有数千种日常活动并未涉及。针对行为-性格关联的已有研究侧重于更为具体的活动或有限的性格特质，新研究则大大拓宽了广度。例如，已有研究证实，尽责性的人更可能戴手表、梳头发和擦皮鞋；外向者更可能纹身，内向者喜欢使用更加具体的语言；亲和性的人较少超速，喜欢甜食；开放性的人喜欢水果和蔬菜，艺术电影、更喜欢喝比较不甜的白葡萄酒，而非甜葡萄酒。

其他研究发现，某些行为与‌‌“黑暗三合一‌‌”性格（自恋、权术癖好和心理变态）存在更为密切的关联。例如，在心理变态上得分高者并不倾向于使用暴力、欺凌和攻击。他们的眼神接触时间很长，和权术癖好者一样，他们更喜欢参与网络人身攻击和泄愤。

另一项近期研究还发现，在‌‌“黑暗三合一‌‌”性格上得分越高，就越喜欢熬夜，晚睡晚起。正如你所预料到的，自恋者更喜欢自拍，而在权术癖好上得分高的异性恋妇女更喜欢假装获得高潮，从而欺骗或操控她们的性伴侣（而不是只求获得愉悦感）。

这一研究领域有严肃的一面——深化了解那些与不同性格特征有关的，有害且不健康的日常行为有助于制定更有效、更具针对性的健康扶持计划和介入行动。另外，在开展对性格的研究时，常常需要被调查者证实回答关于他们自己的调查问卷。通过发现与五大性格特征关联的，某些离奇且出人意料的行为习惯，我们有朝一日可能能够设计出这样一套调查问卷：只需提问被调查者每天都进行哪些活动就能判断出他们的性格，而被调查者则根本不知道这是一项性格调查。

新研究还带来了某些生动有趣而令人脑洞大开的发现。例如，如果你过去常常诅咒他人，现在就没必要改掉这个坏习惯了，它是性情开朗的标志。现在你的室友在浴室里唱歌你也能原谅他了，这正表明他/她性情随和人缘好。

下次观看TED演讲或者政治演说的时候，请留神关注一下演讲者双手的动作。手势是缓慢还是饶有力道？幅度是小还是大？双手移动的大体方向怎样——竖直还是水平？

众所周知，非语言性线索对于信息接收所产生的影响力常常超出了语言本身。比如说，英国广播公司资本栏目（BBC Capital）最近研究发现，更为低沉的嗓音能够增加讲者的权威感，这甚至会影响首席执行官的收入和他们为公司效力的时间。

维也纳大学（University of Vienna）的科彭斯泰纳（Markus Koppensteiner）最近做了一系列的研究，他研究了人们说话时的手势，得出了不错的结果。即使把其他所有因素都考虑进去，人的手势还是能够体现出演讲者性格中的重要元素，例如性格开朗外向，富有主导力等。这些甚至可以影响你在人们眼中的身高，让你比实际身高高几英寸或矮几英寸。

科彭斯泰纳的发现似乎可以让人们回想起对于‌‌“强人姿势‌‌”的研究，比如采用女强人的站姿策略，即双手放于臀上，双脚分开站稳。人们认为，这些充满自信的小姿势可以反馈到大脑，让讲者在演讲开始之前就可以信心倍增。

哈佛大学教授艾米‧卡迪做了很多这类研究，用她的话来说，‌‌“你其实是在假装很强，一直装下去直到把事情做成‌‌”。

艾米‧卡迪的研究招致了一些批评，一些人严重怀疑结果的可信性，不过最近的研究表明，强人姿势的确对人们的自我认知有着显著的影响。

然而新研究有一些重要的不同之处。强人姿势主要用于会议之前的私下演练以增强自信，而且主要是静态姿势，而不是连贯动作。

相比之下，科彭斯泰纳的研究探讨的则是讲者说话时双手的移动以及手势如何影响他人对于自己的看法。在一项典型的研究中他用到了政客演说的实况录像，然后将其转化为动画的棍子小人，这样一来，干扰性因素（如面部表情）就不见了。

参加者然后根据无声的动画录像来评定具体的人格特征。

尽管似乎很难从手势中辨别出责任心等特征，其他特征则很容易识别。比如，性格外向常常与整体的手势有更紧密的联系，外向的人在讲话时双手不动的时间很短。

权威感常常由双手竖直移动的幅度所产生。比如说，演讲者的手是否从讲台的高度挥到肩膀的高度。常常做出这类大幅度手势的人往往不太平易近人，但是富有主导力。科彭斯泰纳說，‌‌“研究结果一直是这样，我很多篇论文都有写到。‌‌”

2015年的一篇文章尤其让人惊讶，科彭斯泰纳发现，这些仅仅基于棍子小人的无声动画所做出的性格评定，却能够预测政客在实际演讲（这些动画即是由实际演讲提取而来）中获得的掌声数量。

不过这里也藏着一个陷阱。既然这些评定同样预测了政客是否会受到诘难，这暗示了‌‌“富有主导力‌‌”的手势可以给人正面或者负面的观感，而这取决于当时的情境。也许在不合适的情境下，‌‌“富有主导力‌‌”的手势会给人一种傲慢、有攻击性或者盛气凌人的感觉。

‌‌“身高‌‌”那些事儿

除了可以改变‌‌“富有主导力‌‌”这类观感之外，双手大幅度的竖直移动同样改变了听众对于讲者实际身高的估计。他说，‌‌“人们大多对棍子小人的实际身高印象深刻，但是如果这些小人活力十足地上下挥舞手臂，手臂动作幅度很大，那么别人会认为你变高了。‌‌”

准确的心理学机制尚不清楚。之前的研究表明，人们很自然地认为长得更高的人可以成为更好的领导，那么这些手势可能会制造一种视觉上的假象，增加自己在别人眼中的身高，接下来又会让别人觉得自己更有主导力。不过反过来也成立：主导力增加会导致自己在其他人眼中的身高发生改变。

‌‌“我们知道，位高权重的人看上去会更高，‌‌”科彭斯泰纳说。他指出，人们常常高估汤姆•克鲁斯（Tom Cruise）的身高，尽管这可能是由于巧妙的摄影技术，不过这同样可能来自于他所展现的自信。

科彭斯泰纳的研究结果似乎支持了那些不那么正式的研究所得出的结论。以维尼莎‧爱德华兹（Vanessa Van Edwards）为例，她是一名作家兼肢体语言教练，她分析了数百场TED演讲，想弄明白为什么有的演讲传播甚广，而有的却枯燥乏味石沉大海，即使演讲的主题大体相近，传达的信息同样引人入胜。她发现，最成功的的视频中演讲者的手势数量几乎是其他视频的两倍（465对272）。与科彭斯泰纳的研究一致的是，从幅度大的手势的数量同样能预测到听众对于讲者魅力和才能的评定。

值得一提的是，科彭斯泰纳尚未研究出人们是否能够通过模仿这些大幅度的手势来改变他人的观感。即便如此，他认为很多人都在有意这样做，尽管这对具有某些性格的人来说可能更为容易。他说，‌‌“你可以做出某些行为，达到某些效果，并让人们对你产生相应的印象，但这也有其局限性。‌‌”

人们一直认为公开演讲是最令大家恐惧的事情，因此任何可以改善演讲体验的小贴士都能够增强人的一点自信，这必然会受到大众的欢迎。让你的双手来演讲吧，你会发现，这些肢体‌‌“文字‌‌”其实可以‌‌“独当一面‌‌”。

如果身在职场的你有时候感觉沮丧得像是重新回到了高中，那或许并非巧合。

心理学研究表明，人们记忆中青少年校园里的人气模式，与成年之后支配其职场生活的社交规则并非全然不同。

当然，我们在谈论职场人际关系时不会经常提到‌‌“哪个人最受欢迎‌‌”这类话题，但跟高中一样，多数职场都存在最受欢迎、最讨人厌、最不起眼、最受争议的几类人。关键在于，我们在这样的社会层级中所处的位置，仍然比我们想象得重要得多。

重要性何在？

在资质相同的情况下，受人欢迎的人更容易获得录用、晋升甚至高薪。他们也更有可能在职场中获得满足感，在家庭中获得幸福感，也更不容易出现上瘾、抑郁和焦虑等问题。

根据杨百翰大学（Brigham Young University）的朱里阿尼·霍尔特-伦斯塔德（Julianne Holt-Lunstad）和蒂莫西·B·史密斯（Timothy B. Smith）以及北卡罗来纳大学教堂山分校（University of North Carolina at Chapel Hill）的J·布拉德利·莱顿（J Bradley Layton）等美国学者最近的发现，我们受人喜爱的程度甚至会对身体健康产生影响，最不受欢迎的人死亡率几乎是其他人的两倍——由此带来的死亡风险几乎与吸烟等同。

换句话说，无论你喜欢与否，人气仍然很重要。对于渴望成功的人来说，认真思考自己的行动究竟能拉近与同事的距离，还是进一步与他们疏远，的确是一件很值得去做的事情。

不幸的是，讨人喜欢并不是很多人努力达成的唯一一种人气。事实上，很多人希望通过提升自己的‌‌“地位‌‌”来变得更有人气——这是青春期出现的第二种人气。

一个人是否令人喜爱，源自他能否让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐，而地位则来自关注、权力、影响力和曝光率。任何上过高中或初中的人都能区分出这两种不同的人气。

有一种学生很有地位——所有人都认识他们，有的人也希望像他们一样——但大家却未必喜欢这种人。事实上，很多人都讨厌学校里那群‌‌“最酷的‌‌”孩子，成年人同样如此。（想想桑德拉·布洛克（Sandra Bullock）和汤姆·汉克斯（Tom Hanks）跟金·卡戴珊（Kim Kardashian）和唐纳德·特朗普（Donald Trump）的区别就明白了。）

有多少人给你‌‌“点赞‌‌”？

十几岁的时候，地位曾经是你非常在乎的一种人气，但你很快就长大了。很多职场都很重视团队效率，看重合作意识，希望在办公室里形成团结有爱的氛围。

但现在却发生了一些变化：人们比以前更容易永远停留在青春期的状态，极度渴望地位，而不是受欢迎的程度。想想社交媒体就明白了——那其实就是一个虚拟的人气竞技场，任何人都可以通过点赞、转发、粉丝来获得地位。现在每发表一篇帖子，都可以参加一次地位抽奖，就像我们的商业资料、网站和文章似乎也只看重能否产生足够的流量和点击量一样。

我们在2017年的一些工作方式的转变，可能也有助于为地位之风的卷土重来创造完美的铺垫。例如，开放式办公室和更加放松的穿着，让员工有更多机会更加明确地观察社会互动和身份等级。

由于西方的职场文化越来越重视自主和个性，越来越少的人看重通过合作来提升效率，反而投入更多精力让自己看起来比邻居更加重要。

当然，对地位的越发着迷也带来了一些后果。研究表明，有地位的人更加激进，也更喜欢冒险，但却缺乏同理心、同情心和换位思考的能力。

青少年时拥有较高地位的人，几十年后更有可能在人际关系方面遇到困难，也更有可能感到孤独，就像成年后追求地位的人从来不会感到心满意足一样——他们的自尊心时刻提醒他们去追求自己想要的身份。

公司本质上也仍然会用地位来奖励员工，包括专业头衔、宽敞的办公室和管理组织图，以此把权力和影响力的层级具象化。

所以，身在职场的人必须牢记一点：一个人的受欢迎程度可以最终决定此人能否成功。从职责上讲，那些地位较高的同事或许可以向我们发号施令，但最受欢迎的同事却能获得更大的认同、更强的忠诚和更好的团队凝聚力。

那么，你如何才能变得更加讨人喜欢？根据我自己对企业的采访和沟通，答案就是让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐。有无数种方式可以做到这一点——下面是几种特别有效的方法。

主动表扬别人、了解他们的目标、抽出时间让同事感觉彼此之间除了职业关系之外还存在社交关系，通过这种方式来投资人际关系。身份地位较高的领导者无需表现出和蔼可亲，而是更喜欢通过权力压制来激励他人。但讨人喜欢的领导者则会像正常人一样对他们的直接下属表达兴趣，加强他们的投入、忠诚和毅力，从而取得成功。

尽量在开会时最后一个发言，首先思考别人的想法，然后再发表自己的观点。让别人知道你在倾听，知道他们的评论对你的想法产生了影响，让别人感觉到自己受到重视，知道他们的贡献得到了认真对待。在会议最后回顾他人的贡献，避免在刚开始讨论的时候发表意见，这样就更容易获得人们的认同，因为人们会认为这样的人抱有合作态度，而不是刚愎自用地发号施令。

人们通常表示，最讨人喜欢的人能让他们开怀大笑，给他们的日常生活带来快乐。但并非所有人都能成为聚会的中心人物。相反，应该努力记住每个同事的一个细节，然后一次次地向他们询问此事。如果有人在繁忙的工作中抽出时间对我们的生活嘘寒问暖，恐怕没有什么能比这更让我们感受到人情味的了。这样一个善意而诚恳的举动可以起到很大的作用，既能帮助自己赢得信任、建立友情，也能帮助别人感觉像是团队里的重要成员。