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前段时间看了一本书叫《吸引:与人成功交流的科学》,里面就谈到这个话题。要在交流中要展现你的长处,和有意义的人互动。这样,你的自信才会在身上蔓延开来。

在线下跟人互动,最好安排在能让你社交精力旺盛的场所,在你的主场里,你会发挥的更好。主动拒绝你讨厌或不擅长的约会

千万要注意一点:不要假装自己的行为(内向装外向),装不像且虚伪是最令人讨厌的。

留下眼前一亮的第一印象

在与人初次互动的短暂时间里,人们不自觉地在对方身上搜寻三个问题的答案,这些答案犹如层层关卡,决定了此人是否可以继续深交下去。

第一关:你是敌还是友?

第二关:你是赢家还是输家?

第三关:你会成为我的盟友还是死对头?

在人们的第一印象中你的手势、姿势和眼神交流占据非常重要的地位。

最热门的TED演讲者有几招秘籍:

技巧1:用好你的手势

●最不受欢迎的TED演讲者平均一场演讲做了272个手势——是的,编码分析师已把演讲者每一个手势都纳进分析里了。

●最受欢迎的TED演讲者平均使用了465个手势——几乎差了2倍!

●演讲者坦普尔·格兰丁、西蒙·斯涅克和简·麦戈尼加使用的手势最多,在短短18分钟内,他们的手势就足有600多个。

技巧2:表现得像个赢家

赢家典型的行为就是尽可能用身体占据更多空间,这常被人叫作‌‌‌‌“权势姿势‌‌‌‌”。在这些时候我们趋向于高举双手、昂首挺胸。

输掉比赛的运动员则尽可能缩小自己所占的空间,这也被称为‌‌‌‌“弱势姿势‌‌‌‌”。他们通常会低着头,肩膀下垂,手臂紧紧地贴在身体两侧。

技巧3:用眼神保持交流

●注意对方瞳孔的颜色。

●眼神不要越过他们的脑袋去观察后面的环境。

●在交谈期间保持60%到70%的时间用于眼神交流。

在聊天要记住一点,别再问那些老掉牙的无聊问题了。寻找让人们兴奋的话题,提起人们的兴趣,就能创造聊天的火花。

制造聊天高潮的其中一种方法,就是寻找对方感兴趣的话题。在72 小时征友过程,你已经知道了对方的三个标签,完全可以这里面寻找话题。

研究人员发现,一些有点小特别或不按常规来的请求最能提起人们的兴趣。就像咖啡因之于大脑一样,独特的问题、出人意料的故事、不寻常的事物都能让我们保持精神集中。也可以这么说:聊天中不按寻常套路出牌,最能唤醒人们交流的欲望。你在谈话中轻轻说出对方的名字,你的魅力值会增加。不管是你、我,还是我们每一个人,都爱听到自己的名字。

心理学家丹尼斯·卡莫迪和迈克·路易斯发现,相比听到其他人名,当听到自己名字的时候,我们大脑中额和颞上皮层会更加活跃。

发现他人优点

戴尔·卡耐基名言背后的科学原理。他说:‌‌‌‌“若想让他人对你感兴趣,先感兴趣于他人

当你向对方询问一些能产生快乐激素多巴胺的话题,认真倾听他们的回应时,就能使人产生愉悦感。

你要学会找到他人的长处,然后倾听。一旦学会这一点,就能让对方发挥最好的状态。

你要学会赞扬对方,积极的回应。

寻找共同性

在聊天中,不要踌躇于自己该说什么,寻找双方相似点就对了。

可以试着跟对方一起回答这36 个问题,能在很短的时间内建立亲密感。

以前我写过连续五个为什么的文章,在聊天过程中,也可以通过这种方法来进入更深层关系。但要注意设计对话。

如果有人提到你不知道或不熟悉的东西,那就向他征询更多相关知识。‌‌‌‌”教教我‌‌‌‌“也是一条重要的线索!

这里有一些方法可以让请教他人升级为一条线索:

●我没听说过这本书——它写了些什么?

●这个职业听起来很有趣——我之前没见过从事这一行的人。跟我介绍一下吧!

●其实我还没出过国,但我很想日后多出去旅游。你可给我这个新手一些圈内人士的见解吗?

因此,‌‌‌‌”我也是‌‌‌‌“和‌‌‌‌”教教我‌‌”是两个最有效然而最容易被忽略的两个短语。一有机会,就抓紧去用吧!

不知道你有没有发现,我们越是长大,认识的人越多,社会经验越丰富,社交困难症却越来越严重,也越来越不懂得社交。

一方面,我们住在钢铁丛林的城市里,大量的交流都是透过屏幕,屏幕后面的我们跟真实的我们反差越来越大,线下的人际交往能力也越来越弱。

就像很多朋友圈里的段子手,在现实中往往都是静默如鸡的小绵羊,跟人主动交往能够难死他。

另一方面,我们越来越孤独,只会跟自己相处,碰到人多的场合就希望能藏在角落里,只想独处。

我一个四川朋友有一个金句每次我被逼参加集体活动,心里想的都是‌‌“滚滚滚,你们都莫挨老子‌‌”。

最直接结果就是,尽管大家都知道,社交必不可少,却又不懂社交。

所以,我总结了20 个常见的社交潜规则,分享给大家。

|01

先说一个大家都认可的常识:人都是社会动物,在人际交往中都会克制负面情绪。

从这个常识出发,别人的负面情绪,其实远比你感受到的大。

换句话说,你感受到别人对你的不耐烦是1,那真实的水平应该是10

其他情感同理。

|02

没有回应的请求,就是拒绝。

就像我一个同学,向他朋友借钱卖房。我同学微信发过去之后,他朋友没搭理他。

后来我这个同学以为对方没收到,又打电话、发微信,追着问了三次,对方都没回应。

他跟我说了这个故事之后,我说,没有答案,本身不就是答案么?

|03

别人夸你的时候不要太得意,人生总体是守恒的,有多少人夸你,就有多少人骂你,或者排着队看你的笑话。

就像当年我参加工作的时候,我爸就跟我说,当年夸我学习好、有出息的街坊,同样也在笑话我:北大毕业又怎么样,部级单位又怎么样,工资那么低,在北京怕是连饭都吃不上。

所以,别人夸你不要洋洋得意,你也不知道自己哪天会摔倒。

同时,别人嘲笑你也不要太在意,对他们最好的回击就是你的成绩。

另外,请记住我一句话:牛逼的人总是毁誉参半。

|04

‌‌“会夸人‌‌”,是高级生产力。

有一次,我跟插坐学院创始人何川老师在簋街撸串,聊到一个社交相关的话题,我冒出来一句‌‌“对于很多小白来讲,嘴甜是一种高级生产力,能帮他们改善很多人际关系,找到不少机会‌‌”。

何川纠正我说:‌‌“不光小白,嘴甜、会夸人对所有人来说,都是高级生产力。‌‌

夸人,我可以分享3 个小技巧。

1、如果你不愿意当面夸人,你可以背后夸,夸人的话早晚会传到对方耳朵里。

2、夸人不要总是聚焦显而易见的优点,因为对方都被夸腻了。

比如好看的人你可以夸他有内涵,有钱人你可以夸他有文化,身材好的人你可以夸他长得好看……

3、夸人不要泛泛而谈,要聚焦细节,翔实生动。

比如李安的电影《喜宴》里,儿媳妇顾威威这样评价高父的书法作品:

‌‌“不论用笔或者是结构,都有一种经过精心推敲却又浑然天成的美,而且气韵跟这一首白居易的诗浑然呵成一体,这是艺术里非常高的境界,而且您这幅字全篇从头至尾没有一个败笔,真是神闲气足、长寿之征啊‌‌”。

这就比别人说的‌‌“好,写的真好‌‌”,高到不知道哪里去了。

当然这不是让你硬夸,确实没优点还硬夸,那就是就是虚伪了。

|05

不要问低级、简单的问题。

如果有人老问你特别简单的问题,这个人可能有三种问题:

一是特别懒,百度都不愿查;

二是没动脑,有的问题真的是好好思考一下,自己就能得到答案;

三是不珍惜别人时间,不想付出努力,只想麻烦别人。

我遇到问这种问题的人,分分钟想爆炸。

老师,秦和汉,哪个在前哪个在后?

按顺序来。

老师,我想学写作赚钱,怎么做?

先开始写。

老师,我也想年薪100W,怎么做?

先达到年薪10W

……

很多时候,不是别人不爱搭理你,而是你问的既没有营养,也没有提前做知识准备,对别人也是一种冒犯。

|06

没有人喜欢听批评,如果他说喜欢,那他撒谎。

其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评,是直击核心的批评。如果不是故意友尽,还是不要瞎说的好。

比如我有个朋友,跟我说了好几次:感觉你的工作没什么价值啊,净写那些玩意儿有什么用,咋还不转行?

所以,我们已经一年多没联系了。

|07

待人处事要真诚,因为真诚本身就能够解决很多问题。

特别是出了问题要及时沟通,不要等到事情无法收拾了,再用谎言进行掩盖。

前天我去中信出版社拜访,编辑老师吃饭的时候提到,本来安排了一位新媒体作者,对一位畅销书作家进行访谈。

结果采访当天上午,这个作者说生病来不了。无奈双方约定了三天后。第二次采访当天,这个作者在约定时间没出现。后来直接不回微信,也不接电话。

后来发现,这个作者根本没生病,而是临时出去旅游了。

撒谎,绝对能直接毁灭一切好感。

|08

要及时记住别人的名字,因为没有人会认为自己无足轻重。

我刚做记者的时候,参加过一个媒体答谢会,采访了某个世界500 强公司的亚太负责人。两年后在一次快年活动上,这位外国高管竟然记得我的名字。当时真的是有点感动,对方又不懂中文,平时还这么忙,过了这么久还能记住我的名字,确实不容易。

有很多人说自己记不住别人的名字,那只是你觉得对方不重要罢了。但是,没有任何人,会认为自己不该得到尊重。

|09

约见一定要准时,哪怕不准时,也不要撒谎,嘴上说着‌‌“五分钟就到‌‌”,其实还有半小时。

之前有个师兄,介绍了他一个亲戚,说是想考北大的研究生,让我介绍一下学院的各个老师。因为扛不住对方的热情,只好约了喝咖啡。结果这个女生迟到一个多小时,但每次问她,她都说还有五分钟就到。

后来她道歉,说自己是习惯性迟到。

这哪是习惯性迟到,根本就是习惯性撒谎。

|10

一定要警惕那些‌‌“没什么事,就想找你聊聊‌‌”的人。

明明几年都没联系,但是一聊就聊半小时的人,一般是要找你办事。如果很快说了目的还好,如果老是顾左右而言他,往往是因为他知道,这件事情会让你很为难。

这种情况下,也不用担心什么面子,能办就办,不能办就不办。

你以为拒绝对方伤感情,其实答应了办不成才更伤感情。

|11

强烈建议摒弃无用社交,你不行,认识谁都没用。

曾有人跟作家李尚龙说:‌‌“我参加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都无人帮助我,很难过。‌‌”

李尚龙问她:‌‌“社交场上,别人一般怎么介绍你?‌‌”她说:‌‌“我的朋友,小白。‌‌”

李尚龙说:‌‌“一般怎么介绍那些优秀的人?‌‌”她说:‌‌“独立撰稿人、主播、导演、教授……‌‌”

所以,如果你自己不强大,很多社交其实没有什么用。

如果不能给别人创造价值或者潜在价值,别人明知道你想在人家身上找机会,为什么要认识你?

|12

费劲维系的关系,最终都是费力不讨好。

以前有人,在某校友群里加了某领导,从此每天化身天气预报员,每天对该领导嘘寒问暖,天冷提醒加衣,下雨提醒带伞……

后来该领导直接把此人删掉了,某次饭局上提到此人不无轻蔑:年轻人有精力还不如干点正事,不要总是想走歪门邪道。

所以,请记住我这句话:舔狗舔到最后,往往一无所有。

|13

不要过度的展现你的生活细节,适当保持神秘,是增添魅力的不二法门。

我曾经跟一位采访过很多大佬的财经记者交流,他说很多大佬‌‌“远看魅力无限,近看瑕疵点点‌‌”,这些大佬各有各的毛病,并不像很多人想的那么完美。

这就是所谓的‌‌“仆人眼里无伟人‌‌,离得太近、细节展现的太多,你就会丧失过多的神秘性,魅力也会大大降低。

|14

学会礼貌!

接触的人越多,我发现很多人基本的礼貌都没有,其实说个‌‌“你好、请问、谢谢……‌‌”,即使不能给你的社交加分,但肯定不会扣分。

我很多读者加了我之后,就直接说‌‌“我很迷茫,我该怎么办‌‌”‌‌“我现在有个xx 问题,你说说答案‌‌”。往往连个请问、你好都没有,我只能默念‌‌“那您继续迷茫好了‌‌”。

很多事儿只要你好好说就能解决,但是很多人就不,归根结底还是不够重视,或者是从小没养成好习惯。

|15

保持可激怒的状态,你会过得很舒服。

什么是可激怒的状态?就是别人触碰你的底线,或者让你不舒服的时候,你要表达出来,或者反击。

我曾经看过一个例子:有一个酒鬼爸爸,每次醉酒后就打骂妈妈,妈妈一直默默忍受,直到这家的大儿子长大后,这种问题才停止。

很多人都认为,是爸爸有问题。但其实妈妈也有问题,默默忍耐十几年,如果在最开始,找个机会反抗或者离婚,可能根本不会忍受这么久的家暴。

所以很多时候,你完全不需要一直忍受,该抗议的时候抗议,该反击的时候反击。

如果别人知道你不好欺负,自然不会欺负你。

|16

《一代宗师》里有一句话:见不得人好,见不得人高明,那就是小人,是没有容人之量。

一定要远离这种人。

因为,如果你过得不好也就罢了,如果你过得好,他会想尽办法坑你、散播关于你的坏话。

|17

社交当中要尽可能的做到平衡,不要刻意不刻意的冷落任何一个人,因为真的有人内心很脆弱、敏感,我们还是要照顾到别人的情绪。

毕竟社交是为了加强人际关系,没必要因为小疏忽得罪人。

|18

不要过分在意陌生人的眼光。

有个家庭条件很不好的女生讲过一个故事,说自己在上大学之前都没吃过麦当劳,没涂过口红、没坐过飞机……其中最让她介意的,是第一次去西餐厅的时候,点了一份8 分熟的牛排。

因为她后来学了一点西餐礼仪,知道点牛排的熟度一般是点单数,点双数显得很外行,可能被当时的服务生默默嘲笑了。

其实我觉得,外出消费,买的是个开心舒适,太过介意自己是不是露怯,是不是看起来很土,往往是自己内心力量不强大。

你其实不用太介意陌生人的眼光,因为反正谁都不认识谁,3分钟以后除了你自己,没人会感觉尴尬。

|19

任何性格的人都值得交往。

有的人就喜欢那些外向、自来熟的人,但是人心的空间是有限的,对谁都很热情、自来熟的人,情感不会太长久。

反倒是那些很难走进他们内心,看起来很内向的人,友情比较容易持久。

|20

丧失一段关系是一段很正常的事情,特别是你成长越快,你就越容易脱离昔日关系。

我一直认为,最好的人际关系应当是具备建设性的,就是指两个人有基本相同的价值观和行为准则,两个人在一起比较舒服,而且能够互相督促成长。

双方的步调,总体应该保持一致。

如果一方总是领先另一方,那么不管是领先的还是落后的,都会感觉特别累。

不管是从价值观、社会地位,还是共同话题上,两者的交集都会越来越少,交往起来就越来越难。

从这个角度来讲,不要尝试去挽回一段失败的关系,因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。

本来有点纠结今天要写什么,恰好在某个技术人员群里,有个程序员提供了真实版素材,这家伙在相亲群里认识了一个姑娘加了私人微信,人家小姑娘还挺主动的,先介绍自己情况,还问他的工作和职业,这孩子好死不死的说自己是拍黄片的,然后瞬间,就被拉黑了。然后他还觉得自己委屈。

我说他活该,自作孽,不可活,有群友评论说,这绝对是凭实力单身。以前看到的都是网上编的段子,没想到还真有人会自己活成段子。

PHP程序员,经常自嘲是拍黄片的,因为汉语拼音缩写一致,问题是,你圈子内开开玩笑就算了,面对并不熟悉的姑娘,开这么冷门的玩笑,实在是非常低情商的行为,不要说绝大部分女孩不了解这个梗,就算人家知道这个梗的背景,我觉得拉黑他也一点不冤枉。

背景信息一致性是沟通基础,不仅仅是工作场合,社交场合也是如此。

还有,就是彼此不那么熟悉的人,不要开一些低俗或者容易造成歧义的玩笑,这也是很重要的一点沟通诉求。

那可能很多人觉得,这个个案太离谱了,自己不会犯,但类似但不那么明显的情况,其实也有很多。

比如说,跟相亲的姑娘介绍自己的时候,习惯使用业内常见的称谓

错误范例:

我是码农,在猪厂工作,我们可是大厂,有上万人呢,我们厂长老有钱了,养的猪很有名。

正确范例:

我是游戏研发工程师,在网易工作,我们公司是美国上市公司,有上万工程师,董事长丁磊曾经是中国首富,现在也是中国福布斯排行榜前20。

业内的人,自嘲是个习惯,或者自以为时尚,不是猪厂就是狼厂,动不动厂长咋样,但是对于其他行业的人来说,姑娘可能一头雾水,真的会误解本意,然后给你一个尴尬又不失礼貌的微笑,随即编个借口离开,默默拉黑,永不再见。

要诀1:初次见面,刚开始接触,讲人话,用公众都能理解的方式介绍自己。

不要用圈内习惯的自嘲语,缩略语,比如,我是个RD,我的工作是Coding,这也不合适。

那么沟通的第二个问题,也是很多程序员可能注意不到的,一个姑娘跟程序员开始认识,或者第一次约会,很大可能这个姑娘已经约会过很多不同背景,不同行业的人,那我这里说一句很重要的话,中国在相亲市场里,有很多撒谎,说大话的人,非常多。而当姑娘自以为见多识广的时候,她会本能的怀疑你的言论。很多程序员会没有意识到,你说的是实话,对方以为你在骗她。

为什么这么说呢,一些大城市的程序员收入还是蛮高的,虽然自己不觉得高,穿戴衣着又不是很注意,比如谈及这个话题,程序员说了,哎,我一个月也就差不多3万的收入吧,然后姑娘心里想,之前别人介绍的那个猥琐大叔特别得瑟,手下管好多人,开辆奥迪,一个月也就2万多收入,你这刚毕业没几年,一身屌丝装,还打着滴滴来的,你忽悠谁呢。

当然,政治正确的说,凭什么说别的行业的人就忽悠多,程序员就诚实,确实,任何行业都有诚实的人,都有忽悠的人,程序员也有精通各种话术套路的,但是从职业特性看,程序员面对电脑的时候,必须诚实对不对,你诚实的表达才会有正确的结果,这个职业特性,会对日常沟通有所影响。

真的,说实话被人当作是忽悠,这是程序员在社会沟通中,很容易遇到的问题,为什么我这么说,我就经常陷入这样的问题,很难对行业外的人解释自己的行业地位和产业逻辑。到今天,你说公众号读者留言里,依然有不少人认为我是在忽悠,自我吹捧对不对。

一般沟通中遇到这样问题就算了,比如写个公众号,你不爱看你取关对吧,但是如果是相亲这个环节,还是要想办法争取对方的信任,争取信任是很重要的一个环节,不是说你实事求是就对了,而是你要给出一些证明。

比如说,可以提前准备一些关于你们行业标准薪酬的第三方调查数据,一些关于你们行业发展的权威报告数据,当然不是说尬聊的时候突然插进来,这很失礼,但可以在聊天的过程中,比如对方确实对你的职业,工作感兴趣,提出一些关于这方面问题的时候,你就自然插入么,你说我们这个行业是这样啦,其实当时竞争Offer的门槛挺高的,我蛮幸运的,杀过五轮面试进了这家大公司,现在大公司的研发薪酬行情还是不错的,这有个网上的关于我们行业的职级收入标准,我发给你微信了,你有兴趣可以了解一下啊,我这个有点不走运的地方,前两年定岗的时候还是按旧标准给的,其实我的收入比现在的行情还低一些,不过今年我KPI还行,明年应该能提一级。

大概这样介绍,然后把网上第三方的网址发给女生微信(很多这样的啊,什么互联网巨头职级薪酬对应表等等),她如果对你有兴趣,她会看的,第一,是网址必须是知名新闻网站的新闻页,不要是什么论坛之类的。第二,强调了你其实很优秀的,能进入这个领域拿到这个薪酬不是随便年轻人都能做到的,虽然在公司里你可能还是菜鸟,经常被领导批评。第三,除了侧面佐证你说的是实话,还能够让姑娘看出你的未来潜力,人家一看,可能会问,哎呀,这个行业到某某级别能拿这么高薪酬啊!比我知道的某某老总赚的还多,是不是门槛很高啊。你说,还行吧,工作七八年,跟过几个核心项目,如果能做出点成绩,基本都能到。人家就心理盘算了,这个潜力价值不小的。

要诀2:要争取对方信任,留下诚实印象,除了自己不说谎外,尽可能准备一些可以佐证自己才能和行业发展的资料,在沟通中根据话题酌情植入。

程序员日常职场穿衣打扮会随意一点,不太注重个人形象,但相亲场合,约会场合,尽量还是在意一些,这也是你对约会这件事情的诚意,你说这些不重要,你的诚意很重要。

那也不是说就必须弄得特别正式或者穿特别奢侈的品牌,毕竟这个离人设太远了,我的建议呢,可以休闲一些,但要穿一些牌子比较知名有识别度的休闲服装,比如耐克,阿迪,彪马,或者利郎啊,七匹狼啊什么的。也不要整大众不知道的品牌。另外,建议不要选择拼多多里狂拼团出货的那些贴牌品牌,比如花花公子。

如果穿衬衣什么的建议提前熨烫一下,还有当天去见姑娘前不要有太多活动,比如撸串喝酒什么的,会带来形象上的问题。

此外,建议提前理理发,刮刮胡子,如果日常熬夜多,眼圈比较黑,也建议想办法处理一下,提前最好休息好。姑娘看你眼圈黑,会有很多不好的联想。

要诀3:要展现诚意,而让自己衣着得体,面貌和精神饱满,就是一种诚意的体现。

那么尬聊中如何打破沉默呢,这事我不擅长,随便绉几句。

第一呢,学会赞美吧

比如说,你比照片里漂亮多了,你这身打扮真的很酷,你这个包好像是限量版吧。

第二呢,提出开放性问题,可以让谈话得以继续,

比如说你喜欢看电影不,你对什么类型的电影感兴趣,啊,好巧,我也是啊,你最喜欢哪部电影啊。

你喜欢去哪里旅游啊,哎呀,好巧,我也是特别想去,要不咱们找个机会一起去啊。

第三呢,对方问你问题的时候呢,多注意反馈,不要喋喋不休。

如果对方有兴趣,你可以适当展开说说,如果对方兴趣不大,尽快结束话题,转到对方有兴趣的话题上。

其实很多女孩子还是会对程序员职场有兴趣的,但你要看她们的肢体语言和态度,是真的有兴趣还是一种客气,礼貌。

要诀4:沟通中,要尽量停留在对方感兴趣的话题。

那么,如果沟通交流觉得有好感,彼此愿意进一步接触,这当然是可喜的进展。

那么有的时候呢,可能存在这样一个情况,就是,刚开始发展到一点点进展,就已经开始遐想孩子以后读什么大学了。然后焦虑啊,各种焦虑啊,这个合适不合适啊,是不是一起过一辈子的人啊,有时候自己就打退堂鼓了。

有的那种老实孩子,刚一牵姑娘的手就觉得自己要负责对方一辈子,自己很累,弄得对方也很累,谈个恋爱么,咋就突然画风都变沉重了。

我建议呢,轻松一点,先顾及当下,不要太过于苛求遥远的事情,如果双方觉得彼此都不错,愿意保持交往,就先试着看能不能在一起,不要求全责备,也不要太急于谈婚论嫁。也不用说担心说,如果最后没成,会不会不好啊,成年人,这是一个彼此互相选择的过程,不存在谁亏欠谁一说,当然,交往中留一些分寸和余地给双方,不要把结婚后该做的事情都做完了,那就真的要负责了。

要诀5:彼此交往,循序渐进,把握当下,不要急于求成或求全责备。

最后一条,就是,确实存在骗婚,以征婚交友为名骗取钱财的,那怎么预防呢?

我觉得首先呢,你不能一上来把相亲的人或者认识的女孩子当贼防着,这肯定不合适,一上来就AA吧,出去玩什么的,吃个饭什么的,买个东西什么的,斤斤计较,这没必要。

留个止损的阈值是有必要的,根据个人财务能力,不同的人可以有不同的标准,请对方吃饭,买点礼物,出去旅游的时候自己多担当一些,可以,阈值以内可以,超过阈值就要谈清楚了,如果女方总是花钱大手大脚,认为理所当然,就算不是骗婚骗钱的,以后你也养不起啊。

要诀6:在经济承受范围内,可以慷慨大方一些,展现诚意,不要斤斤计较,但也不建议为了满足对方过度消费。

其实我知道很多女孩子都还是蛮喜欢找个程序员男朋友的,收入高,人踏实,虽然情调什么的可能差一点,但基本上多数还是很顾家的,应酬少,收入增长潜力也不错的,你说为啥老谈收入,婚姻本来就很现实。

但我额外要对女生说一点,姑娘们跟男生一起,你说让男生容让一点,你说偶尔耍点小性子,这也不是大问题,但别作,不要一次次的出题考验男朋友,人性这东西禁不住的。

其实很多男生心理都有一个阈值,你在阈值内,你觉得怎样他都会哄你,会让你,会照顾你,但如果你作(一声)出了阈值,瞬间你就失去了他,而且通常无可挽回。这个阈值不只是金钱,还有信任关系,情绪,压力等等。

程序员过日子相对简单,怕麻烦,有人在家里操持,一般而言,程序员在过日子方面都比较懒,没什么大状况是懒得把老婆换掉的,女生不要总是想太多,今天这样考验一下,明天那样考验一下,后天怎样怎样,其实问题,本来不存在的,你考验多了,就出现了,然后女生还一脸无辜,我就知道,他很渣,一点都经不起考验。

那种热衷于跟你交换所谓考验男朋友的经验,或者天天给你灌输谁家男朋友多好多好的闺蜜,最是破坏人家庭的罪魁祸首,时间长了,你会发现很多恩爱典范会崩塌,你羡慕别人恩爱典范的时候,殊不知自己在别人那里也是恩爱典范。大家互相羡慕,然后觉得自己的男朋友或丈夫不如人家的真情,用更苛刻的条件来考验,测试所谓真情,结果就是一次次的制造裂痕,直到无可修复。

就这样吧,希望程序员们能更多享受家庭,享受生活。

在过去的时间里,我经常告诫自己放弃很多无用的社交,也被很多‌‌“社交无用论‌‌”洗脑:你认识一个人并不代表拥有这个人的人脉和资源。

这个观点有一定的道理,提醒我们不要把时间过多地用来维护关系,而应该用于个人成长。

在我看来,社交是非常好的学习方式,就看你怎么看待这件事情。对于我来讲,大部分改变和成长都是因为社交。

为什么社交是非常好的学习方式?

他能做成一件牛逼的事情,我也能。

我的好朋友Tommy,我们认识8年了,大学时,他也不好好学习,平时唱唱歌,弹弹吉他,还会参加校十佳歌手等各种比赛,勾搭一下妹子。大四考研,他准备了2-3个月就放弃了。

在我看来,他正事没有干几件。但是,很多学弟学妹很崇拜他,觉得他长得帅,又有能力。可在我眼中,他就是一个有缺点的正常人,一点都不牛逼。大四毕业后,他就一个人拎着两个包去上海了。

在上海,他先在一家培训公司工作,后来跳槽到一家为500强企业服务的EAP公司。这两家公司,他总共也就工作了1年时间。后来通过代理某网站的学习卡,赚到了人生中的第一桶金,然后开始创业。天使轮,他就融到不少钱,现在已经开了5家店,团队也搭建起来了,助理竟然请到了牛叉的XX的前10号员工。

因为我俩关系不错,他在上海给我打电话,告诉我他取得的成绩,我就不淡定了。我心想他也不比我强多少,他能把事情做成,我肯定也能。当他再次给我打电话说:‌‌“姐,房子租好了,都快空半个月了,你还不来上海。‌‌”

就这样,我信心满满地来到了上海,他给我了我很大信心,不是因为他是我好朋友,而是在我眼中,这么普通的他都能做成事情,相信我也能。

社交给了我很大自信。我一路走来,就是因为身边一些有缺点的真实朋友,做成了很大的事情,所以才激励了我。

每次去北京,我都会见很多人,很多在我看来很厉害的人,他们之间竟然都是好朋友,了解下来,很多人还曾是大学同学或一起共事的朋友。

在清华大学,我见了一个好朋友,他在清华教书,我感觉他已经特别厉害了,让我膜拜。他跟我说:‌‌“我算什么呀,我们同学大学毕业很多都进投行了,年薪百万,还有一个学弟,学校让回来当正教授,人家不回来,因为现在可以在斯坦福当正教授……‌‌”

这种直接的冲击力是非常大的,和他们在一起,自己不自觉地就被潜移默化的影响,甚至去模仿,进而就做成了事情。

耳濡目染是最好的学习方式。

我大学学校曲师大,被称为考研基地,这是负面的评价——高分低能,但是他们不知道我们学校的同学工作能力有多强,各大中小学特别喜欢要我们学校的学生,工作认真负责,踏实。

有一年,我们学校因为专八通过率太高,上面来查,怀疑作弊,又考了一次,通过率还是这么高。早晨6点起来,校园里到处都是读英语的,我们以前玩烦了,然后说一句话:‌‌“太无聊了,还是去图书馆上自习吧。‌‌”

一个县级市,还是孔孟之乡,根本就没有什么娱乐活动,加上我很多同学都是调剂过来的,不少人都是高考考了600多分,第一志愿没有报好。大多数人内心都有一股劲,就要考出去,考上自己心仪的学校。

我这种比录取线高2分的人,看到身边人都这么努力,我怎么好意思不学习?我六级考了3次才过,被我室友多次鄙视,因为她们第一次就高分通过,本来我都不想考了,但听到她们天天说:‌‌“连个六级都不过……‌‌”

我不止一次提到我的大学学姐ww和室友Star,我能够写作和读很多书,完全受她们影响。ww姐大学的时候,就写博客,我经常看她博客,自己也尝试写一些东西,一周写1-2篇。Star每年至少读200多本书,我看她读什么书,我就读什么书,大学4年下来,这个读书量是非常惊人的。

她俩就是因为高考发挥失利,才没有考上名牌大学。在大学里,她们的日常生活很自律,ww姐以第一名的成绩考上了中山大学的研究生,后来去香港读博,国外做博后,现在已经定居香港了;Star为了照顾父母,回到老家当老师,工作一年,就成为学校的骨干力量。

根据李笑来老师的研究:当你与拥有某项技能的人(最好是一群人)待在一起的时候,你就会不由自主地‌‌“发现‌‌”、‌‌“感受到‌‌”那项技能其实是很自然的、很实用的、没有它是根本不行、甚至完全不可能的……

很多时候,我们能够取得成就,变得聪明,就是因为我们在生活中接触到这些优秀的人,看到了就做到了。

北上广深房价这么高,生活压力这么大,空气还不好,为什么我们这群人还一定要待在这里?因为这里牛人太多了,中关村大街上,抬头一看都是各种报道中经常看到的公司,就像我的大学老师讲,为什么一定要去名校读研?即使你三年什么都不做,就参加各种讨论、各种学术会议,随便听听,都比你埋头苦读收获多。

我现在能取得这一点小成绩,不仅仅是我一个人有多努力,而是我和这些人在一起,一股股力量自然而然推着我前行。

与不同类型的人在一起,可以拓宽视野,改变思维方式。

除了和身边的牛人在一起,我还喜欢和与自己不同的人在一起,因为他们与我们不同,所以我看到了另一个世界,可以多视角看问题,甚至刷新三观。

俗语说少见多怪,多见就不怪了,见多了,就感觉很正常了。我有一些朋友是gay或les,和他们接触后,我发现原来对同性也可以产生像异性的感情,起初还有点好奇,后来了解后,发现他们只是和我不同而已。

好友李冰的男朋友,为了她从家乡来到北京,已经10个月没有工作了,天天在家玩游戏,靠李冰养着。我第一反应,这样的男人还不赶快分手,留着过年吗?但是感情的事情,除了当事人本身,其他都是外人。

有次,我去李冰家做客,见到了她这不工作的男朋友,长得挺帅的,怪不得‌‌“吃软饭‌‌”。但随着交流,我意识到自己真狭隘,人家是玩游戏,但通过游戏每个月收入比我高多了。他给我讲了他一些做游戏的朋友,很多人早已实现财富自由。

因为接触的人足够多,除了很多优秀的人,让我成长,更多的是我看到了这个世界的不同。当和别人相处时,你会对这个社会有更多的理解,不会带着偏见看人;当你善待这个世界时,同样也会得到这个世界的善待。

在网络世界里,在电视上,我们看到的人往往会有一种距离感,而见到真人后,他是鲜活的,让我们感受很直接,这种影响很明显。社交除了能够给我们自信,让我们潜移默化地学习到优秀人的为人处世甚至思维方式,不同的人丰富我们看待问题的方式。

社交对一个人的训练还体现在其他几个方面:

反应能力

和别人交流,你怎么让谈话进行下去并且对不懂得领域做出回应,这非常重要。这会让你去反思问问题的方式,学会倾听,学会补充更多的知识。

规范自己的行为。我在家里可以穿着睡衣写作,出去见人肯定要穿着得体并化妆,还要预留好时间,不迟到。还有怎么约地方,才能方便彼此。

更多的合作

我们往往先认识一个人,才了解她做的事情。如果你认识一个人,当有机会合作时,你肯定第一时间想到这个人。比如写作课程,我为什么选择和夏苏末、冯老师合作,因为夏苏末是我的好朋友,我对她的能力足够了解,冯老师是我自己的编辑,合作了很长的时间,他的实力我也很清楚。

如何拓展自己的社交圈?

社交活动分为线上和线下,线上就是参加一些学习活动,积极参与,和更多的人发生链接,线下活动,就是一些户外的运动或学习班,只要你多参加,各方面能力都会提升的。

我在北京已经待了快半个月了,除了家人,很多朋友我都是第一次见,以前只是在网上有过联系。和他们在一起,我学习到很多,也获得了很多资讯,对于我个人成长和事业,包括人脉积累都起到了很大作用。如果我还只是待在上海,不来北京,不和大家交流,可能还在家里闭门造车呢。

社交是非常好的学习方式。走出去,融入一个圈子,成为你想成为的人。我们所有的限制,更多是自我设限,一旦思维改变了,你的人生也随之改变。

如果你害怕酒局,饭局,嘴笨且木讷,身无长物,长相一般,交际匮乏,但是因为各种各样的原因你不得不肩负社交任务,去一些不得不得尝试融入的小集体,即使你回家后会累到如同害了一场大病也得硬着头皮上,那么这份指南就是为你准备的。

交际花勿入,面斥不雅。

价值观传道者起开,左转去隔壁哔哔。

颜值远超常人的也不必看,你只要安静坐着就够了。

(1)充分的准备

去理发店洗吹个造型,不论你是否觉得自己就可以把头发打理好。首先理发店师傅的手艺普遍还是值得信任一些,保证你不会有头皮屑或者异味,其次这是一种强烈的心理暗示,可以给你极大的安全感。睫毛和指甲,妆化不化都比不上干净蓬松的头发来得重要。

其他的盛装打扮,大家视自己情况干净整齐,清爽就行。不推荐浮夸的首饰和妆容以及8厘米的高跟鞋,那会让你过分紧张,还要时刻照顾是不是掉了一个耳环,亮片刮到别人衣服之类的突发bug,最重要的是,那也并不会让人对你的整体印象加分。把完美的装扮留给拍照的摄影师吧。

好好刷牙,带个口香糖和餐巾纸,喷点淡香水,准备好充电宝和线(也许能为在场的其他人提供小帮助)

(2)安静地等人暖场

作为社交障碍患者,你一定不是组局人。那么,你一定不要太早到,如果去早了就到隔壁咖啡店蹲着,等着组局人来了再进去,他会照顾好你。任何社交性质的聚会一开始都是略有小尴尬的冷场的。只不过交际花习惯了这种小尴尬,可以泰然处之。你不会聊就不要硬聊,头开的不好你更想死。

如果很不幸,你这个死宅居然是组局人。那就做好服务员角色,给刚到的每一个人端茶倒水,问问刚刚来的路上堵车不堵车,从哪里来的,远不远,晚上怎么回去,和谁一起的,对现在聚会的这家餐厅的评价如何,是不是喜欢的口味,有没有特殊愿望,比如可以出门给她买个无糖可乐之类的。你就记着,一个冷场的环境下总有人先开口的。谁皮厚谁开,你就耗死也没事。

(3)寻找公共话题

你不是个话痨,那么找话题这件事就按照公式和规矩来做。首先搞清楚聚会地点的洗手间在哪里,在别人询问的时候可以接话。其次刷一下当天的微博热搜,大部分人都会关注那一两个公共事物的,没有观点的你就总结概括一下最多人认同的那个观点就够了,其他人自然会表达赞同和认可的。

聊猫猫狗狗永远不会错。自己的或者对方的,甚至此刻窗外的。

熟背星座学相关性格和特性,猜测对方的星座,反正那些星座形容词都是好词儿。‌‌“哎呀你看起来是天秤座,刚刚选菜那么纠结,哈哈你果然是啊/啊你居然不是啊,天秤帅哥美女最多了‌‌”不论是猜中还是没猜中,都可以展开讨论。

不要一上来就聊工作。

不要随便评价对方的胖瘦和外表,你摸不准对方爱听什么,说错了还显得虚伪。

(4)

表达对同一件事物的热爱的好感获取度不如表达对同一件事物的厌烦来的快。

(5)

第一次见面敬酒不喝,递烟不要,点菜说随便,菜上来了说最近再减肥啥都不能吃,你他妈是出来杵着装逼的吗?

礼貌点,随和点,别人邀请你干啥只要不是违反原则和底线的,就顺着,大家都好下台阶。特别熟了之后才无所谓。

(6)

如果是和大佬一起应酬,不要插嘴,不要插嘴,不要插嘴,端茶倒水。

(7)吃完第一场就自觉点自己找理由离开,续摊是给刚刚意犹未尽的交际花们准备的。感情不到位就别瞎凑了。或者说,第一摊整场都是在为第二场破冰罢了。你一个交际障碍患者,该回去歇着了,缓缓恢复点元气再来。

(8)逃也似的到家了,也请发个微信说安全到了,大家放心,尽管实际上没人关心你的死活。