今天分享的书籍是《破冰：我们为什么需要和陌生人说话》，作者是：小荻老师，本来当成一本沟通书籍来读，读完几遍之后，这本书实际上更象是从心理学的角度来讲 为什么要跟陌生人说话。书中有很多观点值得一读，沟通实际上就是让信息有效传递。

01沟通的本质

沟通的本质：让信息有效传递。这句话看起来很简单，里还可以分解成：明确什么样的消息？怎样有效让对方理解信息的内容，通过哪种方式传递呢 ？

在沟通的过程中，分为发起人和接收人两个角色。

一个单向沟通有五个步骤：

发起人，要确定意图--》组织信息--》传递信息接收人：接收信息--》解读信息

看起来很容易理解，举几个例子：

你要遇到朋友莫名其妙的给你发天空的图片：

在不同人的理解中是不一样的：

你的反应：？？？？一个文艺青年的反应可能是：

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。

昼赏微云夜观星，醒也思卿，寐也思卿。

西游记中也有这样的情节：

菩提祖师问悟空要学什么法术，悟空这也不学、那也不学，最后祖师恼了，打了悟空脑袋三下，撇下大家走了。大家都以为悟空惹怒了祖师，没想到半夜里，悟空偷偷潜入祖师房中，祖师却开始传授真正的法术……

所以在沟通中，一定要注意的三个要素：沟通目标、沟通对象和沟通路径。在沟通时，问问自己这三个要素是否满足，你是否用正确的方式让你的沟通对象理解了你的意图。大家都会很容易只关注自己感兴趣或者擅长的信息，而忽略其它的信息。当你不理解对方发给你的信息时，要多确认，了解下为什么。

02善待身边的人

不管是工作、生活中，尽量善待自己身边的人。从表面来看，这个处事原则很可能让自己吃亏，但你需要记住。你跟身边人的关系并不会凭空产生，是在日常交往中一点一滴积累而形成的。

哪怕有人能在某段时间骗过自己身边的人，但不可能一直骗下去，早点会出现问题。有一本书叫《你的水桶有多满》，里面有个水桶理论 :

●　我们每个人都有一只看不见的水桶。取决于我们每天与别人的交往，我们的水桶每时每刻都在放水和注水。当我们的水桶注满时，我们兴高采烈。当我们的水桶放空时，我们垂头丧气。

●　我们每个人还有一把看不见的勺子。当我们对别人的言行增加他们的积极情感时，我们就在用这把勺子为他们的水桶加水。但是，当我们陷入消极时，我们就是用这把勺子从别人的水桶里往外舀水，继而减少他们的积极情感。●　一只盛满水的水桶使我们精神抖擞，意气风发。水桶中的每一滴水都使我们更强壮、更乐观。●　但是一只空水桶却使我们萎靡不振、精疲力尽、裹足不前。正因为如此，每次有人从我们的水桶往外舀水时，我们都会受到伤害。●　但是此事的作用是双向的。当我们为别人的水桶加水时，我们自己的水桶也会注满。而当我们从别人的水桶舀水时，我们自己的水桶也会流空。因此，我们每时每刻都面临一个选择：我们可以为各自的水桶加水，也可以从各自的水桶舀水。这是一个至关重要的选择——它深刻地影响着我们的人际关系、工作效率、健康和幸福。”

提出了一条黄金沟通法则：“别人希望你怎样对待他，你就怎样对待他。”判断一个人是否值得深交，也可以应用这个法则：要是总有人从你的桶里舀水，从来不给你的桶加水，你就可以远离这种人了。

03第一次见面的建议

现在是一个陌生人时代，需要特别注意跟陌生人打交道。特别是在工作中，换公司、行业或者跟一个陌生的人、团队合作属于常见情况。

在跟陌生人见面，本能会在心理问三个问题：你是谁、干吗的、有什么特别之处？

可以针对不同的环境给自己准备几个有特色的个人介绍，让人一听就印象深刻。以前在征友活动中，一直要求大家，用三个标签来说明自己。

想一想，平时你在哪些场景有可能会认识陌生人，用哪个标签或个人介绍会让人印象深刻？

其次在初次接触时，一定要寻找或创造共同经历来让对方认为你跟他是一类人。比如聊聊：对方的爱好、美食、对方所擅长的内容，寻找共同点。

要是有人跟你说：今晚月色很好？

你知道什么意思吗？

首先，当女生跟你相处中表达出如下这些行为时，其实已经时表达拒绝，不太可能成为你的女朋友。

1、对你的聊天内容提不起兴趣，不搭话…或者用敷衍的回复“。

2、对你无意间的肢体接触下意识闪躲。

3、不接受你的任何赠予或者礼物，保持友善态度和安全距离。

4、不接电话，不回信或者只回一两个字。谈话也很简明扼要，不让话题深度进展。

5、对你说下次/改天一起干嘛干嘛，通常都没有下次。如果想约你的话，会把时间地点敲的细一点。

6、对你很客气。

7、嗯、哦、睡觉、去洗澡。

8、不和你单独出去玩，不愿和你约会，对你的邀约总是找借口推脱。

9、我一直把你当哥们/朋友/好闺蜜。

10、对你说：我暂时还不想谈恋爱。（其实她想表达的是：不想和你谈）。

11、我喜欢比我大/小/开朗/冷酷点的男生（反正不是你就对了）。

12、对你的暗示或者表白装糊涂。

13、在你面前不顾及形象。本来爱干净爱漂亮的她最近在你面前表现的邋遢，嘴角带着饭粒，大口的吃饭，很大声讲话，甚至不礼貌，不在注意仪表等，表示她可能不在乎她在你心中的形象，你们只会是目前的简单的朋友关系。

14、在你面前聊其他男生。突然在你面前讲他的男朋友/心仪对象，这表示她心有所属，或者是不想和你交往。

15、不关心你，对你不温柔不体贴。在谈恋爱时，一个女人一旦爱上一个男人，便会激发她内心深处的”母爱”，她会注意你的生活品质、生活需求，她会关心你的情绪，你的工作是否顺利……如果一个女人从不关心你，那么这说明你在她心里还没有占据到重要的位置。

16、总是迟到，说明对付你的约并不care，有时时间过了才想起来。

17、手机不离手。她要是对你有兴趣，就不会一直刷手机或者和别人聊天了。

18、就算你能把她约出来，也一定会带上她的闺蜜。

当一个女生喜欢你的时候，也可以通过观察两个人相处的一些细节来判断。

1.你说什么她都会笑

当女生对一个人有好感的时候，潜意识里会提升两个人的亲密度，会最大限度地给予正反馈。

比如你做了一道菜，她连夸美味；

你秀了一个知识点，她就一脸崇拜；

哪怕你讲了很无聊的笑话，她却依然笑得前仰后合的话，那么，多半对你有好感。

2.不排斥跟你的肢体接触，甚至会主动制造肢体接触

当女生不喜欢一个人的时候，会很反感跟异性的频繁接触，因为会觉得尴尬和不自然。

只有当她心有所属的时候，身体才是格外诚实的，一些小的肢体接入比如拍拍头拉拉手，她会甘之如饴。

以前经常有粉丝问我：

宏桑，我喜欢一个人，想要跟她表白，但是不确定她是不是喜欢我，该怎么办呢？

而我的回答是：

不要着急语言上表白，喜欢你就趁着过马路的时候偷偷拉住她的手，如果她不排斥的话，那么，你的机会就来了。

3.在你的面前变得柔弱。

可能她在工作中是一个杀伐果断的女强人，在生活中是一个自立自强的女汉子，可是，遇到喜欢的人的时候，她们也会柔弱的像一只小猫咪。

甚至是平时自己特别擅长的事情，都可能变得不会做，因为在跟你相处的过程中，她自愿扮演弱者的形象，而把强者的定位交给你。

比如平时她可能自己修得了马桶换得了大桶水。

在喜欢的人面前，也会变得拧不开矿泉水的瓶盖。

所以不要再嘲笑女汉子了，因为她们只是没有把柔弱的一面展现给你而已。

4.会为你精心打扮

所谓士为知己者死，女为悦己者容，如果女生单独跟你在一起的时候，总是打扮得很精致。

精心打理的秀发，精致的妆容，充满了荷尔蒙味道的香水，那么恭喜你，说明她在意在你面前的形象，多半对你有好感。

而如果每次她见你时，她都是素面朝天，甚至头发也懒得洗。那么也恭喜你，你是她为数不多的不洗头也能见的好朋友。

5.微信回复频率

女生对你是否在意，其实通过微信回复频率就很容易判断。

有一句话是这样说的：

喜欢你的姑娘说她去洗澡了，洗完后会继续跟你聊天，而不喜欢你的姑娘，就好像死在浴室一样。

因为她不喜欢你，所以总是在忙，总是不方便说话，总是去洗澡了。

而真正对你有好感的女生，对你的微信信息一般都是秒回，因为，她很期待跟你的交流。

我小时候有个好朋友，这个朋友的妈妈是个刀子嘴豆腐心，人很热心，就是热心的过于强势，尤其在吃饭的时候。她觉得好吃的东西，会毫不吝惜地不停夹给你，她觉得不好吃的东西，会极力阻止你吃，唯恐你会遭遇和她一样的痛苦。有一次我们两家参加别人家婚礼，桌上上了一盘九转大肠，给我馋的够呛，拿起筷子就要夹，她一下子把盘子端起来了，说了句‌‌“肠子最脏了‌‌”，转手要把它放到隔壁桌去，我忍不住说我想吃啊。她没有从专业角度给我分析大肠里不洗干净会很恶心，也没有以大人的口气训诫说小孩吃多这个不好，而是说：‌‌“肠子多难吃啊，你们肯定不想吃‌‌”——她极其自然地代入我的视角，代我做了这个主。可惜那会儿年纪小，只好忍气吞声。

我在新西兰留学时，同学经常一起聚餐，每人下厨搞一个菜，热热闹闹打个牙祭。有一次聚餐，天南海北来了七、八个人，做了七、八样菜，都是简单的家常炒菜。忽然厨房里吵了起来，我们过去一看，原来是一个女生要做西红柿炒鸡蛋，手里拿着一勺糖要加，被旁边一个男生死死拦住。男生很愤怒地喊，说西红柿鸡蛋怎么能放糖！女生很委屈，说我们家那边做都是放糖的呀。男生表示根本没听说过！西红柿鸡蛋放糖还怎么吃？女生说这道菜是我做，当然按我家乡方法来，你要不爱吃可以不吃，要不你自己再做一道不放糖的。男生反反复复就喃喃一句话：‌‌“西红柿鸡蛋怎么能放糖！‌‌”还差点抬手把那勺糖打翻。似乎这是个极其大逆不道的行为，他甚至执着地喊说这道菜我来重做，菜钱我来出，你去厅里歇着。我们赶紧打圆场，最后还是做了两道，一道放糖一道不放。聚餐全程男生都冷着脸，瞪着那盘放糖的西红柿炒鸡蛋，仿佛瞪着杀父仇人。后来我跟他聊过这件事，发现他没别的坏心，也不是自私，真的只是单纯不能接受‌‌“西红柿鸡蛋要放糖‌‌”这个事实，感觉就像自己被冒犯了似的。他问你们怎么能忍的？我说为啥不能忍？我们老家赤峰有一种做法，还放酱油呢，新西兰某些中餐馆，还用番茄酱呢。他嗷的一声，把头抱住了。

我去过西安很多次，每次都会吃羊肉泡馍。固定流程是这样的：1我用手掰馍2当地陪同的朋友嫌弃我掰的不够碎3 十分钟培训，包括掰馍的手法、碎片的认证、为什么馍越碎越好吃的原理，以及厨师看到你用机器切的馍，会往碗里吐口水的传说。4 看着我重新掰，验收合格后送进厨房。一般来说，我如果没什么事，而且精神头好，会进入第4步，如果犯懒的话，等到第3步结束，我就会坚定地表示麻烦让机器切吧。当地朋友哈哈大笑一番，叫来服务员上机器。几年之前，我去西安，有一位新认识的朋友带我去了一家馆子，说这家羊肉泡特别好。吃的时候，我掰了一阵觉得烦了，说送机器切吧。他说不行，机器切的没法吃，苦口婆心劝我说手掰的好。我说我知道口感不一样，但我指甲盖都抠疼了，算了，机器切吧。他说不行，机器切的没法吃，坚持让我掰。三辞三让之后，我觉得礼数尽到了，便直接喊来服务员，说你给送机器切一下去，他愤怒了，轰走服务员，把碗咣的一声搁我面前，说必须得手掰碎了，好吃，真的好吃！我不骗你！我说我吃不出来差别，他说吃得出来！我一瞬间觉得他被我那位阿姨附体了，只好忍气吞声，花了40分钟掰完，吃完，他问我是不是好吃啊？我点点头。不过后来再没跟他吃过饭。

有一次去郫县。一当地朋友说有家小店的豆瓣酱冠绝郫县，我一想，豆瓣酱能冠绝郫县，那跟冠绝全球也差不多了，去！当时我其实已经大半天没吃饭了，饥肠辘辘，但为了吃到这个，也忍了。没成想，他带着我左拐右转，走了15分钟还没到。我忍不住问快到了吗？他每次都说快了快了。要知道，我们走的这一路上，能看到很多家大小饭店，每一家传出来的味道都极其诱人。我走到20分钟的时候，实在忍不了了，说咱们就近找一家吃的，我觉得现在吃啥都挺好吃的。他一挥手，说不行，味道差远了！继续带着我走。人一饿，情绪就不太稳定，加上一直在走路，一直说快到了却遥遥无期，终于忍不住了，随便站到一家门口，说我下午还有事，就这家吃一口吧。他不干，豆瓣酱这种东西你怎么能随便对付一口呢？你选的那家根本不能入口好吗？死活拽着我往前走。最后在我饿死之前，我们总算到了，很小的门脸儿，一把大锁牢牢挡在门前。他很沮丧，勉强选了别的一家。在我狼吞虎咽的时候，他痛心疾首，说味道差远了差远了。我安慰他说，你们能尝出98分和95分的区别，对我来说，80分以上都一样，那一两分的差异没意义。他大怒，把我给训斥了一顿，誓言下次来一定去那尝尝，你绝对吃得出差异——当然，我目前还没机会再去。

这位阿姨、那个男生，西安和郫县的两位朋友都不是坏人，他们热情得很，真心希望能够给你最好的美食体验。如果他们能不强行代表别人去表达这种感受，坦然接受这世界上有很多种自己所不了解的美好，那就更好了。

今晚和大家分享一点说话用语上的小技巧吧，保证简单且实用。

我很早就知道说话是有技巧的，但一直也没太当回事，直到后来看了综艺辩论节目上蔡康永的说话，才真正意识到这是一门很重要的社会技能。

举个例子，辩论赛通常都是甲乙双方轮流发言，具有很激烈的对抗，所以正常情况下你一开口，对方就会自动进入备战状态，很难沟通，更不要提说服。

但蔡康永这时会说一句特别有水平的话：‌‌“接下来我给大家说一下另一种可能性，诸位可以听听看，然后问问自己要不要接受它。‌‌”

其实这话的意思和‌‌“对方辩友你说错了，你闭嘴吧，大家听我给你们讲啥是对的。‌‌”没什么区别，但蔡康永这么说就会让听的人觉得舒服，没有那么强的攻击性，会放下戒心，也更容易被说服。

接下来的几年我也开始注意这方面的技巧，并且应用到每天的写作里，但是今晚我并不想事无巨细都写出来，那样会很长，你们也没有耐心看。

我打算就说2个我认为最最最常用也最最最实用的小习惯。

1、尽量少用、慎用、不用反问句。

反问句是攻击性极强的句式，我多次意识到，两个人之间沟通的敌对情绪往往都是一个反问句引起的。我举个例子，比如有人反对我的观点，这个时候我说：

‌‌“你觉得我看多的观点仅仅是因为我仓位高吗？‌‌”

自带攻击buff…对方一听就容易来劲，如果回呛过来，争论很容易进一步升级。这时改成陈述的语气就会好很多，比如：

‌‌“你大概是因为我仓位高所以觉得我才会看多，并不是呀。‌‌”

这话也是反驳，但就温和的多，可以让讨论在低烈度的情况下继续进行。

有很多很多很多很多很多很多次，我在写文章以及和你们互动的时候，已经敲好了反问句，但我都刹住车，特地改成陈述句再发出去，因为我不希望增加夜报沟通中的攻击性。只有那么少数几天我情绪不佳，没忍住，然后读者马上就会因此察觉到，在后台问我是不是心情不好，我就会警醒自己要淡定。

另外如果你实在没忍住用反问句，句末那个字尽量不要用吗，改用吧，攻击力会自动打5折。

2、在沟通时尽量少用我、你，多用咱、们。

这也是另一个很重要的技巧，一段说服性的话里，如果我、你这两个字每多用一次，博主和读者的距离感就会+1米，所以尽量少用。

比如‌‌“我昨天晚上的夜报就给你们提到过今天大盘会有风险‌‌”

变成‌‌“昨天晚上的夜报提到过今天大盘会有风险‌‌”

你们细细体会一下，前者就像是老师在教训成绩不好的差生，但后者就像是朋友之间在沟通，感觉和谐多了。

另外就是我会更加注意用咱和们这两个字，用的越多就会显得更有亲和力，具体的例子就不举了。

……

好，就说这些，小精简的内容方便吸收，说的多了记不住就等于没说。如果你真的能够在平时的交流中注意这两点，会发现身边的人突然都变的nice了。

有人可能会说，攻击性磨平后我会不会成为一个没棱角的人？

确实有这样的问题，但在社会工作中只有那些很有实力的人才配拥有棱角，周围的人因为畏惧他的实力而去妥协棱角。但咱们大部分都是普通人，普通人太有棱角只会给自己的社交带来更多的摩擦成本，自己掂量吧。

注意，上一句我要是把咱们换成你们，这篇文章基本就白写了。

好看的皮囊本就不多，有趣的灵魂万里挑一？

不知什么时候起，每个人都想成为有趣的人，大概是奔向成功的道路上，先给自己设定一个小目标。

事实上，你不需要野外探险、去西藏洗涤心灵、或者环游世界才能变得‌‌“有趣‌‌”。比起你的护照本和业余时间，我更关心你在每一天的生活中，如何接触新事物并迎接挑战。

‌‌“一条不变的真理：乐于尝试新事物的人永远比只想追求稳定的人更有趣。

想要成为有趣的人，不妨试着反过来想想：当我们说一个人无聊时，我们指的是什么？

心理学家和一群经验丰富的人事经理讨论后得出了这张清单，上面列出了我们生活中最常见的5种无聊的人。看看你有没有避开这些坑？

01

无法领会社交暗示

你一定遇见过这种让人哭笑不得的人。正常的成年人应该对社交暗示有基本的把握，但有的人在交谈中，不会观察对方的举动或表情，即使对方已经开始打哈欠、换座位甚至看手表，他依旧滔滔不绝。

有趣的人偶尔也讲乏味的话，但他们会根据听众的反应，调整他们的话、缩短内容、或者增加爆点重新抓住对方的注意力。而一个无聊的人只有把肚子里的话全都说完才能停下来，哪怕听众的注意力早就跑得老远。

03

抱怨永远比行动多

不顺心的时候，偶尔抱怨两句无可指摘，这么做还有助于缓解心理压力。可抱怨不应成为一个人的常态，有的人在抱怨上投入很多时间，却不肯在行动上投入。

抱怨很简单。但一个人如果持续抱怨，就会在自己的舒适区越陷越深，谁也没法把他拉出来。

身边有一个时刻被黑色能量笼罩、却又不自救的人，实在是又蠢又糟糕。

我相信每个人身边都有一个这样的人，刚开始你想帮助他，可他的回答永远是‌‌”这样没有用‌‌“‌‌”我可做不到‌‌“。如果他都拒绝帮助自己，你还能帮上什么忙呢。

05

稳定是第一优先级

他们讨厌改变，害怕陌生的环境，避免结识新朋友或者打破常规。他们喜欢为自己找借口：‌‌”这个不太适合我‌‌“，‌‌”我还是比较擅长手头的事‌‌“。

知道什么时候说‌‌”不‌”是保持界限、平衡生活的重要技能，但拒绝一切机会的人更可能是在避免陌生带来的不适感。

这样做的结果，就是他们过着舒适但却平庸的生活。如果你跟这样的人聊天，你会发现他们一直谈论某个话题，或重复一些故事，因为他们的生活实在没有太多可讲。

想判断一个人有趣还是无聊，最简单的一个办法是问他：你觉得现在的生活有趣还是无聊？

没有一个有趣的人会觉得生活无聊。

你不必成为一个探险家、一个冒失鬼、或什么斜杠青年来证明自己有趣。你只需要保持开放的姿态：向他人开放、坦然表达真实的自己；向生活开放，欣然接受未知的一切。

当你想做一件事，却又不知该从何入手，最好的办法是避免成为它的反面。看看上面这5条，是不是发现自己已经很有趣了呢？