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前几天,我跟老李碰面的时候,我问他这么一个问题:

我一直觉得你这人特别粗枝大叶不敏感,说话什么的也不注意小细节,你当初是怎么可以去做市场销售这个工作,而且还做得不错的呢?我觉得跟人打交道这件事吧,如果一个人没有一点眼力劲,或者说,在心理上在语言上不敏感,容易得罪人。

而老李是这么回答我的:

我自认骨子里还算是个敏感的人,只不过呢,我太清楚跟人打交道的时候需要尤其的注意些什么了。倒不是说我这人说话不注意小细节,而是我知道,除了在语言上让对方感到愉悦,我还可以给别人提供更多的价值。你瞧那些上来就客客气气到你不自在的人,基本上没几个可以给别人‌‌“客气‌‌”之外的其他东西。

我每次跑上海跑北京跑深圳,约牛人聊天吃饭,往往是还没见面,就先给对方发个2000块的红包,以示对别人的认可和尊重。

你能给别人‌‌“客气‌‌”很重要,但你能不能给别人‌‌客气‌以外的东西,更重要。

咱们从小受到的教育里,讲一个男人就应该糙一点,就应该有做事不拘泥于小节的做派,但其实这些话,都是有前缀的。如果你本身就是个心思细密,过分纠结于细节的人,那你要做的就是尽量把自己从细节里跳脱出来,尽可能的让自己变得不那么敏感。

然而我发现,做事不拘泥于细节的这句话,愣是被一些本身眼里就没细节的人给用变了味儿。

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关于说话的细节,有一个最重要,最容易做到,但同时也最容易被人忽视的一个小细节,我把这个称之为‌‌“不说第二句话‌‌”。

前几天我去拜访一个朋友。那朋友是做传统广告行业的,公司规模不大,十多个人。由于行业特点,所以员工的年龄也普遍不大,不少都是大学刚毕业还没一两年的年轻人。

我去的时候,正巧他的员工拿个设计方案给他看。这个方案来来回回已经改了七八次,我那朋友眼力特别好,一眼就扫到了文案里的错别字。于是给员工指出来,哪哪哪有问题,需要修改一下。按理说,这件事到此就完了吧。可我那朋友又加了一句话:

哎,现在的年轻人呐,做事真是不靠谱。就因为这句话,我明显的就看出来,他那员工脸色有点难看了。

其实会说话的人,都不说第二句话。

什么是第二句话?

小张啊,你看你今天的着装就不符合公司规定。是不是你们九五后都这么穿衣服啊?

小李啊,昨天的会议记录怎么还没弄好呢?你做事这么不靠谱的话,我怎么敢给你更多机会呢?

小陈呐,你这个月已经迟到四次了。学生时代懒散的毛病是不是要改改了?

……

有没有发现,其实很多人的语言习惯,第一句话是在说事,第二句就立马上升到对人的评价上了,就开始给别人贴标签,扣帽子了。

每个人都渴望得到信任和理解,因此我们很多人,即便自己说话不注意,但还是会对别人怎么评价自己很敏感,尤其是一些带有批评之意的语言,更是没有几个人愿意听到。

所谓说者无意,听者有心。也许你觉得自己所说的话没有什么问题,但别人却会将你的无心之言当成有意针对。

相对而言,人们更愿意听到一些针对某件事情的评价,而不是针对我们自己本身的评价。如果有可能的话,最好尽量少发表对别人本身的评价。

我们常说的对事不对人,其实就是这个道理。

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曾经,我一位做情感咨询的哥们跟我感叹,他说相较于如何维系一段关系,人们似乎更愿意学习如何开展一段新的关系。

如何维系旧有的关系,其实是远比结识一段新的人脉更轻松的事,你要做的仅仅只是管理好自己的语言,语言上不要得罪人就行了。很多时候,我们把一段关系弄僵了,都是在不自知的情况下说了不该说的话。

《非暴力沟通》这本书里有这么一句话:

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

而最容易弄僵一段关系的语言,最容易给别人带来痛苦的语言,就是不无意识的给别人贴上了别人不喜欢的标签。

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给人和事贴标签这件事,我们每天都在干。比如在有些人看来,奢侈品就是富人的智商税,又比如在有些人看来,披萨就是中式的烧饼外面加点肉。

给人和事贴标签,可以需要迅速的帮助我们把一件事做分类做归纳。可以最大限度的节省我们的精力。让我们知道那些事不重要,不要花费过多精力去琢磨。

而且大家有没有发现。不管是事还是人,我们给对方贴上的标签,往往都是带着一些‌‌“恶意‌‌”成分的。比如前面我讲到的:奢侈品就是富人的智商税,披萨就是中式的烧饼外面加点肉,还有现在的年轻人呐,做事真是不靠谱,等等。

我们在给事和物贴标签的时候,往往是因为我们不了解。而我们在给人贴标签,特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签的时候,往往是因为我们在那一刻心里有愤怒。

例如我那位开广告公司的朋友,当他说现在的年轻人不靠谱的时候,其实当时那一刻,他是很生气的,生气为什么一个稿子改了那么多次,还有错别字。

于是他冲口而出对年轻人的批评。人在批评别人的时候,其实内心还是带有一点点愧疚的,于是乎,为了缓解内心的愧疚情绪,所以就必须让自己冲口而出的恶意变得理所应当,于是,给别人贴标签这件事,就成了缓解我们内心愧疚情绪的最直接的方法——因为你是年轻人做事不靠谱,所以我批评你是对的。

但事和物品,它们本身没感情没思想。不会因为你给它们贴上了标签就对你产生不好的情绪。

但人不同,人是有情绪的。我们每个人都不喜欢被别人贴上标签。因为那意味着我们被人审视,被人观察。

给人贴标签这件事,特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签,除了让我们收获到一时的口舌之快,再无别的任何好处,甚至往往还会把一件事给弄砸了。

批评对我们任何人来说,都是一种压力。而据我观察,其实很多人面对压力时的表现都是差强人意的,都是容易反弹的。

很多年轻人在被贴上‌‌“年轻人做事不靠谱‌‌”的标签之后,他们脑子里第一想法,不是修正自己,而是越发的反弹,心里有怨念,但嘴上不会说,会在后面的行动力表现出‌‌“既然你觉得我不靠谱,那我就像你证明一下我到底有多不靠谱‌‌”。

所以我说,管好自己的嘴,不说第二句话,不仅仅会让别人觉得舒坦,还能对你自己想要继续的事有直接的帮助。

最近,我再看一本书,马歇尔卢森堡教授写的《非暴力沟通》。这本书里就非常细致的例举了我们生活中一些不经意伤人的说话方式。大家可以抽空买来看看。

我今天跟大家讲了这么多,可能不是每一个人都能记得住,但没关系,记住一句话就行:跟人说话的时候,只说第一句,然后立马打住。这时候,你的语言会停留在对事的评价上,而不会让你无意识的上升到对人的评价上。

(博谈网记者赵青编译报道)据《商业内幕》(Business Insider)报导:The billionaire founder of Spanx uses 3 body language tricks to make a great first impression

良好的沟通有诸多价值-特别是无声类型。

肢体语言可以代表你说话,这意谓着优化它可以有良好的回响。

肢体语言学者唐娜·范·纳滕博士举例Spanx创办人莎拉·布蕾克莉,她有效的善用肢体语言。

范·纳滕指出莎拉·布蕾克莉的眼神、手势和笑容是建立信任的有效工具。

学习更加的沟通是提升自己和为人成功的最佳方法。

但我们是否思索过在非口头知能来‌‌“提升‌‌”沟通。也就是说,你是否觉察到人们肢体语言的效果。

过度着重在文字和行动如何沟通,我们反而倾向于忘记非口头沟通的重要。

该领域专家唐娜·范·纳滕博士,也是即将出版《政治学的肢体语言:谁真谁假,怎么投票》该书的作者。

当我遇到范·纳滕博士并请教谁是我们可以从中学习成功的肢体语言习惯的成功企业家,她很快的指出莎拉·布蕾克莉-白手起家亿万富翁Spanx创办人-她从各种照片和影片去研究和观察。从布蕾克莉的肢体语言可以明显感受到她的热情,范·纳滕博士的分析中,她发现三个不蕾克莉使用的创意技巧来捕捉和维持人们的注意。

1.大量的眼神接触

从照片、到访谈、到Spanx的营销素材,布蕾克莉不断的从摄影机外‌‌“看着观众‌‌”,当他们透过屏幕迷住我们时,我们凝视着她的蓝眼睛。

无庸置疑,一部分她的成功品牌营销是保证我们在看着她,而且她也看着我们。

范·纳滕博士解释说:‌‌“眼神交流是重要的分语言沟通,因为其持续建立信任和确保诚信,此外她的凝视给人自信的印象-我们就被迷住了。

博士在补充说:‌‌”眼神帮助我们与他人连结,当你看着她,不觉得连结上了吗?我很有感。‌‌“

2.强化对话的手势

范·纳滕博士解释布蕾克莉使用手势不断强化她的文字讯息,我们深信她所说的,因为她以赞许的手势和其他身体动作来支撑她的内容。

范·纳滕说:‌‌”在很多影片看到她拥抱双手推论温暖,伸出手掌邀请观众,并微伸手指来表示论点-就像是说,我在说…我们是第一。‌‌“

3.诚挚的微笑

范·纳滕注意到几乎布蕾克莉的形像都是展现笑容。微笑具有力量,笔直和洁白的牙齿卸下我们的武装。我们几乎微笑以待,因为她灿烂而深刻的微笑-通常以鲜艳的唇膏来强调重点-范·纳滕解释说这使我们感到社交联结。

范·纳滕解释说:‌‌”这种复杂的非言语行为具有多种含义,但总的来说,它是受到肯定的-特别是当眼睛的角弯曲表示‌‌‘真实的‌’微笑时。‌‌“

范·纳滕也强调说微笑是世界通用且显而易见的表示‌‌”那没关系,我很安全。‌‌“

布蕾克莉迎人的牙齿和毫无威胁的脸部表情呈现,折服了Spanx的客人去喜爱她,因为从她身上渗透出对产品的热情和理念,范·纳滕说:‌‌”我们‌‌‘看到并感受到‌’她文字背后的兴奋,还有她的肢体语言也在跟我们对话,我们享受其中。

虽然大多数在阅读的我们可能永远不会亲眼认识或看到莎拉·布蕾克莉本人,范·纳滕说:‌‌“我们从屏幕热切的迎接她到我们的家里,买她的产品和让她改变我们的肢体,也与此同时建立个人自尊,谁不想要呢!‌‌”

从莎拉·布蕾克莉的经验中可以看出,她已经掌握了这三种易于理解和简单的肢体语言展示。现在,您也可以。

1.‌‌“礼貌是不要钱的骗术,只有蠢人才会吝啬。‌‌”——叔本华

2.你不一定要受人欢迎,尤其当你是内向者的时候。找到自己的交友圈子和节奏,比盲目地模仿那些成功学的书要好。

3.不要相信对方的陪伴和承诺。你可以将它记在心里,但不要完全依赖。遇到难关,还是只能自己走。

4.交那些和你性格相反,又有一定共同点的人做朋友,可以补充你天生比较缺乏的气质和能量。

5.人是会变的,多年不见的朋友已经无话可说是正常的,只要你有成长,就不可能不面对这一点。

6.越长大就会越孤独。因为这时候人们不再有共同的目标,而竞争则更加激烈了。不用太在意。学会独处。

7.脾气坏或者说话难听在交友市场很减分。虽然也经常是天生的,但是不克制就难以维持亲密关系。因为通常是亲密的人造成的伤害最深。

8.无论是多么好的朋友,一段时间内你都可能讨厌ta,就像母亲有时候也想掐死孩子一样。忍耐一会儿,不要过于直率地表达。最后你可能发现其实是你来大姨妈,或者激素不调了。

9.除了你爸妈,其实没人那么在乎你,所以不要因为他人冷落而难过。同理,你得意时不要炫耀太过——说不定会惹恼一些熟人。

10.对于陌生人,保持礼貌就好。当然如果你愿意热情待人,助人为乐,那更好。有时候生活会因此增添意想不到的快乐。

11.对于地位比你高的人,最好谨慎一点,不要暴露自己太多。记得不卑不亢。

12.有力所能及,不会损失你太多的忙,一定要尽力去帮助。这一点非常重要。

13.别人的许多话听一半就好。其中总有很多夸张和主观意志,不一定准确。

14.男女的亲密关系通常也遵循若聚得快,则散得也快的原则。而真正能维持长久的关系通常是灵魂的互相吸引,加上耐心的维护。

15.把最多的精力放在提升你的价值上:无论是外貌身材,还是才艺学习,还是性格魅力。这是人际吸引力的根本。

之前,我有两张话剧票,想约一个好朋友一起去,她也答应我了。没想到开演前两天她突然跟我说,她家里有个亲戚来吃饭,也很想看话剧可是没时间一起去,下次有时间一定一起出去玩。

我觉得没什么,家里有事嘛,也不强求。

结果看完话剧,刷到朋友圈,才发现她根本没在家里。我的手指在那个点赞爱心上犹豫了一下,最后并没有按下去。

就当我什么都没看到吧,我想。

只是,有些时候,我的朋友为什么不把自己真实的想法说出来呢?

我不害怕你对我的拒绝和否定,因为我知道你是出于好意,你的拒绝是你真的不想答应我的要求,又不想伤害我。

我不会因为你没有满足我的愿望或期待而对你感到愤怒,因为我知道这样敞开心扉的沟通才是一段放松、真挚的友谊的开端。

在任何一段关系中,如果双方营造的不是真实的自己,只是委曲求全自己换来朋友,内心的委屈反而会逐渐压抑,让这段关系很难健康地成长。(所谓塑料情谊,大概就是这样开始的吧~)

可我们许多人,在人际交往中营造出不符合实际的自我形象,为了获得他人的好感而不谈自己真实的感受,或许这是痛苦的根源。

当发现朋友也对自己撒谎了,可以尝试着去理解朋友的感受,去告诉朋友,把你真实的想法告诉我吧,你并不需要通过隐瞒真相的方式让我开心,我喜欢的那个你,就是真实的你。

‌‌“虽然这样你可能会不开心,但我还是想把我的想法告诉你……‌‌也许下次,我们就可以这样更简单直接的交流呢~

1.不要过于高估你和任何人的关系。

我姑姑年轻时候问她的发小‌‌“你男朋友咋没胡子呢,像个公公一样呢‌‌”,导致姐妹恩断义绝,至今未恢复。她说她当时以为发小不会生气。

2.不要在细节上过分在意自己。

别人真正注重的是你能给他带来什么,而不会把你当成一个偶像来观摩过于在意自己会造成遇人紧张和自我中心。

3.如果一个人故意接近你,事事顺你心,合你意,那你要小心了。

PUA 不止存在于恋爱,在生活中也无处不在。

4.不要当舔狗。

如果别人拿你不当回事,说明你对他不够价值。你舔也没用,只会被人利用。

5.不要表达自己的优越感。

没人喜欢和一个优越感爆表的人在一块。如果你没实力,会被当小丑。如果有实力,那嫉妒是一种很可怕的感情。

6.拒绝别人的时候要果断干脆,不要扭扭捏捏。

大大方方地拒绝,并简明易懂地说明理由,是相对来说最不容易得罪人的。如果你不想答应别人的请求,又扭扭捏捏言辞闪烁,会给人一种你在找借口推脱的感觉,反而更容易讨厌你。

7.不要随便插入别人的争执,尤其不要支持其中一方。

如果你不是立场鲜明,如果争执的双方都不是你重要的朋友,不要随便去站队。AB吵架,不相干的C插进来助攻A,那么B会恨死C的,会远远大于恨A

8.作为新人的时候,可谦虚但不可卑微。

大家刚加入某个公司、组织,都有作为新人的时候。有些老员工喜欢糊弄、使唤新人,会让你做很多本该他做的事。

9.该说什么话当场说出来,不要怯场。

一旦事情过去了,后面再怎么解释,都会给人掩饰的感觉。还有些话当场不说清,过后就再也不好发作,只能憋着自己,那滋味可难受了。

10.多和三观相似的人交往。

共同利益只能造就短期的朋友,长久的友谊必然要三观相合,互相欣赏

11.求人不可耻,可耻的是求人还没礼貌。

没礼貌的人会被讨厌的,本来能帮你的人都会撇开你。

12.学会适当地展露自己的人设。

在合适的场合适度地显示自己的人设,很容易吸引到同类。我大学在第一次自我介绍中说喜欢动漫和游戏,然后下课就有人来撩,我俩成了四年来最好的朋友。

13.如果没有足够的实力,不要出风头。

出风头和出洋相只有一线之隔。一个弄不好,就会导致别人对你的印象崩坏,然后遭来很多无端的恶意。

14.就事论事,别扣大帽子。

扣大帽子会导致矛盾升级,本来能好好解决的事情一下变成了死局,使结仇成为必然。

15.在工作中,如果需要其它部门配合,态度要坚决,语气要温和。

这样别人不好拒绝,更不好迁怒于你。