什么是“AQ”？它比“IQ”更重要吗？

曾经，要评估某人在职业阶梯上的表现，会考虑让他做一个智商（intelligence quotient，IQ）测试。多年来，人们一直认为智商测试是预测未来工作前景的最佳方法之一。它能衡量一个人的记忆力、分析思维和数学的能力。

近年来，人们越来越多地关注情商（emotional intelligence，EQ），它是一种处理人际关系、自我调节和沟通技巧的能力。情商现在被广泛认为是一个工具包，在我们生活的很多方面能否取得成功起着重要的作用。

智商和情商都被认为是我们事业成功的重要因素。但今天，随着科技重新定义了我们的工作方式，在就业市场上获取成功所需要的技能也在不断变化。需加入适应性商数（adaptability quotient，AQ），AQ是一组主观的素质，大致定义为在快速、频繁变化的环境中灵活应变和蓬勃发展的能力。

高盛（Goldman Sachs）驻纽约副总裁弗拉托（Natalie Fratto）表示：‌‌“要获得一份工作，智商是最低要求，但随着时间的推移，适应性商数就是你获得成功的途径。‌‌”在投资科技初创企业时，弗拉托对AQ产生了兴趣。随后，她在TED（Technology，Entertainment，Design 的缩写，即技术、娱乐、设计）大会上就这个话题做了一个很受欢迎的演讲。

弗拉托说，AQ不仅是吸收新信息的能力，而且是找出相关问题、摒弃过时知识、克服挑战和有意识地做出改变的能力。AQ还包括灵活性、好奇心、勇气、应变力和解决问题的技能。

随着社会的变化，与IQ相比，AQ对事业成功的影响更大吗？如果是这样，如何识别它？有没有一种方法可以磨砺AQ，以使职业生涯不受未来的影响呢？

适应，否则就过时

哈佛商学院（Harvard Business School）领导与管理学教授埃德蒙森（Amy Edmondson）表示，正是工作场所变化的惊人速度，让AQ比IQ更有价值。

科技极大地改变了工作岗位的数量，而这种变化还将继续。根据2019年美国国际商用机器公司（IBM）的一项研究显示，在未来三年里，全球12个最大经济体的1.2亿人的工作岗位可能会因为自动化而重新安置。

英国技术咨询公司Envisioners的首席执行官科普林（Dave Coplin）表示，任何涉及在数据中发现模式的工作，都很容易实现自动化。例如，律师审阅法律文件或医生诊断病人。他说，这是因为算法能比人类更快、更准确地完成任务。

为了避免过时被淘汰，从事这些工作的人员需要培训出新的技能，比如解决新问题的创造力，与人沟通的同理心以及责任感，利用人类的直觉来补充机器洞察力的不足。‌‌“如果算法可以完成以前30%的任务，那么该如何利用这些剩余的能力呢？赢家是那些选择做算法不能完成事情的人。‌‌”

埃德蒙森说，从银行业到艺术界，每个职业都需要适应性和灵活性。假设你是一名会计。你的智商让你通过考试获得资格，然后你的情商帮助你与面试官建立联系，找到工作，与客户和同事发展关系。然后，当系统更改或工作的某些方面实现自动化时，你需要AQ来适应这种创新，并适应执行新的角色。

埃德蒙森说，这三种商数是互补的，它们都能帮助你解决问题，适应环境。理想的候选人应同时具备这三点，但不是每个人都具备。她说：‌‌“有刻板的天才。‌‌”只有IQ没有AQ，让你很难用现有的技能接受新的工作方式，而较低的AQ将使你更难获得新技能。

大胆假设

目前，越来越多地雇主在招聘中寻找高AQ的人。根据IBM的研究，全球有5670名高管将行为技能列为当今员工最关键的技能，其中最主要的是‌‌“愿意灵活、敏捷和适应改变的意愿‌‌”。

德勤（Deloitte）英国人力资本咨询公司负责人高斯林（Will Gosling）表示，目前还没有像智商测试那样准确衡量适应性的方法，但企业已意识到AQ的价值，并正在改变招聘流程，以识别可能在it领域有能力处于较高职位的人。

德勤已在使用沉浸式在线模拟，对求职者进行评估，看他们在多大程度上适应了潜在的工作挑战。其中一项评估是鼓励不情愿的同事加入公司的铁人三项团队。德勤希望聘用那些在不同职能、不同行业或不同地区表现出色的人。高斯林说：‌‌“这证明了他们有敏捷的和快速的学习能力。‌‌”

与此同时，高盛的弗拉托提出，AQ可能会以三种方式体现在潜在的候选人身上：如果他们能够通过提问‌‌“如果……会怎样‌‌”的问题，来描绘未来的可能性；如果他们能够忘掉过时信息来挑战假设；如果他们乐于探索或寻找新的经验。

她说，以上三点并不是AQ的权威标准，但是招聘人员应该提出这类问题，来找出候选人具备AQ的证据。实际情况是，她把有AQ的人介绍给寻求她投资的初创企业的创始人。她解释道：‌‌“初创企业会经历演变过程。创始人不只需要有一份书面的工作描述；他们需要30或50种技能的列表，才能获得成功。‌‌”

‌‌“关键任务‌‌”

AQ有一个好处是，即使你无法测量它，但你可以努力开发它。帮助人们提高适应能力的教育公司BKindred的澳大利亚创始人拉卡索（Penny Locaso）说，有些人性格上更具好奇心或勇气，他们天生就比其他人更善于适应。‌‌“然而，如果一个人不坚持在他们不适应的领域锻炼，与生俱来的适应能力可能会随着时间的推移而减弱。‌‌”

拉卡索提出三种提高适应能力的方法：第一，限制分心，学会集中注意力，这样才能决定应该做出什么样的调整。第二，提出一些需要克服心理障碍的问题，比如加薪，以培养勇气，让畏怯心理变为正常。第三，对那些吸引你的事情保持好奇，更多与人交谈而不是在网上搜索答案，因为这种做法‌‌“会让我们的大脑变得懒惰‌‌”，削弱我们解决困难挑战的能力。

麻省理工学院斯隆管理学院（MIT Sloan School of Management）高级讲师沙尔默（Otto Scharmer）还提出了其它的方法。在一次TED演讲中，他建议对新的可能性保持开放的态度，试着从别人的角度看问题，降低自我意识，这样才能对未知事物感到舒适。

我们知道的一件事是，未来的工作场所会有不同的运作方式。我们可能对变化的速度不太适应，但我们可以做好准备。正如埃德蒙森所说：‌‌“学习是一项关键任务。学习、改变、成长和实践的能力将比专长知识更为重要。‌‌”

相处中给你这样感觉的一定是你的同类

对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。

02

朋友之间，最重要的是尊重。

你的朋友向你吐露了隐衷，你要保守秘密，不可向人传说。也许你的朋友还向别人吐露了这隐衷，你仍要当作只有你一人知道一样，不可让秘密由你传播出去。

你的朋友最需要你的时候，你一定要出现。但是，这不能成为理由，认为你因此就有了随时在他面前出现的权利。即使对你最好的朋友，你也没有这个权利。

当你的朋友处在大幸福或大悲痛之中时，你要懂得沉默，不去打扰他，这是一种尊重和教养。

03

与人相处，如果你感到格外的轻松，在轻松中又感到真实的教益，我敢断定你一定遇到了你的同类，哪怕你们从事着截然不同的职业。

04

某哲人说：朋友如同衣服，会穿旧的，需要时时更新。我的看法正相反：朋友恰好是那少数几件舍不得换掉的旧衣服。新衣服当然不妨穿一穿，但是，能不能成为朋友，不到穿旧之时是不知道的。总在频繁更换朋友的人，其实没有真朋友。

05

友谊是宽容的。正因为如此，朋友一旦反目，就往往不可挽回，说明他们的分歧必定十分严重，已经到了不能宽容的地步。

只有在好朋友之间才可能发生绝交这种事，过去交往愈深，现在裂痕就愈难以修复，而维持一种泛泛之交又显得太不自然。至于本来只是泛泛之交的人，交与不交本属两可，也就谈不上绝交了。

06

外倾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友总是很少的。内倾者孤独，一旦获得朋友，往往是真的。

07

看到书店出售教授交际术成功术之类的畅销书，我总感到滑稽。一个人对某个人有好感，和他或她交了朋友，或者对某件事感兴趣，想方设法把它做成功，这本来都是自然而然的。不熟记要点就交不了朋友，不乞灵秘诀就做不成事业，可见多么缺乏真情感真兴趣了。

但是，没有真情感，怎么会有真朋友呢？没有真兴趣，怎么会有真事业呢？既然如此，又何必孜孜于交际和成功？这样做当然有明显的功利动机，但那还是比较表面的，更深的原因是精神上的空虚，于是急于找捷径躲到人群和事务中去。我不知道其效果如何，只知道如果这样的交际家走近我身旁，我一定会更感寂寞，如果这样的成功者站在我面前，我一定会更觉无聊的。

08

读书如交友，但至少有一个例外，便是读那种传授交友术的书。交友术兴，真朋友亡。

09

凡是顶着友谊名义的利益之交，最后没有不破裂的，到头来还互相指责对方不够朋友，为友谊的脆弱大表义愤。其实，关友谊什么事呢，所谓友谊一开始就是假的，不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称，叫感情投资，这就比较诚实了，我希望人们更诚实一步，在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。

10

在与人交往上，孔子最强调一个‌‌“信‌‌”字，我认为是对的。待人是否诚实无欺，最能反映一个人的人品是否光明磊落。一个人哪怕朋友遍天下，只要他对其中一个朋友有背信弃义的行径，我们就有充分的理由怀疑他是否真爱朋友，因为一旦他认为必要，他同样会背叛其他的朋友。‌‌“与朋友交而不信‌‌”，只能得逞一时之私欲，却是做人的大失败。

这是一个孤独的人。有一天，世上许多孤独的人发现了他的孤独，于是争着要同他交朋友。他困惑了：他们因为我的孤独而深信我是他们的朋友，我有了这么多朋友，就不再孤独，如何还有资格做他们的朋友呢？

交往的分寸把握

1．使一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。

2．人们常常误认为，那些热心于社交的人是一些慷慨之士。泰戈尔说得好，他们只是在挥霍，不是在奉献，而挥霍者往往缺乏真正的慷慨。

那么，挥霍与慷慨的区别在哪里呢？我想是这样的：挥霍是把自己不珍惜的东西拿出来，慷慨是把自己珍惜的东西拿出来。社交场上的热心人正是这样，他们不觉得自己的时间、精力和心情有什么价值，所以毫不在乎地把它们挥霍掉。相反，一个珍惜生命的人必定宁愿在孤独中从事创造，然后把最好的果实奉献给世界。

3．交往为人性所必需，它的分寸却不好掌握。帕斯卡尔说：‌‌“我们由于交往而形成了精神和感情，但我们也由于交往而败坏着精神和感情。‌‌”我相信，前—种交往是两个人之间的心灵沟通，它是马丁‌‌“布伯所说的那种‌‌”我与你‌‌“的相遇，既充满爱，又尊重孤独；相反，后一种交往则是熙熙攘攘的利害交易，它如同尼采所形容的‌‌”市场‌‌“，既亵渎了爱，又羞辱了孤独。

4．社会是一个使人性复杂化的领域。当然，没有人能够完全脱离社会而生活。但是，也没有人必须为了社会放弃自己的心灵生活。对于那些精神本能强烈的人来说，节制社会交往和简化社会关系乃是自然而然的事情。正因为如此，他们才能够越过社会的壁障而走向伟大的精神目标。

5．对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是尊重他人，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。

6．凡是顶着友谊名义的利益之交，最后没有不破裂的，到头来还互相指责对方不够朋友，为友谊的脆弱大表义愤。其实，关友谊什么事呢，所谓友谊一开始就是假的，不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称，叫感情投资，这就比较诚实了，我希望人们更诚实一步，在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。

7．从一个人如何与人交往，尤能见出他的做人。这倒不在于人缘好不好，朋友多不多，各种人际关系是否和睦。人缘好可能是因为性格随和，也可能是因为做人圆滑，本身不能说明问题。在与人交往上，孔子最强调一个‌‌”信‌‌“字，我认为是对的。待人是否诚实无欺，最能反映一个人的人品是否光明磊落。一个人哪怕朋友遍天下，只要他对其中一个朋友有背信弃义的行径，我们就有充分的理由怀疑他是否真爱朋友，因为一旦他认为必要，他同样会背叛其他的朋友。‌‌”与朋友交而不信‌”，只能得逞一时之私欲，却是做人的大失败。

8．在一次长途旅行中，最好是有一位称心的旅伴，其次好是没有旅伴，最坏是有一个不称心的旅伴。

成年人社交的‌‌“潜规则‌‌”是：别和消费观不一致的人聊爱好。

因为在花钱上，你们的快乐是不共通的。

读者@冷冷说，她花了好大工夫，抢了张2000块的演唱会门票。

刚开心地晒到好友群里，就有几个人出来说：

‌‌“一点不值，败家。‌‌”

‌‌“网上就能看视频啊，现场那么挤，脸都看不清。‌‌”

她心生不悦，反驳了几句，却直接被踢出了群聊。

其实不止是她，生活中很多类似的情况，我们都经历过：

你买票去电影院，有人会说：浪费钱，网上有枪版；

你高价买来的话剧门票，有人会说：1000钱干点啥不好？

甚至你出门旅行，也会被吐槽：买罪受，在家呆着多舒服。

是呀，当今社会，不出门，不旅行，不花钱，也能在网络上看遍这个世界。

但只靠耳朵和眼睛，就足以感知生活、开拓眼界了吗？

实际上，如果你没有亲身经历过一件事；

你很难有发言权说那究竟值不值、有没有意义。

‌‌“你没去过，你不懂‌‌”的意思常常是：‌‌“去一次，你就懂了‌‌”。

人是有惰性的，一个环境里待久了，就会觉得世界上的人大抵都如此。

但实际上，人与人之间在阅历和眼界上，天差地别。

差距是怎么产生的呢？其实就是靠感知力。

蔡康永面对这个发达的网络社会时，曾感慨道：

‌‌“电视好像渔网，把有生命的都拦截在网的那边；

到这一边流出来的，都只是水而已。

有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。‌‌”

感受世界，需要亲自体验，不只要眼睛看到，还要听到、闻到、触碰到。

如今的人们，隔着屏幕看过了听过了，便以为自己真的无所不知。

其实远远不够。

认知力浅的人，觉得他不知道的就是不存在，不理解的就是没意义。

有个从事设计行业10多年的朋友说：

很多人无法理解，设计一个‌‌“简单‌‌”图标，怎么能要那么多钱。

甚至有时候等熬夜设计出来，对方觉得太过简单，要求退款。

实际上，他根本不知道人家为了那几笔留的学、下的苦工。

心理学有个名词叫‌‌“观念自洽‌‌”。

意思是在一个人眼中，自己的行为都是合理的：

认为自己的三观无可挑剔，自己的眼光百里挑一。

黄磊女儿多多13岁涂红唇打耳钉，王菲女儿李嫣12岁做美妆博主。

总有人在评论里大呼教育不当，却看不到自己的孩子有多羡慕她们。

想要突破自认完美的怪圈，唯一的方式就是勇敢走出去。

只有看到这个世界那么大，优秀的人那么多，我们才会知道现在的自己有多渺小。

电影《卡萨布兰卡》里有句话我特别喜欢：

‌‌“你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。‌‌”

如果你只用社交软件撩一个人、用朋友圈感知世界、靠刷段子阅读；

那么你品尝的，终究是别人咀嚼剩下的东西。

为什么很多年轻人都说生活没意思，深感不快乐呢？

很简单，网络的便利，使他无心走上街道、市场、听小贩的吆喝、虫鸣和犬吠。

他生命里缺少鲜活的东西。

电影《白日梦想家》中，四十多岁的米蒂是个深宅，过着两点一线的生活。

直到有天，他选择踏上一条‌‌“探险之路‌‌”，去往遥远的格林兰岛。

坐直升机，看火山喷发，翻越雪山……

经历一切的米蒂变成了真正的‌‌“超级英雄‌‌”，但他再也不做白日梦了。

‌‌“看见世界，身临其境，用心感受‌‌”才是人生的意义。

你能从亲历中，收获全新的自我。

我见过很多人，工作再忙也要挤出时间充电。

健身读书学外语，点滴进步都不断拓宽他们的眼界，为以后铺路；

也见过很多人，安于朝九晚五的日常，在舒适圈越陷越深。

那些关在自己小世界的人，会膨胀到再也容不下任何人任何事。

实际上，知道与懂得，看似很近，实则相去甚远。

我更喜欢亲历，这能将我们获取的信息，内化成自己的感受。

不跨越高山，便无法饱览更远的山河美景。

不忍受长夜，就等不来暗夜散尽后的旭日初升。

如果你也想突破现状，可以在文末点一个‌‌“在看‌‌”，共同勉励。

与其把自己禁锢在井底，被命运欺负得毫无还手之力；

不如爬到高山上看看，感受这个世界的不同，这才够酷。

不要在公众场合给他人难堪。

有句话说，真正强大的人，看谁都顺眼。人际交往中，如果遇上你看不惯的人，也不要在任何公众场合给他人难堪。

有时候你脱口而出的一句话，会令人羞怒，于你而言，不仅没有任何益处，还容易引火上身。

还有时候，你压根不知道别人经历过什么，又有什么资格随便评判他人的言行呢？

如果真的想提醒他人行为的不当，也可以在私下里，用委婉的措辞提醒他。

称赞别人的话要具体。

称赞别人的时候，不要只是说：你很漂亮！你很贤惠！你好厉害啊！你真有礼貌！

相比敷衍地夸一句就过了，称赞具体的细节会更加让人感觉到真诚和舒服。

比如，称赞同事的能力，你可以说：

你在做PPT方面真的很厉害，画面精致，逻辑清晰，每个细节都顾虑到了，以后我有问题的时候能向你请教吗？

越是具体，越是把赞美的话落实到行动里，越会让人愉悦。

别人批评你时不要着急否认。

忠言未必逆耳，敢于批评你的人，大多数都是和你关系较好的亲人、朋友或是上级。

不要着急否认，羞怒之前先仔细思考下对方说的问题，你是否真的有这样的缺点，分辨清楚他是单纯想打击你，还是真心为你好，提点你。

控制好自己的情绪，之后再做出回应。

尽量不要在放假的时候聊工作。

绝大多数人，都不希望下班之后还要继续身处在工作的环境里。

如非必要，不要打扰他人的假期。

自己不确定的话不要说出口。

如果有些话还不确定，宁愿闭口不言，也不要胡乱说出口。

比如带有这些词汇的话：可能、也许、大概、说不定、估计、听说……

有时候，流言就是因为这些不确定的话而成为了伤人的利器。

认真听别人说话，而不是插嘴。

大多数人的表达欲望都很强烈，有时候我们在和别人对话的时候，听他说着说着就想到了某个点，恨不得他立马说完，就可以轮到我们来表达。

这个过程中，有些人能忍住说话的欲望，但显然已经听得不够认真了，有些人不能够忍住，就开始插嘴。

民间有句俗话：三年学说话，一生学闭嘴。

有时候，我们恰恰是说得太多，听得太少。

在别人说话的时候认真听，本该是一种最基础的尊重和修养。

别人和你吵架时，不要接招。

与人相处总是不可避免地产生些矛盾。和亲人、爱人、朋友、同事，都或多或少会有些摩擦，摩擦重了，吵架就来了。

但无论对方是谁，无论对方怎么和你吵架，有一个尽快缩短吵架时间，让双方情绪尽快回到正常值的方法，就是：不要接招。

他骂你，不要说话，让他一团气打到棉花里。

他吐槽你的缺点，你自己做自己的事，听听就过了。

不要轻易接受对方对你无端的批评和指责，但也不要当面去反抗。等双方情绪平稳了，再进行沟通，才是最明智的。

懂得理解和接纳自己，才能理解和接纳别人。

感觉到焦虑的时候不要和别人说话。

没有人喜欢被传递负能量，哪怕是你最亲的人。

作为成年人，有些焦虑要学会自己消化，如果忍耐不了，也不要带着情绪去吐槽，我们可以偶尔向朋友或亲人诉说自己的心事和烦忧，但不要频繁地说同样的话。

不要干涉别人的选择，但可以提供建议。

有时候朋友会向你来咨询建议，既然是建议，我们只要说出自己的理解和想法就好，没必要抨击或否定对方的观点。

记得，不要干涉任何人的人生选择，哪怕是最亲的人，毕竟，谁也承担不起这个后果。

实在不知道说什么，宁愿沉默微笑。

宁愿不说话，也别乱说话。

如果不知道说什么，有一个最佳的应对法则是：沉默微笑。

它能在很大程度上帮你抵御大部分的社交困境。