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有益交往的24条黄金法则

心理学家研究发现,在人际交往中存在一些基本的准则,这些准则的掌握将有助于你在人际交往中获得良好的收益。

1.尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果——即使是很小的成功。称赞如同阳光,缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。

2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪,不要贬低别人,不要夸大别人的错误。

3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说,那你就保持沉默。

4.仔细观察别人,那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候,你要充分说明理由,这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。

5.你要经常引用别人高尚的思想和动机。每个人都希望被别人认为是宽宏而无私的。如果你希望别人有所改善,那么你就做出仿佛他已经拥有了这些优良品质的模样。那样,他会尽一切可能不让人失望的。

6.你尽可能不要批评别人,不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明,你真心喜欢他也愿意帮助他。你永远也不要以书面形式批评别人。

7.你要允许别人偶尔自我感觉良好。你不要吹嘘,而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌,你就处处打击别人。如果你想得到朋友,你要得饶人处且饶人。

8.当你犯了错误的时候,你要及时道歉;当你要受到指责的时候,你最好主动负荆请罪。

9.你要多提建议,而不是发号施令。这样做,你可以促进合作关系,而避免引发矛盾。

10.当别人发怒的时候,你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。你要给予别人足够的同情和关注——他们需要这些。

11.你要尽可能少说话。你要给别人诉说的机会,而自己甘做一个好的听众。

12.你要让别人相信,主意来自他自己。好主意不在乎其主人是谁,而每个人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的国王,因为它可以广纳百川。

13.你不要打断别人的话,即使当他说错了的时候。当他心里还有事的时候,是不会耐心听你述说的。

14.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过:‌‌‌‌“首先要穿别人的鞋走上一段路。‌‌‌‌”你不要忘了问自己:他这样做是出于什么原因?理解一切意味着宽恕一切。

15.你不要总是有理。你可以比别人聪明,但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了——这样可以避免一切的争吵。

16.常常赠送一些小礼品——可以没有任何理由的,寻找让别人快乐的途径。在礼物上花费的精力表明了你在他身上花费的心思。

17.在发生矛盾的时候,你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见,努力寻找双方的一致之处,你还要用批评的眼光看待自己,向对方保证考虑他的意见,并对他给予自己的启发表示谢意。

18.你要对别人表示真正感兴趣。你要将此作为自己的口号:对别人感兴趣,而不是自己显示出有趣。你要表示自己正在思考帮助对方的方法。

19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。

20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。每个人都愿意听到自己的名字,这比听到任何一个名字的代替品都更让他高兴。当然,为此你要努力记住对方的姓名。

21.你要学会从对方的角度来看待事物。你要问自己:真正需要的是什么?我如何能够让他得利?

22.你要想办法使自己在和每一个人谈话时,包括在电话中,都让对方有好的感觉——首先是对他自己,然后是对你的行为,最后是对你。

23.要尽快宽恕别人,不要记仇。

24.当你想到对方时,要给予他你最好的祝愿。

当然,我们不可能一下子将所有这些法则都掌握透彻。也许没有人能永远遵守所有这些法则。但是,尽可能让自己达到这样的理想状态是有益的。

心理学家建议,执行这些法则,并不以你对别人的爱为前提。这些行为的目的是加强目前的感觉——但有时也是为了唤醒一种感觉。宽容是执行这24条法则的必要前提。我们对一个人的兴趣越大,越愿意理解他,我们就会对他越宽容。

有些人使用其中的几条法则是为自己的目的服务,不符合法则的本质。长此以往,你的做法会对你自己和他人都产生不利的影响。这里的法则不是为了短暂的敷衍。当植物枯萎的时候,人们不会给它涂上绿颜色来使它显得漂亮,而会给它浇水,精心照料它。怎样给别人提供他们所需的东西,正是24条法则要告诉你的。

这样夸人有气质

有修养的人,从不吝啬赞美。简单的一句赞美,有着不可估量的力量,合时宜的赞美更是一门学问,一门艺术。其实,许多诗词就是现成的赞美诗句,今天,诗词君教你用诗词夸人,教你夸人夸出优雅来!
 

你真好看!

手如柔荑,肤如凝脂,

领如蝤蛴,齿如瓠犀,

螓首蛾眉,巧笑倩兮,美目盼兮。

——《诗经·硕人》

你真坚强!

千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。

——郑板桥《竹石》

你真有才!

笔落惊风雨,诗成泣鬼神!

——杜甫《寄李十二白二十韵》

你的妆容好好看呀!

朱粉不深匀,闲花淡淡春。
——张先《醉垂鞭》

依旧桃花面,频低柳叶眉。
——韦庄《女冠子》

芙蓉不及美人妆,水殿风来珠翠香。
——王昌龄《西宫秋怨》

你对我真好!

桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。

——李白《赠汪伦》

她的气质好好呀!

顾盼遗光彩,长啸气若兰。
——曹植《美女篇》

皎皎兮似轻云之蔽月,
飘飘兮若回风之流雪。
——曹植《洛神赋》

俊眉修眼,顾盼神飞,
文彩精华,见之忘俗。
——《红楼梦》

这个男生人品超好的!

言念君子,温其如玉。

——《诗经·小戎》

有匪君子,如切如磋,如琢如磨。

——《诗经·淇澳》

这个男生好帅呀!

青袍美少年,黄绶一神仙。

——岑参《送楚丘麹少府赴官》

在我心中,他是世间最好的男子

郎艳独绝,世无其二。

——《白石郎曲》

你笑起来真好看!

眉目艳皎月,一笑倾城欢。

——李白《古风》

她的手好巧呀

敢将十指夸针巧。

——秦韬玉《贫女》

他的武艺太厉害了吧!

十步杀一人,千里不留行。

——李白·《侠客行》

这位将军打仗真牛

一身转战三千里,一剑曾当百万师。

——王维·《老将行》

你皮肤好白呀!

垆边人似月,皓腕凝霜雪。

——韦庄《菩萨蛮》

他工作努力,上升得好快呀!

大鹏一日同风起,扶摇直上九万里。

——李白《上李邕》

小荷心态真好呀!

此时情绪此时天,无事小神仙。

——周邦彦《鹤冲天》

老夫老妻了,感情还那么好

醉里吴音相媚好,白发谁家翁媪。

——辛弃疾《清平乐·村居》

经过连续一年的备考,他终于考上研究生了,厉害

千淘万漉虽辛苦,吹尽狂沙始到金。

——刘禹锡《浪淘沙》

老师真是为我们班操碎了心

春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。

——李商隐《无题》

那位少年真是风流倜傥!

陌上谁家年少,足风流。

——韦庄《思帝乡》

他的诗写得好,气质也好!

粗缯大布裹生涯,腹有诗书气自华。

——苏轼《和董传留别》

写作方面,真有天赋呀!

文章本天成,妙手偶得之。

——陆游《文章》

友情提醒大家,夸赞他人,要走心哟,不要太夸张,否则会适得其反!

对懂你的人,不需要多说话

我对话语的警觉是在十几年前产生的。那是在我从医的第三年,也就是我医生生涯的最后一年,那个夏天伤寒病大流行。为了追踪传染源,我在整整一个酷热难当的夏天里,与所有的伤寒病人谈话,可是我仍然没有寻找到传染源。

有一天我突然醒悟了,我发现找不到传染源的根本原因就在于:所有病人的主诉都带着强烈的个人色彩。撒谎的人在人群中占的比例并不大,但是人们不用撒谎,他们的话语综合起来就是一个巨大的不真实,在这个不真实的话语疑团中,所有的语锋都指向多重岔路,结果是搜寻者必然误入陷阱。我弃医从文的主要原因当然是更喜欢文学,但是也不排除我对口头语言的厌烦和对书面语言的信赖。

更深的醒悟姗姗来迟,那已经是90年代中期。我在德国见到了一个久违的朋友。她是90 年代初嫁给一个德国人的。她的故事当时很轰动。轰动的原因并不在于她嫁了一个老外,而是因为她一句德语都不懂,还有,她的长相比较难看。

我们没有办法理解老外的选择,我们就试图理解她的选择。但是她是一个寡言的女孩子,在我们几个好友的不懈追问下,她简单地告诉我们,她选择这个老外的原因就是因为她在中国嫁不到一个这么英俊这么文雅这么体贴的男人;而她此生的理想,就是想要一个体贴她的男人,想要一栋舒适的房屋和爬满青藤的小花园,所以,她宁可放弃话语。

当时,我们都认为她的牺牲太大了太大了。我们都一致地认为她为自己难看的长相和接近于痴人说梦的理想付出了人生最惨痛的代价。转眼就是我再次见到她的90 年代中期了。这一次她带给我的不再是轰动而是震惊。她依然没有变得漂亮,但她生育了两个非常漂亮的混血儿。

我们坐在她家大花园的木椅上喝咖啡,青藤果真爬满了她的篱笆。花园的远处,她的小女儿在荡秋千,儿子则在很开心地与他老爸踢球;花园的近处,是她的油画画架。我的这位朋友,依然只能说最简单的德语,但是她的神态已经深刻改变,安详得如同在富裕安定的生活中过了三辈子一样。显然,她不仅没有付出人生最惨痛的代价,而且顺利地达到了她的理想。她深有体会地对我说:‌‌“说话不重要,最简单的对话足够管用。亲密的人之间,更重要的是眼睛,是表情和动作。你认为呢?‌‌”

我认为我朋友的人生体会是一种真理或者接近于一种真理。那一天,我回到我居住的饭店,坐在窗前,望着德国幽静的绿树成荫的居民区想了很久很久。

我想:这个世界上最普遍的矛盾和麻烦难道不都是话语引起和造成的吗?一个人的话语只是在出口的一瞬间具有真实性。可这一瞬间眨眼就过去了。重复者和传播者使用的是自己的理解和语气,接受者则又有各自的理解背景。任何一种最细微的因素都能够改变话语的顺畅流通,使之产生多重意义。于是,我们的生活中便充满了絮叨,充满了解释,充满了流言和蜚语,充满了隔阂和攻击,也充满了谩骂和扯皮。想想多么无聊啊!

其实,在一个人的生活中,与你无缘的人,你与他说话再多也是废话。但凡与你有缘的人,你的存在就能惊醒他所有的感觉。你们不用说话。你们即便说话也是一堆泡沫,在阳光下,五颜六色,看起来很美丽,其实它仅仅是你们情感交流的衍生物,过去了也就消失了。发生了就永远不会消失的是拥抱,而诺言注定会随风而逝。没错,事情就是这样的。

送礼越贵重越受欢迎吗?选错礼物可能损害关系

圣诞节和新年是你检视送礼清单的时候。你必须考虑要送礼物给哪些人,但也要考虑打算花多少钱买礼物,当然最重要的是买什么样的礼物。

在英国,平均每户人家在传统的圣诞新年节日期间会花500英镑买礼物送人,美国平均是650美元,所费与英国家庭大致相当。虽然送礼会让人心情快乐,有助于表达对获得礼物者的情感,甚至能加强双方的友谊,但送礼不当却会起到相反效果。

加拿大英属哥伦比亚大学心理学教授、《快乐金钱:快乐消费的科学》(Happy Money:the Science of Happier Spending)一书的合著者伊丽莎白·邓恩(Elizabeth Dunn)表示,‌‌“选错礼物可能会有损于送礼者和收礼者之间的关系,因为这会说明你们两者没有任何共识。‌‌”她的研究还表明,收到不受欢迎的礼物有时会使得接受者不看好彼此未来关系的发展。

既然你不想让送出的的节日礼物有坏效果而是希望有好效果,那么你又如何能确定自己会选择到对方一定会喜欢的礼物呢?这个问题,心理学可能有答案。

你是否应该挥霍金钱买贵重礼物来表明你有多在乎对方吗?

事实上,研究表明,多花钱买的并不一定保证是受对方欢迎的礼物。一项研究发现,礼物越贵,送礼者越会认为收礼者一定会喜欢。但是,虽然送礼者认为多花钱可以表达出自己更重视对方,但收礼者却不会将礼物价格与他们是否欣赏这份礼物等同来看。

位于美国匹兹堡的卡内基梅隆大学泰珀商学院的营销副教授杰夫·格拉克(Jeff Galak)说,‌‌“你会本能地认为,一分钱一分货,贵的礼物就是好礼物,但事实是,没有证据说明收礼者在思考这份礼物的意义时,会想到礼物花了多少钱。‌‌”

研究消费者行为和决策的格拉克承认,由于传统或预期的原因,你买礼物时可能不得不考虑某个价格标准。但他说,只要你达到了这个花钱标准,‌‌“你是否需要购买更贵的东西就不重要了‌‌”。礼物本身才是最重要的。

长远考虑

格拉克说,要想送出一份受欢迎的礼物,其窍门是,不要只想到送出礼物的那一瞬间收礼者的反应。他和同事朱利安·吉维(Julian Givi)和埃尔纳·威廉姆斯(Elanor Williams)发现,这个概念是有关送礼的研究中一个常见的主题,包括他们撰写的一篇论文。

格拉克说,‌‌“当送礼者送礼物时,他们总是力图突出他们送礼物的那一刻,要看到对方满面笑容地收下礼物。但接受者更关心的则是,这份礼物在较长的时间内有多大价值。‌‌”

换言之,看着朋友或家人收到电影流媒体订阅这样的礼物,可能并不令人兴奋,所以你不太可能送这样的礼物。但收礼人可能真的很喜欢,因为这是一种可以随后不断享用的礼物。

不要想着送独一无二的礼物

加拉克还建议不要执着于送出独一无二的礼物。有时候,许多人想要的或许多人拥有的东西可能正是你的收礼者想要的。

一项研究表明,我们在购买礼物时往往会考虑收礼人的个性和特点。但是高度重视其个性会导致我们忽视了收礼人其他方面的需求,这可能会让我们买一件劣质的礼物送他们。我们也倾向于给不同的人买不同的礼物,即使他们可能都对同样的东西更满意,而且可能根本不会互相比较礼物。

据格拉克之说,为了让自己感觉像是一个送出好礼物的人,人们错误地认为他们需要送出多样东西作礼物,即使付出的代价是未能送出最好的礼物。你可能也不会去购买你也拥有的东西做礼物,因为你不想破坏对方独自拥有的感受。

如果你朋友喜欢你穿的运动鞋,这该如何办?不要仅仅因为你想要送出独一无二的礼物,就避免与你脚下相同的运动鞋。

买双方都感兴趣的礼物

心理学教授邓恩建议,要买对方称心满意的礼物,可从双方共同的兴趣着手。她说,与其根据自己的喜好来调整你和收礼者之间的爱好分歧,不如关注你和对方有哪些共同兴趣爱好,然后以此为依据挑选礼物。

她说,‌‌“人们很会为自己选择购买东西,所以,如果你和某人有共同点,那就买一些双方都喜欢的,因为你喜欢的东西很有可能也是他们喜欢的东西。‌‌”

想要送一份更有吸引力的礼物,可以考虑一下你们的共同爱好,买些让对方能亲身体验感受的东西,比如音乐会门票或烹饪课。研究还表明,这类体验性礼物能让你和对方走得更近,即使你没有和对方一起体验。

问对方想要什么样的礼物

不过,如果你们没有任何共同兴趣爱好,邓恩建议你直接问对方他们想要什么礼物,或者做一个礼物征求清单。事实上,研究表明,人们更喜欢自己索要的礼物。

邓恩说:‌‌“人们希望有创意,能给收礼人一个意外惊喜,但实际上更好的礼物应该是他们亲口说出想要的东西。‌‌”

加拉克也认为,让一个人对礼物感到满意的最简单方法就是问他想要什么。但这不是大多数人喜欢的答案,他说,多数人以为好的礼物应该是给对方一个‌‌“惊喜‌‌”,尽管科学已经证明了并非如此。

他说,‌‌“问别人想要什么被视为一种禁忌。是一种羞辱。但实际上,如果我们给与人的正是他们想要的,我们也会过得更好。‌‌”

不要想得过多

在一天结束夜深人静之时,不要太担心你送人一份糟糕的礼物。真正糟糕的礼物是很少见的。

除非送的礼物非常不合时宜,否则对方多少都会心怀感激。格拉克说,在他的研究过程中,他询问过数千名调查参与者有关他们收受礼物的情况,他很少听到有人说礼物不好。即使你送了一件不怎么好的礼物给身边你亲近的人,你也可能会因为你的体贴表示而得救。这是因为当一个人送了一份不好的礼物时,接受者会设身处地思考为什么送的人会选择这样的礼物。

芝加哥大学布斯商学院教授尼古拉斯‧艾普勒(Nicholas Epley)研究人们如何换位思考及做出判断。他说,‌‌“当有人做了令人费解的事,如送人一个糟糕的礼物,这时你就会换位思考,设身处地想这个人想的是什么。‌‌”

他的研究表明,如果你的收礼人觉得你至少花了很多时间来挑选礼物,他们会很感激你为选择一份不太合意的礼物所付出的努力。

换句话说,‌‌“礼轻情意重‌‌”这句老话可能是真的。

即使你没有送出合宜的礼物,仍然会有人在这种情况下感觉良好。这个人就是你自己。艾普勒说,‌‌“送礼物的人在礼物上花很多心思的时候,他们会觉得和接受者更亲近。即使受赠者对这份情意感受不强,但给予者自己却会感受良多。‌‌”

亲人要生,生人要熟,熟人要亲

人际关系是人生中很重要的一课,生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种关系非常复杂。简单表述,每个人一生中的人际关系大致分为三类:第一是亲人之间;第二是熟人之间;第三是生人之间。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲,对吧?事实上恰恰不是这样,古人对此有个劝戒,叫‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”,意思就是说,亲人之间要保持客套。

亲人要生

先说‌‌‌‌“亲人要生‌‌‌‌”。

亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中,子女指着爹妈说话,这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话,现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为,是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词,有一个女孩跟她爹讲:‌‌‌‌“算你有良心!‌‌‌‌”

天哪,这个女儿怎么能这样出言不逊呢?她爹到底做了什么丧心病狂的事情,居然让她如此感慨!可见,今天社会的人伦关系之混乱,实在令人堪忧。

夫妻之间,过去讲求相敬如宾。‌‌‌‌“举案齐眉‌‌‌‌”这个成语,出自《后汉书·梁鸿传》,说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥,皮肤还黑,但是呢,她对老公梁鸿非常尊重体贴,给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事,表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的,它不是客套,它是一种关系。

我们在电视节目中看到,发生在亲人之间的这种冲撞,都是很激烈,很绝情的,亲人之间一旦翻脸,连个路人都不如。亲人之间调解起来非常难,从各类电视节目中我们看到,调解亲人之间的矛盾,往往是失败的;即便是成功了,也是短暂的成功,好景不长就会破裂。

为什么呢?因为亲人之间正常和好的时候,无话不说,毫无保留,这就导致了他们的关系过于紧密,很多东西过于紧密就会发生问题,摩擦系数会变得非常大。

譬如高度浓缩的原子核,因为挤压特别致密,到了临界点就会爆发,而且破坏力极强。

我认识一个老太太,她的六七个子女有发了财的,有社会地位高的,有社会地位低的,有比较穷的;但是这当妈的不会厚此薄彼,区别对待,没有表现出来对谁更好,对谁更差,所以大家庭非常和睦。逢年过节,全家人就聚在一起,老太太儿孙绕膝,尽享天伦之乐,其他人也是其乐融融。

这样的和睦,首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢?老太太跟我说,‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”。

熟人要亲

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系,在把握不住的时候就会出现问题。为什么会出现问题呢?因为他们之间没有界线了,没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私,一旦被对方知道的时候,在某种程度下,或者某个环境中,它就转换成一个杀手锏,他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候,或者说在某一个阶段关系非常亲密,后来就翻了脸;有的是因为具体的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍,尤其是闺蜜,好的时候如胶似漆,翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺,背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢?是因为我知道你的隐私很多,是言之有据的。

熟人之间,如果表示了太亲密的关系,就肯定会出问题。

以前贫穷的时候,不管在农村还是在工厂,大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭,都要念叨很多天,觉得那一顿饭吃得真香啊,那天聊得真尽兴啊,那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了,我们今天即便有很多应付,都是在表面上,很难深入下去。所以,我们强调熟人之间要亲,这个‌‌‌‌“亲‌‌‌‌”是一定要有度的。

生人要熟

最后一种关系是什么呢?是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人,人家跟我打招呼,我就得回应人家。有的人会问我,说你跟他认得啊?我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊?我说因为人家跟我那么热情,我总不能置之不理吧,这是起码的礼貌啊。

生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的,你有机会能跟他聊聊天说说话,感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天,这样做有一个好处,就是不设防,没界线,能够坦诚交流。你不知道他的家长里短,你也不知道他的左邻右舍,你只知道在这个瞬间这个时间段,跟他有一个交往,而且你可以在某种程度上,掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的,是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢?因为他可以彻底敞开心扉,他可以把他的隐私说出来,这就是生人要熟的一个典型例子。有些话,有些事,在熟人之间是不能说的,是必须讳莫如深的,是要藏在心底不得见光的。为什么?如果他说出来,他单位的人就会全知道,每个人都是喇叭的时候,坏事传千里,好事也难免变味儿。

所以说,生人的网聊,很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲

人际关系不像我们想象的那么简单,有时候是错综复杂的,就像蜘蛛网,甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识,去区分,去把握,你就能把复杂的人际关系处理好,不但能理出个头绪来,还能做到有条不紊,该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则,就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好,处理不好的时候,就觉得自己的状态不好。生活中,职场中,每个人都会遇到很多有意思的人,也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友,但大多数人是很难做到的。

为什么呢?你地位有变化,就可能出现利益问题,过去不牵扯利益的时候你两个人会很好,一旦产生利益纠纷,你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步,比什么都强。这么多年走过来,我才实实在在知道了这一点。

菜市场里有着人生百态,菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态,一言难尽。熟人和生人之间的关系,在这里却能比较直观地呈现出来。

譬如,很多人在那地方买了好多年菜,跟小商贩都非常熟了,但不知道人家姓甚名谁。有时候就说‌‌‌‌“丫头,给我拿俩茄子‌‌‌‌”‌‌‌‌“师傅,称上半斤豆角‌‌‌‌”之类的,对方也热情打着招呼,仿佛亲朋好友一般待你,至于那丫头叫啥名字,那师傅是哪里人氏,你却一概不知。

不过,你们已经从生人变成熟人了,而且是恰到好处的那种熟。