“人脉”是麻烦出来的

我们经常会听到上一辈给我们的箴言：‌‌“没事别麻烦别人。‌‌”很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。但是，这类‌‌“好人‌‌”的人脉网络，却往往挺单薄。因为，当我们不需要别人的帮助时，我们就缺少了建立关系的缘由。

有一次聚会，晚上10点多，我看到王老师已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。他说：‌‌“你有点绕远啊，不麻烦你了。‌‌”

我说：‌‌“你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。‌‌”

他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：‌‌“OK，拉我去承德。‌‌”

于是，我们就成了相互‌‌“麻烦‌‌”的朋友。

这个观点不是源自我，而是另有高人。它被人称为‌‌“富兰克林效应‌‌”，因为美国国父富兰克林的一段轶事：

有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是‌‌“不打不相识‌‌”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：‌‌“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。‌‌”

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：‌‌“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。‌‌”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：‌‌“我就是你喜欢的人啊。‌‌”于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……

不过，当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦别人也能交人脉啊？那太好了。我要买辆车，管人借个十几万，不但能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。

这是一个很错误的想法。你把这个麻烦抛出去，那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是：‌‌“药别停。‌‌”

因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。

最后，一定要及时还。人际关系的核心行动是‌‌“来往‌‌”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是‌‌“借书‌‌”，因为有借就有还，这样就有了‌‌“来往‌‌”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近。

前几天，我跟老李碰面的时候，我问他这么一个问题：

我一直觉得你这人特别粗枝大叶不敏感，说话什么的也不注意小细节，你当初是怎么可以去做市场销售这个工作，而且还做得不错的呢？我觉得跟人打交道这件事吧，如果一个人没有一点眼力劲，或者说，在心理上在语言上不敏感，容易得罪人。

而老李是这么回答我的：

我自认骨子里还算是个敏感的人，只不过呢，我太清楚跟人打交道的时候需要尤其的注意些什么了。倒不是说我这人说话不注意小细节，而是我知道，除了在语言上让对方感到愉悦，我还可以给别人提供更多的价值。你瞧那些上来就客客气气到你不自在的人，基本上没几个可以给别人‌‌“客气‌‌”之外的其他东西。

我每次跑上海跑北京跑深圳，约牛人聊天吃饭，往往是还没见面，就先给对方发个2000块的红包，以示对别人的认可和尊重。

你能给别人‌‌“客气‌‌”很重要，但你能不能给别人‌‌“客气‌‌”以外的东西，更重要。

咱们从小受到的教育里，讲一个男人就应该糙一点，就应该有做事不拘泥于小节的做派，但其实这些话，都是有前缀的。如果你本身就是个心思细密，过分纠结于细节的人，那你要做的就是尽量把自己从细节里跳脱出来，尽可能的让自己变得不那么敏感。

然而我发现，做事不拘泥于细节的这句话，愣是被一些本身眼里就没细节的人给用变了味儿。

1

关于说话的细节，有一个最重要，最容易做到，但同时也最容易被人忽视的一个小细节，我把这个称之为‌‌“不说第二句话‌‌”。

前几天我去拜访一个朋友。那朋友是做传统广告行业的，公司规模不大，十多个人。由于行业特点，所以员工的年龄也普遍不大，不少都是大学刚毕业还没一两年的年轻人。

我去的时候，正巧他的员工拿个设计方案给他看。这个方案来来回回已经改了七八次，我那朋友眼力特别好，一眼就扫到了文案里的错别字。于是给员工指出来，哪哪哪有问题，需要修改一下。按理说，这件事到此就完了吧。可我那朋友又加了一句话：

哎，现在的年轻人呐，做事真是不靠谱。就因为这句话，我明显的就看出来，他那员工脸色有点难看了。

其实会说话的人，都不说第二句话。

什么是第二句话？

小张啊，你看你今天的着装就不符合公司规定。是不是你们九五后都这么穿衣服啊？

小李啊，昨天的会议记录怎么还没弄好呢？你做事这么不靠谱的话，我怎么敢给你更多机会呢？

小陈呐，你这个月已经迟到四次了。学生时代懒散的毛病是不是要改改了？

……

有没有发现，其实很多人的语言习惯，第一句话是在说事，第二句就立马上升到对人的评价上了，就开始给别人贴标签，扣帽子了。

每个人都渴望得到信任和理解，因此我们很多人，即便自己说话不注意，但还是会对别人怎么评价自己很敏感，尤其是一些带有批评之意的语言，更是没有几个人愿意听到。

所谓说者无意，听者有心。也许你觉得自己所说的话没有什么问题，但别人却会将你的无心之言当成有意针对。

相对而言，人们更愿意听到一些针对某件事情的评价，而不是针对我们自己本身的评价。如果有可能的话，最好尽量少发表对别人本身的评价。

我们常说的对事不对人，其实就是这个道理。

2

曾经，我一位做情感咨询的哥们跟我感叹，他说相较于如何维系一段关系，人们似乎更愿意学习如何开展一段新的关系。

如何维系旧有的关系，其实是远比结识一段新的人脉更轻松的事，你要做的仅仅只是管理好自己的语言，语言上不要得罪人就行了。很多时候，我们把一段关系弄僵了，都是在不自知的情况下说了不该说的话。

《非暴力沟通》这本书里有这么一句话：

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

而最容易弄僵一段关系的语言，最容易给别人带来痛苦的语言，就是不无意识的给别人贴上了别人不喜欢的标签。

3

给人和事贴标签这件事，我们每天都在干。比如在有些人看来，奢侈品就是富人的智商税，又比如在有些人看来，披萨就是中式的烧饼外面加点肉。

给人和事贴标签，可以需要迅速的帮助我们把一件事做分类做归纳。可以最大限度的节省我们的精力。让我们知道那些事不重要，不要花费过多精力去琢磨。

而且大家有没有发现。不管是事还是人，我们给对方贴上的标签，往往都是带着一些‌‌“恶意‌‌”成分的。比如前面我讲到的：奢侈品就是富人的智商税，披萨就是中式的烧饼外面加点肉，还有现在的年轻人呐，做事真是不靠谱，等等。

我们在给事和物贴标签的时候，往往是因为我们不了解。而我们在给人贴标签，特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签的时候，往往是因为我们在那一刻心里有愤怒。

例如我那位开广告公司的朋友，当他说现在的年轻人不靠谱的时候，其实当时那一刻，他是很生气的，生气为什么一个稿子改了那么多次，还有错别字。

于是他冲口而出对年轻人的批评。人在批评别人的时候，其实内心还是带有一点点愧疚的，于是乎，为了缓解内心的愧疚情绪，所以就必须让自己冲口而出的恶意变得理所应当，于是，给别人贴标签这件事，就成了缓解我们内心愧疚情绪的最直接的方法——因为你是年轻人做事不靠谱，所以我批评你是对的。

但事和物品，它们本身没感情没思想。不会因为你给它们贴上了标签就对你产生不好的情绪。

但人不同，人是有情绪的。我们每个人都不喜欢被别人贴上标签。因为那意味着我们被人审视，被人观察。

给人贴标签这件事，特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签，除了让我们收获到一时的口舌之快，再无别的任何好处，甚至往往还会把一件事给弄砸了。

批评对我们任何人来说，都是一种压力。而据我观察，其实很多人面对压力时的表现都是差强人意的，都是容易反弹的。

很多年轻人在被贴上‌‌“年轻人做事不靠谱‌‌”的标签之后，他们脑子里第一想法，不是修正自己，而是越发的反弹，心里有怨念，但嘴上不会说，会在后面的行动力表现出‌‌“既然你觉得我不靠谱，那我就像你证明一下我到底有多不靠谱‌‌”。

所以我说，管好自己的嘴，不说第二句话，不仅仅会让别人觉得舒坦，还能对你自己想要继续的事有直接的帮助。

最近，我再看一本书，马歇尔卢森堡教授写的《非暴力沟通》。这本书里就非常细致的例举了我们生活中一些不经意伤人的说话方式。大家可以抽空买来看看。

我今天跟大家讲了这么多，可能不是每一个人都能记得住，但没关系，记住一句话就行：跟人说话的时候，只说第一句，然后立马打住。这时候，你的语言会停留在对事的评价上，而不会让你无意识的上升到对人的评价上。

还记得学生时代那些靠拍老师马屁而非真才实干而获得青睐的孩子吗？环顾四周，你在职场上（甚至在自己身上）也许也会发现许多类似的情况。证明自己价值和因为推销自己而惹恼其他同事的区别在哪里？

有时略施小计，谨慎的自我推销可以增加晋升的筹码；但若使用不当，不但晋升很可能没有你的份，连给团队成员的普通奖赏都可能拿不到。

在上司需要之前做好

在英国谢菲尔德从事职业指导咨询服务的助理咨询师露西·欧文斯（Lucy Owens）建议道，一个正确的奉承方式是，在对方意识到需要什么之前主动奉上。

有关事例：欧文斯的一位同事有次参加了一场高级管理人会议。并没有谁要求，她就悄悄地为她‌‌“脾气有些暴躁、很难打动‌‌”的经理记下了笔记。因为这位同事知道，会议结束后经理要去见一位客户并且需要会议的总结。于是一个小时之后，欧文斯的同事就将会议的重要内容总结在了一张单页纸上，然后交给了经理。那位经理当时‌‌“吓了一跳（实则又惊又喜），接着生硬地说了句‌‌‘非常感谢’。‌‌”他在客户会议上用到了那份总结。不久之后，欧文斯的同事就升迁进入了另一个团队。‌‌“（她）毫不犹豫的就去了。‌‌”欧文斯说道。

争取让上司知晓

按照欧文斯所说，另一种获得成功的方法就是和你的上司说明自己想要什么。

‌‌“与其采用偷偷摸摸、巴结领导的方法……还不如和你的部门经理进行一场开诚布公的谈话，谈谈你在这个职位上以及在组织中想要实现的成果。‌‌”她说道，‌‌“这是在工作中获取成功的最直接有效的方法。‌‌”

不要傻傻等着年度审查或评估。‌‌“你可以找经理进行一次简短的谈话，直接并且自信的告诉他你想要做的事情、你正在努力获取的晋升机会，以及你的长期职业规划。‌‌”她说。

好的上司很可能会认为这种方式新鲜而有意义，因为这样可以帮助他们了解你的志向。只是别一味自顾自地说，你也要向主管询问他（她）对你的评价，了解在他们眼中你的优势是什么，以及对你的职业发展是否有任何建议。

‌‌“我和我的经理这样谈过以后，她更加清楚了我的志向和优势，‌‌”欧文斯说道。‌‌“而这最终也意味着，我在她脑海中形成了一个对她、对她的经理以及对我的职业生涯都有益的形象。‌‌”

‌‌“你不可能仅靠一次简单的谈话就让经理相信你的能力。‌‌”

但是这些还不够。‌‌“你不可能仅靠一次简单的谈话就让经理相信你的能力，‌‌”巴黎高等商学院工商管理学硕士及高管培训项目中的兼职教授菲利普·高德（Philippe Gaud）在电子邮件中说道，‌‌“每遇见上司一次就在他面前提一次。重复非常重要，长时间以后总会奏效。‌‌”

高德还建议了一种更理想的情况：寻找机会用实际行动展现自己的优势。‌‌“不要仅仅局限于在一对一有关个人发展的谈话上讨论自己的优势，而应在商务会议上抓住每一个展现自己能力的机会。‌‌”他举了个例子说，如果你擅长用积极的方式向同事发出挑战，那么就在下一次员工会议上身体力行，让上司看到。

现在起就像领导者一样行动

与其等待被任命领导职责或职位，不如从现在起就像领导者一样行动。

‌‌“利用好你职业生涯中的每一次机遇。‌‌”德勤会计师事务所美国弗吉尼亚州分所负责人黛博拉·戈尔登（Deborah Golden）在电子邮件中说道。例如，尝试着影响别人、富于创新并制定策略。‌‌“如果别人听从你的建议，这就展示了你的领导能力，而不仅仅是管理能力。‌‌”她说。

无所畏惧。‌‌“机会来临的时候就抓住；（不要）在那傻等着职位或头衔从天而降。‌‌”戈尔登说道，‌‌“在职位降临之前展示自己已具备领导者的个性、技能和能力，是成为领导者万无一失的方法。没能得到某个特定职位，就寻找下一个挑战；有时候作为一位领导者，让他人见证你应对一件事情的方法也同样重要。‌‌”

不要空谈如何成为一位成功的领导者；而要在具体情境中展现出来。‌‌“你不应该自我标榜，说‌‌‘我是一个成功的领导者’。‌‌”巴黎高等商学院的高德说道，‌‌“你应该给出在你看来展现出了你领导能力的具体情境。‌‌”

上司看不出你的心思

戈尔登说她见过太多人没有充分表达自己的想法。‌‌“用话语明确地表达出自己的抱负，这一点太重要了，因为别人没法看出你的心思。‌‌”她说，‌‌“想想你的目标职位…然后在可以突出该职位能力的场合中努力展现自己。‌‌”

在这种情况下，你会发现有人可以给予支持，有人可以帮助你寻求新的机会。接下来，就看你自己了。‌‌“你需要用行动证明你已经做好领导团队的准备了。‌‌”戈尔登说道。

如果身在职场的你有时候感觉沮丧得像是重新回到了高中，那或许并非巧合。

心理学研究表明，人们记忆中青少年校园里的人气模式，与成年之后支配其职场生活的社交规则并非全然不同。

当然，我们在谈论职场人际关系时不会经常提到‌‌“哪个人最受欢迎‌‌”这类话题，但跟高中一样，多数职场都存在最受欢迎、最讨人厌、最不起眼、最受争议的几类人。关键在于，我们在这样的社会层级中所处的位置，仍然比我们想象得重要得多。

重要性何在？

在资质相同的情况下，受人欢迎的人更容易获得录用、晋升甚至高薪。他们也更有可能在职场中获得满足感，在家庭中获得幸福感，也更不容易出现上瘾、抑郁和焦虑等问题。

根据杨百翰大学（Brigham Young University）的朱里阿尼·霍尔特-伦斯塔德（Julianne Holt-Lunstad）和蒂莫西·B·史密斯（Timothy B. Smith）以及北卡罗来纳大学教堂山分校（University of North Carolina at Chapel Hill）的J·布拉德利·莱顿（J Bradley Layton）等美国学者最近的发现，我们受人喜爱的程度甚至会对身体健康产生影响，最不受欢迎的人死亡率几乎是其他人的两倍——由此带来的死亡风险几乎与吸烟等同。

换句话说，无论你喜欢与否，人气仍然很重要。对于渴望成功的人来说，认真思考自己的行动究竟能拉近与同事的距离，还是进一步与他们疏远，的确是一件很值得去做的事情。

不幸的是，讨人喜欢并不是很多人努力达成的唯一一种人气。事实上，很多人希望通过提升自己的‌‌“地位‌‌”来变得更有人气——这是青春期出现的第二种人气。

一个人是否令人喜爱，源自他能否让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐，而地位则来自关注、权力、影响力和曝光率。任何上过高中或初中的人都能区分出这两种不同的人气。

有一种学生很有地位——所有人都认识他们，有的人也希望像他们一样——但大家却未必喜欢这种人。事实上，很多人都讨厌学校里那群‌‌“最酷的‌‌”孩子，成年人同样如此。（想想桑德拉·布洛克（Sandra Bullock）和汤姆·汉克斯（Tom Hanks）跟金·卡戴珊（Kim Kardashian）和唐纳德·特朗普（Donald Trump）的区别就明白了。）

有多少人给你‌‌“点赞‌‌”？

十几岁的时候，地位曾经是你非常在乎的一种人气，但你很快就长大了。很多职场都很重视团队效率，看重合作意识，希望在办公室里形成团结有爱的氛围。

但现在却发生了一些变化：人们比以前更容易永远停留在青春期的状态，极度渴望地位，而不是受欢迎的程度。想想社交媒体就明白了——那其实就是一个虚拟的人气竞技场，任何人都可以通过点赞、转发、粉丝来获得地位。现在每发表一篇帖子，都可以参加一次地位抽奖，就像我们的商业资料、网站和文章似乎也只看重能否产生足够的流量和点击量一样。

我们在2017年的一些工作方式的转变，可能也有助于为地位之风的卷土重来创造完美的铺垫。例如，开放式办公室和更加放松的穿着，让员工有更多机会更加明确地观察社会互动和身份等级。

由于西方的职场文化越来越重视自主和个性，越来越少的人看重通过合作来提升效率，反而投入更多精力让自己看起来比邻居更加重要。

当然，对地位的越发着迷也带来了一些后果。研究表明，有地位的人更加激进，也更喜欢冒险，但却缺乏同理心、同情心和换位思考的能力。

青少年时拥有较高地位的人，几十年后更有可能在人际关系方面遇到困难，也更有可能感到孤独，就像成年后追求地位的人从来不会感到心满意足一样——他们的自尊心时刻提醒他们去追求自己想要的身份。

公司本质上也仍然会用地位来奖励员工，包括专业头衔、宽敞的办公室和管理组织图，以此把权力和影响力的层级具象化。

所以，身在职场的人必须牢记一点：一个人的受欢迎程度可以最终决定此人能否成功。从职责上讲，那些地位较高的同事或许可以向我们发号施令，但最受欢迎的同事却能获得更大的认同、更强的忠诚和更好的团队凝聚力。

那么，你如何才能变得更加讨人喜欢？根据我自己对企业的采访和沟通，答案就是让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐。有无数种方式可以做到这一点——下面是几种特别有效的方法。

主动表扬别人、了解他们的目标、抽出时间让同事感觉彼此之间除了职业关系之外还存在社交关系，通过这种方式来投资人际关系。身份地位较高的领导者无需表现出和蔼可亲，而是更喜欢通过权力压制来激励他人。但讨人喜欢的领导者则会像正常人一样对他们的直接下属表达兴趣，加强他们的投入、忠诚和毅力，从而取得成功。

尽量在开会时最后一个发言，首先思考别人的想法，然后再发表自己的观点。让别人知道你在倾听，知道他们的评论对你的想法产生了影响，让别人感觉到自己受到重视，知道他们的贡献得到了认真对待。在会议最后回顾他人的贡献，避免在刚开始讨论的时候发表意见，这样就更容易获得人们的认同，因为人们会认为这样的人抱有合作态度，而不是刚愎自用地发号施令。

人们通常表示，最讨人喜欢的人能让他们开怀大笑，给他们的日常生活带来快乐。但并非所有人都能成为聚会的中心人物。相反，应该努力记住每个同事的一个细节，然后一次次地向他们询问此事。如果有人在繁忙的工作中抽出时间对我们的生活嘘寒问暖，恐怕没有什么能比这更让我们感受到人情味的了。这样一个善意而诚恳的举动可以起到很大的作用，既能帮助自己赢得信任、建立友情，也能帮助别人感觉像是团队里的重要成员。

人际关系最要命的首先是人际纠纷，开始也许是正常的不同意见，慢慢就变成了个人与个人之间的麻烦，你想不麻烦亦不可能。人与人的矛盾，似乎比老虎与老虎、狼与狼之间的矛盾冲突更多。

很多人最怕人际纠纷，一旦陷入人际纠纷就如陷入烂泥塘大粪池，往往是跳也跳不出来，洗也洗不干净，争也争不明晰，退也无处可退。然而怕并不等于自己就可以不与别人发生关系，不等于自己可以洁身自好，离污泥而不染。而且更重要的，声称自己多么清高多么纯洁多么高尚多么雅致的人不一定就在人际关系中无懈可击，不一定他或她的人际关系中的问题责任全在别人，不一定他或她完全没有庸俗和自私，没有嫉妒和自吹自擂，没有多疑和斤斤计较，没有野心乃至于虚伪。就是说，人性恶的东西不一定只属于别人。

人际纠纷问题常常最后成为一笔糊涂账，而且应该知道没有几个有分量有头脑的人物会有兴趣有闲情逸致去听取各方的诉苦。

人际关系的人为的紧张，明枪暗箭，钩心斗角，陷阱地雷，计谋韬略……成事不足，败事有余，两败俱伤，同归于尽。谁也别想出息。

人要有一定的紧张度才能出成绩破纪录，国、党也要有一定的紧张度。在人际关系问题上不要太浪漫主义。人是社会动物，不管是不是专门的政治家，任何人在任何地方，甚至在一个家庭里，他都会考虑到有多少人讲他的好话，多少人讲他的坏话；有多少人听他的，有多少人不听他的；有哪些人是反对他的，哪些人是威胁他的；他有些什么样的机会可以在这个圈子里发挥更大的影响。

关系学有用，但用处相当有限。一个人的是非功过及成就大小毕竟有一个客观的尺度。自吹自擂也好，贬低旁人也好，炒作推销也好，其作用不可能超出客观的尺度太多。谁都不是傻子，不都是见什么广告就信什么的弱智儿童。能够贬而低之的本身一定就不太高，贬了半天硬是贬不下去，那才见了功夫。过分的关系炒作学，操作时间一长就会起反作用。

人的青春有限，最好的时间有限，精力智慧都有限。你把精力都放在搞好关系上了，都放在反击干扰上了，这本身便成了你的事业你的工作的最大干扰了，你还能有多少过人的成绩？永远不要忘记，反击干扰只是手段，不是目的，目的是做出成绩做出建设拿出成果拿出货色，有成绩没有好评固然可悲，有好评却没有成绩就更可耻可鄙。

在人际关系的合纵连横之中，一个人暴露的往往首先不是自己的对立面的弱点而是自己的弱点。你的急功近利，你的逐名求利，你的吹嘘炫耀，你的嫉贤妒能，你的圈子山头，什么都表现出来了，自己还没觉察到呢！也许你的关系学操作能损人一分，但很可能同时损己两分，也许你的操作能抑人一分，但同时又抑己两分。这样的事例还少吗？

记住，人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你，你就得事事维护人家。让人家为了你的利益而不怕牺牲，哪怕是一时放弃自己的利益，那么你就必须有为了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务，最好不要要求别人为你而承担，你不想做的牺牲，最好不要动辄让别人为你做出。

记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。

人际关系又永远是可变的，不羁的。今天蜜里调油，明天也可能出现裂缝；今天配合默契，明天也可能三心二意。与旁人的关系固然可喜，出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑不必痛心疾首，更不要急火攻心，气急败坏，而大可付之一笑，视为自然。千里搭长棚，没有不散的筵席，好来好散，君子交也。

本来是争一个见解，一个方略，后来，争这口气才是核心利益。

我让你难受就是胜利，你让我难受成了你的胜利。这算不算异化呢？两个内行的相处与合作远远要比一个内行加一个外行或干脆两个外行困难得多。你可以较容易地要求一个或几个外行服从大局，听命于尊上，一、二、一，齐步走，立正，稍息，向左转……而所谓内行一旦上了那个见树木不见森林的专业劲儿，士可杀不可辱的劲儿，同行是冤家的劲儿，我乃一代宗师、在本业务领域中舍我其谁的劲儿，谁也没治。

桥梁，做得好了是左右逢源，弄得不好了，却是两面夹攻，自找霉头，猪八戒照镜子，两面不是人。我常常问我自己，说还是不说？但是他不相信人与人之间是这样丑恶，他不相信爱情是与阴谋联结在一起的，不相信诗是与谎言联结在一起的，他不相信批评与真诚的帮助是与一个人的晦气联结在一起的，他也不相信，他曾经那么珍爱的美丽与崇高的事物只是青春的梦幻而已。

不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的实力。不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。