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无论是光鲜亮丽的成功人士,还是奔波忙碌的平凡草根,都是在追寻着属于自己的幸福。

然而,幸福到底是什么?不同层次,不同阶段,不同经历,对幸福的理解都会因人因时而异。

人终其一生,都无法脱离身体和灵魂两方面的困扰。

如果从这两方面来寻找幸福的终极意义,可用一个等式来描述幸福:真正的幸福就是身体无痛苦,灵魂无烦恼。

理解了这一等式,幸福其实就在你身边,唾手可得。

1

身体是幸福的根本

《尚书》中明确提出了人生有五福:“一是长寿,二是富贵,三是平安无疾病,四是遵行美德,五是老而善终。”

并且还提出了对生命有重要影响的六不幸:“一是早死,二是多病,三是多忧,四是贫穷,五是丑恶,六是愚懦。”

在五福与六不幸之中,长寿被列为五福之首,而早亡则被列为第一不幸。

可见,古人早就从理念上清醒地认识到人的生命极端重要性,同时也把幸福与身体联系在一起。

身体健康的重要性无需多言,但在我们身边不难发现,有多少人在年轻健康的时候胡吃海塞,有多少人在身强体壮的时候通宵熬夜,有多少人在奄奄一息的时候才后悔莫及?

北宋名相寇准在他著名的《六悔铭》中还特意提到:“安不将息,病时悔。”意思是说,平安时不善保养,患病时才后悔。

这或许是人的通病,总是对自己拥有的东西不珍惜,直到失去后才会加倍怀念和惋惜。

有许多人,在生病时多会反思,后悔自己没能按时作息、劳逸结合,只可惜病情一旦好转,依然故我。

名利的计较,琐屑的操劳;酒色纵欲,不加节制;晨昏颠倒,不稍安息,等到身体吃不消,又开始生病,再开始后悔。

拥有健康不代表拥有一切,但是失去健康就失去了一切。

如果没有病时就想想生病之苦,心态就会变得平和,妄求和享乐都会减少,就减去了一大半尘心焦思。

2

养身在于自律

健康的体魄从何而来?答案很简单,唯有自律二字。

《黄帝内经》说:“上古之人,其知道者,法于阴阳, 和于术数, 食饮有节, 起居有常,不妄作劳,故能形与神俱,而尽终其天年, 度百岁乃去。

今时之人不然也,以酒为浆,以妄为常,醉以入房,以欲竭其精,以耗散其真,不知持满,不时御神,务快其心,逆于生乐,起居无节,故半百而衰也。”

总结起来,不健康之人往往处于这个“以妄为常”的状态,或不守心,或不持戒,多求一时之尽兴。上古之人却节制有度,所以才能“尽终其天年”。

康熙在《庭训格言》中给皇子皇孙教诲说:“节饮食,慎起居,实却病之良方。”也就是说,节制饮食,严格起居,实在是消除病痛的良方。

康熙还说,要“起居有常”,不可“贪睡”、“贪食”,更不可“沉湎于酒席中”。唯“起居时,饮食节,寒暑适,则身利而寿命益”。

其实就是告诉子孙要自律,保持规律与克制的生活习惯,才可远离疾病。

而往往人们并不缺少健康常识,更多缺的是种自律精神。

通俗点说,就是管不住自己。明知要早睡,却忍不住熬夜追剧;明知酗酒伤肝,却挡不住劝酒的人;明知健身有益,却一步都懒得走……

其实“知易行难”几乎是每个人身上的通病。历史上赫赫有名如曾国藩、蒋介石及胡适,一个戒烟、一个戒色、一个戒打牌,都是跟自己做了长期的斗争。

但最后他们如何能通过强大的自律戒除身上的恶习呢?那就是立志。

从17岁到32岁这期间的15年间,曾国藩一直在和自己的烟瘾做着不懈的斗争,中间也是反反复复,戒了又吸,吸了又戒。

到了32岁深秋的一天,身为翰林院侍读学士的曾国藩突然想到,我要立志做大事,如果连吸烟这种陋习都没有决心和毅力彻底改掉,岂不是一句空话。

于是,他决定学做“圣人”,首先从戒烟开始。

他在日记中写道:“课续后,念每日昏顾,由于多吃烟。因力折毁烟袋,誓永不再吃烟,如再吃烟,神明降罪。”

最后戒烟成功时,他还总结说:“遏欲之难,类如此矣,不惜破釜沉舟之势,岂有惧哉”。这就是说,一个人要想改变自己的不良嗜好,必须有破釜沉舟的决心和毅力才行。

其实,这世上根本没有生来就自律的人,只是看你是否真心想去达成目标而已。

3

欲望催生烦恼

幸福的另一个必要条件是灵魂无烦恼。

这里的灵魂,不是指迷信者认为的附于人体的精神或心意之灵,而是指人精神层面的内心。

当我们遇到烦恼时,往往只是责怪环境,而很少有人懂得去反省自己的内心,其实心才是一切烦恼的根源。

佛法说“一切唯心造”,我们拥有什么样的心态,就会出现什么样的世界。

心态的健康与否,直接关系到人生的苦乐。拥有健康的心境,是灵魂快乐的根本。

我们之所以感到痛苦烦恼,是因为我们心中有太多的欲望。一旦欲望得不到满足,便会感到烦恼,自卑,痛苦。

即使欲望暂时实现了,又生怕会失去或者又有了更大的欲望。

因此,我们的身心永远在苦海中沉浮,永无出头之日。

老子同样提倡“少私寡欲”。《道德经》中提到:“见素抱朴,少思寡欲,绝学无忧”。

他认为人们应该保持一个质朴的心,不要过多的去思虑,还要减少对各种欲望的过分追求,只有这样才能达到快乐的境界。

人总是过多地考虑自己,从自己的欲求出发,想得到文凭、学历,想得到亲情、友情、爱情,想得到财富、金钱、美人,想得到名誉、地位,想得到家庭、事业,想得到健康、长寿……其实静下心来仔细想想,世间的一切有什么是永远的呢?

所以老子主张从欲望的反面入手,以“无欲”来获取幸福。他要人们“无知无欲”“见素抱朴”,认为“知足之足,常足矣。”

生活中剔除欲望,时时感受到满足,这才是真正而长久的幸福。

自然,多彩的生活对欲望生成难免有刺激作用,比如“五色令人目盲”、“五味令人口爽,驰骋畋猎令人心发狂”。

但老子认为,人应该自觉地抑制欲望,“不见可欲,使心不乱。”以便在朴素的生活中,“甘其食,美其服,安其居,乐其俗。”

人在生活中,如果安于平和舒泰,消除了贪欲,就会变得“无欲则刚”,得到朴素的乐趣,更加接近幸福。

4

顺其自然,才能快乐

老子认为“自然无为”是道的本性,顺应自然、清静自心就是最大的幸福。

我们之所以有欲望,是为了膨胀自我,是认为世间有很多东西是真实存在和可以得到的。

而真相却是:世界上的一切,都是变化无常,如镜花水月般虚无缥缈,瞬息即逝。

正如《金刚经》所言:“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。”

因此,对于世界上的一切都应该看淡,对遭遇的一切都应该坦然面对,不应该执着。只有真正明白了这点,才能真正拥有一颗平常心。

何谓平常心?平常心就是顺其自然、不加强求的心态,即是无造作、无是非、无取舍、无断常、无凡无圣之心。

“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”。平常心不单是一种心胸豁达的表现,更是一种做人的境界。

在人的一生中,必然伴随着坎坷、困境,因而要学会用一颗平常心去看待。

而且,平和的心态能消除褊狭和狂傲之气,舍去浮躁和虚华,以一颗平常心直面人生,人生就会变得更加平静和淡定。

也只有用平常心去生活,才能放下对物质的执念,学会布施他人。

有人说我自己还不够用,或者说自己一无所有,没有什么好布施的。

其实一句温暖的问候,一片诚挚的爱心,一个美丽的微笑,任何自己觉得可以利益他人的东西都可以用来布施,勿以善小而不为,当布施成为习惯,你会从别人的快乐中得到更大的快乐。

当你的灵魂被快乐所充满时,烦恼自然无处可藏。

你和你认识的每个人终有一天会离开人世。一些心理学家认为,这一令人不安的事实一直潜伏在我们的脑海里,并支配着我们的所作所为,包括做礼拜、吃蔬菜、去健身房、生孩子、写作和创业等等。

对于身体健康的人来说,死亡总是盘踞在我们的脑海深处,并从潜意识层面对我们产生影响。费城儿童医院和费城大学儿科医生伦理学家福特纳(Chris Feudtner)说:"大多数时候,我们都察觉不到时间的流逝,也不会去思考死亡的问题。人们的主要精力都放在应对眼前更加迫切的问题上。"

如果死亡问题上的这层模糊的面纱被摘去,也就是说如果我们突然知道了自己的死亡日期和方式,将会发生什么?虽然这根本不可能,但是仔细考虑这个假想的场景,将会为个人和社会带来启发,指引我们如何更好的度过自己有限的人生。

首先,我们要搞清楚死亡是如何影响人们在现实世界中的行为。20世纪80年代,心理学家们开始研究,人们在意识到自己这样的本质后如何处理潜在的焦虑和恐慌,如纽约斯基德莫尔学院的一名心理学教授所罗门(Sheldon Solomon)所说 ,我们只不过是会呼吸、排便和有意识的肉块,随时会死去。

"恐惧管理理论"是由所罗门和他的同事们为新发现创造出来的术语。这一理论的基本观点是,为了缓解与生俱来的死亡恐惧,人们会信奉文化价值观。这种价值观使人感觉每个人都是这个有意义的世界中有价值的一员。

在1,000多次经过同行评议的实验中,研究人员发现,当人们知道自己即将离世时,会更加坚守基础文化信念并努力提高自我价值感。同时,人们还会变得愈发捍卫自己的信仰,并对任何威胁信仰的事物做出带有敌意的反应。

任何关于死亡非常微妙的细节都足以触发行为的变化。比如,电脑屏幕上仅闪烁了42.8毫秒的"死亡"一词,或发生在殡仪馆附近的对话。

这些变化会如何表现出来?当得知死亡迫近,我们会对那些在相貌、政治倾向、出生地和宗教信仰等方面与自己相似的人更加友善,而以更轻视的态度和暴力的方式对待那些并没有什么相似点的人。我们会对三观相同的伴侣做出更深刻的承诺,而且更倾向于支持煽动恐外情绪的魅力型领袖。

你和你认识的每个人终有一天会离开人世。一些心理学家认为,这一令人不安的事实一直潜伏在我们的脑海里,并支配着我们的所作所为,包括做礼拜、吃蔬菜、去健身房、生孩子、写作和创业等等。

对于身体健康的人来说,死亡总是盘踞在我们的脑海深处,并从潜意识层面对我们产生影响。费城儿童医院和费城大学儿科医生伦理学家福特纳(Chris Feudtner)说:"大多数时候,我们都察觉不到时间的流逝,也不会去思考死亡的问题。人们的主要精力都放在应对眼前更加迫切的问题上。"

如果死亡问题上的这层模糊的面纱被摘去,也就是说如果我们突然知道了自己的死亡日期和方式,将会发生什么?虽然这根本不可能,但是仔细考虑这个假想的场景,将会为个人和社会带来启发,指引我们如何更好的度过自己有限的人生。

首先,我们要搞清楚死亡是如何影响人们在现实世界中的行为。20世纪80年代,心理学家们开始研究,人们在意识到自己这样的本质后如何处理潜在的焦虑和恐慌,如纽约斯基德莫尔学院的一名心理学教授所罗门(Sheldon Solomon)所说 ,我们只不过是会呼吸、排便和有意识的肉块,随时会死去。

"恐惧管理理论"是由所罗门和他的同事们为新发现创造出来的术语。这一理论的基本观点是,为了缓解与生俱来的死亡恐惧,人们会信奉文化价值观。这种价值观使人感觉每个人都是这个有意义的世界中有价值的一员。

在1,000多次经过同行评议的实验中,研究人员发现,当人们知道自己即将离世时,会更加坚守基础文化信念并努力提高自我价值感。同时,人们还会变得愈发捍卫自己的信仰,并对任何威胁信仰的事物做出带有敌意的反应。

任何关于死亡非常微妙的细节都足以触发行为的变化。比如,电脑屏幕上仅闪烁了42.8毫秒的"死亡"一词,或发生在殡仪馆附近的对话。

这些变化会如何表现出来?当得知死亡迫近,我们会对那些在相貌、政治倾向、出生地和宗教信仰等方面与自己相似的人更加友善,而以更轻视的态度和暴力的方式对待那些并没有什么相似点的人。我们会对三观相同的伴侣做出更深刻的承诺,而且更倾向于支持煽动恐外情绪的魅力型领袖。

研究人员对一种叫做"死亡反思"的思维方式进行了研究。他们发现,让人们不仅仅以一种普遍的、抽象的方式思考死亡,同时还让他们思考自己将如何死去以及死亡对家庭会产生什么样的影响,会产生截然不同的反应。

在这种情况下,人们会变得更加无私。例如,不管是否社会急需都愿意捐献血液,也更愿意反思生活中遇到的各种好事和坏事。

这些发现揭示,知道死亡日期可能会让我们更关注生活目标和社会联系,而不是下意识地固步自封。

萨尔斯堡大学(University of Salzburg)的心理学教授约纳斯(Eva Jonas)表示,实现上述目标,需要"倡导一些策略,帮助我们接受死亡是生命的一部分,并将这些知识融入我们的日常选择和行为中;了解生命的宝贵可能会加深人们对其价值的认知,并让人们产生'我们都在同一条船上'的感觉,增进宽容和同情之心,并将防御反应降至最低。

病态的人格

不管整个社会是否会经历一个糟糕的或美好的转折,我们在个人层面上如何回应死亡的召唤取决于个人性格和重大事件的具体情况。

诺丁汉大学(University of Nottingham)心理学助理教授布莱克(Laura Blackie)表示:"你越神经质、越焦虑,你就越受控于死亡恐惧,无法专注于其他有意义的生活变化。但另一方面,如果有人告诉你,你将于90岁在睡梦中安详地死去,那么你可能也不会太陷于其中,或者只是不屑地说一句,'哦,没关系,继续。'"

然而,无论生命是在13岁还是113岁结束,对绝症患者的研究可以揭示人们对于死亡的典型反应。

福特纳说,接受保守治疗的患者通常会经历两个思考阶段。首先,他们质疑诊断结果,询问是否无药可医,还是他们可以与之抗争。

之后,他们会考虑如何充分利用剩下的时间。大多数人属于以下两类:要么决定把全部精力放在尽一切可能战胜疾病上;要么选择反思自己的生活,尽可能与所爱的人在一起做能带给他们快乐的事情。

在假设已知死亡日期的情况下,同样的过程可能会发生。"即使你知道自己还有60年的寿命,但你在最终的几年、几个月甚至几天内也会有所体验," 福特纳说,"一旦时钟走得越来越近,我想人们会呈现两种截然不同的反应。"

那些选择逃避死亡的人可能会沉溺于此,尤其随着时间的流逝更是如此。例如,一个知道自己注定要被淹死的人可能会不停地练习游泳以获得生存的机会,然而一个知道自己会死于交通事故的人可能会选择不惜一切代价避开所有车辆。

然而,另一些人却可能背道而驰——以自己的方式结束自己的生命,打破他们的预期死亡时间。在某种程度上,这能使他们对于整个过程拥有更多控制权。乔纳斯和她的同事发现,当要求人们想象他们会饱受痛苦并渐渐死于疾病时,选择用自己的方式结束生命的人会有更多的控制感,表现出更少的防御性偏见与对死亡的焦虑。

那些选择坦然面对死亡的人可能也会有不同的反应。一些人将会精神饱满地充分利用剩下的时间,在创新、社会、科学和创业领域达到更高的高度。所罗门说:"我认为,知道自己的死亡日期能使激发出我们的潜能,同时还会带给我们心理上的自由,让我们能够为自己,为我们的家庭和社区做更多的事情。"

的确,创伤幸存者的案例足以表明,意识到所剩时间是有限的,可以激发自我提升。虽然很难收集这些幸存者的基线数据,但许多人坚持认为,他们身上发生了深刻、积极的变化。"他们认为自己更坚强、聪明,更能看到事物积极的一面,也愈发珍惜生活,"布莱克说,"他们开始意识到,'生命如此短暂,总有一天我会死去,我应该充分利用它。'"

然而,并不是每个人都能表现出最好的一面。相反,许多人可能会选择脱离现实,不再对社会做出有意义的贡献,这不一定是因为懒惰,而是因为不知所措的感觉淹没了他们。作为一名殡葬业者,《善终的秩序》的作者及创始人道蒂(Caitlin Doughty)说:"如果你知道自己明年6月就要死了,你还会写这篇专栏吗?"(可能不会)。

虚无感也可能导致许多人放弃健康的生活方式。既然死亡时间是命中注定的,道蒂认为:"我干嘛还要吃有机食品,我要喝普通的可乐,而不是健怡可乐。也许我会尝试吸毒,吃一整天蛋糕。我们的很多文化的主题都是如何延缓死亡,如何通过维护法律和秩序来避免死亡。"

所罗门认为,大多数人很可能会在极度兴奋和虚无之间徘徊。可能前一个星期选择颓废地窝在家里,吃一堆沾有乳酪的饼干,在网飞(Netflix)上看下一季的《法律与秩序》,下个星期就跑去救济厨房做志愿者。但不管如何选择,即使是最想得开的人,偶尔也会情绪崩溃,尤其是当死亡逼近的时候。

福特纳认为:"改变是有压力的。这里我们讨论的是每个人身上会经历的最大的变化——从活着到死去。"

宗教的干扰

实际上,无论我们生活在世界的哪个角落,我们都会因为知道何时和如何死去而根本改变我们的日常生活。

更多的人可能会选择接受治疗,这将催生出一些与死亡相关的特殊领域。这可能会导致新的社会仪式和活动的出现。比如说,死亡日可能会像生日一样被庆祝,但日期是倒数而不是增加。

现存的宗教将被彻底动摇,当精神觉醒被抛弃,邪教可能出现。道蒂说:"我们是否会开始崇拜这个告诉我们何时将死的系统?是否会向此系统提供祭品?把我们的处女女儿送出去?这绝对会破坏现有的宗教信仰。"

人际关系也必然受到影响。对于许多人来说,找到一个与自己的死亡日期很近的人将成为必然需求,而恋爱约会的应用程序将对合适的人进行筛选。道蒂说:"人们惧怕死亡的原因之一,是害怕失去所爱的人。这种恐惧总是大过死亡本身。如果我89岁才离开人世,那我为什么要和一个40岁就会死去的人在一起呢?"

同样的,如果能够通过生物样本确定死亡日期,一些父母可能会选择流产注定会夭折的胎儿,以避免失去孩子的痛苦。而另一些知道自己活不过某个年龄的人可能会选择不生孩子,或者相反,尽快多生几个孩子。

我们还必须努力应付新出台的法律和规范。艾弗莱斯(Rose Eveleth)是Flash Forward播客的创始人和制作人(其中一集探讨了类似的死亡日期假设)。据她所说,为了避免雇主和服务提供者的歧视,人们将起草关于死亡日期隐私的法律。另一方面,公众人物可能会被迫在竞选前公开他们的死亡时间(如果拒绝可能会引起公愤)。艾弗莱斯指出:"如果一位总统候选人将在上任后三天去世,那就需要引起重视了。"

即使没有强制要求,一些人可能会选择在手臂上纹上去世日期,或者将其记录在军牌上。发生紧急事故时,医疗救助人员就能决定是否需要进行抢救。

殡葬业也将受到深远的影响——这个行业将迎合活着的人,而不是他们去世的亲人。艾弗莱斯说:"殡仪馆没办法再从那些沉浸在丧亲之痛的人身上拼命刮钱。消费者能更好的利用这个权力。

在这个重要的日子里,有些人可能会精心筹办一场聚会,就像那些选择安乐死的人一样。另一些人,尤其是那些认为自己的死会为他人带来伤害的人,可能会被迫在道德上或情感上孤立自己。艾弗莱斯说,还有一些人可能会选择利用死亡来达到更高的艺术造诣或个人目的。比如,参演一部戏剧,剧中最终所有人都会死去的;或是为了所信仰的事业献身。

如果我们知道自己的死亡时间和方式,生活方式将会发生深刻的改变。

道蒂说:"人类文明确实是围绕死亡和死亡的概念发展起来的。我认为这(知道自己的死亡时间和方式)会彻底破坏我们的生活。"

我岳父母性格非常温和善良,温和善良到我会担心他们委屈自己,尽管他们非常小心,但饮食习惯的差异经常会让我觉得互相适应起来真不容易。

我回家晚,到家经常第一件事就是进厨房,进厨房后会不自觉拉开冰箱门找点吃的喝的,可每次拉开冰箱门,就会胸闷一小会儿。冰箱里几乎找不到我能吃的能喝的,但会塞得满满当当。

冰箱里最扎眼的,首先是保鲜膜盖好的各种剩饭剩菜,哪怕只是剩下一点点,都会在冰箱里放好。然后就是蔬菜,冰箱里放蔬菜不是个事,但各种用塑料袋装着的蔬菜塞得满满的,看着还是觉得堵。

我最不能忍受冰箱里有红薯、西葫芦、南瓜之类——西葫芦是我家冰箱里的常客,我岳父母是河北人,会四十多种西葫芦的做法——每次在冰箱里看到西葫芦,我脑袋都会嗡的一声,接着暗自叹息,啊,我儿子将来也会被培养成西葫芦的爱好者,将来也会四十多种西葫芦的做法。

让老人放弃对西葫芦的热爱,绝对比培养孩子喜欢上西葫芦要难。

我岳母喜欢喝粥,但永远是小米粥或南瓜粥,我看着心疼,希望她能吃点好的。因为岳母几乎不吃肉。我猜她是从小习惯自我牺牲照顾家人,最后自我说服变得不吃肉。甚至,鸡蛋也是你做好后端上桌,否则她只会做给孩子吃而自己几乎就不会碰。

她不会和我们一起吃肉,但我发现她能接受潮汕餐馆的海鲜粥,于是特意买了干鲍鱼、瑶柱之类,告诉她可用来熬粥,却不见任何动静,我先是不快,但马上检讨自己工作不到位,特意示范了两次海鲜粥,再然后,我发现橱柜里的海鲜干品全都发霉了。

我和老婆都喜欢在厨房学些新花样,而且偏崇洋媚外。偶有成就,特别希望让父母分享,他们身上自我克制的印记有多强烈,我们补偿的愿望就有多强烈。但是,哄老人需要比孩子更多的耐心,我知道这点,但很难做到。

我是个轻易不死心的人。看到岳母做的面条差不多快成浆糊了才捞上来,于是好几次悄悄藏着示范之心,使劲浑身解术,希望他们知道面条还有其他做法之美。但似乎我们只影响到岳父,他明显在迁就我们并能坐在一起吃,而基本不和我们共桌的岳母,碗里的粥和面条没有任何变化。

同样,冰箱冷冻室里我们两口子买的各种牛羊鱼虾,他们永远不碰,甚至专门为他们买的馄饨、水饺、汤圆之类,他们也永远不动。

这是一种静悄悄的挫败。每次我会先胸闷难受,然后开始理解他们——几十年的习惯,怎么能靠你说几句说改就改的?

看他们喜欢在冰箱里放剩饭剩菜,我突然想起一种叫碗柜的家具,他们这是把冰箱当碗柜使啊,似乎现在已经很少有碗柜的,我怀疑1995年以后出生的人,都不知道什么是碗柜了。

晚上回来看到冰箱里的剩饭剩菜,如果盘子里剩的分量少,我会悄悄倒掉或吃掉。还好,我岳父母做的饭菜口味非常清淡,寡油少盐,吃掉剩菜没有任何心理负担。

我父母的剩菜才叫可怕,湖南人习惯重油重盐,现在油便宜,他们炒菜更是舍得放,若是荤菜,吃到一半,剩下的一半就是浸在油里。在他们看来,既然放这么多油,无论菜剩多少,这是决计不能浪费倒掉的,必须倒进碗里泡饭吃。

这种时候,我实在没法有耐心和好脾气劝阻,他们把半碗油的剩菜倒进自己碗里,我就看见半碗油流进他们的血管,然后沉积在血管壁上,然后他们中风脑溢血……我会冲他们大吼,然后他们对吼回来。

我完全无法说服改变他们,哪怕是反复讲,你为了不浪费喝下去的油,省下的那点钱,绝对抵不过你们因此治病住院要花的钱。为表孝顺,我有时会赌气把所有剩菜盘子里的油都倒进我的碗里。

其实,我希望他们看我这么作践自己会心疼。

错,如果我一口气干了碗里的油,他们脸上便会浮现出难得一见的对你终于懂事知道节约的由衷赞赏的慈祥笑意。啊,每次回家或他们来北京小住期间,我胖出来的脂肪,都TM应该是褐色的吧。

他们似乎不能正确感知时间的流逝,饭桌上我妈经常会说,你怎么饭量变这么小了,咋回事啊?你以前真是能吃,然后拼命劝我多吃。我,一个奔五的人,有时会假装还是三十年前,埋头大吃几口。

看到他们满意的欣慰,沈从文晚年那句遗言就会在心头涌起:我对这个世界没有什么好说的。

结婚嫁人只是婚姻的起点,两个人能把无聊的日子过得有趣一点,甜一点,才是幸福的起点。这世上并不缺一对拿证的夫妻,只缺幸福的伴侣。相信爱情、相信婚姻,但更要相信——只有以爱为名,才会走向幸福婚姻。

结婚的感觉,好吗?

我讲几个小事儿吧。

夏天的时候,菜市场里很闷热,我常去买菜的小摊是一对夫妻,有一回,我碰到摊主老婆给他扇扇子,他在摘菜,处理菜。也许是摊主刚说了一个笑话,他老婆笑的很开心。

我还看见摊主有一次把两支雪糕藏在身后,让他老婆猜一猜是什么。她老婆擦了擦脸上的汗笑着说,要是有一支雪糕就好了。

摊主很遗憾的摇摇头说,不对。

然后把两支雪糕放在老婆面前,笑着说,是两支。

他老婆开心的问,你怎么知道我想吃雪糕了?

摊主笑着说,你一个眼神我就知道,刚才你看见一个小孩拿着一支雪糕,把你馋的哦,咂么嘴。

然后,他老婆开心地吃雪糕。

我还看见一次,摊主提前很早收摊,我问他,怎么这么早?

他那时候正蹲在地上给老婆捏着腿,笑着说,老婆说站累了。

他老婆笑着埋怨他,你这样会少赚好多钱的。

他笑着说,顾客天天有,但是老婆只有一个。

我不知道他们生活条件怎么样,一个月赚多少钱,会不会吵架,但是,我每次见到他们都由衷觉得婚姻真好,因为他们两个人忙碌着卖菜,笑起来的样子让人很舒服。

两个人有愿意做的事儿,互相心疼,起早贪黑也好,辛苦劳累也好,既然选择了,开心过下去很重要。

我把这些小事儿拆出来一些关键词,我问一个女生,你愿意嫁给一个有趣,疼你,懂你的男人吗?

她毫不犹豫地说,愿意。

我说,可是,你要陪他在菜市场卖菜,有可能会卖一辈子菜,你还愿意吗?

女生犹豫了很大一会儿,没有答案。

我知道她犹豫的是什么,我们终其一生要找那么一个人,不是为了结婚,而是为了跟他一起过上想要的生活。

你看,其实你嫁的是生活,爱情只是敲门砖。

《非诚勿扰2》里有句话说:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。

其实,你不傻,你怎么愿意把自己的一生交给一个错的人,然后将错就错呢,婚姻怎么可能是嫁给谁都一样呢?

结婚是一场酒席,在哪里办都一样,顶多一天。可是婚姻,那可是一天又一天的日子啊!

从小你就知道,解题思路错了,最后怎么做对答案?有人劝你结婚,说,结婚最美的地方不是如愿以偿,而是阴差阳错。可拉倒吧,一辈子可以不结婚,但是千万不能嫁错人。

后来,女生说,我不想过那种一眼就看到头的生活,早起进菜,站在菜市场一整天,没有周末没有节假日。

我们没有用他们的方式生活过,自然不懂菜市场卖菜的乐趣,只看到了他们那种辛苦,不是自己想要的生活。

可是,没有哪一种婚姻生活不辛苦,重要的是能跟心爱的人坦然享受生活给的甜或者苦。

2

结过婚的人,才看透了婚姻到底是什么。

你说,它应该有仪式感,于是纪念日要买礼物;

你说,它应该有归属感,早点下班回家吃饭;

你说,它应该有荣耀感,无论过去多少年,依然相爱如初。

其实,婚姻就是日复一日的生活,甚至是很无聊的生活,仔细想想,昨天今天明天,其实都活得差不多。

难的是无话可说的时候,不尴尬;

难的是吵架后笑着抱抱;

难的是无论日子多难不抛弃不放弃;

难的是如何把无聊的日子过得有趣一点,甜一点。

如果你压根就没明白想要过怎样的生活,不要随便碰婚姻。生活是流水线,你说的爱情,在婚姻里,都是半成品。

结婚,其实是选择一种自己喜欢的方式去生活。

吃饭,睡觉,接吻,离别,都因为这个人变的不一样。你跟他在一起,会觉得‌‌“与众不同‌‌”,会觉得人生超有意义,就是仅凭这一点‌‌“感觉‌‌”,你愿意嫁给他。

你说,幸福的终极意义是什么?是结婚嫁给爱情吗?那是开始。

是迟暮的时候,有人推着你的轮椅,告诉你你看夕阳真美,像极了那一年我说我爱你,然后你害羞的脸。

对,因为是他,让你的每一天,变的跟别人不一样,同样,你也让他的每一天,变的不一样。

有一天,你试着想一下,把他从你的生活里摘出来,换另一个人进去,他也浪漫,他也让你心动,他也风趣幽默,行不行?

不行,感觉不对,那不是你想要的生活。

婚姻是日复一日的普通日子,在一起,偶尔山珍海味,一直粗茶淡饭,不腻,才最舒服。

3

以前看一个问题:结婚后,碰到今生挚爱,怎么办?

这个问题有点懵,难道结婚不是跟今生挚爱结,随便找一个人吗?

跟一个人生活了很久,三年五载,突然有一天,碰到今生挚爱了,觉得整个生命被点燃了,那结婚这几年,算什么?

听读者讲过一件事儿,有一天他老公跟她说,我跟你是亲情,跟她是爱情。她哭了一夜。

为他生儿育女,为了照顾孩子放弃工作,自己整个人生都没了,全是为了老公和孩子活着,到头来,老公遇见爱情了。

她说她问过自己,还能过下去吗?就算是她大闹一场,老公迫于婆婆的压力,重新回到这个家里,他们俩已经完了,不可能假装相安无事的。

你眼睁睁的看着一盘菜里有苍蝇,夹出去,重新吃,做不到,万一吃着吃着再碰到苍蝇呢。

不是不相信他们之间没有爱情了,而是不想过那种表面上和谐的生活了。

为了孩子,忍忍吧,做不到,每个人的底线不一样,往我眼里揉沙子,还不让我掉眼泪,不好意思,我不是傻子。

她妈问她,你确定想好了吗?带两个孩子,你往后只能靠自己,很难再嫁人了。

她哭着跟她妈说,妈,我没想好以后的路怎么走,但是,我知道,现在不是我想要的生活了。

她妈想了想说,行,把孩子接过来,妈帮你带着,你去找份工作吧,什么都别多想,先赚钱再说。

她说连她自己都不知道,怎么带着两个孩子熬过的离婚头三年,可能很多的委屈没法说,不想说,就是一心想要过上自己的生活。尽管很累,但是一点不苦,因为知道,每一份累都有回报。

如果当年忍了,继续过下去,跟她老公扮演一对相爱的夫妻,也许每个月不用努力挣钱,但是,那种忍气吞声的日子,才叫苦呢。

人生真的只有一次,不能让不爱你的人把它荒废了。

如果结婚,不是你想要的生活,那么再等等也无妨,你要明白一件事儿:婚姻是生活,爱情是剧集,你看到那些很甜的电视剧,相当于婚姻美好时刻的合集。

50集的剧情总和全甜不过才2000分钟;

可是,你跟一个人结婚,

60年在一起是那可是3100多万分钟,

相当于把一勺糖融进1500多勺水里,

还甜吗?

日子很普通,跟爱的人在一起才不普通,你还年轻,没必要,别人一催婚,你就结了,想明白你要过怎样的生活,跟谁在一起,很重要。

你嫁的是一种生活方式,他娶的也是,所谓爱情,听说的人多,见过的人少。

前段时间,新浪微博博主‌‌“推拿熊‌‌”的一条微博引起了网友的热议,得到了两万多的转发讨论。

那条微博是这样写的——

‌‌“女同学形容她室友‌‌‘她讲话很难听,但人不坏,对我也挺好的……’

我打断她,‌‌‘不是的。没有什么说话难听但心地善良的好人。他们就是欺软怕硬,你看她敢对导师冷嘲热讽么,她不敢。她只敢语言暴力你们,发泄她的恨意。说话难听就是坏。’

小孩的残忍,年轻人的刻薄,他们对世界的恨都是发自真心的。‌‌”

‌‌“她说话难听,但人不错‌‌”,和俗话所说的‌‌“刀子嘴,豆腐心‌‌”一样,人们去追寻恶言恶语背后的苦衷和好意,却往往低估了语言对人身体上感情上的伤害。

‌‌“良药苦口、忠言逆耳‌‌”的教诲听多了,不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上‌‌“都是为你好‌‌”的面具肆意横行,却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。

01

林姑娘五一假期回了趟家,陪着母亲逛街的时候遇到了邻居王大妈。

王大妈拎着个购物袋,大老远看到林姑娘就满脸热情地迎了过来,拉着林姑娘的手不放,一见面就是一句:

‌‌“哟,有一阵子没见你回家来,现在怎么胖成这样了,看脸上这肉,怪不得听你妈说你还单身呢,用你们小年轻的话来讲,谁想和个猪精谈恋爱啊!‌‌”

还不等林姑娘生气便又是一阵念叨:

‌‌“听说你准备学画画啊,你说你学那玩意儿干嘛,没用又不能赚钱,学那个不是有钱烧得慌吗,怎么着你还想当个梵高毕加索啊?!不如学个实在点的能赚钱的,白读那么多书了!‌‌”

‌‌“也不经常回来看看,是不是看不起我们了,你这往大了说就是白眼狼,小白眼狼……‌‌”

眼看林姑娘生气准备开口骂人了,她母亲拽了拽她的袖子,小声劝她:‌‌“你王大妈就是这样一个人,那嘴臭着呢,不过人家也是关心你,平时还经常问起你的近况,别和她计较。‌‌”

林姑娘憋着闷气回到家和朋友吐槽了一个小时才慢慢平静下来。

‌‌“她那么刻薄的关心我一点都不想要。‌‌”

林姑娘说起这件事的时候还是气闷不已。

‌‌“还有的人说‌‌‘其实我是刀子嘴,豆腐心’,你都刀子嘴了,谁还在乎你的豆腐心?刻薄就会造成伤害。你很善良但从不表现,你是真的善良吗?‌‌”

就像作家周鱼所说,善心是需要通过善言表现出来的,恶言之下自有恶意。

说话难听不等于忠言逆耳,逆耳忠言是基于尊重和理解的,是可以用温和语气表达的,再好的出发点再多的关心,用恶劣的语言表达出来,带给他人的,首先是伤害,也只会是伤害。

02

耿直和心直口快是不会好好说话的人的挡箭牌。

在生活中我们经常遇到这样的人,在言辞伤害你之后一脸无辜的对你说‌‌“我这个人就是心直口快,你多包涵!‌‌”

而你只要表达出一点点不满就是你斤斤计较不体谅他,他要求你的包容和理解,却从不反思并改变自己的言行。

村上春树写道:

‌‌“世间大多数人一有机会就想以惊人坦率的语句谈论自己,诸如说什么‌‌我这人心直口快,不会拐弯抹角,傻瓜似的‌‌我这人敏感脆弱,和世人打不好交道‌‌我这人专会洞察人心等等。

然而,我多次目睹‌‌敏感脆弱的人无谓地伤害他人,多次目睹‌‌心直口快的人不自觉地再三强调于己有利的歪理,多次目睹‌‌专会洞察人心的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。

如此看来,事实上我们对自己到底又了解些什么呢!‌‌”

人们给自己贴标签并不是真正的了解了自己,而是为了自己在社会生活中能够获得更多的利益,这样的标签并不应当被用来当做行事的借口。

我口无遮拦,因为我是真性情;

我讽刺嘲笑,因为我心直口快;

我侮辱伤害,因为我大大咧咧……

然而真性情是让你说真话,不是胡说难听的话。

说话应当是知道轻重的,直率和嘲讽、调侃和侮辱,说话轻重的不同给人带来的观感也是天差地别的。

03

宗萨仁波切说‌‌“大多数时候,标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。‌‌”

一个懂得好好说话的人是一个知道换位思考的有教养的人。

有网友说自己从前大大咧咧说话经常没有分寸,有时候伤害了身边的人也没有察觉,后来发现身边的朋友开始逐渐疏远了自己,刚开始的时候很不理解,觉得不过是玩玩闹闹嘴上少了点分寸,亲近的人哪儿能互相计较这么多,直到后来交了个男朋友,对方在交谈过程中总是习惯性地嫌弃自己,‌‌“笨‌‌”‌‌“懒‌‌”‌‌“麻烦精‌‌”总是挂在嘴边,她知道对方不是真的嫌弃她,但还是忍不住在意,在她忍无可忍冲男友发火的时候突然想起了疏远自己的朋友们。

‌‌“我那时候才知道,我以前的言行给身边的人带来多少我曾经不以为意的伤害。‌‌”

感同身受之后才幡然悔悟。

‌‌“己所不欲勿施于人‌”,你要行善,也要言善。

04

说话难听的人是没有教养的人,是没有同理心不懂得尊重的人。

我们不能成为这样的人,与此同时,当你遭遇这样的人的时候,你要知道的是,他人说话难听是他人教养的体现,你并不需要去承受。

你不需要绞尽脑汁为口出恶言的对方开脱,你不需为他的口不择言辗转难眠,你不需要成为他低情商行为后果的担负者。

《喃喃》里写‌‌“有人尖刻的嘲讽你,你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你,你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀,你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠,你马上对他冷淡疏远。看,你讨厌的那些人,轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‌‌‘敌人’对你最大的伤害‌‌”,同样的,你也不需要同流合污,成为他们这样不会好好说话的人。

季羡林说,‌‌“说话要注意两点,第一假话不说,第二真话不全说。‌‌”

蔡康永说‌‌“我不在乎说话之术,而在意说话之道。我的说话之道,就是把你放在心上。‌‌”

说话之道从不简单,言语的力量从不该被小觑,好好说话是个人修养所在,好好做人,同样需要好好说话。