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一个生灵的降生是偶然,而离去则是必然。活着活着就老了,老着老着就死了,规律使然,想来也不应该是一件特别值得遗憾和悲伤的事,倒是不经过时间磨砺的死亡更让人措手不及,是吧?

然而,人体机能随着年月的流逝而失去了年少时的健壮和力量,精神之舟也因回忆的累积而停留在生活的淤泥里搁浅沉沦,身心再也无法如壮年时意气风发地扬帆远航;等渐渐地对身边的人和事都感觉失去了掌控和影响能力,就日愈觉得自己是茫茫人海中孤独的被遗忘者,而待那时若是贫困和病痛也不怀好意地前来凑热闹,想来这晚景确是有几分悲惨凄凉。

人人都知道在时间的尽处是什么,却都还嬉皮笑脸地行走前进,毕竟毫无理由地对未来充满美好希望是人活着最基本的勇气,总期盼能多看几年光景,多品几年人世。人生数十上百年的路程中,明知在道路尽头有一只等候已久且饥肠辘辘的凶猛老虎,也不足以成为我们现在就止步不前的理由,远方的那只面目未明的老虎并不会阻碍我们欣赏此时此刻的风景。

人类归根到底总是太聪明了,远方的老虎暂时是奈我们不何的;即使在长路尽头,谁都无法避免被他们撕咬吞食的结局。

我祖父有一位行医的好友,是离我家几十公里之外一个镇上的人氏,他二十年前经常到我们山中去采药。那时因路途遥远,他骑自行车实在没法当日来回,所以经常在山间过夜。

一个初一或十五的清朝,我祖父去神殿上香,碰巧遇上了在神社林间过夜的他,然后二人攀谈结识,继而成为朋友,在那以后的多年间他来采药就住在我们家了,按照指导我们一群孩童都尊呼他为‌‌“药师‌‌”。

距离他上一次采药十余年后,也在我祖父谢世七八年后,他有一天搭车来到我们家,当时他应该七十岁有余吧。对于他的那次突然造访,我父母亲实在诧异,盛情招待昔日老友。他次日也要如往年那样去山上采药,我父母二人当然没法让一个七八十岁的老人独自前往,于是父亲多日相陪他出入各大山林。

我父亲和他一道在山林间寻觅了三天,两人陆续挑回了几担树根和几包草药,一起在家中的院子里整理了两天,直到最后将树根剁成小块状,将草药挑拣干净,亮堂堂地晒满了一整个庭院。

然而农家少闲月,在这五天后,我父母亲再三暗示性地问起他的归期,他总是避而言它。在第七天的早上,他收拾了衣服和两大包药材要回去了。我父亲坚持要送他到家,而他坚决不让并且神色突然很失常激动,然后我父母就觉得事情不太对劲。

没有人作陪,我父母亲绝然不敢让他一人回去,于是以将草药晒干以减轻行李重量的理由,将他留下来。同时,我母亲利用她在镇城菜市场的情报网,经过两天,打了N个电话,终于经过四五手的信息联系上了他儿子。

第九天的上午,他儿子来到了我们家,同时也带来了事情的真相。

原来他如今有时会神志不清,很健忘,早在很多年前因为抓错药差点闹出人命就不再从医了。他终日守着他家中的库存药材还以为自己是个药师,然而多年来早就没有人找他看病了。他儿子说,他坚持说他自己没有病,医生开的西药他一粒都不吃,全都偷偷扔掉了。

接下来,从他和他儿子的争执对话中,我们得知,他儿媳对他不好,家中的孙子辈又缺乏教养而经常嘲弄奚落他。

最后他被他儿子带走了,走的时候脸色灰败黯然地向我父亲表达了他的歉意。那两大包药材他要一起带走的,却被他儿子从车上扔了下来,最后在我家的墙脚放了大半年,成为寻常垃圾。

这事我是听我母亲转述的,听完之后一直很伤感。想起二十多年前他来我们家时,总会买一些糖果给我们这群小孩,我们也乐于帮他收晒药材,有时还胆大妄为地偷骑他的自行车。有一次他带了两个布偶公仔给我们,就是大名鼎鼎的Mickey和Minnie了(只是当年祖父给它们取的名字是‌‌“思来安‌‌”和‌‌“思来乐‌‌”,‌‌“安乐‌‌”原本就是一个上好的词,只是如今被‌‌“安乐死‌‌”给蒙尘了)……他那么儒雅和气的一名医者,无人料到晚景竟如此不如意,我即使感念他的当年,一切也无能为力。

我父母与他相处多日仍未能发现他的异样,对往事和药理他都复记忆,并且多年后还能找到我们僻静的住处,想来他的病情应该没有他儿子说得那么严重吧。他只是缺少关怀,缺少和他有共同过往记忆的人的真心关怀。如今想来,他最后是下了多么大的决心,也定当在逃无可逃的情境下才会依着记忆之路来我们家,寻找人世间最后一处避难所,一厢情愿地强将岁月截停在当年,重温他昔日平凡而内心富足的生活。

只可惜,到最后我们却也如同所有人一般,毫无悬念地将他精心筑就的幻境‌‌“哐啷‌‌”一声打破,让他从满地玻璃渣子中回到冷漠无助的现实。

育儿和侍老是一个成年人的两大主事;育儿日见其长,因此满心欢喜,侍老日见其衰,因此逐积其恶。父母给予了你生命,儿女传承了你的血脉,简而言之,一个人也只不过是家族延续链条上的某一小环而已。然后,人们恨不得将全天下最好的东西都给予儿女,却很难将该有的尊重、理解和关怀反哺垂垂老矣的父辈。

而我目之所见的乡村如药师那般的并非个例。

他们那代人,太过无私和溺爱子女,多数将毕生的积蓄给了儿女在城市买房置业,而自身孤零零一人却被抛弃在农村僻壤,天伦之乐于他们而言是一场理想意义上存在的奢华之梦。

他们每天在太阳未升起之时起床,一日三餐随便解决,端一张小方凳,终日坐在老家门口,然后静等天黑,再而歇息睡去,明日重复今日,直至生命的尽头。而对于没有积蓄且病痛缠身的老人而言,日常开支和生活都需要仰人鼻息,自然连最后一份安宁也失去了。

或许有了前车之鉴,如今些许老人就死守自己的积蓄而致与儿女关系破裂,可能又觉得生活无望子孙不孝,干脆仗着自己的几分钱财花天酒地,对于儿女多是一副‌‌“我死了看你给不给我收尸‌‌”的最后威胁,最后惹得双方都声名狼藉且两看相厌。

所以庄子有云‌‌“寿则多辱‌‌”,对此我深以为同。

人无论年岁如何,都要尽力以自己想要的姿态存活于世,不苟且不屈尊,这样时间在他身上才有了意义。若是一个人到了年老时节,无法享受世间的人情物趣,内心孤苦无处遣怀,在物质上和精神上都极度贫乏,再如果最后落魄得连日常都无法自理、连生命都无法感知,那长寿真是一种碾压身心的屈辱。

虽然健康与物质总是强求不得,但至少在精神上不要苛待了自己。年老之时,年轻的世界挤不进去就不进去了,更重要的是自己要找到生存的意义,有配备得起年龄的见识,保留自己独立的人格,面对老丑之态也能有豁达的看法,不依附于亲朋子孙,以自己的脚步去感知和见识最后的那只老虎。

话虽如此轻巧,人活到了一定的时点,无论是非成败,总会有多少不甘于命运吧。

人年少之时总是意气风发,即使身无分文胸无点墨,也丝毫不在意外部世界的漠视和嘲笑,总以为天下英雄舍我其谁。然而人的心总会如人的身一样,经历宿命的次次突袭后,在一个地方一种状态下就慢慢地慵老下去,随着越来越多的情感羁绊,最终如同成为沉寂千年的幽蓝古湖般深暗。而物质文明总在向前,每一代人在长日尽处,一生的力量都被岁月耗空,最后总会被这个世界无情的嘲笑和摒弃,如同行遍南北的老旧火车头,在时间的垃圾桶里生锈腐朽,再也没有力量随着日月星辰踏步山川河流,也得不到世间的注目和关爱。

总之,人衰老了要离开了,是真没有法子的,即使你现在年轻且将一直年轻,也必须要懂这句话!

年轻一辈真应对长者温柔相待,这样还能希冀在自身年老体衰时也能得到这世界上相应的礼遇。如果在我们年轻的时代中,有那么多生命,在年老之时黯然悲凉落幕离场,那对于今天活在灯红酒绿花花世界APP的年轻一代而言,谁都有权利选择忽视,因为忽视毫不费力,但是更应该明白这或许只是一个你我暂时读不懂的咒语。

毕竟,代代相传的不单止于血脉,教养、品行、文化等极其有幸或不幸地也囊括其中。

1.爸在厨房做中午饭,我溜进去,偷偷捻了块刚炒好的鸡蛋放嘴里。

2.从外面回到家,妈正在晾新洗的衣服,屋子里全是柔顺剂的味道。

3.暴雨天下午听着雷声,雨水模糊了窗子,我裹在被子里昏昏欲睡。

4.晚上吃完饭遛弯,和爸比赛看谁走得快,然后停下来回头等着妈。

5.在雾气腾腾中,边洗澡边唱歌,擦干了头发上的水珠踏入空调房。

6.爸在电脑前玩游戏,我躺在床上玩手机,而被子的另一半就是妈。

7.睡觉前刷最后一遍朋友圈,暗恋的人突然给我的动态,点了个赞。

8.晚上做梦梦见了喜欢的人,我恰好知道那是梦,窃喜地拥抱了他。

9.早上爸帮我拉开了窗帘,拍了下裹着被子的我。快点起来,他说。

10.想留住爸妈在家,我也在的每一刻。想留住再也回不来的假期。

11.骑车上学的时候,恰好是顺风,风里尽是草坪刚被修剪过的味道。

12.迟到了站在教室门口不敢进去,朋友从后面拍了拍我,相视而笑。

13.上课时,同桌掰了一块鲜花饼给我,放在嘴里不嚼让它慢慢化掉。

14.课间去打水,在水房遇见隔壁班男神,就站在后面看着他的呆毛。

15.中午七个人一起跑向食堂,围在一张桌子上边吃饭,边侃天侃地。

16.和同桌坐在学校的人工湖边,喝着酸奶,看猫在岸上盯着那条鱼。

17.老师让我朗读自己的作文,到最满意的那段时,声音颤抖地念着。

18.上课时困的要倒下,同桌伸手使劲掐了我一把,可她也正闭着眼。

19.周五上完最后一节课,收拾好书包看着通红的火烧云,想着周末。

20.想留住高中课堂,全班爆笑的每一刻。想留住那时简单的快乐。

忘记是从哪里看到的了。大概意思是说,‌‌“记忆是个很神奇的东西,它会尽量帮你忘记不好的事情,留下的大多数是美好的。‌‌”

其实不管想要留下哪一个瞬间都好,只要能好好活着,还拥有回忆的权利就很好了。

刚刚刷朋友圈,看到一篇公号文章里有这样一段话,大概是出自某个读者的留言:

@文文,24岁,某自媒体运营:

22岁大学毕业,24岁换一份工作,26岁开始谈婚论嫁或者相亲,30岁生孩子,然后自己的人生就此完结,直到TA上大学,48岁孩子离家,和丈夫已经没什么话说,55岁就养生,逛早市,跳广场舞,60多岁开始带孙子。

还好那个人不是我。

可以看出,在这位24岁的文文姑娘看来,按部就班的生活非常无趣。‌‌‌‌“还好那个人不是我‌‌‌‌”,感觉酷酷的。

我不知道这位文文姑娘将来会拥有怎样绮丽的人生,在我看来,她描述的那些不就是我们大多数人生吗?我不觉得平淡的生活有什么不好,我固执的觉得:能把普通的生活过好,就已经很了不起了。

1

年少时,每个人都有屠龙之志

很多年轻人瞧不起中年人的平凡,在角落随便碰到一个不起眼的中年人,都会在心里想:那个人怎么那么普通啊,我长大了可千万不要这样。却不知道每个大人年少时,也都怀有屠龙之志。

我20岁的时候,看着身边那些普通的中年人,想到二三十年后的自己也是这样,挎着菜篮,从农贸市场里走出来,走向公寓楼中的一个小小格子,而后煎炒烹炸,等着孩子回家……想到‌‌‌‌“一辈子就这样了‌‌‌‌”‌‌‌‌“平平淡淡过日子‌‌‌‌”之类的念头,心里总有些隐隐的惶恐。

于是想尽力改变,看了很多鸡汤,做了很多心血来潮的努力后发现,生活非但没有变好,反而把自己的生活陷入到一种焦虑和慌忙之中。

十年前,初出茅庐的朴树唱‌‌‌‌“生如夏花一般绚烂‌‌‌‌”,十年后,历经生活沧桑的朴树唱‌‌‌‌“遇见平凡才是唯一的答案。‌‌‌‌”

年轻的时候,我们很多人都是如此,心怀屠龙之志,觉得自己会永远酷下去,不屑于那些平淡普通的日子,想要过最不一样的人生。

长大后才发现,生活的真相绝对不是像电影里那样,在惊心动魄中充满着英雄主义。生活的真相,其实就是在千疮百孔的平淡琐碎中,闪耀着若干美丽的瞬间。

罗曼罗兰说:世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱它。

心怀屠龙之志并不伟大,见过了生活的千疮百孔,依然能把普通的生活过好,才是真正的牛逼。

2

真正打动我们的,其实是一个个普通的瞬间

前几天看到一句话说:‌‌‌‌“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤,真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。‌‌‌‌”

是啊,即便是面对生死这样的大事,最催人泪下的,不过是那些平凡生活里最琐碎的瞬间。

前段时间,是枝裕和的电影《小偷家族》上映,与那些动荡乱世中的传奇故事不同,《小偷家族》讲述的是一个小小屋檐下平凡家庭的故事。这个家看上去热闹拥挤,然而他们其实毫无血缘关系。唯一的纽带是:他们都是被遗弃的人,无人认领,于是拥抱成团——假装是一家人。他们一个个身无所长,长相平平,以偷盗为生。

电影正是通过这样一个家庭,讲出平凡生活的精彩可能。所以他们在屋檐下‌‌‌‌“听烟花‌‌‌‌”的瞬间,海边嬉戏的瞬间,分可乐饼的瞬间,才让我们很多人怆然涕下。

那些惊心动魄的电影动人吗?动人,可是我们哭过笑过之后,很快就忘了。真正能恒久打动我们的,不是那些带着主角光环的超级英雄,可歌可泣的救人故事,而是那一个个只有平凡人生活的、有点肮脏的世界忽而变美好的瞬间。

我们一路成长到今天的模样,真正改变我们的,并不是那些所谓刹那间醍醐灌顶的机会。更多的,是在平凡琐碎的细节里,重复一天又一天,然后,在某个倏然回望的时刻,看到了自己的改变和成长。

3

能把普通的生活过好,就已经很了不起了

不久前,看完《我不是药神》从电影院出来,想到那么多人费尽心机,拼尽全力,只不过是为了有药吃,为了活下去,就不由的感叹:对于我们这些普通人来说,能把普通的生活过好,就已经很了不起了。

很喜欢的一部纪录片叫做《浮生一日》,里面以2010年7月24日这普通的一天为记,记录了这一天世界上不同国家,不同地区,各个角落正在发生的事情。没有情节起伏,没有戏剧冲突,只是白描记录出不同地方的人们普普通的一天:有人住高楼,有人住鸿沟,有人光万丈,有人一身锈……

柴静说:‌‌‌‌“每一个笑容的背后都有一个咬紧牙关的灵魂。‌‌‌‌”而这每一个看似平凡的生活场景背后,又何尝不是藏着一群默默咬紧牙关的普通人?

有句话说:每个成年人都是劫后余生。

是啊,平凡的生活,不是代表不努力的生活。我们每天起早贪黑,其实不是为了赚多少钱,不是为了多么功成名就,很多时候,努力的初心也只是,希望我和我们的家人都能平安快乐的生活着,像正常家庭那样就好。

我们人用尽了全力,大概最后想要的不过就是平凡的生活吧,正如毛姆在《月亮与六便士》里说的那样:我用尽了全力,过着平凡的一生。

离经叛道是一种勇气,能过好最最普通的生活,同样是一件了不起的事情。很多人都想拯救世界,可我只想帮妈妈洗碗,给爸爸点烟、倒酒、盛饭,给爱人盖上半夜蹬掉的棉被。

立秋之后,清晨和黄昏一样令人浮想联翩。凉风爽至,天上的云渐渐地多了起来,色彩也不再那么青蓝了。

不过,这大都市里的秋,并不能让人马上感受得到。一场秋雨下过之后,四季常青的草木反而郁郁葱葱。到了深夜,灭灯之后,听得阵阵清风掠过,才想起秋在窗外,不禁感到一种寒入刺骨的冷。

你说人生如秋吗?可它一来便像半个冬天。说是硕果累累,也只在儿时的课本里读到过一丛金黄;后来在中学围墙外,偶然的一个机会,见到满地银杏,水清沙白的背景给我留下了印象,这才真正认识到秋。再往后,便没摸见过秋了。只当它是多风的季节,有一片片树叶落下,白马河里会流出黄昏。但从没想过,那竟是一种周而复始的偶然。

一夜,寒蝉凄切,我听到秋声,有卷书籍放在枕边,随手翻开一页,竟从漫画中思量出许多道理。忽然明白人生也许是一种偶然。

起初以为是一页信手涂鸦,但仔细看,方才知道每个圆圈都是一个故事。

漫画里是一个年过半百的老头,精心选购了一顶帽子,精神抖擞地走在路上,料想一阵狂风吹来,新帽掉入河里,老头吃力地用拐杖捡回后,心灰意冷地按压着湿透的帽子。等待也许是无奈的选择,但阳光往往会在绝望的时候适当出现。老人坐在路边的凳子上,心神不宁地守候帽子恢复原样。可人生事,哪里会一帆风顺。厄运往往会在你最意想不到的时候给你致命一击,突如其来的肥婆忽视了老头的等待,不止坐扁了他的新帽,还弄湿了自己的衣裙。一边是怒目而视,一边是无能为力。老头怏怏不乐地端详着帽子,无奈之下只好戴上变形的帽子继续前行,偏偏飞来横祸。老头摘下帽子,注视着不远处稻草人,意图做一次交换。最终取走了稻草人的帽子,默默地走开了。如果他未曾巧遇大风?那么他的余生,还会不会遭到这样的波澜。再不济,帽子也别落入河里,总不会到了煎熬等待的地步。如果人生可以勉强着过下去,那么接受无疑是最好的选择,偏偏是两只白鸽,上演一场雪上加霜的笑剧,所幸在风中遇到了稻草人。然而世事哪里有那么多如果,又哪里有那么多顺心。谁会知道这一切糟心的事情,到最后不过是和稻草人做一次交换那么简单而已。

这些画面,不仅引人发笑,而且也刺痛了被画的人吧!皮德斯特鲁普一定经历过许多机缘巧合的人生悲剧,不然他怎么会想出这样一幅不朽的作品呢?现实生活,大概给了他很多表演吧!所以他能把漫长的一生浓缩成一张纸。

漫画从何时起就成了武器,而且有惊人的力量,在我的印象里,是那张嵌在《药》后的黑白画。差别在那是个秋天的后半夜,月亮下去了,太阳还没有出,只剩下一片乌蓝的天。华老栓形同惊弓之鸟,立在小栓身后,他的女人睁着眼睛,嘴唇有些发抖,把人血馒头递到小栓跟前。凌乱的被褥和白得惊心的蚊帐让人胆颤心寒。那样秋天应该很冷!

无论是听秋,还是读秋,我总会在这个季节里看到不一样的人生。人生是那么荒诞,巧合又是那般无奈。把人生看成一场秋,看着看着就冷清了,把秋看作一幅漫画,一生也就没什么看不明白了。人生如秋,却不像秋一样有无数个周而复始;而秋也许是一种人生,一开始以为是收获,谁知道同样是一次依然如旧的破灭。

曾经的我,以为自己很会勤俭持家。

买衣服送的备用扣子、买高跟鞋的备用鞋跟、以及网购的各种软尺、镜子、橡皮圈、便利贴之类的赠品,我都想着也许哪天会用得上,于是收进了抽屉,一放就再也没拿出来过。

衣服穿到自己都不喜欢了,也没到能用上备用扣子的时候;高跟鞋穿一个夏天,原装跟也不会烂;软尺、镜子、橡皮圈之类的赠品更是来了一波又一波。

一个抽屉堆放着活动中奖得到的一年免费日报;一个抽屉放着各种不知名的充电器、电源线、数据线;冰箱里过期的烘焙食材,药箱里过期的居家药品;鞋柜里生孩子前的高跟鞋当妈后就没再穿过;衣柜里当妈前的S码衣服尽管一两年没穿,但似乎还等着我把身材从L码调整回去;孩子穿小的衣服尽管送了一些给别人,但如今还有一箱。

梳妆台上各种没用完却又喜新厌旧买回来的瓶瓶罐罐;自己的眼镜已经换成了400度,但275度的眼镜还在书房的柜子上;看过的杂志已经一大堆;连笔筒里的笔都有几支写不出墨水的;再翻到书柜最顶上的盒子,恋爱时期的所谓各种纪念品,有的竟然只是我去他那个城市的火车票甚至一起逛街的购物小票。

孩子涂鸦的习作,每一幅都觉得独一无二、异想天开,想好好收藏,留待他长大再看,于是资料夹买了一本又一本也不够装。

买了新的东西,旧的又没有及时处理,所以家里东西越来越多,心情也越来越压抑。

我曾经也一度认为是家里不够地方收纳,于是买了一个又一个收纳箱包,煞费苦心地花了大把时间精力分门别类地整理——我一直以为家里东西多又杂乱仅仅是因为没有整理好。

直到后来我后来知道了一种病叫‌‌“囤积症‌‌”,才瞬间觉得自己原来不是勤俭持家,而是——有病。

山下英子在《断舍离》一书里说:‌‌“不用的东西充满了咒语般束缚的能量。‌‌”‌‌“这些在居住环境里放了好几个月,甚至放了好几年的东西,只不过因为不是生鲜食品所以才没有烂掉。但是如果从机能上来说,它们早已经腐烂了。置身于这样的环境中,就几乎等于是住在一个垃圾暂放室。‌‌”

住在一个充满了咒语般束缚能量的垃圾暂放室,人怎么会感觉心情舒畅呢?

可是,为什么要把这些‌‌“垃圾‌‌”扔掉这么困难呢?

山下英子认为扔不掉东西的人,可以分为三种。

一是逃避现实型。没时间待在家里,也没办法收拾屋子。找各种各样的事让自己忙碌起来。反正家里乱七八糟也更加不想待在家里了。

二是执着过去型。过去的东西非收着留着当宝贝,留恋过去的幸福时光。

三是担忧未来型。囤的东西主要为将来不知何时会发生的事情着想。

才发现曾经的自己,既执着于回不去的过去,又焦虑于不可知的未来,总之就是成功地让自己没有全心全意地活在当下。

有病就得治。

先是从源头上控制买买买。这个对大多数女人来说还是有些困难的。特别是对衣服鞋包护肤品之类的东西。

现在我会克制一下,护肤品真的快用完了再买,换季不用的能擦手擦脚擦身体的尽量不浪费。

衣服鞋子买一件进来同时也要清理一件出去。

实在买了不合适又不能退的,转卖或送人都可以。

还有个办法就是,买之前放购物车冷静几天,如果过些天再看还很喜欢就买,我发现有些东西过些天再看已经看不对眼了。

除了控制好不随便买买买,也要对现有的物品进行扔扔扔。

先是对那些绝对不会用到的、也没有多少利用价值的东西下手,通通打好包放到楼道垃圾箱任凭小区保洁阿姨处置。比如那些小赠品、备用扣之类的。

过期的报刊杂志、坏的家电,也都整理出来,叫回收人员上门收走。

不再适合的东西再喜欢也要放手。能送人的送人,能捐赠的捐赠。

有件我很喜欢的连衣裙,当时刚生完孩子,只能穿加大码。第一次穿去上班时有一个同事也非常喜欢,又不好意思买跟我一样的。后来没多久我体重就轻了一个码,穿着有些宽大,于是委婉地表示想把裙子送给同事,希望她别嫌弃。没想到她特别喜欢,后来还经常穿着来上班。

其他S码的衣裙,想着即使身材恢复了,那些款式和花色也不再适合我的年龄。果断送给了弟弟的女朋友,她觉得看得上眼的,都让她挑走。

还有一些冬天的保暖衣物之类,打包寄给有需要的山区(有的城市有慈善收购点,只需整理好送过去即可)。其他的都打好包放楼道垃圾箱任凭小区保洁阿姨处置。

至于那些代表过去的物品,像相册、奖章这些可以是必须的纪念品之外,其他的大都可以扔掉。要知道一些经年累月的东西是会散发出一些陈旧的霉味,一年一年下来,这样的东西积多了,家里的气场就跟博物馆一样了。

一通扔扔扔下来——注意,这里的‌‌“‌‌”是清理的意思,但绝不意味着必须浪费。我本人是坚决反对浪费的,我还是主张物尽其用。有时家里吃剩的面包都会带孩子到小区去喂鱼——不光家里杂乱的东西少了很多,竟然自己心里也舒畅多了。

不要以为光现实中囤积这些用不上的东西的毛病得治,囤积症还会以其他方式出现。

微信收藏夹里存满了各种文章,当初只看了开头觉得好就收起来想等哪天有空再看结果再没看过。

手机上下载了各种好用的APP,结果除了占用内存后来都没怎么发挥过作用。

听说还有囤人脉的,三教九流的人都结交应酬,只怕将来有一天会对自己有帮助。但实际上,真正需要帮助时,这些交情不深的人他未必会帮你,而且你也不想去找他。

这些,本可以都‌‌“扔‌‌”了的。但是收藏夹里的文章还是没删,手机APP也没卸载,那些交往不深的人还在微信里,不备注的话对方换个头像昵称都不知道对方是谁。

一般的囤积行为并不是什么严重的心理疾病,但多少都表现了这个人过于焦虑未来,或者迷恋过去,长此以往,对人的身心健康肯定会有影响的。

俗话说:有舍才有得。什么都想得到的人,最终什么都得不到。

清理掉一些家里用不上的东西,换回一个舒适整洁的居家环境,让每次回到家的感觉更美好。

清理掉一些无用的社交,让每段关系都脉络分明,再好好维护,让情感世界更坚定更有温度。

清理掉一些心头杂念,让自己轻装上阵地面对生活,每天保持身心愉悦,过好当下的每分每秒。

毕竟,过去回不去,将来还未来,只有当下,才是我们能把握住的。