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这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。

自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨,就要打伞出门,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。

当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。

1、中国是个缺乏界限感的社会

在这个彰显个性的时代,竟然还有如此多的父母越殂代庖,左右儿女的恋爱和婚姻,令到儿女或选择孝道,却独自品尝痛苦和遗憾,或坚守爱情,却在愧疚中挣扎,或左右为难,仍在十字路口痛苦徘徊。

这些都是谁惹的祸?是中国人模糊的界限感惹的祸,就如心理没有断奶的孩子,既有独立的愿望,又有着与母亲分离的深深的恐惧,同时很难形成对事物的判别,常处于两难状态。

中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。记得小时候,从城市返回农村的父母因习惯于关着院门,而遭到邻里非议,因为,面对关着的院门,他们不能象走进自家院门一样心无界蒂,院门这个界限令他们很不舒服。

如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话,随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重,中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间,中国人的界限感依然是非常模糊的,而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

2、中国人的早期教育常常是界限模糊的

同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:‌‌“你怎么这么办事?‌‌”‌‌“你凭什么这样对我?‌‌”‌‌“你怎么竟有这种想法?‌‌”‌‌“你的想法好奇怪!‌‌”

中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起,其实,善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

孩子慢慢长大,有能力独自上学,但因为界限模糊,他或她仍然认为那是父母的事,于是父母背着孩子的书包,早送晚接,风尘仆仆。

孩子慢慢成年了,独立意识开始强化,孩子觉得上什么学校是自己的事,和谁谈恋爱是自己的事,嫁给谁,娶谁是自己的事,但很遗憾,和父母的界限早已被打破,而且被打破已有很多年。

而且可笑的是,孩子一边大声宣告‌‌“恋爱婚姻是我的事‌‌”,一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事,于是父母在这种模糊的界限中,仍然觉得‌‌“你的高考志愿是我的事,你的恋爱婚姻是我的事‌‌”,于是开始冲突,于是开始痛苦。

3、守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限

在中国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,也不仅仅是父母的事,还是七姑八姨的事,那份关切似乎全是他们自己的事。看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量的,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。

不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些,还是你爱我多些。

不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,却不会说‌‌“不‌‌”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。

不仅如此,有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

如此继续,会造成很多代际传承模式,造成家庭悲剧的轮回,关系成为一种痛苦的纠缠。

所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,就让我们从现在开始吧。

四年前的九月,我们一家去广西北海涠洲岛旅行。

有一天入住一家画廊酒店,早上我们去酒店餐厅吃自助早餐,开头只有我们一家三口,很快来了一对年轻人。

取餐时,我拿了两个煮鸡蛋,再去时,一篮鸡蛋都空了,找来服务员询问,因为是淡季,后厨也没准备更多。

回到座位上,我看看刚来的一对年轻人,女孩前面放着两个小碗,每个碗里少说堆着四个鸡蛋,旁边还有剥开的蛋壳。

那女孩听到我和服务员对话,这时拿眼睛斜睨我,一副防卫的姿态。我知道,这敌意的背后是心虚。

我悄悄跟林恳爹说:‌‌“那姑娘把鸡蛋全拿光了,厨房也没了,林恳还没吃呢。‌‌”

林恳爹表示无奈。

我认真告诉林恳:

‌‌“鸡蛋没有了,那个阿姨把所有鸡蛋都拿光了,妈妈觉得这个行为不大好。‌‌”

‌‌“那个阿姨不好,不应该自己拿那么多,不留给别人。‌‌”

‌‌“她不一定是个不好的人,只是考虑不全面,做法不恰当。东西够多,自己有需要,多拿一点也可以,但我们始终要考虑到别人。‌‌”

那女孩隔一会,就看我一眼,似乎想观察我的态度,我看回去,她就一脸的自尊和警惕,表情里还有种说不出的意味。

又过了一会,进来一个身材高大的年轻小伙子,和他们是一起的。

女孩的神色放松了一些,显出几分理直气壮。

这下,我明白了她表情里的含义:我们一共三个人,哼,我不是给自己拿的,刚才还有人没来。

三个人,你也不能把鸡蛋拿光啊……

不过,她有她的为难,我猜她没料到后厨不再上餐,而现在,她也不能把鸡蛋退回去。

我们已经吃好了,林恳动作慢,还在吃。

一边和同伴聊天,女孩一边还在有意无意拿余光扫我。

老实说,我不痛快她的做法,而且老被她行注目礼,也很不爽。

换作日本卡通片,我和她肯定各自从眼中射出一道闪电,噼啪对撞、火光四溅。

考虑了十秒钟,我决定破这个局。

‌‌“我想带林恳去跟他们要一个鸡蛋。‌‌”

‌‌“你想去就去。‌‌”林恳爹以不变应万变。

‌‌“那我真去了。‌‌”其实还有些犹豫。

‌‌“随你。‌‌”

‌‌“林恳,我们去跟那边的阿姨叔叔要一个鸡蛋吧,你是小孩子,我想他们会给的。‌‌”

‌‌“妈妈你陪我一起去吗?‌‌”

‌‌“妈妈陪你,大不了他们不给,不给也没关系,反正我们努力了。‌‌”

‌‌“好!‌‌”

我和林恳一块走到三个年轻人桌前,我略带歉意地问:‌‌“叔叔阿姨可以给我们一个鸡蛋吗?刚才我们小朋友没有拿到鸡蛋,厨房也没有了。‌‌”

后来的高个子对前情一无所知,立刻伸手拿了两个鸡蛋递给林恳,爽气地说:‌‌“拿去吧。‌‌”

女孩见我们过去,开始有些警觉,见状也附和说‌‌“没事没事拿去吧‌‌”。

林恳接过鸡蛋,说了谢谢,高兴地跑开了。

我也道了谢,跟着回到座位。

‌‌“你看,拿到了吧。如果我们对别人友好,能好好跟别人说,一般人都不会对我们太坏。‌‌”

‌‌“嗯,他们还挺好的。‌‌”

我成功要到鸡蛋之后,那女孩的神情与先前不同了。

她明显松弛了,防卫的姿态卸下来,表情舒展,笑声也大了,连样子都好看了些。而且,她也不再向我看过来。

她没有了敌意,因为没有了敌人。

离开时,我带着林恳向三个年轻人挥手道别,一家三口出发去玩。

我不要破坏自己的兴致,如果可能,我还要对别人温柔,给别人温暖。

就算遇到冷眼,我也为自己自豪。

几个月后,我一位来访者告诉我,她经历了一件非常相似的事。

全家旅行,酒店自助早餐,有大妈不顾他人,拿光餐点。

同时取餐的她心生不满,站在正义的立场上,出言责难,结果大妈不好惹,平地起风波,针锋相对,场面难看,有理倒像无理,心情不由大坏。

假设她对大妈说:‌‌“麻烦您,这个可以给我们留一点吗,我们来迟了,主要刚才问了服务员,说这些可能不再加了。‌‌”

大妈未必当场蹦起来,反而可能乐于合作,有所认识,自觉收敛。

要影响别人,先改变自己。

改变你的认知。

改变你的‌‌“预言‌‌”。

认知心理学有个概念:自证预言

你预言自己怎样,你的情绪行为就会顺应预言,自己就会变成那样,完成你的预言。

你预言对方怎样,你的情绪行为就会顺应预言,对方看到你的反应,会作出对应反应,证实你的预言。

客观现实——认知——情绪——行为——客观现实。

这个次序,像一个圆,闭合你的预言。

如果我预言拿光鸡蛋的女孩自私自利,没素质没教养,如果我预言自己做不到拿出诚意,打破僵局——接下来,我会在心里暗暗嘀咕,郁闷一顿早餐时间,甚至破坏一天的心情。

而那个女孩也不会轻易放下防卫,并且继续坚信自己有理。

当我预言她没那么不堪,只是想法欠妥、做法不当,当我预言我可以用最好的态度去讨要一个鸡蛋,给孩子做一个人际交往的示范——于是林恳吃到了鸡蛋,明白这个世界还有友善,大家都很愉快。

重要的是,后一种做法,每个人都会变得更好。

这世上,到处都是人。

人人,都有差异,有分歧。

当你认为别人是错的、坏的、无理的、恶意的,这种认知会左右你的情绪,进一步影响你的行为,而你的言行态度,会造成他人的‌‌“镜像‌‌”。

反过来,你也可以假定别人没那么糟,难免事出有因,往往情有可原,因人而异,立场不同,进而创造出另一种镜像。

新结识一个沉默的人,你预感他不好相处,于是你避免与他接近,他见你疏远他,也不乐意主动和你交往……

最终你的预言实现了:我早就知道他不好相处。

面对说谎的伴侣,你认定他品质不良,于是你严厉谴责他,不接受任何解释,他见你无法理解,从此不再说真话……

最终你的预言实现了:我早就知道他满嘴谎言。

看到不上进的孩子,你断言他没有前途,于是分分钟不入眼,时刻要敲打,他心里不平,但渐渐认定自己不可能好,一面缺乏成就动机,一面自卑自责/自暴自弃……

最终你的预言实现了:我早就知道他没出息。

我从小不喝荤汤,我妈妈从我记事起,就说‌‌“不喝白(荤)汤的人不孝顺‌‌”,年幼的我无法理解,也无力反驳,只烙印下纠结的记忆和灰暗的自我认知。

妈妈很惯我,但这话我一直听到四十岁。

我很爱妈妈,但直到她去世,似乎我都很难做一个表面孝顺的孩子。

我,实现了妈妈的预言。

这是我至今没能完全化解的创伤和愧疚,我还没有强大到可以预言自己更好。

我能做的,是努力管理自己,尽量不让林恳承受同样无谓的沉重。

‌‌“林恳,你对妈妈真好。‌‌”

‌‌“妈妈,你对我更好。‌‌”

你预言的所有不好,都可能慢慢的,一一成真。

拜托你,作为你人生最灵验的预言家,不要预言得那么糟。

那个拿光鸡蛋的自私姑娘,也未必没有普通人的良善。

1.总之岁月漫长,然而值得等待。——村上春树

2.凡是过去,皆为序章。——莎士比亚

3.少年与爱永不老去,即便披荆斩棘,丢失怒马鲜衣。——莫峻

4.没有一个冬天不可逾越,没有一个春天不会来临。——南方周末

5.浅水是喧哗的,深水是沉默的。——雪莱

6.四方食事,不过一碗人间烟火。——汪曾祺

7.天可补,海可填,南山可移。日月既往,不可复追。——曾国藩

8.我走得很慢,但我从不后退。——林肯

9.花看半开,酒饮微醺。——‌‌‌‌‘菜根谭‌’

10.花开如火,也如寂寞。——顾城

11.愿你一生努力,一生被爱。想要的都拥有,得不到的都释怀。——八月长安

12.纵使黑夜吞噬了一切,太阳还可以重新回来。——汪国真

13.一星陨落,黯淡不了星空灿烂;一花凋零,荒芜不了整个春天。——巴尔扎克

14.我有一瓢酒,可以慰风尘。——韦应物

15.鲸落海底,哺暗界众生十五年。——加里·斯奈德

16.我荒废了时间,时间便把我荒废了。——莎士比亚

17.只有流过血的手指,才能弹出世间的绝唱。——泰戈尔

18.夜暗方显万颗星,灯明始见一缕尘。——七堇年

19.月缺不改光,剑折不改刚。——梅尧臣

20.活着不一定要鲜艳,但一定要有自己的颜色。——张曙光

21.掉头一去是风吹黑发,回首再来已雪满白头。——余光中

22.万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。——莱昂纳德·科恩

23.每个人都在愤世疾俗,每个人又都在同流合污。——‌‌‌‌‘自由在高处‌’

24.你生而有翼,为何竟愿一生匍匐前进,形如虫蚁。——贾拉尔·阿德丁·鲁米

25.浮名浮利,虚苦劳神。叹隙中驹,石中火,梦中身。——苏轼

26.少年安得长少年,海波尚变为桑田。——李贺

27.谁终将声震人间,必长久深自缄默;谁终将点燃闪电,必长久如云漂泊。——尼采

28.容颜会老去,四季不会停。那些散碎在笔尖的光阴,寂静欢喜。——陆苏

29.当华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见。——聂鲁达

30.日出之美便在于它脱胎于最深的黑暗。——辛夷坞

31.一盏一直亮着的灯,你不会去注意,但是如果它一亮一灭,你就会注意到。——刘墉

​32.这世界是如此喧哗,让沉默的人显得有点傻。——李宗盛

33.如果结果不如你所愿,就在尘埃落定前奋力一搏。——夏目友人帐

34.宁鸣而死,不默而生。——范仲淹

35.人生没有白走的路,每一步都算数。——李宗盛

36.所谓浮躁,也就是时时刻刻,希望以最短的时间,博取最多的存在感、优越感和自我认同。——张佳玮

37.从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。——木心

38.有些事不是看到了希望才去坚持,而是因为坚持才会看到希望。——十宗罪

39.只有用水将心上的雾气淘洗干净,荣光才会照亮最初的梦想。——百年孤独

40.人生的旅程就是这样,用大把时间迷茫,在几个瞬间成长。——瑞卡斯

​41.成功就是从失败到失败,也依然不改热情。——丘吉尔

42.方向是比速度更重要的追求。——白岩松

43.在每个死胡同的尽头,都有另一个维度的天空,在无路可走时迫使你腾空而起,那就是奇迹。——廖一梅给自己一点时间,别害怕重新开始。——威尔·鲍温

45.没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的,会以另一种方式归来。——约翰·肖尔斯

46.人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。——路遥

47.虽然明天还会有新的太阳,但永远不会有今天的太阳了。——林清玄

48.凡心所向,素履所往,生如逆旅,一苇以航。——‌‌‌‌‘尘曲‌’

​49.醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。——胡适

50.每个人都不是一座孤岛,一个人必须是这世界上最坚固的岛屿,然后才能成为大陆的一部分。——海明威

这些年来,生活的劫难使我悟出了一个道理:人生在世,必须习惯于失去。

一般来说,人的天性是习惯于得到,而不习惯于失去的。呱呱坠地,我们首先得到了生命。自此以后,我们不断地得到:从父母得到衣食、玩具、爱和抚育,从社会得到职业的训练和文化的培养。长大成人以后,我们靠着自然的倾向和自己的努力继续得到:得到爱情、配偶和孩子,得到金钱、财产、名誉、地位,得到事业的成功和社会的承认,如此等等。

当然,有得必有失,我们在得到的过程中也确实不同程度地经历了失去。但是,我们比较容易把得到看作是应该的、正常的,把失去看作是不应该的、不正常的。所以,每有失去,仍不免感到委屈。所失愈多愈大,就愈委屈。我们暗暗下决心要重新获得,以补偿所失。在我们心中的蓝图上,人生之路仿佛是由一系列的获得勾画出来的,而失去则是必须涂抹掉的笔误。总之,不管失去是一种多么频繁的现象,我们对它反正不习惯。

道理本来很简单:失去当然也是人生的正常现象。整个人生是一个不断地得而复失的过程,就其最终结果看,失去反比得到更为本质。我们迟早要失去人生最宝贵的赠礼——生命,随之也就失去了在人生过程中得到的一切。有些失去看似偶然,例如天灾人祸造成的意外损失,但也是无所不包的人生的题中应有之义。

‌‌“人有旦夕祸福‌‌”,既然生而为人,就得有承受旦夕祸福的精神准备和勇气。至于在社会上的挫折和失利,更是人生在世的寻常遭际了。

由此可见,不习惯于失去,至少表明对人生尚欠觉悟。一个只求得到不肯失去的人,表面上似乎富于进取心,实际上是很脆弱的,很容易在遭到重大失去之后一蹶不振。

为了习惯于失去,有时不妨主动地失去。东西方宗教都有布施一说。照我的理解,布施的本义是教人祛除贪鄙之心,由不执著于财物,进而不执著于一切身外之物,乃至于这尘世的生命。如此才可明白,佛教何以把布施列为‌‌“六度‌‌”之首,即从迷惑的此岸渡向觉悟的彼岸的第一座桥梁。俗众借布施积善图报,寺庙靠布施敛财致富,实在是小和尚念歪了老祖宗的经。我始终把佛教看作古今中外最透彻的人生哲学,对它后来不伦不类的演变深不以为然。佛教主张‌‌“无我‌‌”,既然‌‌“我‌‌”不存在,也就不存在‌‌“我的‌‌”这回事了。无物属于自己,连自己也不属于自己,何况财物。明乎此理,人还会有什么得失之患呢?

美食家蔡澜说,周润发是九龙城的皇帝。

演员曾江说,每天骑自行车去买菜的大明星,周润发是唯一一个。

九龙城是香港的老城区,周润发经常在这里被粉丝偶遇。

导演庄文强最怕跟周润发一起吃饭。因为他喜欢吃路边摊,每次至少要花半个小时与粉丝合影。庄文强说:‌‌“这样的明星,从过去到现在都只有一个人,就是周润发。‌‌”

周润发以每年一至两部电影的频率,活在聚光灯下。他的人生分为AB两面。A面是影视圈常青树、明星周润发;B面是台风天帮忙清理树枝的普通市民周先生。

演员这份职业,容易让人迷失。周润发却让我们看到了另一种可能:所有的迷失,都是人为。无论身份地位,生而为人最基本的快乐,永远是柴米油盐的烟火气和亲人之间的love and peace。

01.周润发的‌‌“淡‌‌”:看淡得失经常有人觉得,明星有颜有钱,应该人生完美。其实哪有什么完美?幸福的人只是多了一个本事:看淡得失。

周润发膝下无子女,与太太陈荟莲相守31年。从18岁进TVB培训班到25岁主演万人空巷的《上海滩》,周润发见证了香港影视剧的黄金时代。

明星比普通人容易赚钱,同时也会失去很多乐趣。

李宇春在《十三邀》访谈里说,人生最大的遗憾是选秀之后的一夜长大,同龄人应该经历的一切,她都没有经历过,从社会人的这个层面,她是缺失的。

王源的妈妈接受采访,也表示后悔让王源过早踏入娱乐圈,让他因此失去正常孩子的童年与少年。

明星得到了名、利与眼球,却很难像普通人一样活着。

在香港,曾江跟周润发住得近,经常被发哥约去菜场。每次到了菜场,发哥总要花一些时间与粉丝合影、帮粉丝签名。曾江在旁边看着,佩服得不得了。

一般明星会因为害怕这种麻烦,干脆选择不出门,周润发却把这些当作人生的日常。

最近,周润发参加《鲁豫有约大咖一日行》,首次谈到丧女之痛,同样非常淡然。他说:

我处理压力的方法很简单,就是做运动、爬山。出出汗就好了。最重要是性格,我特别的乐观,什么都不看重。‌‌

周润发与陈荟莲结婚第二年喜迎小公主,即将临盆的时候,女儿脐带绕颈窒息。孩子没了,婴儿房里的床、衣服、玩具还在准备迎接它的主人。

太太用了7年,才走出丧女之痛。在与佛结缘的周润发看来,这件事多少有命运光影划过的痕迹。

底层出身的周润发,对于自己的命运一直有清晰的认知:钱,是上天暂时让他保管的;运,虽然是自己拼来的,但人生如交易,一切的得到,终究需要拿失去做交换。

所以,他淡然接受了与太太相伴终老的安排,转头朝命运莞尔一笑。

02.周润发的‌‌“:识规则,明人情

2017年,周润发夫妇决定裸捐56亿,成立慈善基金会。

从结婚那天,周润发就是把钱交给太太的男人。陈荟莲作为周润发的太太、搭档、经纪人,每个月给发哥的零花钱是800港币,所以香港市民看到周润发买15块钱一双的人字拖。

做客朱军的《艺术人生》,周润发说:‌我从不穿名牌。衣服穿着自己舒服就好了,不是穿给别人看的。‌‌“

周润发不买豪车,没有司机,出门主要靠公共交通工具。

这么不看重钱的周润发,肯定不计较片酬吧?错,他非常、十分、特别计较。

鲁豫问周润发,你愿不愿意零片酬出演能获奖的电影。

周润发说我不愿意。‌‌”片酬是规矩,演戏是兴趣,钱可以存入基金会做慈善,但电影终究是一门生意,其次才是艺术。‌‌“

周润发重钱也重义,金钱与道义,在他身上完美地统一了。

吴孟达跟周润发几乎同期起步,年轻时两人关系不错。人到中年,周润发人淡如菊,吴孟达却老夫聊发少年狂,需要供养三任太太和五个孩子。没戏拍揭不开锅,找周润发借30万,周润发拒绝了。很快有剧组找吴孟达拍戏,片酬帮他度过了难关。

吴孟达怀恨周润发,直到某年颁奖礼,当年找他演戏的导演告诉他,如果不是周润发推荐了你……

周润发谈起这件事,说我借他30万,他很快又会挥霍掉,只有自己赚的钱,才会珍惜。

真朋友就是,我不会借你30万,但我可以帮你赚到30万。

钱是好东西,能帮我们看透人心;看一个人的智慧,要看他如何对待钱。

黄霑说,周润发已经‌‌”堪破财富‌‌“。觉得钱不重要,不叫看破,那是矫情,赚不到钱说钱臭。真正的看破,是我知道钱的重,有本事拥有很多的财富;更明白钱的轻,有多大本事拿起,就有多大本事放下。

03.周润发的‌”‌‌“:多情多义,为情而生

周润发为情自杀过。跟小龙女陈玉莲恋爱的时候,因为母亲不喜欢陈玉莲,他左右为难,服清洁剂自杀未遂。

同时,周润发又很‌花心‌‌“,他说自己对美女没有抵抗力,拍每部电影都会爱上演对手戏的女演员。

梁朝伟也说过,演员是一种特殊职业,如果没有爱,就不可能演出爱的感觉。

但周润发出戏很快。与太太做了31年夫妻,在狗仔文化发达的香港,周润发保持零绯闻的纪录。

很多人觉得周润发对发嫂太好了,发嫂又不是美女,何德何能?但爱情不是因为得到,而是因为付出才快乐;愿意在感情中付出的男人,是真的智者。

哈佛大学幸福课案例表明,让一个人幸福的原因,不是事业成功,也不是财务自由,而是良好的关系(good relationship)。

良好的伴侣关系和朋友关系,是一个人获得幸福感的源泉。

周润发在香港娱乐圈不当老大很多年,当年梁家辉被封杀,一年多没戏拍,是周润发带着他,去台湾打码头,逢人介绍一句,这是我兄弟。

陈荟莲膝下无子,婚姻缺乏安全感,周润发就把自己的全部事情交给她打理。无论片场开工还是路演宣传,发哥发嫂像一对连体婴。此次拍摄《鲁豫有约大咖一日行》,发嫂也全程跟随。

一个名叫猫虫虫的网友在北京天伦王朝酒店工作。周润发一行凌晨两点回酒店用餐,他不仅要求自己和随行人员10分钟之内吃完饭,还给服务人员包括保洁阿姨赠送自己的签名,又补送蛋挞和鲜花,感谢大家为他加班。

猫虫虫说,我接待过很多明星,只有发哥做到这样。

真挚待人,为周润发换来了良好的亲情关系和人际关系;因为关系润滑,他才能寄情于山水美食,活得简单朴素,像繁华都市的翩翩公子,爱喜欢的人、做喜欢的事、无庸人之扰。

真诚本身,就是人生的捷径。赠人玫瑰,手有余香,善待自己生命中那些重要的人,为我们自己的平安喜乐、富贵年华。

04

10年前,演员任泉跟周润发一起拍戏,觉得周润发这么拼,不可思议,就调侃:‌‌”发哥,你赚这么多钱,给谁花呢?你又没孩子……‌‌“周润发一笑,神秘地说:‌‌”这钱不是我的,我只是暂时保管而已。‌”

在写这篇文章过程中,小羊一直在想,人生在世,究竟什么才是我们自己的?

一个朋友说,人过了30岁,最重要的是学会如何生活。

可能说来说去,生活是真正属于自己的。你怎样对待一日三餐、柴米油盐,决定了你是一个什么样的人。钱与名,只是为了方便你的生活。

一个有钱人,可能冷漠自私;但一个幸福的人,从不可能是冷漠的。

人生的前半段看你能拿起多少,人生的后半段,看你能放下多少,一拿一放,就是生而为人的智慧和成长。

想想周润发这么完美的人,丧女、丁克、老去,坦然接受命运的安排,我们还有什么东西放不下?

所谓努力,也不过因为期待中年的佛性,才有了年轻时的兽性,毕竟,你现在拥有,更方便日后放下。

至于完美,全是执念,得失才是人生的日常。