标签 人生 下的文章

登机落座,身边是一位瘦小的老太太,在ipad 上聚精会神地玩扑克游戏;起飞,她靠着舷窗睡着了,挡住了我的日出。

乘务员送饮料了,她醒来,轻轻说,‌‌“番茄汁,一点点冰。‌‌”我替她转告,自己也依样要了一份。她抿着,细声道:‌‌“这个番茄汁不是太甜,这个零食饼干也太多糖了。‌‌”我自然点头称是,并赞她有营养意识。

她说,‌‌“凡事用心点有好处,这是我96岁的经验。‌‌”96岁独自旅行,淡定从容整齐利索

我大大吃了一惊,这老太太看上去70来岁,不能用精神矍铄来形容,但是淡定从容、整齐利落。竟然已经96岁了。

她说,她独自一人旅行,还要转机,去68岁儿子所在地过圣诞节。

偶遇这样的传奇,我的脑子全面开动,聊天的本事腾云直上,飞速地想要在剩下的四十分钟构造一个完整的人生。

‌‌“你自己住?身边有子女吗?‌‌”——多么中国的问题。

她回答说,‌‌“附近有一个儿子,哈哈,不过他也72岁了。我独自住自己房子,自己开车。去年买了辆新车,林肯MKC。我要确保我的用车有最大的安全设施。我有一台PC,一台苹果机,iPhone,ipad,打牌很方便。‌‌”

她说,做了一辈子老师,三十年前退休,直到现在一直在工作:教人打桥牌。有成人教育中心,在家里,社区活动处,都在开班。还经常出去参加娱乐性比赛,与各地牌友聚会。

看到我吃惊的神情,她大概明白我的意思,也做了一个吃惊的表情,她说,‌‌“我往往会忘记自己的年纪;因为几乎从来不会去想。有时候会觉得还是25岁,喔,去店里买衣服,穿上去才发现看上去不像25岁。Well,那是衣服的问题,不是我的问题。‌‌”

去养老院免费教牌,防衰老有妙招

我赞她心态太年轻了,她说:‌‌“我也去养老院免费教牌。你知道为什么很多老年人迅速退化吗?因为他们什么都不用自己做了。有人给他们把饭送到眼前,收拾房间,娱乐节目随时调好,甚至给他们洗澡。什么脑力、体力、肌肉?什么也不需要了,这样下自然就会退化。‌‌”

更可怕的是,因此他们失去了对自己生活的掌控;对自己失去掌控的人是躁郁的,于是他们会抱怨,如汤太热,如电视声音太大,如电梯太慢..... 问题是,电梯来了,你又能去哪里呢?…….

老太太说她是犹太人,四个孩子中最小的一个,从小自由生长,无所拘束。二战入伍参加美国军队,派遣柏林和慕尼黑,曾与艾森豪威尔将军同行。‌‌“但是作为犹太人,好比你们亚洲人一样,与生俱来的对教育的重视和积极的导向是不会偏到哪里去的。‌‌”

‌‌“有长寿基因吗?‌‌”

‌‌“我的家人基本都是早逝的,或者年长后健康状况很差。我想,从军的几年,得到的训练、规律的生活,以及刻进了血液的自律,是让我一生受用的长寿秘诀。‌‌”

永远做自己,不给别人添麻烦

飞机下降,我的耳膜开始疼,她面不改色还在缓缓道来,我问她平时想不想家人,她说:‌‌“我此行就是来探访儿孙,在海边自己租了一个别墅,以此来招引儿孙们来玩,没有海景屋的诱惑,他们如何会有兴趣来来往往?‌‌”她边说边大笑。

‌‌“你不住儿子家吗?‌‌”又一个很中国的问题。

她说,‌‌“我在那里住三个月,我从来不住儿子家,婆婆媳妇在一个屋檐下超过一顿晚饭的时间,就是不科学的。我不能把我儿子夹中间难做,他太太应该是他最重要的女人。‌‌”

我以无比钦佩的态度听着这些真知灼见。

她拿出手机记下我的电话号码,说,我喜欢你,咱们会聊得来的。我说,你给我打个电话,我就有你的号码了。她看着我,宽容地笑了。我刷地惭愧了——她记得飞行中手机没有信号…….

起飞的时候,她挡住了我的日出;降落的时候,她给我打开了一个世界。

为生命和智慧激励,愿与朋友们分享。希望不远的将来我们也可以这样优雅从容!

读者R问我:‌‌“筱懿姐,身边总有人装腔作势惹人讨厌,怎么办?‌‌”

两年前,我参加过一场女性创业大会,会议上有位很耀眼的来宾。

她永远穿着低胸装,妆容像春晚一样隆重,会议和就餐要换两套不同的衣服,爱马仕包、宝玑表,热爱发言,每次开场白都是:‌‌“有很多人羡慕我,年轻漂亮、名校毕业,创业也一帆风顺,究竟有什么秘诀?我认为,假如有秘诀,那就是努力和幸运。‌‌”

在中国的社交文化中,这样的言行迅速引起争议,有人暗暗把她朋友圈截图发到临时组建的群里:

九宫格照片配上文字‌‌“每次出行都要带上摄影师‌‌”——其实摄影师是会议配的;

‌‌“每个城市最精华的部分就是博物馆,所以,每到一个城市,闲暇时我总第一个去博物馆‌‌”——会议的确安排了半天博物馆参观,但她怕寄存大号爱马仕包不安全,在门口打了半天电话,没进去;

‌‌“伙伴们今天去贵州的攀枝花参加行业会议‌‌”——实际上攀枝花是四川省的。

嘲笑她的装腔作势,成为会议之外的一大乐趣。

但是,这种乐趣被打破了。

有人质疑主办方:‌‌“为什么会有这样的奇葩参会?‌‌”

主办方代表回答:‌‌“坦率地说,每次上点规模的会议都有看上去很‌‌‘奇怪’的来宾,有些装腔作势,有些特别爱夸张,有些喜欢炫富,还有些言行像落后了20年,但其实我们日常生活中也是这样啊,会议不过是一个缩影,把平时遇到的人等比例搬过来而已。

所以,不用愤怒,也用不着去戳穿,如果觉得对方入戏太深,浅交或者不交都是你的自由。

每个人,尤其女人,都有表演欲,她很装,就离她远点,对于一个无法带给你正面情绪的人,表达关注、非议、嘲讽、不屑,浪费的都是你自己的时间。办了这么多场会,我们发现,过得越好的人,越懂得珍惜自己的时间和情绪。‌”

我觉得比起会议上某些空洞的发言,主办方的这段话更让我认同,我更加清晰一件事:朋友圈为你点赞的人,以及生活里不动声色以礼待你的人,并不是认同,而是懒得浪费时间去反对你,所以,人得具备自知之明。

2

第二轮融资时,我曾经遇见一位资深女投资人,但她和我设想中完全不同——我想象里,她就算装也会装得对创业者平易近人,毕竟声名在外,有现在的江湖地位冷脸摆架子又何必?

但是,她盛气凌人。

我和搭档按照约定好的时间到达她的办公室,等了30分钟后,她才走进会议室,目光凌厉,带着梵克雅宝满钻长项链和耳环,气场两米八,微微点头示意后,她说:‌‌“演示下你们的项目。‌‌”

我在演示的过程中不停被打断,要求详细说明某个数据,我尽量耐心满足她的要求,演示完后,她用有点嘲讽的语气轻轻笑着说:‌‌“你们项目估值1.5亿?我不会出这个价,因为不值得。我投X项目(国内著名互联网企业)都是早期,当时才投了1000万,创始人特别缺钱,我们这笔钱救了他的急,也带给他很多资源。你们的项目,假如我们投,最多估值7000万。‌‌”

这番话不是指点而是攻击,价格也没有诚意。

我不是个服软的人,很直接地怼回去:‌‌“您那么早就把X项目卖掉,只能说明您不是一个很好的早期项目合作伙伴,假如持有到现在,投资回报率也会大很多。的确,您在投资领域很资深,但我在女性书籍方面同样有自己的成绩,只是您不了解。我们的出发点差距太大,没有办法接着谈。‌‌”

我和搭档收起电脑离开她办公室,但是彼此保留了朋友圈,我也与她的项目经理成为朋友。

一两年后,我见到她离职创业的项目经理,不经意聊起那段盛气凌人的过往,项目经理说:‌‌“其实她是我非常佩服的投资人,眼光精准,项目再好也不会多花一分钱,尽最大可能用最低的价格拿下。那次她其实很想投你们,摆谱也是为了压价,只是你比她设想的强势多了,根本没有回旋余地。‌‌”

那时,我们项目发展顺利,也有志同道合的投资人参与。但是,我的确对她不反感,她用很低的价格拿下了不少很不错的项目,这种武装起来的强势起到了挺大作用,哪怕看上去有点用力过猛的‌‌“装‌‌”。

怎么理解‌‌“装腔作势‌‌”呢?

她可能是一种职场和生活的策略,假如气势能压过你,她就赢了。

所以,你并不需要永远做个温柔的小白兔。

3

某个周一上午,我去专柜拿修改尺码的衣服,看到导购小宇满脸微笑和一位矜持的女顾客聊天,小宇的表情完全不带商业目的,就像对待自己的妈妈或者姨妈,顾客却开口全是数落:‌‌“今天降温了,带厚衣服没有?中午带饭了没有?这么大人了得照顾好自己。‌‌”

顾客衣着讲究,面目相当不好惹,绝不是温和的人,导购趁着周一早晨人少,笑盈盈地和她闲话家常。

可是,上班聊天,这并不是品牌的风格。

我试衣服尺寸时问店长:‌‌“她是熟客吗?‌‌”

店长一边给我整理衣服,一边说:‌‌“筱懿姐,这位顾客挺难的,每个周一上午都过来,导购小宇趁着客人少,陪她说20分钟左右的话。‌‌”

我很奇怪:‌‌“为什么?‌‌”

店长答:‌‌“因为她是一位失独妈妈,小宇长得特别像她生病去世的独生女儿。

以前她老到我们专柜,就像你看到的一样,她貌似派头特别大,也不说话,就指名要小宇帮忙试衣服,挑剔得不行,衣服不是这里不好,就是那里不对,讲真话,我们品牌完全不适合她,可她每次临走都要买一件根本穿不着的衣服。

有一次,她见到小宇突然哭起来,那天,是她女儿的生日。

我们知道情况后,就再也不让她买衣服了,每个礼拜一早上顾客最少的时候,她来坐会儿,小宇陪她聊会儿天,这一晃,都过去三年了。‌‌”

我心里一紧。

走出试衣间再看那位顾客,眉眼之间似乎不再那么强悍,而是一点强打精神的坚强。

绝大多数女人,都没有看上去那么成熟、豁达和自信,她们强硬的铠甲下实际上藏着一颗小女孩的心,或者,她们用所谓的强大支撑起脆弱的自己,才能去面对其实挺难的世界。

的确,我也见过形形色色‌‌“装腔作势‌‌”的女人,但她们的原因、目的和应对方式完全不同,与人相处,千万别‌‌“一刀切‌‌”。

这个假期,意外地收到了一封邮件,让我感触良久。

为保护当事人的隐私,本文会对关键隐私信息进行处理,之所以呈现这个故事,是因为它具有一定的代表性。

在精英主义盛行的今天,到底什么是成功?

上有老下有小的中年人,又该如何权衡取舍?

我们如何分析一团乱麻的现状,做出合理的决策?

…….

这些,或许更值得我们每个人深思。

一、计划赶不上变化,努力像是一场笑话

咨询者张先生一年多前寻求帮助的时候,一度认为自己很失败。

事情是这样的。

2008年,设计专业背景的张先生毕业后来到北京开始了自己的职业生涯,他先从一家公司的助理设计师做起,没过几年认识了同乡李女士(化名),两人一见如故,很快坠入爱河。

2014年,两人领了结婚证,同年在老家办了酒席宴请了宾客,在北京这边小范围通知了几个不错的同事朋友,当时两人收入不高,觉得在北京买房太贵,索性就在老家附近的二线城市买了房。

两口子当时的计划是这样的:如果后期收入高了,能够在北京买房的时候,可以把这栋房子卖了凑首付;即便在北京的房子户口没有着落,这里还可以作为退路,教育医疗条件什么的总比老家要强。

2015年年初,张先生的女儿出生,小名贝贝(化名)。

考虑到自己的工作正逐渐有了起色,加上张先生和妻子的工作压力也大,确实没时间照应孩子,于是两人一合计,就把女儿放在了老家,由张先生的母亲抚养。

2016年年底,就在张先生和老婆考虑出手买房的时候,没想到北京房价一路飙升,消磨了这对夫妻对于未来所有的期待。

每一天,每一天,都在涨价。

两口子从最开始兴冲冲地看房,到最后近乎绝望。

屋漏偏逢连夜雨。

2017年年初,张先生所在的公司被并购了,之前很多设计项目要么急速缩水,要么拱手转让给了并购方,如此一来,30岁出头的张先生面临着极为尴尬的局面:原来,之前张先生一直在做设计辅助类工作,好不容易在2016年开始负责设计项目,谁想到过完年就出现了这样的变故,按照张先生的年龄,想要找到不错的出路,起码要负责过独立的项目,具备系统完整的项目经验。

张先生彻底慌了。

想到自己过了30岁,一是没有完整的项目负责经验,二是没有做到企业管理层岗位,别说在诺大的北京买房落户了,连后面的路该怎么走心里都没底。

让张先生倍感痛苦的,还有逢年过节回老家看望女儿的时候。

2017年的国庆节,张先生携妻子一道回老家看望母亲和女儿,快3周岁的贝贝看见自己仿佛一脸的陌生和茫然,当奶奶对贝贝说:‌‌“爸爸妈妈来看你了‌‌”的时候,只见贝贝眼眶一红,小嘴一撇,什么也没说掉头就走。

过了两天,等贝贝和自己熟络起来后,贝贝才说,好多人都说,爸爸妈妈不要贝贝了……

贝贝妈一听就哭了,一旁的张先生听了,也是万千滋味涌上心头。

‌‌“爸爸妈妈,这次回来就不走了,好么?‌‌”贝贝总是一遍又一遍地反复和他们念叨着。

‌‌“好的好的。‌‌”为了宽慰女儿,夫妻俩只好‌‌“口是心非‌‌”地说。

还没过上几天,他们又要赶回北京上班了,站台上的贝贝哭得声嘶力竭:‌‌“不是说好的不走了吗?为什么你们还是要走?爸爸妈妈,难道你们真的不要贝贝了吗?呜呜呜……‌‌”

张先生的妻子哭的不行,而一旁的张先生虽面无表情但心如刀割。

‌‌“我这么拼命,到底是为了什么呢?‌‌

一个念头突然在脑海里冒了出来,把张先生自己都吓了一跳。

是啊,想想自己毕业后到现在,没有做出多大的成就,没有兑现在北京买房落户的承诺,他甚至还在想,还到底要不要在北京继续呆下去?

怀着莫大的痛苦和困扰,张先生找到了我。

二、僧多粥少的管理岗,不是谁想上就能上的

按张先生的说法,这些年来他一直没有做到管理层,到底是什么原因导致的呢?

通过系统剖析下来,我渐渐发现了端倪。

首先,张先生做事力求完美。

在学生时代,这种特质让张先生的成绩遥遥领先,最终走出了老家,来到了城市读书;然而到了工作岗位,这种特质让张先生饱受非议。

张先生之前所在的公司是家创业公司,要知道,创业公司一切以业务为核心,对于设计并没有过高的要求。

由于追求完美,张先生总要把设计做到让自己满意才交付,难免会拖延时间,领导和同事都会说他‌‌“较真‌‌”、‌‌“固执‌‌”、‌‌“死板‌‌”等等。

其次,张先生喜欢钻研、注重创意。

但是在目前的商业及企业环境下,一个设计方案或作品更讲究经济与速度,老板和客户并不需要你多么独特的创意,甚至你精心设计的东西由于他们的理解力有限被否决是常有的事,在这个行业,按照张先生的说法,你必须有一颗强大的心脏,才能承受各种匪夷所思的‌‌“暴击‌‌”。

最后,张先生的个性刚正不阿,不喜欢虚伪的表演。

按照张先生的个性,能从助理设计师转到设计师已然万幸,当时张先生遇到一个特别赏识自己的领导,在他的帮助下,张先生的设计能力有了很大提高。

公司被并购之后,这位领导辞了职,并购方直接从总部外派了一位领导过来。

鉴于张先生和原领导私交不错,这位外派的领导有意无意给张先生穿‌‌“小鞋‌‌”,给他的项目往往都是低端且金额小的,这让张先生如坐针毡,但由于自己才有了负责项目的机会,如果现在跳槽,缺乏完整项目经验对张先生而言无疑是一块‌‌“硬伤‌‌”,所以他不敢轻举妄动,但同时痛苦万分。

回想起过往的种种,赶设计方案熬夜到天明已是常态,还有为了拿下客户一杯接一杯地灌酒、回家翻江倒海般地狂吐;明知道客户提的是不合理要求,但依然陪着笑脸应声附和;女儿在站台撕心裂肺的哭喊历历在目…….再比对如今尴尬的处境,张先生显得疲惫而无奈。

三、拼命抓取,源于内心强烈的不安

在张先生的叙述中,他不断地强调收入、职位等客观物质条件,随着咨询的深入发现,张先生之所以在意收入,和他过去的经历不无关联。

原来,张先生在意‌‌“收入高‌‌”,不是因为他爱财;而是在他小的时候,家境并不好。

张先生的父母都是农民,那个时候科技没有现在发达,庄稼收成很多时候‌‌“靠天收‌‌”,而夏季经常有暴雨天气,连续几天的暴雨有可能让他们辛勤耕耘的农作物毁于一旦,而9月份恰好是张先生需要缴纳学费的时候,遇到这种情况,父亲都要走到几十公里之外的亲戚家借钱,常常空手而归,张先生永远无法忘记父亲进门时的眼神。

‌‌“一定不能穷‌‌”,这是张先生当时立下的志愿。

本来张先生想报考热门的金融类专业,但是父亲却让他慎重考虑,并说报考志愿关乎未来的路,不仅要赚钱,更要有兴趣才可以。

张先生从小就喜欢画画,他的画还经常被老师表扬,老师甚至来到张先生家里做过家访,说这孩子在绘画上有些天赋,不培养有些可惜了。

老师走后,父亲对他说:‌‌“娃,你当真要画画,爹娘砸锅卖铁也供你。‌‌”

而懂事的张先生则摇摇头说:‌‌“爹,画画就是我的爱好,没必要专门去学,以后我可以做和画画相关的工作,其实是一样的……‌‌”

因此,当父亲让他慎重考虑的时候,张先生想起了这段过往,他隐隐察觉到了父亲的用心,也知道父亲因为条件拮据没有让自己学画而心怀愧疚,为了让父亲感到欣慰,同时也确实想要从事画画相关的职业,张先生报考了设计类专业。

谁想到一路走来,才发现这条路没那么好走。

我似乎看见这样一幅画面:眼前的张先生背着沉重的包袱在大雾里行走,每迈出一步,对他而言都异常艰难。

接下来我要做的一项重点工作,就是帮他‌‌“卸下包袱‌‌

通过层层澄清,最终获得了三点重大的发现:

1、关于‌‌“成功‌‌”的重新定义

在他看来,一个‌‌“成功‌‌”的男人不光是要事业有成,家庭方面的责任也不能逃脱;如果非要取舍,张先生宁愿适当牺牲自己的发展,给孩子一个完整的陪伴。

2、关于张先生的内在核心

通过层层梳理,‌‌“责任心‌‌”是张先生至关重要的核心价值。

恰恰是因为对责任心的过分看重,使得张先生在之前的创业型公司里无法施展手脚,同时让张先生在面对亲子分离时,会感到无比愧疚。

3、关于第三条路的探索

对张先生来说,有一种可能是重新出发,寻找相对成熟稳定的平台做一名专业的设计师;还有一种可能是,寻找价值最大化的领域。

四、尾声

咨询后的张先生和妻子商量后离开了北京,来到老家附近的那座二线城市(之前他们就在那里买的房),张先生的妻子是做财务工作的,很快就找到了新的工作;而张先生在前领导的推荐下,入职到了一家不错的设计公司。

两人安顿下来之后,便把老人和孩子接到了身边,把孩子送到了附近的幼儿园,由于他们很早买了房子,所以落户也不存在太大的问题。

在邮件的结尾,张先生说,他给自己订了两个目标,一是在专业上继续精进,争取能获得业内的设计奖项;二是业余时间学习心理学等知识,希望能够通过陪伴,让女儿感受到爱与温暖,渐渐改善内向自卑的性格。

看完邮件,我给他做了简短的回复,主要有以下四点:

1、如果可能,不要离开本行,除非有明显的优势线索,否则放弃之前的积累和他人重头PK,代价惨重;

2、在工作中继续发现自己的优点,等时机成熟走出去,在社会上发掘需求,看准了就付诸行动;

3、至关重要的一点,从现在开始,做任何事都要从‌‌“被迫型‌‌”转为‌‌“主动型‌‌”,用创业的心态面对这次转型,你会有截然不同的发现;

4、一名优秀设计师的价值不仅在于自己能做出更好的作品,还在于能让更多人做出更好的作品,所以,后期如果再面临选择,记得要将自己的价值最大化。

‌‌“在大风中紧紧抓住你的帽子,紧紧抓住你的希望,别忘了给你的钟上发条。明天是新的一天。‌‌——怀特

世上有一种伪坦率,最需提防。

他把许多恶毒的计策,摊到桌面上来。他把你对他的疑点,抢先说破,使你自觉心地龌龊,对不起他。他把事件的最坏可能预告,反倒让你觉得万无一失……

人们常常有一种善良的错觉,以为只有隐瞒才是欺骗。殊不知最高明的骗术,正是在光天化日之下进行的。

伪坦率是一种更高水准的虚伪,它利用的是一种人们对坦率的信任。

坦率其实不说明更多的问题,它只是把双方的意见公开出来,本身不等同真诚。

2

人生有无数的岔道,在分歧的路口,多半摆着诱惑。我们常常被物质的光怪陆离耀花了眼睛。

需要在漆黑的静夜想一想,想想我们与生俱来的理想,想想我们将要迈步的台阶,距我们最终的目标是近还是远?

眼睛当然是有用的。

但有时闭上眼睛的时候,我们才能更好地倾听心灵的回答。

3

不负责任的表扬往往比批评还令人难堪。

因为他并没有注意到你的真正长处,仅仅是借此显示个人的风度。当他对你最有好感的时候,都这样疏忽大意,可见你在他心中的位置。

不实的批评,你还有权愤恨。对于不实的表扬,你只有悲哀。我对赞同我的人,感悟的是他的善意。我对反对我的人,考察的是他的智慧。

如果在赞同者那里看到的是逢迎,在反对者那里感觉的是愚昧,那么这两种人的意见我都不屑再听。任凭人们议论我的孤僻和不逊,自己并不在意。

4

有些人无时无刻在显示他们的重要。

高声说话,目光威严地扫射,很喧哗的笑声,不合时宜的服装和故意迟到,甚至不断地在报刊制造耸人听闻的噱头……

我总在这些做作的举动之中,发现一种属于恫吓的虚弱和勉力为之的疲倦。

生命是为自己而存在。它是一种朴素而自然的事情,不是在众人之前的杂耍。

5

拒绝是没有错的,错误的是我们在拒绝前作出的判断。

我们不要害怕拒绝,我们只需要更周密的决断。比起赞同来,我更欣赏拒绝。

拒绝是一种删繁就简,拒绝是一种举重若轻。拒绝是一种大智若愚,拒绝是一种水落石出。

当利益像万花筒一般使你眼花缭乱之时,你会在混沌之中模糊了视线。

尝试一下拒绝吧……拒绝犹如断臂,带有旧情不再的痛楚。

拒绝犹如狂飚突进,孕育天马行空的独行。拒绝有时是一首挽歌,回荡袅袅的哀伤。

6

在北京的名人故居有鲁迅、郭沫若、老舍、宋庆龄……一位经商的朋友愤愤地说,为什么没有大商人的故居呢?

我想,除了从商这一行的规则,难以令所有的人心悦诚服以外,人们对于他们的故居可看到什么,大概表示乏味。

也许可以看到文化,但何必看支流呢?既然源头存在。

所有的商品和文字相比,都是速朽的。

对于现世,人们注重物质。对于久远,人们更注重精神。

7

一个人最少需要一种非功利的爱好。

比如爱钓鱼,并不是为了解馋。爱书法,并不是为了卖钱。爱跑步,并不是要创世界记录。爱跳舞,并不是为了上台表演……

它不仅仅是富裕的精力有所附丽,主要是精神有了种舒展自如的安置和发挥,感受到人生的美好真谛。

8

一个人的魅力,往往在他退休后看得更清楚。

属于职务的光环被岁月褪去,属于个人的精神光芒焕发出来。

这个过程对有的人是苦闷,对有的人是新生。

9

我渴望衰老,因为生命的苦难。

我知道我生存一天,就要不懈地努力一天。取消所有责任的正当途径只有一条,这就是死亡。衰老靠近死亡,所以我无所畏惧。

钻石是我们这个星球上最坚硬的物质。那么钻石是靠什么物质来切割打磨它的呢?答案——靠另一颗钻石。

钻石自己敲打自己,是为了完美。人类也需要他人不断地敲打。

10

期望能给人勇气也易引起沮丧,关键在于期望的‌‌“值‌‌”。

期望既不应太少也不能太多,但适中的量很难掌握。

两者比较,若是对自己,我以为还是期望得多一些为好,失败了虽易颓唐,但有时也会激起意料不到的勇气。

若是对他人,期望值还是少一些为好,比较少失望和伤害。

11

‌‌“怕‌‌”好像历来是个贬义词。

怕什么?别怕!天不要怕,地不要怕……好像不怕才是人生的大境界。

其实人的一生总要怕点什么,这就是中国古代说的‌‌“相克‌‌”。

金木水火土,都有所怕的东西。要是不相克,也就没有了相生,宇宙不就乱了套?

12

世界上有些事情,记住,永不要说。

你不说,就没有任何人知道。

你不知道我不知道,我们永远都不需要知道。

一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回继续向前走。

路人看到很奇怪,便问:‌‌“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?‌‌”老人答到:‌‌“我再怎么回头看,碗是碎的。‌‌”

失去的东西就要学着去接受,学着放下,毕竟很多事并不会因为你的悲伤就会回来,结果就会被改变。

2

鹦鹉遇到乌鸦,笼中的鹦鹉安逸;野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由,乌鸦羡慕鹦鹉安逸,二鸟便商议互换。

乌鸦得到安逸,但难得主人欢喜,最后抑郁而死;鹦鹉得到自由,但长期安逸,不能独立生存,最终饥饿而死。

不要盲目羡慕他人的幸福,也许那并不适合你。老了,不要去攀比,过好自己的日子,享受自己的生活才是王道!

3

老师问:‌‌“有个人要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,他该怎么办?‌‌”

有的同学说赶快去找,有的说去借、去买。

老师说:‌‌“为什么不把壶里的水倒掉一些呢?‌‌”。同学顿悟……

世事总不能万般如意,有舍才有得。人到老年,精力总会有限,不如‌‌“倒掉一些水‌‌”,只专注自己喜欢的人和事吧!

4

猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。

猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!

猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福……

有的人不是很聪明,却值得你终生拥有。

5

老和尚问小和尚:‌‌“如果你前进一步是死,后退一步则亡,你该怎么办?‌‌”小和尚毫不犹豫地说:‌‌“我往旁边去‌‌”。

天无绝人之路,人生路上遭遇进退两难的境况时,换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还是路。

6

第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。

第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

你给的都是你自己‌‌“‌‌”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱。老了,和儿女相处时更要明白这一点。

7

穷人问佛:我为什么这样穷?

佛说:你没有学会给予别人。

穷人:我一无所有如何给予?

佛:一个人一无所有也可以给予别人七种东西。

颜施:微笑处事;

言施:说赞美安慰的话;

心施:敞开心扉对人和蔼;

眼施:善义的眼光给予别人;

身施:以行动帮助别人;

座施:即谦让座位;

房施:有容人之心。

不要有太多没意义的计较,多给予别人,你可能会收获意想不到的财富和快乐。

8

有人问农夫:‌‌“种了麦子了吗?‌‌”

农夫:‌‌“没,我担心天不下雨。‌‌”

那人又问:‌‌“那你种棉花没?‌‌”

农夫:‌‌“没,我担心虫子吃了棉花。‌‌”

那人再问:‌‌“那你种了什么?‌‌”

农夫:‌‌“什么也没种,我要确保安全。‌‌”

顾虑太多,思虑太多,就会导致束手束脚,一事无成。老了,不如放开自己,大胆去尝试。