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到今年,我父亲已经离开我们二十五年了。

二十五个春春秋秋,是那么漫长的一河岁月。

在这一河岁月的漂流中,过去许多老旧的事情,无论如何,却总是让我不能忘却。

而最使我记忆犹新、不能忘却的,比较起来,还是我的父亲和父亲在他活着时劳作的模样儿。

2

很小的时候——那当儿我只有几岁,或许是不到读书的那个年龄吧,便总如尾巴样随在父亲身后。

父亲劳作的时候,我喜欢立在他的身边,一边看他举镐弄锹的样子,一边去踩踏留在父亲身后或者他身边的影子。

这是多少、多少年前的事情了——那时候各家都还有自留地,土地公辖。

但各家各户都还被允许有那么一分几分的土地归你所有,任你耕种,任你做作。

我家的自留地在几里外一面山上的后坡,地面向阳,然土质不好,全是褐黄的礓土,

俚语说是块料礓地,每一锨、每一镐插进土里,都要遇到无角无棱、不方不圆、无形无状的料礓石。

每年犁地,打破犁铧是常有的事。

为了改造这土地,父亲连续几年冬闲都领着家人,顶着寒风或冒着飞雪到自留地里刨刨翻翻,用镢头挖上一尺深浅,把那些礓石从土里翻捡出来,

大块的和细小瘦长的,由我和二姐抱到田头,以备回家时担回家里,堆到房下,积少成多,到有一日翻盖房子时,垒地基或表砌山墙所使用。

块小或彻底寻找不出一点物形的,就挑到沟边,倒进沟底,任风吹雨淋对它的无用进行惩处和施加暴力。

3

父亲有一米七多的个头,这年月算不得高个,可在几十年前,一米七多在乡村是少有的高个儿。

每天清晨,往山坡上去时,父亲瘦高的身影显得挺拔而有力,到了日落西山,那身影就弯曲了许多。

然尽管这样,父亲还是一下一下有力地把镢头举在半空,用力地让镢头暴落在那块料礓地里,直到日头最终沉将下去。

我说:‌‌“爹,日头落了。‌‌”

父亲把镢头举将起来,看着西边,却又问我道:‌‌“落了吗?‌‌”

我说:‌‌“你看——落了呢。‌‌”

每次我这样说完,父亲似乎不相信日头会真的落山,他要首先看我一会儿,再把目光盯着西边看上许久。

待认定日头确是落了,黄昏确是来了,才最后把镢头狠命地往地上刨一下,总结样,翻起一大块硬土之后,才会最终把镢头丢下。

将双手卡在腰上向后用力仰仰,让弯久的累腰响出特别舒耳的几下嘎巴嘎巴的声音,再半旋身子,找一块高凸出地面的虚土或坷垃,仰躺上去,面向天空。

让那虚土或坷垃正顶着他的腰骨,很随意、很舒展地把土地当做床铺,一边均匀地呼吸,一边用手抓着那湿漉漉的碎土。

将它们在手里捏成团儿,再揉成碎末,这样反复几下,再起身看看他翻过的土地,迈着匀称的脚步,东西走走,南北行行,丈量一番,在心里默算一阵,又用一根小棍,在地上笔算几下。

父亲那满是红土的脸上,就有了许多浅色粲然的笑容。

我问:‌‌“有多少地?‌‌”

父亲说:‌‌“种豆子够咱们一家吃半年豆面,种红薯得再挖一个窑洞。‌‌”

然后,就挑起一担我捡出来的料礓石,下山回家去了。

4

那料礓石虽然不似鹅卵石那么坚硬沉重,可毕竟也是石头,挑起时父亲是拄着镢柄才站起来的。

然他在下山的路上,至多也就歇上一息两息,就坚持着到了家里。

路上你能看见他的汗一粒粒落在地上,把尘土砸漫出豆荚窝似的小坑,像落在日头地里的几滴很快就又将被晒干的雨滴一样。

我跟在父亲身后,扛着他用了一天的镢头,觉得沉重得似乎能把我压趴在地上,很想把那柄镢头扔在脚底。

可因为离父亲越来越远,竟还能清楚地听见他在那一担礓石下整个脊骨都在扭曲变形的咔嘣咔嘣的声响,

便只好把镢头从这个肩上换到那个肩上,迅速地小跑几步,更近地跟在他的身后,以免落在黄昏的深处。

到了家里,父亲把那一担礓石放在山墙下边,似乎是彻底用完了自己的气力,随着那两筐落地的礓石,他也把自己扔坐在礓石堆上。

如果黄昏不是太深,如果天气不是太冷,他就坐在那儿不再起来,让姐们把饭碗端将出去,直到吃完了夜饭,才会起身回家,才算正式结束了他一天的劳作。

这个时候,我就怀疑回家倒在床上的父亲,明天是否还能起得床来。

然而,来日一早,他又如上一日的一早一样,领着我和家人,天不亮就上山翻地去了。

这样过了三年——三年的三个冬天,我们家的那块土地彻底地翻捡完了。

家里山墙下堆的黄色的礓石,足够表砌三间房的两面山墙,而田头沟底倒堆的礓石也足有家里的几倍之多。

你不敢相信一块地里会有这么多的礓石。

你终于知道那块比原来大了许多的自留地,其实都是从礓石的缝中翻捡出来的,也许七分,也许八分,也许有一亩见余。

5

总之,那块田地对几岁的你来说,犹如一片广场,平整、松软,散发着深红香甜的土腥。

就是你在田地里翻筋斗、打滚儿,也不会有一点坚硬划破你的一丝皮儿。

因此,你似乎懂得了一些劳作和土地的意义,懂得了父亲在这个世上生存的意义。

似乎明白,作为农民,人生中的全部苦乐,都在土地之上,都根在土地之中,都与劳作息息相关。

或者说,土地与劳作,是农民人生的一切苦乐之源。

黄昏,太阳还没落下去的时候,天边一圈红晕,好像整个小城的角角落落都被这自然的聚光灯点亮。曾经有很多个午后,我们皮皮都懒洋洋的趴在客厅的阳台上,欣赏着这一幕幕日落,眼睛都不带眨的。

我妈坐在沙发上,望着皮皮的黑白斑点的背影,又跑到窗边,抬头看看有时候很蓝有时候又很灰的天空,低头望望院子里跑跑跳跳的孩子,匆匆忙忙的大人、步履蹒跚的老太太,没发现什么特别的风景,回头一脸认真地问我:‌‌“你说,皮皮脑子里在想些啥呀?‌‌”我还没来得及回答,她就摸着皮皮的头,得出一个结论,咱们皮皮估计是得了抑郁症。

我正喝水,被这话笑的差点呛住。我妈却罗列出一堆证据,比如皮皮白天脾气暴躁,除了她之外,逮谁咬谁,虽然不是真咬,但还是成功引起了诸多人的讨厌;不爱出门,拽都拽不出去,但却喜欢趴在阳台上,一趴就是一个下午;不好好吃饭,吃什么都是先闻一阵子但只吃几口....。‌‌“要不是这样,你过来假装打我几下,看下皮皮有反应没?‌‌”在说完一长串问题之后,我妈竟然提出这么一个不知所谓的测试措施。

‌‌“能不能不这么无聊?能玩个其他游戏不?要不好好看电视也行。‌‌”我抗议,可我妈坚持这是一项测试,不是玩。为了不引起其他不快,我只好妥协,懒洋洋地起身拍她肩膀两下,谁知我妈像戏精附身一样,演得跟真的一样,好像我真的虐待她,这成功地引起了皮皮的注意,它迅速跳下窗户,站到我们中间,对着我叫唤了半天。我妈坐在沙发上哈哈笑,然后拍着皮皮的头,叫它坐下,又说:‌‌“对了嘛,不开心的时候就是要发泄,不能总是憋着不说。‌‌”

真是被笑死,可我妈说,皮皮一定能听懂她说的话,这个时候皮皮就趴在她脚下,歪着头看她,黑眼珠子滴溜滴溜地转,一副安静小奶狗的样子。

其实大家都不喜欢皮皮,几乎每个人都能说出皮皮的几个缺点:比如,特别爱掉毛,弄得沙发上全是狗毛;不爱好和平,远远的看见小狗就大吼大叫,脾气一上来,见谁咬谁,搞得没人愿意带它出去;不尊重大家的劳动成果,好不容易洗了澡转身就去草坪里弄的满身是土……静若处子,动若疯子,动静转换之间没有过渡带,这一箩筐的缺点让大家对它喜爱不起来。

唯独我妈,虽然嘴上总是应和着大家的话说,要把皮皮送人,可是下一秒就忙着给皮皮洗澡、做饭了。每次大家围攻皮皮的时候,她就会列举出皮皮一大堆优点:比如皮皮会自己上厕所,从来不在家里随地大小便(在外面另说);每次想出去转的时候就使劲儿拽裤脚,多机灵的。最关键还知道挺身而出保护妈妈,在它以为别人要打妈妈的时候。她坚持,皮皮和人一样,有血有肉有感情。

所以,在她认为皮皮有抑郁症症状的时候,就开始了一系列身心治疗方法:宁愿不逛超市也要带皮皮出去散心,拽都要拽出去;宁愿被溅一身水也要给皮皮洗澡吹风,(洗澡让人心情愉快,身体舒适)尤其是特别爱干净的她从来没有抱怨过皮皮到处乱飞的狗毛。皮皮不喜欢狗粮,就给它做饭,什么麻食、面糊之类的,看着皮皮把碗里的饭菜吃的干干净净,我妈才一脸放心。

虽然我妈一直坚持,爱是最虚无缥缈的生活幻想,却一直在身体力行的实践着这样的幻想,最怕麻烦却又最放不下麻烦。记得前年冬天的一个晚上,皮皮出去上厕所,晚上十点都没有回家,我妈找遍了她能想到的每一个地方,始终找不到,就急哭了,还在心底设定了一万种皮皮可能会遇到的生活,如果皮皮被别人捡了,希望这个新主人对它好一点;可万一皮皮的新主人对它不好呢?皮皮脾气不好,估计得受罪了,越想越难过。这时候,门突然响了,皮皮在用手抓门,我妈特激动地跑去开门,又高兴又气愤地蹲下来把皮皮凶一顿,又继而捏捏它的尾巴,给它端来水和饭,催促着他快吃快吃,这大概就是又爱又恨吧。

后来,皮皮走了,我妈每次提起都会掉眼泪,说以后再也不养狗了,可在大街上看见别人牵着黑白斑点的小狗,她又指着人家说,这个跟我们家皮皮挺像的,可是我们皮皮头上那个斑点比它小,爪子也是黑色的,还有,它没有我们皮皮好看。

这就是我妈和皮皮的故事。都是细碎生活里的温馨日常,偶尔也有一两次,因为皮皮乱喊乱叫,我妈不得不给人赔礼道歉的烦心时候,但每次说起皮皮,我妈还是一脸光彩,紧锁的眉头都被笑容熨平,脸上的皱纹都舒展开来,后来很多个午后,我们一起安静的坐在小花园里,看夕阳渐渐染红整个天际,各自想着各自的心事。偶尔她会转过头来问我:‌‌“你猜我在想什么?‌‌”我说,想我怎么这么不听话呗。我妈说,是啊,你都没有皮皮听话,养狗比养娃容易,虽然感情投入差不多,但皮皮还会保护我嘞。你就只会气我。哈哈,我被这话说的无言以对。

这个时候突然觉得自己很有福气,和皮皮共同拥有一个善良又可爱的妈,开始相信,爱真的会让人闪光,对万事万物存有善意,世界会变得光亮。

母亲去深圳给弟弟带孩子已经三个多月了,记得老人临走之前,一直在对着我流泪,反复嘟囔着,她确实不想再出远门,已经习惯了在家里的一切,只是实在没有办法,要出去带小孙子。我顿时也手脚无措,不知道该如何去安慰她,突然脑子灵光一闪,跟她说了这么一段话:趁着还没有老到走不动的时候,出去走走真的是件好事,想想以前我奶奶在世时,晚年过了八十之后,一直惦记着去我姑妈家走动,奈何古人说过,七十不留宿,八十不留饭,九十不留坐,一直到她临终前,也无法实现这个愿望,现在她还不趁着没那样老,多出去走动,听我这样一说,母亲的沮丧情绪开始有所松动,然后我又进一步跟她说,自从弟弟落户深圳以后,就很少回老家了,这次他特地回来接母亲过去,也说明母亲跟这个小儿子,还有那么几年共同生活的缘分,这是老天爷在给她发福利啊!听到我这样说法,母亲开始破涕为笑,轻快地去收拾行李,高高兴兴地启程了。

在刚去深圳的那一两个星期里,母亲经常打电话过来,对我嘘寒问暖,说那里太热,没有认识的人,生活不适应,然后问我怎么不想她,不打电话给她,我又劝她,到了弟弟那里,就安心住下来,不要老是顾念家里,家里一切都好,因为我知道她在弟弟那里,会过得很好,我也就不那么想她了,所以没有打电话给她。电话里我听出来了母亲的一丝失落,再后来她电话也打得很少了,直到前两天母亲才打来电话,嘱咐我天气太热,要注意身体,不要因为生意累倒了,而且笑声爽朗地告诉我,她在那边过得很开心,还夸赞我,这都是得益于我前面的思想工作,得知母亲近况很好,我更是心情无比舒畅。

在母亲远去深圳的这三个多月时间里,父亲跟我们同住一个小区,大概是因为母亲不在家,父子相对的那一刻,我总能体察到老人内心深深的孤独感,这份无助的孤独感时常让我感到伤感,记得古话总是说,公不离婆,秤不离砣,老两口这么多年,一路走来,对于人生没有什么奢望,只求老来能够彼此陪伴,现在这样一个简单的诉求,也因为母亲要去带孙子,而天各一方。看着父亲每天忙着打扫清洁,捡拾废品,还要自己做饭洗衣,每天忙得不亦乐乎,晚上回来一个人在房子里,就打开他的那部收音机,把声音放得很大,大概只有这样才可以驱赶他内心的寂寞吧。所以我经常提醒自己,只要没有下县城出差,每天都要过去父亲那里坐坐,陪他聊聊天,甚至经常赶两个孩子过去送点吃的喝的给他,让孩子们也陪下爷爷。如果赶上我往县城出差两三天,在外面一忙起来,忘记提前通知父亲了,他就会到处找我,说我这儿子怎么两三天不见来,而且他有什么小事,都打电话给我,叫我去帮他处理,例如缝个袋子穿针不了,废品堆积太多了,要拖出去卖掉等等,我总是会放下自己的事情,第一时间过去帮他。渐渐地我感觉父子之间,有点相依为命。应该是父亲在电话里告诉了母亲这点点滴滴,竟然让母亲对我产生了一点小小的‌‌“误会‌‌”,说我这个做儿子只亲近爸爸,不喜欢她这个妈妈,害得我对这个醋意大发的母亲再次手脚无措了。

记得我奶奶过世的时候,父亲悲痛地说:‌‌“父母虽好,终有一别‌‌”。然而此生我只愿,终有一别的这一天,来得越慢越好,让我有足够地时间享受这父子相依和母子互念的美好情愫,同时劝诫身在外地的朋友们,真的应该常回家看看,因为你跟父母别离的那一天,每天都在一步步地临近了。只有活在当下,珍惜拥有的人,才会在最终失去的那一刻,内心无怨无悔。写到这里,我陡然想起,著名台湾作家龙应台的散文《目送》里最经典的那一段:有些路啊,只能一个人走,我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,

而且,他用背影默默告诉你:

不必追。

我想此刻,睡在天堂的他,一定是安心了,因为他那个始终活在他的深爱中却不自知的女儿,终于懂得了他的爱。

01

一天,父亲开口跟我要钱了。最初的借口是身体不太好,要去医院做个全身检查,我便给他寄了钱。

没想到时间不长,他又来了电话,说想买个电动三轮车。

我犹豫了一下,他好像听出我的迟疑,说:‌‌“你给我出一半,我自己出一半,把家里羊卖了。‌‌”

我的心就软下来。这些年,他一直养羊,四五只,养大了去卖,当做日常的花销。

母亲去世后,我想把他接到城里,他执意不来。

在县城的弟弟也打算接他一起住,他也不肯,说习惯了乡下,习惯了村里的人。

无法说服父亲,也只能由着他。

但是平常给他钱他总不肯要,说生活简单,开销也小,花不到什么钱。

可是现在……我如数把钱汇过去,心里却觉得有什么地方不太对劲。

02

这样过了3个月,我决定带女儿回家去看看他。

门锁着,隔壁的三叔说他去放羊了。

我牵着女儿去坡上,远远看见小小的羊群,近了才看见他:坐在一棵树下打瞌睡,旁边铺着块塑料布,上面放着吃了一半的饼儿、一小袋咸菜,还有一壶水……

心里一酸,喊了声‌‌“爸‌‌”。

他激灵一下睁开眼睛,半天才反应过来:‌‌“丫头,你怎么回来也不先说一声。‌‌”

女儿抢着说:‌‌“妈说要给你个惊喜。‌‌”

他的确很高兴,顾不得跟我多说什么,拉着女儿去见识他的宝贝羊们。

8只,小小的一群。

他乐呵呵地说:‌‌“再过一段时间就卖,可以卖好多钱呢,现在羊又涨价了。‌‌”

回到家,院子里有些杂乱,角落里,放着他骑了很多年的脚蹬三轮车。

‌‌“爸,你买的电动车呢?‌‌”我随口问。

他有些慌张:‌‌“我……还没买呢,人家说下月电动车降价。‌‌”

我收拾院子的时候,听见他给弟弟打电话:‌‌“你姐回来了,你们晚上也回来吃饭吧。‌‌”

又小声叮嘱一句,‌‌“多买点儿好吃的。‌‌”

我想说什么,但又住了口。

那些年,心里始终介意父母的偏心。

因为年少的嫉妒,我对弟弟刻意疏远了,后来赌气般地考上了一所好大学,终于扬眉吐气地离开了家。

03

大学毕业后,我进了一家不错的外企,做了白领,而弟弟最后勉强读完职业中专,成了县城里那种在流水线上做事的小工人,对我更是仰视中又多了些敬畏。

下午,弟弟两口子带了孩子早早回来,买了很多东西。

父亲亲自下厨,让弟弟打下手,做了很多菜,都是我爱吃的。母亲在时,他是不做饭的。

很意外,他竟然把每一道菜都做出了母亲的味道。吃着吃着,我几乎流下泪来。

晚上,我在院子里陪他说话,只是没想到,他绕了很大的圈子,先说村里正在统一规划,又说母亲生前想重新翻盖房子……

最后才试探着问:‌‌“你们要是手头不那么紧,能不能……你知道的,你弟弟他们……‌‌”

我打断他:‌‌“爸,翻房子需要多少钱?‌‌”心里,忽然有一丝说不出的伤感。

‌‌“大概,大概要两万块吧……‌‌”他的声音低下去,又赶快补充,‌‌“我的羊要是都卖了,也能卖好几千块钱。‌‌”

我愣了一下:两万多对我来说也不是小数目,我嗫嚅着:‌‌“爸,我回去看一看再说,应该不是太大问题。‌‌”

他低下头:‌‌“丫头,难为你了。看看能有多少,爸年纪大了,别的事也不会花钱了……‌‌”

我笑了笑。月光暗暗的,他一定看不出我的笑容有些苦涩。

跟老公说了父亲要钱的事,半天,老公也不说话,他不是一个小气的人,但这一年,他的境况比我更糟。

他经营着一家小的出口公司,现在连工资都成了问题。

最后他说:‌‌“把钱给爸吧,咱们紧紧手,日子总还过得去。‌‌”

04

在我把钱汇给父亲半个月后,我遇到老家一个亲戚来城里办事,闲聊中我顺口问:‌‌“我们家的房子开始翻盖了吗?‌‌”

他有些诧异:‌‌“没听你爸说要翻盖房子啊。‌‌”

然后他想起来什么,‌‌“对了,你爸把羊都卖了,帮你弟弟买了辆小客货车,你弟不在工厂了,自己给人开车送货呢,不少赚钱……‌‌”

我的心里,像瞬间被凉水浇透,有冷冷的寒意。

原来,他是骗我的,他始终是偏着弟弟,偏心到骗了我的钱来帮着他——父母是不能恨的,可是那怨,到底有多重?

回到家,我终于忍不住把自己关在洗手间,借着哗哗的水声哭了一场。

之后好些天,我都没有主动给他打电话。

后来是他先打了电话来,我只是淡淡应付着,他只好讪讪地挂了电话。

但是我没有想到,那竟然是我最后一次听到他的声音。

05

3天后,我接到弟弟电话,说他去世了,死于心肌梗塞。

猛然想起他3天前电话里那些琐碎的叮嘱和我的冷淡。

犹如一块重石砸在心上,砸得我好半天没有透过气来。

赶回家去,第一次我和弟弟抱在一起痛哭,母亲离开时,我还有他的怀抱可依,而现在……

几天前对他的怨恨早已被他突然的离去冲散,只被疼痛包围。

安置了他的后事,走的时候,弟弟送我去车站,说:‌‌“姐,要常回来,爸妈都不在了,家还在。‌‌”

一句话,我干涸的眼中忽然再度充满了泪。握握弟弟的手,说了声保重,我上车离开。

我想也许以后,这个所谓的家,我不会常回了吧。

过了好多天,我才从他的离去中平静下来。

06

但是人生,真的竟是这样地祸不单行,老公的公司出事了,他被一个客户骗走了全部资金。

老公几乎崩溃,从不沾酒的人开始日日买醉。

我既心疼焦急,又无计可施,想了一个晚上,决定卖房子。

弟弟是第二天中午打来的电话,他离开后,弟弟倒是常常打电话来。

我没有心思和他寒暄,他也听出了我的焦虑,耐心地询问。还是对弟弟说了。

没想到他竟然坐了火车第二天一大早就赶了过来,进门,什么都不说,从怀里掏出报纸包着的一沓钱来:‌‌“姐,这是5万块,不多,先拿着应急。‌‌”

我吃惊不已:‌‌“你哪来的钱?‌‌”‌‌“这几个月开车拉货赚了一部分,用房子抵押贷了3万,县城里房子不值钱,只能贷这么多……‌‌”

我心里一热,把钱推给他:‌‌“我不能用你的钱。‌‌”

弟弟急了:‌‌“姐,去年工厂倒闭,我和你弟妹都下岗,想买辆车,没钱,你给了爸4万块,让他给我,还不让爸告诉我是你的钱。‌‌”

我呆住了,弟弟依然在说:‌‌“爸说了,小时候你总让着我,因为我是弟弟,现在我要保护你,因为你是女人。

爸还说,有一天他不在了,我就是你娘家……‌‌”

‌‌“爸!‌‌”我一转头,泪如雨下。

我这个薄情的女儿啊,是怎样误会了他那片深爱的苦心。

他是早就知道自己将不久于人世了吧,他是知道生性高傲的我,连亲情都不会索取和依赖吧。

所以,他要替我预订未来的爱和守护。

当初,他开口跟我要钱,心里该是怎样的为难?要鼓起多大的勇气?

但是他还是要那么做,只是为了让他离开后,我还有亲人的爱可以依赖。

原来他最爱的孩子还是我啊。

我转回身抱住弟弟,什么都没有说,只是紧紧抱住。

我想此刻,睡在天堂的他,一定是安心了,因为他那个始终活在他的深爱中却不自知的女儿,终于懂得了他的爱。

世上大多数家庭重男轻女的原因只有两个。对于女性而言,她们切身体会过生儿育女的不易,害怕女儿将来寻不到像丈夫这样疼爱自己的男人。因为女子要么嫁给一个好男人,要么嫁给一个坏男人。她们的评判标准也只有好坏,然而无论是好还是坏,都会使她们走上重男轻女的队伍当中。对于男性而言,多半是害怕女儿将来嫁给一个像他自己一样人渣的男人。因为所有人男人都知道自己是什么样的一种生物,知道男人的全部心思,知道他们伪善背后的狡诈,也知道他们为了讨一个女孩子欢心可以耐心地蛰伏十年的时间,甚至还知道他们做过的梦。自古英雄难过美人关,见异思迁可能是一种罪过,但忠贞不渝者能有几人?

尽管‌‌“男女平等,男女都是半边天‌‌”的宣传标语贴了好几十年,但男子在社会发展中牢牢地占据着主动地位。古代的女为知己者容或者现代的女为己悦者容,好似有女性占取主动择偶权的意味,但知己者和己悦者归根结底还是男子。众所周知,绝大部分女子的职业发展会在孕期中断,也就是说有很长一段时间,处在与社会脱轨的阶段,这期间给她们带去的不止是心理上的压力,还有容貌退却,身材迅速变形的压力。除此之外,男子与生俱来的体格无论在战争时期还是和平年代都是女性无法取代的。所以孩子,你必须意识到女性的不足之处,任何时候都不要去和男人比拼,因为一比较成功会让你忽视女性的柔美,而一比较失败会让你落入他们的圈套,仰慕之情也会随之产生。

这样说来并不是让你憎恨男子,而是让你在感情上把他们划为一个种类。要知道这世上能伤害你心灵的也只有感情,所以要学会辨别他是不是值得你去喜欢?任何时代里少不了爱情故事,悲如秋天画扇的,哀愁而婉转,欢如胶似漆的,无忧而无虑,离如目断魂销的,刻骨而铭心,合如白头相守的,同甘而共苦。不过在你决定恋爱之前,要看完这三部小说,《穆斯林的葬礼》、《霍乱时期的爱情》、《撒哈拉的故事》。这些文学名著可以让你体会爱情的美妙和悲伤,其中是先哲们殚精竭虑的感情认知,那种荣枯有数、得失难量的时代感会让你心智变得成熟,而且恋爱本身就是一场悲剧。因此你要懂得欣赏真正的悲剧,这样你在受到伤害之后,才不会一蹶不振。

情窦初开时,你以为遇到了真命天子,可是等到你敞开心扉准备接纳另一个世界的开端时,他却故作忧伤躲得远远的,也许是因为他喜新厌旧,更有可能是他深谙爱情法则,若即若离能够让你死心塌地,因此你要学会用相同的方式去试探对方,他会不会也因此而焦虑,而痛苦。

这就要你具备享受孤独和耐得住寂寞的能力。世上内心富有的人都是从这方面完成资本原始积累的。切忌惶恐不安,一心想逃出寂寞。因为这种时机十分难得,安静下来,和自己对话,梳理一下生活感悟,你可以做任何想做的事情,时间握在手心里,从哪根手指溜走都任凭你决定。纯洁的灵魂也会在这个时候出现,你不但可以获得一种前所未有的充实感,而且能体验到有关生命本身的深邃思考。经历过与灵魂独处的人,眼眸分外清澈,无论走向哪里,别人会因为你平静的外表而肃然起敬。

2

谈婚论嫁时你以为他就是你命中注定的那个人,但事实上他有一万个借口向现实低头,而没有一个理由为你葬送前程,也许是经济面前有自知之明,更有可能是他懂得了生存法则。他们要么虚情假意,要么装神弄鬼,要么故伎重施,要么阳奉阴违,要么白得一览无余,要么黑得深不见底。因此你要学会在经济上取得独立。

这就要你从小养成独立的习惯。遇到问题首先要尝试着自己去解决,不要一开始便求助他人,只有在困难面前发挥思考,你才会认识到事情的正反两面性,慢慢地你会有多个视角,多种不同的方式去处理问题。学会独立思考之后,你会提防现实生出的灰色霉菌,不那么容易被伤到棱角,你也不会在困境面前茫无头绪,处理方式上也会使你比别人看起来更加优秀。独立,是女孩子最重要的一项本领,而独立思考,是人类有别于其他生物,并占据食物链最顶端的主要原因之一。

3

如若真的有幸,遇到了那个人,他凡事都为你着想,遇见所有的美好都想第一时间分享给你,温暖而可靠。你说一冷,他整个人都仿佛结冰了,你一说浪漫,他恨不得把天空的星星都摘下来。他会在你最需要的时候出现,陪你度过难关,他为你变得沉稳,扛起所有责任,为你探路,哪怕前方是万丈深渊。结婚之后,如果你是家庭主妇,那么要懂得换位思考,而且要正视他的缺陷,无论何时都不要把自己的丈夫和他人作比较,因为成功男士的背后不是辛酸就是肮脏,所以对比不使他走入歧途便会使他更加沮丧。如果你在事业上取得成功,那么也不要在丈夫面前炫耀,反而要谦让他的优势,这个时候他才是你身边最有勇气离你而去的一个人,要知道你荣耀的背后肯定有他承担了你该承担的重量,相濡以沫、白头偕老才是最幸福的人生。

这就要你从小学会理解别人的难处。因此在童年,你有三样事情一定得亲自体验,看清晨的朝阳和日落的黄昏,这会让你体会到时间的奥妙,从而为‌‌“美‌‌”感动;其次爸爸会为你准备一本小册子,做一个蝴蝶标本,首页贴上一片枫叶,它会告诉你如何把时间画上颜色,以后回想起童年不会只有黑白两种颜色;还有一样事情,虽然有风险,但相当重要,那就是带你去旅行,沿途会让你从异域风景中见识到不同的生活,既要看到安适背后的不易,也要看到艰辛背后的憧憬。如此一来,你长大后便会有所情怀看待万事万物,和风细雨有时比咄咄逼人更容易让你了解真相,给对方解释的机会好过貌合神离的相处。理解他人其实也是理解自己,所以高尚的情怀会使你变得大度和宽容。

未来,希望你是一个具备享受孤独和耐得住寂寞的、独立的、有情怀的人。