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尽可能教育并保护好我们的孩子

互联网时代如何进行性教育?山西省大同市大成双语学校,四年级小学生在校一年半遭到同宿舍同学两个人霸凌、性 侵犯甚至是强 奸 ,看媒体报道说,教育局调查组已经展开调查,等一个官方的通报。很多评论说,是不是只要不住校就可以避免?不是的。

我在2018年写过一篇文,那是我在北京某重点小学担任班主任的朋友亲口向我讲述的。我在还原这个事件的时候,尽量保持如实描述,没有任何夸张或者失实的部分。

这件性 侵事件,发生在走读学校,两个小学生是五年级。父母、学校、社会……到底应该如何提高警惕和认识——尽最大可能教育并保护好我们的孩子?这……真的,任重而道远。


如果让你尽可能发挥想象,一个五年级的小学生,所能做出的对同龄人最大的恶意是什么,你会给出什么答案?拳头打人?扇耳光?用脚踹下体,还是用最肮脏的语言辱骂他人?

最近跟一个在北京某小学当班主任的朋友聊天,不知道怎么就聊到了这个话题。在我给出以上几个答案后,朋友摇摇头:在我接触的学生中,最最恶劣的,是——小学五年级男生(暂称他为甲吧),有计划有步骤地,对同班另外一个男生乙,进行——性虐待。

是,你们没看错,不是校园暴力,而是步步为营地,用了快一年的时间,对同龄人进行性-虐-待。

1事情是这样的。朋友当时是该小学五年级的班主任。甲和乙是看上去都是特别老实的男孩,用朋友的话说,属于三脚踹不出一个屁的那种。班里别的孩子们各种兴趣班都排满了,唯独这俩人没有,家长接得也晚,于是朋友安排他俩一组值日,一星期值三天。因为属于高年级,朋友没有天天陪在教室里盯着,而待了在隔壁的办公室。甲就这样等来了机会。

五年级上学期时,甲对乙说:咱俩比赛扫地吧,快的人,打慢的那个人的手心。乙傻乎乎同意了(他为什么会同意,后文有交代)。于是,从打手心开始,由轻到重,由少到多。乙绝大部分,是输的那个人。乙说,疼,但似乎还在能接受的程度。……就这样,一晃到了五年级下学期。经过半年的铺垫,没引起任何怀疑的甲,觉得时机已经到,密谋开始了下一步。这下扫地慢的,不打手心了,改为脱裤子。脱了裤子之后,开始……插小棍。乙就这样被插了。

回到家后,后知后觉的乙,觉得有点不对头,告诉了家长。家长当时就怒了,找了班主任,也就是我朋友。我朋友就是这样知道这件事的。

2朋友毕竟是看过李银河老师《虐恋亚文化》的人,并没有把这件事简单地看成是男孩恶作剧,于是选择了往死里审甲。甲当然死不承认。朋友当机立断先把甲的手机扣,一翻,甲的手机上,某度搜索全都是如何进行性虐待的内容。再和甲的父母单谈。到底经过怎样一番严审,不多提。总之,最后甲不得不承认,这事他密谋了快一年。如果乙没有告诉家长,家长没有找老师告状的话,甲的下一步,是用跳蛋,带电池的那种,通电插……菊花。

3最后这件事怎么解决的呢。朋友把整件事自己调查清楚后,跟乙的父母和学校领导汇报了。乙的父母拒绝接受道歉,也没有报警,更没有转学,他们提出了两个要求:第一,不声张。第二,班里有任何活动,不得将甲和乙分在同一组,在班里二人不得有任何接触。我当时问,这么着就算了?朋友说,不然呢?报警?有用吗?都是未成年啊。。赔偿?怎么赔偿?而且事情闹大了,对谁有好处?

4再说下甲乙二人的家庭。甲的父母是在商场里租铺面开服装店的,父母都是初中文化,爸爸属于甩手大爷,家里也没什么人管。乙的家庭,有点特别。乙的父母没有任何社交,乙在班里几乎也没有社交。别的同学看小说,乙不看,因为家长不让。家里没有课外书,游戏也被禁止,不能上网,电视也不让看,每天就是在楼下疯跑为乐。乙在班里没有朋友,跟同班同学说话,也插不上嘴,几乎没有任何存在感。所以当时甲跟乙提出玩游戏,乙是很开心的。他觉得自己有朋友了,终于有人跟他玩了。后来?后来朋友严防死守,终于熬到了俩人毕业,小升初。也许你要说,甲肯定没上什么好学校吧。嗯,你可猜错了。全北京市最好的中学,都在这个区。所以经过摇号派位,甲去了北京市重点中学,乙去了区重点。

5甲到底通过什么途径了解的性 虐 待,又经历了什么样的心路历程选择了在同班同学身上一试?他是怎么觉得乙绝不敢告诉任何人?没有任何人知道了。

6犹豫了很久,跟我家小朋友分享了这件事。末了,我问他:你觉得,乙在二人“游戏”的过程中,在哪个环节,觉得不舒服,就应该大声斥责对方,要停下来呢?唉。那时我家的小朋友8岁。他想了想,说:脱裤子那里……他捏紧拳头:应该当时就告诉甲,我不喜欢这样,必须停止。你没有权力这样侵犯和伤害我的身体,这是违法的。你要是再强迫我玩,我就告诉老师,告诉我爸爸妈妈!很好。我说,你说的很好,只是,我攥着他的手:要在第一次玩打手心的游戏时,就告诉对方——我不舒服。我很疼。我不喜欢这个游戏。你伤害了我。我非常难受。停下来。

——即便停下来了,回家也还是要告诉爸爸妈妈这件事。一定要告诉我们的孩子:任何时候,都要且必须先尊重自己的感受。不要害怕拒绝别人。不害怕“万一我拒绝了他,他不跟我玩怎么办”,你有很多的朋友,不缺这一个。以你拒绝他,就威胁不再跟你玩的人,这样的人并不是朋友。跟任何人玩任何游戏,同龄人或者成人,你都有权利要求“停下来”。如果觉得发生在自己身上的事情,让你困惑了痛苦了觉得自己处理错误了,不要等待不要忍耐,要像上厕所拉屎尿尿一样,第一时间告诉爸爸妈妈。保护好自己的身体,背心和裤衩覆盖的地方,任何人都不能触碰。如果有人伤害你了,不要担心丢脸,不要害怕有人嘲笑你、指责你,因为这不是你的错,我们要让那个伤害你的人付出沉重代价,承担责任。

7在群里和孙小社老师聊天时,谈到这个新闻。时代不同了,互联网时代,对家长们来说,是全新而严峻的考验。资讯是海量的,孩子们是会受到同伴、社会资讯的各种影响。可能只是看一个小游戏,就弹出了各种各样的信息。家长们不可能对孩子寸步不离,也不可能分分秒秒、时时刻刻、真正、全面了解自己的孩子每天做了什么、想了什么、接触了什么。

孙小社老师认为:“在没有家长学校社区社会多方面的引导的情况下,孩子们越早接触到互联网上海量的色情资讯,就越早会将这些东西应用到现实生活中。新西兰也有类似的问题,孩子需要互联网辅助学习,但学校生理卫生课和伦理道德教学跟不上,家长疏忽管教,结果导致孩子过早浏览了色情信息,甚至出现了四五年级的小性瘾者。”学校和家长,一定要对孩子进行全面而通俗易懂的性教育,越早越好。不同的年龄有不同的版本。

我初中时住校,班里女生会在宿管睡着的情况下偷跑去男生宿舍过夜,初三毕业之前她已经堕胎两次。“小朋友就是这样:如果让他们掌握了核弹发射技术,是真的会按发射按钮的。”可怕的是,你不知道他们也许从别的地方早就学会了核弹发射按钮,你不知道什么时候那个钮,会被按下。“小朋友和成人的区别在于,缺乏对行为的后果建立充分认识,所以做事没成年人那样基于顾忌而产生的自我约束。做好事时就是年轻人的锐气,做坏事时就是肆无忌惮。如果说,每个家长能够做到的有限,那么,身为成年人,至少要让我们的孩子知道:他们不能按发射按钮,以及——一定要远离那些会按发射按钮的人。

这些同事,让我放弃了生孩子的想法

刚刚上班时,办公室聊天给我留下印象最深的,不是工作内容,而是一群年长的员工讨论如何带还处于婴幼儿阶段的后代,基本上都是这样的对话:

昨晚又一夜没睡好,小孩发烧,闹了一晚上!

凌晨两三点被吵醒,小孩又哭又闹!

累死了!昨晚咳嗽发烧连夜送医院挂急诊,又是一个通宵!

这样的对话,充斥着我的耳朵,也深深的打击了我“幼小”的心灵,让我对这件事产生了不由自主的“恐惧”。但说实话,如果仅仅如此,其实也还好,真正可怕的是,是如下这样的对话:

我昨天都想把我儿子踢出去,气死我了!

考试只考了个B,气死我了。

学习就是要盯着,他爸爸还说随他去,我可做不到,还是要死盯着他。

就是就是,我天天回去就要陪着她做作业,天天累死。

不谈了,平时母慈子孝,说到学习就鸡飞狗跳。

blblbl

今天早上新鲜出炉的:

这次教师节我给xxxxxxx老师送了购物卡月饼blblbl一堆东西,有的老师退了购物卡其他都要了。

我也是我也是,购物卡可能算现金,他们不能收。

我从我儿子幼儿园起就准备了1万元的购物卡,到现在还没送完。

这些讨论,就是一部活生生的“论做题家是怎样炼成的”。这些所谓的家长,对孩子的人格品质、社会公德、审美品位、文化修养方面几乎没有任何要求(就算有,也是非常无聊的程度),只对他们的做题水平感兴趣,只对让子女成为非人的“人上人”感兴趣。基本的人性及相关要求,在™看来可有可无,学校教什么,考试考什么,才是™唯一关心的对象。至于那些内容是否有益于一个人的身心健康或成为一个人格健全的正常人,他们也毫不在乎。

就这种人的子女充斥的学校,我也不敢想象让我(可能)的子女入读,那教出来的绝不是人,最好也不过是一根柔弱的韭菜,更坏的情况,可能就是那一个个面目极为狰狞的ztj了。(编辑注:疑为“正厅级”的简写)

花费20万元之后认清了现实

我认识的一位妈妈,最近如释重负——她终于把孩子的课外兴趣班花样滑冰和大提琴停掉了。

儿子学大提琴,算上买装备和学费,一年开销接近4万元;花滑更贵了,装备、学费、制装费、去外地参加友谊赛等费用,一年六、七万了。两项兴趣班一年加起来扔进去10万元。

她儿子学了两年,在大人小孩斗智斗勇花了近20万元后,她终于承认了一件事:在这两个项目上,儿子既没有天赋、也没有兴趣。20万元打了水漂,或者说帮她看清了现实。

像我这样家里没矿、自己也没什么高超赚钱技能的普通人,光是听20万元最后买个了‌‌‌‌“不行‌‌‌‌”,都心疼。普通家庭,虽然不会像那位妈妈一样,一年白扔10万元打水漂,但几千到小几万还是有的,而且不在少数!

也许我们这届家长,在育儿上,对于‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”育儿这件事已经能做到既保持心疼、又义无反顾扔钱的状态了。

养孩子碎钞是必然,但花多少钱才算合理,不至于让我们成为冤种父母?

在育儿上

中产家长们打了多少水漂?

为了孩子有一个过得去的未来,在育儿开销这件事上,虽说每个家庭没有一个固定标准可言,但多数父母在孩子身上投入的成本,基本上都是家庭收入可支配的上限,可谓下血本。

根据《中国生育成本报告2022版》数据:一个家庭把一个孩子养到17岁,成本平均为48.5万元,城镇家庭约为63万元,农村家庭约为30万元;

养育费用最高的是上海,高达103万元、其次是北京96万元。

如果算上孩子读完大学的费用,总开销还要再多15万元,约62.7万元。

花销总额除以人均GDP,中国家庭育儿付出金额达到6.9倍,几乎是全球最高的。

48.5万元除以17年,平摊下来每年孩子的育儿支出2.9万元,看上去也还好。但对于城市的中产家庭来说,2.9万元有可能只是一个孩子一个月的育儿开销。

之前我看到一位UP主上传了自己总结的一年养娃消费,仅仅是一个5岁孩子的花费,一年算下来就需要24万:

普通双语幼儿园,学费7000元/月两个课外兴趣班,绘画300元/节足球200元/节,每个月上四次,每月消费2000元儿童乐园充值,100元或200元/次,每月3到4次,每月消费500元商场、公园、外出游玩,每次外出200元,每月四次,每月消费800元奶粉、酸奶、奶制品,每天喝一次,每月消费500元玩具,主要是高达、乐高一类,还包括滑板、绘本和其他玩具,每月大概消费1500元服装,商场网购都有,夏天衣服便宜一些,运动鞋和冬装贵一些,每月大概消费1500元零食,买的很少,主要是海苔、奶酪棒这种,每月消费200元左右小朋友的日常洗浴用品、牙膏、面霜、沐浴露等,每月消费200元左右保险一年消费12000元,平均到每月是1000元

上述费用还没有算上请晚班阿姨的钱。因为夫妻二人都是北漂,需要请阿姨帮忙接送孩子上下学,每个月的费用是4500元。算下来,养娃一个月的消费就在2万元。2万元里,兴趣班占比1/10,2000元。

如果你认为一个5岁的孩子每月花销2万‌‌‌‌“过分了‌‌‌‌”。再来看看一个夏令营活动:针对5-12岁孩子进行的某环球艺术创作活动。其实就是到欧洲某国游玩14天(包括来回两天在路上的时间)。

一开始我以为是8000元,

再往下翻,才发现8000元只是订金。真正的价格打折后11万元(一名家长和一名孩子),而且11万元里不包来回的四张机票。如此昂贵还需要需面试。

果然,家庭是人生的第一所学校——顶级贵族的那种;父母是孩子的第一任老师——自掏腰包、出钱出力的那种。

这趟行程算下来,15-20万元起步。咱们算得简单粗暴点,孩子开销占比一半,培养个艺术情操也要10万元起了。

像上面两个家庭,孩子上着200元一节的足球课(越大、越专业只会越贵)、花十几万元去搞‌‌‌‌“艺术创作‌‌‌‌”,这些开销,如果以后没有成为体育健儿、艺术家,甚至长大后不爱运动、对艺术不感兴趣、美学方面也没有培养出什么情操,银子是不是就算打水漂了?

有些家长愿意心甘情愿承认自己白花钱了,但我们都是第一次养孩子,大家都没经验,百花一些钱算是必经之路吧;而有些家长则认为,世上没有白走的路,每一步都算数。这些经历或多或少都会对孩子的未来产生影响。

正如一位网友留言说的:‌‌‌‌“女儿学过五年钢琴,现在不弹了,但是我觉得不浪费,学琴锻炼孩子的手指和乐感还有识谱能力,学别的乐器很方便,我闺女尤克里里和吉他都是自学的,唱歌音准特好。钱白花也是表面看着像白花,内里肯定不白花,就像长大后的我们受过的挫折,都不是白受的。‌‌‌‌”

在培养孩子长大、成才这条路上,家长们不仅没有捷径和没有标准答案,也没有清晰的账目。唯一的那杆秤就是:竭尽所能。

‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”型育儿存在的根本,

还是爹妈不死心!

只可惜,从结果导向来看,多数时候,家长们终究是错付了。

我看到一位博主发言,大意是从小给儿子报过各种各样的兴趣班,等三年级以后,只保留了一样,其他都放弃了,妥妥的白扔银子。

网友们纷纷留言:说的就是自己。

乐器、练字、数学思维、英语班、体操……曾经花出去的时间、掏出去的钱,最后连个美好的念想都没留下,回想起来只有把自己累死、把孩子卷死的苦惨记忆。

即使勉强长期坚持的一两个项目,随着年级升高后,发现孩子能跟上学校的课程都不错了,还学啥特长和兴趣。

不少家长会说,自己给孩子报那么多兴趣班,其实就是为了打发时间、腾出父母,让自己能逍遥自在一会。就像我好友说的,掏钱的时候就做好这笔钱打水漂的准备。

但对更多父母来说,背后真正的原因是自己‌‌‌‌“不死心‌‌‌‌”。这种‌‌‌‌“不死心‌‌‌‌”包含两方面:

一方面,是育儿竞争引发的焦虑。

当你得知周围的孩子都在学这学那,自己的孩子天天‌‌‌‌“放羊‌‌‌‌”。那种逼迫感就像潮水一样向你袭来,追着你不得不上岸。

另一方面,万一我的孩子天赋异禀呢?

当代爹妈,你不大手笔白扔些钱,都不好意思说自己养了娃。

我认识的一位家长,给孩子很早报名了机械动力思维课。一开始孩子上得津津有味,对那些科学原理、实验甚至颇入迷,不仅上课积极、课下还缠着爹妈问东问西。这让朋友一度产生了某种错觉:自己的女儿未来也许能是个伟大的发明家、或者问鼎诺贝尔奖。

后来因为家里有变故,临时停了两个月。停课的这些时日里,女儿不仅对那些科学实验和原理再无兴趣,买的书、实验道具碰都不碰,还像得了失忆症似的把之前学的东西忘得精光。

‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”型育儿的逻辑分为两个阶段:

第一阶段,不给孩子砸几次重金,万一我毁了人中龙凤怎么办?

第二阶段:哦,是自己多虑了。银子扔了、时间花了、我安心了、对得起自己和娃了。

纯扔银子的班VS性价比最高的班

不过,有些银子扔得还是能听见一点儿响声。

在我们给孩子报过的兴趣班里,哪个班最值得报?哪个班纯打水漂?在我问过周围的家长、翻了诸多网友的答复后,有了一些非官方、非科学的答案。

让父母容易一时上头、后知后觉发现白花钱的班有这样几大类:提前学的学科类课程、数学/编程思维类、小众体育项目。

‌‌‌‌“提前学‌‌‌‌”是一种自我选择,家长可以根据孩子的实际能力自由安排孩子提前学的权利。但这种‌‌‌‌“自由‌‌‌‌”也只对少数智商上有明显优势、或者学习意愿特别强烈的孩子奏效。对更多正常孩子来说,‌‌‌‌“提前学‌‌‌‌”只是拔苗助长,它带来的短暂优势与持久危害已经被频频证实。

所以,那些曾经带着‌‌‌‌“普娃‌‌‌‌”拼命抢跑的家长,可谓破财又伤神。

数学/编程思维类课程。有位妈妈说得好‌‌‌‌“数学思维有就有,没有就没有‌‌‌‌”。刷题得分和数学思维是两回事。前者也许可以通过额外学习在中低学龄阶段有一定的优势,但到了后期更看中数学思维、或者学奥数、参加比赛的时候,有无数学思维的差距是显而易见。强求不来。

小众体育项目有不少,马术、高尔夫、冰球等,它们的共同特点是极度烧钱,吞银子的速度与游泳、足球、乒乓球这类普及性高的体育项目完全不再一个等级。

在韩剧《我们的蓝调》中,男主之一是银行分行经理,看似事业有成、家庭和乐,在老朋友眼中更是家乡的骄傲,但他的家庭为了让女儿学高尔夫球,已经负债累累、几近分崩离析。

因为女儿说打高尔夫球会幸福,于是为了培养她,夫妻俩不惜卖房借钱送女儿去美国训练、打比赛。母女俩在国外过得很辛苦、甚至老婆遭遇强盗受了伤。女儿还因为易普症影响比赛,需要再花2亿韩元(约105万人民币)训练一年才有可能晋级。

于是男主只能开口再次向身边所有的朋友借钱,向靠打鱼过日子的妹妹借钱,甚至差点用男色去欺骗有钱的初恋对象。故事的最后,男主终于承认,七年的坚持没有开花结果,这笔教育投资以失败告终。

这类小众体育项目,不仅烧钱,在国内也缺乏环境。如果普通家庭的父母一开始图新鲜,让孩子试试尚可,真要全情投入,要做好消耗整个家庭的准备。

那么,哪些项目父母认为花钱花得最值得呢?为大众体育类付费得到了家长们的普遍认同。

大众类体育的好处——咱就不起培养团队意识、磨练心志这么高端的调子了——强身健体、身型好看。

在孩子普遍没有时间运动、近视早龄化、肥胖症、脊柱侧弯等病症越来越多的今天,就冲体育运动带来的这两点好处,家长也愿意买单(价格适中也能负担得起)。

写在最后

教育这件事,虽说是出于生存需求、父母对孩子的关切所为之的事情。但究其根本,是一道经济议题,而经济学是一门决策科学,晋升为父母后就意味着要不断做出决定。对于普通家庭的父母来说,即便不懂经济学,我们要做的起码能在育儿上理性消费。

因为培养孩子是一个长期工程——就像布朗大学经济学教授艾米丽·奥斯特在其著作《一个经济学家的怀孕指南》里说的——孩子还小意味着大多数时候不会遇到太严重的问题。而当他们越来越大,你担心的事情在慢慢减少,但每件事的重要性却越来越高。比如:孩子学习成绩足够好吗?他们社交有问题吗?能和别人玩到一块吗?更重要的是,他们过得开心吗?

把孩子培养‌‌‌‌“好‌‌‌‌”是无止境的,量体裁衣、守住下限才是重点。

而且,为人父母是一项劳心劳力的终身事业,在这个过程中,我们别忘了告诉自己:有时候我需要放手。虽然我希望为孩子和自己做出最好的选择,但很多时候我只需要相信自己已经尽力了,那就够了。和孩子待在一起享受快乐的时光,比整天担心他错过了什么而导致可能前途堪忧更为重要。

 

 

最近,‌‌“我的父母为什么如此扫兴‌‌”成了社交网络上的热议话题。上周,我们发起了一次关于‌‌“扫兴父母‌‌”的征集,很快便收到了近700 份回答。

许多回复都很长,写得具体而真挚,我们也因此见到了大量‌‌“中国式父母‌‌”扫兴实例——大到人生选择,小到一起吃顿饭,买一台电脑,染个头发,穿一件喜欢的衣服,都可能受到父母的审视与点评,而这种点评往往是负面的,让人心里发凉。

这次征集,许多年轻人也把自己作为方法,去反思父母为何爱扫兴,像是做了场关于自身的小型田野调查。年轻人们回答得都很好,他们指出了扫兴的背后,是‌‌“物质条件有限‌‌”、‌‌“控制欲‌‌”、‌‌“没有接受过爱的教育,不知如何表达爱‌‌”,以及亲子关系权力不对等之下,来自父母的‌‌“掌权者‌‌”般的傲慢、控制与偏见。

‌‌“扫兴‌‌”,仿佛一种顽疾,盘桓在无数中国家庭中。没有人能不渴望来自父母的肯定,因此,扫兴的背后,也是一段又一段充满了无奈与伤痛的中国式家庭关系,读者@夏夏说,每次被父母扫兴,一边难过他们为什么要泼我冷水,一边深悔自己为什么非要分享,然而下一次有喜欢的东西还是会忍不住分享,‌‌“亲缘关系的痛苦就是一边受伤害又一边忍不住依赖‌‌”。

好在,年轻人尽管曾经被扫兴伤害,但已经开始尝试改变。读者@某某说,每每自己被父母扫兴,难过之余,她也会想,自己的父母也一定是在这样的扫兴中长大的,‌‌“每个人都有自己的局限,他们能给我的,也只是他们拥有的东西。与其一直沉溺于这种伤害之中,不如改变自己,让自己成为不扫兴的人‌‌”。

扫兴重灾区

去餐厅吃饭,出门旅行,观念不同的精神消费,这些都是中国家庭的扫兴重灾区,‌‌“不好玩‌‌”,‌‌“全是佐料‌‌”,‌‌“不健康‌‌”,‌‌“浪费钱‌‌”……这些最常见的扫兴句式背后,是父母一代曾经贫瘠的物质生活,也是很多人至今贫瘠的精神世界。

@kk

请爸妈吃火锅,然后妈妈说,吃什么火锅呀一天天的就是花钱,我们可不像你这么会享受。

@梦寒

和我爸出去吃饭,他会一道菜一道菜算成本是多少,如果自己在家吃能省多少钱。有一次出去吃饭,因为想吃蔬菜,点了素菜居多,他念叨了一路不划算,说到饭店点素菜是最傻的行为,因为素菜的成本低,被饭店赚得更多。最后结账时非要让老板打折。

@螃蟹女士

爸爸带着全家出来逛逛,想吃夜宵,从来没有吃过小龙虾,爸爸就带我们来到了大排档,妈妈则一直喋喋不休,反复讲着小龙虾的坏处。本来大家兴致都很高,最后饿着肚子憋着气回家了。之后的很多年,我都没有吃过小龙虾,直到去年夏天,小龙虾真的太好吃了!!!

@兜兜

23 岁生日那天,带爸妈和亲戚朋友去吃一家我自己很喜欢的川菜。上了一道我很喜欢的辣炒牛肉,看到菜,妈妈说:这个菜多少钱啊?牛肉这么少!这个价格我自己买牛肉回家做能做一大碗,也没我做的好吃……你们是不是吃腻了我做的菜,非要到外面吃?

至于他们为什么这么扫兴,我想大概是——父母总是傲慢的,对不符合自己口味的东西傲慢,对别人的喜好傲慢,对拥有家长制话语权傲慢。以及不知道占多大比例的节俭。

@昂昂

难得有机会出去旅游,拍了好看的照片,发现好玩的东西分享给他们的时候,他们不仅不会接住这份喜悦,反而是‌‌“这一趟出去又得花不少钱吧‌‌”。在他们看来,钱永远是最重要的因素,他们并不在乎外界事物带来的快乐。

@玉米女士

带他们去大城市,点评说:不就是一点儿高楼吗?带他们去海边,点评说:不就是一点儿水吗?总之,点评所有的一统一句式:不就是一点儿XX 吗?

过去贫瘠的物质生活造成了如今贫瘠的精神世界,欣赏不来任何美的东西。

@小灯

朋友邀请我去旅游,他们从旅行的缺点、目的地的缺点说到我的缺点、家庭的缺点,我只是提出旅游请求,在家里像是被判刑。上大学之后,当我说xx 电视剧还挺好看的、xx 地方挺好玩的,他们说你上学还看电视?你跑学校外面去干什么?当我给他们看我朋友圈里的朋友们在各地旅游,他们看一个地方贬低一个地方……在他们的思想深处,有着根深蒂固的吃苦观念,不愿意承认享受生活是正向的事。同时,他们认为孩子永远是父母的附属品。

‌‌“不要得意忘形‌‌

东亚文化推崇‌‌“谦卑‌‌”,这也导致无数父母在面对孩子所取得的成绩时,表现得极其别扭——他们希望孩子有出息,但又学不会肯定和赞扬,一盆又一盆冷水泼下去之后,是一个又一个深藏在记忆中的伤疤和从此小心翼翼的人生。

@金金

我考全校第二,他们说又不是第一,不要骄傲。

@小p

高考完报志愿选专业的时候,家里来了挺多人帮我看,我当时很想选数学专业,我就说我还挺想学数学的,我妈当着一屋子人的面说我,数学考那么烂还学数学?

@啊呜

高考考到省前300(文科),我爹只看见语文没上120,说‌‌“我没看出来你语文强在哪儿‌‌”。我可以记一辈子。上大学再也没有和家人分享过学习成果。

@Circle

大学努力深耕4 年,获得各类奖项,结果在大学毕业那天,我爸和我说,‌‌“奖状能卖几块钱?你大学这几年我还不知道,就顾着玩儿了吧。‌‌”

@波波

申请博士的时候满分100,我的最终成绩是61 分刚好压着及格线拿到offer,我特别开心的时候他们就说为什么只考了这么低,为什么别人都能拿到高分,还特别‌‌“冷漠‌‌”地让我别开心了赶紧去学习。

@小张小张

毕业回家那天,收拾行李时激动地把大学四年的奖状证书拿出来给妈妈看,想表示我四年的努力、没有辜负父母的期望,我妈却很生气骂我穷得瑟:‌‌“又不是名牌大学,有什么好炫耀的?‌‌”

当时就仿佛一盆冷水从头浇到尾,内心说不出的难受,自己默默把证书收起来放在杂货屋了。时至今日毕业两年了,每次求职找工作,需要用到相关证书时候就会想起我妈的话,又是一顿难受。

@二二

昨天我侄儿出去旅游了,才到目的地,我就听见我妈发微信,说玩完回来就要收心了,人家这才刚刚开始玩儿呀!我听到就觉得扫兴又气愤。

小时候的我不懂反击,只是潜移默化地受母亲的影响,以至于养成小心翼翼的性格,当我感到极其开心和幸福的时候,脑子里就会冒出来一个说教的声音,好像我根本不配得到快乐和幸福。直到今天,我所有的快乐都暗藏着一层谨慎的底色。

@七七

最近的一次扫兴时刻是,自己找到了不错的工作,很喜欢现在的公司,开心地跟妈妈分享的时候,她撇撇嘴说:‌‌“你是不是没见过真正的好公司?‌‌”可能因为大家都是普通人,父母只能在子女那里获得一点天生的privilege 吧,比如他们不会也不能随便在外面说别人的工作不行,但无论我找到多么好的工作他们都觉得自己永远有资格点评一下。

@777

从小敏感,记事比较早。印象当中,学前班人生第一次拿到奖状,一路蹦蹦跳跳回家,隔老远看见我妈就大喊:‌‌“妈妈,我得奖状了……‌‌”可走近时,她说:‌‌“看你洋洋得意像只洋鸡公……‌‌”家门口两口池塘,我一生气,就把奖状扔进了池塘里。

后来我还得过许多奖状,如果是一二名,她会说:‌‌“我就知道你会骄傲自满,下次绝对拿不到。‌‌”如果是3 名开外,她会说:‌‌“我早就知道会这样了……‌‌”即便如此,我还是万分珍视她看到我拿奖时候的一抹笑容,也曾多年为此努力。

遗憾的是,为了这点而读书还是不够,我的逆反心理在高中迎来大爆发,和她吵架、逃学、离家出走等导致转学3 次,读的学校一个比一个差……高考后来堪堪上了3 本,去读了一个大专。我在自己生了孩子以后,才对这些事释怀。

29 岁那年,我同等学历考上了研究生,这次,我为自己读书,不再渴望任何人的夸赞。

尴尬的爱和礼物

扫兴的父母很难接受孩子充满爱的礼物,因为成长在一个紧张的、警惕的、缺乏爱的教育的年代,他们中的很多人不会爱也不懂爱,所以也很难感知,且不在意来自孩子的爱。这是父母一代的局限,也是他们最令人心痛的地方,正如@Dora 所说,我能理解,但它对我造成的伤害也是真的。

@lia

给我爸打电话祝他生日快乐,他说‌‌“我们(家)不整这些‌‌”。

@宝娟

一向和父亲关系不好,今年看到别人都在晒父亲节带爸爸出去玩或者买的礼物,我提起和他说了一句,父亲节快乐,期待着他的回复,结果他说这是西方人过的节日,让我尊重传统文化,迎来一通说教。

@小十一

大概初中那会儿吧,过圣诞节我带回去一套圣诞cos 服,因为爷爷是圣诞节的生日,我便突发奇想,认为把爷爷扮成圣诞老人一定很好玩儿。全家人包括姑姑伯伯们都很开心,唯独我的父亲……说我崇洋媚外,对我破口大骂,在饭桌上直接把菜掀了,当时我被吓懵,最后还是爷爷主动扮上,说好玩儿,才缓解了气氛。

@小L

大概是我上小学一二年级的时候,情人节的时候我跟我爸在街上给我妈买了几朵康乃馨,想着回家给我妈一个惊喜,回家一见到我妈,我跟我爸就很兴奋地递上花,没想到我妈突然变脸,在我家后院把花撕了个粉碎,并开始大声指责我跟我爸不懂节约,乱花钱。

我关于十岁以下的记忆很零碎,但是这件事我真的会记一辈子。

@science

高中的时候心血来潮,趁着爸妈还没回家,到附近的市场买鸡肉、咖喱粉、青菜,想学着菜谱做咖喱鸡。他们回到家后,浅浅地惊叹了我居然会做饭。但随之而来的是我爸爸的‌‌“怎么煮这种不三不四的东西(指咖喱鸡)‌‌”。

@小雨

大学时用奖学金给我妈在网上买了双鞋,当时我人在学校,她频频微信询问鞋的价格。得知真相后,微信那边的她沉默了几分钟,随后发来一张鞋底部的照片,称鞋有瑕疵,让我找客服退钱,但我看了半天也没看出来瑕疵到底在哪里。

那天我在日记里写:送礼物本是一件让双方都快乐的事,为什么我妈妈会让每个人都不开心。

@九月

当时是第一次挣钱,也赶上爸爸生日,就想着给他买些平时想吃又嫌贵的东西,自己做了菜,还买了蛋糕,本以为我爸会很开心,结果我爸说了一句我印象很深刻的话,说我不知道节省,还不如直接把钱给他。

在他们成长的年代,个人的欲望是被压制的,久而久之,他们会认为自己不配拥有,也不能拥有。

@Joyce

最近印象最深的是帮妈妈过生日。我和爸爸兴致勃勃准备了花和蛋糕,我们说要关灯唱歌让妈妈许愿,她说不要不要,快点弄吧。然后让她吹蜡烛,她直接拿了碗把蜡烛盖上。整个过程相当潦草,我不知道爸爸的感受,但我当下真的觉得很扫兴。精心准备的东西被踩了一脚的感觉。

他们这样可能和从小的教育有关,长辈们很愿意为了家庭付出、牺牲,但另一方面,他们似乎不懂如何自然地接受爱。不知道如何回应别人的爱,所以只能破坏它。‌‌“女孩就要有女孩的样子‌‌

通过近700 份征集,我们发现,在被扫兴这件事上,女性明显承担了更多的评判和规训。她们的身材外表被评价,穿着打扮被约束,人生选择被规训,还有重男轻女观念下的被忽视。

一位读者留言表示:‌‌“我不确定这其中是否有厌女的成分,我只知道,扫兴发生的那一刻,我甚至也是讨厌自己的。‌‌”

@F

大学时给妈妈发了自己觉得好看的自拍,妈妈只用三个字评价:黑,土,胖。

@Luna

前几天去看了李宗盛的演唱会,发了几条朋友圈,他们说我只会哈哈哈哈哈疯疯癫癫,让我删了。

@努力的覃女士

生完孩子我长胖了,哺乳期的一次家庭聚会,我第二次夹起一块猪蹄,爸爸很厌烦地说,你也不看看你胖成什么样了。

@小霹雳

三个月没见面,我努力锻炼瘦了15 公斤,不夸张地说,刀劈斧凿一般。我妈见到我之后毫无表示,在我反复提醒后,她仔细打量了一下我,说:‌‌“你腰上还是有点肉啊……‌‌”

@Hean

穿了吊带花裙子拍了美美照片发家庭群,被告知不许穿得‌‌“坦胸露背‌‌”。

@维维

读书时候,每天会和家里电话联系。有时候父母会主动要求视频,说想看到我。但是每次视频一打开,还没来得及打招呼,我妈妈的第一句话总是‌‌“啊你好像又胖了‌‌”,或者‌‌“你今天头发贴着脸显得脸好大‌‌”,又或者是‌‌“你怎么又长痘了‌‌”,总之就是她看见你的第一眼,就得审视你的外貌,然后给你的近期生活下个判断。这种话没有恶意,但是当我兴冲冲地打开摄像头,得到第一句问候居然是这样的,实在是瞬间浇灭我看见他们的喜悦。

@hlikai

击剑比赛我第一次打进决赛,特意邀请他们来观赛,他们来晚了。最后决一剑我胜了,摘下面罩大喊。颁完奖后运动员和家人合影的环节,他们走了。回家之后我问他们为什么不来合影,他们说:‌‌“就一个业余组比赛你喊成那样,又不是奥运会,一个女孩子喊成那样丢人。‌‌”

@秋毫

第一年转行,年终,超级兴奋地跟母亲说我拿了几十个月的年终奖,她陪着笑了两声,然后给我发过来一个相亲对象,问:‌‌“这个怎么样?‌‌”真的,我这一年最快乐的时刻就这样被毁了。

@菠萝

我父亲是个极扫兴的人,可能是因为他的传统观念和控制欲吧,在他的观念里,女性的本分是好好嫁人,伺候丈夫和公婆,其他花里胡哨的东西都是不必要的。他会在我化妆的时候打压我,在我不做饭的时候说以后会被婆家嫌弃,也不允许妈妈多买几件新衣服。

@吉利塔亚

我在北京买了一套写自己名字的房子,和中介房主谈判10 小时终于签约了,第二天和我爸分享了这个消息(此前没告诉他要买房,也没花他钱),他回了我一句:你弟都还没买房。那一刻,我的心死了。

@派大星

过年,家里装暖气时位置装得不太好,跟爸爸争了几句,他生气了。拌了几句嘴后,他说:‌‌“这是你弟的房子,跟你有什么关系。‌‌”那一刻,我心如死灰。因为在他的眼里,这个我也出资了10 万块修的小别墅,是弟弟长大后的家,而不是我的。当时我气疯了,我哭个没完,长这么大最伤心的一次。

我弟弟一直安慰我,去指责我爸太过分,我爸也道了歉。可是在我心里,那已经不是我的家了。我也不会再给家里一分钱。那一刻,我没家了。

‌‌“还不如‌‌”和‌‌“再也不‌‌

在近700 份征集中,来自父母的‌‌“还不如‌‌”和来自孩子的‌‌“再也不‌‌”是出现频率最高的词,在一个个扫兴的‌‌“还不如‌‌”之后,是无数孩子‌‌“再也不‌‌”的暗暗决定,也是无数家庭渐行渐远的亲情。

@逆旅行人

记得我第一次跑完半马,那是我跑步两年后的成就。我非常激动地和他们分享这件事,结果被我妈妈骂了一顿,说为什么要闲得没事跑半马,还不如回家帮她干活,说她都快累死了,还说让我以后别再跑步了。

从那以后,我就真的很少很少再跟他们分享我开心快乐的事情了,一般出去玩也不会跟他们说,无法改变他们,我只能改变自己。

@孟冬

有一年国庆放假回家,一家人难得聚在一起,当时我和妈妈弟弟在家,我提议大家一起去看电影,因为母亲从来没有在电影院看过电影,所以想带她去一次,体验一下。我买好了电影票,是一部搞笑片,还买了奶茶,一路上氛围都很好,大家都很开心。

电影开始5 分钟,妈妈有点坐不住,一直跟我吐槽电影不好看,看不下去,后悔来看电影,说不值得浪费钱来看,我劝她耐心看下去,反正都来了,然后她又坚持了5 分钟,期间一直跟我说不该来,说看电影就是浪费钱,最后实在不高兴,就跟我说她想先回去,然后她就走了,弟弟后来同学来电话约聚餐也走了,最后我一个人把电影看完回家。

从那以后,我再也没想过跟母亲一起看电影。

@靳远辰

我第一次看音乐节,回家以后特别开心,我跟他们说我看见的东西我接触到各种各样的人,然后我爸当时就来了一句:你能整一下现实一点的东西吗?从那以后我再也没跟他们说过这些事,他们还会问我为什么不跟他们说身边的事。

@嘉嘉

我妈妈一直都是这样。我买衣服问她意见,她说显胖,不耐脏。我非常喜欢做饭,高高兴兴做了饭发给她,她说我吃得多。后来我学乖了,拍饭菜只拍很小的一份,她看到回复的第一句就是你的碗不好看。至今我已无任何分享欲了。或许他们也该仔细想想,为什么我这么多年独自生活在海外,不愿回国。

@雪糕

有一年为了让我妈在北京过年不那么无聊,我特意请她去国家大剧院听戏,让她自己选了一个剧,结果她选了《锁麟囊》——为了催我结婚,这也是我至今能记住的唯一一部京剧,之后再也没有对她抱过幻想,心被伤得透透的……

@K 小姐

我印象第一次被父母的扫兴气哭,是我刚到上海读研究生的时候。当年金陵东路的美食街还没拆,因为第二天要回老家,我就顺便去杏花楼给我爸妈买了点他们喜欢的点心,我还发现了一家很好喝的酒酿奶茶,就发到群里说这条街太多好吃的了,奶茶也超级好喝。然后,我就收到了我爸的语音留言,他说我不务正业,成天就知道玩,同事家xxx 的孩子三本毕业因为证书多找了个超级好的工作,我不好好学习别最后都不如她……当时,我真的气到瞬间哭出来。以后再也不和他们分享这些了。回家也再也不带手信回去了。甚至,现在常居上海,一年也就过年回家两三天吧。只想快点逃离。

他们就是这样,不爱彼此,不爱生活,对我也是责任多过爱。他们的教育让我认为爱是有负罪感的,是明码标价要偿还的。谢谢后来在生命中出现的一些重要的人,教会我如何去爱自己,爱别人。

幸运儿

本次征集中,我们设置了一个问题,‌‌“如果你的父母完全不扫兴,可以讲讲你的幸运儿人生‌‌”,大部分人的回答是‌‌“无‌‌”,还有一些人回复——没有如果;无法想象;没有这种父母;想不出来;没有这样的幸运事;我不是那个幸运儿……

最终,只有不到4%的幸运儿回答了这个问题,关于‌‌“拥有不扫兴的父母是一种怎样的体验‌‌”,他们的回答字里行间都透露着快乐,‌‌“打心眼里感到特别特别幸运以及幸福‌‌”。

@皮皮

我妈妈就是完全不扫兴的人,就算我捡回家一叠银杏叶,我妈也会和我一起做个银杏小圣诞树。

@landy

我从13 岁开始追星一直到现在。初二的时候,我的偶像来重庆开演唱会,爸妈带我去看。1998 年我高中毕业了,他们又带我去外地看偶像演唱。1999 年还跟我一起去香港看了偶像的演唱会。我觉得我太幸运了,碰到一对超级支持我的父母!

@白石姬

从有记忆开始,如果我想做什么事,只要不是坏事,我爸妈不仅允许我做,还会尽可能地陪我一起做。现在家里有一大箱小时候我自己或者和妈妈一起做的手工制品,她一件也没有丢,还打算以后帮我按时间顺序整理好。父母对我的爱可以说是满到溢出了,甚至我妈跟我吵架之后自己出门,回来的时候还不忘给我带一个我最爱的M 记甜筒。

@Kris

我妈是一个不会让人扫兴的人,今年4 月中下旬来北京找我,她会提前一天晚上和我说她想去游乐园,不要去没有意思的地方,吃饭会提前告诉我她想吃什么,或者我推荐尝试的东西她也会吃,觉得很好吃。

走的时候,我提前给她买好了高铁票,但是她说她想坐飞机回去,我果断退高铁票,给她定机票,她从来没坐过飞机的人,我帮她值机后,她就自己开开心心地走啦,到家的时候还和我说飞机餐不错,还和空姐要了两杯咖啡喝。

@韩三花

拜托,我爸妈真的是世界上最酷的爸妈,举一个最近的例子,疫情过后演唱会大复兴,我跟我妈妈说:妈妈,我要去看李宗盛演唱会啦。我妈妈开心地说:那太棒啦宝贝,那你最近多听他的歌,到时候一起大合唱才有意思。

还有,我最近工作不是很顺心,跟我爸妈分享了以后,我爸妈就一直鼓励我,还说没关系,不要上班咱们就去考研,等你读完研究生再上班,还能在读书期间玩两年。我很担心问:那我出来会不会年纪太大?我爸妈:你这叫大器晚成!

@小白

我自己的父母就一点儿也不扫兴,我带着他们出国旅行,红眼航班也毫无怨言,甚至认为能够看到半夜在机场随处酣睡的老外也是一种人生体验。所有没见过的美食都要买来尝尝,即使不可口也会说‌‌“至少我吃过了‌‌”。去香港,消费比较高,但也不会过于抠门,反而说穷家富路,别太省着了,回家之后就会偷偷给我打钱。

这样的结果就是,我自己吃了什么好吃的东西,我会带父母再去尝尝,我看到好玩的旅行地,第一时间就是想到带父母去。而父母也对世界充满了好奇,疫情前还打算去欧洲旅游。疫情期间我生了孩子,我们和父母已经很久没有旅行了,今年过年,我们打算重新开始我们的旅行计划啦!

@九月

攒了很久的钱,还去学校食堂兼职为了省下饭钱早点给妈妈买个包,我妈收到的时候会特别开心,而且说这个包她要背一辈子,那个包其实已经背坏了,我妈还一直留在衣柜里。

我妈妈从不会打击我和弟弟,永远在鼓励,给她的好东西她也会欣然接受表示感谢,让我觉得自己不管是做什么都特别有意义。

@小松

自从过了初中的叛逆期,和父母关系始终很好。他们从来没有因为我的考试成绩而批评过我什么。高考填报志愿时,他们只有一句‌‌“只要你开心就好‌‌”。后来选择了军校,起初不太适应的时候打电话忍不住掉眼泪,他们也不自觉跟着落泪。有次意外住院,仅是告诉了他们这个消息,两个小时后他们便坐上了跨越1500 公里的飞机。

时至今日,每年能见到的日子屈指可数,但每周末打电话的时候他们仍然是那样开心,回到家无论我去做任何事情都会笑着支持我。能拥有这样的父母是我值得炫耀一生的事情。

@牵牛花

正因为我们拥有扫兴的父母,所以才特别注意规避这个问题。我的孩子现在两岁多,她喜欢什么东西,我们都会陪她一起玩,哪怕是在大街上听到音乐跳舞,我们也会跟她一起跳。我们没有特别幸运的童年,但我们希望自己的孩子能拥有,这就是养育孩子的治愈之处吧——借着养孩子的工夫,顺便养一遍自己。

 

 

被篡改的志愿,受胁迫的人生

在社交媒体上,许多网友讲述了自己被父母篡改高考志愿的经历。他们被迫进入自己不喜欢的学校和专业,有的因学业压力休学,有的浑浑噩噩度日,在抵触和不甘中度过余生。

有位女孩说,她的高考成绩在一本线上30多分,本来可以去外地的重点本科学校,但母亲觉得学会计将来好就业,于是佯装跳楼,逼她报一所普通学校的会计专业。

遗憾的是,这一年会计专业的分数出奇的高,她只能被调剂到这所学校的二本法学专业。

女孩说,‌‌‌‌“感觉自己的人生轨迹完全被改变了‌‌‌‌”,哪怕高考已经过去10年,每次想到这件事,她还是会觉得恶心、难受。

中年一代对于‌‌‌‌“稳定‌‌‌‌”的要求,与年轻人渴望自由、热爱冒险的心态之间,存在着显著的矛盾。年轻人往往有自己的兴趣爱好,而父母倾向于为孩子规划更为稳定的人生路线。

因此,孩子考上了喜欢的专业,父母却开心不起来,甚至阻挠孩子去上学,这样的情况将会越来越普遍。

当孩子的自主选择与父母意愿相违背时,作为弱势一方的孩子可以怎么做呢?

第一步也是最关键的问题在于,判断家庭成员之间是否存在沟通的可能性。

多数家长都比较通情达理,如果孩子能够拿出对于未来的具体规划,双方就有可能通过沟通来达成一致。

既然父母的期待是‌‌‌‌“稳定‌‌‌‌”,那么孩子可以通过自己理性的思考、持续的付出、积极的态度,赋予选择更多的稳定性,让父母看到孩子能够为自己负责、为实现梦想而努力。

但对于一些极端的个例,或许沟通很难达成效果,孩子就需要慢慢积蓄力量,通过升学和工作来迭代周围的环境,提升自身能力和话语权,慢慢赢回自己的生活。

02

那些听话的年轻人,后来都怎么样?

网上有一个提问:‌‌‌‌“你有哪些因为听了父母的话,至今后悔万分的事呢?‌‌‌‌”

有人说,父母曾经劝自己辞去外地的工作,回老家结婚,她便听话照做。没想到几年后,父母砸锅卖铁也要为弟弟铺路,让她感到十分委屈。

有人说,五年前刚毕业的时候,同学们纷纷去互联网、房地产公司找高薪工作,他却听父母的话考了公务员。没想到这几年行业不景气,同学们纷纷辞职考公,只有他少走了好几年弯路。

也有人说,自己谈恋爱的时候,父母一直觉得对方不靠谱,不同意这门婚事,当她坚持结婚了之后,才发现所遇并非良人。

由此可见,不听父母话的年轻人,不一定过得好;而听父母话的年轻人,也不一定过得不好。

正如一位网友感叹:‌‌‌‌“生活本来就充满很多无奈,听了父母的话后悔终身的事应该不存在,因为真正能后悔终身的是自己的选择。‌‌‌‌”

是否听从父母的话,本质上还是孩子自己的选择。只不过孩子听父母的话,就多了一个人来承担责任,如果未来不顺遂,孩子就能够毫无心理负担地埋怨父母。

反之,孩子如果坚持了自己的选择,无论结果好坏,都只能独自承担。

从这个角度来说,父母要求孩子听话,结果是双赢还是双输,只是一场与命运的豪赌。

03

控制型教养方式,剥夺孩子的幸福感

拥有掌控欲过强的父母,孩子做任何事的时候都会想:‌‌‌‌“父母会如何看待这件事?他们会同意我的做法吗?会来骂我、阻止我吗?‌‌‌‌”这样,孩子衡量价值、意义和幸福感的尺度,就不再是自己,而是父母。

他们会把父母的感受放在自己的感受之前,不断压抑身心,进而失去自我。

《积极心理学》杂志曾发表过一项研究成果,对1940年后出生的近5000人进行长期追踪,发现青少年时期被过度控制的孩子,在成年后的幸福感调查中得分较低。

因此有学者认为,控制型的教养方式,会对孩子造成终身的心理伤害。

在传统的家庭教育观念中,父母的掌控对女孩尤为严苛,认为女儿就应该留在父母身边。

然而,随着交通方式的改进、家庭结构的演变,以及社会分工的变化,养女防老、养儿防老的观念也必须随之改变。

父母一味地把孩子留在身边,孩子就算真的留下了,也会产生‌‌‌‌“社交隔离‌‌‌‌”,彻底赋闲在家,无法外出工作,只能在家啃老。

有专家指出,如今的社会正在从养儿防老向‌‌‌‌“养老防儿‌‌‌‌”转变,意思就是父母要存好自己的养老钱,防止子女来啃老。

从这个角度来看,父母允许孩子追求自己想要的生活,并不意味着自己就失去了养老的保障。

相反,孩子自力更生、生活美满,父母的压力也会减轻,这又何尝不是为人父母的幸运呢?

在《如何养育一个成年人:打破过度养育陷阱,成功养大孩子》一书中,哈佛大学朱莉·海姆斯博士提出,‌‌‌‌“父母要让孩子为未来的路做好准备,而不是为孩子准备未来的道路。‌‌‌‌”

通往成功的道路有很多条,但没有一条路,是父母能够从头铺到尾的。

父母走出过度控制的陷阱,抬头看就会发现,孩子已经在属于自己的蔚蓝天空里,尽情探索,自由翱翔。