标签 亲子 下的文章

最近,朱雨辰火了。

他妈妈的一番言论让大群网友目瞪口呆。

说起朱雨辰,当年也是个性满满的帅哥,他在出演的电视剧里塑造了一个个让人印象深刻的形象。

比如:

《奋斗》里真诚、善良、讲义气的华子;

《家的N次方》里的性格温暖的‌‌“楚牧‌‌”;

《我的青春谁做主》里的方宇。

当年轮廓分明的帅小伙已是发福的中年男人,如今39岁了,却仍未成家。

综艺节目《我家那小子》热播,朱雨辰和陈学冬、钱枫、武艺参与其中,让长辈观察独居儿子的生活状态,朱妈妈也因此登上了热搜榜。

朱妈妈在节目中坦言,自己就是:

‌‌“用整个生命去对待儿子!‌‌”

‌‌“完全没有自我,我现在还能做,我能奉献!‌‌”

‌‌“我在家里位置,顶两个菲佣啊!‌‌”

……

的确,朱妈妈为了儿子可谓是倾尽了所有。

71岁高龄了,她十年如一日地每天4点起床给儿子熬汤;儿子去拍戏的时候,她带着电磁炉给儿子做饭;不请佣人,一人把家里打扫得干干净净。

她不仅生活上事无巨细样样插手,就连儿子找对象也干预。

当维嘉抛出‌‌“希望儿子结婚后谁来做饭‌‌”的问题时,朱妈妈的言论让全场的人都震惊了:

‌‌“男女分工不同,女的就该做贤妻良母。既然进了这个家,就要找准自己的角色,担起家庭的责任。‌‌

言下之意就是,儿媳妇就该做到像她那样对儿子无微不至。

网友因此大呼,汤唯真心要感谢朱雨辰的不娶之恩。

也有网友说,朱雨辰没有任何不良嗜好,年近四十却仍单身,都是拜母亲无孔不入的呵护所赐。

朱雨辰也曾经不止一次表示‌‌“妈妈给的这种爱,压力太大了‌‌

节目中,看到朱雨辰聚会之后,独自在空荡荡的房间里放声大哭、撕心裂肺地吼叫;

看到他软趴趴地躺在狗窝里寻求慰藉的情景,孤独感爆棚,多少人因此心疼他。

作为一个成年人,没有真正属于自己的空间,妈妈的控制欲,让他几近窒息。

1.父母越界,导致亲子关系畸形

还记得那个常年不回家的王猛吗?他是四川省高考理科状元,入读北大,毕业之后又进入美国一所高校读研。

当别人都对他的成绩赞不绝口时,他却做了一个惊人的举动:

拉黑了与父母的所有联系方式,12年不回家。写了15000字的长文控诉父母,因为父母对他‌‌“太好了‌‌

幼儿园要求穿短裤,妈妈按照自己的意愿给他穿长裤;

高中毕业前,社交圈子几乎都在大院里,朋友都是父母认识、了解过的;

想到外地上学,父母拒绝了,考上北大,让在北京的大姨‌‌“照顾‌‌”他;

就算到了美国留学,也少不了父母老朋友的‌‌“关照‌‌”。

……

这一切的一切,在王猛看来都是不尊重他的表现。他严重自卑,动手能力差,具有社交障碍。

也正因为心理上的问题,导致他工作屡屡受挫,常年的积怨越来越深。最终用这种极端的方式离开父母。

越界的背后,折射出来的,不仅是对孩子的那份沉甸甸的爱,更是一种无声的掌控和束缚。

爱孩子,不是毫无边界、毫无原则地替他做主,介入他的生活,而是应该给予他足够的空间,让他独立成长,活出自己的人生。

2.父母越界,毁掉孩子的婚姻

越界的父母,剥夺了孩子应有的权利,打破了他们本来的生活面目,不仅使工作、心理受影响,就连婚姻也不顺。

朋友米米说她遇到一件万分尴尬的事。她生完孩子后,婆婆担心儿子晚上休息不好,便提出让米米自己睡。

因为只有两间房,老公理所当然地和婆婆同住一屋。孩子晚上闹夜,老公和婆婆却睡得跟猪似的,留米米一人在房间里折腾。

让人心寒的不仅如此,老公做事情毫无主见,屁大点事都要问婆婆。

就连给她买生日礼物,也要听婆婆的,结果买了婆婆觉得最实用的洗脸盆!

米米提出把孩子留在家让婆婆带一阵,想和老公单独去看个电影。

婆婆硬生生地抱着孩子和夫妻俩看完了整场的爱情剧。就连公司组织的旅游,婆婆也死死跟着儿子,她说,不跟着儿子,放不下心。

婆婆的行为让米米和老公产生了巨大的矛盾。

米米提出,老公已经成年,早该独立,应该对老婆孩子多上点心。

老公却说米米不孝顺,故意和自己的亲妈过不去。

最终,忍无可忍的米米选择了离婚。她说,这样的丧偶式婚姻,实在是受够了。

养出妈宝男的母亲,通常认为儿媳妇是来和自己抢儿子的女人。越界的父母,才是毁掉婚姻最大的第三者。

为人父母需要意识到,能陪伴孩子走一辈子的,是他的伴侣。

孩子已经长大,假如还是像小时候那样把孩子当成‌‌“乖乖宝‌‌”,他永远只懂做妈妈的乖孩子,而成不了一名称职的丈夫,合格的父亲。

3.父母越界,是孩子的灾难

曾经看到一则让人痛心的新闻。来自湖南的23岁小伙子杨锁,有手有脚,思维也正常,却在家里活活饿死了。

据村民们说,他之所以饿死,是因为太懒了。

宁愿乞讨也不去工作。衣服不洗,脏了就换掉。懒得做饭,懒得出门,连上厕所都在房间里解决。

杨锁之所以懒成这样,和父母的‌‌“不放手‌‌”有很大的关系。

杨锁从小深受父母宠爱,取名‌‌“锁‌‌”字也是为了时刻留在身边。

他们舍不得儿子走路,出门的时候抱着背着轮流上阵。8岁了还用扁担挑着走。

杨锁想干点农活的时候,父母拒绝了,‌‌“你到一边玩去吧,别累着了。‌‌”

父亲去世之后,母亲提出让他干点活,他拒绝了,而且一不高兴就打母亲。

直到母亲去世,娇生惯养的他一下子无所适从,工作嫌这嫌那的,最终跑回家乞讨。

爱孩子,总想把他捧在手心里,为他遮风挡雨,替他做力所能及的事。但孩子也因此失去了锻炼的机会。

当他们习惯了在父母的庇护下生活,就算到了该独立的年纪,也想选择安逸,成为没断奶的巨婴。

而这样没有自理能力的巨婴,最终难以在社会上立足。

卢梭在《爱弥儿》一书中也提到了这样一则寓言:太提斯为了把儿子培养成为一个刀枪不入的人,日日将他浸泡在冥河的水里。

这样的行为看起来特别残忍,可谁能知道,这位父亲,是忍受着多大的煎熬,放开手让孩子去吃苦呀!

4.爱孩子,就该得体地退出

心理学家研究发现:父母越不懂得分离,孩子的独立性越差,在生活中,他们也大多不自信。

孩子小的时候,生活不能自理,需要我们提供温暖的呵护和陪伴。

逐渐长大了,我们需要教他们生活技能,让他们找到自我,融入社会。

孩子小小的心灵,渴望尊重和理解;渴望我们支持他们的决定;渴望挣脱父母的怀抱闯出一番新天地。

心中有万般不舍,终究还是需要放手。

龙应台在《目送》中说:所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

当他们一天天长大,我们也会渐渐老去,路最终还是要他们自己走完。

而我们要做的,就是放开手,站在原地默默地祝福他,支持他,为他打气。

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

亲密、呵护是一种爱,适当放手,和孩子分离也是一种爱。

我的职业是画画的,一个亲子漫画师,但我的孩子,牛牛,一个2岁半的娃,在我长期的“熏陶”下,却是一个不愿意拿起画笔画画的孩子。这是一件长久以来,我都无法面对,更害怕让人知道的事情。从最初的鼓励,惊讶,失望,放弃,到最近,看完部分《正面管教》里,解释孩子自暴自弃、放弃逃避的行为,我才真正明白是什么原因。

这两年多来,我给宝宝买过蜡笔、水笔、水彩笔、粉笔、手指画、画板、彩纸等工具,大部分情况都是他图新鲜玩一小会,然后基本就不碰了。不管我怎么威逼利诱都不管用。

如果按照概率、遗传、环境影响来说,有一个会画画的妈妈,孩子即使画得不厉害,也不会完全抗拒拿起画笔。一开始我还会安慰自己,或许牛牛真的没有画画天赋呢,或许真的是他不喜欢呢?我还是不要强求了吧。说白了,只是我自欺欺人且自我安慰的结果。

如果你或者你的另一半,某个方面技能突出,比如绘画、乐器、运动、语言等特长的人,希望能好好看一下这篇。或许能解决并避免你犯下和我一样的错误。

父母太能干,孩子拒绝正面对比

不可否认,父母在某方面技能突出的时候,更能培养出同个技能优先的孩子。爸爸妈妈整天在家里弹琴,他们的孩子接触到音乐的机会就比其他孩子更有优势。如果孩子以后从事音乐工作,也能起到更多的指导教育作用。

但并不是所有孩子都会“子承父业”,教育方法出错后,更容易产生的现象就是,孩子为了避免和爸妈的技能对比,在一开始就放弃了这个技能。牛牛就是这样的例子。

如果要深挖原因,那就是父母在孩子接触这个技能的时候,表现得太专业,鼓励不够,并包办一切。

记得第一次给牛牛买画笔的时候,估计才是8个月左右,一开始的时候,他的确像小宝宝一样,只会抓着画笔乱涂乱画,我也提前看了一些宝宝绘本的资料,知道每个年龄的孩子绘画都有特点。如果我让他自由发展,估计现在他也会喜欢画画的,但我却急迫希望他能喜欢上画画,经常给他画一些小花、树木、太阳、星星、小动物等小图案,并经常指着自己画的一些图案,告诉他这是什么。到后来,他就会要求我给他画些什么,一开始,都是简单的小图,到后来他长大点,就开始要求我画挖挖机、水泥车、卡车、巴士等。

当他发现妈妈原来会画画,并且能根据自己要求画出各种图案的时候,他已经不愿意自己抓起画笔画了,哪怕是“鬼画符”都不愿意。原本买给他的绘画蜡笔,后来的使用者,彻底变成了我。

我从一开始的不断满足,到后来发现问题,再尝试改变的时候,他已经不愿意改变“他出题,我画画”的模式了。

其实我家这种情况,肯定有不少家庭都存在的,一开始,技能突出的父母,为了让小宝宝知道这个技能是什么东西,不由自主地“炫技”,炫技是可以的,但一定要克制。只要让孩子知道有这么个技能存在就可以了。

大包大揽,剥夺孩子尝试的机会

让孩子放弃发展你擅长技能的真正原因,是你剥夺了他尝试的机会。太多家长,包括我,在孩子做得不好,不符合自己期望的时候,都忍不住要亲自“纠正”。

我曾经做过一件很荒谬的事情:牛牛一岁多的时候,我教他分辨长方形和正方形,亲自画了好多遍,到最后他还是把长方形说成正方形。最后我着急地抓着他的手画长方形,逐渐他开始害怕并抵触这件事。

真正让他放弃画画,应该是他发现妈妈能画出很多他喜欢的各种车子,但如果自己动手,连线条都画不直,为什么要自己动手呢?妈妈画就好了。

《正面管教》里多次强调的一句话“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”。孩子不会画各种小车,但会“鬼画符”呀,为什么要连“鬼画符”的权利都要被剥夺?

当一个孩子发现父母在某项技能里非常强大,甚至能不断满足自己要求的时候,他从一开始的好奇——胆怯——到放弃。

“反正我不会没关系,我爸妈会就可以了。”

“我爸妈很厉害,我再努力都不能比他们好,还不如省点力气吧。”

一个放弃探索和学习的孩子,是个缺乏自信心的孩子。而摧毁他们自信心的,除了家长的“打击”,还有过度纠正。

放弃“表演”,尝试合作

如果你家宝宝,像牛牛一样,已经严重抗拒和逃避一件事的时候,要让他重新接受这件事,除了时间耐心引导,更需要大量的鼓励鼓励鼓励。停止批评、鼓励任何一点点儿的进步。

并不是说父母不能示范技能,而是需要懂得“克制”和“分寸”,画画时一点点地示范,而不是一下子做所有的步骤。当你做得太多的时候,孩子就会觉得自己无能。

鼓励孩子和你一起“合作”

“我们一起来画一个圆吧,我画一半,你画一半,好不好?”

“我们一起来穿睡袋吧,我穿一边,你穿一边,如果你需要我帮助了,就告诉我。”

放弃一步到位的示范,做事只做一半,然后鼓励孩子来参与另一半,哪怕一开始只是画一根线条,你也需要大力鼓励。

如果孩子逃避和抗拒的表现严重,完全不愿意和你“一人一半”,那么就来一次好好的谈话。

根据《正面管教》里赢得和孩子合作的4个方法:1、表达出对孩子感受的理解

当你说出孩子心理的想法的时候,他知道原来自己的情是能被父母看见的。

2、表达出对孩子感受的同情,而不是宽恕

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而代表你理解孩子的感受。这个时候,告诉孩子,你也曾经有过类似的感受或者行为,效果会更好。

“宝宝觉得自己画得不好,所以就不画了,是吧?妈妈也曾经像你一样,以前妈妈也是什么都不会,看见画得比自己好的老师和同学,就觉得很害怕,觉得自己为什么画不好。”

当你这么说的时候,宝宝就知道,原来妈妈现在这么厉害,以前也是画不好的。

3、告诉孩子你的感受

如果你前面两步骤真诚而友善,孩子到第三步骤,就愿意听你说了。

4、和孩子商量解决问题的方法

“我们以后每天画点小东西,但妈妈不会再帮你画完全部了,妈妈也希望你能参与进来,我们一起完成,再给爸爸看,好不好?”

这4个步骤里,语言多尝试“好不好?”“要不要?”“你看这样可以吗?”这样温和询问式的语言,能让宝宝感觉自己是被尊重的,自己是有权力去参与决定一件事的。当孩子有份参与决策的时候,他们更愿意主动去完成这件事。

目前,对于牛牛画画这件事,我还在一点点地努力。造成今天这样的局面,全怪当初的无知和逞强。但庆幸的是,在看到《正面管教》这本经典后,发现自己的错误,并尝试去改变。

第一次当妈妈,难免会犯错,避免犯错和修正错误,只有多参考前辈们的做法。建议大家都能看看《正面管教》这本优秀教育经典,你对于孩子所有的疑问,都能在里面或多或少地找到答案。

当初我们不用考试,就成为了孩子的父母,但不代表我们就不需要继续学习

父母们多少都有着自己的答案。但对想要带孩子旅行的父母来说,即便已经下定决心,要是没有充足的准备也很难玩的开心。大到目的地的选择,小到长途飞机的劳累,甚至孩子哭闹时旁人的眼光,都可能让爸妈们心生退却。

但是世界如此美好,我们又怎能因为宝宝的诞生而停止我们旅途的脚步?只要做好下面这些准备工作,带着孩子的旅行也可以同样美好。

心理准备

带孩子旅行,心理准备是最重要的一部分。也许孩子还无法理解旅行代表什么,但对于带孩子出行的父母来说,这样的旅行比以往的两人行却多了更多未知、紧张和期待。为了不在旅行中被各种未知的问题打倒,出行前就要做好心理准备。

不要惧怕。带孩子旅行,其实要趁早。孩子越小越容易带出门,Ta 的适应能力越强。打个比方,一个宝宝从三个月起就经常被带出门到处玩,Ta 饿了时候给个奶瓶,躺在推车里吃,坐在妈妈怀里吃,靠在座椅靠背也能吃;Ta 困了抱着能睡,躺着也能睡,坐背带里面也照样睡。另一个五岁了还没出过门的小朋友,Ta 五年的生活习惯早已经行成了固定模式,喝奶睡觉必须躺着,甚至不能有一点动静打扰 Ta,那么带这个五岁的小朋友旅行,难度简直不能想象。

多沟通。带孩子旅行,需要家人的支持。在大多数家庭中,孩子从出生那一刻起就收获了全家人的关注和关爱,带孩子旅行也就变成一个家庭中的大事。0-3 岁的孩子,在长辈们的心头肉,让他们放心、同意这旅行,就成为了首先要解决好的事情。有时候,一个能够让全家人放心,并让自己安心带着宝宝出行的家庭会议就变得很有必要。开个家庭会议,把自己的旅行想法、宝宝的实际情况、准备的行程计划一一列出讨论,获得大家的指正和认可。带宝宝旅行,第一张通行证不是 VISA,而是家人的安心。带孩子旅行不是要 ta 记住什么,也不是要留下多少照片,而是让她感受不同的环境,体验不同的生活。抱着这样一种轻松地心态去旅行,应该会收获更多的快乐。

物质准备

很多时候孩子的用品相比成年人的日用品更不容易在旅行途中买到(当然像东京一类繁华都市还是可以买到的),所以尽量提前准备细致一点。对于孩子物品的准备,爸爸妈妈们可以按照不同的类别各列出一张清单,然后不断补充优化,在这里我们就不在详细的一项项列出了,只专门说一下下面两项:

对于带非常小的孩子出行,一辆舒适、轻便而又坚固的童车是父母最好的助力,宝宝背带、背巾也是非常有必要的:一是避免大人长时间抱宝宝胳膊受累,二是背带和背巾可以给宝宝更有效的保护,大人抱着宝宝一旦行走不稳或者被冲撞时,极易脱手,而背带或者背巾既可以安全防护又可以防风保暖。

另外一个特别需要准备的就是孩子的各种资料证件。根据所去的目的地不同,需要准备的材料证件也不尽相同。如果只是在国内旅行,一般是在搭乘交通工具和入住酒店的时候会用到证件,通常只需要准备户口本(或复印件)、宝宝出生证原件(仅限2岁以下宝宝)就可以了;如果是去港澳旅行,就需要提前去帮宝宝办理港澳通行证,准备的材料也要多一些,除了需要宝宝的户口本或出生证,还需要父母的身份证、宝宝的标准照片等材料;而如果是带孩子出国旅行,就需要提前去给宝宝办理护照和相应旅游目的地的签证。由于很多国家的签证都对行程、酒店、保险、证件照等有具体的要求,所以要尽量提早准备。

Tips:如今物流发达,很多父母会根据出行地的情况,提前邮寄一些孩子的物品到条件允许的目的地酒店,进一步减轻了他们路途中的负担。

关于目的地的选择

计划旅行的第一步,往往都是选择目的地。带孩子去旅行,更是需要对目的地精心挑选,合适的地方不仅会让旅途充满乐趣与惊喜,也会为之后的出行增添更多的信心。而如果选到了不太适合的地方,对于大人和孩子来说,可能都会变成一趟辛苦的旅程。世界很大,想去的地方很多,但是适合带婴儿去的旅行地需要慎重选择:0-1 岁的宝宝认知能力有限,这时候还不必刻意去安排适合宝宝的游览项目;1-3 岁的宝宝开始认知,可以开始安排宝宝感兴趣的项目,例如动物园等等。

对于带着孩子旅行,可以从前往周边的短途旅行开始,之后逐渐尝试去更远的地方,让孩子能够对交通工具、奔波都有一个适应的过程。除了距离远近,还有很多因素也是在选择目的地时必须考虑的条件:

1. 安全

无论去哪里,安全总是第一位的,对于成人如此,对于小小的婴孩儿更是如此。除了要避免前往战乱、盗抢多发的地带,疾病较多的地方同样要排除在外。比如去非洲大草原看动物是不错,但是非洲动荡的社会环境和多发的传染疾病,并不适合带婴儿前去。

2. 交通便利

便捷的交通其实是开启一段好的旅行的钥匙,即使是成人出行,我们也很难不因为长时间的转机、换乘而疲惫,所以应尽量选择能够直达的目的地。如果旅行过程中还要更换城市或国家,也尽量选择便捷舒适的城际交通,不要换乘太多不同的交通方式。

3. 当地环境

当地环境如何其实是很多父母会忽略的事情,可能只考虑了国家情况或地理位置,却没有仔细思考具体目的地的情况。目的地是城市还是小镇?是海岛还是山村?不同的环境不仅需要给孩子准备不同的物品,一些细节还可能会影响旅行的顺利。有些户外环境对成人可能不算什么,可是换到婴儿身上则会非常敏感。在很多海岛度假村都曾遇到过被烈日和夹杂着沙子的海风折磨的孩子,玩耍的时候很开心,但回到酒店身上通红的皮肤和细微的破皮都让他们难过不已,孩子的皮肤比成人稚嫩很多,强烈的日晒、细沙的掠过都会对皮肤造成伤害,严重的还可能晒伤。再比如很多父母都觉得夏天到山区避暑很不错,但是山里昼夜温差很大,却没有给孩子带上一件厚一点的外套,感冒着凉也随之而来。

4. 目的地基础建设

一开始的出境游,很多父母都会选择带孩子去日本,询问原因,日本便捷、人性化的基础设施建设占了很大的比例。不论是便捷的公共交通,还是随处可见的便利商店,又或者是发达的医疗服务、干净的市容市貌、方便儿童座椅的交通闸口等,这些发达的基础建设,给父母带来了极大的便利。试想一下,樱花季绯红一片的东京,虽然人潮汹涌但交通方便,可以带着孩子尽情赏樱;而依山而建的圣托里尼很美,但是顶着烈日推着童车爬台阶真是个力气活儿;水乡威尼斯美轮美奂,但是大大小小的桥足以让推着童车的你累弯腰。

关于交通方式的选择1. 带孩子乘飞机

搭乘飞机出行一直是长途旅行的首选,快捷、安全,且对孩子没有诸多限制条件。不过航空公司对于婴儿乘机通常也有着自己的规定,如果有多条航线、多家公司可以选择,可以结合婴儿票的价格、托运条件、飞机的机型等因素综合考量一下。

一般对于国际航空公司而言,满 2 周的健康婴儿在父母的陪同下就可以乘坐飞机(航空公司一般要求宝宝乘坐飞机必须有成人陪同)。按宝宝年龄,分为婴儿票和儿童票。2 岁以下的婴儿不占座位,但仍需要购买机票,如果有需要,2 岁以下的婴儿也可以买有座位的儿童票;2 岁-12 岁孩子需购买儿童票价,并且有座。通常情况下,孩子的机票一般需要和成人机票关联,即挂在成人名下。婴儿票也需要办理登机牌,会有单独的登机牌,只是不会标注座位号码。不过不用担心,虽然婴儿票不占用座位,但是多数航空公司的婴儿票也享有和成人一样标准的行李携带重量,孩子的推车和物品可以更少的占用父母的托运额度。

对于很多旅行达人来说,长途飞行选择一个好的机型和座位,是一件非常锦上添花的事情。带着孩子出行,合适的机型和座位也同样会让旅途变得从容很多。虽然婴儿满足乘坐飞机的条件,但是考虑到健康,频繁的起飞、下降还是会让孩子产生不适,所以尽量选择直飞航班;大型飞机的巡航高度会高于普通中型飞机,在平流层会更加平稳,所以如果条件允许,还是选择大型飞机比较好。很多航空公司都有专门的座位提供给带孩子的乘客,必须很多客机经济舱最前排座位,面前即是挡板,一来有充足的空间活动腿脚,二来航空公司提供的婴儿睡篮可以挂在前面的挡板上,在飞机飞行过程中,供宝宝躺在里面休息。为了自己等级后能够更加从容,很多有经验的父母都会选择提前向航空公司预订婴儿睡篮和座位,航空公司会提前准备好,也使父母登机后更加方便。

虽然搭乘飞机有很多方便的措施,但是也有很多需要注意的细节和注意事项,比如选座位时,要尽量避开靠走道的位置,以免其他旅客放置行李时有行李跌落;航空公司的婴儿睡篮中一般不会有太多的铺盖,所以需要自己携带毯子之类的物品,为宝宝营造一个舒适的睡眠环境;起飞和下降期间不允许使用婴儿睡篮,必须将宝宝抱在大人怀里,乘务人员会提供安全带(是一条简易的带子),穿过大人的安全带,将宝宝和大人连在一起。大一些的宝宝需要自己坐在位置上,系好安全带。即使在平流层飞行过程中,如果宝宝睡在挂篮里,挂篮的安全带仍然需要系好;起飞和下降期间,由于气压变化会给宝宝造成耳道不舒服。这时可以使用安抚奶嘴或者给宝宝喂奶,总之通过吮吸或者咀嚼来减轻宝宝耳道的不舒服。

另外,因为宝宝机票与普通机票不同,所以最好通过航空公司购买,如果通过机票代理或者机票代理网站订购,最好是能够提前电话确认清楚该类代理是否有出售宝宝机票的资质,以免耽误机场登机。此外,目前国内的几大航空公司都不接受出生 14 天内的婴儿乘坐飞机,且国内航线在 3 小时以下的不提供婴儿睡篮。

飞机狭小的空间、轰鸣的引擎和起降时变化的气压,都会让孩子感到不适,容易哭闹,因此对许多爸妈来说,带孩子坐飞机仿佛是一项无比艰巨的任务。然而无数带娃旅行的父母们表示,放轻松,只要做好准备,一切并没有那么难!

防止孩子哭闹,从机票预订开始就要准备了!

带小孩旅行,应尽早预订机票,并根据孩子的作息选择飞行时段。在需要长途飞行时,可以尽量选择孩子习惯睡觉的时间,这样孩子在飞行时就不会精力充沛地需要玩耍,而你也能安静地休息。短程航班可以选择孩子的午休时间,但尽量不要选择短程的红眼航班,否则你很难得到孩子的配合。

办理值机

越早越好!除非你太嫌弃自己的孩子不愿意跟她坐在一起。尽早值机才能确保你和孩子的位置是相邻的,并能挑选理想的位置。要记得提前致电航空公司,说明自己是带着小孩乘机,了解航空公司的行李规定,以及预订飞机上可提供的相应服务(包括提供婴儿睡篮、玩具、婴儿食物等等)。

选择座位

选择尽量靠前的座位!选择尽量靠前的座位!选择尽量靠前的座位!重要的事情说三遍!

机舱后部引擎声较大,不利于小孩休息。通常带孩子的父母会选择最前排面对挡板的位置,因为这一排空间较大。如果提前申请的话,某些航空公司会提供婴儿睡篮,可以挂在前方的挡板上。然而这一排也不是适用于所有孩子。婴儿睡篮非常小,不适合稍大一点的孩子。由于里面藏有小桌板,这一排的座椅扶手无法提起,也就无法营造一个适合孩子平躺的空间。而没有了前面座椅后的口袋,也少了很多存放随手需要的物品的空间。需要注意的是,尽量不要让小孩坐在靠走道的位置,路过的乘客提着大包小包容易撞到孩子,而起飞前降落后,乘客在行李架存取行李时,也会有行李滑落砸伤孩子的危险。

随身行李

提前想象一下整个飞行过程,把需要用到的物品放到随身行李袋内,并在登机后将其放在随手可及的地方,比如座椅下方或前排座椅的袋子里。除了必要的卫生用品、婴儿食品等,还可以带上孩子最喜欢的玩具,这是在她情绪不好哭闹的时候用来分散注意力的神器。另外,飞机上通常温度较低,而航空公司提供的毛毯未必足够,所以最好自己给孩子带上保暖衣物或小毯子。如果是活泼好动的孩子,一定要提前准备好足够的玩具。根据自己孩子的喜爱,可以选择绘图本、立体书等等,而一个平板电脑更能胜任各种游戏的任务。记得保持电量充足。

机场候机

为了避免飞机延误带来的不便,行李托运后尽量随身携带充足的宝贝食物和卫生用品。一个可折叠式的婴儿车非常必要,它能通过安检,并一直使用到登机口。登机前只需收好,挂上行李牌,交由机组人员保管即可。最好带一个罩子罩住它,避免损坏。许多机场都有儿童游乐区域,在登机前可以让孩子尽情放松,因为他们即将有较长一段时间不能肆意跑动玩闹了。但是一定要留意机场广播,及时登机。快要登机前,完成上厕所、换尿片等动作,飞机上虽然也可以进行,但毕竟空间狭小,不够方便。

登机落座

许多航空公司会安排带小孩的乘客优先登机。不能优先登机时需要注意,登机时会有大量乘客在机舱内走动、摆放手提行李,如果行李滑落可能会砸伤小孩,而过度嘈杂纷乱的环境也可能引起小孩不安甚至大哭。因此准备登机时,如果有两个大人同行,最好让一个人负责带上所有行李尽早排队登机,并在登机后安放好行李,把飞行途中需要的用品放在随手可及的地方。另一个大人带着孩子在乘客差不多登机完毕后登机,这样能尽可能地减少孩子在密闭环境内停留的时间,也能保证孩子的安全。

飞机起降

这段时间内舱内减压,孩子会感觉到耳朵不适,这时可以给孩子喂奶或喂点果汁,引导孩子做吞咽动作。也可以按摩孩子耳朵突起的部位缓解不适。

飞行途中

如果是长途飞行,可以给孩子念书,让孩子慢慢睡着。如果是短途旅行,可以跟孩子玩玩小游戏,或者让孩子玩玩具。对于其他乘客来说,孩子玩乐带来的笑声可比孩子不能玩耍而哭闹的声音更容易接受。

如果孩子开始哭闹,先检查孩子是否饿了或者需要上厕所。如果不是,应想办法转移她的注意力。这时之前准备好的玩具就要发挥作用了。随手掏出一个玩偶,或者抱着她到机舱其他地方走走,看看飞机窗外的风景,都可以起到转移注意力的作用。实在手忙脚乱的话,可以向空乘求助。他们都学习了一定的在飞机上带小孩的知识,也有一些经验,更何况小孩子通常都会喜欢漂亮姐姐的。

一定要记住保持礼貌。其他乘客见到飞机上有小孩,或许都在内心默默祭奠一个安稳的旅程。如果孩子玩闹时不慎撞到了其他乘客,一个真诚的道歉才能化解周遭负面的情绪。事实上,比起一个哭闹的小孩,周围乘客对听之任之的家长更加不满,所以如果你足够努力去安抚小孩,周围的乘客没准儿还会帮你逗逗孩子呢。

最后,如果你的孩子实在太爱哭闹,哭起来完全无法制止的,建议尽量选择短途的自驾游等,尽量不要乘飞机长途旅行,乘坐长途火车建议家庭出游,选择独立包厢,以免影响他人。

2. 带孩子乘火车

2 岁以下的孩子一般不需要购买火车票,除非发育特别迅猛的(一般按身高)。如乘坐长途火车,建议购买卧铺票,最好软卧,能够有稍微宽一点的铺位,而且车厢人员流动不像硬座或者硬卧那么庞杂。

火车与飞机不同,火车站与火车上的各种设施和硬件条件并不是很优越,人员环境也更加复杂,更需要父母的细心与思虑周全。比如国内的很多火车站电梯都有不运行的情况,需要走楼梯或地下通道,在这种情况下,就需要请人帮忙抬运行里或提前精简行李了;很多火车的车厢结构也不便携带童车,可以采用婴儿背巾或者婴儿背带。婴儿背巾适合小宝宝使用,婴儿背带适合脊柱已经发育差不多的孩子(4、5 个月以上)。此外,空调车厢一般冷气较足,需要注意宝宝睡觉时的保暖,最好准备一条毯子。火车人杂,需要注意宝宝的安全,避免与陌生人接触,时刻保证宝宝在自己的视线范围内。

补充:尽量家庭出游,选择有包厢的火车,包下一整间,虽然成本高一些。

3. 带孩子乘邮轮

如今,邮轮旅行也成为了很多父母偏爱的一种方式,除了乘坐邮轮本身就是一种旅行,丰富的内容和较高的舒适度也都很适合孩子,但是受年龄限制,以及航程较长的特点,需要提前花时间计划行程。邮轮的航线复杂,船型大小也多有不同,因此不仅要结合旅行的城市选择邮轮,也要考虑其本身的各种因素。

从邮轮而言,较大较新的邮轮设施完备,内容丰富且航行平稳,适合带孩子;从航线而言,中短途航线(半个月之内的航线)适合带孩子,更长时间的海上旅行则不太适合,频繁的环境变化不利于处理孩子的突发事件(例如疾病);考虑航线停靠地点是否方便带孩子岸上观光,一些相对不安全、设施落后、山峦野外的景点并不适合;欧洲、美洲、东南亚都有一些不错的航线可以选择,以城市观光为主。

邮轮与其它交通方式不同,它同时承担着住宿的功能,所以在购票时,也要考虑到房型的特点。一些著名的邮轮公司一般只要2个成人就可以免费携带一名儿童,满 6 个月以上的孩子就可以乘坐邮轮。和乘飞机一样,孩子也需要船票,只不过船票金额显示为 0;另外,邮轮下船结账的时候按人头会扣除每天一定金额的小费,孩子也不例外,需要计算在内。

乘坐邮轮,行李要尽量带周全。好在邮轮行李并不限重,能带尽量多带。在航线比较长的时候,孩子必要的衣物需要带足,比如冷暖交替时需要更换的衣服、甲板风大时需要的帽子、游泳时需要的泳衣等等;由于海上航行总会有一些全天待在船上的时候,所以需要准备一些玩具供宝宝在房间内玩耍,注意阳台是有缝隙的,小玩具要避免孩子从缝隙中丢下去;结合邮轮旅行的特点,便于折叠携带的童车也必不可少,冬天需要的脚套,夏天需要的雨罩,都需要带;还有治疗发烧、晕船等的药物,孩子使用的防晒霜等也都是游轮旅行的必备产品。

最后,给带宝宝旅行的父母一些忠告:

带宝宝旅行最重要是信心,得到家人的支持,相信自己的能力,相信宝宝的坚强。充分准备,给自己打气,不要因为对位置、环境的惧怕和亲友的劝说而打退堂鼓。带宝宝旅行一定是轻松、轻松、再轻松。不赶路、不熬夜、不冒险、不凑合。旅行地由近及远,由易到难,逐渐积累带宝宝旅行的经验、增强信心。装备齐全,出行前列个宝宝必需品清单,别怕带多,就怕落下。无论何时何地,安全第一,健康第一,专人专职看护宝宝。食宿、交通安排,一切以宝宝的便利、舒适为出发点,别太劳心,别太劳力。适当安排适合宝宝玩耍的景点,或宝宝喜欢的当地小玩具,让宝宝保持对旅行的兴趣。习惯记录每次旅行的点点滴滴,最好是照片+文字,留下和宝宝在一起的每一份记忆。带0-3岁的宝宝出行,童车必不可少。如携带童车不便时,可以采用婴儿包巾或者婴儿背带。婴儿包巾适合小宝宝使用,婴儿背带适合脊柱已经发育差不多的宝宝(4、5个月以上)。最后,宝宝的诞生改变了我们的生活,不管他/她带来的是快乐、劳苦、幸福还是泪水,宝宝永远是我们人生旅途中的一部分,不要因为宝宝的诞生而停止我们旅途的脚步。放慢时间,调整心情,享受和宝宝在一起的每分每秒,在大自然的广袤天地中感受生命与生命之间美妙的交流。

菲利普出生的时候,安德烈已经四岁了。

妈妈的大肚子已经大得像一个大西瓜,妈妈让他把耳朵贴在自己的肚子上,去听听里面有什么动静。四岁的孩子正是自我意识开始萌发的时候,安德烈努力假装自己是一个小大人,去理解这件事情。

妈妈告诉安德烈,妈妈的‌‌“西瓜‌‌”里住着一个小家伙,这个小家伙会游泳,长得还挺可爱的,只是有点笨,整天除了吃就是睡觉,没有别的本事。妈妈还说,安德烈和自己肚子里的小家伙原来都是天上的小天使,上帝先是将安德烈派下来送给妈妈做女人的礼物,现在又要派来一个了,他们可以继续在人间作伴。

这些对安德烈都没有太强的吸引力,他最最感兴趣的是,听说‌‌“里面那个小家伙出来的时候,会给我从天上带个礼物来。‌‌”然后他们就能在一起玩了。

菲利普出生了,安德烈和爸爸一起到医院把妈妈和小婴儿一起接回来。这个小家伙哭声好恐怖,安德烈很不理解,干嘛要这么大声的哭呀,还有,他为什么不说话呢?但这个叫‌‌“弟弟‌‌”的小东西还很守信用,果真给自己带来了一件礼物:一辆会翻筋斗的越野跑车。看在礼物的份上,忍受他的存在吧。

这个妈妈就是龙应台,她34岁在台湾生下安德烈,38岁的时候在德国又有了菲利普。自从怀上菲利普,龙应台就想起了很多关于老二出生后发生的恐怖故事,‌‌“老大用枕头闷死老二;老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫;老大把熟睡中的老二从床上推下去,老大用铅笔刺老二的屁股;老大用牙齿咬老二的鼻子……‌‌”这些故事让她忧心忡忡。

小婴儿出生,父母难免会将全部精力都投注在他身上,必然会让已经适应了自己是家中一个孩子的安德烈感到被忽视。这是没有办法的事情,如果自己不能很好地安抚安德烈的担忧,那很可能会造成两个孩子之间的敌对和仇视。

她用弟弟的名义,给安德烈带来一辆玩具小汽车,希望他可以看在小汽车的份上,‌‌“不让他恶从胆边生,干下不可弥补的罪行。‌‌”

邻居艾瑞卡拿着两份礼物前来道贺,一进门先找安德烈,‌‌“老大呢?‌‌”艾瑞卡把一份礼物送给安德烈,并征求安德烈的意见:‌‌“今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。艾瑞卡先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?‌‌”

安德烈非常愉快地同意了,跑去一边拆礼物。龙应台十分感谢朋友这样处理,保护了安德烈的感受。艾瑞卡却说,这是自己的教训来着,她生老二的时候,老大差点没把老大谋杀了,要想保护老二,就要注意不让老大有失落感。

艾瑞卡十分喜欢襁褓中的小宝宝,但她小声地对龙应台赞美这个美丽的小东西,注意不让安德烈听到,在临走的时候,她故意大声对妈妈说:‌‌“我觉得还是老大比较漂亮,你说呢?‌‌”

与经验丰富的艾瑞卡相比,很多没有孩子或者只有一个孩子的朋友来看望菲利普,都没有想到要带两件礼物,他们总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到,‌‌“为他们开门的,只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。‌‌”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。‌‌“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。‌‌”

安德烈被忽视,更是产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈,‌‌“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……‌‌”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一遍哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

为什么要这样,龙应台非常疲倦和困惑。都是六岁的孩子了,为什么越来越不懂事呢?

安德烈说出了自己心里的想法,‌‌“你比较爱弟弟。‌‌”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!

龙应台明白了安德烈为何会越来越顽皮,不让做,他就偏要做。这是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信,‌‌“我两岁的时候也那么坏吗?‌‌”‌‌“更坏。‌‌”她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。‌‌“有些事是六岁的人可以做的,有些事两岁的人可以做的。‌‌”

安德烈逐渐明白,两个孩子都在父母那些获得相同的关爱,只不过年龄差造成了时空的交错,不在一个时间段,无法进行比较。他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

有这样的母亲是多么幸运的事情。现在新闻上经常报道两个孩子之间互不相容的故事,诸如什么大女儿以死相逼不允许母亲生二胎,成长于哥哥姐姐的阴影之下的孩子血泪控诉自己的被忽视之类的,骨肉相残,令人痛心。

有人说这是计划生育的恶果,其实即使在没有计划生育的国家,依然会存在这种事情,这是人性。

爱是没有薄厚的,但感情是如此主观,每一个孩子身上都有不同的特质,每一次爱一个孩子的方式都自不相同。父母即使自认为努力给予了最公平的对待,依然会无意中影响到孩子的命运。

龙应台观察到,‌‌“因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。‌‌”但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。而菲利普,‌‌“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切‌‌”,这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单,‌‌“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。‌‌”

所以,第一个有第一个的好,第二个有第二个的优势,人生不接受假设,就像对号入座的影院不接受更换席位。

孩子要的很简单,不过是父母的关爱。孩子不懂得该如何去面对生活的变化,全部依赖于父母的调节和应对。两个孩子之间的仇视,横亘在父母和孩子之间的误解,因为有了竞争者而产生的自我怀疑,多半都是父母不能很好地处理大与小的关系,不注意保护孩子的心理感受而造成的。

一个家庭里,是容得下两个甚至更多孩子的,他们之间本不应该是竞争者的关系,有些心理伤害本可以被避免,只要父母爱得更加谨慎和无私一点。

安德烈小的时候,龙应台用脚踏车带着他四处去观察这个世界,‌‌“妈妈必须做导游,给安安介绍这个世界‌‌”。是的,所有的父母都不过是孩子的导游,因为先来到这个世界几十年,多看到了这个世界几十年的美好与丑陋,所以要将自己看到的这一切都介绍给孩子们。先来的孩子,后来的孩子,没有什么不同,都要加入到这个行列中,导游都应该一视同仁,一起游览这个世界。

前一段时间,《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。

在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。这6个问题是这样的:

1.你的父母是否都接受过大学以上的教育?

2.父母是否给你请过一对一的家教?

3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准?

4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历?

5.父母是否承诺过要送你出国留学?

6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?

6个问题之后,孩子们站的位置不同了。

其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影?

01

复盘你的原生家庭

这6个问题,每一个都很戳心,因为这些问题背后的真相是:

从来没有什么同一起跑线,每个人都是在原生家庭的基础上去发展自己。

关于原生家庭的审视,就像是复盘过往的自己,看自己身上的印记,这在一个人的成长中非常重要。

而关于原生家庭的审视,远不是以上6个问题可以概括,这6个问题更多地体现在一个家庭的经济实力和父母对孩子学业的关注度上。

但除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题:

1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重?

2.你的是否有过被父母体罚的经历?

3.父母是否定期带你出行游玩?

4.父母为你做决定时是否征询你的意见?

5.父母是否是你的榜样或者朋友?

6.你和父母是否经常交流各自的想法?

如果你的答案大部分都是正向的,那么恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及:

夫妻关系:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动;

家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结;

陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求;

父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。

当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。

从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。

02

没有完美的父母

前一段时间,北大学生王猛写下万言书,尽数自己从小到大的家庭遭遇,彻底断绝了和父母关系。

他说从小父母就过于关心自己的学习,但毫不尊重他的想法。小时候被打扮成女孩,长大了仍然被各种强势对待,安排他的人生,从来没有平等的沟通。因为与父母屡次沟通无效,他已经12年不回家,拉黑父母6年。

有很多人说他不孝,但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。

现在,越来越多的人开始注意‌‌“原生家庭对一个人成长的影响‌‌”这一问题,许多人和王猛一样,把自己的目光对准了从小长大的家庭,企图找到自己之所以长成这样的原因。

我经常听来访者说这样的话:

‌‌“我感觉我的这个问题,跟小时候我父母对待我的方式有关。‌‌”

‌‌“我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式,所以我们根本没办法沟通!‌‌”

愿意讨论原生家庭的问题,这是一种觉知和进步,证明我们想弄清楚这其间的关系,以图再少犯错误。

这世上的确存在以虐待子女为乐(当然他们其实也是病人)的父母,但大多数的原生家庭,并没有到这个地步。

尽管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在,但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后,突然开始醒悟,原来我性格中拧巴的部分,来自父母对待我的方式,于是就出现了经典的诸如‌‌“父母皆祸害‌‌”的言论。

然而,我们可能需要注意的是,我们了解原生家庭的目的在于了解自己,了解家人,而非为了单方面的指责和控诉。因为,指责和控诉,并不会让我们变得更好,我们要了解它,然后拥抱它的好,走出它的阴影。

有时候,我们鼓励你跟父母和解,并不是说你一定要孝顺,而是,与父母的关系,很大程度上代表着你跟这个世界的关系,跟自己的关系,如果不积极地面对和处理,最终伤到的是自己。

03

你的过去,无法决定现在和将来

曾经听到朋友说:总听你们说原生家庭,把自己的问题归于原生家庭、童年创伤,可是这样的抱怨有什么用呢?

确实,只是抱怨自己的原生家庭并没有什么实质的用处,而原生家庭也并不是就决定了你的一生,就像在《极限挑战》中里,黄磊在最后说:

‌‌“所有起跑的比赛都是短跑,可人生是场马拉松。

而没有任何一场马拉松,是由起跑好坏决定的。‌‌”

即便是我们与其他人相比,起点更低,家庭问题更重,但这也并非意味着我们没有实现人生价值的机会。

不久前,在《中华诗词大会》第三季夺冠的外卖小哥雷海为,买不起书店的书,他就每次去背几首,回来再默写下来。他曾经揣着一本《唐诗三百首》边送外卖边背诗,最后,他成为了冠军。

从物质条件来说,雷海为的原生家庭不算好,甚至还有些糟。但是,这并不妨碍他成为一个更好的人。像雷海为这样走出原生家庭困境的,大有人在。

原生家庭的情感支持,对一个人的影响更为持久。就算这样,也有很多人选择活出自己的幸福,在奔跑中把那些阴影抛在身后,而不再重复父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。

我们复盘原生家庭,是为了未来跑得更远、更轻松。与其沉迷于将自身性格、境遇中的不如意归结于童年的成长经历,不如意识到:

完全摆脱原生家庭的痕迹不是一蹴而就的,但谁又不是带着问题在生活,而变得更好呢?

所以,先真正接纳一个家族的苦与乐,不再一味地抱怨和抗拒,至少先让自己向前走得轻松一些。现在,很多人学会了剖析自己的童年:

‌‌“我妈妈把我当贵族养着,但其实我们家只是普通家庭,所以我养出了一身的小姐脾气,眼高手低。‌‌”

‌‌“我爸妈的感情一点都不好,看着他们的婚姻,我根本没有结婚的打算。‌‌”

然而,经过进一步的了解我们往往发现,真正造成一个人困境的,并不仅仅来自于父母,更多的是来自于我们自己。

过去对人有影响,但是倘若一个人改变的动机强烈,并愿意自我负责,过去就决定不了现在和未来。

所以,为了自己将来更平坦的路,我们需要经常提醒自己,对自己说:

在成年之前,发生在我身上的某些事,不是我的问题,我不需要为此负责;

但从今以后,我有能力为自己的人生负责,并且,我愿意尽力去为自己、为我爱的人,创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想,这才是我们了解原生家庭,剖析自己的意义所在吧。