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赵薇的《致青春》上映时,我们都以为那是国产青春片的起点,以后会越来越好。没想到那是国产青春片的巅峰,后来越拍越烂。

好在今年,我们有了一部《狗十三》。

它除了早恋还有家庭,有学校,有社会,对少女形象的塑造上,终于不再是单一的梦幻美少女了,终于不再是脚步轻盈、囿于情爱。

而是一个戴牙套的,枯瘦的,单薄的,愤怒的,长着獠牙会撕咬的少女。这是真正意义上的少女。

但没想到看下去之后,我越发觉得,这其实是一部恐怖片。

以下内容全文剧透

介意请迅速离开

一、

很多父亲就是这样把孩子当一个没有自我,

没有尊严的玩意儿

《狗十三》的故事,是从爸爸逼迫女儿李玩更换兴趣小组开始的。

一个典型的中国父亲,不知道女儿喜欢什么,不知道女儿老师姓什么,也不试图和她进行沟通,只是烦躁地推开她,更改她的选择。

然后在女儿生气跑开的时候,讨好地递过去了一把现金。

看到那叠钱时,我在电影院冷笑出声。

刻薄一点说,这种哄女儿的方式和买春有什么区别呢?

但现实里,很多父亲就是这样把孩子当一个没有自我,没有尊严的玩意儿。

他们只会像李玩的爸爸一样抱怨‌‌“还哄不好了。‌‌”却从来不会想,那些钱可以哄好的人,是因为她们只在乎你的钱。

而你的女儿,她在意的是被尊重啊。

所以我说,《狗十三》里的李玩是一个真正意义上的少女。她不再是父亲的附庸,不是家庭的玩具,她是有自我价值的。

然而随着剧情的发展,她的自我价值却一再被忽略。

电影里,一只蝙蝠飞进了教室,骚乱过后,英语老师打死了它。一只狗咬了弟弟,继母大吼着,让父亲把狗送到狗肉店里。

在这样的环境里长大,我猜测,李玩其实早就看到了自己的结局。

从小到大,我们都极度缺乏生命教育。我们无法学会尊重任何生命的价值,狗的,蝙蝠的,甚至人的。

我们都意识不到自己作为独立生命的意义,更不用说尊重其他生命了。

更多的时候,我们只是把自己当成一个螺丝钉,把维系某个系统的正常运转当做毕生使命。

可我们明明不是啊。

二、

少女不是在时间的洗练下成长的,

而是以爸妈不知道的方式长大了

电影里,看到父亲送给李玩一条狗的时候,我是很惊喜的。

因为13 岁父母离异,跟着爷爷奶奶生活的少女,需要的真的不是钱,正是那么一点儿的安慰和陪伴。

少女还需要什么?

在从小女孩到女人这个过程里,我认为,需要的是建立身体和精神上的自信。

所以堂姐这个角色出现了,她分享了自己的恋情给李玩。分享了旱冰场上的吻,分享了内衣;高放也出现了,他带李玩滑冰,喝酒,说他爱上了李玩。

没有这些,少女是无法成长的。

而这些,是爷爷奶奶和爸爸妈妈都给不了的。

所有人都以为少女在时间的洗练下就成为了女人,不是的,她们是以一些爸妈不知道的方式成长了。

可惜,传统的家庭氛围和紧张的亲子关系,从来没有让两代人正确地就这些问题认真沟通过。

电影里,李玩问姐姐,她爱高放吗?

姐姐说,爱这个词儿太老土了,只能说喜欢。但喜欢不喜欢自己也不确定,只是觉得,自己总得喜欢点儿什么吧?

这一段引起了我强烈的共鸣,我想,大概是因为我们都没能从家庭里得到平稳的过渡,从小遭遇的便是两代人的无法沟通,是暴打和欺侮,于是焦急膨胀的身体只好从其他地方寻求营养。

于是,会觉得‌‌“总得喜欢点什么吧。‌‌”

我们都是这样长大的。

三、

他们没有试图解决问题,

只是希望家庭相安无事

狗的出现,的确让李玩感受到了安慰。

虽然一开始她十分拒绝这条狗。但第二天她放学回来,狗迎上来热情地舔她的裤脚,她的态度就扭转了。

因为,她很久没有被家庭中的某个成员这样热情地迎接过了。

你能理解一个13 岁父母离异少女的孤独吗?一具稚嫩的躯体,努力地承受着来自家庭和现实的压抑。

所以,李玩才会在兴趣爱好小组被更改后痛哭,在狗走失后痛哭。所以她渴望去天文展览,但其实不仅仅是渴望一次展览,她只是在努力打开自己那间小小闺房的门,渴望自己的世界拥有更广阔的空间,装下更多东西。

少女是这样的,她们最难被讨好,父亲递过来的一叠钞票不行。

但少女也最容易被讨好,一条狗就够了。

本来这条狗或许会化解李玩和父亲的隔阂,但意外出现了,狗被爷爷弄丢了。

和隐瞒弟弟的出生一样,对于丢狗这件事,全家人再次选择了隐瞒。

面对李玩的质问,父亲道貌岸然地说了无数遍‌‌“你是个大人‌‌”后,才道出了狗走失的事实。

大人根本没有试图解决问题,只是希望家庭相安无事。

每个人扮演好自己的螺丝钉角色,不要出现任何意外,出了意外也当无事发生过。

四、

对与错不重要,

这可能就是成长最恐怖的部分

狗走失后,李玩的继母出了个主意,买了一条很像的狗来做替代。

李玩不承认,找狗无果之后约了高放喝酒,并且在父亲面前举起了酒瓶。

毫无意外地,父亲打了她,她举着鲜血淋漓的双手,在父亲的逼迫下给爷爷奶奶道了歉,并且承认了狗就是丢的那条。

再一次,对与错不重要,重要的是家庭这个系统能否按照父慈子孝的剧本正常运转。

小孩其实都明白,说什么做什么可以避免挨打,但小孩始终不愿意。这其实是大人和小孩价值选择的问题。

大人觉得表面和气最重要,而小孩想要看看这个世界究竟是什么样。

大人们可以睁一只眼闭一只眼,可是我们在乎,在乎真相,在乎被爱,天真地相信能和大人们真正达成和解,互相尊重。

我们当然可以不去天文展览,可以承认第二只狗就是原来的那一只。那些都只是一个简单的表态,真的不难的。

我们只是心理上无法接受而已。

五、

我们都是像李玩一样,

最终平静而自然地微微一笑,

咽下了那盘狗肉

电影有个很动人的细节,是李玩不能喝牛奶,这个细节很有意思。

作为‌‌“营养‌‌”的代表,牛奶是大人眼里健康成长的标志,但李玩一喝就会吐。而十几年来,他爸都没有注意到这一点。

李玩在家里受伤后,面对高放一口一口努力咽下牛奶的过程,让我觉得她全身都在战栗,每一口牛奶都是在杀死自己。

习惯被虐待的人会开始自虐。

从她喝牛奶开始,我们就知道她最后会吃掉那盘狗肉。

没有任何人可以杀死哪吒,哪吒只能是自杀,如同没有任何人可以驯服一个少女,除非少女本身不在乎了,服从了,妥协了。

影片最后,导演把李玩吃狗肉的镜头处理得平静而自然,没有故事高潮时少女满脸的怨怒,愤恨,眼泪。

我们都是像李玩一样,最终平静而自然地微微一笑,咽下了那盘狗肉。

吃掉了一个自己。

我总觉得,真正的年轻人都应该是反叛的,反叛是我们认识世界的方式,是建立世界观的过程。我们在反叛的结果里找到和世界相处的方式。

我们和大人没有深仇大恨,犯不上你死我活。

可是大人不这么觉得,他们指责我们‌‌“不懂事‌‌”,是在挑战他们的世界。于是,把我们拽进他们的世界,杀死那个我们身体里的异见者,一切矛盾就解决了。

我以前总质问大人们:‌‌“你们是不是没有年轻过?‌‌”

长大后我不问了,因为我发现有的人真的没有年轻过。

他们兴奋甚至迫不及待地接受了父辈的那一套,兴致勃勃地融入他们的世界,成为权威一员,不会挨打,倍受宠爱。

我很喜欢一位摄影师描述少女的文字:

‌‌“9 岁到15 岁是重要的转折期,女孩即将成为女人,

她们开始意识到在周遭世界中扮演角色,

她们的身体变得陌生而可疑,在荷尔蒙和身份重建的双重动荡下,

她们喜怒无常,歇斯底里,

她们发现外貌是别人关注自己的重点,

她们渴望被爱慕,时而又厌倦,

她们被教导要温顺娇弱,

她们的神经变得脆弱,时而沉湎于幻想,

她们的命运开始充满魔力……‌‌”

我已经记不太清少女李玩的遭遇我是否经历过,但我愈加清楚地意识到我的青春确实结束了。

我的少女时代也有过和她类似的愤怒和怨恨,我也曾勇猛地举着金箍棒向前冲过去,但和妖魔鬼怪打起来的时候,发现自己的武器其实是塑料的。

我只好学会了万不得已的时候虚与委蛇,假意逢迎。

最后的底线只不过是,我接受它的无奈,但也铭记它的恶心。

我会在桌子上咽下一片狗肉,但回家后趴在马桶上抠嗓子。

现实世界里没有抗争成功的少女,我们都是重生的那个哪吒,不是原来的那个哪吒。

也别苛责彼此了,世界迟早会握在我们手里。

曾经有句网络流行语说:‌‌“每个人生来都是原装,有些人却一不小心就活成了盗版。‌‌”坚持自己和适应他人的需求,每个人心中都有自己的度量。可惜的是,小时候你顺从父母的愿望,成为一个‌‌“乖孩子‌‌”。长大后又容易做一个‌‌“讨好型人格‌‌”的人,活在别人的期待里,不敢发出自己的声音。我们都知道其实‌‌“众口难调‌‌”,想要获得外界的美誉,可能会让自己很累。实际上,只有自己才能为自己的人生负责。因此你必须有点个性,那么并不那么完美。

他们按时完成家庭作业,笔迹工整;他们的房间干净整洁;他们往往有点害羞;他们乐于帮助父母,他们骑着自行车下山时会使用刹车。

因为他们不会制造一些需要立即解决的麻烦,我们常常会以为,好孩子们那儿都好。不会给予他们特别的关注,而是注意那些在地下通道胡乱涂鸦的淘气包。

人们觉得好孩子让人安心,因为他们做事符合别人的期待。而这一点,正是问题所在。好孩子隐藏的悲伤,以及未来的问题在于过度顺从成为了是他们自己的内心需要。

好孩子的不好之处在于,他们拥有一种怪异的性格:并不想成为其他模样。他们别无选择,所以他们的好是一种必然而非选择。

许多好孩子之所以乖巧可爱可能是这样的原因,有些父母沮丧低沉、疲倦不堪,他们看起来已经无力应付更多的问题。有些父母情绪暴躁,对于任何不够完美的行为都无法忍受,所以孩子通过温顺的表现来安慰父母。还有一些父母非常忙碌、无心顾及儿女,孩子们只能表现得特别乖,借此换来父母的一点关心。

不过,对于激烈情感的压抑和控制。短期来看,非常让人放心和舒适,却为以后的生活埋下了很多的问题。经验丰富的教育家和父母应该注意到孩子过度乖巧的行为,并郑重其事地对待这件事,因为这确实很严重。

好孩子是秘密的守护者,也是许多不讨人喜欢却非常重要之事的沟通者。他们言辞礼貌,擅于满足别人的期待。可是真实的想法和情感是隐藏起来的,这样就会产生一些身心疾病:身体抽搐、突然的失控,撕心裂肺的痛苦。

好孩子的问题在于他们没有体验过被别人包容缺点的感受。他们丢失了一个健康孩子的重要特权:可以表现出自己嫉妒、贪心、利己的一面,但是仍然会被宽容和喜爱。

好人最典型的问题体现在性事上。作为一个小孩,他们可能因为思想单纯而受到表扬。可是长大成人之后,他们发现了性事的美妙——一种美好的堕落和刺激的厌恶。可是好人们会觉得这与别人对他们的期待相互矛盾。因此,他们会否认欲望,变得冷淡,超然身外。这种变态的妥协对于他们生活的其他部分是有害的,而且会让他们感到厌倦并心怀恐惧。

在工作中,好人也会遇到问题。小的时候,他们遵守规则,从不惹出麻烦,触怒别人。可是在成人的生活中,遵守规则并不能让你获得成功。似乎一切有趣、重要且值得一做的事情都会遇到一些反对意见。一个闪闪发光的主意总会引发一点不满,却非常值得坚持。好孩子们注定会成为职场上的平庸之辈和乏味的好人。

真正的成熟意味着坦然承认,自己也有阴暗的一面、复杂的一面,还有野心勃勃的一面。真正的成熟也意味着接受这样一个事实:让自己开心的事情并不一定会取悦他人,或者被社会尊奉为‌‌“美好‌‌”。可是,保留对世界的探索和坚持也非常重要。良善而温顺是世间最美好的品质之一,不过为了拥有一个真诚的美好生活,偶尔我们需要勇敢而大胆地去做个‌‌“坏孩子‌‌”(好孩子标准里的‌‌“坏‌‌”)

一项新的研究说,影响孩子在校学习成绩的最重要因素是父亲的受教育程度,而母亲的受教育程度在这方面低于父亲的影响。

英国国家统计局的这项研究报告说,父亲的受教育程度是影响孩子未来在学习上是否成功的最重要因素,解释了为什么许多贫穷或底层家庭的状况往往在下一代也得不到改变的现象。

报告说,父亲受过高等教育的孩子,比那些父亲没有成就的孩子在学校学习方面的成功机会要高7.5倍。

报告结果显示,母亲的受教育程度对孩子未来学习成绩的影响没有父亲那么大,受过高等教育母亲的孩子比其他孩子的学习成功几率只高3倍。

国家统计局的调查发现,在英国,教育水平低是造成贫穷家庭停留在贫困状态的最重要原因,教育程度低的人的生活贫困可能性要比教育程度高的人高几乎5倍。

专家指出,虽然没有证据证明贫困和教育程度低的恶性循环是由于贫穷家庭缺乏接受教育的意愿造成的,但是有证据显示,贫穷家庭的父母对孩子未来的期望不高,或者不知道怎么才能帮助孩子获得成功。

此前已经有研究发现,父母的受教育程度与孩子未来的学习成绩有关系,但是没有发现父亲的受教育程度对孩子的影响如此之高。

慈善机构‌‌“解除儿童贫困行动组织‌‌”(the Child Poverty Action Group)的负责人阿里森·加纳姆说,发现父母收入的高低与孩子未来收入的高低有关系并不奇怪,但发现父母的教育程度对孩子影响很大,应该受到更多关注。

没有界限感的妈妈,培养不出有界限感的孩子

最近在看杨嘉玲老师的《心理界限》,深受启发。

卷首语上,写着这样一句话:

愿你既能保有善良,又能坚定做自己。

这句话算是高度概括了界限感的核心思想:

有柔软的内心,但也有坚硬的外壳。

界限感这事,绝不是对别人‌‌“say no‌‌”这么简单。

它是一种思想意识,更是一种家庭教育。

没有界限感的妈妈,培养不出有界限感的孩子。

前几天,我就亲眼见识了什么叫‌‌“没有界限感的妈妈‌‌”。

当时我陪着朋友在小区里遛娃,她女儿瑶瑶拿着刚买的吹泡泡机,一路上玩得不亦乐乎。

五彩缤纷的泡泡引来了很多孩子,其中有个稍大些的小姑娘跑过来,二话不说就要抢玩具,瑶瑶自然不肯给,于是两个小朋友争执起来。

孩子之间因为玩具有争执,是很正常的事。

站在不远处的朋友并没有立即上前,她说想看看女儿会如何应对。

但是那个小姑娘的妈妈却快步走上来,直接用力解开瑶瑶的手,把玩具递给自己孩子,还气势汹汹地对瑶瑶说:

不就是一个玩具嘛,你给她玩玩会怎样,过会还给你。

让我吃惊的是,瑶瑶虽然才8岁,可是一点不怕,理直气壮地说:

阿姨,请把玩具还给我,你女儿想要,你可以去给她买,但是不要抢我的,要是不还给我,我就去告诉妈妈。

说完指了指我俩站的方向。

女孩妈妈到底还是觉得不好意思,不情愿地把玩具还给了瑶瑶。

小家伙自己‌‌“抢‌‌”回了玩具特别得意,其实这本就是孩子之间的小打小闹,应该交给孩子们自己解决。

‌‌“不越界‌‌”的妈妈给孩子更多主动权,更能助推孩子的独立成长。

2

有界限,并不代表关系的疏离

欣欣抱怨说,儿子晨晨从小都和自己最亲,可马上升三年级的他,最近却开始有意和妈妈‌‌“划清界限‌‌”了。

欣欣举例道,以前晨晨会赖着让她陪写作业,现在却说:

妈妈我要做作业了,你出去吧,帮我把房门关上。

我有一种被疏离的感觉,甚至怀疑儿子是不是故意把我支开,偷玩不做作业。可是我有好几次借端水果给他,进去发现他确实是在写作业看书。

欣欣很不理解儿子的做法。

我笑欣欣怎么反倒像个孩子一样不懂事,安慰她说:

这种界限的确立是好事,说明孩子开始长大了,有自己的思想,也希望在某些方面有独处空间,这并不代表母子关系的疏离。

很多父母会觉得,自己和孩子有着天然的最亲密关系,亲到不应该有什么界限——

你是我生的,我有权利知道并参与你的一切。

其实这是不对的,再亲密的两个人,都有自己不愿被对方触及的地方,如果一方势力过度延伸,必然会造成另一方的领域缩减,还会有种被侵犯的感觉。

在成人的交往中,我们都知道要尽量做到不踩线,不越界,这是尊重他人的表现。

同样,孩子也需要被尊重。

若是界限被破坏,我们会本能地抗议,但是对于年纪尚小的孩子,他们的抗议会因为天然的惧怕而畸形化。

比如演变成撒谎、叛逆、拒绝交流、暴躁易怒等性格特征。

界限分明,说明孩子被当做一个有独立人格的生命体,而不是一味依附父母的弱小婴孩。

孩子越早被当做有独立空间的个体看待,就能越快长大,逐渐成为一个有主见、有分寸、有勇气和担当的大人。

对于亲子间的界限问题,纪伯伦有一首诗形容地十分到位:

你的孩子,其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

‌‌“界限‌‌”在某种意义上是对关系的松绑,先有好关系,才能有好教育。

3

爱孩子,就要跟孩子‌‌“保持距离‌‌

很多时候,孩子对自己不想做的事情,第一感觉其实是拒绝的。那为什么后来还是违背心意地做了呢?

因为他们从小接受忍让式教育,甚至形成了取悦家长老师的心态,于是便硬生生地把自己的直觉压下去,哪怕受委屈也要换来别人的满意。

武志红老师曾在《奇葩大会》上分享过一个例子:

一个女生找到了自己很喜欢的男生,但家里人却反对他们在一起。

反对的点其实都是些站不住脚的小理由,什么学历不够、长相不行。

妈妈最后坦言,自己之所以反对,最大的原因是女儿不再听自己的话了。

可以想见在这个女孩从小接受的教育里,‌‌“听话‌‌”才是最重要的。

也许女孩曾经也表达过自己的意愿,试图摆脱过这样的困境,但最终都成了无力的抗争,还是屈服于妈妈的管教。

我相信每一个孩子在开始逐渐独立时,都会自然而然地有‌‌“界限感‌‌”思想产生,他会有脱离母体,成就小我的欲求。

但是由于能力不足,这种小火苗的初始形态一定十分微弱,如果没有父母的呵护和鼓励,是很难维系的,倘若碰上打压,那就更是难以成型。

故事的最后,女孩无法平衡男友和父母的关系,两边都是自己爱的人,她都不想伤害,但是所有人都受到了伤害。

与男友分手后,女孩远走高飞,彻底远离了自己的原生家庭。

这样的处理方式可以说是‌‌“悲壮‌‌”的,远离原生家庭的她,也许正是为了重建自己的‌‌“界限堡垒‌‌”,否则伤痕累累的生活无法继续。

界限缺失,会让孩子无法坚持自我,无法尊重自己的感受,也无法爱他人。

4

别让‌‌“界限缺失‌‌”毁掉孩子

教育类综艺节目《少年说》中有一期,七年级的学生小付,提出不想做家务的要求,被妈妈睿智回怼,笑爆全场的同时也让人不由想为这位妈妈点赞。

小付同学抱怨,妈妈借学校要求8小时社会实践的机会,‌‌“逼迫‌‌”自己包揽家里的家务活。并正言辞地向妈妈提出:

社会实践不是家务实践,能不能不要再逼迫我做家务了?没想到妈妈直接回绝:‌‌“当然……不可以。‌‌”

本以为在众人面前,妈妈会碍于情面答应自己的要求,结果小付被妈妈的回答弄懵了。

妈妈接着说:家务是生活的一部分,儿子已经长大,应该开始学习承担家庭生活的责任。

小付同学最后搬出了‌‌“学生应该将重心放在学习上‌‌”的理由,可妈妈却说:

学做家务,分担家庭重任,不光不会影响学习,更会起到促进作用,还会培养他的责任感。

付妈妈明事理的教育方式受到了网友们的一致肯定。

反观前阵子被热议的朱雨辰妈妈,她不要求自己儿子做什么,却要求未来儿媳为家庭奉献全部的自己。

为什么说界限缺失会毁掉孩子?

因为中国的很多孩子还活在父母的影子里,父母会越界去承担本该孩子做的事情,或是干涉本应由孩子自己决定的事情。

很多父母会有一套自己的系统,以此为模子,要求孩子成长为符合自己系统标准的好孩子,评价自己孩子过得是否和自己预估的那样幸福。

其实一切都是不准确的,因为我们不是孩子,我们不知道他真正的想法和感受是怎样的。

可怕的界限缺失就像一个黑洞,随着岁月的风吹雨打会越来越深,越来越大,吸走孩子身上的很多快乐和自由。

1. 亲密关系比纠正更重要

不知道大家发现没有,作为家长老师我们常常会不自觉地去纠正孩子,很像经典绘本《大卫不可以》里的老师和妈妈总是说‌‌“不可以‌‌”、‌‌“不行‌‌”。

其实在纠正孩子的行为前,我们往往会忽视一点,那就是和孩子的亲密关系比什么都要重要。先和孩子拉近距离,表达亲近关怀和爱意,一个例子是和孩子说:‌‌“爸爸妈妈爱你,但是这样做不可以。‌‌”还有一些可以和孩子拉近距离的方法是:

还有一些可以和孩子拉近距离的方法是:

有质量地陪伴孩子,和孩子做他们喜欢做的事情

倾听孩子,停止手上的事情,真正地听孩子诉说

和孩子共情,理解孩子

在适当的时候(一般在你听完孩子诉说完以后)和孩子分享你的情绪和想法

和孩子一起找寻解决问题的办法

帮助孩子探索不同行为的后果,而不是告诉他们后果

拥抱,大家经常多抱抱自己的孩子吧~

2. 鼓励vs. 表扬

我们要教给孩子独立自主的精神而不是依附于他人的赞美。鼓励孩子正视自己的长处和短处,不恰当的表扬只会让孩子逐渐对学习生活失去主动性。

切勿让表扬停留在我们对孩子外在表现的泛泛而论,也不是只有孩子做了我们想要孩子做的事情就表扬他们,而是只要合适的时机就给孩子积极的反馈和鼓励,要从孩子的角度和体会出发,具体地指出究竟孩子做的哪一点值得肯定。

在成长型心智中我们也谈到了赞善孩子的努力和过程而非智力和能力,客观地描述孩子所做的事情而非主观地评判对孩子的看法。给学生的十大成长型心智鼓励语句:

1.我真是太高兴了你能自己想出办法!

2.当你学习如何解决一个新的问题的时候,你的大脑也在变得更强大。

3.怎样做对并不重要,重要的是你一步一步去理解了,接下来再看看还能试试什么其他的办法吗?

4.你不惧怕挑战,我很佩服你!

5.你的态度非常的乐观。

6.坚持不懈,好样的!

7.多好的主意啊!

8.谢谢你(做了……)

9.以前你还不能……,看看你现在可以……

10.我看到你(做了……)

3. 聆听孩子

我们在抱怨孩子不听话的时候,是否想过我们有没有听孩子的话呢?家长最常做的事就是纠正孩子,如‌‌“不要这样和我说话‌‌”、‌‌“为什么你不……呢?‌‌”,或者是尝试修补,如‌‌“如果你这样做就会有更多的朋友……‌‌”、‌‌“我去找你的老师说‌‌”。

学习是一个不断发展的过程,就像等待孩子学会说话一样,我们要有足够的耐心,看到孩子在不断地探索的一面。再更深一步地说,很多家长没有聆听是不理解孩子行为背后的认知发展及心理状态,不理解一个正常孩子的需求。从今天起尝试更好地聆听你的孩子吧!

聆听孩子,你要:

1.共情:我看出来你很不高兴了,你听上去非常生气。

2.提问:发生了什么事情?想和我说一说吗?

3.更深入的分享:还别的事吗?

4.不说话

5.对你的孩子有信心:很多时候,你的孩子只是想要借一个支持TA的懂得聆听的耳朵,孩子都会自己想出解决的办法,通过这样的过程你的孩子会习得如何抵抗压力和自我修复的能力。

4. 家庭/班级会议

在美国家庭里,家庭会议是个非常普遍的家庭活动,学校里也有班级会议。班级会议和家庭会议不是一个给家长老师来教育孩子的机会,家长或者老师都要少说多听。

很多时候,我们觉得不说话就是没有在教育孩子。无论是做家长还是老师,家庭会议或者是班级会议都是一个非常好的正面管教和孩子联络感情的互动活动。

一般家庭或者班级会议可以每周用固定的20-30分钟举行,每个人轮流说一说自己的一些想法和意见,大家一起讨论、投票、或者做决定。

给孩子时间去消化会议的内容,赞成一个决定,并学习如何自己解决问题。当然家庭会议或者班级会议也可以是讨论即将发生的事件或者做有趣的活动,比如:春游、开派对、看电影等等。

在家庭/班级会议中,孩子能学会许多社交和生活技能,例如:

倾听

发表意见

解决问题

互相尊重

关心他人

合作

从错误中学习

存在感联系感

享受家庭或者是学校的乐趣

再来看家长或者老师能够从中获得什么:

避免直接的权力冲突

避免不停的说教

倾听孩子

和孩子分享责任

创造有爱的回忆

做出正确的示范

5. 赞赏

赞赏和感谢把人与人之间的距离拉得更近。找到合适的方法赞赏你的孩子是一个非常有效的家庭教育方式。太多的时候,我们注重孩子犯的错误,从此现在开始学着看到孩子做得正确的一面,并且给予他们称赞。

比如:‌‌“谢谢你那么快地穿好衣服准备上学。‌‌”‌‌“我注意到你很友善地安慰你的朋友,我相信她因为你现在一定觉得好过一些。‌‌”‌‌“谢谢你帮我收拾桌子!‌‌”你会吃惊地发现这些看似简单的举动会悄悄改变整个家里的氛围。

我们的孩子也需要学会去赞赏别人,我们可以在每一次的家庭会议时轮流称赞我们的家庭成员,可能一开始大家都会觉得尴尬,不过我们可以给孩子做出正确的示范,学会赞扬别人也学会接受赞扬,习惯便成自然。

6. 建立常规

在日常生活中,作为大人我们经常会有列清单或者做计划的习惯帮助我们完成任务,孩子也是一样需要通过建立常规来学习时间和自我管理的技能。家长和老师可以尝试和孩子一起制定常规计划,这样孩子在完成一项任务或者计划时会更有成就感。指导孩子如何制定常规计划也可以帮助孩子逐渐走向独立自主。

比如和孩子制定每天早上起床或是就寝的常规,老师也可以在教室里制定早上进教室的常规或者放学回家的步骤等。我之前在《8种思维导图帮助孩子迅速提高情商》的文章里也说到过几个流程图的例子。

制定常规计划的目的是鼓励孩子给予孩子自主能力,当然制定常规计划不是万能灵药,学会如何控制自己、按照计划做、灵活改变计划都是孩子需要逐渐掌握的一个学习过程。

制定常规的步骤如下:

1.让孩子说一说需要做哪些事情你可以帮助孩子写下来或者让孩子自己写

2.孩子示范每一个步骤并且用照片拍下来贴在每一个步骤的旁边(一般孩子都非常喜欢看自己的照片)

3.当孩子需要完成某一个常规时,不要告诉孩子该做什么而是指指计划表问孩子:‌‌“看一看你的计划表上下一步写的是什么?‌‌”

7. 特别时间

每个孩子都需要特别时间,大人要全心全意地投入到这些特别时间的活动中,原因是:

时间让孩子觉得自己是重要的,这也是为什么越是有了二胎越是要和大的孩子有特别时间共处。为什么越是调皮的孩子,老师越是要和TA有个私下的约定要有情感的沟通。

特别时间也提醒你孩子应该是放在头一位的

和孩子共同计划商量特别时间做些什么,选双方都喜欢做的事情得到双赢

8. 花时间训练

训练是教会孩子生活技能的重要一部分。不要指望孩子在没受过任何训练的前提下就知道如何完成一件事情。群里有很多老师谈到课堂管理的问题,其实很重要的一条就是要花时间训练。

之前我分享过用思维导图中的流程图一步一步解释学生每天早上要做些什么、完成作业后做什么等等,老师在实践中也要多给学生练习的机会才能达到预期的效果。

给大家看一个美国老师如何用小排钟训练孩子安静下来的视频:

训练的步骤如下:

耐心地边示范边解释边做给学生看

让学生复述解释基本的步骤

和学生一起做

让学生单独或者几个人一起做一次,老师在旁边观察点评

反复几次以后达到学生可以自己完成的目标

9. 共情

共情是情绪管理中很重要的一环,很多时候当孩子在用肢体语言表达他们的情绪的时候,大人们常常会去纠正或者不允许孩子进行情绪上的表达,比如孩子说:‌‌“我很饿‌‌”,有的大人会说:‌‌“你刚才才吃过东西,怎么会饿呢?‌‌”,可以换一种方式说:‌‌“我知道你很饿,但是现在我们要做……,等一下我们可以吃点心。‌‌”

我们要教孩子区分什么是他们可以感受到的情绪和什么是他们可以做的去处理这些情绪。和孩子共情是尊重孩子的感觉和需要也是尊重我们自己。

关于共情,我们要做的是:

1.允许孩子有不同的情绪,这样孩子可以学习如何正确地处理各种情绪

2.不要试图纠正、解救、或者让孩子改变情绪

3.可以说:‌‌“我看出来你很(生气、伤心、难过),如果我遇到这样的情况,我也会和你有一样的感觉。‌‌”

4.最后在共情时不用说太多,相信孩子可以自己找到方式处理自己的情绪。或者等孩子冷静下来后,再鼓励他们思考如何处理问题