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这是我在快手上非常喜欢的一家人——通常出镜的是小儿子,伽亮。我从去年冬天开始,看他在库房里如拼命三郎一样地认真吃饭,看到了今年冬天。

他妈轮番换着花样煮菜。什么白菜炖粉条、麻辣香锅、土豆烧排骨汤、花菜炒肉条、肉片炒豆芽,火腿肠炒青椒,还有在快手上学习的酿茄饼和地三鲜。

小子吃什么都很香。

米饭饺子一海碗,馒头饼子一大个,拈素菜多过拈肉。他喜欢青椒,绕开肉丝去拈青椒来下饭。吃馒头吃饼的时候没有碗,他把长根根的豆芽伸高手拈到馒头上去一起啃。去年的视频里小朋友几乎一句话都不说,就埋头苦吃。冬天的饭菜热气腾腾,他有时候只是略微地吹一吹,就很快下肚。

下面评论里在喊,烫呀,吃慢点呀。伽亮多吃点肉呀,老吃素菜。

今年的视频他要在饭前说一句:叔叔阿姨你们好,我开始吃饭了。

他就在家里的那个固定地方吃饭。菜盘子下面垫着书,也许是课本,背后堆着乱七八糟的杂物,有时听得见院子里的刹车声和鸡鸣。

这家人是菜农,也是菜贩。有辆小卡车,运输之用。有时候,夫妇俩七八点在寒风中还守着车卖菜,女人不会摘帽子,太冷,偶尔看见她头发,油腻成一索一索。太晚了,伽亮和哥哥就在土豆筐子旁边睡过去。

夏天的色彩要活力很多。小子们的背心,不瑟索的手脚,没有冻出硬壳的脸蛋,舒展的眉眼和涔涔的汗水。他们家种西瓜,在路边卖。小哥俩有时候在旁边下军棋。伽亮自己捶西瓜来吃,真的是用小拳头捶开的。

哥哥过生日。他先把蛋糕里的巧克力放到弟弟的碟子里,又把猕猴桃叉给伽亮。妈妈在视频外头说,你吃呀,你不要都给他,你也吃。

在卡车那儿吃饼的时候,伽亮说,妈,你买啥好吃的了?他妈把袋子卷好,露出饼面,递给哥哥说,你看这是啥味儿的,哥哥转手就先给了弟弟。

俗世幸福真的不是幻觉。是存在的。

很多人觉得小时候谁不是被吼大的呢?常被父母吼、被父母骂的孩子的脑子会长得和一般孩子不一样,而且他们的语言能力和记忆会受到影响,你还会再吼孩子吗?再者,你以为吼完骂完孩子,再给他们买点东西,多说几句好话,伤害就消失了吗?不要太天真了。

心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister)曾在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出,‌‌“坏的力量比好强‌‌”(bad is stronger than good)。

他说,人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——我们的大脑要储存那些对生存更重要的信息,而关注危险的事物更有利于早期人类的生存。现代人的大脑也保留着祖先的这个生存法则,这就是和表扬相比,我们对尖刻的批评记忆得更准确,反应也更快、更深刻的原因,而这点对孩子和大人都一样。

举个例子,不管曾经在一棵树上吃到过多少个好吃的果子,只要我们的祖先在这棵树上曾经吃到一个让他肚子痛的毒果子,那他就会开始对这棵树心存戒心,甚至敬而远之。毕竟,吃不到好果子可能会饿肚子,但是吃到坏果子可就要命了。

对于人际关系来说也是这样。

知名亲密关系学者、华盛顿大学荣誉教授、戈特曼研究所(the Gottman Institute)的创始人约翰·M·戈特曼(John Gottman)在1994年通过20年的研究指出,想要让婚姻成功,夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1,也就是说要说5句好话,做5件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。低于5:1这个比值,婚姻就很容易破裂。

再比如网上购物,多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响,因此商家最爱做的事情就是花钱删除差评。

2011年,密歇根大学的神经科学家Ethan Kross和同事发表在《美国国家科学院院刊》(PNAS)上的一项研究利用核磁共振成像(MRI)扫描那些看了抛弃了他们的前男/女友照片,或是前臂受到高温加热的人的大脑,他们发现2种不同类型的伤害都激活了相同的脑回路。换句话说,被人抛弃的感觉等同于身体受伤。

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院(McLean Hospital)精神病学副教授Martin A. Teicher,十几年来,他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

不管父母事前事后给过你多少好处,表扬了你多少次,但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。

2009年,Teicher的团队使用弥散张量成像(DTI)技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑,发现他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少,一个人的言语理解能力越差。

与此呼应的是,小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商(verbal IQ)只有112分,比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人(124分)要低。Teicher说,‌‌“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。‌‌”

2011年,Teicher带领团队进行了进一步的研究。他的团队扫描了21个18-25岁的曾经遭受过严重的父母言语暴力的成年人的大脑,发现父母的言语暴力会增加左侧颞上回的灰质体积,增值达到14 %。颞上回区域也和言语智商有关。父母言语暴力越多,这个区域的增加体积越大。

实际上,在健康的青少年的大脑发育过程中,这个区域的体积和血流量会逐渐减少,这是由于青春期大脑会经历突触修饰,相当于一次大型的神经树突修剪。和经常被父母言语暴力的人类似,受过虐待而患有创伤后应激障碍的女性的颞上回体积也比正常人大。

2010年,他和同事发现,中学期间遭受的同学的言语暴力使得胼胝体(corpus callosum)和放射冠(corona radiata)两个区域的发育异常。

受过虐待的儿童的胼胝体就会发生异常。Teicher认为,胼胝体的后部——压部(splenium)的发育最敏感的时期发生在中学的时候,这或许就是中学时言语暴力伤害能够改变脑区间连接的原因。

2018年,他的团队再次发现,曾经经常遭受父母或同学言语暴力的高中生的海马体和胼胝体的某些部位的体积减少了。海马体是记忆形成的关键脑区。

通过这些研究,Teicher指出言语暴力会改变儿童大脑对感觉信号的处理回路,改变这些相关脑区的生理结构。在Teicher看来,常遭受父母言语暴力的人受到的影响和目睹家庭暴力造成的伤害不分伯仲。

美国国家预防儿童虐待和忽视中心(Prevent Child Abuse America)的执行总监Barbara Rawn表示,‌‌“言语暴力对儿童有长期的损害。有许多有暴力倾向的人曾经在小时候被人说一文不值。‌‌”

在美国亚利桑那州的一次博览会上,有人展示了一种看似简单却让人着迷的扑克牌游戏:展示者先将这副普通的牌摊开,让大家清楚的看到每张牌的牌面都有什么不同。然后,他又随便找了一个观众,请他任意抽出其中的一张牌,再让观众们看看这张是什么牌,却不告诉展示者。

假如抽的这张牌是黑桃K或别的什么,只要那个观众随意地将这张牌塞回到整副牌的中间即可。之后,展示者就开始洗牌,而且洗的很随意,并没有什么技巧,也没玩什么花样。洗过之后,展示者大叫一声‌‌“斯万高利‌‌”,便将整副牌摊开了。这时,观众却看到每一张牌变成了黑桃K,这就是心理学上著名的‌‌“斯万高利效应‌‌”。

斯万高利效应:现实生活中,如果一个人遭受挫折不及时排解,而是任挫折在脑中繁殖,最终使自己的心理充满挫折与失败的阴影。它又提醒我们:乐观是人们看世界的一种方式,能够改变的唯有看世界的方式,尤其是在挫折面前,乐观能够让人更好地活下去,知道收货最终的成功。

这个效应一旦形成恶性循环,后果就很严重。因为它是一个连锁性质的心里反应——当一个人受了打击而心情悲伤时,如果不设法及时地疏通或排解,这种痛苦的心情就会像神奇扑克牌中被抽取的那张黑桃K一样,将会迅速地繁殖与增强,使消极的情绪扩张到整个心头。

这时悲伤者的精神就会蒙上一层厚厚的失败阴影,再也看不见其他色彩或事物,在他的眼里整个世界都变成了灰色,于是这种绝望的情绪之下,往往就会做出极端的事情。比如,一些孩子在困难、挫折前一碰就碎,轻易抛弃了自己可贵的青春年华。

这是因为孩子年龄的原因,他们经历的事情很少,当面临重大挫折的时候,不懂得如何处理自己的挫败感,不知道如何驱散自己的消极情绪。这种情况下,孩子很容易养成悲观性格,从而失去应有的童年快乐。

家长一定要时刻关注孩子的情绪变化,当孩子遇到挫折时,家长要教孩子正确认识挫折,并帮助孩子及时排除挫败感的干扰,以免长时间久积成疾,从而形成一些不良的心理问题与心理疾病。

要想改变孩子的悲观性格,平时一定要注意观察孩子,多关心他的思想情绪,要时常向他灌输乐观的思想。平时要告诉孩子,每一件事情都有幸运与不幸的俩各方面,关键是你如何看待它。让孩子看到光明的一面,教育他凡事多往好处想,让他学会自我调节,从而使他保持乐观的情绪。

当孩子有心事时,要及时鼓励他把心中的苦水与郁闷说出来,帮助他克服所遇到的困难,帮他减轻心理负担,帮他排除心理障碍——告诉孩子,当事情发生时,不去考虑它的不幸一面,而是去寻找它幸运的一面。这种思维成为孩子的一种思维习惯时,他就会成为一个快乐的孩子。

改变孩子消极的思维模式

一、为孩子营造快乐的家庭氛围

要知道,在充满敌意甚至是暴力的家庭氛围中成长,是很难培养出乐观开朗的孩子。

所以,我们要为孩子提供一个温馨、和睦的家庭环境,不要经常训斥孩子,不要处处否定他的思想。让孩子随时保持愉快的心情,才是让孩子情感绽放与心理健康发展的基石,这样才能引导孩子以积极乐观的心态去对待周围的人和事。

二、经常分享孩子的快乐

就孩子来说,他们的生活应该充满快乐的。

因此,当孩子兴致勃勃地把他认为快乐的事情告诉我们时,我们应该做出和他同乐的样子,再去慢慢地分享他的快乐。

妈妈应该知道的

1.孩子很容易为一时的想不开或情绪低落,从而形成悲观、厌学的不良心态。面对孩子表现出来的悲观情绪,家长要让他们知道,每个人都有自己的不幸。这是每个人都需要面对的事情,把心态放平和。

2.对于成长期的孩子来说,在日常生活中他的好习惯与坏习惯都会同时存在,妈妈要善于发现孩子身上的负能量,并及时帮助孩子排除是对孩子成长的一个重要帮助。

看过曹保平导演的作品《狗十三》之后的一周时间,我始终觉得心神激荡,情绪久久难以平复。今天,我看到网上有一句这样的评价:看不懂的人是幸福的。于是内心淤积已久的想法终于倾泻而出,想认真聊一下:

《狗十三》是一部非常优秀的国产影片,它本应该更早一些上映。不过放在今年也不错,因为今年一下子涌现出许多优秀的国产电影,从《我不是药神》到《无名之辈》,《狗十三》作为2018国产电影盛放之年的收官之作,应该是最恰当不过的了。

在看《狗十三》之前,我知道那是一部关于成长的影片,因此我天然地站在了孩子的一边。在看完电影之后,我悲哀地发现自己早已经不再是孩子,对于父亲一方我有了更多的理解和同情。这个发现让我心痛不已,觉得自己背叛了在记忆深处的那个童年的我。他是那么幼小,又是如此无助,他睁大眼睛直视着我,反复拷问:你不是说等你长大以后,你会来帮我的吗?为什么你现在站到了大人的一边?为什么你和所有大人一样背弃了我?

回想我自己的童年,在不幸和幸福的两端,分别有一个故事。

其中的一个,叫做《电动火车》的故事。有一年六·一儿童节,为了奖励我的成绩,父母带我去百货大楼挑选一样礼物。当时,我一眼就看上了那里的电动火车。那种装上电池就可以跑起来,沿着漂亮轨道翻山越岭的小火车。但是它很贵,相当于父亲月收入的五分之一或者六分之一。所以,父母要求我换一样礼物,而我觉得他们是背弃了诺言,非要电动火车不可。

于是,我被当众痛打了一顿。然后,他们给我买了一盒走兽棋,大概是电动火车价格的十分之一。我抱着强塞来的盒子,当然满脸的不高兴。我父亲警告我,如果我还是这么拉长着脸,他会再痛打我一顿。我记得当时自己脸上还挂着泪水,但是我抬起脸,努力露出微笑,告诉父母说:我觉得还是走兽棋好,不需要更换电池,而且木头的棋子也很难损坏,可以玩很久。

这个故事我说过很多次,每次说完,都会有朋友送我一部电动火车。我知道他们想弥补我的童年,但最让我伤心的并不是没有得到电动火车,而是我被迫接受了一份我根本不喜欢的礼物,而且在体罚的威胁下,我还要笑着为它总结优点。对此我无能为力,因为我是个孩子,但这段往事对我的影响很大,此后的人生里,我一直都在找寻我的电动火车,尽一切可能不要受人摆布。

另外一个故事,叫做《冰棍和书》的故事。我小学三年级之前,单独和父亲住在军营里。我们的单身军官宿舍楼位于基地边缘,距离基地的生活服务区大约有2.5公里。那时候每周工作六天,周日难得休息。父亲会带着我,步行去生活服务区的福利社购物。那里有冰棍卖,1分钱是纯粹的冰,2分钱是小豆或者绿豆冰棍,我当时很喜欢吃冰棍,回程的路上可以咬着那根棍子咂摸一路。也有书店,里面有许多各式各样的书籍,我经常独自一人呆在宿舍楼里,读书是我唯一的消遣。我读书的速度极快,经常陷于无书可读的境地。

又一次我父亲逗我,说现在有两个选择:要么走路去福利社,买一根冰棍吃;要么到了那里买任何一本你喜欢的书回来。但是,要了冰棍就不能买书,买书就不能吃冰棍。我毫不犹豫地选择了书,真的一路顶着大太阳走过去,再顶着大太阳抱着新书走回来。甚至到了那里,父亲说没关系,还是给你买根冰棍吧。我回答他说,那么不如把这根冰棍的钱再让我买本书,冰棍我可以不吃。

当时我是个五六岁的孩子,夏日炎炎,往返步行五公里对成人也不算轻松。但我为了书,宁可忍着口渴和高温。这样几次之后,我明显觉得父亲对我有一种肃然起敬的感觉。从此,我买书一般没有预算上限。每一次我说‌‌“我要读书了‌‌”,就像是一件神圣的事情即将发生,大家就不再打搅我,好让我安安静静看书。

在看过《狗十三》之后,我重又想起了这两件童年往事。在我们长大成人之后,重新考虑《电动火车》这件事,会不自觉地站到父母的角度上去。即便我们今天已经成人,动用一个月工资的五分之一给孩子买一件礼物,还是会踌躇不已,觉得压力很大。而孩子并不能理解这种生活压力,他们只考虑自己的欲望是否得以实现。

然而,在我四十三岁的今天,三十多年前的往事我依然无法忘怀。是因为在童年里的确存在着大量类似的事情,孩子的意愿被大人忽视,甚至被加以扭曲,最糟糕的是强迫他们接受他们不想要的东西。类似我那样还要笑着接受,就更加令人不忍回顾了。父母有一万个理由去平衡预算,但是毁弃约定会让人觉得深深的屈辱。因为它让人强烈地感觉双方不在一个平等的关系里,有一方根本没有得到尊重。

等我们变成大人之后,就忘记了这种屈辱,和那种被整个世界抛弃的孤立无援。我觉得《狗十三》的精妙之处就在于此,它在我们长大成人之后很久,重新唤起了成长过程中对往昔的回忆,回想起当时自己的感受和心情。

《冰棍和书》则是成长过程的另一面,异常残酷和真实的那一面。哪怕是在家庭生活之中,也同样存在资源分配问题。任何父母都没有无尽的资源,可以满足孩子们的所有需求。所以,哪怕是一个孩子,为父母深爱的孩子,也需要用行动证明自己,值得额外分配资源。读课外书不是生活必需品,也不是学习的必需品。我有读书的欲求,我有读书的意愿,并不等于我父亲就一定要尊重我的意愿。我必须向他证明,他值得把这部分预算从自行车、新衣服、新家具上转移一部分给我。

所以,我得顶着大太阳走5公里,坚决抵御冰棍的诱惑,让他感觉到我对读书这件事情的态度是认真的,而且为了读书我甘愿付出代价,做出牺牲。在读书这件事情上,我父亲对我的态度与其说是骄傲或者满意,倒不如说是钦佩。放任我买任何我想看的书,其中有父母对子女的舐犊情深,但更重要的是尊重之情。而这种尊重,是我自己赢来的。我证明了我想读书这个欲求,值得他严肃对待。

等我们终于变成了大人,就用理想化的方式修饰自己对家庭生活的理解。天真地觉得家庭就是每个人彼此相亲相爱的地方,一切都应该在爱的名义下进行。把理想的家庭生活想象成为油漆广告,一家人在沙发上欢笑拥抱,边上是一条巨大的狗。不是这样的,朋友们,家庭生活中的尊重和平等,同样是争取来的,同样要付出代价。不是每一个意愿都值得其他家庭成员的尊重和支持,你需要证明你值得,哪怕你还是孩子。

《狗十三》也很清晰地表达了这一点:父亲对女儿的情感,从一开始的爱和愧疚,在女儿证明自己的能力之后,变成了欣赏和尊重,从父女变成了某种意义上的朋友。虽然不久之后,父亲证明他自己其实不配成为一名真正的朋友。

所以,在我看来,现在对于《狗十三》的许多解读太过流于表面。它不是一部讨论孩子‌‌“作不作‌‌”的电影,也不是一部讨论父母‌‌“作不作‌‌”的电影,更不是一部控诉不幸童年生活的电影,也没有讨论幸福与否的话题,甚至根本都不涉及对不对,应该不应该这样层面的问题。它在讨论成长究竟是什么,对一个孩子意味着要忍受什么,对一个父亲意味着要背负什么。以及,在孩子尚未知道人间疾苦,父亲已经忘记当年如何走过的情况下,大家彼此间缺乏必要的理解,生活应该如何继续下去?我们当初究竟为了什么而选择的彼此原谅?

我在微博上做了一个调查,简述了电影的背景,询问读者觉得自己和《狗十三》的女主角相比,谁的童年生活更幸福?1616人投票,57.2%的人觉得女主角更幸福;28.1%的人觉得自己更幸福;14.7%的人觉得大家都差不多。

很容易理解那57.2%的人,因为他们的童年生活可能物质更加匮乏,家庭关系更加紧张,自己更加缺乏关爱。在他们看来,《狗十三》的女主角已经拥有了那么多东西,拥有了那么多关爱,为什么还是要为小事不开心?和自己的童年相比,她要幸福得多,为什么还是对生活那么不满意?

我的答案是:放在整个中国的尺度上来看,童年时代物质上从不匮乏,居住环境毫不窘迫,家庭关系亲密和睦的人家,大概应该不到28.1%。如果在网上做一个调查,认为自己童年生活并不幸福的人的比率,大概也会远超57.2%。对于许多人而言,小时候能吃饱穿暖,每星期有零花钱,每年有学上有假期玩,父母不会体罚自己,这样的生活就已经算是很好了。其余的一切事情,都是小事。

但所有这些人现在都不应该是在为吃饱穿暖而奋斗,而是为了更美好的明天而努力。所有这些人也有或者也会有自己的孩子,而他们怕也不会认为自己能让孩子吃饱穿暖有学上有零花钱用就是最高目标,他们努力让自己的孩子过上更好的生活。也就是说,那些认为自己童年不那么幸福的人,在长大之后努力让自己和自己的孩子过得比自己当年的生活更好。

那么,当他们面对自己不开心不满意的孩子时,他们应该怎么开释?难道要说‌‌“孩子,你就知足吧!要知道当年爷爷每天都打我,现在爸爸都没动过你一指头‌‌”?

所以,我觉得那57.2%的人应该去看《狗十三》,而且应该多看几遍。觉得其中的小女孩不知足,那不过是因为自己当年过得太苦,而不是她的要求真的太过分。理解了《狗十三》,就开启了理解自己孩子的大门,也就找到了自我救赎之路。从更广泛的意义上而言,这也是打断了悲剧童年变成家族遗传的过程。否则,相同的事情还是会在家庭里发生,相同的对话还是会被重新讲述,相同的伤害依然会让受害者变成施害者。

而对于那28.1%的人而言,幸福不应该成为一种偶然,生活也不应该漂浮于云端。不要因此忽略了生活的另一面:一切都需要争取,哪怕是在家庭内部。在孩子无数的个人欲求之中,选择那些他们有意愿证明自己的决心、毅力和能力的要求。如此,选择才成其为选择,欲求才会转化为行动。不曾付出就不应该得到,它会让孩子轻浮地对待所得,以及这所得后面的付出。所以,他们同样也需要去看《狗十三》,让自己的幸福得以坚实可靠地延续下去。

嗯,终于把所有的感触都说出来了,希望你观影愉快!

过生日,爸爸对孩子说,‌‌“你这顿肯德基就花了我半天辛苦工作的钱‌‌”。

在爸爸眼中,自己抓住了教育孩子的最佳时机。简单的一句话,既表明了家庭的经济状况,教育了孩子要勤俭节约;又塑造了一个尽量满足孩子需求的慈父形象,表达了父亲对孩子的爱。

然后呢?

孩子接受到这些讯息了么,未可知,但是孩子吃这炸鸡的心情变得很糟糕却是一定的。

反复的强调挣钱辛苦不容易等,一开始可能会觉得要节约,但听多了反而会对工作产生恐惧感,认为自己没能力挣到钱。

本来孩子只是想开开心心地吃一顿大餐,结果却演变成了一场说教,最后还要带着愧疚感。

其实父母完全没必要这样,决定权在你们手上,如果觉得负担不起,太浪费,那就果断拒绝,既然能够负担得起,并且决定要满足孩子,那就不要在孩子最开心的时候给他添堵。

硬生生把一段幸福的亲子时光变成一场思想教育课,不仅没用还有害。

这种教育方式,对熊孩子来说没有用,对懂事的孩子来说,只会加剧他的自卑感。

为什么说是加剧,因为孩子是很敏感的,很容易就察觉到自己和别人的差异。

别人家的父母都开着豪车接送孩子,而他是做电瓶车上学;

别人家的孩子穿的是崭新的名牌鞋子,而他穿的是在街边随便买的假鞋;

别人家的孩子放假会出国旅游,而他只能回奶奶家玩... ...

即使你不说,孩子知道自己的家庭条件差。

你以为这是一件小事,却不知道它可能给孩子带来一辈子的心里阴影,就像我们总是不理解老人家为何总是迂腐,顽固,好的东西要放到坏了才吃,没用的垃圾也往家里捡,无论怎么规劝也阻止不了,因为这是他们那个年代,几十年切肤贫苦的生活所带来的后遗症,可是在2018年的今天,你再用‌‌“贫穷‌‌”给孩子戴上枷锁,除了让他痛苦,还能带来什么呢?

我父母也是这样子,从小就对我灌输家里很穷,不要乱花钱的观念,导致我在花钱这个事情上,特别的犹豫纠结,不是最便宜的就坚决不买,如果买贵就有很深的罪恶感,觉得自己不配用这么好的东西,如果有理由且能退,我就会退掉。总是容易陷入到购物后悔的境地,怕自己有损失。

殊不知为了找更便宜的东西,这件事情,让我付出的沉没成本很多,时间和精力也在流失中。活得太斤斤计较了,很难受。我是不会跟别人讨价还价的,但会对自己要买的东西货比三家。和朋友出去也会在心里默默计算花了多少钱,去旅游什么的,也是找理由推掉。身而为人,这么小气,我很惭愧!可是朋友也会关心我存了多少钱,可能这才是我最开心的时候吧,钱不多,但不敢花的时候,又感觉自己跟没钱一样。

而像我这样,被这种‌‌“哭穷‌‌”式教育所荼毒的人并不在少数。

‌‌“当哭穷成了常态,在家连叫杯奶茶外卖都是罪恶‌‌

我妈从我二年级的时候就说家里没钱,他如何如何辛苦,我还小诶,我懂什么,我真是一件玩具都没有,看着别人玩,别人借给我玩还得小心翼翼的,生怕搞坏,不能纯粹的玩耍,然而我奶奶吃顿饭的时候就说这个今天买了几块钱的鱼啊肉啊,搞得我吃饭都吃不好,到现在长大了,晚上馋了想喝杯奶茶,叫个外卖都偷偷摸摸,被父母看见,他们就会不停絮叨,一杯水就能做一天饭,非要这么馋,让我喝得痛苦不堪良心不安,现在每一天都盼着什么时候能搬出去独立生活。

‌‌“看不见的贫穷,让我从小就陷入了自卑‌‌

是啊,会产生很深的自卑感。父母文化低,自小我就从他们言语举止中知道我们家很穷,每当与同龄人相处,都极度自卑。

当我陪弟弟去看书,看着他拿着一本图书满眼渴望,却首先去看价格,然后低声说‌‌“好贵啊‌‌”时,我好难过。这像极了当初的我,和现在的我。

一定要好好努力,父母给不了的,要自己去争取。

‌‌“我以为自己独立了一切都会好,却发现贫穷已经深入我的骨髓‌‌

赚钱后第一次自己去逛超市,揣着自己赚的钱,看着超市里琳琅满目的零食,明明每一样都想吃,却总是想到‌‌“有必要吗?该买吗?是不是太贵了‌‌”一圈逛下来空着手走出了超市,茫然了一会之后,突然对父母产生了强烈的愤怒。

我从未曾贫穷,却被教成了一个只有吃剩饭玩破烂穿旧衣才能心安理得的……垃圾人。后来回老家,我妈给我叫了几个菜回家吃,每天嘘寒问暖,让我十分不适应,我勉强问了句是何原因,她告诉我,最近看到了一个特别穷的亲戚的生活方式,看到他家的孩子明明脏兮兮破破烂烂,却从来是想吃什么吃什么,大鱼大肉没断过,突然觉得亏待了我。我愕然,无语,苦笑。

直到今天,我爸给我钱的时候都会念叨半天家里困难云云,我早已知道那不是真话,却只能配合他表演一波,我知道那表演毫无意义,只不过是为了满足一个长辈多余的教育心,总觉得这里不教育就缺了什么。当然了,他自己是反应不过来这是多么大的伤害的。