急诊夜班，有个小伙子和同事聚餐，喝大了，刚和同事们散伙，骑着电动车一头撞到了树上，结果脾破裂大出血，被同事们拉来了医院急诊手术。

这个小伙子送到手术室门口的时候已经因为失血性休克神智不清，被一群年轻人簇拥着送进来，估计是一起聚餐的同事。“医生，你们一定要救救他！” 年轻人都很着急，我说我们一定尽力，但是现在他这样的情况非常危险，饱腹状态又是合并多发伤，血压不稳，神智不清，不管手术还是麻醉的风险都非常大，但是得赶紧手术把血止住才能保住性命，授权是谁？谁来签字？

之前七嘴八舌的年轻人都不说话了，互相看看对方。“手术是谁签的字？现在麻醉也是同一位授权人签字。” 我知道手术医生已经和他们谈过话了，手术知情同意书已经签字，只是情况紧急，我还没来得及去翻阅病历查看。“是我签的字，那时候他神志清楚，自己授权给我的，现在叫不醒了，我联系他家里人，打电话直接挂断，都以为我们是诈骗团伙……” 一个穿黑衣服的小伙子站出来说。

“医生，这手术这么大风险，如果有什么意外，我多问一句，他帮忙签字会不会负什么法律责任啊？” 旁边的另一个小伙子问我。“你赶紧签吧，救人要紧。” 我还没说话，后面一个女生着急地催促。“也是，先救人。” 黑衣小伙子没再犹豫，把字签了，另外几个一边拍照拍视频，继续联系家属。

还好手术顺利，家属也终于相信了他们赶到了医院，送出手术室的时候，同事们如释重负，凌晨 5 点看着小伙子安全送入监护室才散去。

小伙子醒过来一定会很欣慰有这么帮好同事，毕竟能够帮忙手术签字是种特别的托付。见过身边没有人陪着昏迷送医院抢救的，只能是先由医院总值班的主任帮忙统一签字，冠以 “无名氏” 的姓名，再找警察寻找身份和家人，不用交待风险也没人告知之前的病史，只要全力抢救就行，多少有些深海摸鱼的感觉。

大部分的手术签字是患者本人或者直系亲属，当然如果风险特别高的手术，我一般都会选择和家属进行谈话，以免影响患者本人的情绪。医学生的时候老师就教过我们，如果患者的家属众多，病情危重，就要把所有在医院的家属叫到一起谈话，以免家属和家属之间再次传话表达有不准确，意见不合，还得一次又一次去沟通。

也发生过一些特别的情况。

一次有个患者都已经躺在了手术准备室，马上就轮到手术了，他让我想办法把他老婆叫进来，还想再交代几句。

这个老大爷有心脏方面的基础疾病，虽然是个骨折的小手术，我们还是和他爱人以及儿子交待过一些术中可能发生的心脏的风险。我出去找他爱人的时候，他爱人正和儿子坐在家属等待区，默默抹着眼泪。我喊她的时候，她很紧张，以为发生了什么大事，我让她别紧张，就是老爷子有几句话要交待。她换上隔离衣，红着眼睛进去，我还没来得及回避，就听到老爷子迫不及待和他爱人交待，自己还存着一张银行卡，放在哪里，密码是多少多少，如果这回手术真的有什么意外，都没人知道还有这么笔钱。谁能想到如此朴实的大爷，竟然存下这么大一笔钱，别说我了，听到那笔金额，连他爱人都张大了嘴，忘记了手术的风险，脑海里估计只剩这笔钱带来的震惊，眼泪立马不流，笑容藏不住地渗透在了咧开的嘴角边。

不过手术顺利，否则还真像拍电视剧。

后来和同事说起这个事情，同事说，他碰到过类似的，不过那个老爷子更精明，找同事借了纸和笔，写了张小纸条，上面是银行卡的密码，托我同事保管，说如果醒不过来让同事交给家属，如果醒过来了，纸条要还给他。同事拿着那张纸条也很无奈，大概是自己长了张令人信任的脸，所以承担了这么艰巨的保密和保命任务，到了下班点都不敢走，直到等老爷子醒了之后赶紧把纸条还给人家才敢下班。

外地慕名而来治疗的一个姑娘让她门外的哥哥签字，我找过去的时候感觉那个哥哥特别心不在焉，谈麻醉相关风险的时候三番五次打断我说话，着急签字。我问：“你到底是她什么人呢？”“我当然是她哥哥啦，她手术的字都是我签的，说完了吗？我一会儿还有事，赶紧签了。”“手术过程中你不能离开太远，有任何突发情况我们都是要联系你的……”“我在医院我在医院，你打电话我就过来，你放心好了。” 他有点不耐烦。我见过很多家属，都是想再听医生说的仔细些，多些内容多些风险的，哪里有这么着急离开的？不免怀疑，但医生也不是警察，又不能给人家测 DNA，他们说是也只能是。直到我麻醉另一个患者的时候，又碰到了这个哥哥。“你到底是谁的哥哥？” 我认出了他，他没有认出我。“我是 *** 的哥哥啊！” 他准确地说出了病人的姓名和病情，病人也坚持门外的就是她哥哥。

等那个姑娘麻醉醒了，我和她说手术顺利，让她放心，然后问她，陪伴的真的是她哥哥吗？她才松口告诉我，是网上请的陪诊师，就是花钱能陪你检查约医生的那类服务，因为是外地过来，家里人因为各种原因没有办法陪伴，就只能花钱买服务，怕全麻手术没有家属陪伴签字，他们也让陪诊师帮忙。“我也知道这样不对，他们没有签字的权力，可是我家里人真的过不来，一个人手术太害怕了，有个人在旁边陪着总是心安些，即使是花钱买的。”

手术室里每日上演的就像一幕幕电视剧场景，有时候比电视剧还精彩。不得不手术是件悲伤的事情，但手术的时候有人能陪伴在身边，能承担风险签下同意手术的字，是值得感恩的事情。

我的外婆变成了一只猫。

今年春节，在一起过的是我、妻子和她的爸妈四个人，以及一只猫。准确地说，我应该管猫叫外婆，因为她曾经是我妻子的外婆。

大年三十刚到家，我们就看到了她。猫安静地坐在椅子上，听到来人的声音，好奇地抬眼看向我们。我们都和她亲切地打了声招呼。猫就是猫，她既不会为来客兴奋，也不会回应人的关切。猫都有自己的世界，见我们没有继续打扰她的意思，眼神里开始的一点警觉也放下了。

我们边看电视边准备午饭时，猫已经睡着了——就在椅子上安安稳稳地打着盹，偶尔静悄悄地变换一个姿势，任凭锅碗和节目的声音再热闹，都完全不为所动。

这个家里的人们兴致勃勃地聊着天，分享着天气、房价和年终奖的话题，又是一年过去了啊。

猫在椅子上偶尔睁眼看看，毕竟，这些都与她无关。

2.

我和妻子养了7年猫，所以外婆变成猫这件事，我们一眼就看了出来。

所有的猫大多数时候其实并不像网上的视频那样欢脱，猫是一种安静的存在，安静到可以没有存在感；而和猫沟通本又有巨大的隔阂，所以人们反倒能与她安心地共处一室，而不会不自在。

吃饭了，猫也有一碗她的饭。

妻子的妈妈凑近了试着问猫，你看这是谁呀？

猫看看被指着的中年男人，又环顾了我们一圈，最终还是看向妻子的妈妈，不出声。

那你看我是谁呀？

依然没有回应，碗筷声伴着笑语拉开了过年的序幕。猫穿着外婆的红色羽绒夹克，长着外婆的皱纹和白发，坐在外婆的扶手椅上。

猫是得了阿尔茨海默病的外婆。

3.

外婆其实不是一夜间变成猫的。

早几年的时候，我每年都会到老家看她。不过每次总是不过半小时——她耳背得厉害，却和很多老人一样不太爱用助听器，我们同她在一起时，与其说是聊天，不如说每个人都像在喊叫。

大约从某一次见面起，事情变得奇怪起来。她开始分不清我和妻子爸爸的长相。直到后来，家人要费力地解释，这个不是你女婿，是你外—孙—女—婿，外婆才反应过来，贴在人耳边大声说：哦——他怎么这么胖了！

我去逗她养的鸟儿。外婆在笑声中无声地坐回床边，像一只有点困惑的猫。

而这两年，她渐渐忘了所有人的长相。

家人给外婆看过医生。身体原本的心脏病、高血压可以靠药物治疗，但失智的症状却难以逆转——的确，我也早该知道，基本排除其他性质的痴呆后，她的认知障碍已然符合阿尔茨海默的临床诊断。

我已经很久没见过她。即便熟悉文献和教材，对并非学神经内科的我来说，对这种病人的直观印象其实也仅停留在《最后一课》里风风火火的范老师，和那位作天作地的苏大强。

直到这个除夕，我见到了完全变成猫的她。她大多数时间待在扶手椅上，其实是髋关节手术后没法承受太多行走的重量；她不回答耳边偶尔传进的言语，是因为语言中枢已然无法用句子回应；而她久久的淡漠，意味着她的额叶正在陷入沉寂。

她只能安静地坐着，看看我们，或闭上眼睛。

没有鸡飞狗跳，也没有故事发生，这也是真实的阿尔茨海默：一个老人，就这样同时被行动受限、感官缺失、认知受损、情绪淡漠，静静地封印进一只猫的身体。

4.

妻子的爸爸把勺子放在外婆手里。接下来，他们夫妇会接过贴身照护外婆的棒。

外婆的小碗里有带着汤汁的米饭，小块的鸡肉，炒软的菜叶。只是，只有把勺子送到她手里，她才知道把面前的食物吃下去。

外婆像猫一样小口地吞咽了一会儿，就放下了碗。根据简单的经验，即使对这个80多岁的瘦小老人来说，这顿饭的摄入也太少——但她的食欲也已和大脑一起老去了。

我提醒，最好有意识地给外婆多吃一点，尤其是肉蛋豆类，否则身体机能会过早加速下滑。

小碗里随即多出被筷子拨碎的鱼肉，外婆又顺从地慢慢咀嚼。

我突然有种好笑的错觉，像在跟朋友介绍养猫的心得：外婆对温度的感知会有减退，要格外避免烫食；不光吃鱼要挑刺，吃枣也要去核，因为老人更容易肠穿孔；还要当心所有容易卡着、噎着的东西，除了防范窒息，呛咳引起的吸入性肺炎也可能是阿尔茨海默病人过不去的坎……

这是我的专业能给他们最实际的帮助。虽然我知道，他们其实更想听我说，外婆还有没有希望好起来。

而此刻，我最不想做的就是去解释，外婆的大脑中每时每刻都有叫做β淀粉样蛋白的异常物质在沉积，那个叫做海马体的记忆宫殿正在坍缩，那些构建人格的连结正在死去。而这些伤害，至今是不可逆的。

我只是说，她可能渐渐下不了床，大小便会失禁，神志可能变得比现在更不稳定。

像一只，逐渐老去的猫。

没有人言语，只有洗碗池里水流冲刷的声音。

5.

电视里的节目笑闹作一团，窗外烟花绽开，让人忍不住想起特效模型中绚烂的神经元。

刚过了又一个‌‌“十八岁‌‌”生日的妻子转头问我，我也会得阿尔茨海默吗。

我知道，阿尔茨海默症确实有遗传倾向。人们至少已经发现了五处基因位点，都有可能藏着把人变成猫的魔法。

‌‌“可能会‌‌”，我看着这一家人。‌‌“但很多时候，遗传并不是决定性的，健康的生活方式甚至有压过基因的力量。‌‌”

其实也并不太难，只不过我们要从现在开始，一起多读书和锻炼，在中年依然尽可能地远离烟酒，年老后，再一起扼住三高这个敌人。

而且，我知道就在此刻，世界上有无数个科研团队正在攀登阿尔茨海默这座高山，他们和我一样，都盼望着守住那些美好的记忆，保护无数不老的灵魂。

今天还未问世的扼制神经变性的特效药，在未来的几十年里，一定会诞生。

‌‌“如果最后，我还是变成外婆这样了怎么办？‌‌”

那我就把你当猫养。

‌‌“那该有多萌啊。‌‌”

人际关系是人生中很重要的一课，生活在一个群体当中，每个人都有自己的人际关系，而且这种关系非常复杂。简单表述，每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样，古人对此有个劝戒，叫‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”，意思就是说，亲人之间要保持客套。

亲人要生

先说‌‌‌‌“亲人要生‌‌‌‌”。

亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话，现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为，是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：‌‌‌‌“算你有良心！‌‌‌‌”

天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？她爹到底做了什么丧心病狂的事情，居然让她如此感慨！可见，今天社会的人伦关系之混乱，实在令人堪忧。

夫妻之间，过去讲求相敬如宾。‌‌‌‌“举案齐眉‌‌‌‌”这个成语，出自《后汉书·梁鸿传》，说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥，皮肤还黑，但是呢，她对老公梁鸿非常尊重体贴，给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事，表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的，它不是客套，它是一种关系。

我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。

为什么呢？因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。

譬如高度浓缩的原子核，因为挤压特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。

我认识一个老太太，她的六七个子女有发了财的，有社会地位高的，有社会地位低的，有比较穷的；但是这当妈的不会厚此薄彼，区别对待，没有表现出来对谁更好，对谁更差，所以大家庭非常和睦。逢年过节，全家人就聚在一起，老太太儿孙绕膝，尽享天伦之乐，其他人也是其乐融融。

这样的和睦，首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢？老太太跟我说，‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”。

熟人要亲

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题。为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道的时候，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个杀手锏，他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸；有的是因为具体的事件，有的是莫名其妙，慢慢就生疏了，接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢？是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。

熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。

以前贫穷的时候，不管在农村还是在工厂，大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭，都要念叨很多天，觉得那一顿饭吃得真香啊，那天聊得真尽兴啊，那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了，我们今天即便有很多应付，都是在表面上，很难深入下去。所以，我们强调熟人之间要亲，这个‌‌‌‌“亲‌‌‌‌”是一定要有度的。

生人要熟

最后一种关系是什么呢？是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人，人家跟我打招呼，我就得回应人家。有的人会问我，说你跟他认得啊？我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊？我说因为人家跟我那么热情，我总不能置之不理吧，这是起码的礼貌啊。

生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的，是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢？因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。为什么？如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。

所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲

人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则，就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好，处理不好的时候，就觉得自己的状态不好。生活中，职场中，每个人都会遇到很多有意思的人，也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友，但大多数人是很难做到的。

为什么呢？你地位有变化，就可能出现利益问题，过去不牵扯利益的时候你两个人会很好，一旦产生利益纠纷，你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步，比什么都强。这么多年走过来，我才实实在在知道了这一点。

菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。

譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。有时候就说‌‌‌‌“丫头，给我拿俩茄子‌‌‌‌”‌‌‌‌“师傅，称上半斤豆角‌‌‌‌”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人氏，你却一概不知。

不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲

人际关系是人生中很重要的一课，生活在一个群体当中，每个人都有自己的人际关系，而且这种关系非常复杂。简单表述，每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样，古人对此有个劝戒，叫‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”，意思就是说，亲人之间要保持客套。

亲人要生

先说‌‌‌‌“亲人要生‌‌‌‌”。

亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话，现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为，是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：‌‌‌‌“算你有良心！‌‌‌‌”

天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？她爹到底做了什么丧心病狂的事情，居然让她如此感慨！可见，今天社会的人伦关系之混乱，实在令人堪忧。

夫妻之间，过去讲求相敬如宾。‌‌‌‌“举案齐眉‌‌‌‌”这个成语，出自《后汉书·梁鸿传》，说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥，皮肤还黑，但是呢，她对老公梁鸿非常尊重体贴，给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事，表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的，它不是客套，它是一种关系。

我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。

为什么呢？因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。

譬如高度浓缩的原子核，因为挤压特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。

我认识一个老太太，她的六七个子女有发了财的，有社会地位高的，有社会地位低的，有比较穷的；但是这当妈的不会厚此薄彼，区别对待，没有表现出来对谁更好，对谁更差，所以大家庭非常和睦。逢年过节，全家人就聚在一起，老太太儿孙绕膝，尽享天伦之乐，其他人也是其乐融融。

这样的和睦，首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢？老太太跟我说，‌‌‌‌“是亲三分客‌‌‌‌”。

熟人要亲

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题。为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道的时候，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个杀手锏，他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸；有的是因为具体的事件，有的是莫名其妙，慢慢就生疏了，接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢？是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。

熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。

以前贫穷的时候，不管在农村还是在工厂，大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭，都要念叨很多天，觉得那一顿饭吃得真香啊，那天聊得真尽兴啊，那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了，我们今天即便有很多应付，都是在表面上，很难深入下去。所以，我们强调熟人之间要亲，这个‌‌‌‌“亲‌‌‌‌”是一定要有度的。

生人要熟

最后一种关系是什么呢？是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人，人家跟我打招呼，我就得回应人家。有的人会问我，说你跟他认得啊？我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊？我说因为人家跟我那么热情，我总不能置之不理吧，这是起码的礼貌啊。

生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的，是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢？因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。为什么？如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。

所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲

人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则，就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好，处理不好的时候，就觉得自己的状态不好。生活中，职场中，每个人都会遇到很多有意思的人，也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友，但大多数人是很难做到的。

为什么呢？你地位有变化，就可能出现利益问题，过去不牵扯利益的时候你两个人会很好，一旦产生利益纠纷，你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步，比什么都强。这么多年走过来，我才实实在在知道了这一点。

菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。

譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。有时候就说‌‌‌‌“丫头，给我拿俩茄子‌‌‌‌”‌‌‌‌“师傅，称上半斤豆角‌‌‌‌”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人氏，你却一概不知。

不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。

一碗汤的距离也会讨人嫌

两个故事。说的都是老年父母及成年儿女。

一位老太太给自己安排了未来，三个孩子，每家轮流四个月。
三个孩子均极力反对。
只有长子不反对，因为他本来就住父母的房子。
老太太哭闹：我当年把你们辛辛苦苦带大，我去我自己小孩的家里你们还不同意。
并不是孩子们不孝顺，已经为老两口准备了本地相当贵的养老院，一个月一万多。
但老太太要过的是“领导瘾”。
女儿心有余悸地说：我是不要她来我家的。

一去，还在玄关就开始批评：这么多鞋，你百足虫呀。
到第二天，女儿意外地发现：鞋少了一总分。
老太太说：那些不实用的，我都给你扔了，剩下的我都试过了，舒服能走路。
实用?可是女儿还在上班，她需要高跟鞋呀，而且高跟鞋，一双价格她妈嘴里那些”舒服能走路“的一百双。

开冰箱，把所有认为不实用的食物全批评一通。
坚持不吃外卖，一定要大清早起来做早饭，逼女儿女婿起来吃早饭。
教育女儿：你一个女的，你连早饭都不做。

晚上，外孙学习，她一天八百趟地进去，一会儿送水一会儿送牛奶一会儿送水果。
外孙与外教视频，觉得她这么进进出出地不合适，把门关上。
才一关，她不满地推门进去：这么小小年纪，还学会关门了。以后我们家，有个规则：不许关门。

女儿说：我爸要去，我双手欢迎，我妈去，万万不行。
她爸，每天早上跑步，在小区里健身，有什么吃什么，晚上去打麻将下棋。
她妈委屈得不得了：你爸这种甩手掌柜……
——阿姨，您弄错了，这家的掌柜是您女儿及女婿，她爸不是甩手掌柜，是客人，您也是。

我另一个朋友的故事有点儿滑稽。
她为自己和父母在同一个小区各买了套房子，传说中”一碗汤的距离“。
现在她要离婚了，前夫想要这套房子——当然是给她钱的。
她虚情假义地拒绝了一下，然后就火速同意了。
转头对朋友们抱怨：”那谁谁真是不讲理，明知道我妈也住这个小区，这样多不方便。男人都是狗，无情无义。“
而对最亲密的朋友，她眉开眼笑：”我早就不想和我妈住一起了。“
密友说：”那以后照顾老人不方便呀?“
”有我弟，有我哥。“
”他们都住得远呀。“
”对，以后我也住得远了。“