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原本是好意提醒却被人误以为挖苦;本来想活跃气氛,一开口却让气氛更冷了……为什么你常常经历这种尴尬事?原因就在于你不懂得说话之道。掌握35个说话之道,让你说话更得体!

一、赞美时,你该说……

1.赞美行为而非个人。

举例来说,如果对方是厨师,千万不要说:“你真是了不起的厨师。”他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他,你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭,这就是非常高明的恭维。

2.透过第三者表达赞美。

如果对方是经由他人间接听到你的称赞,比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地,如果是批评对方,千万不要透过第三者告诉当事人,避免加油添醋。

3.客套话也要说得恰到好处。

客气话是表示你的恭敬和感激,所以要适可而止。有人替你做了一点点小事,你只要说“谢谢。”、“对不起,这件事麻烦你了。”至于“才疏学浅,请阁下多多指教。”这种缺乏感情的客套话,就可以免了。

4.面对别人的称赞,说声谢谢就好。

一般人被称赞时,多半会回答“还好!”或是以笑容带过。与其这样,不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西,如果你说:“这只是便宜货!”反而会让对方尴尬。

5.有欣赏竞争对手的雅量。

当你的对手或讨厌的人被称赞时,不要急着说:“可是……”,就算你不认同对方,表面上还是要说:“是啊,他很努力。”显示自己的雅量。

二、批评时,绝不要……

6.批评也要看关系。

忠言未必逆耳,即便你是好意,对方也未必会领情,甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础,否则不要随意提出批评。

7.批评也可以很悦耳。

比较容易让人接受的说法是:“关于你的……,我有些想法,或许你可以听听看。”

8.时间点很重要。

千万不要在星期一早上,几乎多数人都会有“星期一忧郁”的症状。另外也不要在星期五下班前,以免破坏对方周末休假的心情。

9.注意场合。

不要当着外人的面批评自己的朋友或同事,这些话私底下关起门来说就好。

10.同时提出建议。

提出批评之外,还应该提供正面的改进建议,才可以让你的批评更有说服力。

三、回话时,要小心……

11.避免不该说出口的回答。

像是:“不对吧,应该是……”这种话显得你故意在找碴。另外,我们也常说:“听说……”,感觉就像是你道听涂说得来的消息,有失得体。

12.别回答“果然没错!”

这是很糟的说法,当对方听到这种响应时,心中难免会想:“你是不是明知故问啊?”所以只要附和说:“是的!”

13.改掉一无是处的口头禅。

每个人说话都有习惯的口头禅,但会容易让人产生反感。例如:“你懂我的意思吗?”、“你清楚吗?”、“基本上……”、“老实说……”。

14.去除不必要的“杂音”。

有些人每一句话最后习惯加上“啊”等语助词,像是“就是说啊”、“当然啦”,在比较正式的场合,就会显得不够庄重稳重。

15.别问对方“你的公司是做什么的?”

你在一场活动遇到某个人,他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问:“你公司是做什么的?”这项活动也许正是他们公司举办的,你要是不知道就尴尬了。也不要说:“听说你们做得很好!”因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说:“你在公司担任什么职务?”如果不知道对方的职业就别问,因为有可能他没工作。

16.别问不熟的人“为什么?”

如果彼此交情不够,问对方“为什么?”有时会有责问、探人隐私的意味。例如,“你为什么那样做?”、“你为什么做这个决定?”这些问题都要避免。

四、做面子,给别人……

17.别以为每个人都认识你。

碰到曾经见过面,但认识不深的人时,绝不要说:“你还记得我吗?”万一对方想不起来,就尴尬了。最好的方法还是先自我介绍:“你好,我是×××,真高兴又见面了。”

18.拒绝也可以不失礼。

用餐时,若主人推荐你吃某样你不想吃的东西,可以说:“对不起,我没办法吃这道菜,不过我会多吃一点××。”让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。如果吃饱了,可以说:“这些菜真好吃,要不是吃饱了,真想再多吃一点。”

19.不要表现出自己比对方厉害。

在社交场合交谈时,如果有人说他刚刚去了纽约1星期,就不要说上次你去了1个月,这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话,分享你对纽约的感觉和喜爱。

20.不要纠正别人的错误。

不要过于鸡婆地纠正别人的发音、文法或事实,不仅会让对方觉得不好意思,同时也显得你很爱表现。

21.不懂不要装懂。

如果你对谈话的主题不了解,就坦白地说:“这问题我不清楚。”别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂,更容易说错话。

五、看脸色,别冲动……

22.掌握1秒钟原则。

听完别人的谈话时,在回答之前,先停顿1秒钟,代表你刚刚有在仔细聆听,若是随即回话,会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。

23.听到没有说出口的。

当你在倾听某人说话时,听到的只是对方知道、并且愿意告诉你的。除了倾听,我们还必须“观察”。他的行为举止如何?从事什么工作?如何分配时间与金钱?

24.时间点对了,什么都对。

当你有事要找同事或主管讨论时,应该根据自己问题的重要与否,选择对的时机。假若是为个人琐事,就不要在他正埋头思考时打扰。如果不知道对方何时有空,不妨先写信给他。

六、去尴尬,有方法……

25.微笑拒绝回答私人问题。

如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题,可以微笑地跟对方说:“这个问题我没办法回答。”既不会给对方难堪,又能守住你的底线。

26.拐弯抹角回绝。

许多社交场合,喝酒总是无法避免。不要直接说:“我不喝酒。”扫大家的兴。不如幽默地说:“我比较擅长为大家倒酒。”

27.先报上自己大名。

忘记对方的名字,就当作是正式场合,向对方介绍自己的名字或拿出名片,对方也会顺势报上自己的大名和名片,免除了叫不出对方姓名的窘境。

28.不当八卦传声筒。

当一群人聊起某人的八卦或传言时,不要随便应声附和,因为只要说出口的话,必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场,只要说:“你说的部份我不太清楚。”

29.下达“送客令”。

如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客,但对方似乎完全没有要起身离开的意思,可以说:“不好意思,我得打通电话,时间可能有点久……”,或是:“今天真的很谢谢你来……”。你也可以不经意地看看自己的手表,让对方知道该走了。

30.让对方觉得他很重要。

如果向前辈请求帮忙,可以说:“因为我很信任你,所以想找你商量……”让对方感到自己备受尊敬。

七、评部属,要恰当……

主管如何和部属沟通,才能说得恰到好处又不伤关系?资诚企业管理顾问公司进行内部教育训练时,教导新手主管5项沟通守则。

31.直接描述现状。

和部属意见不同时,不要直接批评,而要说明不同点在哪。

32.寻求解决。

如果部属绩效不佳,应该要询问他可以如何解决,不要采取威胁态度。

33.主动表达帮忙。

如果一时之间无法解决部属的问题,不要说“这种事先不要来烦我”,而是告诉他“我知道有谁可以帮忙”。

34.说话语气要平等。

主管切忌说“我有十几年的经验,听我的就对了。”比较好的说法是:“这方法我用过,而且很有效,你要不要试试看?”

35.弹性接纳部属意见。

即使你心有定见,也不要对部属说:“这些建议都考虑过了,不必再多说。”还是应该给部属机会,对他说:“关于这个问题,我已有了腹案,不过仍想听听你的看法。”

很多人说不会聊天儿,说自己是一个话题终结者:‌‌“为什么我在群里面一出现,大家就不聊了呢,为什么我坐在一起跟别人聊天的时候,很多人没有两句话就躲开了呢?‌‌”

为什么是这样的?我们需要一些什么样的绝招,才能够把天聊下去,最好是聊得愉快,让我们自己也舒服,也能够建立一些更加好的关系。

首先我们要看:你是愿意交流的

有一些人聊天不愿意听,只想说,他忽略了聊天是一个交流的过程,并不只是自己讲,听别人讲是另一部分。这两部分互相有穿插,有内容上的互动和交流,都很重要。聊天的前提,一定是把这个愿意听的态度好好的拿出来,让别人看到你是愿意聊天,愿意交流的,并非只来讲。

其次要关注对方的情绪状态

比如别人刚刚丢失了一只小狗,很忧伤,在这个时候我们眉飞色舞,兴高采烈的,别人就会觉得没法我们聊天儿。你的状态那么高兴,我还是别跟你聊天儿了,我这儿正忧伤呢。所以当我们去关注对方的情绪:你怎么了?情绪很低落,有什么事情么?让自己的感受尽量跟对方贴切,当别人感受到你能够共情到他的情绪,聊天就能够开展的更顺利。

第三点绝招是尊重对方

在平等的、互相尊重的前提下,才能够把聊天进行下去。不是蔑视的,不是恶意的。如果你不打算尊重对方,就不要跟人家聊天。试想你本来就不喜欢某人的所作所为,还非得要去跟他做一个很愉快的交流吗?我觉得这是给自己找别扭,对方也不一定高兴。所以,本着平等的态度,互相、尊重对方去聊天,才能够很愉快的进行下去。

防止尬聊的第四个绝招就是和不同类型的人说不同的话

打比方,我们遇到一个小朋友,我要跟他聊天,我肯定是问他:在幼儿园里面有什么样的小伙伴?幼儿园里每天都做什么游戏?你最近迷上了什么新玩具?你有没有看到什么好的故事书推荐给我?

当我们遇到一个老年人,我们要就要跟他聊:最近身体感觉怎么样啊?精神状况呢?退休金涨了没有?

如果遇到一个很爱美的小姑娘,会这样跟他聊天:你的鞋子好漂亮啊,搭这件衣服颜色很棒。

不同人群的关注点不同,想要进行一次愉快的聊天,需要先调动对方的兴趣,最容易做到的就是提到对方的关注点。

防止尬聊的最后一点是提醒大家,对于恶意的聊天,我们不必全然接受

当有人不尊重我们,我们为什么还要提供尊重给他呢?遇到恶意聊天的现象,我们要勇敢的果断的捍卫自己的边界。

更多的方法,也只能靠自己灵活应用,同时,走心的聊天是愉悦的,单纯为了聊天而聊天的行为就会显得刻板雕琢,祝福大家笑语如花,聊天有收获。

身为一个品牌经理,懂得清晰简洁、有逻辑的表达自己的思想尤其重要。

讲两本书的观点,一个叫“电梯原则”,一个叫“金字塔原理”,大概说的都是这个意思——刚好这两本书都是麦肯锡的人写的。

先说“电梯原则”,来自前几年有一本非常流行的书叫《麦肯锡观点》。

这个故事的大意是:你是某个咨询公司的经理,为了一个重要的项目你们 team 日夜工作了 3 个月,准备了厚达 300 页的报告,包括 7 个建议 36 个改进措施以及 8 套详细的实施方案,为了证明这些结论,你们还准备了 5 本数据分析和调研报告的附录,当然还有几箩筐的原始资料。

客户对提案也非常重视,安排了公司所有高管出席,并请到了 CEO 以及董事会的主要成员,你们当然更加兴奋,同时还将报告彩色打印,并刻录了光盘以便分发给与会者。

提案的前天晚上你们 team 都再次检查了所有文字以及拼写无误,然后提早睡觉以便保证精力。

提案当天你们神采奕奕,准时到达客户会议室,做好一切准备工作。CEO 和高管们也已经落座,他们将目光投向你,期待着你精彩的报告,你也清清嗓子,开口说:“女士们,先生们,尊敬的 CEO 先生,今天我们……”。

突然董事会秘书匆匆走进办公室,对 CEO 耳语几句,他对你点头表示歉意后离开会议室,5 分钟后他们回来,说到:“非常抱歉,今天的报告不得不终止,因为我们有个非常紧急的事情,我必须马上飞去纽约”。

在你们无奈的眼神中,他们匆忙离开。然而就在 CEO 冲进电梯的那一刻,“等等”,他挡住电梯门,对你招手,“能否利用我到停车场的时间,说说你们报告的主要内容?”。

就这 10 多秒钟?你必须说出报告的主要观点?还要争取他的认可和支持?你感觉血一下子冲上脑门,然而,没有第 2 次机会了,马上冲进电梯,门一关上,你就转过身对着这一群人说:“我们认为……”。

这就叫做“电梯原则”。

你能够用 1 句话浓缩你的年度营销报告吗?

你能够用 1 段话说明你品牌的定位以及发展方向吗?

你能够在 3 分钟内说明当前销量下滑的主要原因,并提出 3 个解决方案,然后让老板做出决定吗?

等等。这都是“电梯原则”——简单清楚说明你的观点。如果你 3 句话说不清楚,那么你一下午也说不清楚。

再说说《金字塔原理》。

《金字塔原理》很简单,就是“先从结论说起,先说中心思想,然后再向前推演”。作者为了说明这个观点,写了一本书,同时麦肯锡还特意让她不必工作,专门全球巡回培训这个原理,从此以此为生,幸福快乐~~

同样举个例子吧。

你在办公室,忽然你的下属冲进来,对你说:“老板,我最近在留意原材料的价格,发现很多钢材都涨价了,还有刚才物流公司也打电话来说提价,我又比较了几家的价格,但是还是没有办法说服他不涨价;还有,竞争品牌 *** 最近也涨价了,我看到……;对了,广告费最近花销也比较快,如果……可能……”。

是不是你一头雾水?听了半天你还不知道他究竟要说明什么?或者要求你提供什么帮助?或者解决什么问题?或者做出什么决定?

如果他这样说:“老板,我认为我们的牌子应该涨价 20%,而且要超过竞争品牌,因为第一,原材料最近都涨价了 30%,物流成本也上涨了;第二,竞争品牌全部都调价 10-20%,我们应该跟进;第三,广告费超标,我们还应该拉出空间,可以做广告……,老板,你觉得这个建议是否可行?”。

这样是不是更清楚?这就是“金字塔原理”。

为啥个个都是反问句小能手

明明可以温和讲述,却总是反问,明明是关心,说出来的却是责备——不好好说话,成了许多中国家庭的日常顽疾。上周六,我们发起了一次关于‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的征集,一个晚上,便收到了近600份、总字数超过10万字的反馈。

我们发现,中国人‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的高发区是亲密关系里、家庭单元内,越是亲近的人,越爱不好好说话,那些‌‌‌‌“不好听的话‌‌‌‌”,有时是暗讽挖苦式的揶揄,有时是‌‌‌‌“正话反说‌‌‌‌”式的教导,有时是父母‌‌‌‌“习惯性地打击和否定‌‌‌‌”,它们并不显性,像一日三餐里放的盐,融于日常。

美国心理咨询专家帕雷夏·伊文斯在《语言虐待》一书里写道,语言虐待(Verbal abuse)也是一种暴力。哈佛大学精神病学副教授Martin A. Teicher则认为,语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响,因为它往往更隐蔽、更连续。

密歇根大学博士Ethan的一项实验证明了这一点:当人在受到语言暴力的攻击时,情绪的疼痛在大脑区域反应,和身体疼痛极为相似,神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。

我们的征集也印证了这一点,许多读者回顾自己小时候的经历,那些伤人的话,像钉子一样顽固地留存在记忆中。

一位读者这样描述自己经受的语言暴力——‌‌‌‌“20年就这么不动声色地过去了,我到现在都记得听到那句话的时候,我满脑子都想着,希望以后听见家这个字的时候,不要再掉眼泪了。‌‌‌‌”

许多读者成年后发现,由于自己成长于语言虐待围绕的环境中,渐渐从一位受害者,也变成了施暴者,他们很难过地发现,自己变得不敢沟通,也不愿沟通,甚至将粗暴的语言习惯带给下一代,‌‌‌‌“明明知道这样做不对,我也知道被这样对待是什么感受,可是,我有时还是忍不住这样对别人‌‌‌‌”。

这一次,他们愿意将自己的故事讲出来,正如读者@Trc说的那样,是为了不要让错误成为一个链式传递的恶性循环,‌‌‌‌“意识到了,就要努力行动起来打破它。‌‌‌‌”

每一个不好好说话的人,都是反问句小能手

‌‌‌‌“我怎么知道‌‌‌‌”

‌‌‌‌“不然呢‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你心里没点儿数吗?‌‌‌‌”

@一个想发财的人

我:充电器在哪儿?

我妈:我怎么知道?又不在我手上。

@米娅

找不到合适的实习特别困扰,就打电话想跟妈妈吐槽,结果妈妈说,‌‌‌‌“谁叫你当初要选这个专业?‌‌‌‌”一下子什么说话的欲望都没有了。

@悦

我家是复式的,因为我没注意到阁楼窗户有可能会进小偷,所以有时会把这窗户打开,我妈就气急败坏地说‌‌‌‌“你想让贼进来偷东西啊?‌‌‌‌”这让我很委屈,其实如果这样说‌‌‌‌“这窗户不能打开,因为可能会进贼‌‌‌‌”,我会好受一些。

@老潘

看到这条太有感触了,我妈妈是小学教师,可能是职业病吧,把学校的那种情绪完美带到家里,跟我们说的话全部都是反问句——

‌‌‌‌“地上这么脏你就不知道擦擦?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“都几点了还不知道做饭?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“冰箱有没有蔬菜不知道看看?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“我之前跟你说过多少遍了?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“这样行不行心里没点数吗?‌‌‌‌”

……

讲真,这种家庭挺艰难的。

@盟博

爸爸在开车,我坐在后座。也不记得爸爸问的具体内容了,只记得我回答的是:‌‌‌‌“不然呢?‌‌‌‌”车里沉默了2秒。我听到爸爸猛吸了一口气,又深深叹了出来。我知道我错了,我没有道歉。

图源《少年派》

随随便便一张口,

全是否定和贬损

‌‌‌‌“你还会干什么‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你瞎啊‌‌‌‌”

‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”

@CC

搬家干活的时候不小心磕破了腿,我爸:‌‌‌‌“干这点活都不会,你还会什么?‌‌‌‌”

@w

我妈刚从超市回来,我看见一袋贴着特价标签的水果,顺口问了一句‌‌‌‌“楼下超市又搞特价了啊‌‌‌‌”,她翻个白眼:‌‌‌‌“对啊,专门买给你这种便宜货吃的。‌‌‌‌”

那一瞬间我很受伤。

@璇璇

我爸是典型的‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的代表。只要我有类似于没有看见洗洁精或者是切芒果的方式他觉得不合适,就会用‌‌‌‌“弱智‌‌‌‌”或者‌‌‌‌“智商低‌‌‌‌”来‌‌‌‌“嘲讽‌‌‌‌”我。

而且只要我有微词,他就会觉得我是脆弱。

@白雷

我有次站着在看手机,我妈就到我身后想看我的手机屏幕,然后我藏了一下,我妈说你在看啥?我说我刷朋友圈呢。我妈就:哟,你还有朋友啊!

@刘女士

中年夫妻,日渐冷漠,一天说不上五句话。偶尔为了活跃气氛,我会就丈夫正在看的电视提一两个答案显而易见的问题。他只沉默不语,我若重复问,就会呛我:‌‌‌‌“瞎了吗?不会自己看?‌‌‌‌”

@念念

我问我姐作业是不是没写完,她说:‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

我问我姐是不是没煮饭,她说:‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

我问我姐我是不是很笨,她说‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

每次被我姐教训的时候,都会在脑子里循环播放‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”。我从小就不理解‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”到底是什么意思?我真的不想再因为‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”崩溃了。

@桃花船

小时候,每次在重大考试前,我如果没复习到位并担心考不好时,我妈给出的答复都是‌‌‌‌“考不好拉倒‌‌‌‌”,‌‌‌‌“考不好算完‌‌‌‌”,‌‌‌‌“考不好正好‌‌‌‌”,我每次听到都很难过,其实她也许不会开解我,但不会好好说话,还不如不说话。

@Charon

我妈总是喜欢用先否定我的方式听我讲话:如果我说这次考试了,她会说:‌‌‌‌“你是不是考得很差?‌‌‌‌”同样的,她也会说‌‌‌‌“你是不是在班里没人喜欢‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你是不是抄的才考的这么好‌‌‌‌”,‌‌‌‌“是不是没人投你‌‌‌‌”……

很伤人,真的很伤人,在我不需要鼓励的时候鼓励,需要鼓励的时候抨击。

@土拨鼠

吃饭时帮忙端汤。

端汤前,我妈:注意看着点儿,别打翻了。

端汤没打翻:嗨呀,这次居然没打翻。

端汤打翻了:我早就知道你要把汤打翻。

后来端汤时,我就不伸手了。

@星岚

我跟我妈分享一些事情,有时说得兴奋了会说得多一些,她经常会打断并说‌‌‌‌“行了,快闭上你那嘴歇会儿吧‌‌‌‌”我近视,帮她扫地,其实她不想让我受累,就会抢走,但嘴里说的是‌‌‌‌“你那瞎得呼的,我信不着你。‌‌‌‌”我爸打电话的时候嗓门大,她说‌‌‌‌“你一边儿打去!你聋不代表大家都聋!‌‌‌‌”

我妈就是不会好好说话的代言人,可突然让我列举,那一条条平时记的‌‌‌‌“仇‌‌‌‌”我却都想不起来了。所以,无论怎样,我都最爱她。

明明是关心,说出来却是责备

‌‌‌‌“你生病了可千万不要找我‌‌‌‌”

‌‌‌‌“饿出病来又要我花钱‌‌‌‌”

@小鱼

我85岁高龄的奶奶去银行取钱的时候摔跤了,万幸没有骨折,但是臀部有一大片乌青,心疼得我爸直掉眼泪。我爸爸跟奶奶说,不要再操那么多心了,摔那么严重让家人跟着担心,我奶奶就说没事不疼,我爸的火‌‌‌‌“蹭‌‌‌‌”地就窜上来,说不要再嘴硬了,万一再摔一次呢,我奶奶就说,那就再摔!然后两个人陷入无休止的抬杠中……

@ucchii

小时候摔跤了,之前奶奶有提醒叫我走路小心一点,还是摔了,奶奶就说:‌‌‌‌“看你摔跤,我才高兴呢。‌‌‌‌”记了很长时间,直到现在还时不时想起来她说的这句话。

@假小子

我妈就是不好好说话的代表,明明是想说,天气冷加件衣服吧,别冻着了,非要说,穿这么点衣服像什么鬼样子,嘚瑟什么;明明觉得儿子正直勇敢,非要说浑身上下全是毛病,也就这么一点像个人样。这种例子太多了,虽说刀子嘴豆腐心,但实际上刀子嘴也是很伤人的,亲子关系确实被刀子嘴割出了不小的裂缝。

@车厘子

如果问我上一次哭是什么时候,答案是今天。

晚饭,我妈喊我吃饭,喊了好几遍。我一开始就说了不吃,因为心情不是很好没有食欲,但是没有说原因。到最后她开始歇斯底里,开始动用母亲的权威,‌‌‌‌“饿出胃病又要我花钱‌‌‌‌”,‌‌‌‌“来不来吃‌‌‌‌”,我已经特地调大了耳机音量,但还是一声比一声刺耳。

明明是关心啊,为什么要用这种吼骂的声调?而且当时本来就有点脆弱了,我突然就哭了,我已经22岁了,还没有决定自己吃不吃晚饭的权利,我厌恶‌‌‌‌“母亲‌‌‌‌”这个身份带来的权威。

@yang

我妈:‌‌‌‌“你不喝水生病了千万不要找我‌‌‌‌”,‌‌‌‌“我是不会带你去看牙的,谁叫你刷牙不认真‌‌‌‌”。

现在我看到那些未成年少女怀孕的事情就会想,我十几岁如果遇到这样事情第一时间想到的绝对不是跟我妈说,因为她从来都没有给过我一种‌‌‌‌“你遇到事情一定要找长辈‌‌‌‌”的感觉,即使我知道她是关心我的。

@秋宝

明明是该替我开心的事却要用嘲讽的语气说出来。明明是该关心我的事却先用责备的语言对我一通怒吼。

印象最深刻的是,刚上大学出了小车祸,开始是懵的,恢复反应能力后的第一句话是‌‌‌‌“我很好,不要告诉我家里‌‌‌‌”。因为心里首先想到的是如果告诉家里,肯定会遭到一顿生气的数落:‌‌‌‌“你走路难道不避着点车吗?‌‌‌‌”语气和神情都想象到了。

所以会非常非常非常羡慕在温和的家庭里长大的被父母温柔关爱的孩子。

一个人‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”,一家人都会‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌

‌‌‌‌“弟弟妹妹也是这么说话的‌‌‌‌”

‌‌‌‌“中伤别人的那一刻,我感觉自己魂穿母亲‌‌‌‌”

@永远在学习的W

‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”简直成了我家的传统:从父母开始,我有记忆以来就经常听到他们彼此用反问来回答对方。‌‌‌‌“难道‌‌‌‌”,‌‌‌‌“不是‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你还‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你真‌‌‌‌”,这些都是我家常常听到的词。我小的时候还不懂为什么,只是觉得听到很难受。

长大以后,我才慢慢明白这种说话方式到底有多伤人。然而我发现,我也成了‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的一个人,面对年幼的弟弟,我总是选择‌‌‌‌“恶语相向‌‌‌‌”,可是一说完就感到后悔,等到下一次,相似的事情又再次发生。现在他也成了这样一个人,想想真是讽刺啊。

@北方

我们那儿整个都有这个问题,有次晚上小超市门口等人,听到一家三口的聊天,小男孩蹦蹦跳跳,他爸怕他踩到水坑(前一天下雨了有积水),然后说了句,‌‌‌‌“能不能安分点走路‌‌‌‌”特凶那种,他妈妈就不高兴了,说爸爸,‌‌‌‌“你说话不要这么凶!‌‌‌‌”爸爸更急了,‌‌‌‌“你平时怎么教育孩子的?走路都不好好走‌‌‌‌”然后俩人就大吵起来。

@苏溪

有次,我难得回家,听到这样的对话。

那天,我爸早早起床煮早饭,问躺在床上的我妈,‌‌‌‌“放多少盅米?‌‌‌‌”妈妈醒了但是不应。我爸又问了一遍,我知道是因为我回来了,需要确认一下爸才问的。‌‌‌‌“两盅够不够?‌‌‌‌”我爸问第三遍,声音一直很轻的,因为怕吵醒我。

可是,接下来,我妈却大吼:‌‌‌‌“你不吃就够了!‌‌‌‌”当时床都在摇,我感觉妈吼这句话用尽了力气。我听着心里挺难过的。为什么不能好好说:女儿回来了,平常的两盅不够,再添半盅吧。

而且,常年跟爸妈住一起的弟弟妹妹也是这么说话的。

@Emma

我母亲是典型的刀子嘴豆腐心,然而我经常被这把‌‌‌‌“刀子‌‌‌‌”捅得支离破碎。明明是担心我性格老实将来到了社会上被人欺负,结果张嘴变成‌‌‌‌“你这个鬼样担屎都不会偷食(粤语粗话)‌‌‌‌”;明明是天气降温希望我多穿件衣服,张嘴就来‌‌‌‌“你不听我的就等着冻死吧,冻死了活该‌‌‌‌”。听多了这些话真的会渐渐麻木忘掉这背后的豆腐心,时常扪心自问是不是相爱的人一定要互相伤害。

然而更可怕的是这种说话方式已经潜移默化到自己身上。有次和舍友路过奶茶店,正在减肥的她忍不住想买奶茶,我张嘴就吼:‌‌‌‌“你看看你肚子上的肉!还买奶茶!‌‌‌‌”附近的人都看了过来,内疚一瞬间涌上心头,感觉自己魂穿母亲,怎么会下意识说出这么伤人不给人面子的话。最终活成了自己讨厌的样子,有种深深的挫败感。

@默默

我就是一个‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的人,原因很简单,打小就是在这样的语境下成长的。长大后因为讲话太直往往让身边人很不舒服,而我自己也花了很多时间试图改变,却往往在生气或争吵时暴露本性。

@nigar

我妈妈,我知道她很爱我,大多数时候跟她在一起是温暖的,有爱的,但是,也会有一些时刻,因为一点小事情对我冷言冷语,一丁点小错误就破口大骂,后来我结婚了,老公跟我说,我也是不自觉当中会怼他,用语言伤害他。

我现在也在反思,我也学会了理解我的母亲,希望我能影响她,希望我能学会好好说话,温暖身边的人而不是在别人心中留下伤害。

@一生都要修炼自己的李女士

我自己就是不好好说话的典型,自省‌‌‌‌“我说的不是话,是扔飞刀‌‌‌‌”。

最近的一次是我爸生日,平时吃饭我哥哥的孩子都是我爸爸喂饭,等喂完他自己吃饭的时候饭菜也冷了,我就想,今天他生日,别那么累,提前和小屁孩们说好要自己吃饭,结果他们没听,我就当着我爸的面教育起孩子,我爸很看不惯我,觉得我是故意表现给他看,我气得口不择言,说在他眼里,我做什么都是错,我爸也反击‌‌‌‌“又不是你孩子,关你什么事‌‌‌‌”,几个来回后,以我哭着关紧卧室门不搭理,他气得干瞪眼结束。

如果他生日那天,我先心平气和说我之所以想要小屁孩自己吃饭的原因是想他能吃上热乎乎的饭,然后他说他不介意,因为他更喜欢被需要的感觉,我说那行,等你快喂完了,我帮你把菜再热一下吧,不就皆大欢喜?我达到了关心他的目的,他也继续享受爷爷的‌‌‌‌“福利‌‌‌‌”。

故事的结局是,隔了一个月后,我给爸爸发了一条道歉短信。然后他没回。嗯,是我爸的风格。哈哈。

@克拉拉

生活中我妈就没有和我好好说话的时刻,永远是挖苦,冷嘲热讽。

我生癌症了,她天天医院里陪夜,背后掉眼泪,但是当面怼我说,是我自找的,各种挑我毛病,证明这一切都是我活该,说‌‌‌‌“你有的是全身的病等着呢‌‌‌‌”,早上喝杯奶昔,也要说一句‌‌‌‌“癌症手术完了有你慢慢喝流质的日子‌‌‌‌”。

我努力摆脱这种原生家庭对我的影响,对我儿子尽力好好说话,但有的时候脾气上来了,也会变成她那样的‌‌‌‌“魔鬼‌‌‌‌”,但我平静下来了会和儿子诚恳道歉,并努力改正。

家庭之外,不好好说话的人也随处可见

‌‌‌‌“你认识字吗‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不会自己看吗‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你听不懂人话吗‌‌‌‌”

@toto

印象最深的一次是妈妈被查出脑部肿瘤,在医院做完核磁共振检查后,拿着结果的我和爸爸向医生多询问了几句,想了解下能否不开颅,只是通过血液检测来判断妈妈的肿瘤是良性还是恶性,毕竟作为非专业的普通大众,一方面对于开颅比较惧怕,另一方面受限于专业知识不够,只好咨询医生,却被医生怼了一句:不知道自己看结果啊!

父亲当时心里尤其难受,第一次面对家人身患重疾,想寻求专业人士的帮助,当头却是语言上的冷暴力。还好没有让作为病人的妈妈听到,要知道,病人的心理承受本来就比较脆弱,如此一出冷暴力,很容易击垮病人。

@芯

我:老师,这道题我不会,是怎么做的?

老师:(不耐烦)我还想问你,你说怎么做?

之后再没有问过那老师问题,毕业后也不再联系。

@小王

扔垃圾的时候没看到桶上贴的废旧口罩收集箱,旁边的环卫工人指着字问我:‌‌‌‌“你认识字吗?‌‌‌‌”重复了五遍。

@北极兔

以前的领导和她的得力下属都是这样的人,从我上班的第一天开始就全是用反问句跟我说话:

‌‌‌‌“你自己没看见啊?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不知道啊?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不去做谁去做?难道我去啊?‌‌‌‌”

这些反问让刚进公司的新人完全无所适从,更别提得到什么关怀。工作一年过后,我每天光是闻到办公室里独特的味道都会有一种生理上排斥反应,反胃想吐。之前从来没有发现反问句对人伤害那么大,直到遇到这个领导,我本来高涨的工作积极性全被这一句句的反问噎回去了。

@莲蓉包

那年高三,为了高考第一次去办身份证。因为是第一次,很多相关的流程都不太懂。当时需要拿户口本的原件和复印件给服务窗口的民警阿姨,但是我只带上了原件,阿姨让我赶紧去打印户口本的复印件。因为怕听错想多加确认,我就问那个阿姨:‌‌‌‌“阿姨,请问我是现在是去打印吗?‌‌‌‌”那位阿姨的回话是:‌‌‌‌“你读过书吗?人话都听不懂吗?‌‌‌‌”一瞬间,我就懵了,感觉委屈极了。

明明她可以简单地回答一句是或不是,但是偏偏要用这种极为讽刺的语气给我一个不明所以然的答案。很难受,从此以后我都尽量避免去那个证件中心办事,就是不想再遇见那位有话不好好说的阿姨。

图源《少年派》

那些随口说出的话,

带来的伤害会很深很深

‌‌‌‌“感觉心脏被狠狠戳了一刀‌‌‌‌”

‌‌‌‌“我永远都忘不掉‌‌‌‌”

‌‌‌‌“从那以后,我再也不XXXX‌‌‌‌”

@郑小年

小学时,看剧看哭了,我爸爸对我说:真没用,这也要哭!从此绝不在任何人面前表露任何真实情感。

@张丹

我的母亲喜欢用否定设问句提问。

‌‌‌‌“你考了双百吗?没考到是不是。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你做得到吗?做不到的吧。‌‌‌‌”

‌‌‌‌“这题你会吗?我看你不会。‌‌‌‌”

甚至我恋爱结婚,她也经常打电话来问:‌‌‌‌“今天情人节,他给你送花送礼物了吗?没有吧。‌‌‌‌”

这种否定式提问摧毁了我一生的自信,也让我对所有人际交流失去兴趣。

@从前有个胖莉莉现在还是胖莉莉

忘了事情起因是什么,然后我爸就开始嘲讽我,最后说,‌‌‌‌“早知道就不生你了‌‌‌‌”,我永远都忘不掉这句话。

@C

最近在家脱产备战考研,偶尔跟我妈抱怨,一边复习一边减肥太难受了,学得抑郁的时候都不能通过吃东西来缓解。我妈冷笑着跟我说了一句:‌‌‌‌“不可能,我不相信你这种性格还会抑郁‌‌‌‌”。因为跟父母关系都还不错,当时也没有太多感觉,后来每次想起这句话都让我感觉像是做噩梦一样。

@一斤

今年考研失利,准备调剂。我饭后充满期待地跟父母说,要是某某大学能看上我就好了,我就可以去那边读书了。他们冷冷一笑说我调剂没用,没有学校看得上我。我争辩了一句,我爸就说,‌‌‌‌“你以后死都不知道怎么死的。‌‌‌‌”当时觉得心脏被狠狠戳了一刀,我回到自己房间蒙着被子哭了好久。

@D女士

我和我母亲总是很难沟通,她觉得她说话的方式是幽默,但让人很难接受。去年过年带她去理发店剪发顺便烫烫,短发,500多块,当时她就调侃的语气跟老板说:‌‌‌‌“给我用的是你们这最便宜的吧?‌‌‌‌”那么多人,我很难堪,我剪个头发才24块。全是这样的例子,送她化妆品,她问:‌‌‌‌“过期的吧?‌‌‌‌”搞得我不知道该怎么和她说话,就只能越说越少了。

@阿风

最近受疫情影响没法复工,我公司工资按最低给的,男朋友一直很不满意,我也比较颓废失落。

某天他加班,我想关心,说听说你们公司加班很严重,他说‌‌‌‌“总好过赚一千多吧‌‌‌‌”。

哪怕我知道我自己境况不行,需要改变,但这种嘲讽的话让我很受伤。

@最近心情好的有点飘

我的妈妈,是童年给我打击最大的人。每次在家里她让我帮忙拿东西,我不知道在哪,就很正常的问:‌‌‌‌“妈妈,那个东西在哪?‌‌‌‌”我妈妈总是很粗暴甚至是发怒地回:‌‌‌‌“来,在我手里,你自己不会去找找看看?‌‌‌‌”

这导致我在很长一段时间内,不敢向别人提出要求,不敢告诉别人我没听懂,总是自己想尽办法解决问题却不敢求助。我从前现在未来都很爱我的妈妈,但我自己要走的治愈的路,还有很长很长。

一个彩蛋:

当我们开始好好说话

@半尺厚

这是我家今天刚发生的事——我的家人陪我上路练车,从家里开到公司,直线上路和变道都还算顺利,结果到了公司停车场倒库停车的时候,始终停不好,我的母亲真的是噼里啪啦(数落我)都不带喘气的,‌‌‌‌“到底会不会开车,都已经练了多少天了,就是这么懒惰,一点追求都没有,自己上班要开车不知道勤奋一点,以后上班了都没有人陪你练车了……‌‌‌‌”

我一边强忍一边告诉自己,算了算了,没想到她后来又说,‌‌‌‌“这样我怎么放心你一个人开车上班,以后你这样的水平开车出去我要担心死……‌‌‌‌”我一下就感觉用拳头打了一下棉花糖,甜甜的。

为什么不能只讲道理?

我们常说:以理服人。

无论做人做事,都逃不过一个‌‌“理‌‌”字。

但是每个人有每个人的道理。

好多道理不是三两句就能说清的。

庄子说:夏虫不可语冰。

很多时候,讲道理只是浪费时间、浪费口舌。

1

层次不同,口舌白费

有的人站在山巅,看到远处山河壮美,景色辽阔。

有的人站在屋顶,只能看到楼下的垃圾,满地狼藉。

层次不同的人,看到的风景不同,两人的沟通都注定是一场无用功。

《论语》里讲了这样一个故事:

子贡在门口扫地,来了位拜访的客人。访客请教他,一年有几季。

子贡答道,春夏秋冬四季。

访客说,不对,明明是三季。

两人为此争执不休。

孔子听到争论,跑出来观察了一番说:‌‌“一年确是三季。‌‌”

那个人听后,就高高兴兴的走了。

事后子贡问孔子,一年明明有四季,老师您为什么说三季呢?

孔子说:‌‌“他就是个蚱蜢,生于春季,死于秋季,就没见过冬季,你跟三季人根本解释不清。‌‌”

不和‌‌“三季人‌‌”讲道理,这就是古人的智慧啊!

说到底,这世上最愚蠢的人,就是爱讲道理的人。

讲对了人是有的放矢,讲错了人就是对牛弹琴。

所以,宁跟明白人吵场架,绝不跟糊涂人说句话。

圣人之道,为而不争。

2

利益不同,道理白讲

司马迁说:‌‌“天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往。‌‌”

逐利是人的本性,也是社会法则。

讲再多道理,说再多情怀,如果无利可图,也没有人愿意追随。

不同的人有不同的利益,不同的利益有不同的观点、立场。

所以很多时候,看似争的是道理,背后争的其实是利益。

东汉末年,三国鼎立,魏蜀吴纷争不止。

曹操势大,蜀国和吴国联合,一起在赤壁抵抗曹操。

那时候,吴蜀对曹操的称呼是‌‌“汉贼‌‌”。

赤壁之战胜利之后,曹操元气大伤,蜀国反而成为吴国的心腹大患。

因为荆州要地,吴国蜀国屡次相争。

为了夺回荆州,孙权主动和魏国合作,称曹操为‌‌“汉丞相‌‌”。

有了魏国这个盟友,才有了关云长大意失荆州,败走麦城。

按理说:蜀国和吴国是盟友,偷袭盟友没有道理。

但是蜀国的‌‌“荆州‌‌”一直借着不还,耍无赖同样没道理。

很多时候,道理说破天也没用。

利益不同,观念不同。

如果说不通,不妨换个角度去想。

3

处境不同,道理不同

人和人的处境不同,道理的适用范围也就不一样。

不是所有道理都能放之四海皆准。

面对的情况不一样,本身的处境不一样,道理也就不一样。

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。

有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。

绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:‌‌“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。‌‌”

小猪听了回答道:‌‌“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!‌‌”

人和人之间,是很难感同身受的。

不要拿着自己的道理去衡量别人,评判别人。

因为你不知道别人的过往,不明白别人的遭遇。

学会闭嘴,保持沉默,是一种修行,也是一种修养。

4

摆了事实,才好讲道理

我的男邻居是一位企业老总,每次看见我,都对着我摇头,语重心长地对我说:

你太要强了,你一个女人创什么业啊,叫你老公养你啊!你嘛就撒撒娇,打扮打扮就好了呀,真是太傻了。

我每次都是笑笑不说话,他确实完全承担了养家的责任,太太不用工作,他给她买了百万豪车,家里有3个保姆。

然而有一次,我们两家一起出去,先生和我有商有量,我随口问他:你不去和你太太商量一下吗?

他惊讶地看着我说:商量什么?她又不赚钱!我说了算。

我忍不住又问:不赚钱就不能发表意见吗?

他理所当然地说:

她每天在家都好吃好喝的,还要发表意见?哪怕我在外面找女人,她都没有资格说什么,我不和她离婚就可以了。

那时候,我悚然而惊,庆幸自己不是那种靠男人养的女人。

对我而言,只有物质优越,却没有精神自由的生活,我一天都过不下去。

后来,他再和我说女人不要这么要强时,我都半真半假和他说:

不行啊,我得好好努力,不然我没有发表意见的权利,连老公出轨我都没资格说什么。