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良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。说话是一门艺术,更是一门学问。

01. 忌居高临下。

不管你身份多高,背景多硬,资历多深,都应放下架子,平等地与人交谈,切不可给人以‌‌“高高在上‌‌”之感。

02. 忌自我炫耀。

交谈中,不要炫耀自己的长处、成绩,更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘,以免使人反感。

03. 忌口若悬河。

当对方对你所谈的内容不懂或不感兴趣,不要不顾对方的情绪,自己始终口若悬河。

04. 忌随意插嘴。

要让人把话说完,不要轻易打断别人的话。

05. 忌节外生枝。

要扣紧话题,不要节外生枝。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐,你突然把足球赛塞进来,显然不识‌‌“火候‌‌”。

06. 忌搔首弄姿。

与人交谈时,姿态要自然得体,手势要恰如其分;切不可指指点点,挤眉弄眼,更不要挖鼻掏耳,给人以轻浮或缺乏教养的印象。

07. 忌心不在焉。

当听别人讲话时,思想要集中,不要左顾右盼,或面带倦容、连打呵欠,或神情木然、毫无表情,让人觉得扫兴。

08. 忌挖苦嘲弄。

别人在谈话时出现了错误或不妥,不应嘲笑,特别是在人多的场合尤其不可如此,否则会伤害对方的自尊心,也不要对交谈以外的人说长道短。这不仅有损别人,也有害自己,因为谈话者从此会警惕你在背后也说他的坏话。更不能把别人的生理缺陷当作笑料,无视他人的人格。

09. 忌言不由忠。

对不同看法,要坦城地说出来,不要一味附和。也不要胡乱赞美、恭维别人,否则,令人觉得你不真诚。

10. 忌故弄玄虚。

本来是习以为常的事,切莫有意‌‌“加工‌‌”得神乎其神,语调时惊时惶、时断时续,或卖‌‌“关子‌‌”,玩深沉,让人捉摸不透。如此故弄玄虚,是很让人反感的。

11. 忌冷暖不均。

当几个人一起交谈时,切莫按自己的‌‌“胃口‌‌”,更不要按他人的身份而区别对待,热衷于与某些人交谈而冷落另一些人。不公平的交谈是不会令人愉快的。

12. 忌短话长谈。

切不可泡在谈话中,鸡毛蒜皮地‌‌“掘‌‌”话题,浪费大家的宝贵时光;要适可而止,说完就走,提高谈话的效率。

 

我们常说:以理服人。无论做人做事,都逃不过一个‌‌“理‌‌”字。但是每个人有每个人的道理。好多道理不是三两句就能说清的。庄子说:夏虫不可语冰。很多时候,讲道理只是浪费时间、浪费口舌。

1

层次不同,口舌白费

有的人站在山巅,看到远处山河壮美,景色辽阔。

有的人站在屋顶,只能看到楼下的垃圾,满地狼藉。

层次不同的人,看到的风景不同,两人的沟通都注定是一场无用功。

《论语》里讲了这样一个故事:

子贡在门口扫地,来了位拜访的客人。访客请教他,一年有几季。

子贡答道,春夏秋冬四季。

访客说,不对,明明是三季。

两人为此争执不休。

孔子听到争论,跑出来观察了一番说:‌‌“一年确是三季。‌‌”

那个人听后,就高高兴兴的走了。

事后子贡问孔子,一年明明有四季,老师您为什么说三季呢?

孔子说:‌‌“他就是个蚱蜢,生于春季,死于秋季,就没见过冬季,你跟三季人根本解释不清。‌‌”

不和‌‌“三季人‌‌”讲道理,这就是古人的智慧啊!

说到底,这世上最愚蠢的人,就是爱讲道理的人。

讲对了人是有的放矢,讲错了人就是对牛弹琴。

所以,宁跟明白人吵场架,绝不跟糊涂人说句话。

圣人之道,为而不争。

2

利益不同,道理白讲

司马迁说:‌‌“天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往。‌‌”

逐利是人的本性,也是社会法则。

讲再多道理,说再多情怀,如果无利可图,也没有人愿意追随。

不同的人有不同的利益,不同的利益有不同的观点、立场。

所以很多时候,看似争的是道理,背后争的其实是利益。

东汉末年,三国鼎立,魏蜀吴纷争不止。

曹操势大,蜀国和吴国联合,一起在赤壁抵抗曹操。

那时候,吴蜀对曹操的称呼是‌‌“汉贼‌‌”。

赤壁之战胜利之后,曹操元气大伤,蜀国反而成为吴国的心腹大患。

因为荆州要地,吴国蜀国屡次相争。

为了夺回荆州,孙权主动和魏国合作,称曹操为‌‌“汉丞相‌‌”。

有了魏国这个盟友,才有了关云长大意失荆州,败走麦城。

按理说:蜀国和吴国是盟友,偷袭盟友没有道理。

但是蜀国的‌‌“荆州‌‌”一直借着不还,耍无赖同样没道理。

很多时候,道理说破天也没用。

利益不同,观念不同。

如果说不通,不妨换个角度去想。

3

处境不同,道理不同

人和人的处境不同,道理的适用范围也就不一样。

不是所有道理都能放之四海皆准。

面对的情况不一样,本身的处境不一样,道理也就不一样。

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。

有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。

绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:‌‌“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。‌‌”

小猪听了回答道:‌‌“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!‌‌”

人和人之间,是很难感同身受的。

不要拿着自己的道理去衡量别人,评判别人。

因为你不知道别人的过往,不明白别人的遭遇。

学会闭嘴,保持沉默,是一种修行,也是一种修养。

4

摆了事实,才好讲道理

我的男邻居是一位企业老总,每次看见我,都对着我摇头,语重心长地对我说:

你太要强了,你一个女人创什么业啊,叫你老公养你啊!你嘛就撒撒娇,打扮打扮就好了呀,真是太傻了。

我每次都是笑笑不说话,他确实完全承担了养家的责任,太太不用工作,他给她买了百万豪车,家里有3个保姆。

然而有一次,我们两家一起出去,先生和我有商有量,我随口问他:你不去和你太太商量一下吗?

他惊讶地看着我说:商量什么?她又不赚钱!我说了算。

我忍不住又问:不赚钱就不能发表意见吗?

他理所当然地说:

她每天在家都好吃好喝的,还要发表意见?哪怕我在外面找女人,她都没有资格说什么,我不和她离婚就可以了。

那时候,我悚然而惊,庆幸自己不是那种靠男人养的女人。

对我而言,只有物质优越,却没有精神自由的生活,我一天都过不下去。

后来,他再和我说女人不要这么要强时,我都半真半假和他说:

不行啊,我得好好努力,不然我没有发表意见的权利,连老公出轨我都没资格说什么。

 

 

学到了一个说话原则

在日常生活中,语言修辞上的一个微小变动,其实就能大大地改善身边人的情绪,掌握这个技巧并坚持实践,将有益于人际关系,甚至成就别人。

我和李松蔚老师聊天时,学到了一个说话原则,就是在日常生活中,身边有些人会被负面情绪困扰,并且做出一些不当行为,这时候,我们如果表达否定,就要把事情本身作为主语,而不是做事的人,这样一来,双方就不容易对立,而是站在一起共同面对问题。

比如,你一朋友在地铁里因为琐事和路人发生口角,差点打起来,你费死劲才把俩人分开,没有让事件升级,完后,你和朋友在车厢里继续赶路,此时你对刚才发生的事想说点什么,那么有两种方式摆在面前:

1.“你可真是一个冲动的人。”2.“刚才的那种行为很冲动。”

这两种表达方式的重点都在于 “冲动”,所不同的是,第一句话是朝着人去的,你在用一件事直接给你朋友下定论,而一个强自尊且心情尚未平复的人听到此话会立刻被刺痛,并且将大概率反驳说:“我怎么冲动了?明明是那个家伙…” 而第二种表达方式,其主语是 “刚才的行为”,所以,我们这是在讨论事情本身,而不是做这件事的人,这样一来,你听起来就仿佛和自己的朋友站在同一个立场上,一起去面对当下的问题,这时候,你再开解他就会容易很多,被他情绪牵连的可能性也降低了。

在其他场合下,这个原则也是有效的,当你因为想解决问题而提出批评时,要对事不对人,比如你应该说 “这事做的不够严谨”,而不是 “你可真是一个马虎的人”,你应该说 “这篇文章的逻辑欠通顺”,而不是 “你真是逻辑混乱”,你应该说 “这副画的主体不突出”,而不是 “你是个主次不分的家伙”。

在李老师告诉我的这个原则基础上,我又多想了一步,如果我们要表达赞许,那么就应反过来,对人不对事,这样的效果会更好。

与其说 “你这首诗写的浪漫”,不如说 “你是个浪漫的人”,与其说 “你这件事做的周全”,不如说 “你是个可靠的人”,与其说 “你创作的这幅油画真美”,不如说 “你的审美水平可真高”,当夸奖通过一件事最终落在人本身上时,被夸者的心里会温暖更久,大家会觉得听你说话舒服,愿意和你相处,甚至有人可能会因为你落到他们身上的一句赞许,就改变了对自我的认识,从此过上了更好的生活。

“你这篇论文写的真棒,逻辑上简直无懈可击,咋做到的?”

“教授之前夸我是个严谨的人,我想证明他没错。”

明明可以温和讲述,却总是反问,明明是关心,说出来的却是责备——不好好说话,成了许多中国家庭的日常顽疾。我们发现,中国人‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的高发区是亲密关系里、家庭单元内,越是亲近的人,越爱不好好说话,那些‌‌‌‌“不好听的话‌‌‌‌”,有时是暗讽挖苦式的揶揄,有时是‌‌‌‌“正话反说‌‌‌‌”式的教导,有时是父母‌‌‌‌“习惯性地打击和否定‌‌‌‌”,它们并不显性,像一日三餐里放的盐,融于日常。

美国心理咨询专家帕雷夏·伊文斯在《语言虐待》一书里写道,语言虐待(Verbal abuse)也是一种暴力。哈佛大学精神病学副教授Martin A. Teicher则认为,语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响,因为它往往更隐蔽、更连续。

密歇根大学博士Ethan的一项实验证明了这一点:当人在受到语言暴力的攻击时,情绪的疼痛在大脑区域反应,和身体疼痛极为相似,神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。

许多读者成年后发现,由于自己成长于语言虐待围绕的环境中,渐渐从一位受害者,也变成了施暴者,他们很难过地发现,自己变得不敢沟通,也不愿沟通,甚至将粗暴的语言习惯带给下一代,‌‌‌‌“明明知道这样做不对,我也知道被这样对待是什么感受,可是,我有时还是忍不住这样对别人‌‌‌‌”。

每一个不好好说话的人,都是反问句小能手

‌‌‌‌“我怎么知道‌‌‌‌”

‌‌‌‌“不然呢‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你心里没点儿数吗?‌‌‌‌”

@一个想发财的人

我:充电器在哪儿?

我妈:我怎么知道?又不在我手上。

@米娅:找不到合适的实习特别困扰,就打电话想跟妈妈吐槽,结果妈妈说,‌‌‌‌“谁叫你当初要选这个专业?‌‌‌‌”一下子什么说话的欲望都没有了。

@悦:我家是复式的,因为我没注意到阁楼窗户有可能会进小偷,所以有时会把这窗户打开,我妈就气急败坏地说‌‌‌‌“你想让贼进来偷东西啊?‌‌‌‌”这让我很委屈,其实如果这样说‌‌‌‌“这窗户不能打开,因为可能会进贼‌‌‌‌”,我会好受一些。

@老潘:看到这条太有感触了,我妈妈是小学教师,可能是职业病吧,把学校的那种情绪完美带到家里,跟我们说的话全部都是反问句——

‌‌‌‌“地上这么脏你就不知道擦擦?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“都几点了还不知道做饭?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“冰箱有没有蔬菜不知道看看?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“我之前跟你说过多少遍了?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“这样行不行心里没点数吗?‌‌‌‌”

……

讲真,这种家庭挺艰难的。

@盟博:爸爸在开车,我坐在后座。也不记得爸爸问的具体内容了,只记得我回答的是:‌‌‌‌“不然呢?‌‌‌‌”车里沉默了2秒。我听到爸爸猛吸了一口气,又深深叹了出来。我知道我错了,我没有道歉。

随随便便一张口,全是否定和贬损‌‌‌‌“你还会干什么‌‌‌‌”‌‌‌‌“你瞎啊‌‌‌‌”‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”

@CC:搬家干活的时候不小心磕破了腿,我爸:‌‌‌‌“干这点活都不会,你还会什么?‌‌‌‌”

@w:我妈刚从超市回来,我看见一袋贴着特价标签的水果,顺口问了一句‌‌‌‌“楼下超市又搞特价了啊‌‌‌‌”,她翻个白眼:‌‌‌‌“对啊,专门买给你这种便宜货吃的。‌‌‌‌”

那一瞬间我很受伤。

@璇璇:我爸是典型的‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的代表。只要我有类似于没有看见洗洁精或者是切芒果的方式他觉得不合适,就会用‌‌‌‌“弱智‌‌‌‌”或者‌‌‌‌“智商低‌‌‌‌”来‌‌‌‌“嘲讽‌‌‌‌”我。

而且只要我有微词,他就会觉得我是脆弱。

@白雷:我有次站着在看手机,我妈就到我身后想看我的手机屏幕,然后我藏了一下,我妈说你在看啥?我说我刷朋友圈呢。我妈就:哟,你还有朋友啊!

@刘女士:中年夫妻,日渐冷漠,一天说不上五句话。偶尔为了活跃气氛,我会就丈夫正在看的电视提一两个答案显而易见的问题。他只沉默不语,我若重复问,就会呛我:‌‌‌‌“瞎了吗?不会自己看?‌‌‌‌”

@念念:我问我姐作业是不是没写完,她说:‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

我问我姐是不是没煮饭,她说:‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

我问我姐我是不是很笨,她说‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”;

每次被我姐教训的时候,都会在脑子里循环播放‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”。我从小就不理解‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”到底是什么意思?我真的不想再因为‌‌‌‌“废话‌‌‌‌”崩溃了。

@桃花船:小时候,每次在重大考试前,我如果没复习到位并担心考不好时,我妈给出的答复都是‌‌‌‌“考不好拉倒‌‌‌‌”,‌‌‌‌“考不好算完‌‌‌‌”,‌‌‌‌“考不好正好‌‌‌‌”,我每次听到都很难过,其实她也许不会开解我,但不会好好说话,还不如不说话。

@Charon:我妈总是喜欢用先否定我的方式听我讲话:如果我说这次考试了,她会说:‌‌‌‌“你是不是考得很差?‌‌‌‌”同样的,她也会说‌‌‌‌“你是不是在班里没人喜欢‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你是不是抄的才考的这么好‌‌‌‌”,‌‌‌‌“是不是没人投你‌‌‌‌”……

很伤人,真的很伤人,在我不需要鼓励的时候鼓励,需要鼓励的时候抨击。

@土拨鼠

吃饭时帮忙端汤。

端汤前,我妈:注意看着点儿,别打翻了。

端汤没打翻:嗨呀,这次居然没打翻。

端汤打翻了:我早就知道你要把汤打翻。

后来端汤时,我就不伸手了。

@星岚

我跟我妈分享一些事情,有时说得兴奋了会说得多一些,她经常会打断并说‌‌‌‌“行了,快闭上你那嘴歇会儿吧‌‌‌‌”我近视,帮她扫地,其实她不想让我受累,就会抢走,但嘴里说的是‌‌‌‌“你那瞎得呼的,我信不着你。‌‌‌‌”我爸打电话的时候嗓门大,她说‌‌‌‌“你一边儿打去!你聋不代表大家都聋!‌‌‌‌”

我妈就是不会好好说话的代言人,可突然让我列举,那一条条平时记的‌‌‌‌“仇‌‌‌‌”我却都想不起来了。所以,无论怎样,我都最爱她。

明明是关心,说出来却是责备

‌‌‌‌“你生病了可千万不要找我‌‌‌‌”

‌‌‌‌“饿出病来又要我花钱‌‌‌‌”

@小鱼:我85岁高龄的奶奶去银行取钱的时候摔跤了,万幸没有骨折,但是臀部有一大片乌青,心疼得我爸直掉眼泪。我爸爸跟奶奶说,不要再操那么多心了,摔那么严重让家人跟着担心,我奶奶就说没事不疼,我爸的火‌‌‌‌“蹭‌‌‌‌”地就窜上来,说不要再嘴硬了,万一再摔一次呢,我奶奶就说,那就再摔!然后两个人陷入无休止的抬杠中……

@ucchii:小时候摔跤了,之前奶奶有提醒叫我走路小心一点,还是摔了,奶奶就说:‌‌‌‌“看你摔跤,我才高兴呢。‌‌‌‌”记了很长时间,直到现在还时不时想起来她说的这句话。

@假小子:我妈就是不好好说话的代表,明明是想说,天气冷加件衣服吧,别冻着了,非要说,穿这么点衣服像什么鬼样子,嘚瑟什么;明明觉得儿子正直勇敢,非要说浑身上下全是毛病,也就这么一点像个人样。这种例子太多了,虽说刀子嘴豆腐心,但实际上刀子嘴也是很伤人的,亲子关系确实被刀子嘴割出了不小的裂缝。

@车厘子

如果问我上一次哭是什么时候,答案是今天。

晚饭,我妈喊我吃饭,喊了好几遍。我一开始就说了不吃,因为心情不是很好没有食欲,但是没有说原因。到最后她开始歇斯底里,开始动用母亲的权威,‌‌‌‌“饿出胃病又要我花钱‌‌‌‌”,‌‌‌‌“来不来吃‌‌‌‌”,我已经特地调大了耳机音量,但还是一声比一声刺耳。

明明是关心啊,为什么要用这种吼骂的声调?而且当时本来就有点脆弱了,我突然就哭了,我已经22岁了,还没有决定自己吃不吃晚饭的权利,我厌恶‌‌‌‌“母亲‌‌‌‌”这个身份带来的权威。

@yang

我妈:‌‌‌‌“你不喝水生病了千万不要找我‌‌‌‌”,‌‌‌‌“我是不会带你去看牙的,谁叫你刷牙不认真‌‌‌‌”。

现在我看到那些未成年少女怀孕的事情就会想,我十几岁如果遇到这样事情第一时间想到的绝对不是跟我妈说,因为她从来都没有给过我一种‌‌‌‌“你遇到事情一定要找长辈‌‌‌‌”的感觉,即使我知道她是关心我的。

@秋宝

明明是该替我开心的事却要用嘲讽的语气说出来。明明是该关心我的事却先用责备的语言对我一通怒吼。

印象最深刻的是,刚上大学出了小车祸,开始是懵的,恢复反应能力后的第一句话是‌‌‌‌“我很好,不要告诉我家里‌‌‌‌”。因为心里首先想到的是如果告诉家里,肯定会遭到一顿生气的数落:‌‌‌‌“你走路难道不避着点车吗?‌‌‌‌”语气和神情都想象到了。

所以会非常非常非常羡慕在温和的家庭里长大的被父母温柔关爱的孩子。

一个人‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”,一家人都会‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌

‌‌‌‌“弟弟妹妹也是这么说话的‌‌‌‌”

‌‌‌‌“中伤别人的那一刻,我感觉自己魂穿母亲‌‌‌‌”

@永远在学习的W:‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”简直成了我家的传统:从父母开始,我有记忆以来就经常听到他们彼此用反问来回答对方。‌‌‌‌“难道‌‌‌‌”,‌‌‌‌“不是‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你还‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你真‌‌‌‌”,这些都是我家常常听到的词。我小的时候还不懂为什么,只是觉得听到很难受。

长大以后,我才慢慢明白这种说话方式到底有多伤人。然而我发现,我也成了‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的一个人,面对年幼的弟弟,我总是选择‌‌‌‌“恶语相向‌‌‌‌”,可是一说完就感到后悔,等到下一次,相似的事情又再次发生。现在他也成了这样一个人,想想真是讽刺啊。

@北方:我们那儿整个都有这个问题,有次晚上小超市门口等人,听到一家三口的聊天,小男孩蹦蹦跳跳,他爸怕他踩到水坑(前一天下雨了有积水),然后说了句,‌‌‌‌“能不能安分点走路‌‌‌‌”特凶那种,他妈妈就不高兴了,说爸爸,‌‌‌‌“你说话不要这么凶!‌‌‌‌”爸爸更急了,‌‌‌‌“你平时怎么教育孩子的?走路都不好好走‌‌‌‌”然后俩人就大吵起来。

@苏溪:有次,我难得回家,听到这样的对话。

那天,我爸早早起床煮早饭,问躺在床上的我妈,‌‌‌‌“放多少盅米?‌‌‌‌”妈妈醒了但是不应。我爸又问了一遍,我知道是因为我回来了,需要确认一下爸才问的。‌‌‌‌“两盅够不够?‌‌‌‌”我爸问第三遍,声音一直很轻的,因为怕吵醒我。

可是,接下来,我妈却大吼:‌‌‌‌“你不吃就够了!‌‌‌‌”当时床都在摇,我感觉妈吼这句话用尽了力气。我听着心里挺难过的。为什么不能好好说:女儿回来了,平常的两盅不够,再添半盅吧。

而且,常年跟爸妈住一起的弟弟妹妹也是这么说话的。

@Emma:我母亲是典型的刀子嘴豆腐心,然而我经常被这把‌‌‌‌“刀子‌‌‌‌”捅得支离破碎。明明是担心我性格老实将来到了社会上被人欺负,结果张嘴变成‌‌‌‌“你这个鬼样担屎都不会偷食(粤语粗话)‌‌‌‌”;明明是天气降温希望我多穿件衣服,张嘴就来‌‌‌‌“你不听我的就等着冻死吧,冻死了活该‌‌‌‌”。听多了这些话真的会渐渐麻木忘掉这背后的豆腐心,时常扪心自问是不是相爱的人一定要互相伤害。

然而更可怕的是这种说话方式已经潜移默化到自己身上。有次和舍友路过奶茶店,正在减肥的她忍不住想买奶茶,我张嘴就吼:‌‌‌‌“你看看你肚子上的肉!还买奶茶!‌‌‌‌”附近的人都看了过来,内疚一瞬间涌上心头,感觉自己魂穿母亲,怎么会下意识说出这么伤人不给人面子的话。最终活成了自己讨厌的样子,有种深深的挫败感。

@默默:我就是一个‌‌‌‌“不好好说话‌‌‌‌”的人,原因很简单,打小就是在这样的语境下成长的。长大后因为讲话太直往往让身边人很不舒服,而我自己也花了很多时间试图改变,却往往在生气或争吵时暴露本性。

@nigar:我妈妈,我知道她很爱我,大多数时候跟她在一起是温暖的,有爱的,但是,也会有一些时刻,因为一点小事情对我冷言冷语,一丁点小错误就破口大骂,后来我结婚了,老公跟我说,我也是不自觉当中会怼他,用语言伤害他。

我现在也在反思,我也学会了理解我的母亲,希望我能影响她,希望我能学会好好说话,温暖身边的人而不是在别人心中留下伤害。

@一生都要修炼自己的李女士:我自己就是不好好说话的典型,自省‌‌‌‌“我说的不是话,是扔飞刀‌‌‌‌”。

最近的一次是我爸生日,平时吃饭我哥哥的孩子都是我爸爸喂饭,等喂完他自己吃饭的时候饭菜也冷了,我就想,今天他生日,别那么累,提前和小屁孩们说好要自己吃饭,结果他们没听,我就当着我爸的面教育起孩子,我爸很看不惯我,觉得我是故意表现给他看,我气得口不择言,说在他眼里,我做什么都是错,我爸也反击‌‌‌‌“又不是你孩子,关你什么事‌‌‌‌”,几个来回后,以我哭着关紧卧室门不搭理,他气得干瞪眼结束。

如果他生日那天,我先心平气和说我之所以想要小屁孩自己吃饭的原因是想他能吃上热乎乎的饭,然后他说他不介意,因为他更喜欢被需要的感觉,我说那行,等你快喂完了,我帮你把菜再热一下吧,不就皆大欢喜?我达到了关心他的目的,他也继续享受爷爷的‌‌‌‌“福利‌‌‌‌”。

故事的结局是,隔了一个月后,我给爸爸发了一条道歉短信。然后他没回。嗯,是我爸的风格。哈哈。

@克拉拉:生活中我妈就没有和我好好说话的时刻,永远是挖苦,冷嘲热讽。

我生癌症了,她天天医院里陪夜,背后掉眼泪,但是当面怼我说,是我自找的,各种挑我毛病,证明这一切都是我活该,说‌‌‌‌“你有的是全身的病等着呢‌‌‌‌”,早上喝杯奶昔,也要说一句‌‌‌‌“癌症手术完了有你慢慢喝流质的日子‌‌‌‌”。

我努力摆脱这种原生家庭对我的影响,对我儿子尽力好好说话,但有的时候脾气上来了,也会变成她那样的‌‌‌‌“魔鬼‌‌‌‌”,但我平静下来了会和儿子诚恳道歉,并努力改正。

家庭之外,不好好说话的人也随处可见

‌‌‌‌“你认识字吗‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不会自己看吗‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你听不懂人话吗‌‌‌‌”

@toto

印象最深的一次是妈妈被查出脑部肿瘤,在医院做完核磁共振检查后,拿着结果的我和爸爸向医生多询问了几句,想了解下能否不开颅,只是通过血液检测来判断妈妈的肿瘤是良性还是恶性,毕竟作为非专业的普通大众,一方面对于开颅比较惧怕,另一方面受限于专业知识不够,只好咨询医生,却被医生怼了一句:不知道自己看结果啊!

父亲当时心里尤其难受,第一次面对家人身患重疾,想寻求专业人士的帮助,当头却是语言上的冷暴力。还好没有让作为病人的妈妈听到,要知道,病人的心理承受本来就比较脆弱,如此一出冷暴力,很容易击垮病人。

@芯

我:老师,这道题我不会,是怎么做的?

老师:(不耐烦)我还想问你,你说怎么做?

之后再没有问过那老师问题,毕业后也不再联系。

@小王

扔垃圾的时候没看到桶上贴的废旧口罩收集箱,旁边的环卫工人指着字问我:‌‌‌‌“你认识字吗?‌‌‌‌”重复了五遍。

@北极兔

以前的领导和她的得力下属都是这样的人,从我上班的第一天开始就全是用反问句跟我说话:

‌‌‌‌“你自己没看见啊?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不知道啊?‌‌‌‌”

‌‌‌‌“你不去做谁去做?难道我去啊?‌‌‌‌”

这些反问让刚进公司的新人完全无所适从,更别提得到什么关怀。工作一年过后,我每天光是闻到办公室里独特的味道都会有一种生理上排斥反应,反胃想吐。之前从来没有发现反问句对人伤害那么大,直到遇到这个领导,我本来高涨的工作积极性全被这一句句的反问噎回去了。

@莲蓉包

那年高三,为了高考第一次去办身份证。因为是第一次,很多相关的流程都不太懂。当时需要拿户口本的原件和复印件给服务窗口的民警阿姨,但是我只带上了原件,阿姨让我赶紧去打印户口本的复印件。因为怕听错想多加确认,我就问那个阿姨:‌‌‌‌“阿姨,请问我是现在是去打印吗?‌‌‌‌”那位阿姨的回话是:‌‌‌‌“你读过书吗?人话都听不懂吗?‌‌‌‌”一瞬间,我就懵了,感觉委屈极了。

明明她可以简单地回答一句是或不是,但是偏偏要用这种极为讽刺的语气给我一个不明所以然的答案。很难受,从此以后我都尽量避免去那个证件中心办事,就是不想再遇见那位有话不好好说的阿姨。

那些随口说出的话,,带来的伤害会很深很深,‌‌‌‌“感觉心脏被狠狠戳了一刀‌‌‌‌”,‌‌‌‌“我永远都忘不掉‌‌‌‌”,‌‌‌‌“从那以后,我再也不XXXX‌‌‌‌”

@郑小年:小学时,看剧看哭了,我爸爸对我说:真没用,这也要哭!从此绝不在任何人面前表露任何真实情感。

@张丹:我的母亲喜欢用否定设问句提问。‌‌‌‌“你考了双百吗?没考到是不是。‌‌‌‌”,‌‌‌‌“你做得到吗?做不到的吧。‌‌‌‌”,‌‌‌‌“这题你会吗?我看你不会。‌‌‌‌”,甚至我恋爱结婚,她也经常打电话来问:‌‌‌‌“今天情人节,他给你送花送礼物了吗?没有吧。‌‌‌‌”,这种否定式提问摧毁了我一生的自信,也让我对所有人际交流失去兴趣。

@从前有个胖莉莉现在还是胖莉莉:忘了事情起因是什么,然后我爸就开始嘲讽我,最后说,‌‌‌‌“早知道就不生你了‌‌‌‌”,我永远都忘不掉这句话。

@C:最近在家脱产备战考研,偶尔跟我妈抱怨,一边复习一边减肥太难受了,学得抑郁的时候都不能通过吃东西来缓解。我妈冷笑着跟我说了一句:‌‌‌‌“不可能,我不相信你这种性格还会抑郁‌‌‌‌”。因为跟父母关系都还不错,当时也没有太多感觉,后来每次想起这句话都让我感觉像是做噩梦一样。

@一斤:今年考研失利,准备调剂。我饭后充满期待地跟父母说,要是某某大学能看上我就好了,我就可以去那边读书了。他们冷冷一笑说我调剂没用,没有学校看得上我。我争辩了一句,我爸就说,‌‌‌‌“你以后死都不知道怎么死的。‌‌‌‌”当时觉得心脏被狠狠戳了一刀,我回到自己房间蒙着被子哭了好久。

@D女士:我和我母亲总是很难沟通,她觉得她说话的方式是幽默,但让人很难接受。去年过年带她去理发店剪发顺便烫烫,短发,500多块,当时她就调侃的语气跟老板说:‌‌‌‌“给我用的是你们这最便宜的吧?‌‌‌‌”那么多人,我很难堪,我剪个头发才24块。全是这样的例子,送她化妆品,她问:‌‌‌‌“过期的吧?‌‌‌‌”搞得我不知道该怎么和她说话,就只能越说越少了。

@最近心情好的有点飘:我的妈妈,是童年给我打击最大的人。每次在家里她让我帮忙拿东西,我不知道在哪,就很正常的问:‌‌‌‌“妈妈,那个东西在哪?‌‌‌‌”我妈妈总是很粗暴甚至是发怒地回:‌‌‌‌“来,在我手里,你自己不会去找找看看?‌‌‌‌”这导致我在很长一段时间内,不敢向别人提出要求,不敢告诉别人我没听懂,总是自己想尽办法解决问题却不敢求助。我从前现在未来都很爱我的妈妈,但我自己要走的治愈的路,还有很长很长。

一个彩蛋:

当我们开始好好说话

@半尺厚:这是我家今天刚发生的事——我的家人陪我上路练车,从家里开到公司,直线上路和变道都还算顺利,结果到了公司停车场倒库停车的时候,始终停不好,我的母亲真的是噼里啪啦(数落我)都不带喘气的,‌‌‌‌“到底会不会开车,都已经练了多少天了,就是这么懒惰,一点追求都没有,自己上班要开车不知道勤奋一点,以后上班了都没有人陪你练车了……‌‌‌‌”

我一边强忍一边告诉自己,算了算了,没想到她后来又说,‌‌‌‌“这样我怎么放心你一个人开车上班,以后你这样的水平开车出去我要担心死……‌‌‌‌”我一下就感觉用拳头打了一下棉花糖,甜甜的。

 

 

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳?明明是好心提醒TA却认为是在挑刺?

——我膝盖受伤了。

——怎么弄的,痛吗?

——你为什么要窥探我伤口!受伤了还要问怎么伤的!你懂不懂尊重我!

……

——我膝盖受伤了。

——有紫药水吗?抹点。早点去看医生。

——我不需要你告诉我怎么做!难道我不知道怎么做吗!

……

——我膝盖受伤了。

——我帮你包扎下?

——不用了。

……

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——(打断)拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

……

——我膝盖受伤了。

——该死的鬼天气是这样的。

——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

……

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油!

——这种空泛的话对我没用的。

……

不论你提出什么建议都会反驳的情况不分男女,都非常常见。简而言之,这是个经典的‌‌“yes...,but...‌‌”反应。你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答,当事人并不一定完全反对,也就是‌‌“yes...‌‌”部分,但TA就是会有一个‌‌“but...‌‌”的部分,指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等,让人觉得非常憋屈。有种不管你给出多好的建议,TA都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。这种反应不论男性、女性都很普遍,尤其是在需要当事人做出变化的时候。

为什么会这样?因为当事人并不需要你的建议,TA需要的是倾听和理解。这一条同样不分男女。比如某男回家抱怨工作很辛苦,工资也不高。其妻回答说,工作不好你就换一个呗。某男回答,工作不好找啊,或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。第二天,某男回家,继续抱怨工作怎么怎么不好,领导怎么怎么水平差。其妻继续提出建议,该用怎样的心态对待工作,和领导怎么沟通比较好。某男回答,我们领导就是这样的,XX上次跟他说了XX,结果给穿小鞋了。话题就此发散开去。第三天,某男仍然抱怨。其妻愤怒,给你提了那么多主意,一个都不用就会抱怨,你故意的吧,你是不是没有上进心啊(指不愿意找新工作)。某男其实并非故意不听劝,也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如,递上一杯茶,说‌‌“老公你辛苦了‌‌”。

怎么化解这种情况?可以尝试倾听。倾听技巧(listening skills)是咨询师、心理学家必学的技能。在日常生活中,各位也可以试试。简单来说,倾听技巧的内涵是,带着一颗同情心,给予别人全部的注意力,并反馈别人话语中的情绪(feelings),含义(meaning)和内容(content,仅仅这些就会有非常好的治愈效果,并会让人觉得和你相处很舒服,不一定有多愉快(你没有说笑话),但就是很舒服。

举个例子来解释下五种反馈方式(reflective skills)

1、反馈情绪(reflection of feelings):重点在于总结或推测当事人的情绪感受

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得自己的价值没有被重视,挺生气的?

2、反馈含义(reflection of meaning):重点在于总结或推测当事人的观念、价值观

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得挺不公平的,收入和能力不成正比?

3、反馈内容(reflection of content又称paraphrasing):重点在于总结当事人给出的具体信息,可以显得重复

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊?

4、Echoing:选择性的重复当事人给出的关键词句,鼓励当事人给出更多的信息。

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们领导?

5、总结(Summary):总结当事人给出的具体情况,心理感受等。

当你仿佛是个回声板(sounding board)一样,给予积极的反馈(active listening),当事人往往自己就搞明白自己的情况,并能相应的提出解决方案了。如果你想提出自己的看法或解决方案,通常不会再有‌‌“yes...,but...‌‌”说什么都给你一棒子打回来的情况了。

友情提醒:

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——(打断)拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

1、不要随便联系自己的经历或者别人的情况。可能招人讨厌的理由:1)谈话中心从当事人身上转移了;2)你的故事和TA的不会完全一样,没有借鉴的价值;3)就你能!就你懂!

如果非要发散思维的话,联系下当事人本人过去的经历,比如TA以前有没有遇到过这样的情况,当时是怎么解决的。

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油!

——这种空泛的话对我没用的。

2、不要随便许诺或者预测未来。因为可能会打脸,而且就算你能预测未来,也得给个理由人家才能相信是不是。

3、反馈别人信息、情绪和含义的时候不要太笃定。咱不是别人肚子里的蛔虫,猜测错误是正常的,做好被否定的准备。

4、自嘲和幽默是优秀的人际关系润滑剂。但当别人处于情绪化的状态的时候,小心掌握尺度。如果没有把握的话,少说少错。

5、如果实在搞不清当事人想让你作个倾听者还是给出具体意见,问!直接问TA,你想让我提点建议还是作个好听众?这个问题看着挺傻,但可以有效的减少‌‌“yes...,but...‌‌”的现象,以免费了半天劲结果两人心里都觉得委屈。