1.不要过于高估你和任何人的关系。

我姑姑年轻时候问她的发小‌‌“你男朋友咋没胡子呢，像个公公一样呢‌‌”，导致姐妹恩断义绝，至今未恢复。她说她当时以为发小不会生气。

2.不要在细节上过分在意自己。

别人真正注重的是你能给他带来什么，而不会把你当成一个偶像来观摩。过于在意自己会造成遇人紧张和自我中心。

3.如果一个人故意接近你，事事顺你心，合你意，那你要小心了。

PUA 不止存在于恋爱，在生活中也无处不在。

4.不要当舔狗。

如果别人拿你不当回事，说明你对他不够价值。你舔也没用，只会被人利用。

5.不要表达自己的优越感。

没人喜欢和一个优越感爆表的人在一块。如果你没实力，会被当小丑。如果有实力，那嫉妒是一种很可怕的感情。

6.拒绝别人的时候要果断干脆，不要扭扭捏捏。

大大方方地拒绝，并简明易懂地说明理由，是相对来说最不容易得罪人的。如果你不想答应别人的请求，又扭扭捏捏言辞闪烁，会给人一种你在找借口推脱的感觉，反而更容易讨厌你。

7.不要随便插入别人的争执，尤其不要支持其中一方。

如果你不是立场鲜明，如果争执的双方都不是你重要的朋友，不要随便去站队。A和B吵架，不相干的C插进来助攻A，那么B会恨死C的，会远远大于恨A。

8.作为新人的时候，可谦虚但不可卑微。

大家刚加入某个公司、组织，都有作为新人的时候。有些老员工喜欢糊弄、使唤新人，会让你做很多本该他做的事。

9.该说什么话当场说出来，不要怯场。

一旦事情过去了，后面再怎么解释，都会给人掩饰的感觉。还有些话当场不说清，过后就再也不好发作，只能憋着自己，那滋味可难受了。

10.多和三观相似的人交往。

共同利益只能造就短期的朋友，长久的友谊必然要三观相合，互相欣赏。

11.求人不可耻，可耻的是求人还没礼貌。

没礼貌的人会被讨厌的，本来能帮你的人都会撇开你。

12.学会适当地展露自己的人设。

在合适的场合适度地显示自己的人设，很容易吸引到同类。我大学在第一次自我介绍中说喜欢动漫和游戏，然后下课就有人来撩，我俩成了四年来最好的朋友。

13.如果没有足够的实力，不要出风头。

出风头和出洋相只有一线之隔。一个弄不好，就会导致别人对你的印象崩坏，然后遭来很多无端的恶意。

14.就事论事，别扣大帽子。

扣大帽子会导致矛盾升级，本来能好好解决的事情一下变成了死局，使结仇成为必然。

15.在工作中，如果需要其它部门配合，态度要坚决，语气要温和。

这样别人不好拒绝，更不好迁怒于你。

今天分享的书籍是《破冰：我们为什么需要和陌生人说话》，作者是：小荻老师，本来当成一本沟通书籍来读，读完几遍之后，这本书实际上更象是从心理学的角度来讲 为什么要跟陌生人说话。书中有很多观点值得一读，沟通实际上就是让信息有效传递。

01沟通的本质

沟通的本质：让信息有效传递。这句话看起来很简单，里还可以分解成：明确什么样的消息？怎样有效让对方理解信息的内容，通过哪种方式传递呢 ？

在沟通的过程中，分为发起人和接收人两个角色。

一个单向沟通有五个步骤：

发起人，要确定意图--》组织信息--》传递信息接收人：接收信息--》解读信息

看起来很容易理解，举几个例子：

你要遇到朋友莫名其妙的给你发天空的图片：

在不同人的理解中是不一样的：

你的反应：？？？？一个文艺青年的反应可能是：

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。

昼赏微云夜观星，醒也思卿，寐也思卿。

西游记中也有这样的情节：

菩提祖师问悟空要学什么法术，悟空这也不学、那也不学，最后祖师恼了，打了悟空脑袋三下，撇下大家走了。大家都以为悟空惹怒了祖师，没想到半夜里，悟空偷偷潜入祖师房中，祖师却开始传授真正的法术……

所以在沟通中，一定要注意的三个要素：沟通目标、沟通对象和沟通路径。在沟通时，问问自己这三个要素是否满足，你是否用正确的方式让你的沟通对象理解了你的意图。大家都会很容易只关注自己感兴趣或者擅长的信息，而忽略其它的信息。当你不理解对方发给你的信息时，要多确认，了解下为什么。

02善待身边的人

不管是工作、生活中，尽量善待自己身边的人。从表面来看，这个处事原则很可能让自己吃亏，但你需要记住。你跟身边人的关系并不会凭空产生，是在日常交往中一点一滴积累而形成的。

哪怕有人能在某段时间骗过自己身边的人，但不可能一直骗下去，早点会出现问题。有一本书叫《你的水桶有多满》，里面有个水桶理论 :

●　我们每个人都有一只看不见的水桶。取决于我们每天与别人的交往，我们的水桶每时每刻都在放水和注水。当我们的水桶注满时，我们兴高采烈。当我们的水桶放空时，我们垂头丧气。

●　我们每个人还有一把看不见的勺子。当我们对别人的言行增加他们的积极情感时，我们就在用这把勺子为他们的水桶加水。但是，当我们陷入消极时，我们就是用这把勺子从别人的水桶里往外舀水，继而减少他们的积极情感。●　一只盛满水的水桶使我们精神抖擞，意气风发。水桶中的每一滴水都使我们更强壮、更乐观。●　但是一只空水桶却使我们萎靡不振、精疲力尽、裹足不前。正因为如此，每次有人从我们的水桶往外舀水时，我们都会受到伤害。●　但是此事的作用是双向的。当我们为别人的水桶加水时，我们自己的水桶也会注满。而当我们从别人的水桶舀水时，我们自己的水桶也会流空。因此，我们每时每刻都面临一个选择：我们可以为各自的水桶加水，也可以从各自的水桶舀水。这是一个至关重要的选择——它深刻地影响着我们的人际关系、工作效率、健康和幸福。”

提出了一条黄金沟通法则：“别人希望你怎样对待他，你就怎样对待他。”判断一个人是否值得深交，也可以应用这个法则：要是总有人从你的桶里舀水，从来不给你的桶加水，你就可以远离这种人了。

03第一次见面的建议

现在是一个陌生人时代，需要特别注意跟陌生人打交道。特别是在工作中，换公司、行业或者跟一个陌生的人、团队合作属于常见情况。

在跟陌生人见面，本能会在心理问三个问题：你是谁、干吗的、有什么特别之处？

可以针对不同的环境给自己准备几个有特色的个人介绍，让人一听就印象深刻。以前在征友活动中，一直要求大家，用三个标签来说明自己。

想一想，平时你在哪些场景有可能会认识陌生人，用哪个标签或个人介绍会让人印象深刻？

其次在初次接触时，一定要寻找或创造共同经历来让对方认为你跟他是一类人。比如聊聊：对方的爱好、美食、对方所擅长的内容，寻找共同点。

要是有人跟你说：今晚月色很好？

你知道什么意思吗？

一切交往都有不可超越的最后界限。在两个人之间，这种界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。但是，一旦这个界限清晰可辨并且严加遵守，那么，交往的全部魅力就丧失了，从此情感退场，理智维持着秩序。

1

孔子说：‌‌“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。‌‌”这话对女子不公平。其实，‌‌“近之则不孙‌‌”几乎是人际关系的一个规律，并非只有女子

如此。太近无君子，谁都可能被惯成或逼成不逊无礼的小人。

所以，一切交往，不论是恋爱、结婚，还是亲密的友谊，都以保持适当距离为好。

2

中外圣哲都教导我们：‌‌“己所不欲，勿施于人。‌‌”这是要我们将心比心，不把自己视为恶、痛苦、灾祸的东西强加于人。己所不欲却施于人，损人利己，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这种行径当然是对别人的严重侵犯。然而，这只是事情的一个方面。

另一方面，自己视为善、快乐、幸福的东西，难道就可以强加于人了吗？要是别人并不和你一样认为它们是善、快乐、幸福，这样做岂不也是对别人的一种严重侵犯？在实际生活中，更多的纷争的确起于强求别人接受自己的趣味、观点、立场等等。大至在信仰问题上，试图以自己所信奉的某种教义统一天下，甚至不惜为此发动战争。小至在思维方式上，在生活习惯上，在艺术欣赏上，在文学批评上，人们很容易以自己所是为是，斥别人所是为非。即使在一个家庭的内部，夫妇间改造对方趣味的斗争也是屡见不鲜的。

事情的这一个方面往往遭到了忽视。人们似乎认为，以己不欲施于人是明显的恶，出发点是害人，以己所欲施于人的动机却是好的，是为了助人、救人、造福于人。殊不知在人类历史上，以救主自居的世界征服者们造成的苦难远远超过普通的歹徒。我们应该记住，己所欲未必是人所欲，同样不可施于人。如果说‌‌“己所不欲，勿施于人‌‌”是一个文明人的起码品德，它反对的是对他人的故意伤害，主张自己活也让别人活，那么，‌‌“己所欲，勿施于人‌‌”便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，进而提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。

3

不要企图用关爱去消除一切隔膜，这不仅是不可能的，而且会使关爱蜕变为精神强暴。一种关爱不论来自何方，它越是不带精神上的要求，就越是真实可信，母爱便是一个典型的例证。关爱所给予的是普通的人间温暖，而在日常生活中，我们真正需要并且可以期望获得的也正是这普通的人间温暖。至于心灵的沟通，那基本上是一件可遇不可求的事情，因而对之最适当的态度是顺其自然。

4

我买了一张书桌，抬回家，才发现桌面上划破了一块。于是，几个钟点内，老是看见这斑点，老是想着这斑点。整张桌子不见了，浓缩成了这一个斑点。当它不属于我时，我对斑点视而不见，那是一个可以忽略不计的小缺点。一旦它属于我，就是怎么也看不顺眼的致命弱点了。

对物如此，对人是否也如此呢？

5

长舌妇的特点是对他人的隐私怀有异乎寻常的兴趣，而做起结论来则极端地不负责任。

小市民聚在一起，最喜欢谈论的是两件事，一是别人的不幸，还啧啧地叹息着，以表示自己的善良，另一是别人的走运，还指指戳戳地评论着，以表示自己的正直。他们之热中于‌‌“同情‌‌”他人的痛苦，与他们之热中于嫉妒他人的幸福，其实是同一份德性的两种表现。

6

雨天，你打着伞，在一条狭窄的街道上行走。路上有积水，你尽量靠边，小心翼翼，怕汽车驶过时水溅在你身上。你看不清驾车人的面孔，但这时你能格外分明地看清他的灵魂，或者说，看清他有没有灵魂。有灵魂的驾车人一定会减速，生怕溅起水来。相反，一辆车呼啸而过，溅你一身水，你可以有把握地断定，里面坐着一个没有灵魂的人。

有做人尊严的人，一定也尊重他人。同样，不把别人当人的人，暴露了首先不把自己当人。

7

尽量不动感情，作为一个认识者面对一切纷扰，包括针对你的纷扰，这可以使你占据一个优越的地位。这时候，那些本来使你深感屈辱的不公正行为都变成了供你认识的材料，从而减轻了它们对你的杀伤力。

与人交往是非常难的一件事，我们在自己的世界里只要能解决孤独的问题，基本就可以跟自己和谐相处。但一进入与别人的交集世界，就变得复杂起来，每个人都拥有自己的自由，那么我们如何避免这种彼此自由之间的冲突？我分享我个人的十条感受，每一条都是我亲身体会出来的。

第一条

千万不要跟人在微信和朋友圈里争吵，谁都说服不了谁，还浪费时间，最终的结局就是彼此生气，都觉得对方的格局太小。很多人是来通知你他们的观点的，不是来跟你讨论的，也就是说他们抱着非常深的偏见，背靠着某个偏执的言论或者是对某个专家的迷恋，这个黑帮以他为发言人，来给你下一个观点通知。所以对于这样的人，按捺住你想说的一万字，只需要回复一个：呵呵，加油。呵呵在网上是傻逼的意思，加油是，你继续傻逼的意思。这样回复既表达了自己的愤怒情绪，又避免了进一步的冲突。或者直接删除，也是个不错的选择。人生苦短，珍爱自己的时间和羽毛。

第二条

不要在微信群浪费太多时间，因为你谈笑风生也不会起飞，只会成为别人眼中的闲人。微信群的存在，是基于一群寂寞的人抱团取暖的需要，其存在当然是有必要的，在需要快速获得某个答案的时候，比网上搜索来的答案更为精准。因此，微信群特别适合于资源分享或者人脉资源交换。但要说讨论问题，是不现实的，因为你一言我一语，再掺杂上不明所以突然到来的红包，往往活脱脱上演的是一副浮世绘，大家都在群主莫名其妙的权力之下表演着自己的人格。没必要。

第三条

很多时候我们会特别想走近别人，一个作家想走近读者，一个领导想走近员工，一个明星想走近他的粉丝。这是非常正常的，因为很多人喜欢，而我们又想知道他们到底多喜欢自己，最好跟他们一起喜欢自己，这种满足感是很奇特的。但是只要靠近，就一定会心生厌烦，因为试想你本来活得风轻云淡，却突然因为靠的太近，别人就可以肆无忌惮地打扰你，家长里短，鸡毛蒜皮，你会不胜其烦。就曾经有一个人加了我的微信，跟我说了很多自己的问题，我没有来得及解答，他就大骂我一番说牛逼什么牛，然后就把我拉黑删除了。这真是一只戏精啊。

第四条

要接受别人的愚昧和无知，因为每个人都有自己的盲点。在《了不起的盖茨比》里有一句话：当你想开口批评别人时，一定要提醒自己，不是每个人，都具备你的天资禀赋。

第五条

很多时候，我们对人失望，是因为一开始就给别人穿错了衣服。我们很多时候凭想象脑补别人的样子，把人打扮成我们想要的模样，最后发现他们不是那样，我们就大呼失望。其实，是我们强行把别人打扮成了，我们想让他成为的样子。

第六条

这世界真的没有完美的人，完美的人只会在远方，靠近的人都会有讨厌之处。所以真正想欣赏，就远远看着。所有人当你靠近后就会发现，他也会吃饭，他也会吐痰，他也会扣鼻屎，他也会掏耳洞，当然他坐在马桶上，也不会飘香。

第七条

既然没有完美的人，就一定要经常提醒自己对方到底有什么优点，多提醒才能让自己发现对方的闪光点。如果有一天发现你在乎的闪光点没有了，那就离远点吧。

第八条

对方有一万个优点，而自己最在乎的那一点没有，那就是讨厌，爱谁喜欢喜欢。而对方有一万个缺点，仅有自己最在乎的那一个优点，那就是喜欢，爱谁讨厌讨厌。这事没法讲道理，别人也并不理解自己。

第九条

当你说出第一个不的时候，你的人格才会开始完善。很多事情，苦就苦在遮遮掩掩不想撕破脸。但是人生一旦不要脸，世界才会别有洞天。比如你的父母一直催婚你，你遮遮掩掩，其实你只需要很硬气地说：这是我个人的事情，请你们以后不要再说，遇到合适的人我会结婚的。你不想说不，是因为你总觉父母养育了你，但这事跟你结婚与否有什么关系呢？你又不是他们的奴隶或者玩具，你是具有独立意志的一个人啊。你不妨试试看：不可以，不行，不能。你就会从痛苦的左思右想的泥潭中解脱出来。

第十条

我们这一辈子，不能总活在给人解释当中，那未免太过可怜。只要遇到个不理解自己的人，我们就解释一番，我其实...我不是...我本意...被人误会当然是极其讨厌的一件事，但你也必须明白有些事，是解释不清的，人家不是你，不会懂你的处境。你也不是别人，不会懂别人的角度。所以爱便爱了，恨便恨了，别人不懂，我解释给你们听一下，你们还不懂，就这样吧。

我有一个亲戚，在社交上是一把好手。他有一种天赋，就很擅长与有钱有地位的人一见如故。总是有这老板、那会长，不嫌弃他身份卑微，愿意与他称兄道弟。当然，他总是做弟的那个，小弟的弟。

比如大哥们打麻将三缺一，就召他。去夜总会喝酒气氛不够，就召他。甚至，大哥的儿子想去郊游，他也殷勤地送自己的儿子过去伴游助兴。这鞍前马后的，不可谓不用心。他人长得帅，嘴巴又甜，大佬们都很喜欢他，愿意带他玩。

然而他做了小弟很多年，结识过那么多权贵，却没有一个大哥把他拉上成功的康庄大道。如今，他年届四十，仍然是小弟。

为什么？他不是有很多人脉吗？

其实很多人不明白，在结交人脉与被人脉帮助之间，还有一段路要走。我在这里给大家总结一下，那些在事业上总是能获得贵人助力的人，会有哪些特点。

我之前说过：所谓人脉，本质就是交换，要对方也能视你为人脉，你们的互利关系才能建立得起来。想要利用别人的人，你首先要有什么可以被人利用的。你自己没什么用，你还想用别人？当那些被你视为人脉的人比你傻啊？

但有一种情况是例外，也有人虽然眼前没有钱没资源，可是别人仍然很乐意帮助他。

我有一个朋友就是这样的，他虽然资产负数，但是总有人追着要给他融资。他某阵子出了点纰漏惹上官非。一个有权有势的大佬，为他彻夜奔波摆平一切。

为什么？虽然他此刻没有太大的利用价值，但是将来会很有用啊。他在某个领域是不可多得的人才。一个未来会有无限可能的人，哪怕身处逆境中，也能吸引别人纷纷伸出援手。因为很多人都相信，去帮助一个很可能成功的人，是一项人脉上的重要投资。

在这个功利的社会，你就不要把希望寄托在那些忙碌的成功人士，具备助人为乐的精神之上。每个人都在心里默默考量，自己在一件事情上付出金钱、时间、力气，能获得多少的回报率，在人际关系上也是。

所以，想要获得贵人的提携，你首先得表现得像支潜力股。那么，我们要怎样才能表现得像潜力股？

1、确实有两把刷子，某方面才能过人。你看上去万事俱备，只欠东风。那么别人非常乐意做个顺水人情，推你一把。成的话，先不说回报他，至少让帮你的人也有点成就感。如果你是摊烂泥，和他关系再好有什么用？摆明了在帮助你这件事上，付出是个无底洞，前途茫茫，永远看不到未来。

2、理想远大，对自己信心满满。如果你自己都没有理想，成功的人是不会多事主动跑来对你说：喂，鲁西西，我很想帮你争取奥斯卡金像奖。你自己都不想，别人怎么可能帮你操这份心呢？第二点更简单，如果你对自己没有信心，别人怎么可能相信你未来会成功。

3、你真的真的有很努力。有时候有些人可能潜力不够，但是做事全力以赴的态度，也会获得的尊敬，为你拉到同情票，从而获得别人的帮助。是因为大多数比你成功的人，无不是历尽挫折、辛苦，付出过人的努力才走到今天这一步。他们不会乐意自己成为一个期待不劳而获的人的捷径。

这会让他们心里有一点不平衡，老子当初是拼死拼活才有现在，你们这些年轻人，凭什么一来就想借我的东风，坐享其成。但是如果他看到你和他一样努力，仿佛看到当初的自己，他可能愿意拉你一把。

我以前有提过，有个开餐厅的朋友，辞掉公务员创业，屡战屡败，每次他每次失败的时候，仍然有人愿意借钱给他重头开始。事实上，当初大家都不敢确定，他将来会不会成事，毕竟他失败了一次又一次，但是人们会被他那种拼命三郎、永不放弃的精神打动。愿意成全他的梦想。

4、你的人品还不错。因为一个人的人品决定了，别人在帮助你这项投资中的隐藏的潜在风险。别人怎么知道帮你强大了，你会不会恩将仇报、翻脸不认人呢？所以在别人决定要不要帮助你之前，不仅会观察，你有没有成功的潜力。还会考察，你具不具备知恩图报的品质。

如果你在待人接物欠缺情商、或者在对待没有利益关系其它人的时候人品很渣，都会被默默被对方收在眼底，视你为不值得帮助的那种人。其实就是孟子所说：得道者多助，失道寡助。

所以，一个总能获得贵人相助的人，他们身上往往具备这些素质：有潜力、有野心、肯吃苦，会感恩。仅仅具备会结交人脉这项能力，远远是不足以获得成就的，如果你自身素质不够，认识的成功的人再多，也只不过沦为跟班而已。