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中国画的最高境界,在于水墨留白。中国话的最高境界,在于话留一分。所谓话留一分,就是话不说多,话不说满。

01

看过一个有趣的小故事:

一位年轻人,很想成为爱迪生的助手,费了很大功夫找到了他。恰巧,安迪生也需要一位助手打理事物,便见了他,问道:‌‌“你有哪些优势?‌‌”年轻人说:‌‌“希望您能留下我,我一定会发明出一种万能的溶液,它可以融化一切,我已经开始研究它了。‌‌”

曾国藩说过:‌‌“话不说尽有余地。‌‌”很多人喜欢将话说满,不考虑结果,只为图一时之快,这种表达方式不是虚伪,而是他们习惯说话留一分余地。所谓的余地,就是为了容纳意外,从容转身。

02

‌‌“所谓大学,非大楼之谓也,乃大师之谓也。‌‌”这是清华大学校长梅贻琦留下的经典语录。很多人认为,能说出如此名句,又身为校长的他,一定是位能言善辨,口若悬河之人。可出乎意料,梅贻琦却是一个地道的‌‌“寡言君子。‌‌”他习惯话不多说,话不说尽,并将此贯穿一生。

有学生对他这不确定性的习惯,做出一首流传很广的打油诗来调侃他:‌‌“大概或许也许是,恐怕仿佛不见得。‌‌”

为此有人抨击他懦弱虚伪,德不配位。但更多的人反而觉得,正是他的话不说尽,极少满口承诺,才体现出他严谨的人格魅力。在局势动荡的年代,他将飘摇的清华稳定下来,不仅增设了工学院,还充实师资,培养无数人才,达到了和北大比肩而立。陈寅恪曾称赞他:‌‌“假使一个政府的法令,可以和梅贻琦说话那样谨严,那个政府就是最理想的。‌‌”

所以,保留一分话,不仅多出一分从容进退的空间,更保留了一分谦虚的态度。

03

曾国藩说过,平生最好(hào)昔人‌‌“花未全开月未圆‌‌”七字。花全开,就开始凋谢;月全圆,就开始残缺。不论何事何物,都是过满则亏,物极必反,说话亦是如此。

曾国藩28岁中进士,以三甲进士的身份入翰林院当职,对于出身农家的他来说,是件了不得的大事。

正值春风得意,难免有点膨胀。一次,在给父亲过寿时,曾国藩邀请了几位好友一起小聚,推杯换盏间,对好友夸夸其谈,大言不惭。好友劝诫他慎言,可他毫不在意。见此,好友愤而离去。父亲得知此事,痛骂曾国藩言行轻浮,德行有损。事后,他回想起当日的言行,后悔不已。并在日记中写下‌‌“行事不可任心,说话不可任口,禁大言以务实‌‌”来以此为戒。

此后的一生,曾国藩在‌‌“戒多言‌‌”中下足功夫,不仅日日自省,更在家书中多次强调‌‌“话满人嫌、轻诺寡信‌‌”的重要,要求族人以此为戒。

《周易》中记载:‌‌“吉人之辞寡,躁人之辞多。‌‌”人品好的人言辞简明,浮躁失德的人言辞繁多。说话,既易,又难,它时刻检验着一个人品行。生活中,那些信口开河,言而无信之人,谁能看得起呢?

莫言在《檀香刑》里写道:‌‌“世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美,你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。‌‌”古人云:‌‌“处事须留余地,责善切戒尽言。‌‌”

任何时候都不能把话说绝,总有一些事物不在自己的掌控中。所以说,话说九分,留有余地。不但体现了一个人说话的智慧,也关乎人品。

 

 

与人交往是非常难的一件事,我们在自己的世界里只要能解决孤独的问题,基本就可以跟自己和谐相处。但一进入与别人的交集世界,就变得复杂起来,每个人都拥有自己的自由,那么我们如何避免这种彼此自由之间的冲突?我分享我个人的十条感受,每一条都是我亲身体会出来的。

第一条

千万不要跟人在微信和朋友圈里争吵,谁都说服不了谁,还浪费时间,最终的结局就是彼此生气,都觉得对方的格局太小。很多人是来通知你他们的观点的,不是来跟你讨论的,也就是说他们抱着非常深的偏见,背靠着某个偏执的言论或者是对某个专家的迷恋,这个黑帮以他为发言人,来给你下一个观点通知。所以对于这样的人,按捺住你想说的一万字,只需要回复一个:呵呵,加油。呵呵在网上是傻逼的意思,加油是,你继续傻逼的意思。这样回复既表达了自己的愤怒情绪,又避免了进一步的冲突。或者直接删除,也是个不错的选择。人生苦短,珍爱自己的时间和羽毛。

第二条

不要在微信群浪费太多时间,因为你谈笑风生也不会起飞,只会成为别人眼中的闲人。微信群的存在,是基于一群寂寞的人抱团取暖的需要,其存在当然是有必要的,在需要快速获得某个答案的时候,比网上搜索来的答案更为精准。因此,微信群特别适合于资源分享或者人脉资源交换。但要说讨论问题,是不现实的,因为你一言我一语,再掺杂上不明所以突然到来的红包,往往活脱脱上演的是一副浮世绘,大家都在群主莫名其妙的权力之下表演着自己的人格。没必要。

第三条

很多时候我们会特别想走近别人,一个作家想走近读者,一个领导想走近员工,一个明星想走近他的粉丝。这是非常正常的,因为很多人喜欢,而我们又想知道他们到底多喜欢自己,最好跟他们一起喜欢自己,这种满足感是很奇特的。但是只要靠近,就一定会心生厌烦,因为试想你本来活得风轻云淡,却突然因为靠的太近,别人就可以肆无忌惮地打扰你,家长里短,鸡毛蒜皮,你会不胜其烦。就曾经有一个人加了我的微信,跟我说了很多自己的问题,我没有来得及解答,他就大骂我一番说牛逼什么牛,然后就把我拉黑删除了。这真是一只戏精啊。

第四条

要接受别人的愚昧和无知,因为每个人都有自己的盲点。在《了不起的盖茨比》里有一句话:当你想开口批评别人时,一定要提醒自己,不是每个人,都具备你的天资禀赋。

第五条

很多时候,我们对人失望,是因为一开始就给别人穿错了衣服。我们很多时候凭想象脑补别人的样子,把人打扮成我们想要的模样,最后发现他们不是那样,我们就大呼失望。其实,是我们强行把别人打扮成了,我们想让他成为的样子。

第六条

这世界真的没有完美的人,完美的人只会在远方,靠近的人都会有讨厌之处。所以真正想欣赏,就远远看着。所有人当你靠近后就会发现,他也会吃饭,他也会吐痰,他也会扣鼻屎,他也会掏耳洞,当然他坐在马桶上,也不会飘香。

第七条

既然没有完美的人,就一定要经常提醒自己对方到底有什么优点,多提醒才能让自己发现对方的闪光点。如果有一天发现你在乎的闪光点没有了,那就离远点吧。

第八条

对方有一万个优点,而自己最在乎的那一点没有,那就是讨厌,爱谁喜欢喜欢。而对方有一万个缺点,仅有自己最在乎的那一个优点,那就是喜欢,爱谁讨厌讨厌。这事没法讲道理,别人也并不理解自己。

第九条

当你说出第一个不的时候,你的人格才会开始完善。很多事情,苦就苦在遮遮掩掩不想撕破脸。但是人生一旦不要脸,世界才会别有洞天。比如你的父母一直催婚你,你遮遮掩掩,其实你只需要很硬气地说:这是我个人的事情,请你们以后不要再说,遇到合适的人我会结婚的。你不想说不,是因为你总觉父母养育了你,但这事跟你结婚与否有什么关系呢?你又不是他们的奴隶或者玩具,你是具有独立意志的一个人啊。你不妨试试看:不可以,不行,不能。你就会从痛苦的左思右想的泥潭中解脱出来。

第十条

我们这一辈子,不能总活在给人解释当中,那未免太过可怜。只要遇到个不理解自己的人,我们就解释一番,我其实...我不是...我本意...被人误会当然是极其讨厌的一件事,但你也必须明白有些事,是解释不清的,人家不是你,不会懂你的处境。你也不是别人,不会懂别人的角度。所以爱便爱了,恨便恨了,别人不懂,我解释给你们听一下,你们还不懂,就这样吧。

 

 

‌‌“讨好型人格‌”最可怕的地方是自己变成了一个没有底线和原则的人。

少年成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》上讲述了自己多年来克服‌‌“讨好型人格‌‌”的痛苦经历。她说‌‌“讨好型人格‌‌”最可怕的地方是,在跟人交往的过程中,自己变成了一个没有底线和原则的人,已经非常不愉快了也不会表现出来。

在我们的传统教育里,最容易形成讨好型人格的是女孩子,父母教导你要听话,不能一言不合就撒娇。遇到冲突,要学会忍耐,有人抢了你的玩具,要学会分享,让别人也玩一会儿。

而真实的人际关系中,你越是讨好别人,别人越是视你如空气,反而那种界限感明晰、有原则和底线的人,可以得到大部分人的尊重。

为什么有些人总是遇不到真爱?两性交往中的默许、不设限、门槛低的必然后果,是来者不拒导致的个人边界模糊惹的祸。

合理的拒绝为你赢得尊重和机会

个人边界,指的是个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

说一个人‌‌”边界意识好‌‌“,意味着他对待交往尺度能足够敏感和坚定,明白自己是什么样的人,做的事是否正确,清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,面对质疑和否定,会大胆拒绝。

02

莫文蔚很年轻时,有记者对她说‌‌”虽然你不漂亮……‌‌“,她哈哈大笑打断对方,说:‌‌”对不起,我认为我非常漂亮‌‌“。

很多类似‌‌”漂亮‌‌“这种事,本无定论,她坚决自定义,没有令‌‌”不漂亮‌‌“的话题传播下去,大胆昭示自己内心能接纳的限度,维护了自我感受。

人际关系是在推拉扯拽中维持动态平衡的,并不是你不拒绝别人、顺从别人,别人就认可你。人们通常会尊重和高看一个敢于坚持原则的人。

摄影师夏永康刚出道,张国荣在拍戏时被他快门声干扰很气愤说:‌‌”你不要在我面前晃来晃去的,快门声影响到我,你走开。‌‌“

夏永康解释说:‌‌”哥哥,不好意思,导演请我来,我的工作是为了他,不是为了你。你骂我,我ok,我顶得住,如果他骂我,我会很惨,所以我不能听你的,你再骂,我还是会拍。‌‌“

张国荣听完说:‌‌”以后你拍我照片,全部是胶片,随你拍。‌‌“后来张国荣要拍演唱会和写真照时,真的都会先打电话问夏永康:‌‌”你有没有时间,你没空我再去问别人。‌‌“

一个人提供合理的拒绝理由,来争取自己的行为许可,这过程中展示的做人的自信与笃定,不仅会迎来高尚者的尊重和理解,还会帮助他获得更好的交际和机会。

03

你越顺从,越被人踩在泥里

中国人的传统教育里太多忍辱负重能屈能伸的成分,暗示了人们个人边界是弹性和模糊的。

费孝通在《乡土中国》中,把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴,聚在一起形成边界清晰的集合结构,而传统中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人是涟漪中心,涟漪间互相干涉。

我们却误以为亲疏远近,比死守边界重要。如果越界了,很多人第一反应不会心理不适而抗拒,反而劝说自己弱化界限是为了走向亲密。所以很多人,默许别人越界打乱自己的生活,带来不必要的麻烦产生焦虑,导致浪费时间和自我丧失。

2017年圣诞节,29岁的西安交通大学在读博士杨宝德自杀身亡,原因是无力拒绝导师的无理使唤。他与其硕导聊天记录佐证了死因:‌‌”自从转了导师,每天都活在痛苦之中……我不会拒绝人,基本上老师让我干的所有的合理的不合理的事我都去干了。‌‌“

如太宰治在《人间失格》中说:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

人与人之间的界限是不断碰触的,过程中对尺度彼此点滴试探。聪明的人会用心观察,防微杜渐守护个人边界不受侵犯。

04

清晰的内心边界助你脱颖而出

人生之路充满选择,只有懂得拒绝干扰,才能塑造理想自我。个人边界也等同于常说的:知道自己要什么。

娜塔莉·波特曼13岁因出演《这个杀手不太冷》红了。之后她没有像其他童星延续受欢迎的小萝莉风格。她有意识‌‌”拒绝了所有带有‌‌‘萝莉’色彩的角色‌‌“,因为‌‌”不想成为别人的性幻想对象‌”。

她拒绝靠美貌与青春混饭吃,这就是她的个人边界。她推掉了可能让自己大红大紫的《洛丽塔》和《罗密欧与朱丽叶》,去参演舞台剧《安妮日记》,锤炼自己的演技。《黑天鹅》一片令她赢得了小金人,后再次凭借《第一夫人》获得奥斯卡最佳女主角提名。

如果说美貌是娜塔莉成功的必要因素之一,那她内心清晰的个人边界不断铸就出的识别世界的精准与通透,帮她规避掉耗费时间的迷茫和曲折,才是她脱颖而出前景光明的利器。

维护个人边界,有时需要放弃一些别人看来很重要的东西,如《月亮和六便士》里的主人公,勇敢抛却如鱼得水的安逸环境,回归真我需要承受巨大的压力。

敢于设立清晰的个人边界是一种成熟,一种自信,一种气度,是一个人生而为人的格局,更是直视内心的智慧,坚持真我的勇气。

 

 

 

每个人都有优点和缺点——我们从小就知道这个道理,并且常常以此安慰人,虽然效果没怎么见到过。因为这真是一句废话的真理。但是细细品位起来的时候,却有另外一番滋味,真的用起来的时候,却有另外一种美感。

因为我们常常看到一个人的缺点的时候就看不到他的优点。或者看到他的缺点的时候就会把他全部否定掉。

我刚毕业那会儿曾经有一个奇葩老板,出奇的强势和抠门。他会想尽各种理由克扣工资,并冠以为你好帮助你认识到自己错误的理由。员工们纷纷难以接受这种莫名的压榨而纷纷离去,我也在痛苦中忍辱负重。到只剩下我们几个员工的时候,我的老板不仅不反思,而且更变本加厉到我都不知道什么原因被克扣掉几百块工资。同事们都抱怨和愤恨中离开,他们说,作为老板,不该对钱过于计较,这会把公司做死。

他们都对了,公司被收购了,我也离开了。但我没有怨他,反而很感激他教会了我很多。到现在,估计我是唯一一个依然和他保持往来而且关系很亲密的员工,现在我们是相互依赖的朋友。

后来我反思那段过程的时候,我想是什么让我撑下来的。除了极度的忍受外,我发现其实我虽然不懂,却做到了很多。那时候我还是个毛孩子,没有家庭负担,又渴望着学习,本身就没钱,对钱也没那么在意。相反老板身上有很多我喜欢的东西,他在专业领域的造诣是我10年都无法超越的,他掌握着大量的专业人脉及资源。

我讨厌他的时候又羡慕他,我忍气吞声的不计较工资,所以他愿意把很多活交给我,我掌握的东西也越来越多,认识的他的朋友也越来越多,我在专业领域里成长也更快。两年后,我依然没有存款,却有了一定的造诣,那些专业累积让我在第三年开始换来大量的钱。

再后来我很感谢他。在我刚到北京的时候他收留了我,虽然他是因为我能接受低薪而收留的我,但我依然感谢他给我开了那个门。再后来我更感谢他的是,正是因为他和员工搞得关系那么差,才让我有机会靠近他,得到了那么多。我假设了下,假如所有员工都和他关系很好,那我一个刚入世的毛头小孩凭什么得到那么多呢?

我还有过一个奇葩同事,并且当过我一段时间领导。那是一个留法的女博士,十分矫情和做作,刚到我们单位任职就高傲无比,不把我们老员工放眼里。记得有次因为某个员工穿牛仔裤上班就被她罚了100块硬把那个人给气辞职了。自然她这种骄傲的管理没有人服气。我也很讨厌她这点,却欣赏她的才华。她虽然骄傲,但却懂得多,在法国留学的那6年,她耳濡目染了太多优雅,让我一个邋遢的乡巴佬相形见绌。她第一次教会了我原来上班是不能穿短裤的。

后来她被我们逼走了,和包括老板的所有人都带着敌意的离去,除了我。再后来公司被大公司收购后,她需要我们的一个业务,找我去联系,于是我很顺利的有了一笔大单。我又很感谢她的高傲和目中无人,所以才让我这个业务能力很差的销售员有了这笔单。

后来我学了心理学,我知道了人都有优点和缺点,这些是人的特点而不是人的全部。

当年,我的同事们因为老板对于工资的无理克扣而否定了这个人,因为法国博士的目中无人而排挤了她,这些都是因为一个人的缺点而否定了他们整个人,因为看到了一个人的缺点而忽略了他们的优点。否定了这个人的代价就是两个人的关系也结束了,忽略了优点的代价就是失去了向他学习和索取的机会。

后来我听说了很多朋友有多讨厌一个人的故事,更感慨万千。朋友说:这种人,我不屑于和他来往,不屑于从他那里得到什么。或者说:这种人渣,没有什么优点可言。有能力又怎么样,人品差我依然不屑。

那是我们失去了发现美的眼睛,被心中的仇恨和怒火蒙蔽了双眼。世界上本来就没有什么绝对的恶人,就是恶贯满盈的人都会慈悲的一面和出众的一面。而我们看到哪部分,就会放大哪部分。如果我们期待着他人只能呈现我们认为美的一面,那么我们无疑在塑造一个人际乌托邦,将交际压榨到越来越小。

有的朋友会说,原则性问题,不能侵犯。不禁想起刘备麾下大将魏延。魏延几度弑主投敌,绝对犯了原则性的不忠问题。然而诸葛亮却依然接受了他,并有了‌‌“可用其勇而不可用其忠‌‌”的伟大理论。不忠是魏延的缺点,能干是他的优点。诸葛亮在这场人际博弈中,并没有因为他的缺点而否定了他的人,而是有效的和魏延达成了合作,在其生前将利益最大化了。

当面对他人有我们不能接受的缺点的时候,我们有很多选择。除了把他的整个人排斥掉外,还有其他很多。

选择二,欣赏他,学习他,感激他。

我有些相信上帝是公平的,为你关了一扇窗就必然为你打开了一扇门。如果他在某个方面很差,这意味着他在另外一个方面很优秀。我们要欣赏他的好,然后学习他的好。两千年前孔子喊出‌‌“三人行必有我师‌‌”的时候,估计他也是这个意思吧,并不是所有方面都比我们好的人才可以带给我们成长。同时,发现他好的方面就在训练我们发现美的眼睛,并且训练我们客观看待一个人,区分他的好与坏。这不应该感激他吗?

还应该感激的则是他的缺点。正是他的这些缺点,让别人受不了他,给你提供了一个你们亲近的机会。因为假如你不因此而排挤他,那么你就是他不多的朋友之一,他有更多的资源就会提供给你。不要小瞧一个人,他随时可能爆发出你所未曾见过的一面。即使难以强求自己亲近他,至少你可以不必排斥他,同时表达出你的欣赏。这对他来说可能已经很多了。

选择三,成长自己。

如果你发现依然受不了他,你可以去问自己两个问题:是不是所有人都认为他有这个缺点?是不是所有人都受不了他的这个缺点?答案显而易见,不是。不然他不可能活到现在。

那为什么我们会因为他的缺点而痛苦。

我们所排斥的,其实是我们自己,那是我们不能接纳的自己,也是自己很痛的一部分。如果愿意去看到这部分,就是一个成长。

我的第一任老板对于钱很计较,对此最难以忍受的人必然是最计较的员工,也是最在乎钱的员工。他人品那么差还有那么多客户和朋友,还那么有钱,这说明他人没问题,有问题的可能是我们。为什么我能忍受,因为比起计较钱,我更想得到的是资源,而他对于这方面却很大方。

对于我的奇葩同事,当我们所有人都在指责她目中无人的时候,恰恰发现是我们眼里没有她。我们用‌‌“新员工应该尊重老员工‌‌”的思维要求她,而她在用‌‌“平民应该尊重专家‌‌”的思维来要求我们。这中间没有谁对谁错,双方的性质是完全一样的,谁也没尊重谁。

你怎么受不了一个人对你,那是恰恰是你那么对了他,或者他触动了你的情结,所以你才会看到这一部分。

你讨厌别人在背后嘀咕你,不正是你在背后嘀咕别人的嘀咕吗?你渴望尊重而讨厌虚伪,当你讨厌的时候不恰恰是没有尊重吗?你讨厌盛气凌人,何尝不是你想压过他去?我们可以有原则,却不必把自己的原则同样要求别人去遵守。当我们在要求别人的时候,恰恰是自己的一种匮乏而计较。

所以你可以追问:我为什么会计较?他触动到了我的什么?激发了我的什么?我在坚持着什么想去要求和控制他?

有修为的大师很少会讨厌人,不是因为他胸襟宽能忍,而是他心里的痛很少别人难以触碰到。孔子说‌‌“君子坦荡荡,小人常戚戚‌‌”正是如此,君子和小人的区别就是,你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而计较。

我为什么会对他人感到厌烦和讨厌,当追问自己这个问题的时候,就可以看到自己身上的问题。我们可以借此把自己变得更宽,更包容,更接纳,也因而更幸福。如果你不排斥自己心更宽的话。

当你追问完后,你会发现他根本没有你想的那么差,他也是蛮好的一个人,是你的不接纳而放大了。完成成长后,其实你会发现,其实和你讨厌的人搞好关系,也是一件很有成就感的事。

当然你依然可以选择最初的选择一,继续计较,盯着他人的缺点不放。坚持认为是他的问题,然后让自己愤怒无助,或借以鄙视而让自己高高在上。这样也很好,你就可以把问题推给他,并成功地把责任推出去,让他人改变来为你的感受负责。你可以很好地继续当——受,害,者 

我超爱做“清单”的,我觉得自己根本是个“清单控”:光手机里就有各种购物清单(shopping list)、待办事项(to-do list)、出国打包清单(packing list),而家里大门上还贴着随身物品查核单(checklist)。在公司我也请助理为各种标准作业流程(SOP)制作清单,其他当然还有想买的书、想看的电影清单、写作的题材清单等等。我想陌生人看了这些清单大概也能对我的一生掌握个六七成吧!

今天来分来享的是一份珍藏已久的清单,存在电脑里好一阵子最近才挖出来。这份清单是以前到新公司on-board时的自我提醒,通常在第一个星期派上用场:这是“就任新职第一周必做事项”清单。

多年来每次换工作时我都会调整,最终内容精简为以下七项:

√选择靠近走道的位置√准备糖果饼干√默记同事名字、背分机号码√默练接电话台词√主管引荐后,二次自我介绍√60秒共通点的聊天练习√茶水间、吸烟区探勘

这当中有些你大概可以理解,有些可能莫名其妙,这就来为各位解释一下。

1.选择靠近走道的位置

如果公司已经帮你安排好座位,没得选,那当然乖乖接受。但当遇到可以选择的时候,我一定会选择办公室里的交通要道,人来人往的地方,而且离老板越近越好。我知道多数人的选择和我正好相反,有参加过生活讲座的读友应该听我讲过这个理由。

心理学家发现,想要有效地影响他人有六个“心锁”要开,其中之一便是“喜好原则”:人们愿意与你合作说到底往往只是喜欢你这个人,而喜欢的条件之一就是“熟悉感”。当我成为办公室的新人时,我会尽量让更多人(尤其是老板)感受我的存在,习惯我的出现,而且是以静态的方式,不是高调地出风头。至于一进公司,便选择隐秘角落的人,其实大家也都心知肚明,你是想避开老板或同事的眼光做自己的事情(就算你不是别人也会这么想),老实说我会为你的未来感到忧心啊!

2.准备糖果饼干

这点大家应该不难猜,桌上常常放些零食和同事分享,可以建立轻松的交流环境,另外也可以建立“正向关联”!什么意思?吸收糖分会让人愉悦且满足,而你就在眼前,当然会有移情效用啰!这就是为什么情侣一定要在餐厅约会的原因。

不过切记不要太做作,去Costco搬大桶零食放在桌上,这是办公室又不是年货大街好吗?陷阱太明显是诱补不到猎物的。要“不经意”地放些零食在桌上,看起来像是是你自己要吃的,但一个人又明显吃不完的量即可。我有一个说辞是,我从小胃不太好,在医生建议下养成少量多餐的习惯,所以常会肚子饿。(这也是事实啦!)

3.默记同事名字与分机号码

沟通大师戴尔.卡内基说过,“名字”是最悦耳的声音。你能越快记住同事的名字,而且用正确的发音称唿他们,是你上班第一周能展现最好的尊重。分机也要记起来,因为新人常有机会留在位子上(老鸟都去开会或洽公),若电话来了被你接到(这部分请不要闪躲),并且顺畅地转给正确的人,这绝对是大大的加分!

4.默练接电话台词

延续上一条,当接到电话后,新人总是慌慌张张。但其实你想想看,这搞不好是你进公司第一次对外(客户、供应商、其他部门)的业务接触,如果拿起电话,你能以老鸟一般的架势从容回应,纵使只是代接转接那几秒钟,我敢说你的老板同事听到了,绝对会默默点头:嗯,这小子/妹妹有大将之风!

5.主管引荐后再次自我介绍

新上任主管总是会带着新人游街示众。我不知道你是如何,但我总觉得这一轮见面给人压力很大,对方也很拘谨,总希望这尴尬早点结束。所以,我通常会另择适当时机,再亲自过去同事的座位上自我介绍。第二次的见面因为只有两个人,气氛变得轻松许多,可以真正聊些东西,也可以加深彼此的印象。至于要怎么聊,请参考下一则:60秒共通点聊天练习。

6.60秒共通点聊天练习

这练习很重要,最好平常就要练了!在办公室你不可能与同事大聊特聊,尤其当你还是新人的时候。所以必须要在很短的时间内,找出你与对方的共通点。好比念同间学校、都有两个小孩、都住在板桥、都有养狗、刚好舌头都可以碰到鼻尖…是不是真的“很巧”并不重要,重要的是一定要在对话中找到彼此共同点。好处一,前面提到的“喜好原则”的另一个基础是“相似性”,人们对于相似的人会自然产生好感,所以我们要建立双方的共通点。好处二,帮助你自己记忆。第一周要认识的人很多,很容易搞混,你可以靠共同点正确地辨识出那个人,看到对方心中就可以想起:啊,这位就是也住景美的处长,那位就是有养猫的Jenny。

7.茶水间、吸烟区探勘

办公室里都会有所谓的“次领域”,当中多半有些非正式的情报交换(上班族应该知道我的意思)。这些地方有一定的敏感性,不建议新人直接碰触,除非你能拿捏得很好。我自己到了新的环境,会稍稍观察一下这些地方(去倒杯水、经过楼梯间、上洗手间),顺便看看有哪些人在里面,但绝不主动加入攀谈。为什么要这么做呢?当然是职场政治!如果你一上任,便发现有同事对你特别热情,而这人又常常在这些次领域与他人窃窃私语,一看到你过来就噤声,这样的同事就要留意了。顺便说说我对职场政治的态度,有人就有政治,职场本身就是个政治舞台,既然投入职场却想要规避政治是不切实际的,不如仔细学习地掌握“局”。只不过对新人来说,还没足够的时间累积情报,这时一定要小心不要轻易被卷入任何圈圈当中。

以上是我个人的经验谈,毕业季或是年后有不少人转换新环境,这张个人珍藏清单就给大家参考!