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不累的感情

某晚回家吃饭,父亲抽着烟喝着酒和我闲聊,老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣,朝老爸看了一眼,老爸自然而然地熄灭烟,拿出手套戴上,将高压锅搬过来倒出其中的花生,又放回去,老妈拿起去洗,老爸坐回来,点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言,一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围,令我全身说不出柔和。

我笑道:什么时候开始你们老两口这么有默契了?

老爸笑笑:年纪大了,才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活,爱不爱的都是其次,相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐,简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思,戏谑道:哟,老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒:可惜明白得太晚,跟你妈吵了大半辈子架了,想想以前真的不应该。

之前看到仍在日本的某位好友的微博:【今晚最后一班电车,上来一对年轻情侣,长得普普通通,手拉着手,两人走到只有一个人能做的空座前,没说话,开始默契地石头剪子布,女孩输了,男孩露出得意的笑容,把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着,递过男孩的包,男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声,却暖在心头。】

我反复看了好几遍,在脑海中产生电影般的镜头好画面,满满的柔和与温暖。

我想到身边好多分分合合,爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上,不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言,用行动,用礼物来证明,更是认为自己是如此投入在一份感情,如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬,而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离,不是因为不爱了,而是因为累了。

有一次和一位学长一起回国,他的女朋友是个多愁善感的人,在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱,我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

谁料坐到机舱发完最后一条短信,飞机随即起飞。那一刻,学长长长地舒了一口气,叹道:怎么感觉这么累……

我最向往的一种相处模式,莫过两人处在一个空间,我知道你在,你知道我在,我们彼此专注着自己眼前的事,偶尔抬起头对上对方的眼神,悄然一笑,静谧安好。

Time is fast,you make it slow。Time is hard,you make it soft.

不让你累的感情,就是两个人在一起的时候,有一种自然而然舒适氛围,能够消解心里的那些戾气,恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安,也没有莫名的看不顺眼,没有所有那些消耗神经的累的东西。

只有我知道你在,一切就都很好。

 

27岁,对于男人和女人来说一道分水岭,男人从27岁才开始真正的成长,女人从27岁开始青春美貌逐渐消退。然而,很多女人会选择在27岁时跟男友说分手,他让她看不到未来,她已然不能再等。

女人一生美丽的巅峰是在27岁,此后,美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁,此后,之前的幼稚慢慢退却,成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的‌‌“27岁定律‌‌”。

从生理角度看,女人的成熟要早于男人。通常一个女人在25岁左右,对新奇的服饰妆容兴趣开始降低,开始厌烦无规律的夜生活,并且会向往婚姻。

男人从27岁开始,才会慢慢开始想到结束之前一些幼稚且无规律的生活习惯,但也仅仅只是开始,他们的真正成长,还是要等到婚后孩子的出生,才慢慢懂得承担更多责任,丢弃更多不良生活习惯。男人,通常会从男孩直接长成父亲。

不止是心智方面的成熟,男人比女人要晚。事业方面更是如此。

在事业成就方面,男人的成功总体要比女人晚十年。很多女孩一出校门,便能够找到相对光鲜的职业。男人往往要年近三十岁、退去了青涩之后,好的职业机会才会垂青于他。

生活中,很多年龄相仿的情侣,从学校里便开始了恋情,但往往都熬不过27岁。

很多女人会选择在27岁时跟男友说分手,他让她看不到未来,她已然不能再等。尤其,28岁,对女人,意味着衰老的开始。

女人觉得自己在青春的底线时作了个正确的选择,但之后的现实往往朝着她意外的方向发展:27岁后,被她甩掉的那个男人会越来越出色;27岁后,原本出色的她却开始越来越贬值。其实,如果她再耐心一点,那个男人终究不会让她太失望,但,女人,熬不过27岁这道坎,便也跟幸福有了第一次的擦肩。

对于每个人而言,27岁,都是魔鬼的27岁。人从27岁开始,推理能力、空间想象力、认知能力、思维速度都开始呈现衰退态势。

尤其是女人,要比男人更惧怕‌‌“27岁定律‌‌”,单从外貌上看,便已经‌‌“青春颓势无可挽留‌‌”了。27岁后,女人想找到比之前更好的男人,除了能力,更得靠运气了。

对男人而言,生活比生命现实。对女人而言,生理比生活残酷。

‌‌“姑娘你芳龄多少?‌‌”

如果你答:‌‌“我27岁。‌‌”

那么,接下来,我要说:‌‌“享受27岁这一年。而后,更加清醒地去过现实生活吧。‌‌”

 

我媳妇是一个没有方向感的姑娘,哎,真不知道她是怎么找到我的,大概她可能是一个把方向感吃到肚子里的姑娘,讲800遍的路,比如从巨峰路往南走,黑龙江路往北走,左转右转第二个路口往西走,过了夏庄路以东之类的。

媳妇总是埋怨说,你整那么复杂,谁能记住啊?

但是,如果你这么跟她说,你从麦当劳出来,看见兰州拉面了吗?对,就是那家牛肉盖头很好吃,左手边看见红枣糕了吧,你要买俩?那快点吧,对,过马路,走羊肉汤这面,小龙虾那家拐弯,你忘了,他们家最好吃的麻辣口味的,蒜蓉的不行。过了刀削面了吗?嗯,到铁板鸡这面走,一直走,走到麻辣烫,你右边是不是海底捞,过天桥,对,看见我招手了吗?黄焖鸡底下啊!就这路,绕800个圈子,她都能分分钟出现在你面前。

我媳妇真是一个‌‌“路吃‌‌”啊!

02

我一直觉得我挺有逻辑性,懂辩论的技巧,会拿捏情感的分寸,知道事实占理我就多讲事实,知道感情占理我就拼命煽情,事实和感情都不占理,我就拍桌子搅局。可是,在我媳妇面前,媳妇问,垃圾桶怎么没套塑料袋?我时常咽口无言,因为我经常忘记给垃圾桶套塑料袋。

有回媳妇问,马桶盖怎么没有放下来?

我说,你知道一个姑娘什么时候最孤独吗?不是一个人去吃火锅,吃着吃着突然想上厕所,而是厕所的马桶盖已经很久很久很久很久没有被掀起来了。你现在知道你多幸福了吧。

媳妇问,牙膏怎么从中间开始挤?

我说,你知不知道有一个事儿,就是一个牙膏商想要提升牙膏的销量,100万美元买一个点子,有一个人就说了一句话而获奖了。对,就是牙膏口扩大1mm,人们每天挤牙膏的时候,因为急,如果牙膏口变大,就会多挤出来一些。而从牙膏底部开始挤,万一中间有空气,力量大,挤出来更多,所以从中间挤,这是阻止那些奸商啊!

媳妇问,炒藕为什么放那么多姜?

我说,我必须跟你科普一下,什么叫做姜闷藕这一道菜,藕切成片,放入开水里,烫个两三分钟,捞出来,加入姜末,醋糖生抽香油盐,趁热加入,让调料均匀沾到藕片上,盖起来闷一会儿,让姜味慢慢渗透到藕里,你看那色白黄相间,清脆微辣特别爽口。

媳妇问,盛完米饭怎么不洗勺子?

我说,还要盛下一碗啊!

媳妇问,起床了为什么不叠被子?

我说,晚上是不是还要睡觉,是不是还要打开被子,为什么要叠被子啊?

媳妇问了一大堆,我都巧妙的躲过,她说,那,那,那垃圾桶怎么没套塑料袋?

我哈哈哈的笑,我拉着媳妇到厨房的垃圾桶边,是的,我难得记得,我终于在垃圾桶上套上了塑料袋,这成就感!瞬间感觉自己光芒万丈了。

媳妇盯着垃圾桶不说话,突然眼圈一红,那眼泪马上要掉下来,说,你不爱我了,我说什么你都顶嘴,你总有那么一大堆的理由等着我,你不可爱了。

我说,可是,可是我给垃圾桶套塑料袋了啊!其实说出这句话的时候,我突然想明白了一件事,我默默的把垃圾袋拿出来,系好,放在垃圾桶旁边。然后,刚好案板上有切剩下的藕段,我拿起来躬身扔进垃圾桶。

媳妇突然乐了,啪,照着我后脑勺就是一巴掌,当然,不疼的那种,媳妇说,谁让你垃圾桶不套塑料袋的!

我笑着说,我错了,我知道了,下次一定套塑料袋,你说套大袋,还是小袋?

婚姻真的就是这些琐碎的小事,偏偏这些小事影响情绪,这些细碎的小情绪堆积会打败情感,有些争吵跟甜言蜜语一样,是沟通的一种方式,只不过吵架是一种信息输出密集、激烈的辩论博弈,这种交流会比情话消耗更多的精力和体力,那是因为我们在拼命找寻爱的证据。

你问我,更喜欢说情话还是吵架,吵架吧,每一次吵完架,都觉得,爱,是一件这么幸福的事儿,可是,我为什么还要吵架,你看,三文鱼蘸点辣根酱油能呛出眼泪,可是就是好吃啊!

03

无数情侣验证过的吵架,女人的必杀技是‌‌“你敢吼我‌‌”,而男人的百搭话是‌‌“你要是这么想,我也没办法。‌‌”这两句碰一起,基本上只能靠‌‌“买买买‌‌”,才足以平息一个人从丹田发出的愤怒之气。

媳妇一般这么问,你觉得这个公主裙,怎么样?

我说,好。

媳妇问,你觉得那件公主裙,怎么样?

我说,好。

媳妇说,那就不能发表一下其他的意见吗?

我说,蓝绿色这件淡雅素净,但是貌似穿的场合不多。白灰这件低调奢华,但是略显老气横秋。

媳妇说,你是不是不想给我买,你直说!

我忙解释说,不是啊,买!你喜欢就好。

媳妇说,那你的意思是两件都买咯?

你看,一开始我就知道,不要随便发表意见,因为你永远不知道那个坑在哪里,你永远不知道一个女人的神逻辑是怎么诞生的,我媳妇就像盒子里的巧克力糖,什么滋味都有,所以我每次盲目的往前冲,智商都会被碾压的稀碎。

媳妇说,要不只买蓝绿色的,我喜欢,我只穿给你看,也可以啊!你开不开心?

我说,我开心啥啊?

媳妇说,我帮你省下了一件裙子的钱。

这是什么逻辑啊?果然我还是大意了,一开始白灰裙子就是掩饰,她怎么会穿这么老气的裙子,她拿白灰裙子挡下了漂亮的一箭,关键是还反弹了,一击必中我的膝盖,我直接给跪了。

从商场出来,我们买了一套米黄色的小孩衣服,媳妇摸着自己鼓鼓的肚子说:黄一冖(mì),你看,这可是你妈省下花裙子的钱给你买的。你一定要漂漂亮亮的,才对得起妈妈,变成大胖怪。

其实我心里是很难过的,那可是她穿花裙子最好的年纪,可是她穿着胖胖的背带孕装裤,她现在走起来像一只大熊猫,以前走起来可是小白兔的啊!我想过无数个补偿的方式,都不及她做的那么云淡风轻,她站在她喜欢的裙子下面,却选了一套小孩的秋衣秋裤。

我说,你喜欢就买,生完孩子可以穿啊!

媳妇说,那么丑,穿给谁看啊!

我说,我跟黄一冖啊!

想起林夕写过的一句歌词:我也曾把光阴浪费,甚至莽撞到视死如归,然后因为爱上你而渴望长命百岁。往后会越来越应景,时光不敢辜负,平常日子阳春面加一瓣蒜,可是你偏偏又给了我荷包蛋,亏的欠的,还不上。

结婚本身没什么值得骄傲,可是,娶到了你,那是,麻辣香锅里吃到鱼丸,一品生煎蘸到醋辣酱,酥蛋挞咬到黄桃,你说,惊不惊喜,喜欢的一切如约而至,那种碰面,简直是对过往最好的赞美。

04

我以前问过媳妇,你为什么愿意跟我在一起?是不是因为我帅,果然你也是贪恋美色的人。

媳妇说,不是,是你切白菜剁肉馅,和面手擀面皮包水饺,我凑前一看,咦?感觉好好吃的样子。等水饺下锅,翻滚又出锅,你捣了蒜泥加了酱油醋,我也夹起一颗水饺,咬了一口蘸蒜泥,那时候,我觉得嫁给你应该饿不着了。

我问,为什么每一次吵架,你都会原谅我?是不是因为我有才华,果然你是识货之人。

媳妇说,不是,是你笨的连个架都吵不好,你每次努力憋了一大堆的道理,感觉自己胜券在握,我就说我不听我不听,你一下子懵圈的样子很可爱。你一急,就开始有点结巴,但是每一次吵架你组织的最流畅的反驳语言,还是:对不起,我错了。你一说,我竟无言以对。

我问,你怕不怕,我们往后还会吵架?

媳妇说,不怕啊!

我问,为什么?

媳妇说,爱有平淡,也有激烈,无论是哪一种,都是爱,只有你知道这是爱,你才会打不还手骂不还口,发脾气谁不会啊,可是你,愿意把脾气打成一个饱嗝。

我说,你这么夸我心里一定藏着事儿?

媳妇说,哈哈哈,我要吃煎饺,金黄酥脆的底,上面撒点黑芝麻,再调好一小碟蒜泥,我要吃一大盘,吃到撑的不行,因此吃饱了撑的才吵架!

后来我想,我所有的英雄气概都来自于我要保护一个人,我要陪她走一路。我站在那里,眼前有光背后有她,哪怕一路坎坷。我知道,风雨一定会来,但是我还是想带她去看看,我以为的世界,她躲在我身后问,到了吗?

我可以骄傲的告诉她,你听,这滋滋声,你闻,这肉香,你看,这撒下的黑芝麻,那是春天敢在樱桃身上做的事儿,那是芝麻敢在煎饺身上做的事儿。

听说,人在吵架的前一秒,脑海里会突然闪现一些事儿,其实那一秒很长,长到是我们一起所有时间的和,那是辣椒爆锅,那是葱姜蒜爆锅,火太大,油温高,就容易冒烟,那烟呛的人流眼泪,但是我可以很责任的告诉你,葱姜蒜辣椒的味道被爆出来,然后白菜下锅,翻炒再加一张泡好的粉皮,加水小火炖,那叫日子。实话讲,你很难一直生气,因为这个世界有太多美妙的东西了。

媳妇问我,吵了那么多的架,你有没有那么一瞬间想过要离开我?

我笑着说,有句话挺好,说给你听一下:无论我本人多么丑,一想到我的世界还有你,这世界就美的不像话。

 

爱情和婚姻究竟有怎样的关系?太多人爱得炙热,却抵不过三五年的时光。感情重要,经营婚姻的技巧和手段更重要。而在漫长的生活中,后者的重要性常常超过前者。

学会以下这五招,包你日子过得好。

第一招,细节的认同和契合

人们常说,婚姻就像鞋子,舒不舒服只有脚知道。

每一段婚姻中的冷热酸甜,都有外人无法体会到的独特感觉,所以,那些看起来登对的夫妻,却不见得有内在的和谐,而在世人的眼中不太合适的婚姻,往往却有着异乎寻常的温馨。

这在某种程度上证明了,

婚姻也好,生活也罢,其实都是过给自己看的,无需对任何人交待,外人的评价和艳羡,也无法为婚姻增加动力和荣光。

那么,对一个婚姻的质量起着关键作用的又是什么呢?

其实,不是金钱,不是显赫的地位,甚至不是才华和修养,而是两个人在价值观念、认知体系、思维方式等等方面的一致和统一。

有时候我们强调要找一个好人做伴侣,但说实在话,天下那么多有缺点有瑕疵的人,难道个个都要修炼到一定的水准才能结婚,才会有可能幸福吗?

▷两个好人,如果在性格和看待事物上的观念总是不能达到一致,那么相处中始终不断地磨损也会对婚姻造成伤害。

而两个所谓的坏人,如果能够互相认同,一个人能够遏制另一个人的弱点,那么即使这个人是一个不太高尚的人,也不影响他成为一个好丈夫或者好妻子。

比如一个泼妇配一个愚夫,一个小气鬼配另外一个爱算计的,都一身的毛病,反而过得挺好。

其实他们只是一类人,趣味相同而已。

适合你的那个人一定是符合你的人生观和生活方式的人,单纯就婚姻而言,关起门过自己的日子,只要没有杀人放火伤害他人的行为,一对凡俗的夫妻,即使平庸、狭隘、小气,又有什么要紧。

小门小户的幸福,难道就不是幸福吗?

第二招,保持独立人格

婚姻需要妥协和让步,但是在尊重伴侣的需求和感受的前提之下,保持婚姻内在质量的重要手段是,始终拥有自己独立的人格和灵魂空间。

盲目的顺从和信赖伴侣,不仅是一件非常有风险的事情,而且,会让一个人逐渐丧失属于自己的,独特的魅力和吸引力。

在婚姻之中,太多的看重是一种负担,太强的依赖是一种压力。

时间长了,人们会对一个不能在情感上和精神上保持独立的人感到厌倦,觉得疲惫,即使对方曾经把这种依赖和单纯视为珍宝。

适当的给伴侣空间,保持自己灵魂的独立和丰富,又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好,能够分享伴侣的压力和痛苦这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。

太亲密和太疏离都不好,前者让一个人丧失独立性,侵犯个性空间,后者会让夫妻关系逐渐变得淡漠和疏远,都不是良策。

每一个人最好的朋友应该是自己,即使在婚姻之中也不例外,对生活的兴趣和追求,不应该仅仅依赖于伴侣所给予的快乐,而是要有自己内在的信念,拥有一个稳定、平和的心态,这样才不会因为外界的改变而令自己不停的产生波动,才会在相处的过程中让对方发现自己的精彩。

想利用婚姻来消除孤单,这样的结果是你会更加的孤单。

你快乐,你才能有能力给别人快乐;你充实,才能让别人感到安定。这就像我们只能消费我们手中能够拥有的金钱。

先学会独立的面对世界,成为一个独立的人,再学会去爱别人,然后才能掌握婚姻。

两个人相对独立的互相搀扶,才是婚姻的本来面目。

第三招,能够甘于平淡

日子是用来过的,婚姻不管开场怎样华美、炫目,在短暂的沉醉之后,都是平淡琐碎的生活。能

抵得住光阴磨损的,只有坚贞的感情和厚重的人品,任何外在的光环都无济于事。

多少明星嫁入豪门,最后都黯然离去,就说明这碗饭、这件豪华的礼服不是那么好担当的。灰姑娘和王子从此以后幸福的生活只能是故事,现实绝对复杂的多。

也许没有走进婚姻的人,面对身边那些墨守成规,一成不变的婚姻,大概都会觉得俗气而不可思议,也都会雄心万丈的认为自己将来可不会重蹈覆辙,一定会拥有更加富有活力和情趣的婚姻生活。

但是,当日子一个接一个的到来,精心安排的生活像小浪花一样的涌起又消退的时候,逐渐的,我们其实和那些我们曾经不太理解的人们一样,终于进入了一个平缓的阶段。

生活,原也经不起那么多的惊喜和震惊,总有累的时候,开始在平淡中等待偶尔的欢欣,其余的,就是波澜不惊。

婚姻里,你可以采取各种手段为生活添加点色彩,搞点小浪漫,可那也是小石子投进池塘荡起的涟漪,点到为止,片刻后归于平静,不可能永远保持惊涛骇浪。

两两相对,比的不是谁比谁更精彩,而是谁比谁更有耐性,谁更能品味出平淡生活中的甜。

婚姻更多需要一些朴实的、牢靠的东西,总要有一个从云端落到现实的过程,总要有一个渐渐现实和务实的态度,当你内心宁静圆满,才能有能力去享受婚姻带给你的真正的快乐。

第四招,不强迫对方改变

婚姻的复杂就在于它将两个不同生活习惯、不同思维、不同教育背景和家庭环境的人放在了一起,每天朝夕相对,这是一个绝大的考验和磨合过程。

爱一个人,就希望这个人什么都好,忍不住会提醒对方注意不犯错误。有的人总能够在伴侣身上发现各种不足,以及和自己不能相一致的差异,所以会忍不住要求对方改变或者表达不满。

这也是婚姻很常见的一面吧,但如果演变成为就细节问题不断进行挑剔和指责,总是喜欢看到别人的错误,却看不到别人优点,这就不是成年人的相处之道,这也不是一种健康的人生态度。

婚姻最忌讳的就是企图改变对方,拿自己的价值观和人生态度去改造别人。

这样的婚姻会丧失很多乐趣,你只是在爱那个潜在的你自己,而不是对方真正的状态。

如果你企图以你的标准再塑一个他才能让你更有安全感,那么你还是换人来的更实际一些。因为这种思想不会让你具有能够经营好一个婚姻的基本心理素质,你会始终抱怨,会怀疑,会缺乏宽容。

人的天性很难改变,而且优点的背面就是缺点,两者不断的相互转化,完美的人不存在,宽容的接受伴侣的好与不好,春风化雨的互相融合,才是聪明的人。

不是两个世界中的人就不能相爱或者相处融洽,问题的关键是,能否创建友好和谐的关系归结于双方对于彼此的容忍度,接纳心。如果大家都按照自己的行为模式来衡量对方,只知道要求,不知道理解,一方拿自己的优势去质疑另一方,那么就永远不可能达到一个和谐的境界。

伴侣不是孩子,无需处处指点。即使是出于好心,但如果用错了方式,反而会激发出伴侣对抗的情绪。

婚姻是需要互相让步,互相忍受的一种生活模式,人人都喜欢和宽容、幽默、轻松的人一起,夫妻也不例外。

适度的宽容,在非原则问题上懂得尊重对方的习惯,会让伴侣在宽松的氛围中体会到婚姻的温馨,婚姻的凝聚力反而更高。

有时候,你用强硬的手段得不到的东西,退一步,反而会缓解一些。不要怕做那个主动退一步的人,只要你真的去做了,往往才能收获意外的惊喜。

第五招,正面解决问题

夫妻,本身就是一种相互缠绕又很难不相互伤害的共生体。

古人说,一夜夫妻百日恩。中国人的文化是深不可测的,中国的文字是复杂精巧的。就象这个‌‌“恩‌‌”字,那样重、那样缠绵,淋漓尽致的表现出了相爱的男女之间的入木三分、刻骨铭心的爱恋和情意。

所以,不要轻易的放开曾经相爱过的那个人的那双手。要离开,也要有个足够的理由。

出现问题,最好的态度就是积极解决和面对。不要把问题积攒到已经很严重的分歧的时候,才想起来去解决,这对婚姻已经会造成伤害了。

对待婚姻,其实我们再洒脱的人都无法真正洒脱,在乎它并没有错。动辄拂袖而去,也不是最美的背影,相反,是一种不负责任的态度。

一个健康的婚姻不会没有争吵和波折,那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻并不是凡人效仿的楷模,幸福的婚姻一定会有韧性和弹力,就像人的身体,小病小养,大病大治,一定经得起风雨和外界的干扰。

每个人都可以在这样的婚姻中找到自己需要的东西,互有牺牲,互有收获。

没有多少人的婚姻能够顺利唱完全场,完美落幕。都会有各种的问题有待于解决。

也许通过这件事情,你会有机会好好的审视一下自己的婚姻和伴侣,修补一下存在的裂痕和破绽,两个人互相再次明白,然后积攒力气接着走以后的路。

 

作为离婚律师,我的看法可能和情感专家们有所区别。

其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多,最多占到离婚总数的百分之十,这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。

剩下的百分之九十,原因基本都出在仨坑爹心态上:

百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂,俩人都是好人,问题出在打从根上属性就不匹配,硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场,面子上看着不错,脚底下全是血泡。

举个例子,从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女,谁也没问题,都是挺好的孩子,肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想,一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女,一个期待温柔体贴懂女人的男神,都想着 “我不说,爱我的话你该懂”,都死磕 “要个态度”,这俩人凑一块谁也满足不了谁,成天干仗,再加上生个娃,琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母,只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。

百分之三十的人是因为太贪心什么都想要,又想让人家出钱出力,还想要人家盘靓条顺,于是找个硬条件好但对自己没诚意的人,寄希望于结婚后对方会改变。

不是,人家条件比你好,换人成本比你低,凭什么时时刻刻哄着你啊?这种人心态不变,和谁结婚也不行,不分男女。

我之前干刑事案的时候办过杀猪盘,罪犯交代,他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱,再专门寻找这种人,假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶,根本骗不了。

剩下百分之二十是因为觉得自己很特别,我做婚姻案子之后听了一辈子最多的 “我这个事你绝对没见过”,不好意思,太阳底下无新事,你觉得特别的事在我这真的很一般。

这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同,姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等,好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁,你肯定比别人辛苦得多,不是出这个毛病就是出那种问题,出事一点都不特别,没出事才特别。

碰见出轨的一般也是这种人,自己摸着良心想想,婚前这哥儿们是消停人吗?成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨,婚前就出轨的婚后肯定更靠不住,不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西,这些明摆着的事你不知道?江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过?是你当初觉得自己很特别,觉得自己能让浪子回头,所以才会人家随便骗骗你就信了,不然不能上这么大当。

有个别人天生或者经过后天刻苦学习,处理男女关系技能点满,感知力特别强,这种人很清楚自己要什么,也知道对方想要什么,始终保持清醒,这是人家的真本事,所以和谁结婚都会幸福。

也有一些人全程稀里糊涂,不仅搞不清楚对方怎么想,连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水,这种人看命,命好凑巧遇见合适的人就会幸福,点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人,也会幸福。

最难搞的是贪心的人,什么都不想付出,又什么都想要,而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍,听不懂别人的委婉暗示,品不出别人的眉眼高低,就凭着自己的固有想法去硬闯,撞了南墙怨南墙为什么不让路,南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚,和谁结婚都得离。