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在成都的一个餐馆吃饭,听得旁边一桌两口子在大声吵架,大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事,老公慷慨激昂口沫横飞,大约是感觉抓住了老婆的一个把柄,以图发泄之快。老婆皱着眉头听着,在老公中场喝水之际说:‌‌“你对,你都对,你对了又怎样?‌‌”然后转身离去。

估计回家又是一阵腥风血雨。

那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象,那就是:你对了怎样?

我们往往非常计较对与错,却忘记了生活中很多事情,爱,才是最重要。否则你就算占一万个理,却寒了爱人的心,失去了对方的爱,你对了又怎样呢?

毕竟过日子,不是审案子。

我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置,我起初非常不适应,每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她:你这样摆弄,家里的风水都被你搞坏掉了,餐桌不要拉到房间的中央,凳子要对称。

她说:你说的对,但是我愿意这样。

看着她傲娇的样子,我觉得很有趣,也对,反正房子就是一家人住,怎么舒服怎么来,她喜欢就好了,我出差多,在家的时间本来就少,又何必在这件事上计较呢。

两口子的感情,远比餐桌重要。

我遇到过很多口才很好的人,基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的,仿佛整个世界都必须要臣服于他,别人都不对,都有这样那样的不足,都要聆听他的教导,他才具有这个世界的最终解释权。

即使如此,那又怎样?

学问再好,方向不是帮别人,就是卖弄。口才再好,不懂尊重别人,就是自卑,因为害怕自己的学问得不到炫耀,害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事,都当做征服的对象。

你都对,那又怎样?

生活教会了我这样几件事:

过日子,又不是审稿子,不涉及原则性的问题,你何苦要别人每个字都对?每句话都符合逻辑?每个段落都要照顾你的情绪?你只需要有时当之通假字,有时当作倒装句,有时当做比喻暗示,即可。在成人世界里,精确,是一件残忍的处世方式。糊涂,谁说不是一种高智商的生活态度。

哪怕我掌握了再多的理,也给别人留面子,因为这世界上只要对方不想被说服,你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对,而是对你的人反感。成熟的定义是,在表达自己的同时,亦体谅对方的感受。

与其把精力放在对与错的判断上,不如放在解决问题上。对方做的不对,你去做对帮助她解决就好了,犯不着证明对方是错的,还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭,你去学习做饭就好了,因为你如果真的爱,就不能饿死对方吧。生活中,解决问题,远比计较对错更有魅力。

 

小时候的理想是当老师,哪个亲戚的小孩来了,只要比我小,就倒霉了,一定被我捉住当学生,上一课。

小姨家的小表弟受害最深,来我家过暑假整天被我看着写作业。男孩都好玩,加上窗外阳光明媚、小伙伴勾搭的紧,他根本坐不下去。但打也打不过我,跑也跑不过我,于是他只能用坚定地、默默地坐在书桌前面掉眼泪来表达自己坚决不写作业的决心。最后的结果总是我拗不过他,意兴阑珊,宣告‌‌“下课‌‌”,他如释重负的跑出去玩。

从那个时候我算见识了非暴力不合作的杀伤力,圣雄甘地就这样争取到了一个国家的独立,你说厉害不厉害。

它看似完全不激烈,但实际上只要坚持不懈,一样能够达到摧毁对手意志的效果,实在是杀人于无形。上可定国安邦,下可翘班逃课。

琳达是一名设计师,老公是外籍华人,女儿刚满4岁。近年来夫妻一直分开两地,他一周回来一次,但回来后不是倒头就睡,就是上网看电影,很少陪她同女儿。

为了改善夫妻关系,也为了便于照顾女儿,琳达狠狠心,辞了工作8年的公司,卖了房子,来到老公工作的地方,希望三口人可以多点时间在一起。

结果发现这是个错误的决定。老婆来了,他依然是每天早上八点半去上班,到晚上一两点才回来,有时通宵不回家,也不回一个电话。偶尔打个电话给他,他都显得很不耐烦。家好像是他的旅馆一样,就连周六和周日也都呆在公司,薪水都是自己拿着,月月光。

他就是这么死猪不怕开水烫。一切琳达想要的,有关正常婚姻、健康家庭的那些愿望,诸如三口人在多一起团聚,老公可以每天回家睡觉,收入共同支配,等等,他都要朝相反的方向去做。

他不回家、不愿见老婆、不爱接电话、不给家用,和我那个不下学习的小表弟坐在书桌前面,对着作业本掉眼泪一样,默默地用自己的实际行动来表达他对婚姻生活的厌恶和逃避。

至于为什么,最时髦、最通俗的想法是:外面有人了?琳达不敢确定,因为没有确实的证据。其实有没有小三并不重要,重要的是他的消极怠工就像房子下面的白蚁,每件事情说起来都不太严重,但长期坚持不懈的‌‌“啃‌‌”下去,摩天大厦也会彻底崩溃。

琳达宁愿他发火,那代表也有起码的解决问题的态度,但他一直三缄其口。吵也不管用,人家拍拍屁股就去公司了。扔下她一个人对着空气抓狂,一切积极地努力都好像打在棉花上一样,空荡荡。

这种感觉,曾经有一个网友形容的很精确,‌‌“我感觉自己像一个小丑,在他面前跳来跳去,很可笑。‌‌”

这是所有女人的噩梦。老公突然变成生活中的旁观者,冷冷的看着你生气、愤怒、发泄,却没有任何感情上的回馈。互相对着吵都比这好一点,至少证明不是一个人在努力。

消极怠工永远是感情和婚姻的隐形杀手,它的杀伤力超乎想象,那是天长地久的渗透冷漠,一步步将曾经热切的心推向绝望。

从前有一个朋友对我抱怨,为啥现在我女朋友对我忽冷忽热,有时候在一起本来挺好的,却忽然就不满意了,让人摸不到头脑,还动不动就几天不理人,问她哪里不对了,也不说。

作为了解内情的我实在是有苦说不出,他女朋友其实是想和他分手,觉得两个人不合适,但是又说不出口,也害怕将来后悔再也遇不到比他更好的男人。所以不再是努力经营维护感情,而是下意识地做一个破坏者,在相处中心态复杂,忽而烦恼,忽而内疚,表现出来就是忽冷忽热爱感冒。

她只是在等待某个结果出现,看谁先坚持不住。如果对方受不了她的态度作出了分手的决定,她就可以安慰自己:这可不是我要的,我是被迫的。这样无论在良心上,还是在感情上,都比较好接受,又能当一个受害者,又能被人同情。

傻小子还在黑暗中苦苦摸索,谁知等待他的,是一个他不知道什么时候会来的判决。没有什么比一颗犹豫不决的心更有杀伤力,一定有一天,他会走到她想要走到的终点。

琳达说:我们吵过几次,我要离婚,他还不同意。这究竟是要闹哪样?

因为他还很犹豫,有些事情他还没有想清楚,离婚或许并不够火候,但基于某些原因,他又不能做到心无旁骛,只好不明不白的,继续拖下去。

人的心是最黑暗的地方,有了私欲的心灵尤其黑暗。琳达不明白老公在想些什么,是因为她不肯往坏处去揣摩他。

这个世界的情感困局有很多种,有的时候是两个人全部深陷其中,苦苦挣扎寻找出路,而有的时候,是一个人在暗夜中睁着眼睛,计算着该如何摆脱对方,而另外一个人却还抱着热切的梦想。这种完全不对等的困局就看谁先坚持不住。

 

幸福这种东西,是有频道的。若不在一个频道上,就不要打扰了吧。

你有没有试过,在朋友圈上发一些虽然细碎但自己很开心的琐事,在一帮朋友点赞和一起开心的欢腾中,总会出现零星看似很理性的声音:‌‌“其实这个也就那样吧,我见过比这个更好的。‌‌”然后,心情因为几句话一下子down到了谷底,哪怕还有很多人和你在同一个频道上高兴。

曾经有一个十分敬重的长辈看到了我在网上写的文章,夸我写的挺好。虽然就只有两个字的夸奖,但还是高兴得尾巴翘到了天上,立刻像一条春天的小狗,逢人就‌‌“汪汪‌‌”两声。朋友大都被我逗笑,与我一起开心,但A小姐却十分理智——‌‌“写文没什么了不起的吧,没觉得有什么可高兴的。‌‌”

好吧怎么说呢,A小姐只是简简单单陈述了一个事实,也没有说什么难听的话伤害到了谁,上纲上线就显得挺玻璃心的不是。而且自己把一些小事当作大新闻晒出来,也不能期望所有朋友都因你的喜悦而喜悦,更可能打扰到其他人。

可是,幸福这回事,就是忍不住停不下藏不了的呀。

就像你上班上到很累,回家的路上吃到一个杂粮煎饼,很香,很满足,满足到在路上就不顾形象地痴痴笑起来;就像你期末复习学到很晚,抬头望一眼天空,点点星光,几缕云飘过,觉得很惬意,慵懒地伸了个懒腰;就像你长途跋涉坐十几个小时的车回家,顾不上洗漱就赖到床上,被子软软的,枕头散发着阳光的味道,微笑着进入梦乡……

一个杂粮煎饼,几点星光,温暖的床,都是微小到不能再微小的事物,平常几乎不会多关注一眼,但当这些成为特定时刻最棒的慰藉时,一切都成为了梦寐以求的小幸福。

没错,可能一些小幸福是微小到不值得一提的,然而正是这些微小的幸福,恰好对接了一部分人的频率,落在了这一部分人的频道上,不在这个频道上的人可以不理解,可以不在乎,但是绝不可以打扰。

想起之前很火的一篇文章《不要打扰别人的幸福》,女同学趁长假坐硬座到外地去与男朋友相聚的幸福,被闲人一句‌‌“我要是她男朋友,一定给她买卧铺‌‌”打扰;中年男人与中年女人贫困却相濡以沫的幸福,被闲人讥讽的嘲笑声打扰;儿子考上大学给全家带来的幸福,被闲人的攀比打扰……

人们总喜欢站在自己价值观的制高点去俯视他人的幸福,他们以自己的生活为评判标准,披上上帝使者的披风,打着‌‌“让所有人真正幸福起来‌‌”的口号,迈着大步到卑微的幸福者面前谆谆教诲:‌‌“你那个不叫幸福,我这样才是。‌‌”

什么才叫幸福?幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。每个人的当下需求不同,满足的状态也不同,自然而然的,幸福的频道当然不同。需求虽然会随着欲求扩大而变化,但当我们为一个小小的需求被满足而小窃喜的时候,你们又何必用自己的标准来勾引我们暗中滋长的欲求,抹杀我们的幸福呢?

不打扰,是你的温柔。

因为你可能成为A小姐,我也可能成为A小姐,所有人的幸福,都不可能随时与旁人在同一个频道上。不经意时,指缝间就漏走了我们的温柔。

而我们幸福的缘由,也更加是美好且不容被打扰的。

 

大S 曾经有一个采访,她说:‌‌“如果爱上别人就大方地跟我讲,我不会缠着你,即使分手也不会说不好听的话‌‌”。对待前任,大S 持有‌‌“零差评、不诋毁、不消费‌‌”的态度,被网友称为‌‌“分手体面人‌‌

心理治疗博士Constance Ahrons 曾与同事访谈数百个离婚家庭(有子女),总结了4 种离婚后夫妻的相处模式

完美朋友(The perfect pals):他们离了婚也还能做朋友,维持着‌‌“建立在彼此尊重基础之上的深情厚谊,并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀‌‌”;

合作同事(cooperative colleagues):这是大多数离婚夫妻的相处模式,他们不愿以朋友自称,而更接近于‌‌“共同养育(co-parenting ‌‌”)孩子的合作伙伴。他们能够抑制愤怒,学会尊重孩子的需求,并设置边界,明确什么可以讨论,什么不可以接受;

愤怒同伴(angry associates ):容易被某个话题激怒并激烈争吵,很难区分离婚后的关系边界,不清楚如何共同养育孩子;

暴躁仇敌(fiery foes):双方无法停止战斗,甚至不可能进行没有冲突的对话,并让孩子卷入其中。

显然,前两种友好,后两种痛苦。

Ahrons 等人认为,离婚后友好关系的维持,涉及以下至少三个层面的影响要素:

1)主观动机(motivation)。有研究发现,能够在分手后成为朋友的人,大多存在资源的交换(情感或社会资源),共有孩子或资产等。换言之,还对彼此‌‌“有需求‌‌”(Griffith 等,2017);

2)情绪着火点(hot buttons)。彼此知道为什么会发生冲突、在哪些地方易爆发冲突,并能够克制自己远离这些区域(或找到方法处理),避免总是陷入相同的陷阱;

3)边界设置(Boundaries)。分手/离婚意味着前任从我们原有的亲密关系层级中脱出,‌‌“哪些话题可以聊‌‌”‌‌“哪些行为不再可以接受‌‌”……对交往边界达成一致,也将是分手后友谊成立的关键。

这项研究告诉我们,虽然离婚后双方有可能‌‌“体面相处‌‌”,但只有一个人体面也是行不通的。

‌‌“黛玉式‌‌”聊天爆火:

哪些人更容易吃醋?

最近有一种‌‌“拿捏男朋友的林黛玉聊天文学‌‌”火了。主要表现为:模仿林黛玉口吻,玩大型吃醋游戏。

吃醋这个词在英文中表达为romantic jealousy,浪漫嫉妒。吃醋是亲密关系中的常见现象,什么样的人格特质的人更容易变成小醋坛子呢?

一项发表在《frontiers in psychology》中的最新研究,采用德国的自我报告问卷来衡量吃醋水平,共十个问卷项目,如‌‌“当我注意到我的伴侣非常喜欢别人的陪伴时,我很烦恼‌‌”、‌‌“我经常嫉妒‌‌”、‌‌“我经常责备我的伴侣对其他女人/男人感兴趣‌‌”等。

每个量表的项目被平均为测试得分,然后进行描述性统计,并计算浪漫嫉妒、五大特质和三个依恋维度(接近、依赖和焦虑)之间的相关性。

结果发现,大五人格中神经质维度(难以平衡焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等情绪的特质,即不具有保持情绪稳定的能力)得分高的人报告了更高的嫉妒分数。此外,低亲和性和对经验的低开放性也预测了更高的嫉妒。

作为高敏感的典型,林黛玉成为发疯文学文坛领袖似乎理所应当

在成人依恋维度中,焦虑(即不足感和害怕被抛弃)是高度嫉妒的最强预测因素,而对他人的低依赖倾向影响较小。

研究也发现,女性比男性更容易吃醋,并且,女性倾向于表达更高的情感嫉妒,而男性倾向于表达更多的性嫉妒。即女性更在意情感出轨,而男性更在意身体出轨

不过,既然吃醋被称作浪漫嫉妒,就含有爱和浪漫的一面。

适当的吃醋可以增加恋爱乐趣,和对象一起试试用黛玉语录愉快地吃(玩)醋(耍)呀。

心情糟糕的时候睡一觉有用吗?

有用的。

一项发表在《Science》上的研究表明,我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类,并巩固积极情绪记忆,抑制消极情绪记忆。

来自伯尔尼大学(University of Bern)的研究者首先让小鼠接受安全或危险的听觉刺激,随后在快速眼动睡眠阶段记录小鼠脑中神经元的活动(神经元由细胞体、树突和轴突组成,树突可以接收来自其他神经元的信息,细胞体负责整合信息,而轴突将信息输出至其他神经元)。

观测结果表明,神经元的树突被激活时,细胞体进入了完全的沉默,也就是说此时的神经元无法传递信息,这种机制使得树突可以识别自己接收到的是积极还是消极情绪,进而阻止消极情绪的传递。树突就像是一个门卫,决定什么样的信息可以进入我们的记忆。

研究的第一作者,Mattia Aime 表示:‌‌“这种双向机制对于区分危险或安全信号这一过程至关重要‌‌”。如果人们缺少这种识别机制,很可能产生过度的恐惧反应。

创伤性应激障碍、焦虑、抑郁、惊恐、快感缺失等心理疾病,都可能与树突功能异常所导致的情绪处理能力变化有关。

总而言之,心情不好的时候就去睡上一觉吧!

 

 

这个时代物质极大丰富,人也极大丰富,正常的话,每个适婚者都会面对一票人选,所以‌‌“找对象‌‌”这个词就没有‌‌“择偶‌‌”准确了——对于生命里的另一半,人们更大的难题不再是寻找,而是选择。

偏偏这又是个选择恐惧症泛滥的时代,姑娘们连选件衣服都能纠结得心碎,何况是终身伴侣。若说物质上的选择恐惧症,根源在于穷的话,那么伴侣选择恐惧症,大概就要归因于自身条件不过硬——要是你样样都好,自然能遇到在银行下象棋的奥特曼,直接敲定就是,何必纠结。但问题是,这个世界,一百分的女人有几个?当然零分的也没几个,绝大部分都是徘徊在五六十分七八十分,面对着差不多分数的男人,犹豫着要鱼还是熊掌。

有些选择是十分困难的:要好看的穷鬼还是丑陋的富翁?要自私的才子还是慷慨的笨蛋?要幽默浪漫的花花公子还是本分守己的实木树桩?

我们选择一个人,首先肯定是看中他的优点。每个人在意的东西不一样,外貌协会的选择好看的,文艺女青年选择浪漫的,缺乏安全感的选择德行好的,都无可厚非。关键是你站在七十分的队伍里,只能选择七十分左右的男人,他势必不完美,你要他这一个优点,必然得接受那一个缺点,那么你愿意他在哪方面减掉三十分?——选择恐惧症其实就恐惧在这里。

我想用那个木桶理论分析这个难题:如果男人有十种主要特质的话,比如外貌,财富,能力,性格,品行等等,那么这十种特质就是组成一个木桶的十块木板,最长的一块决定了他能多大程度吸引你,而最短的一块决定了他能给你盛装多少幸福。所以你在选择那块长板时,必须留意他最短的短板在哪里,有多短。长板可以不长,但短板绝对不能太短,否则他的桶里装不下多少幸福。在非要扣掉三十分的前提下,最好是平均在每个板子上扣掉三分,让这个桶实现容量的最大值,而不是其他都好,只有一块太短,最后什么都装不下。

听过太多这样的故事:

他什么都好,就是太小气,我买一条毛巾他都生气,去看望父母多买几个苹果都要吵架,我几年都不敢添衣服,家里存款逐年增加,日子却过得跟五保户似的,真不知道攒那些钱有什么用;

他什么都好,就是脾气太暴,常常为一件芝麻大的事就勃然大怒,隔三差五对我大打出手,打过之后自己也后悔,但过不了几天还是暴怒会动手……

这样的人,他再帅,再有钱,再专一,再幽默,又有什么用?他的短板实在太短,把所有长板的优势都泄掉了。

他可以小气,但不能严重影响生活质量,他可以有脾气,但绝对不能动辄动手,这是底线,在这之上,起码桶还是一个桶,还可以装进必需的东西。

如果他的每块板子都是六分,那么他总分六十分,也许和你的要求还有差距,但你起码可以得到一个平淡的圆满。

如果他九块板子都是十分,剩下那一块零分,那么这个九十分的华丽丽的男人,必会带给你华丽丽的痛苦。

选择伴侣不是青歌赛,要去掉一个最高分去掉一个最低分,正相反,你应该重点看的正是最高分和最低分,在被最高分吸引之后,必须尽早看清他的最低分,在那块最短的板子尚可接受的前提下,才可以考虑长久的发展