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想给男生写几句话。经常有一类求助是类似这样的‌‌“姐,女孩子到底喜欢什么样的男生呢?女孩子是都拜金吗?如果我不帅也没钱,是不是一辈子也不配得到爱情?‌‌”

在这里我想跟不帅又没钱的普男聊几句。

女孩子有一些很拜金很虚荣,但也有很多并不拜金。如果没有任何女孩子喜欢过你,你不用拿自己不帅没钱当借口,你应该反思一下,自己是不是其他优点也没有?社会上既不帅又没钱的男的占主流,其中很多也挺讨人喜欢啊,很多人也收获了爱情。

我简单说说如果你不帅又没钱,还能从什么方面提升自己。

1,卫生。我们女人常说的喜欢男人味儿,指的是太阳晒过的白衬衫味儿,或者淡淡的高雅香水味儿,不是臭汗味、咯吱窝味儿、脚气味、头油味。我建议男生每天洗澡洗头,你帅不帅的没关系,把自己弄得整洁一点总可以吧。鼻毛剪掉。不喜欢钻研护肤的话起码也把洗面奶和适合肤质的乳霜用起来,干燥就补水,油腻就控油,不要每天满脸油光或者满脸皮屑。高级选手可以找到适合自己的造型,初级选手就好好洗澡洗脸换衣服就行。衣服别有味道了再换,夏天每天换上衣。有钱可以安排个香水,没钱可以买点像样的沐浴露。脸上有痘的赶紧护理起来。胡子,会弄造型的就留,不会就最好刮干净了不要野蛮生长。不要留长指甲。指甲里黑泥随时清理。

2,最好不抽烟。我几乎没见过哪个女生喜欢对象抽烟的,除了对象巨帅并且处于热恋期的,女生才会说出什么喜欢他吸烟的样子之类的话。抽烟并不帅,味道令人烦恼,还有害健康,相信我世界上绝对有更好的解压方式。

3,不要经常喝大酒。少饮一点是情趣和品位,天天醉醺醺的招人讨厌,对自己身体也不好。

4,尊重女士,有一定的绅士风度。不是让你当中央空调绿茶屌,但是对身边女生有礼貌的话非常加分。主动帮着拎下重物,同行时帮着撑下门,一起出去吃饭帮着抽一下椅子,帮女生点饮料时问一下是否要帮你点热饮,都是加分项。这些小细节会让人觉得你善良并且有很好的教养。

5,和父母的关系。不要做妈宝,不要过于黏糊。也不要对父母横眉冷对,打爹骂娘。20多岁了还是妈妈的小宝贝,或者当着人面儿羞辱家长,都让别人害怕。正常自然良好的亲子关系,也是加分项。

6,锻炼身体。不要说没钱,没时间。我看大多数人都有时间打游戏或者玩手机聊骚,这些时间都可以用来完善自己的身材。还有男生说怕自己练成比赛的那种大块肉。我跟你说啊,你得吃好多禁药,每天练三四个小时,三餐全都改成煮鸡蛋和酱牛肉,才有一点点可能练成那个样。所以真的不要担心啊。太胖的做点有氧运动,太瘦的做点力量练习,不说多健美,起码让自己有点线条,别管女生喜欢不喜欢,你自己看着也舒坦,对身体也好。没钱去健身房可以在居所买几个哑铃。其实对于我们这些对健身了解一二的人来说,有几个哑铃,有一面墙,就能设计几百种动作和自重训练。没钱请私教可以在网上关注一些专业健身教练,他们会出很多视频。

7,多看书。会说话就多说点,不会说话的少说点,学会说话的艺术再多说。尤其爱抬杠的,改改自己的毛病,根本没人爱听抬杠。表演型人格也多收敛一下,只有少数人知道什么是幽默,大多数人的幽默都很尴尬。

8,不要拿低俗当个性。不要在不恰当的时候讲黄段子。事实上大多数时候都不要讲黄段子除非你们已经到了调情阶段。绝大多数女生都非常反感黄段子,简直就是性骚扰。

9,业务能力。如果你还是学生,就算不是学霸也请不要当学渣。如果你已经工作了,请你认真工作。没人讨厌业务能力强的人。

10,兴趣爱好和特长。艺不压身啊,大多数爱好和特长都是加分项。写字好看,唱歌好听,会器乐,打球技术好,小手工做得好,会画画,做饭好吃,会调酒,博学多才,等等。

11,阳光健康一点,不要天天散发负能量。张嘴闭嘴就是谁谁是靠爹,谁谁有什么了不起,谁谁不就是有几个臭钱,谁谁的女朋友绝逼是看上他的车。——你这样能把所有女的都吓跑,自己心态也容易失衡。活好自己,别老嚼别人舌根子。

以上表面上是教你怎么招女孩子喜欢,实际上也是教你成为一个更好的男人,有需要就看看。觉得自己不需要讨好别人,自成一派,就不看,随意,随意~

前段时间,一向对感情惜字如金的徐静蕾,突然发了一条微博:‌‌“九年以来,我时常有病,你总是有药‌‌”这份深夜狗粮,齁甜!最好的爱情莫过于,我有病,你有药。黄立行,就是徐静蕾的‌‌“药‌‌”。

她不想生孩子,就去冻卵,连妈妈都指责她任性,但男友一切都随她;

相爱九年,不结婚,不秀恩爱,黄立行甚至可以容忍她每天和前任通电话。

因为有男友的包容和爱,老徐才在这个‌‌“油腻‌‌”的圈子里,活得愈发丰盈,愈发洒脱。

好的男人,就像一只温和的容器,包容承载另一半的种种小情绪,小毛病,成为她的良药,治愈她的伤痕。

男人的包容度,决定了感情的温度。

1

曾经看过一期《朗读者》,讲述的是‌‌“敦煌的女儿‌‌”樊锦诗守护敦煌宝库的感人一生。

但最令我动容的,不是樊锦诗事业上的成就,而是丈夫彭金章对这段婚姻无限的包容与呵护。

彭金章和樊锦诗相识于清华园,并约定终生相伴。

毕业分配时,樊锦诗却被敦煌莫高窟点名要走,彭金章去了武汉大学教书。

彭金章说:‌‌“三年后,我在武汉等你。‌‌”

三年之期到了,樊锦诗却说,‌‌“我想继续留在敦煌。‌‌”彭金章说,‌‌“好,只要是你,我愿意等。‌‌”

没想到这一等,就是19年。

为了全力支持妻子的事业,婚后彭金章先后把两个儿子接回武汉,一个大男人边工作,边照顾孩子,个中辛酸,不言自明。

1986年,敦煌研究院领导帮樊锦诗办理调动,让她回武汉大学与丈夫团聚。迟到多年的约定,眼看就能实现。

然而樊锦诗又犹豫了,她说:‌‌“我不能走,倘若敦煌毁了,那我便是历史的罪人。‌‌”

她小心翼翼地向爱人倾诉心声,本以为彭金章会愤怒不解。

没想到彭金章只说了一句话:‌‌“看来我得过去跟你腻在敦煌了‌‌”。

年近50的彭金章再一次妥协了,他毅然放弃在武汉的事业,奔赴敦煌。

彼时他已是武汉大学商周考古的学科带头人,地位堪比妻子在敦煌考古界。

然而他却甘愿自废武功,事业归零,只为一人心。

从青丝到暮雪,在他们携手走过的大半生,彭金章显然是付出更多的那个。

对此,他却从没说过一句抱怨的话,他对妻子的理解和包容,总是化入无言的行动。

这一生,我能给你最好的爱情,便是你爱事业,我爱你。

你守护敦煌,我守护你。

从此你是敦煌的女儿,我就是敦煌的女婿。

爱从来不是占有,不是放弃,爱是欣赏,是宽容,是成全。

刘晓庆说:‌‌“爱是你在高处,我便退去,让你独自闪耀光芒;如果你在谷底,我便涌来,温柔地拥抱你,给你温暖。‌‌”

2

表嫂是个有点作的女人,敏感多疑,脾气也不大好。

我和表哥同在一家公司上班,表嫂经常打电话,向我打听表哥身边有没有别的女人接近。

表哥如果出差,表嫂一准暗地里问我,表哥和谁同去的,去几天呀,端看我俩说的是不是一致,有丁点不对,表哥回家准挨批。

有一次公司集体加班,开会研究方案,看到对面表哥手机频频亮起,一猜就知道是表嫂的夺命连环call。

半小时后,表嫂气势汹汹地现身我们部门,脸阴沉的能拧出水来。

表哥陪着笑脸赶紧迎上去,又是嘘寒问暖,又是端茶倒水,温柔和煦的样子,和平日雷厉风行的他判若两人。

看到我们一群人都在忙着工作,表嫂瞬间变脸,露出姨母笑:

‌‌“我就是顺路上来看看,没别的意思。‌‌”

天知道,凌晨一点了,他家在城东,我们公司在城西,她居然还能顺路?

我打趣表哥,‌‌“哥啊,你是不是有什么短在我嫂子手里啊,她怎么对你那么不放心呀?‌‌”

表哥笑着说,‌‌“你懂什么呀,她这是爱我。‌‌”

‌‌“这种爱太可怕了,我要是找个这样的爱人,一天也忍不了,坚决离婚!‌‌”我说道。

可接下来,表哥说的一段话,让我瞬间懂得什么才是真爱。

表哥说:

‌‌“你嫂子早年丧母,跟着继母讨生活,过得战战兢兢,特别没安全感。所以她对爱情,对婚姻,才这样患得患失。她是有点‌‌”作‌‌“,但这不怪她。‌‌”

‌‌“我要让着她,包容她,老天欠她的,我来还,还她个温暖的家。‌‌”

原来,那个一直在感情里认怂的‌‌“傻子‌‌”,从来不是怕你,而是爱你。

因为爱着,所以懂得;因为懂得,所以宽容。

包容才是爱情里最温柔的慈悲。

作家宛央说,最完美的爱,不是遇到最完美的人,而是允许对方以不完美的状态,嵌入彼此生命里。

爱情里只有一种完美主义,就是看透了彼此,却依然爱着。

3

今年8月份,一篇《丈夫背渐冻症妻子走遍半个中国》的文章刷爆朋友圈,许多朋友看过后,大呼,‌‌“我又重新相信爱情了!‌‌”

他们是来自安徽芜湖的一对普通夫妻,结婚三十多年,一直过着平淡幸福的生活。

2013年,妻子却不幸患上渐冻症,让这一切戛然而止。

为了给妻子治病,丈夫王效民关掉了小货运公司,抛下一切,全心给妻子治病。

几年下来,家里积蓄全耗光了,妻子的病情却还是在不断恶化。

‌‌“现在除了头部,身体其他部位都不能动弹,也不能说话。‌‌”

每当身上不舒服或姿势不对时,妻子都只能‌‌“哼哼‌‌”,或者通过磨牙让王效民知晓。

‌‌“腿不舒服?‌‌”‌‌“胳膊累了?‌‌”这时王效民总是不厌其烦的问,直到准确领会妻子的意图为止。

为了照顾妻子,王效民寸步不离。

夜里睡觉,每隔两小时,他就起来给妻子换一个姿势。

他说,‌‌“四年多来,我没有睡过一个完整的觉。‌‌”

为此换来的是,妻子身上从没生过褥疮,也从没得过感冒发烧,连医生都感到惊讶。

他说,‌‌“老伴18岁就跟了我,37年了,我怎么舍得丢下她?‌‌”

妻子从前喜欢出去玩,生病后,王效民就开始带着她外出旅游,陪她在生命中最后的日子,看看美丽山水,不留遗憾。

你陪我走一程,我陪你走一生。

两个人,一双腿,王效民背着妻子,走遍了祖国的大山大河。

他们到过西藏、去过云南、爬过黄山,大半个中国都踩在了脚下。

别人问他,你觉得苦吗?

他说,虽然苦,但也很快乐,我累一点,让她的生活充实一点。

什么是真爱?

真爱是,你为我生儿育女,我为你遮风挡雨。

真爱是包容,更是一种担当。

是即使岁月摧残你,命运践踏你,我依然愿意站在千军万马前面守护你。

生活实苦,有这份包容和责任,一切都很甜。

陪你笑的男人,不一定能陪你哭,但陪你哭的男人,一定会陪你到老。

4

我们这代人,对婚姻容忍度越来越低,似乎爱得起,也离得起。

似乎只要自己足够好,足够有底气,一个人也可以轰轰烈烈。

但夜深人静时,累了倦了时,我们又何尝不渴望一句暖心的抚慰,一个安稳的怀抱?

余生很长,愿你能遇到一个,找到你的病,手里永远有药,知冷知热,贴心贴肺的人。

如果这个人,愿意包容你的一切,愿意同你在漫长的岁月共担风雨,那就嫁了吧。

一个懂得包容的男人,才是婚姻里最好的良药。

心理学家Snoek提出了互赖模型(Model of interdependence),指的是两个人之间相互依赖的亲密关系,并且这种关系会随着个体的年龄、心智动态变化。显然,无论是夫妻还是兄弟姐妹均符合该模型。

兄弟姐妹,是陪伴我们从小走到大的人,很长一段时间内,除了父母之外,他们便是我们最亲近的人。而婚姻则是属于自己的小家庭的开始,伴侣是陪我们度过余生的人,在很长一段时间内,他们是至亲,那么,夫妻与兄弟姐妹关系间,孰轻孰重呢?

单纯曝光效应

首先,血缘与成长环境的相近性的确为关系增加了亲密感。心理学上有一个概念,叫单纯曝光效应,指的是频繁接触会增加彼此之间的好感度。

对于兄弟姐妹而言,他们从小在一起长大,经常见面,相互之间的熟悉度很高,而这种熟悉的感觉,会使得他们越来越喜欢对方,并不知不觉中将对方纳入到自己的世界中,成为自己生命的一部分。

并且,对于兄弟姐妹而言,在人生的最初阶段,他们有着相似的成长环境和人生经历。特别是对于那些年纪相仿的兄弟姐妹,更是无话不谈,彼此分享着自己的经历与感受,亲子关系中的距离感进一步削弱。

生物适应性

从进化心理学的角度来看,亲人之间关系要好也是有着适应性作用的。在早期的人类社会,个体是难以立足的,只有以家庭为单位,互相扶持,才能更好的生存下来。

因为,通过血缘关系的联系,将不同的个体组建成一个个家庭,个体在其中会产生强烈的归属感,会将家庭的利益视作自己责任的一部分,互相帮助,共同克服困难。因此,很多时候,由于兄弟姐妹之间存在着血缘关系的纽带,关系自然比一般朋友要好很多。

关系转变

不过,随着个体的成长,浓浓的亲情会逐渐被爱情所取代。这里并不是说亲情不存在了,而是由于个体的心理资源是有限的,当建立起新的亲密关系时,则会倾注更多的心理资源在爱情关系中,而淡化了亲情的存在。而这种从兄弟姐妹亲情到夫妻爱情过度的趋势,也是具有生物适应性功能的。

当我们成年之后,我们不得不摆脱原生家庭,逐渐在新的家庭中找到自己的角色,更多的是担起新家庭中的责任,我们会有自己的孩子,妻子(丈夫),有自己的小家庭,和一系列需要处理的家庭问题。

所以,从这个角度看,兄弟姐妹之间的亲情被夫妻之间的爱情取代是必然的,是人社会性的体现。那些曾经很亲密的兄弟姐妹,他们也会逐渐建立起属于自己的小家庭,你们之间的关系自然也就不如以前了。这个阶段,伴侣和孩子会占据你更多的心理资源,你会把他们视为核心自我的一部分。

总体来说,随着人生历程的推进,我们与亲人、伴侣之间的关系也会不断变化发展,最终,你的伴侣也是你的亲人。本质上讲,兄弟姐妹关系与夫妻关系之间并没有可比性,这也是现代心理学界的主流观点。对我们而言,他们都是很重要的人,只是在不同的人生阶段陪伴我们罢了。

没有分寸。

即使是夫妻,相濡以沫多年,该有的分寸、尊重,一样都不能少。

之前看到,美国专栏作家Mark Manson 在婚礼之前,请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻,有离异又重新找到幸福的人,还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象:结婚几年的伴侣谈到维系感情时,提及最多的字眼,是‌‌“沟通‌‌”。

而结婚20 年以上的人却一致认为,比起沟通,‌‌“尊重‌‌”才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣,就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏,里面提到国际知名导演,在家庭中却仍然谦卑,表示自己最大的幸福是‌‌“太太对我笑一下‌‌”。

李安解释:我做了人家的先生、父亲,不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准,来赚取他们的尊重。这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得,尊重不是天然就有的,需要两个人共同争取。爱一个人,不代表尊重对方。

相爱,依靠长久的陪伴和亲密,维持似乎不那么难。

而尊重,要求你无条件地信任对方,相信对方也和你一样,努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么?有几处雷区至少可以避开:

1. 贬低对方。对方做错了一件事,你说:‌‌“你真蠢‌‌”,‌‌“你怎么这么笨?‌‌”

2. 为自己辩解。‌‌“要不是你起晚了,咱们也不至于吃不上午饭!‌‌”甩锅给对方,是损耗关系质量的元凶。

3. 嫌弃对方。‌‌“我都和你在一起了,你怎么还这么对我‌‌”。

4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件,赌气不合作。然而一个人不爽,必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里,往往忽略了一个事实:相守一生,意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是,对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单,而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得,这个人不是你最初认识的他。

有时候,各退一步,维持人际关系最原始、基本的原则:尊重,真诚,比一直进击、升温,叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深,也要注意吃相呀。

中午和老友吃饭。她去年换了工作,业余时间又开始学红酒、练瑜伽,一忙起来就好久没见了。以前的她完全不是这样,聊起这两年的变化,她说就是在进入30岁这一年,爱情上的一些茅塞顿开,让她的整个生活都不同了。

她和男友从高中开始交往,后来她来了日本念大学,本想着毕业就回国和男友团聚,不料男友拿到了奖学金,决定去美国读研。

这是好事,她很支持,两个人都还年轻,不应该放弃任何可以变得更优秀的可能。于是她在东京找了份工作,等男友在美国念完书,再做打算。

工作不忙,福利待遇都很好,只是内容枯燥,跟她学的专业和个人兴趣都无关。不过她觉得无所谓,工作不忙正好让她每天都有时间跟男友视频,收入够养活自己,还能每年去探望男友,两人一起旅游。

就这样,她一直没给自己做任何事业和人生规划,也没考虑在东京投资置业,因为对她来说东京只是暂时的落脚点,等男友毕业了,要么两人一起回国,要么她去美国追随男友,总之在男友未来的去向明确之前,她觉得做任何规划都是无用功。

然而男友念完研后,又拿到奖学金深造读博,一读就又是四年,迟迟没有毕业安定的意思。她便一直在东京独自生活,做着自己并不喜欢的无聊工作。由于两人一有假期就互相探望,所以彼此都没存下什么钱,就这样眼看就快30岁了。

29岁过半,家里开始催婚,她和男友商量,要不就先把婚结了,让父母安心。男友同意了。

当时我问她,你们结婚后还这样各过各的吗?

她说是啊,暂时也没别的办法,男友还在做研究,一时半会儿毕不了业,自己也不能一个冲动就去美国陪读,毕竟也要考虑经济问题。所以就先办个婚礼领个证,之后还是走一步算一步。

‌‌“你和雅要来参加婚礼哦~‌‌”她笑着说。

但我没有等到她的婚礼。在她30岁的第一个月,她告诉我,还是决定先不结婚了。

‌‌“为什么?‌‌”我问。

‌‌“因为太勉强了,‌‌”她说:‌‌“结婚不该是这么勉强的事。‌‌”

男友家里觉得,孩子学业尚未完成,更谈不上立业,这么急匆匆结婚没必要。

男友自己倒无所谓,但正因为这个‌‌“无所谓‌‌”的态度,让女孩觉得,事情不应该如此。

‌‌“你渴望跟我结婚‌‌”,和‌‌“你同意跟我结婚‌‌”,不是一回事。

她在29岁时被年龄的焦虑、家人的催促、社会世俗的压力所驱使,闭上眼一门心想用结婚来解决问题。但结婚不是用来解决问题的,事实上也解决不了真正的问题。想通这一点后,进入30岁,她反而不慌了,不急了,心胸开阔了。

她和男友感情不错,但她不觉得男友已做好了成家的准备,还是再多给大家些时间和空间,好好去整理和规划吧,免得一朝勉强,两个人都不幸。

她不再把在东京生活的时间当作‌‌“等男友毕业‌‌”的过渡,不再秉持‌‌“凑合着工作‌‌”的心态。

她换了份偶尔加班和出差、但自己更喜欢的工作,尽量储蓄,把钱花在挖掘新的兴趣上,学习红酒和股票,每周练三次瑜伽,最近还开始考虑贷款在东京买套小公寓做投资。

‌‌“以前我总觉得,要等男友毕业了安定了,我的未来才会明确,可其实不是这样。‌‌”

她说:‌‌“我的未来是由我的现在决定的。我是个什么样的人,生活是否充实内心是否丰盈,工作是否开心,手头是否有资产……这些都跟我男朋友何时毕业、会回国还是留在美国,无关。‌‌”

‌‌“无论我们会不会结婚,或者也许明年就分手了,谁知道呢?但无论如何,我要好好为自己而活,而不是把自己的未来依托在别人的身上。‌‌”

‌‌“这样就算我们没有圆满的结局,我也不要说出‌‌‘我的青春都被你浪费了’这种怨妇一样的可怜话。为自己人生负责的人,是怎样都不会被别人浪费的。‌‌”

她说。