想给男生写几句话。经常有一类求助是类似这样的‌‌“姐，女孩子到底喜欢什么样的男生呢？女孩子是都拜金吗？如果我不帅也没钱，是不是一辈子也不配得到爱情？‌‌”

在这里我想跟不帅又没钱的普男聊几句。

女孩子有一些很拜金很虚荣，但也有很多并不拜金。如果没有任何女孩子喜欢过你，你不用拿自己不帅没钱当借口，你应该反思一下，自己是不是其他优点也没有？社会上既不帅又没钱的男的占主流，其中很多也挺讨人喜欢啊，很多人也收获了爱情。

我简单说说如果你不帅又没钱，还能从什么方面提升自己。

1，卫生。我们女人常说的喜欢男人味儿，指的是太阳晒过的白衬衫味儿，或者淡淡的高雅香水味儿，不是臭汗味、咯吱窝味儿、脚气味、头油味。我建议男生每天洗澡洗头，你帅不帅的没关系，把自己弄得整洁一点总可以吧。鼻毛剪掉。不喜欢钻研护肤的话起码也把洗面奶和适合肤质的乳霜用起来，干燥就补水，油腻就控油，不要每天满脸油光或者满脸皮屑。高级选手可以找到适合自己的造型，初级选手就好好洗澡洗脸换衣服就行。衣服别有味道了再换，夏天每天换上衣。有钱可以安排个香水，没钱可以买点像样的沐浴露。脸上有痘的赶紧护理起来。胡子，会弄造型的就留，不会就最好刮干净了不要野蛮生长。不要留长指甲。指甲里黑泥随时清理。

2，最好不抽烟。我几乎没见过哪个女生喜欢对象抽烟的，除了对象巨帅并且处于热恋期的，女生才会说出什么喜欢他吸烟的样子之类的话。抽烟并不帅，味道令人烦恼，还有害健康，相信我世界上绝对有更好的解压方式。

3，不要经常喝大酒。少饮一点是情趣和品位，天天醉醺醺的招人讨厌，对自己身体也不好。

4，尊重女士，有一定的绅士风度。不是让你当中央空调绿茶屌，但是对身边女生有礼貌的话非常加分。主动帮着拎下重物，同行时帮着撑下门，一起出去吃饭帮着抽一下椅子，帮女生点饮料时问一下是否要帮你点热饮，都是加分项。这些小细节会让人觉得你善良并且有很好的教养。

5，和父母的关系。不要做妈宝，不要过于黏糊。也不要对父母横眉冷对，打爹骂娘。20多岁了还是妈妈的小宝贝，或者当着人面儿羞辱家长，都让别人害怕。正常自然良好的亲子关系，也是加分项。

6，锻炼身体。不要说没钱，没时间。我看大多数人都有时间打游戏或者玩手机聊骚，这些时间都可以用来完善自己的身材。还有男生说怕自己练成比赛的那种大块肉。我跟你说啊，你得吃好多禁药，每天练三四个小时，三餐全都改成煮鸡蛋和酱牛肉，才有一点点可能练成那个样。所以真的不要担心啊。太胖的做点有氧运动，太瘦的做点力量练习，不说多健美，起码让自己有点线条，别管女生喜欢不喜欢，你自己看着也舒坦，对身体也好。没钱去健身房可以在居所买几个哑铃。其实对于我们这些对健身了解一二的人来说，有几个哑铃，有一面墙，就能设计几百种动作和自重训练。没钱请私教可以在网上关注一些专业健身教练，他们会出很多视频。

7，多看书。会说话就多说点，不会说话的少说点，学会说话的艺术再多说。尤其爱抬杠的，改改自己的毛病，根本没人爱听抬杠。表演型人格也多收敛一下，只有少数人知道什么是幽默，大多数人的幽默都很尴尬。

8，不要拿低俗当个性。不要在不恰当的时候讲黄段子。事实上大多数时候都不要讲黄段子除非你们已经到了调情阶段。绝大多数女生都非常反感黄段子，简直就是性骚扰。

9，业务能力。如果你还是学生，就算不是学霸也请不要当学渣。如果你已经工作了，请你认真工作。没人讨厌业务能力强的人。

10，兴趣爱好和特长。艺不压身啊，大多数爱好和特长都是加分项。写字好看，唱歌好听，会器乐，打球技术好，小手工做得好，会画画，做饭好吃，会调酒，博学多才，等等。

11，阳光健康一点，不要天天散发负能量。张嘴闭嘴就是谁谁是靠爹，谁谁有什么了不起，谁谁不就是有几个臭钱，谁谁的女朋友绝逼是看上他的车。——你这样能把所有女的都吓跑，自己心态也容易失衡。活好自己，别老嚼别人舌根子。

以上表面上是教你怎么招女孩子喜欢，实际上也是教你成为一个更好的男人，有需要就看看。觉得自己不需要讨好别人，自成一派，就不看，随意，随意~

前段时间，一向对感情惜字如金的徐静蕾，突然发了一条微博：‌‌“九年以来，我时常有病，你总是有药‌‌”。这份深夜狗粮，齁甜！最好的爱情莫过于，我有病，你有药。黄立行，就是徐静蕾的‌‌“药‌‌”。

她不想生孩子，就去冻卵，连妈妈都指责她任性，但男友一切都随她；

相爱九年，不结婚，不秀恩爱，黄立行甚至可以容忍她每天和前任通电话。

因为有男友的包容和爱，老徐才在这个‌‌“油腻‌‌”的圈子里，活得愈发丰盈，愈发洒脱。

好的男人，就像一只温和的容器，包容承载另一半的种种小情绪，小毛病，成为她的良药，治愈她的伤痕。

男人的包容度，决定了感情的温度。

1

曾经看过一期《朗读者》，讲述的是‌‌“敦煌的女儿‌‌”樊锦诗守护敦煌宝库的感人一生。

但最令我动容的，不是樊锦诗事业上的成就，而是丈夫彭金章对这段婚姻无限的包容与呵护。

彭金章和樊锦诗相识于清华园，并约定终生相伴。

毕业分配时，樊锦诗却被敦煌莫高窟点名要走，彭金章去了武汉大学教书。

彭金章说：‌‌“三年后，我在武汉等你。‌‌”

三年之期到了，樊锦诗却说，‌‌“我想继续留在敦煌。‌‌”彭金章说，‌‌“好，只要是你，我愿意等。‌‌”

没想到这一等，就是19年。

为了全力支持妻子的事业，婚后彭金章先后把两个儿子接回武汉，一个大男人边工作，边照顾孩子，个中辛酸，不言自明。

1986年，敦煌研究院领导帮樊锦诗办理调动，让她回武汉大学与丈夫团聚。迟到多年的约定，眼看就能实现。

然而樊锦诗又犹豫了，她说：‌‌“我不能走，倘若敦煌毁了，那我便是历史的罪人。‌‌”

她小心翼翼地向爱人倾诉心声，本以为彭金章会愤怒不解。

没想到彭金章只说了一句话：‌‌“看来我得过去跟你腻在敦煌了‌‌”。

年近50的彭金章再一次妥协了，他毅然放弃在武汉的事业，奔赴敦煌。

彼时他已是武汉大学商周考古的学科带头人，地位堪比妻子在敦煌考古界。

然而他却甘愿自废武功，事业归零，只为一人心。

从青丝到暮雪，在他们携手走过的大半生，彭金章显然是付出更多的那个。

对此，他却从没说过一句抱怨的话，他对妻子的理解和包容，总是化入无言的行动。

这一生，我能给你最好的爱情，便是你爱事业，我爱你。

你守护敦煌，我守护你。

从此你是敦煌的女儿，我就是敦煌的女婿。

爱从来不是占有，不是放弃，爱是欣赏，是宽容，是成全。

刘晓庆说：‌‌“爱是你在高处，我便退去，让你独自闪耀光芒；如果你在谷底，我便涌来，温柔地拥抱你，给你温暖。‌‌”

2

表嫂是个有点作的女人，敏感多疑，脾气也不大好。

我和表哥同在一家公司上班，表嫂经常打电话，向我打听表哥身边有没有别的女人接近。

表哥如果出差，表嫂一准暗地里问我，表哥和谁同去的，去几天呀，端看我俩说的是不是一致，有丁点不对，表哥回家准挨批。

有一次公司集体加班，开会研究方案，看到对面表哥手机频频亮起，一猜就知道是表嫂的夺命连环call。

半小时后，表嫂气势汹汹地现身我们部门，脸阴沉的能拧出水来。

表哥陪着笑脸赶紧迎上去，又是嘘寒问暖，又是端茶倒水，温柔和煦的样子，和平日雷厉风行的他判若两人。

看到我们一群人都在忙着工作，表嫂瞬间变脸，露出姨母笑：

‌‌“我就是顺路上来看看，没别的意思。‌‌”

天知道，凌晨一点了，他家在城东，我们公司在城西，她居然还能顺路？

我打趣表哥，‌‌“哥啊，你是不是有什么短在我嫂子手里啊，她怎么对你那么不放心呀？‌‌”

表哥笑着说，‌‌“你懂什么呀，她这是爱我。‌‌”

‌‌“这种爱太可怕了，我要是找个这样的爱人，一天也忍不了，坚决离婚！‌‌”我说道。

可接下来，表哥说的一段话，让我瞬间懂得什么才是真爱。

表哥说：

‌‌“你嫂子早年丧母，跟着继母讨生活，过得战战兢兢，特别没安全感。所以她对爱情，对婚姻，才这样患得患失。她是有点‌‌”作‌‌“，但这不怪她。‌‌”

‌‌“我要让着她，包容她，老天欠她的，我来还，还她个温暖的家。‌‌”

原来，那个一直在感情里认怂的‌‌“傻子‌‌”，从来不是怕你，而是爱你。

因为爱着，所以懂得；因为懂得，所以宽容。

包容才是爱情里最温柔的慈悲。

作家宛央说，最完美的爱，不是遇到最完美的人，而是允许对方以不完美的状态，嵌入彼此生命里。

爱情里只有一种完美主义，就是看透了彼此，却依然爱着。

3

今年8月份，一篇《丈夫背渐冻症妻子走遍半个中国》的文章刷爆朋友圈，许多朋友看过后，大呼，‌‌“我又重新相信爱情了！‌‌”

他们是来自安徽芜湖的一对普通夫妻，结婚三十多年，一直过着平淡幸福的生活。

2013年，妻子却不幸患上渐冻症，让这一切戛然而止。

为了给妻子治病，丈夫王效民关掉了小货运公司，抛下一切，全心给妻子治病。

几年下来，家里积蓄全耗光了，妻子的病情却还是在不断恶化。

‌‌“现在除了头部，身体其他部位都不能动弹，也不能说话。‌‌”

每当身上不舒服或姿势不对时，妻子都只能‌‌“哼哼‌‌”，或者通过磨牙让王效民知晓。

‌‌“腿不舒服？‌‌”‌‌“胳膊累了？‌‌”这时王效民总是不厌其烦的问，直到准确领会妻子的意图为止。

为了照顾妻子，王效民寸步不离。

夜里睡觉，每隔两小时，他就起来给妻子换一个姿势。

他说，‌‌“四年多来，我没有睡过一个完整的觉。‌‌”

为此换来的是，妻子身上从没生过褥疮，也从没得过感冒发烧，连医生都感到惊讶。

他说，‌‌“老伴18岁就跟了我，37年了，我怎么舍得丢下她？‌‌”

妻子从前喜欢出去玩，生病后，王效民就开始带着她外出旅游，陪她在生命中最后的日子，看看美丽山水，不留遗憾。

你陪我走一程，我陪你走一生。

两个人，一双腿，王效民背着妻子，走遍了祖国的大山大河。

他们到过西藏、去过云南、爬过黄山，大半个中国都踩在了脚下。

别人问他，你觉得苦吗？

他说，虽然苦，但也很快乐，我累一点，让她的生活充实一点。

什么是真爱？

真爱是，你为我生儿育女，我为你遮风挡雨。

真爱是包容，更是一种担当。

是即使岁月摧残你，命运践踏你，我依然愿意站在千军万马前面守护你。

生活实苦，有这份包容和责任，一切都很甜。

陪你笑的男人，不一定能陪你哭，但陪你哭的男人，一定会陪你到老。

4

我们这代人，对婚姻容忍度越来越低，似乎爱得起，也离得起。

似乎只要自己足够好，足够有底气，一个人也可以轰轰烈烈。

但夜深人静时，累了倦了时，我们又何尝不渴望一句暖心的抚慰，一个安稳的怀抱？

余生很长，愿你能遇到一个，找到你的病，手里永远有药，知冷知热，贴心贴肺的人。

如果这个人，愿意包容你的一切，愿意同你在漫长的岁月共担风雨，那就嫁了吧。

一个懂得包容的男人，才是婚姻里最好的良药。

心理学家Snoek提出了互赖模型（Model of interdependence），指的是两个人之间相互依赖的亲密关系，并且这种关系会随着个体的年龄、心智动态变化。显然，无论是夫妻还是兄弟姐妹均符合该模型。

兄弟姐妹，是陪伴我们从小走到大的人，很长一段时间内，除了父母之外，他们便是我们最亲近的人。而婚姻则是属于自己的小家庭的开始，伴侣是陪我们度过余生的人，在很长一段时间内，他们是至亲，那么，夫妻与兄弟姐妹关系间，孰轻孰重呢？

单纯曝光效应

首先，血缘与成长环境的相近性的确为关系增加了亲密感。心理学上有一个概念，叫单纯曝光效应，指的是频繁接触会增加彼此之间的好感度。

对于兄弟姐妹而言，他们从小在一起长大，经常见面，相互之间的熟悉度很高，而这种熟悉的感觉，会使得他们越来越喜欢对方，并不知不觉中将对方纳入到自己的世界中，成为自己生命的一部分。

并且，对于兄弟姐妹而言，在人生的最初阶段，他们有着相似的成长环境和人生经历。特别是对于那些年纪相仿的兄弟姐妹，更是无话不谈，彼此分享着自己的经历与感受，亲子关系中的距离感进一步削弱。

生物适应性

从进化心理学的角度来看，亲人之间关系要好也是有着适应性作用的。在早期的人类社会，个体是难以立足的，只有以家庭为单位，互相扶持，才能更好的生存下来。

因为，通过血缘关系的联系，将不同的个体组建成一个个家庭，个体在其中会产生强烈的归属感，会将家庭的利益视作自己责任的一部分，互相帮助，共同克服困难。因此，很多时候，由于兄弟姐妹之间存在着血缘关系的纽带，关系自然比一般朋友要好很多。

关系转变

不过，随着个体的成长，浓浓的亲情会逐渐被爱情所取代。这里并不是说亲情不存在了，而是由于个体的心理资源是有限的，当建立起新的亲密关系时，则会倾注更多的心理资源在爱情关系中，而淡化了亲情的存在。而这种从兄弟姐妹亲情到夫妻爱情过度的趋势，也是具有生物适应性功能的。

当我们成年之后，我们不得不摆脱原生家庭，逐渐在新的家庭中找到自己的角色，更多的是担起新家庭中的责任，我们会有自己的孩子，妻子（丈夫），有自己的小家庭，和一系列需要处理的家庭问题。

所以，从这个角度看，兄弟姐妹之间的亲情被夫妻之间的爱情取代是必然的，是人社会性的体现。那些曾经很亲密的兄弟姐妹，他们也会逐渐建立起属于自己的小家庭，你们之间的关系自然也就不如以前了。这个阶段，伴侣和孩子会占据你更多的心理资源，你会把他们视为核心自我的一部分。

总体来说，随着人生历程的推进，我们与亲人、伴侣之间的关系也会不断变化发展，最终，你的伴侣也是你的亲人。本质上讲，兄弟姐妹关系与夫妻关系之间并没有可比性，这也是现代心理学界的主流观点。对我们而言，他们都是很重要的人，只是在不同的人生阶段陪伴我们罢了。

没有分寸。

即使是夫妻，相濡以沫多年，该有的分寸、尊重，一样都不能少。

之前看到，美国专栏作家Mark Manson 在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是‌‌“沟通‌‌”。

而结婚20 年以上的人却一致认为，比起沟通，‌‌“尊重‌‌”才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣，就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏，里面提到国际知名导演，在家庭中却仍然谦卑，表示自己最大的幸福是‌‌“太太对我笑一下‌‌”。

李安解释：我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得，尊重不是天然就有的，需要两个人共同争取。爱一个人，不代表尊重对方。

相爱，依靠长久的陪伴和亲密，维持似乎不那么难。

而尊重，要求你无条件地信任对方，相信对方也和你一样，努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么？有几处雷区至少可以避开：

1. 贬低对方。对方做错了一件事，你说：‌‌“你真蠢‌‌”，‌‌“你怎么这么笨？‌‌”

2. 为自己辩解。‌‌“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！‌‌”甩锅给对方，是损耗关系质量的元凶。

3. 嫌弃对方。‌‌“我都和你在一起了，你怎么还这么对我‌‌”。

4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件，赌气不合作。然而一个人不爽，必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里，往往忽略了一个事实：相守一生，意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是，对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单，而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得，这个人不是你最初认识的他。

有时候，各退一步，维持人际关系最原始、基本的原则：尊重，真诚，比一直进击、升温，叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深，也要注意吃相呀。

中午和老友吃饭。她去年换了工作，业余时间又开始学红酒、练瑜伽，一忙起来就好久没见了。以前的她完全不是这样，聊起这两年的变化，她说就是在进入30岁这一年，爱情上的一些茅塞顿开，让她的整个生活都不同了。

她和男友从高中开始交往，后来她来了日本念大学，本想着毕业就回国和男友团聚，不料男友拿到了奖学金，决定去美国读研。

这是好事，她很支持，两个人都还年轻，不应该放弃任何可以变得更优秀的可能。于是她在东京找了份工作，等男友在美国念完书，再做打算。

工作不忙，福利待遇都很好，只是内容枯燥，跟她学的专业和个人兴趣都无关。不过她觉得无所谓，工作不忙正好让她每天都有时间跟男友视频，收入够养活自己，还能每年去探望男友，两人一起旅游。

就这样，她一直没给自己做任何事业和人生规划，也没考虑在东京投资置业，因为对她来说东京只是暂时的落脚点，等男友毕业了，要么两人一起回国，要么她去美国追随男友，总之在男友未来的去向明确之前，她觉得做任何规划都是无用功。

然而男友念完研后，又拿到奖学金深造读博，一读就又是四年，迟迟没有毕业安定的意思。她便一直在东京独自生活，做着自己并不喜欢的无聊工作。由于两人一有假期就互相探望，所以彼此都没存下什么钱，就这样眼看就快30岁了。

29岁过半，家里开始催婚，她和男友商量，要不就先把婚结了，让父母安心。男友同意了。

当时我问她，你们结婚后还这样各过各的吗？

她说是啊，暂时也没别的办法，男友还在做研究，一时半会儿毕不了业，自己也不能一个冲动就去美国陪读，毕竟也要考虑经济问题。所以就先办个婚礼领个证，之后还是走一步算一步。

‌‌“你和雅要来参加婚礼哦～‌‌”她笑着说。

但我没有等到她的婚礼。在她30岁的第一个月，她告诉我，还是决定先不结婚了。

‌‌“为什么？‌‌”我问。

‌‌“因为太勉强了，‌‌”她说：‌‌“结婚不该是这么勉强的事。‌‌”

男友家里觉得，孩子学业尚未完成，更谈不上立业，这么急匆匆结婚没必要。

男友自己倒无所谓，但正因为这个‌‌“无所谓‌‌”的态度，让女孩觉得，事情不应该如此。

‌‌“你渴望跟我结婚‌‌”，和‌‌“你同意跟我结婚‌‌”，不是一回事。

她在29岁时被年龄的焦虑、家人的催促、社会世俗的压力所驱使，闭上眼一门心想用结婚来解决问题。但结婚不是用来解决问题的，事实上也解决不了真正的问题。想通这一点后，进入30岁，她反而不慌了，不急了，心胸开阔了。

她和男友感情不错，但她不觉得男友已做好了成家的准备，还是再多给大家些时间和空间，好好去整理和规划吧，免得一朝勉强，两个人都不幸。

她不再把在东京生活的时间当作‌‌“等男友毕业‌‌”的过渡，不再秉持‌‌“凑合着工作‌‌”的心态。

她换了份偶尔加班和出差、但自己更喜欢的工作，尽量储蓄，把钱花在挖掘新的兴趣上，学习红酒和股票，每周练三次瑜伽，最近还开始考虑贷款在东京买套小公寓做投资。

‌‌“以前我总觉得，要等男友毕业了安定了，我的未来才会明确，可其实不是这样。‌‌”

她说：‌‌“我的未来是由我的现在决定的。我是个什么样的人，生活是否充实内心是否丰盈，工作是否开心，手头是否有资产……这些都跟我男朋友何时毕业、会回国还是留在美国，无关。‌‌”

‌‌“无论我们会不会结婚，或者也许明年就分手了，谁知道呢？但无论如何，我要好好为自己而活，而不是把自己的未来依托在别人的身上。‌‌”

‌‌“这样就算我们没有圆满的结局，我也不要说出‌‌‘我的青春都被你浪费了’这种怨妇一样的可怜话。为自己人生负责的人，是怎样都不会被别人浪费的。‌‌”

她说。