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钱钟书曾说过一句很经典的话:

‌‌‌‌“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。‌‌‌‌”

关于婚姻,一千个家庭就有一千种模样:

有的夫妻每天为鸡毛蒜皮的小事争论不休,生活一地鸡毛,折腾了半生,最终惨淡收场;

有的夫妻结婚多年依然恩爱如昔,细水长流慢慢走,一不小心就白了头。

当你决定步入一段婚姻时,先别急,不妨先和对方去这四个地方看看。

1

对方家里

美国家庭治疗大师萨提亚说:‌‌‌‌“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响,很多甚至是决定性的影响。‌‌‌‌”

结婚前要多去对方家里走动走动,不仅是看对方的家境,更重要的是考量对方家人的为人处世、生活方式和家庭氛围。

闺蜜阿兰和男朋友相爱多年,可是因为对方家境一般,父母并不看好,两人迟迟未谈婚论嫁。

后来趁着十一放假,阿兰随着男朋友回了一趟他的老家。结果刚回来没几天,阿兰就一脸幸福地宣布,说决定要嫁给他。

她说:

我去他家的时候,他妈妈专门给我准备了一套私人用品,还仔细问清了我的饮食喜好,日常他的父母一个烧菜,另一个就打下手;一个收拾碗筷,另一个就扫地,两人配合默契,一派岁月静好,浅笑安然的模样。

阿兰说:‌‌‌‌“他父母给我的感觉就是平凡而深爱,通过他的父母,我仿佛看到了我们的未来。‌‌‌‌”

《奇葩说》里陈铭说:‌‌‌‌“家庭教育就是父母人生观的复刻。‌‌‌‌”

成长中的潜移默化,会不自觉地刻画一个人的三观、习惯、性格,而这些可能是刻在骨子里的烙印,是终其一生很难改变的东西。

如果他的父母感情不好,家里充斥着争吵和冷漠,那他的情绪也很有可能不稳定;

他的父亲对母亲每天呼来喝去的,那他婚后也可能不会体谅你的付出,认为你做什么都是理所当然;

如果他在家里凡事都听父母的,甚至无视你的意见,那他婚后也很难站在你那边。

反之,如果对方家庭氛围温暖轻松,父母相爱,他在这样有爱的环境浸染下,自然也懂得如何爱人,懂得如何经营好自己的小家。

诚然,原生家庭带来的影响不是绝对的,但是婚姻大事,并非儿戏,所以一旦发现不妥,更要仔细考量,千万别因为一时疏忽失足掉落婚姻泥潭。

对方的家庭就是他人生的底色,仔细观察对方家人相处的点滴,那里藏着你们未来婚姻的模样。

2

对方的朋友聚会

有人说,了解一个人最快的办法,就是去看看他交往的朋友。

一个人的朋友圈子,往往能反映出来这个人的人品、性格、修养,乃至人生成就。

所以,想在婚前更全面地了解一个人,不如就从他的圈子入手。

我一个远方表姐就曾经吃过这个亏。

恋爱时,表姐夫曾带着表姐和几个朋友出去聚会,席间,他的几个朋友竟然谈论起了前几天去赌博的事。

表姐心生疑惑,便私下问起表姐夫,他极力否认,说自己从未参与这档子事。

家人朋友们听闻此事,都觉得这个人不靠谱,但表姐不顾家人阻拦,执意嫁给了表姐夫。

结果婚后才过了半年,表姐发觉家里财务亏空,这才发现原来表姐夫一直背着她偷偷在外赌博,家里已经负债十万余元。

表姐这才幡然醒悟,悔不当初。

俗话说得好‌‌‌‌“物以类聚,人以群分‌‌‌‌”,和什么样的人交往,往往会变成什么样的人。

尤其是随着年龄增长,我们离父母越来越远,绝大部分的时间是在和朋友打交道,也更习惯在朋友面前展示自己最真实的一面。

于是,一个人的人品和三观就在这种耳濡目染的力量中慢慢塑造成型。

如果他的朋友品行不端,自私自利,那他的人品也好不到哪里去;

如果他的朋友诚恳善良,对待伴侣温柔体贴,恩爱甜蜜,想必他以后对待你也差不到哪里去。

假如你打算步入一段婚姻,最好趁早加入对方的朋友圈子,不仅是‌‌‌‌“打入敌人内部‌‌‌‌”,宣告自己的主权,更是要细心观察,从他的朋友身上看出他骨子里的性情和人品。

3

菜市场

有人说,一个城市的菜市场,最能体现这个城市的味道。

琳琅满目的蔬菜水果,此起彼伏的小贩叫卖声,构成了鲜明而生动的人间烟火。

其实啊,当爱情落实到婚姻,菜市场才是最考验情侣间契合度的存在。

恋爱时可以你侬我侬,有情饮水饱;

婚姻却是把花前月下,揉碎了塞进柴米油盐里,是由最真实的一蔬一菜,一粥一饭组成的。

我认为,结婚之前是很有必要经历去菜市场这道坎儿的。

如果他皱着眉头,只想快点走出这个地方,那基本可以看出来,婚后如果你加班,也别想回家能吃到对方给你留的一口热饭了;

但如果他揽住你的肩膀,一边准确地说出你的喜好,和你轻松自在地讨论今晚做点什么菜,一边神态自若地拉着你跟老板讨价还价,这样的人才是值得共度一生的。

能够一起愉快地逛菜市场的人,是能够一起好好吃饭,好好生活的。

与此同时,逛菜市场也是一场对内心的拷问:

婚姻是由无数个日常琐碎组成的平淡流淌,可能会侵蚀最初的浪漫,你真的准备好接受考验了吗?

你真的愿意,为眼前这个人展示最真实的自己,愿意放下往日的骄傲,为他洗手做羹汤吗?

也许在逛菜市场的途中,你会找到内心的答案。

只有彼此渐进生活,放下自我,互相理解和包容,学会共融相生,才是爱情的成全和世间的圆满。

4

一次长途旅行

知乎上有这样一个问题:考验情侣能不能结婚的标准是什么?

点赞最高的回答是:

如果两人经历过一次长途旅行回来依旧相爱,那就结婚吧。

同事六六打算年底结婚,趁着年假和男朋友去国外玩了一圈。

结果刚回来,她就沮丧地告诉我们她在认真考虑要不要分手。

六六很喜欢博物馆,可是男朋友却笑话她装高雅,还拒绝陪她一起进去逛;

每天两人回到酒店都是精疲力尽,可是第二天的行程还未定,每次都是六六强打起精神安排明天的交通、行程,男朋友却只顾摊在床上不闻不问;

最伤人的是有一次两人顶着大太阳迷了路,六六都要急哭了,男朋友不仅不安慰她,还责备她没提前查好路线……

那一刻,六六觉得失望透顶,本来以为自己找到了一个懂她、包容她的人,没想到却被现实打得措手不及。

一次旅行要考虑衣食住行多个方面,可以说是一场小型试婚。

旅行中出现突发状况,能否保持情绪稳定解决问题,可以看出余生能否一起面对风风雨雨;

酒店、吃饭、交通等花费是否有分歧,能看出两人消费观是否合拍;

还有旅途中少不了磕磕绊绊,女生会不会矫情无底线,男生懂不懂得包容和承担……

这些婚后要直面的问题,只要通过一次旅行,立见分晓。

旅行就像一面镜子,不仅能预见未来几十年的婚姻生活,更能让人看清自己。

有人说,谈恋爱是和对方的优点在谈,可是婚后却是要和对方的缺点过日子。

每天24小时高密度的朝夕相处,往往会把一个人的缺点暴露得淋漓尽致。

而你需要考虑的是能不能发自内心接纳对方最真实的样子,并包容对方的全部缺点。

如果你们走过千山万水,观望过流光过境之后,依旧坚定不移地把对方视作今生唯一,甚至开始迫不及待地期待余生早点开始。

那么在今后的婚姻旅途中,你们也一定会风雨同舟、相濡以沫。

臧鸿飞在《奇葩说》上曾说过一段话:

婚姻就是一场走向死亡的单程旅行。有些人一遇到情投意合的便义无反顾头也不回,万一哪步走错,就是满盘皆输;

有些人则多个心眼,会旁敲侧击地试探他的人品,了解他的生活背景,给自己的旅行买个意外险,如果遇人不淑,也好及时止损。

结婚不只是一纸婚书的承诺,一场婚礼的热闹,它是一生的陪伴与相守,是无论生老病死、贫富贵贱的不离不弃。

越长大越会明白:相爱的人不一定到老,合适的人却更容易白头。

哪怕你再爱那个人,结婚之前也请务必三思而行,这不是矫情,而是为自己的人生负责,也是为对方的人生、为两个家庭的未来负责。

和一个对的人结婚,每一天都春和景明,人间可爱,仿佛迎来第二次生命;

和一个错的人结婚,就像走上了一条不归路,人生从此陷入泥沼,难以自拔。

我认为,比起婚后花费很长一段时间磨合,亦或是在失望与痛苦中苦苦煎熬,倒不如把时间花在婚前认真考虑,是否有信心和眼前的人携手共度几十年的风风雨雨更为重要。

也许放手很难,但总好过将就一生。

当你一路披荆斩棘,跨过山河大海之时,终有那么个人,他会用余生为你暖一盏茶,晚风微扬时提醒你勿忘回家。

而你只需莞尔一笑:

你好,余生请多指教。

我对男性群体始终抱持着爱与好奇。最近我开始因为一件事而同情他们。

上星期三吧,我和女朋友从海边回到city,顺便去一家酒吧喝酒聊天。刚坐下没多久,有两个男的来搭讪。先是一个亚裔男(叫他A)走来很自然地跟我们说,他的朋友想认识我们却不好意思亲自来——非常古朴的搭讪方法——接着他的朋友就走过来了,是个戴眼镜的英国男(叫他B)。

我和女朋友当晚刚好没什么事,就同意他们坐在我们旁边。

我想说的和这个搭讪本身没关系。

我这个人是这样的,就算我对来搭讪的男生没兴趣,但只要我是空闲的,我就依然愿意和对方聊聊天,我会把谈话当成一次对男性的随机问卷调查,为我写剧本收集资料。

那天晚上的两个男人,是同事兼好友的关系。

我忘记是怎么开始的,总之我们聊起了‌‌“伤心‌‌”这件事。我说,你们上一次伤心是什么时候?他们说,忘了。

我说我想知道男性伤心的时候都和朋友说什么,怎么说。他们互相看了一眼说,我们之间从来不讨论这种类型的情绪问题。

我说,你们在一起讨论什么。

他们说,工作、琐事、屁话、开女人的玩笑。

我说,那假如,现在B失恋了,是白天刚和女朋友分手的,晚上你们见面了,你们会对彼此说什么?

B说,我大概就说我分手了。A说,那我就会去多给他买杯酒,和他干一杯,然后就聊点别的,帮他忘了这事儿。

我说,所以故意不提发生过什么,一直岔开话题。

他们点头。

我问他们上一次哭是什么时候。

两人大笑,说我们不会哭的,男人哭什么。

我说,只要是人,就会伤心,会哭,仔细想想,上一次是什么时候。

B想了想说,我能想起来上一次哭,是参加我表弟葬礼的时候。A接着说,那我上一次哭,就是六年前我妈去世的时候吧。

这时候,B超级震惊地转过头看着A,喊了一句:什么?!我都不知道你妈妈去世了?

A就说,你也从来没问过我父母的事啊。

我女朋友听到这里有点崩溃,小声问我,他俩真的是好朋友吗?

这种事在女性好友间几乎不存在。女孩们如果认定彼此是好友,她们之间就很少再有秘密。

我到这里已经对男性友人之间的情感交流极度感兴趣了,我说,你们从来都不交流情感(talk about feelings),那你们的情感和情绪都去哪了。

他们面面相觑,想不起来。他们既不会和家人倾吐,也不会跟朋友交流,他们甚至认为自己天生不具备表达情感的能力。

他们能安慰好友的方法包括:插科打诨、开玩笑、转移话题、买酒喝……却没有一个方法是‌‌“直面对方的情绪‌‌”。

他们说,男人嘛,生来就不擅长表达情绪。

我问心理学专业的朋友,她给我画了个图表:‌‌“生来不擅长‌‌”是胡扯,从生理性上来说,男女情感表达的能力差不太多,在某一个区间男性甚至比女性更擅长表达感受与情绪。

之所以变成现在这样,男人们不会说感受、不懂得传达情感,完全是外界驯化的结果,是这个社会在小男孩成长的过程中剥夺了他们讲情感的嘴巴,捏爆了他们传达感情的心。

女性被允许和鼓励‌‌“结成一团互诉衷肠、聊内心聊感受‌‌”,男性则被禁止这样。最终的结果是,男性无法宣泄情绪,不能讲述内心,所以世界范围内男性自杀率远超女性(十分讽刺的是,我国除外——因为我国女性自杀率高于男性——看评论很多人居然看不懂还得我把这句话补完)。

我刚刚和朋友看完苏格兰脱口秀男演员Danile Sloss的悉尼场演出。他在第二段专门拿男人之间丧失情感交流能力开涮。

他说,我现在也明白女人们为什么会喜欢突然对自己的男人告白了,因为这太有意思了——我和好友坐在沙发上看电视,我突然认真地看着他的眼睛说,mike,i love you。你们想象不了他那一瞬间僵硬错愕的脸,他停顿了很久,缓慢担忧地问我:Danile,你是不是快死了?

——这个游戏太好玩了我还要多玩几次。

还是我学心理学的那对儿couple朋友,有另外一对couple朋友,某天女孩和男孩吵架闹分手,作为第三方的他们能看出是男孩受了巨大的委屈。

这对心理学couple就主动私信敲了男孩,说,如果你有需要疏解的情绪,可以跟我们说。

本来两人没指望男孩会有什么反应。没想到男孩马上回复:你们等我一下。

过了一晚上,两人收到男孩发来的一封和essay一样长的信。信的大意是,长这么大了,多少次心里痛苦难抑,没有地方能说,没有对象能听,跟自己的好哥们讲,对方不是躲避问题岔开话题,就是自以为在安慰地讲笑话,而其实他只希望能有机会把情绪正面直白地‌‌“讲出来‌‌”。

把悲伤、痛苦、委屈、愤怒,清清楚楚、完完全全地讲给一个认真倾听的人,而这个人,不judge他软弱,不指责他无能,不用玩笑逃避,不用‌‌“因为是男的所以不可以‌‌”来推拒他的情绪。

能让他没有负担地哭。

就只希望这样而已。

有时候我想,幸好我们这个世界上还有心理咨询师的存在,幸好还有一些合法又厉害的专业人士,能坐在那里,满足一些人这样微小的愿望。

我择偶一直有个标准,我喜欢那些能够顺畅表达自己情绪和情感的男人,他们明白在合适的时候展示内心感受是健康而富有魅力的,他们不羞于表达,他们越勇敢就越温柔、越温柔就越强大。

我知道这世界有一种与驯化女性配套的驯化男性的丑恶法则,所以我更加珍爱那些主动与之对抗的人。

来自一位一线法律工作者的良心建议:各位男生的父母要从小教自己的儿子,no means no.

你们出去吃饭喝酒,然后她邀请你去她家,你们继续喝酒谈人生,然后亲吻make out。你们从客厅移到卧室,你把她推倒,她穿着性感内衣(or not)微笑着抚摸你,然后温柔地说:不好意思,我不在状态了。

That means no,不要怀疑。

美国有一些很有争议的强奸案,后来被叫做rapes without rapists cases(没有强奸犯的强奸案):女性真实的被侵犯了,她们的一切反应都符合被害者的特征,但是男性真诚的以为对方自愿,并且相当比例的旁观者(陪审团)认为男方的理解合理(reasonable belief of consent.)这些案子里面的男方因为种种原因有些被判无罪,也有相当数量的被判有罪,服刑结束以后终生有强奸犯的标志。

这类案子吓人的地方在于剧情并不荒诞夸张,一开始都是非常普通的约会谈恋爱的故事,但是进行到一个点开始崩塌:从女方的角度来看,她反复的表达过拒绝但是男方选择看不见听不到;在男方看来,女方在欲拒还迎,在欲擒故纵,在搞hard to get,在调情,最后自己不幸被仙人跳。男女双方的理解偏差归根结底就是对‌‌“拒绝‌‌”这件事有不同的理解。

这是很悲哀的一件事:女性受到的教育和所处的环境与男性有如此大的差别,以至于女性表达拒绝的波段和男性接受拒绝的波段,中间居然有这么大的盲区。

认定强奸需要证明:1.发生性行为,2.违背对方意愿。对于2,一度全美所有的州都要求证明女方曾经‌‌“强烈的反抗‌‌”。这个荒谬的要求在近代已经被普遍废除了,原因有很多,包括把女性置身于非常危险的处境;不是所有的人面临危险都会‌‌“强烈的反抗‌‌”,有相当一部分人的求生本能是不反应;以及,要咋反抗才叫强烈?被强奸本身说不说明反抗不够强烈?如果因为反抗没有意义而不反抗难道就叫心甘情愿了?

废除‌‌“强烈反抗‌‌”以后的很长时间对于‌‌“意愿‌‌”(consent)的界定都是一件很玄的事,好听的说法叫the totality of the circumstances test(总体情况标准?):双方讲出所有的情节,摆出所有的证据,陪审团揉成一团,耳观鼻鼻观心做出决定。这个标准的随机性之大,保守派自由派都厌恶它,于是近10年间美国各州以及学术界出现了4种标准:

No means no,period:女方明确表达‌‌“不‌‌”是证明违背意愿的决定性证据,不管男方如何解析女方的No。

No means no,unless it does not:女生表达‌‌“不‌‌”即违背意愿的推测成立(presumption of nonconsent),辩方可以提供更多证据来反驳这个推测。

Nonverbal yes means yes:女方虽然没有口头答应,但她的各种行为都表达出她愿意。简单的说,这种标准认可默认同意(silence as consent).

Yes means yes:只有女方明确表达愿意才叫愿意,不接受默认同意。

最后这个最严格的标准2014年在加州通过了,法律要求在整个性行为过程中都明确的同意,并且这种意愿可以在任何时候被收回。‌‌“Affirmative consent must be ongoing throughout a sexual activity and can be revoked at any time.‌‌”

想让那个波段盲区缩小,匹夫有责。

所以更有追求的父母应该教儿子:yes means yes。

并且父母们也应该教女儿yes means yes:自己想要的要清楚大方的表达,欲拒还迎传递错误信息只会一步步的培养对方忽略你的声音,培养他把自己的意愿凌驾于你的意愿之上。以纤弱娇柔定义女性的时代正在过去,不要把自己搞成猎物一样被人征服被人猎取。

我们这一代人做不到,但是希望下一代人把霸道总裁全部送进监狱。

补充:

@Audrey李佳佳:说一下我看了视频的感受:1、起诉书部分内容真实性存疑;2、对于为什么要主动挽对方的手有疑惑,因为不恰当。

补充一下:在美国,大家都非常避讳不必要的身体接触,和人保持一臂距离是礼貌也是尊重。通常人不会主动和第一次见面的人挽手臂,同性都会有过于别扭硬要拉进距离之感,何况单独相处时的异性。

有人说女孩子看到师长或者崇拜佩服的人去挽对方的手臂很常见。事实并非如此,在美国就更不会。各大高校都有防止性骚扰和性不当行为的守则课程。通常和异性教授共处一室必须开着门,一般至少相隔一定距离。我问了一下身边的朋友,都不可能去主动挽教授的手臂,无论异性同性,这样很没分寸也会让对方不舒服。而在职场,专业是第一位的,身体碰触就更少见。我在波士顿的报社看到过一个女同事闷头走不小心撞到一位男同事,她连忙道歉后退向前举起手做轻拍和推的姿势同时问you ok?男同事则是同时立即后退一步也马上道歉。两人几乎是本能就又隔开一臂‌‌“人际安全距离‌‌”。

当然,挽对方手臂不代表同意发生性行为。但是这个举动有违女生此前的表述也有违常理。说对方醉酒所以善意搀扶和楼梯绕晕了所以搀扶的,至少在视频看来,不具备说服力。

@没有羊先生:英文语境里,有一个词是中文世界里没有的:uncomfortable,不舒服。很多情况下,尤其是工作环境里,这个词比暴怒,悲伤,讨厌都管用,因为它代表着纯粹的情绪,不需要任何理由,也无法被驳斥。You’re making me uncomfortable,比其他的拒绝都(相对)管用。语言的背后是社会规则,希望中文也多一些这样的拒绝工具。

根据一个分析在线约会的网站‌‌“网络约会统计与事实‌‌”(Online Dating Statistics &Facts),全球有9100万人使用手机程序寻找爱情,但很多人没能成功约会。在网络发达的中国也不例外。

中国市场调查公司艾瑞咨询统计,2018年中国网络婚恋行业占整体婚恋市场的54.4%,市场营收达到将近50亿元。但成功配对的人群却少之又少。

斯珍培(Zoe Strimpel)是英国苏塞克斯大学的历史学家,著有《男性饮食》(The Man Diet)一书。她与两性关系顾问海曼(Suzie Hayman)收集了一些约会技巧,也许能帮你在网络约会获得恰当关注:

1.不要为了约会而约会

如果不喜欢,就停下来。你不喜欢一个人,那就不要再见他或她了。

尝试在一起也没用的,反而会令我们身心疲劳,激发彼此的负面感受。

2.相信直觉

如果你在某个时间觉得关系不顺,要认真对待。

我们总会想,‌‌“是我的错‌‌”。其实,可能是对方的错。

3.最近的研究表明,发文字简讯,越少越好

在一周内同时与数百人聊天,与所有潜在约会对象搭讪,会导致认知倦怠。

要把调侃和时间投入到你喜欢攀谈的人身上,就是看起来最有希望的人那里。

4.约会是一场数字游戏,去人最多的地方

避免只有少量人使用的约会程序,要用最多人使用的程序。

约会是一场数字游戏,要从沙子里淘金,你首先要变成一粒沙。不要相信书商所说的从书中寻找答案。书中没有答案!约会没有捷径。

5.从朋友做起

从朋友开始,慢慢交往成为伴侣,最好的关系往往是这样发生的。

当然,也许新的朋友会介绍给你潜在的伴侣。

6.灵活待人

你以为你知道什么人吸引你,但是……

如果你把范围缩的过窄,可能会错失真正扣响你心灵之门的那个人,而此人并非符合你之前设想的那种。

7.小心谨慎

网络搭桥的一个缺点是,你和对方没有交集,彼此一无所知。

如果不来电,要接受这个现实。

任何向新约会对象索要钱财的人,或者不断放对方鸽子的人,应该断绝接触。

不要令情绪大起大落。

经常听到一句话:‌‌“结婚不是两个人的结合,是两个家庭的结合。‌‌”

与此类似的还有,‌‌“嫁人不是嫁给一个人,而是嫁给一个家庭。‌‌”

乍听上去很有道理,仔细一想莫名其妙。明明就是嫁给那个人,怎么就成了嫁他父母全家了?

这类道理盛行的背后,是家庭边界模糊的问题。

哪个家庭没个琐事。夫妻两个人为了统一意见,尚且需要争论和磨合,如果在这当口再加上几个七嘴八舌的长辈,岂不是乌烟瘴气一团糟吗。

打个比方,大家结婚都要买家具。

丈夫想买真皮的沙发,上档次。妻子说结婚以后想养个小动物,真皮的怕抓坏了,还是布艺的比较好。

独立的夫妻会就这个分歧进行商讨,最终各退一步,妻子说养不养小动物回头还再商量,丈夫说布艺的也行吧你开心就好。问题解决。

可是如果这个小小的问题,夫妻之外的父母也能发表意见,会是个什么结果?

‌‌“啊,儿媳妇要养猫啊?这怎么行呢?我跟你说,可不要养些猫啊狗啊之类的,不卫生!再说怀孕了怎么办?猫啊狗啊身上那么多细菌寄生虫,你不怕孩子有个什么不好吗……‌‌”

这下可好。就是选个沙发的事儿,在父母介入之后,直接升级成养宠物和生育问题了。接下来小夫妻要花费无数的口舌,还未必能平息这个风波。

当一个家庭丧失自主决策权的时候,任何鸡毛蒜皮的小事都会升级成鸡犬不宁的矛盾。

而家庭自主决策权的前提,是组成家庭的两个人首先是独立的。

如果一个人遇到任何问题的第一反应都是回家找妈,那么在遇到家庭问题的时候,自然也不会例外。

所以,正确的结论应该是:‌‌“嫁给一个精神上还没断奶的人,就是嫁给一个家庭。‌‌”

只是这样的人太多,以至于文首那句话如此流行。

所有准备走入婚姻的年轻人,必须首先确立一个观念:

新家庭必须是完全独立的,必须和原生家庭划清边界。从此以后一切事务的决策权衡,都以新家庭的利益为重。

一句大道理,可能没什么代入感。还是打个比方,关于那个所谓的千古难题:我和你妈掉到水里先救谁?

黄执中老师说的没错,这类脑洞题问的不是问题本身的答案,毕竟没几个人会真的遇到这样的情况。

这个问题的意义在于,问一问自己的恋人,当新家庭和旧家庭发生非此即彼的矛盾的时候,你会站在哪一方?

如果想要一段幸福的婚姻关系,想要一个正常的家庭,那么这个问题的答案其实非常明确,根本不是什么千古难题。

当然啦,有些人觉得并不是这样。他们会找出很多不断奶的理由,而且这些理由看起来都无比正确。

比如我妈身体不好不能受气要顺着点啊,比如我妈多不容易应该照顾她的感受啊,之类的。你没法反驳这类理由,因为它们占据了完美的道德高地。

但争端是双方之间的,总要有一个人受气不是。身体不好的老人家受不得气,那就是刚嫁过来的媳妇受气咯。

我们反驳不了道德高地的观点,但我们至少还有一个选择:

如果你不想从选个沙发吵到生个孩子,如果你不想婚礼上穿着土到掉渣的婚纱,如果你不想教育孩子的时候有四张嘴在同时说话,那么——

不要和没断奶的人结婚。把所有糟心事扼杀在萌芽状态。

之前有个匪夷所思的新闻。说一个31岁的男人有门禁,他的女朋友晚上十点半从外地回来,打不到车求助自己的男朋友,结果男朋友说父母管得严,十点半是不能出门的,你自己找肯德基麦当劳坐下来等吧。

一个31岁的男人还要遵守父母的门禁制度,这件事显然极为反常,也必定会遭到身边朋友的不理解和嘲笑。在众人反对的环境下他依然服从至今,必然是因为给自己找到了服从的借口。

想过去也不过就是父母身体不好呀,不能争执呀,养育之恩多不容易呀之类的。

他的道理都对,所有反驳都难逃不孝的帽子。但如果女孩和这样的人共同生活,可以想见她的婚姻会是什么样的质量。

我们能做的,只有远离这样的人,让他在自己的正确道理里孤独终老。

精神独立,是一个人组建新家庭的前提条件。一个人是不是妈宝,是独立思考还是没断奶,其实恋爱的时候就能看出来。还没结婚的朋友们,多留点心吧。

还是那句话,双方的争执,必定有一方委屈。父母是玻璃心,受不得委屈,那总要有人受委屈啊,你猜会是谁呢。

对,婚姻并不是什么牢不可破的神圣存在。

但至少,不要和让自己委屈的人过一生吧。

嫁给一个人独立的人。不要嫁给一个家庭。