标签 两性 下的文章

女孩当然渴望有人爱,但是,你不要把力气使在讨男人欢心上,而要使在让自己可爱上。可爱应该是有内涵的,包括教养、气质、才华等,那样的可爱才有持久的魅力。你要做到即使没有人爱,仍能活得精彩和快乐,而越是这样,就越会有人爱你。你不要把你的青春看作是对一个男人的等待,而要看作是你自己的成长。只要你成长得好,天下有的是男人,到时候就不是他们挑选你,而是你挑选他们了。

1、择偶第一要看人品

某女倾诉烦恼,她说,某男非常喜欢她,激情洋溢,她因此感到甜蜜,但又极其自我中心,很不尊重她,她因此感到痛苦。她问我:是否应该接受这个男人做丈夫?

我的回答是:是否尊重你,乃至是否尊重一切人,反映了人品和教养,是长久起作用的因素,而激情只是短暂起作用的因素。所以,如果你想寻找的是一个可以长久共同生活的人,就要三思。

事实上,据我观察,不少女性婚后不幸福,原因就在被一时的激情俘虏,看不清人品的长久作用。

2、次好的选择

某女难觅精神知己,决心独身。我对她如是说:人在世上是需要有一个伴的,有人在生活上疼你,终归比没有好;至于精神上的丰富和幸福,只能靠你自己,无人能夺走你内心的宝藏。确实有一些女子做了这个选择,找一个疼自己的男人结婚,精神交流虽少,但能和睦相处。这不是最好的选择,但可以算得上次好。

真实的爱情

1、亲人,友人,路人,仇人

情人为何会分手?我的回答是:因为变不成亲人。当然,变不成亲人,也还可以变成友人,这往往发生在两个通晓人性而又珍惜情谊的人之间。比较可悲的是变成路人,从此不通音讯,曾经的情谊烟消云散,不留痕迹。最坏的是变成仇人,确证了两人或其中一人档次太低,把本应美好的记忆彻底毁掉,反而成了痛苦和耻辱的记忆。

夫妻为何会离异?我的回答是:因为没有了亲人的感觉。如果亲人的感觉还在,即使其中一方移情别恋,也一定会万分踌躇,难下离异的决心。相反,如果双方已不是亲人的感觉,而是友人的感觉,离异就会是一个理性的决定。当然,如果双方已成路人甚至仇人,不离异就太荒谬了。

2、永远不要怨恨

两人因为相爱在一起,不管时间久暂,都是美好的。有朝一日分手了,请不要互相怨恨,而应该感谢对方给了你一段美好的时光。有人说,到头来发现,对方其实并不真爱自己,只是利用和欺骗了自己。我说,即使如此,你也不要怨恨,而应该蔑视。怨恨仍是强烈的感情,人生的一个重要原则是节省感情,蔑视就是不动感情,不把感情浪费在不值得的人身上。

3、爱是心的能力

爱是心的能力,一个人必须有健康的心,才能爱。心的健康,第一是善良,有同情心,冷漠的心没有爱生长的温度;第二是宽广,有包容心,狭窄的心没有爱生长的空间。爱者的首要功夫是修心。你不可只在你所爱的某个具体对象身上下表面的功夫,那样的爱格调太低,气象太小,源泉会枯竭。你要使自己既具备爱的能力,也具备被爱的价值,而如果你所爱的人也如此,你们之间就会有高品质的爱。’

珍惜和放下

1、珍惜和放下

人在世间的一切遭遇都是因缘。因缘,就是若干偶然的因素凑到了一起,使你遇上了这个人、这件事。你遇上了某个异性,结亲成家,生儿育女,这也是因缘。倘若琴瑟和谐,儿女姣好,那就是好因缘。好因缘不易得,你当珍惜。但是,是因缘就有变数,你心里同时要能够放下。对一切好因缘都应如此,遇上了,第一要珍惜,第二要能够放下,珍惜是因为它好,放下是因为它只是因缘。

2、多情和无情

我是多情的,入世很深,顾家,爱妻子和孩子,珍惜友情,渴望自己也被爱,有时陶醉,有时委屈,心在情中颠簸。我也是无情的,随时有出世的心情,和眼前的一切拉开距离,把人间情感视为身外之物,知道自己是虚无中的一个孤独的存在。

我的多情和无情并不打架。因为多情,我的无情包含了忧伤,因为无情,我的多情学会了宽容。

3、让你的灵魂优秀

无论你的爱情是否美满,你都要记住你是一个独立的灵魂。倘若爱情美满,你的灵魂的优秀会使这美满的爱情具备很高的品质。倘若爱情不美满,你的灵魂的优秀会使你的整体生活仍然具备很高的品质。你无法确保你的爱情遭遇幸运,但你始终可以努力让你的灵魂优秀。

近来我学到的很重要的一件事儿是,不要因为一个人是你的伴侣,就去强劲地修改对方的人生。仅仅有这样的念头都很差劲。

爱不该是蛮力拉拢,爱是你们俩自然而然地同行。

好的爱人对待你,应该是尊重且喜爱你的本质的。比如,他对你没有过多目的性预设,所以他不会对你偶尔的变化,或者突然要换个活法的冲动,说出你怎么这样了。他100%地知道你是什么样的人,你野蛮生长,他就看着你枝桠茂盛,你有时收敛,避点儿雨水,他就无声注视,从不催促。

在他面前你总能以最痛快的方式活。

不是随便任性,而是,他懂你。懂你,所以支持你。你想要的,你的野心,你害怕的,你的短板,他全都懂,他不要求你做完美恋人,他知道你做不到,更知道你对此没兴趣,他可以对你的很多决定说试试吧,没关系,而不是,比如‌‌“你说你做这个有什么意义呢‌‌”。

想可爱时就可爱,想赖皮时就赖皮,想做女强人,他也会帮你check事业规划。你在工作上遇到难题,需要开导,他会告诉你坚持下去,因为现在放弃的话,之前的就都没用了,你被朋友欺骗时,他教你分析原因,给建议:下次怎么处理。

不是一句‌‌“他会顺着你的脾气来‌‌”可以概括的。

他从来就不只是‌‌“接纳‌‌”,他想要做的是,‌‌“让你成为更好的你‌‌”。

你也应该这样对待他。

好的恋爱,底色是成长——不是‌‌“痛苦‌‌”换来的成长,是有人陪伴、理解和支持的那种,有底气的,很安心的成长。

你们在这段关系里有最利于彼此的成全。你们没有用力为对方改变过什么,但你们一样越相处越契合,而且你们的人生,一直有得到对方的拥护。

‌‌“你是我的女朋友,所以你要‌‌”,‌‌“你以后要做我老婆,所以你要‌‌”,这两句话会让我非常受不了。

我需要的是一段我可以野蛮生长的爱情,谁都别想剪断我的枝桠。


@KnowYourself官微

亲密关系中的人,总是害怕恋爱的失败,害怕潜在的失去,想控制恋情的各个方面。我们害怕对方拥有自由的空间,害怕对方在这个空间里发生自己不愿看到的变化。

可是幸福的亲密关系没有捷径。找到一个百分百符合自己想象的伴侣也不是捷径——即便条条框框都符合,只要两个人不是合为一体的头脑,就一定会有想法相悖的时刻。认为“只要对方都听我的就好了呀”的做法,无法造就真正和谐默契的关系。假如简单粗暴地要求对方在行为上完全顺从自己的意志,连对方的喜怒哀乐也要由自己控制,那最终你得到的也不过只是一个玩偶,不是一份真心。

爱是放下自身的预设,尽可能地理解对方的需求和感受。好的关系来自给对方自由成长的空间。让ta去成长为ta想成为的人,让ta去获得ta想获得的生活。假如对方也爱你的话,ta也会同样对待你,你们的关系就能进入一个彼此迁就的良性循环。

爱是“我给你充分的自由,同时相信你不会滥用这自由。“这也是我对关系的理解——随时有可能失去对方,才能让一个人更懂得珍惜。 

爱情里最重要的是什么?是能力的旗鼓相当,是家庭的门当户对,是完美的郎才女貌,抑或是其他更重要的东西呢?

我认为以上都不是,最重要的是彼此觉得舒服,双方都可以放松,是我和你在一起,却觉得自己比以前更加的优秀和高贵了。

这是最好的爱情。可是,偏偏有很多女孩具有冒险精神,愿意放弃舒适,去挑战一些高难度的爱情,结果却让自己伤痕累累。

比如小岑就是其中一个。

1.‌‌‌‌“爱就要付出全部,掏心掏肺‌‌‌‌

小岑有次和我对话时,已经是男友第五次离家出走,这次居然一个月音讯全无,岑除了伤心,也开始动摇了:我是继续等他,还是搬出去呢?

我并未正面回答,而是问她:你问问你的心呢?它是什么感觉?

小岑的眼泪掉了下来,摇摇头:它好累啊。

大峪是小岑的初恋,因为小岑个子较矮,身材微胖,所以二十岁出头,朋友们一个个都出去约会的时候,就小岑躲在宿舍里看书听音乐,看着别人一个个被男友追求,宠爱,小岑很是羡慕,却又认为自己没有那份运气和福气。

后来她认识了大峪,他长得高高瘦瘦,又能言会道,是很讨女孩子喜欢的类型,意外的是,大峪说她喜欢小岑的文静,所以愿意做他的男朋友。

小岑说那阵子自己幸福得要命,也不看书了,也不听音乐了,每天下班就和男朋友去看电影,逛街,吃饭,做足恋爱的全套。

后来两人住在了一起,原以为这是甜蜜的续篇,结果搬家的第一天,男友的态度就发生了改变,看着小岑忙前忙后,不仅不帮忙,还在一旁指指点点,这个要轻拿轻放,那个要摆正位置,等小岑都忙好了,他轻描淡写的问:晚饭吃什么?

小岑立即说:我这就去买菜。

据小岑的叙述,那天成了她生活的里程碑,往后的几年间,小岑成了大峪保姆和厨师,包揽大小家务和一日三餐,连男友每天要穿的衬衫都要提前熨烫平整。

正因为有了小岑的周到体贴,男友开始肆无忌惮,今天带同事,明天带朋友,家里隔三差五就是一大堆人吃饭,席间他们把酒言欢,小岑在一旁默默收拾,男友见了不但不表示感激,还把小岑当成一种资本来炫耀:你们天天来吃饭都行,我女朋友手艺可好了。

大峪从来不感激小岑,却深谙夸奖的策略,每次朋友来,他都会在朋友面前夸小岑几句,小岑一直把这些当成了爱和感激,于是在付出方面,更加的不求回报,甘之如饴。

这正是爱情里最危险的地方,因为对方,而卑微了自己。

2付出型的人,内心都藏着一个错误的逻辑

小岑在恋爱一年后怀孕了,她顺理成章想到了结婚把孩子生下来,结果男友不同意,理由五花八门,要继续二人世界,要多存点钱云云。小岑似乎觉得有道理,就同意了。

然而又一年过去,男友继续和狐朋狗友混吃混喝,两人的存款继续寥寥可数。结婚的事情,大峪依旧只字不提。

后来每当小岑提到谁结婚,谁又有孩子了,大峪就很生气,要么三言两语把她顶回去,要么干脆夺门而出,彻夜不归。

心理学家张怡筠曾说:一个男人如果爱你,他和你恋爱的目标就是结婚,反之,他肯定不够爱你。

可悲的是,大峪的言行无不透露出不够爱的信息,可小岑却执迷的不肯放手。

因为小岑有个错误的逻辑或者说信念:恋爱来之不易,所以要且行且珍惜。我一个做婚姻调解的朋友说,让她最惋惜的求助者,就是那些在感情里完全忽视了自我,一味牺牲的女人。

她们把自己的优秀埋没在了为伴侣的奉献里,把自己的需求隐藏在伴侣的需求之后。当她们满怀期待对方更爱自己时,却发现对方已经心不在焉。

小岑每提到一次结婚,俩人就会以吵架收场。这就证明,对方在感情里只照顾到自己的需要,却忘了女友的需要,以及这段关系持续发展的需要。

所以最后一次他们争吵以后,我让小岑做一个尝试。

第一:不再主动和大峪联系

第二:去最高档的餐厅吃一顿饭

第三:和朋友去看一场电影

第四:独自去旅行一次

这是我给她开的一个菜单,标题是:去找回自己。这一系列的建议,都是让小岑把在男友那里的能量收回,重新去做自己的过程。

过度付出很容易造成对方的过度榨取,而这样只会建构出不健康的关系模式,他们之间已经没有了爱的流动,只有付出和接纳在维系而已。

而就在这年复一年的付出里,小岑早已忘了自己才是人生最重要的那部分。所以,趁着对方离开的时间,把自己找回来,并用过往照顾伴侣的方法去照顾和滋养自己,那么她的内在信念就会改变。

而只要信念改变,即便眼前这段关系终结了,也会有信心以最好的姿态去迎接下一段感情。

3爱你的人,不会舍得你卑微

曾经看过一个Ted演讲,一个女孩说她从小见母亲被父亲呼来喝去,却从来不反抗,她以为婚姻就是这样的逻辑和规律,一方付出,一方享受,这叫做关系的平衡。

于是她在谈恋爱的时候,也非常有‌‌‌‌“服务精神‌‌‌‌”,陪男友应酬客户,带男友检查身体,学菜谱做饭给他吃,甚至男友加班,她也跟着熬夜……

幸运的是,就在他们准备进行一次为期半个月的长途旅行的时候,男友提出了抗议。拒绝了让她开车的计划,也不愿意让她一个人去收拾行李,准备晚上露营的装备。

男友的理由是这样的:亲爱的,我是找你谈恋爱的,不是找贴身保姆为我服务的。所以未来我们要一起来分担生活的任务,一起来照顾彼此的需要。

这个女孩像个外星人似的看着男友,然后热泪盈眶的点点头,答应了男友的要求。

她于是有了一个总结:如果一个人真的爱你,他会有两个目的,第一是帮助你认识到自己很重要,第二是让你比以前更爱自己。

演员伊能静说,在过去的那段婚姻里,丈夫对她很好,但是她自己付出更多,而促使他们离婚的原因之一,就是她感觉到了在婚姻里的卑微。

卑微到总是觉得自己不够好,总是觉得自己不值得享受对方的爱,她并没有抱怨对方哪里不好,只是在反思,好的婚姻一定不会带来卑微的感觉。

在现在的婚姻里,虽然两人的年龄和名气都有一定的差异,然而,并不能影响伊能静回归少女心,放下过去的小心翼翼,放松自如的做自己。

回到小岑,就在她接受了我建议的三个月后,我们再一次相见,意外的是,她已经和前男友分手了,有了新男朋友。这一回她雀跃的告诉我:我真的体会到了被爱,被珍惜的感觉。

她做饭,他就洗碗,她整理,他就打扫。她累了,他陪他早睡,她爱听音乐,他悄悄买了音乐会门票做惊喜。

重点是,他们才恋爱两个月,男友已经在为结婚做准备……

张小娴说,宁可傲娇到发霉,也不要委屈的恋爱。所以,如果你的伴侣和爱人,让你感觉到卑微,让你不得不委身去牺牲自己,那只证明他还不够爱你。

不如果断离开吧,像Ted里那个女孩一样,放下过度付出的信念,学会在照顾他人需要的时候,同时看到自己的需要,如此,你就是那朵盛开的玫瑰,自然有懂得珍惜和滋养你的人来与你共同创造爱,分享爱。

(博谈网记者赵青编译报导)此文译自Diana White发表于《Womanitely》网的专栏文章:10 Incredible Ways to Be a Better Wife

当我们面临到选择特别的礼服、捧花、宾客和新郎,亲密又成功的婚姻是我们的目标,但是人生偶尔会事与愿违。现实中‌‌“从此过着幸福快乐的日子‌‌”只有努力追求才有的结果。以下提供成为更好的妻子,以享受走入康庄大道的梦想。

相敬如宾

男人有了尊重则飞黄腾达,失去了信任则槁木死灰。尊重会创造奇迹,甚至可以改善态度。对丈夫的辛苦与付出表示感激,而不要像他的妈妈一样的唠叨。把他当作小孩对待是轻视他的行为。最后不要在公众场合开他玩笑,嘲笑他使其难堪。请尊重妳的丈夫。

成为可信的人。

如果妳总是以可信任的方式相处,妳可以避免破坏关系的压力和消极情绪。信任不只是关于欺骗,有很多方式会使人失去信任。

建立信任的关键很简单:言行一致,说到做到。不要自相矛盾。

主动亲密

我们常认为‌‌“爱做的事‌‌”对男人很重要,但其对双方伴侣都非常重要。只有透过频繁与有新意的亲密才能加强彼此的关系。但他一定不会再过问,如果妳有意拒绝。

尝试稍微主动一点,丈夫才会有很多时间或甚至整天都在期待睡觉时间。电视节目无不无聊呀?按下暂停键,并表达妳对他的欣赏,深吻他,再继续看电视。很开心妳做到了,而他也会喜欢这份惊喜。

相信妳的丈夫

成为可信的人的一体两面则是表示信任,当妳沟通不信任时,将会破坏婚姻的基础面。表示信任很简单。

不要接他的电话及检视他的简讯,也不要登入他的计算机。当他要和朋友玩游戏、打高尔夫或户外打猎时,对于他有很好的交友圈表示高兴。

沟通

不要有秘密,隐瞒意谓着妳不相信他或妳觉的某件事很丢脸而难为情。或许妳的秘密是弄丢了珠宝、或许妳害怕讨论金钱。小事也会积成大事,所以要互相沟通,特别是可能变成秘密的事。

享受伴侣的沉默

女人平均每天讲两万字,男人则七千字。这现像是生物学原因,但别将科学作为支持的利器。男人需要一些平静与沉默,去和妳可以交谈的女性友人交朋友。最重要的是记住:男人用行为表示爱妳比说的更重要。

懂的感恩

对丈夫与家庭表示感激,对工作、小孩及姻亲家人感恩。想要最新的时尚品、最富丽堂皇的房子,奢华的车子,会传达出破坏爱情的不满意讯息。感恩也会让丈夫感受到渴望的尊重。

下厨

听起来很陈腔滥调,但是煮丈夫最爱的食物很重要。为别人下厨时可以高兴的想着对方,而且两人一起用餐也是个亲密的经验。学习制作他喜爱食物表示妳在意他的幸福,而不用去挑战困难的厨技或变化平常的拿手菜。

练习接受

妳想要当一位优秀的太太,就做一个不会想改变丈夫的女人。接受他现在的样子,毕竟我们自己也不完美。

接受丈夫是表示尊重的最终方式。当然例外的行为包含言语伤害或肢体伤害、药物成瘾及犯罪行为。

照顾好自己

许多时候夫妻结婚后不再互相吸引,但这改变是错的。如果妳爱到足够嫁给他,那么就要用最好的形象爱他。正常饮食与运动来保持健康,花时间整理头发与妆容。妳和丈夫都会感受更好。

成为好太太并不难,妳只需要尊荣礼遇他。关心他的需要,留意让他开心的事,与他沟通并营造互信的环境。

论坛有个准备结婚的姑娘发帖问:婆家比较穷,我嫁过去以后会幸福吗?

结果后面的评论扎心了,不少已婚女性现身说法,讲起了自己过穷日子的崩溃。

网友妞妞妈说,她结婚的时候,彩礼没有,婚礼也没有,她就图老公对自己好。

可有些男人,一旦把女人追到手了,就不懂得珍惜了。

妞妞妈说,结婚以后,老公工作一直不稳定,挑三拣四,不是嫌苦就是嫌累,后来索性不上班了。

孩子出生后,家里的积蓄都花光了,她不得不一边赚钱养家一边照顾孩子。

老公偶尔出去打点零工,其他时间都赖在家打游戏,让他做个饭,带个孩子,还各种牢骚。

忍无可忍的妞妞妈提出了离婚,可老公非但不知错,还振振有词:‌‌“你不就是嫌弃我穷吗?你们女人都这么虚荣!‌‌”

妞妞妈气坏了,立刻反击他:‌‌“我就是嫌你穷怎么了?你不仅人穷,还心穷,跟你这样又穷又懒又不想吃苦的人过日子,一辈子没有出头之日!‌‌”

人穷不可怕,可怕的是穷得心安理得、理直气壮,不努力,也不想过好日子。

另一位网友叫果果,刚结婚1年,还没生孩子。

果果说,婆家也是比较穷,但娘家条件不错,帮着买了房、买了车。

恋爱的时候,果果从来没嫌弃过老公穷,她觉得,两个人在一起,就不该在乎这个,谁有钱谁拿呗。

可结婚以后,她发现不是那么回事。

因为婆家穷,双方父母每次见面,她都要小心翼翼维护老公的自尊。

最可悲的是,果果公婆还是那种‌‌“我穷我有理‌‌”的人。

婆婆经常跟果果说:‌‌“我们家条件不太好,你娘家有钱,就该多帮衬下。‌‌”

小叔子结婚,婆婆让果果和老公出点钱,小姑子出嫁,也找他们要钱。

果果说没钱,婆婆就说:‌‌“要不找你妈借点,你爸妈退休金不挺高?‌‌”

气的果果只想骂人:我娘家的钱,凭什么拿来给你扶贫??

人穷不可怕,可怕的是没骨气,把占别人便宜当成理所当然。

‌‌“穷怎么了?我穷我有理,我穷我骄傲,你有钱就该帮我!!‌‌

遇上这样的婆家,你能拿他们怎么办?

还有一位妈妈叫小薇,结婚10年了,女儿8岁。

小薇和老公都是名牌大学毕业,两个人是同学,感情一直不错,按理说,这样的婚姻应该挺美满的吧。

小薇说,结婚之前她也知道婆家穷,老公读大学时借的学费,都是两个人工作后一起还的。

但小薇从来没在意过这些,她觉得俩人都能赚钱,养家养孩子足够了,日子不会太难的。

可孩子出生后,矛盾来了。

公婆以照顾孩子为由,很快住进了小薇家,一住就是两三年,还催着小薇赶紧生二胎。

夫妻俩买的房子不大,公婆和儿子媳妇住到一起,生活习惯不同,小薇很不适应。

但公婆说出来的话,更让小薇崩溃:

‌‌“我们供儿子读大学不容易,如今他能过上好日子,还不是我们当年教育的好?‌‌”

‌‌“所以我们不打算回农村老家了,你要是嫌住一起不方便,就给我们再买个房。‌‌”

小薇和老公生活在一线城市,买房没那么容易,第一套房的贷款还没还完呢。

可老公愚孝,不好意思指责自己爸妈,一家人经常为这事吵架。

最可怕的是,自从公婆住进来,老家的各种亲戚也陆陆续续来小薇家串门。

公公要求小薇说:‌‌“千万不能怠慢这些亲戚,我儿子当年读大学没钱,都是找他们借的,以后他们家有事,你们必须得帮忙。‌‌”

就这样,小薇结婚十年了,一直在还老公当年欠下的债,有钱债,还是人情债,感觉一辈子都还不完。

看了这3个故事,我也沉默了。

都说做人不能嫌贫爱富,两个人在一起就要同甘苦共患难。

可真正居家过日子,柴米油盐酱醋茶,养车养房养孩子,哪个能离得了钱?

嫁给一个穷点的婆家,真的要有足够强大的内心,还要做好吃苦的心理准备。

如果婆家暂时穷点,老公努力,又有责任心,那终究有一天会过上好日子。

如果他不仅穷,还懒,还不上进,穷得心安理得,那这样的男人,真的不敢要。

一个真正有责任心的男人,哪舍得让老婆孩子跟着他一直过穷日子?

有的妈妈说,其实女人最怕的不是穷,而是在男人身上看不到希望。

穷一阵子,我可以陪你一起吃苦,但你不能穷一辈子吧!

有位妈妈还说出了自己的真实故事。

她嫁了一个穷老公,生了两个孩子,可男人始终好吃懒做,没有担当,再苦再累都让她自己扛,最终不得不离婚,只是可怜了孩子。

其实,在自行车上笑和在宝马车里哭,都不可怕,最可怕的是:‌‌“我明明在自行车上,你还让我哭!!‌‌”

还有的妈妈说,不是我们女人不想过苦日子。

‌‌“我爱你的时候,可以陪你吃路边摊,住租来的廉价房子,穿便宜的衣服。‌‌”

‌‌“但你要记住,这是因为爱,而不是我只配这些,你要为了好日子努力才行。‌‌

演员蔡少芬和张晋,是娱乐圈出了名的恩爱夫妻。

但当初结婚时,许多人评价蔡少芬,婚姻不般配,嫁了一个‌‌“穷小子‌‌”。

彼时,蔡少芬已经红极一时,而张晋是个几乎没人知道的替身演员。

无论是名气、地位,还是金钱,蔡少芬都比张晋更胜一筹。

媒体报道两个人时,甚至不提张晋的名字,称呼他为‌‌“蔡少芬老公‌‌”。

但许多年过去了,张晋一直在拼命努力,从一个小替身,慢慢成长,最终拿到了香港金像奖。

在颁奖现场,张晋动情得说:‌‌“有人说,我这辈子都要靠老婆,没错,我这辈子的幸福就是要靠她,谢谢她陪我走过所有艰难!‌‌”

蔡少芬在台下,泣不成声。

真正的爱情,哪分什么高低贵贱?有骨气的好男人,也不会一直穷下去。

只要他心中有爱,装着这个家,日子就一定会越过越好。

婚姻的纽带,不是孩子,也不是金钱,而是夫妻两个人的共同成长。

家是两个人的,责任理应一起承担,无论是男人还是女人,都应该努力去承担起自己的那一份责任。

一阵子的贫穷都可以忍受,但甘心一辈子穷,不去努力过好日子,任谁都不能忍。

如果一个男人,贫穷还不自知,也不上进,让女人怎么相信跟他会有好的未来?

不是女人虚荣,而是你一直在挥霍她的青春与爱情,辜负她的信任。

爱情很美好,但如果不落实到穿衣、吃饭的现实里,不可能长久。

一段好的婚姻,离不开钱,也不可能不谈钱。

廉价的生活,养不出高贵的心,我们辛苦养个女儿,是为了让她过好日子,如果一辈子受苦受累,哪个爸妈不心疼?

等将来我的女儿长大了,我一定会告诉她:

‌‌“女儿,找老公穷点不可怕,但千万别嫁给那个连心都一贫如洗的穷小子。‌‌