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男生像狗,思路是决策型的。

女生像猫,思路是试探型的。

你一回家,猫跟狗都蹲在门边。

狗必须跟你黏糊一阵,猫就是过来看看情况。

关于【信任】

男生跟你说,我所有事都信你。

这是一个决策的开始。

女生跟你说,我所有事都信你。

这是一个试探的开始。

关于【吃饭】

男生说,吃什么都行。

这是个决策,他真的吃什么都行。

女生说吃什么都行。

这是个试探,你得挨个问她吃什么。

关于【意见】

男生问,我穿这件衣服好看吗?

这是个决策,你说好看,他就选那件。

女生问,我穿这件衣服好看吗?

这是个试探,你说好看,她会去试下一件。

关于【暧昧】

男生说,我不计较你和男同事来往。

这是个决策,他不一定有底,他是决定不计较。

女生说,我不计较你和女同事来往。

这是个试探,具体要看你和哪个女同事来往。

关于【礼物】

男生说,亲爱的你不需要给我买礼物。

这是个决策,你不买没任何风险。

女生说,亲爱的你不需要给我买礼物。

这是个试探,试试看你是不是真不买。

关于【私奔】

男生说,我带你走吧。

这是个决策,他私奔路线都有个大概了。

女生说,你带我走吧。

这是个试探,尝试解锁新剧情。

SO……

关于【分手】

女生认为自己传递的是一个【试探】

他最终告诉你的是一个【决策】

存在即合理,这样才互补,如果:

【两个决策型思路在一起】

男:我准备做个决策。

女:我也准备做个决策。

GAME OVER SOON

补1【落水】

为什么‌‌“我跟你妈掉水里你救谁‌‌”这种问题傻X?

女生的思路,是在【试探】你对她的重视程度。

而男生的思路,是在做要放弃谁的这个【决策】

关于部分女生认为(或者怀疑)自己是决策型

有个简单的辨别方法:

1 你身边的男朋友等你拿主意,只能说明他不是决策型

2 你身边的闺蜜等你拿主意,你50%的可能是决策型

3 你说:去你的我才不需要这个方法,你70%的可能是决策型

4 你说:我来告诉你一种更好的方法,你100%是决策型

上世纪90年代的时候我还是一个少年,今天写这篇文章时,我不由多次想到当年看的电视剧《老友记》其中一位男主角钱德勒·宾(Chandler Bing)。

我认为钱德勒的女友珍妮丝笑声很可笑,但他却并不介意,这就是个很好的例子,正好说明爱情会令我们变得盲目。身边的人都能看出他们根本是一对不怎么般配的情侣,但当事人却能擦出爱的火花,如此的反差或许正是浪漫喜剧常用这样的恋情大做文章的原因。不过要是我们认识的某个人认不清他们情侣的个性人品,原因则并非是为了达到喜剧效果。

当一位朋友开始一段新恋情,而我们发现恋情的另一方并不值得朋友如此投入之时,难免会感到丧气。但你是否留意到,你想让你的朋友看清他的新恋人的缺点,但往往是徒劳无功?你的朋友可能会对他的新伴侣赞不绝口,说好听一点是夸大其词,往坏里说则可能完全是误会。

人在恋爱中判断力如何起作用?此问题的核心是一个难解的谜题。一方面,我们需要确凿知道某个人是否真的适合我们,因为这个决定实在太重要,我们选定的伴侣可能将会与我们共谐连理,白头偕老。另一方面,很多事实证明,对我们身边最亲近的人,其品行如何我们最不善于判断。

情人眼里出西施,爱情把我们变得很盲目,让我们看不清我们亲近者的真相。有项研究向正在恋爱中的参与者先出示一张漂亮的陌生人照片,然后要求他们写下最近与伴侣分享的的浪漫时刻,或者发生在身上的一些偶然事件。研究还要求他们在写下自己的故事时,每想到一次那个漂亮陌生人的照片,就在框里打一个勾。结果是,回忆自己浪漫时刻的参与者所打之勾只是写随机事件的参与者的六分之一。看来,当我们对伴侣爱得很深的时候,我们很难被其他漂亮的人所吸引。

恋爱的感觉会降低我们花心的欲望,这是有道理的,但爱也会让我们评价伴侣的能力变得很糟糕。

有充分的事实证明,在大多数社会,我们物色新伴侣,首先考虑的是外貌、性格善良和社会地位(或能接近拥有资源的权贵之类)。这三项被称为选伴的‌‌“三大要素‌‌”。我们对这些要素的具体追求则因不同的文化背景而异,例如,大多数文化对美的标准各有不同。谈到地位,一些人可能会注重特定的工作或工薪水平,而另一些人则更为重视社会地位或社会阶层。但总而言之,可以说,所有人感兴趣的不外是外貌吸引力,对方有多善良,以及对方是否能为你提供所需这三项。所以,你可能会得出这样的结论,我们在择偶时应该很擅长于衡量这些要素,否则人类的行为就不会进化。

新西兰惠灵顿维多利亚大学心理学名誉教授加思·弗莱谢说:‌‌“以进化理论来看,动物对伴侣品质的判断必须要有一定的准确性。‌‌”以孔雀为例。雌孔雀以雄性的尾巴做择偶的尺度,尾巴越华丽越好。因此雌孔雀必须有准确感知雄性尾巴质素的能力,否则这种择偶方式就起不到作用。‌‌“因此,人类应该对伴侣非常挑剔才对,因为我们要终生相守。所以,如果我们无法准确地评价伴侣的品质,那就谈不上外貌吸引力或为人善良等要求了。‌‌”

弗莱谢提出了人类可能无法准确评价伴侣的两个原因,一是定向认知偏差,一是素质排序准确。

要是你评价一个人的外貌高于他们的实际外貌,或者高于随机的人给他们的评价,可以说你的定向认知偏差是正面的,即是说,此时你好象是戴着一副玫瑰色的眼镜来看爱人。如果你过于挑剔某人的外貌,这就是另一种定向认知偏差,称为负面的定向认知偏差。人在恋爱中,通常对爱侣的外貌、善良程度和地位的评价会高于对其他人的评价,因此一般是正面的定向认知偏差。

略复杂一点而言之,当我们要对择偶对象所具有的上述三要素的高低作一个名次排序,这即是心理学家称之为素质排序准确度的评估。弗莱谢说,‌‌“假设,我给我的伴侣的素质打分排序是,外貌打了7分满分,友善打了6分,地位是5分。‌‌”

如果此人在素质排序准确度上得分很高,那么他对自己伴侣素质排序的评估就符合伴侣的真实品质的正确排序,那么,即或不相关的陌生人也会承认你的伴侣确实是外貌强于其善良,其善良又强于其地位。但是由于情人戴有正面的定向认知偏差的玫瑰色眼镜,陌生人实际的打分可能会低一些,可能是外貌6分,善良5分,地位4分。弗莱谢说,‌‌“恋爱中的人往往倾向于正面高估自己的伴侣,但在素质排序准确度方面得分则很高,这意味即或我们对伴侣有偏爱,但也必须对伴侣的素质做出准确的评估,只不过出于这样或那样的原因略微夸大了他们的素质而已。‌‌”

这种定向认知偏差和素质排序准确之间的差异可能解释了人类爱情的盲目是如何进化的。恋爱者确实能够对彼此素质的高低进行准确的排位。如果你最注重的是地位,那么你自然很可能会被你认为地位是其最好属性的人所吸引。至于按照1到7的分数,你认为伴侣的地位属性应该获得多高的分,很可能与别人的理解不同。但这无关紧要,因为我们都会夸大我们所爱者的品质。

定向认知偏差,即总是认为我们所爱者的素质高于其他人,是决定你在爱情中幸福感高低的最重要因素之一。如果你问人们他们想从爱情中得到什么,他们可能会说,他们想他们的爱人以一种符合他们自我认知的方式来真实地看待他们,但同时他们也很希望自己的爱人能把自己看得比实际情况好一点。所以,当我们在爱情中感到安全时,这种认知偏差的宣示就会过于正面。

弗莱谢说,‌‌“在恋爱中,你的工作就是做一名啦啦队员,鼓励你的爱人。人们希望自己的爱人能看到并强调他们的优点。如果你想拥有一段美好幸福的关系,那么对你的爱人抱有宽容的偏见是有助于两人的感情的。如你不这样做,你的爱人可能会认为你想改变他/她。这就等于向伴侣发出了一个强列的信息:他/她配不上你。‌‌”

不仅仅是为我们的爱侣当啦啦队员,也为我们的朋友称赞道好,会使我们获得性方面的优势。

威斯康星大学奥克莱尔分校的心理学家布莱斯克‧雷切克(April Bleske-Rechek)说,‌‌“同性相嫉,女性对她们的同性朋友常怀偏见。众所周知,女性之间会在外貌上展开竞争,但会认为自己的闺蜜比自己更漂亮。她们对闺蜜外貌评价甚至比闺蜜自我的评价还要高。‌‌”

这可能是有好处的,因为一群美女更有可能引起一群帅哥的注意。身处一群能吸引最优秀男性的女子中,而自己又是其中一位最引人注目的女性,这大有好处。

布莱斯克‧雷切克说,‌‌“女性应该与有魅力的同性交朋友,但闺蜜又不能太漂亮,否则会将异性的目光全部集中在她一人身上。‌‌”这就像你打网球,选择球技和你相当或略高于你的人对垒,才会提升你的球技。‌‌“

你认为你的伴侣如何看待你,对你们爱情关系的正常发展也很重要。弗莱谢说,‌‌”这是我们真正要关注的问题。我们了解伴侣想从我们身上得到什么。一旦你开始遇到真正的沟通问题,相互就会产生负面的定向认知偏见,就会贬低伴侣的吸引力,尽管伴侣并没有那么差,这时两人的恋情就会有麻烦了。‌‌“

人在恋爱中,也会低估环境因素(比如和朋友或家人如何相处之类)对他们爱情幸福的影响。《幸福婚姻之道》(The Science of Happily Ever After)一书的作者泰·田代(Ty Tashiro)说,‌‌”因为他们眼中只有爱侣,看不到这些较微妙的身边环境。恋爱中人只在5%的时间里意识到环境因素会影响他们恋爱中的幸福感,这显然是严重低估了环境影响。‌‌“

不过,一旦爱情破裂,两人分手,这才会发现爱情曾让我们盲目。泰·田代说,眼前不再有伴侣的存在,这时我们才会有较客观的视角,也能较好地看到环境因素对其恋爱起了什么作用。

他说,‌‌”人们对朋友的良言苦口会无动于衷。如果一个朋友的恋爱关系很糟糕,是很难与他们沟通的,因为此时他们看到的爱侣都是优点。只有恋爱结束,这时也许会有一个客观的窗口让他们正视真相,才能吃一堑长一智。在这个时刻,他们才可能会反思并意识到他们恋爱关系存在问题。‌‌“

弗莱谢警告说,如果你打算认真对待你和伴侣的爱情,那么有充分的理由承认,你也会戴上玫瑰色的眼镜来认识你的爱侣。他说,‌‌”浪漫的爱情是一种以身相许。有部分原因是你会美化你的伴侣。正向的认知偏差会让我们忽略爱情中的一些小问题,一旦进入热恋,就会对伴侣全身心投入。‌‌“

但是,弗莱谢说,你也不能过于脱离现实。定向认知偏差过于正面是没有好处的,因为会误导你,使你对伴侣的一些缺点视而不见,‌‌”浪漫的恋情不是建立在现实客观的基础上,而是情感和认知共同作用的结果,或者说是情感和认知误导你发展一段长期的恋情。‌”

当你的朋友在谈一段似乎不合适的恋爱时,请记住,你的朋友可能会美化他们的伴侣,这时你对朋友进言,他们可能充耳不闻,他们也不会移开视线,看到还有更好的伴侣可以选择。他们对自己的恋情之认识很可能是错误的,但不幸,作为朋友,我们除了感到内疚,别无他法。

你有没有遇到过类似情况:向朋友抱怨和伴侣之间的问题,但他们却觉得没什么好担心的?又或者你觉得朋友的新对象完全不适合,但他俩感情却越来越好?

心理学家发现有两种衡量方法会影响我们如何开始及经营一段关系。

一个方法是衡量我们对第一印象和合适度早期信号的重视程度,另一个则评估我们成功处理感情问题的几率有多高,二者都被称为关系中的内隐理论(因为人们不常谈论)。人们潜意识里多多少少都认为自己相信真爱,但是却很少公开谈论,在开展新恋情时也意识不到它。

结合这两种衡量方法我们就会知道,我们是否不想与伴侣讨论问题、会不会在鸡蛋里挑骨头,会不会用“不告而别”的方式结束一段感情关系。这些隐性的态度差异也能解释,为什么我们无法理解别人在爱情中的所作所为。

做做下列两个测试,就能知道你的得分。

灵魂伴侣测试

请在1至7之间选择一个数字回答以下问题,1表示完全不同意,7表示完全同意。

·一段感情成功与否主要取决于彼此是否命中注定。

·芸芸众生中,一定会有适合我的人。

·许多人会在婚姻中发现(而非建立)与伴侣深度的亲密关系。

·婚后彼此深爱着对方十分重要。

·我只会与自己深爱的人结婚。

·世界上根本没有所谓的“对的人”。

·我希望另一半是我一生中遇到的最完美的人。

·寻找完美伴侣的人是在浪费自己的时间。

·大多数婚姻失败的原因是彼此没有缘分在一起。

·缘分在彼此遇见之前就存在了。

回答完问题后开始计分:先把第1、2、3、4、5、7、9和10题的得分相加。第6题和第8题则用数字8减去每一题的分数,所得数字才是该题的最终得分。比如,你的答案是“6”,那么该题目算在总分里的最终得分就是2(8-6=2)。最后,将总分除以10得到平均分数。

努力经营测试

请在1至7之间选择一个数字回答以下问题,1表示完全不同意,7表示完全同意。

·一段感情成功与否主要取决于双方努力经营的程度。

·婚姻中,努力经营比缘分更重要。

·感情关系里,爱是需要培养的(而不是命中注定的)。

·如果人们愿意努力,大多数婚姻都能够美满。

·我与大多数人结婚都会幸福,只要对方通情达理就行。

·大多数婚姻失败的原因是人们没有努力经营。

·对一个人的了解程度取决于彼此认识了多久。

·随便找个人结婚我也能心满意足。

·只有时间够长才能真正了解你的伴侣。

计分方法:将每一题的得分相加后除以9。

这些问题都是美国伊利诺伊州(Illinois)奥罗拉大学(Aurora University)的弗兰尼克(Renae Franiuk)在关系理论问卷中所使用的,用以研究内隐理论、感情满意度和关系维系时间的问题。弗兰尼克用“灵魂伴侣”和“努力经营”来描述这两组问题,也有研究人员用“命运”和“成长”来命名。

如果你被自己“灵魂伴侣”测试的高分吓了一跳,弗兰尼克会告诉你这种情况并不少见。“人们总觉得自己是努力经营型,但是我们发现其实很多人都崇尚‘灵魂伴侣’。乍一听这些理论,人们会对‘灵魂伴侣’嗤之以鼻,认为没有任何科学依据,但这不过是个名称,我们可以换个说法来让人们愿意认同这些关于浪漫的看法。西方文化力推人们接受这些看法,我们愿意相信也不足为奇。”

知道分数之后呢?关系告急时,相信感情需要努力经营的人会处理得更好。事实上,解决感情中的问题会让关系更稳固,相信感情需要努力经营的情侣表示,问题解决后两人的感情不减反增。对于这些人而言,感情中出现些磕磕碰碰很有必要,能够让两人集中精力去共同应对。投入越多,关系就越稳固。面对这些小挑战,他们乐在其中。

因此,相信爱会成长的人会忽略彼此之间的不同。他们觉得,随着时间的推移,两人会磨合得越来越好,这也很值得去努力。

但相信命运的人则恰恰相反,有时后果很严重。

尤其在关系刚刚确立的时候,出现问题可能就会导致分手,因为相信命运的人发现“完美的”灵魂伴侣原来并不完美。他们可能抱怨另一半“从来不是真的懂我”,又或者一点小瑕疵就“说明我们不合适”。弗兰尼克发现,即使匹配度已经很高也会出现这种情况。

更糟糕的是,他们可能会十分狠心地来结束这段关系。相信真爱的人用“不告而别”的方式结束感情的几率更高,他们不与另一半联系,直到对方放弃。可能觉得对方不是理想伴侣,关系并不值得经营,回应也没什么用。“他们不认为这是一件坏事,”马里兰圣玛丽学院(St Mary's College of Maryland)研究社交排斥的心理学家弗里德曼(Gili Freedman)说。“如果你相信感情需要努力经营,那你可能更不能接受这种悄然离开的方式。”

对相信命运的人来说,如果某个问题没有导致分手,并且仍然坚信自己觅得了真爱,那他们也许就会直接忽略这个问题。弗兰尼克说:“他们对另一半更加宽容,尽力避免争吵,因为他们要让自己相信这个人就是灵魂伴侣。”这种态度在处理小问题上有好处,“但如果对严重分歧也避而不谈,那就是和不合适的人绑在了一起。”

后果可能极其严重。相信命运的人在一起的时间越长,就越容易对问题视而不见,他们会自欺欺人地告诉自己,都在一起这么久了我们一定很般配。

“我们发现,相信命运的人与不合适的人交往时间越长,就越容易出现暴力,”弗兰尼克说。“他们对出现问题的关系轻描淡写,可能会给对方更长的时间。有些人可能早早看到了警告信号结束关系。也有人虽然不认为对方是对的人,但会出于经济原因继续在一起,他们的个性更加宽容,但也将他们置于危险的境地。”

对于浪漫的看法似乎是固定不变的,一旦相信命运就永远相信命运。弗兰尼克说:“这些看法在人们脑中根深蒂固。人到了二、三十岁,性格就很稳定了。与性格一样,我们的人际关系也很早就开始发展建立,孩子们会根据与周围人的相处建立对人际关系的看法。”

但这两种内隐理论并非相互排斥。弗里德曼说:“你可以既相信双方共同努力能够改善关系,也坚信在茫茫人海中能够觅得真爱。很多人都相信爱会成长,我们也可以改变对这些看法的表述方式。过去的经历会影响我们如何对待新的感情。”正因为相信爱情的命运,才应该更妥善地结束一段关系,而不是悄然离去。面对问题时应该更努力地去解决,而不是视而不见。

人们总说,追寻真爱之路从来不会一帆风顺,但了解自己对感情的看法可能会帮助我们乘风破浪,勇往直前。

身边有朋友离婚了,问起原因,没小三,没婚外恋,没婆媳矛盾,没金钱纠纷,一系列常见的离婚因素他们哪条都不占。

那总得因为点什么吧?因为性格。

男人性格比较内向,喜欢冷战,只要是一生气一吵架,就会几个星期几个月都不搭理老婆。如果老婆不主动去哄,那就要等他自己消气了,才能重归于好。

结婚之前女人就知道男人有这个缺点,但想着平时好的时候,对她也不错,也就没当回事。“他爱生气,我哄着点就行了。”

结婚之后,隔三差五来这么一回,她哄着哄着,也有点哄累了,开始觉得委屈,“凭什么我总要哄你呢?”

每次两个人和好之后,女人都会和他沟通,“冷战伤感情,能不能不要这样做了?”男人都答应得好好的,结果一旦发生矛盾,男的马上故态复萌,一言不发,冷若冰霜。

在最后一次的僵持中,女人终于受不了了,“我不想生活在冰窖里。”

就这么离了,可惜不可惜?

也可惜,也不可惜。

可惜的是没有实质性的原则问题,却这么走着走着就散了,辜负了这么多年的感情。

不可惜的是,性格习惯难以改变,和那种喜欢冷战的人在一起,所经受的冷落、压力比小三婆媳关系更破坏感情。

我见过很多喜欢冷战的人,有男的,也有女的,好像只有在这件事情上,男女各占一半,互不相让。

比如之前有个女读者,性格看起来很安静,实际上很强硬,只要一生气,不管是谁的错,都必须是男人来认错示好,否则就一直冷战下去。

婚前男人会第一时间主动去哄,婚后也能做到,但开始有间隔,总会让“子弹飞一会”,过几天再道歉赔罪。

随着婚龄的增加,这个间隔越来越长,从三五天到拖上一周两周,现在男人根本不哄了,你冷我也冷,两个人就那样僵持着。

女读者向我哭诉,“他这是不爱我了吧,所以才没有以前那样有耐心。”

她说,她知道自己这个习惯不太好,却不愿意改,认为女人主动认错太没面子。于是,只好寄希望他能更爱自己一点,更包容一下自己的弱点。

但所谓爱,不是一个定值,而是一个变量,就算再爱,也经不起天长日久的伤害。

冷战,就是恋人或者夫妻相处中最有杀伤力的一种坏习惯。

冷战的杀伤力在哪里?

1、频繁的冷战意味着对方的感受被漠视。

冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜,这是一种强大的负能量。

当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器,会感到自己被隔绝在感情之外,完全不被爱,也不被关心。

2、冷战会导致矛盾进一步激化。

本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和,可一旦进入冷战之后,会连带产生更多的问题,更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后,小事也变成了大事。

3、冷战导致了夫妻关系的失衡。

冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道,和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,对矛盾和问题采取袖手旁观的态度,这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了,一直主动的对方会非常辛苦,致使夫妻关系失衡。

在现实中,很多人都有一个理解误区,那就是把冷战理解为冷静,以为在发生矛盾时,用冷战可以解决问题。

事实上,冷战和冷静是有本质区别的。

冷战和冷静的区别在哪里?

冷静是平息情绪,而冷战是郁积怨恨。

冷静是不影响正常生活秩序,而冷战是无声的抗议。

冷静是解决问题的过渡期,而冷战是逃避问题的攻击期。

想想看,是不是这样?

比如我和先生也会吵架,然后我们吵到一定程度,会很有默契地停止,大家有一段时间进入冷静期。

在这个冷静期内,我们只是不再纠缠之前的矛盾,有什么别的事情我们还是可以沟通,并且不带攻击性,保持平和的态度说话办事。

我们是借助平息情绪来避免产生更大的冲突,这就是冷静的作用所在。

冷战是完全的相反的心态,冷战中的两个人是心有怨恨的,暗中较劲,说话办事都会带有很大的攻击性,有些人甚至会违背平时的生活习惯来气对方,让对方不舒服。

那么,最重要的一个问题来了:

为什么有人喜欢冷战?

1、可以在感情中占据主动权。

一般受宠过多的人最喜欢冷战,一旦对方不让自己满意,就马上不说话了,就对他视而不见了,就把脸子掉下来了,暗示着——我不高兴了。那对方一定诚惶诚恐,就会主动来哄,认错,这种感觉很爽,既证明了自己在对方心目中的地位,又可以兵不血刃地胜利了一次。

既然胜利的滋味如此的爽,下一次,怎么能够不继续使用它呢?使着使着,就习惯了。

2、可以实现阴暗的消极惩罚。

喜欢冷战的往往都是一些看起来性格内向,比较文静的人,但他们一旦犯起犟劲来,几头牛都拉不回来,因为他们往往都有消极攻击型人格,不愿意正面解决问题,而擅长用一种消极的、被动的、逃避的心态来惩罚对方。

他们不开心了,或者感觉自己受到不公正的待遇时,看对方着急紧张,不开心,自己心里会很过瘾,等于是暗中达到了折磨对方的目的。

3、可以掩盖解决问题的无力感。

有些人喜欢选择冷战是害怕产生冲突,习惯性自我封闭。

他们不知道如何进行有效沟通,只是用这种方式来掩盖自己内心的空虚感和无力感,认为主动就等于认输。想法太多,内心太拧巴,太纠结的人并不享受冷战,在冷战的同时他们也很痛苦。

4、可以隐藏感情严重受损的真相。

有的夫妻长期冷战是因为婚姻已经严重受损,彼此的感情都被耗尽,再也没有耐心去解决问题,也没有信心去修复关系。这时冷战就成了婚姻的一张遮羞布,否则继续纠缠下去就要面对两个人都不愿意承认的残酷真相:我们已经不再相爱。

几乎所有的婚姻情感教育理论都提到,冷战是最伤害夫妻感情的事情。

冷战一旦持久进行,就像人的身体抵抗力下降,什么婚外情、小三,什么婆媳问题,什么亲子矛盾,统统都会出现。到最后,会彻底导致整个婚姻堡垒的崩溃。

好多婚姻冷着冷着,就真的彻底凉掉了。

但很多夫妻仍会用这种坏习惯来解决问题,尤其是两个人多年生活在一起,情趣和浪漫都消磨的差不多了,剩下的无非都是些家长里短,除了有话可吵,就是无话可说。

要如何改掉冷战的坏毛病呢?

1、加强个人修养,增强自信。

真正自信的人从来都不害怕承认错误,因为他们能够看到自己的优势,对自己有足够清醒地认识,并相信自己可以带动和影响别人。

只有自卑的人才总是介意形式上的问题,计算一丝一毫的得失,选择用强硬和沉默来保护自己。

2、对多一点宽容,体谅对方的感受。

如果有人能够在冷战中一直占据上风,背后的代价就是另外一方的感情无形中被践踏和伤害。而每个人的承受能力都是有限的,没有谁应该永远让着谁,不要无节制的挥霍对方的宽容和体谅。

爱就像存款,要时时存,慢慢取,不存只取的人一定会在某一天破产。

3、变冷战为冷静,在期限内消化情绪。

任何亲密关系都不可能没有冲突,不要害怕冲突,而是要利用冲突来增强了解,变坏事为好事。喜欢冷战的人,可以给自己设定一个释放心情的缓冲期,比如一天之内不讲话,然后调整心态,重新恢复正常生活。

要做到这一点,首先要谨记,冷战不是为了惩罚谁,而是为了躲避开情绪的爆发,更好的去相处和解决问题。

首先,当女生跟你相处中表达出如下这些行为时,其实已经时表达拒绝,不太可能成为你的女朋友。

1、对你的聊天内容提不起兴趣,不搭话…或者用敷衍的回复“。

2、对你无意间的肢体接触下意识闪躲。

3、不接受你的任何赠予或者礼物,保持友善态度和安全距离。

4、不接电话,不回信或者只回一两个字。谈话也很简明扼要,不让话题深度进展。

5、对你说下次/改天一起干嘛干嘛,通常都没有下次。如果想约你的话,会把时间地点敲的细一点。

6、对你很客气。

7、嗯、哦、睡觉、去洗澡。

8、不和你单独出去玩,不愿和你约会,对你的邀约总是找借口推脱。

9、我一直把你当哥们/朋友/好闺蜜。

10、对你说:我暂时还不想谈恋爱。(其实她想表达的是:不想和你谈)。

11、我喜欢比我大/小/开朗/冷酷点的男生(反正不是你就对了)。

12、对你的暗示或者表白装糊涂。

13、在你面前不顾及形象。本来爱干净爱漂亮的她最近在你面前表现的邋遢,嘴角带着饭粒,大口的吃饭,很大声讲话,甚至不礼貌,不在注意仪表等,表示她可能不在乎她在你心中的形象,你们只会是目前的简单的朋友关系。

14、在你面前聊其他男生。突然在你面前讲他的男朋友/心仪对象,这表示她心有所属,或者是不想和你交往。

15、不关心你,对你不温柔不体贴。在谈恋爱时,一个女人一旦爱上一个男人,便会激发她内心深处的”母爱”,她会注意你的生活品质、生活需求,她会关心你的情绪,你的工作是否顺利……如果一个女人从不关心你,那么这说明你在她心里还没有占据到重要的位置。

16、总是迟到,说明对付你的约并不care,有时时间过了才想起来。

17、手机不离手。她要是对你有兴趣,就不会一直刷手机或者和别人聊天了。

18、就算你能把她约出来,也一定会带上她的闺蜜。

当一个女生喜欢你的时候,也可以通过观察两个人相处的一些细节来判断。

1.你说什么她都会笑

当女生对一个人有好感的时候,潜意识里会提升两个人的亲密度,会最大限度地给予正反馈。

比如你做了一道菜,她连夸美味;

你秀了一个知识点,她就一脸崇拜;

哪怕你讲了很无聊的笑话,她却依然笑得前仰后合的话,那么,多半对你有好感。

2.不排斥跟你的肢体接触,甚至会主动制造肢体接触

当女生不喜欢一个人的时候,会很反感跟异性的频繁接触,因为会觉得尴尬和不自然。

只有当她心有所属的时候,身体才是格外诚实的,一些小的肢体接入比如拍拍头拉拉手,她会甘之如饴。

以前经常有粉丝问我:

宏桑,我喜欢一个人,想要跟她表白,但是不确定她是不是喜欢我,该怎么办呢?

而我的回答是:

不要着急语言上表白,喜欢你就趁着过马路的时候偷偷拉住她的手,如果她不排斥的话,那么,你的机会就来了。

3.在你的面前变得柔弱。

可能她在工作中是一个杀伐果断的女强人,在生活中是一个自立自强的女汉子,可是,遇到喜欢的人的时候,她们也会柔弱的像一只小猫咪。

甚至是平时自己特别擅长的事情,都可能变得不会做,因为在跟你相处的过程中,她自愿扮演弱者的形象,而把强者的定位交给你。

比如平时她可能自己修得了马桶换得了大桶水。

在喜欢的人面前,也会变得拧不开矿泉水的瓶盖。

所以不要再嘲笑女汉子了,因为她们只是没有把柔弱的一面展现给你而已。

4.会为你精心打扮

所谓士为知己者死,女为悦己者容,如果女生单独跟你在一起的时候,总是打扮得很精致。

精心打理的秀发,精致的妆容,充满了荷尔蒙味道的香水,那么恭喜你,说明她在意在你面前的形象,多半对你有好感。

而如果每次她见你时,她都是素面朝天,甚至头发也懒得洗。那么也恭喜你,你是她为数不多的不洗头也能见的好朋友。

5.微信回复频率

女生对你是否在意,其实通过微信回复频率就很容易判断。

有一句话是这样说的:

喜欢你的姑娘说她去洗澡了,洗完后会继续跟你聊天,而不喜欢你的姑娘,就好像死在浴室一样。

因为她不喜欢你,所以总是在忙,总是不方便说话,总是去洗澡了。

而真正对你有好感的女生,对你的微信信息一般都是秒回,因为,她很期待跟你的交流。