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你学生时最喜欢的人现在怎么样了

上个月医院碰见她,和她视线对上的那一瞬间,封存多年的记忆瞬间被唤醒。

那天下午一直下雨,雨非常大,我从医院下班准备等雨小一些去旁边菜市买个菜。

我就站在医院楼层窗口那看手机,她刚好从窗口拐角旁边的电梯出来,我和她刚好对视,我当时有点不知所措瞬间懵逼就一直紧紧的看着她,她愣了一下然后对我笑了一下,走过来和我打了个招呼。

她问我:你怎么在医院呀?

当时我已经换掉了上班穿的白大褂 我笑着解释 我在医院工作,刚刚下班。

她哦了一声,笑着说,不错嘛,当医生了。

然后她告诉我她奶奶生病住院,她是来送点东西看望下她奶奶,很久没有见到我,都快认不出来了。

我当时嘴笨,其实我很想说点什么,哪怕多和她说两句无关紧要的话也好,但当时什么都说不出来,处于智障状态。

我说,那你忙去吧。

她点点头,转身走了。

唉,很久没有见到她了,上次见到她是五六年前在年货市场,远远的看到她但没上去打招呼,距离上次和她说过话差不多有十二年了。

一想起她我就满满的惆怅,遗憾。

我一上高中就注意到她了,她在我隔壁班,长得很好看,看起来很乖巧可爱。

有过几个男生追她,向她表白。但她好像不谈恋爱,我当时想着,果然看着那么乖巧就不像会谈恋爱。

她总是一个人走或者和那么一两个女生走,似乎没什么朋友。也不太爱说话。

我高中时性格内向,不太敢和女生搭话。后来到了高二,我胆子大了一些,就加了她 QQ,给她写信。

她并不太搭理我。后来在我的长期坚持不懈的骚扰下,她逐渐搭理我,虽然都是几个字那种,挺冷漠的。

再后来吧,我心灰意冷的放弃了。有时候发了长长一段文字,她就回了个哦字。那真的很心酸。女神终究是女神。

再后来,高三,我们学校弄了个数学培优班把数学好的抓一起进行拔高,命运的交响曲让我和她分到了一个班。

我看她是一个人坐第一排,虽然还有很多空座位,但我就假装眼睛不好使无奈坐在第一排。

她并不认识我,我之前坚持每天给她发消息发了八个月,她连我名字的没记住。二次心酸。

由于我很擅长数学,所以借着和她讨论数学题,和她搭讪,除了学习上的我们偶尔能聊一些别的。

然后我和她聊到了理想,她想做一名医生,我当时就顺着说,我们太有缘了,我的梦想也是做一名医生。在这之后我终于上升为她的朋友了。

嗯,有种终于被翻牌的幸福!我又幸福又纠结,时常幻想自己现在已经是她男朋友,并处于热恋期,烦恼自己不够帅不够高觉得自己配不上她,她的追求者会不会嫉妒我之类的。

我甚至想到了以后和她读一所大学,再不然也要一座城市,然后和她走完医科院五年,结婚工作生孩子。

我还想到了,她会不会受不了我妈的性格,她们之间吵架我该如何调解。

然后还想到以后和她结婚买什么车,生几个孩子。嗯,很是傻 X。

幻想完又想起我和她现在只是朋友而已,但又总觉得和她男朋友差不多了。

然后我每天尽心尽力辅导她数学,写过的题和卷子拿给她看,给她讲解。这是我唯一可以为她做的。

我期间忍不住和她表白过3次1次是写信,2 次是 QQ 上。她前两次都是我们更适合做朋友呀,高中不想谈恋爱。

最后一次,她告诉我,高考后她可以答应我一件事,什么都可以。

我和她约定以后一起做医生,如果能考同一所医科大学就更好了。

我当时很想把她手抓住放在我胸口,告诉她如果你想要我把心挖出来我真的可以分分钟拿刀把心铲出来给她看。以此证明对她的爱到了极致。

最后一次告白得到了她的暗示以后,我更加拼命的给她讲题,为了她,一切都是值得的!

再后来,她高考成绩不错,超一本线七十多分,去了四川一个还算不错大学。

我比她低了三十分,报了省内一个医科大学。她去的那个学校并不是医科大学,和医学一点关系也没有的大学。

我虽然知道她不会成为一个医生了,但我还是想学医,可能是那个约定被我融入到了生命吧。

高考完我约她出来,可惜她家人带她去旅游了,一直没有机会。

我好几次在 QQ 上码字说她之前说愿意答应我任何一个请求还能否兑现,可是打出这些字又默默删掉……

如果发送过去她会怎么回应让我有点害怕,可能是我已经预想到一些结果了。

我识趣了,我不问。

再后来,她并不联系我了,我也不知道该怎么开口联系她。

她现在在四川一个城市做广告策划……

她已经结婚了……

她老公给她买了一辆红色大众……

他们现在在还房贷,压力大……

这些是我翻她朋友圈和 QQ 空间所知道的。

而我,还是单身,倒不是因为痴情于她,只是比起恋爱我更努力于工作吧。

习惯了一个人,一个人也挺好的……

看缘分吧,希望能在明年 30 岁生日之前遇到命中注定的另一半!

后来我特别喜欢听李荣浩的在一起嘛好不好,听着这首歌总能让我回忆起高中时在她身边给她讲题时的满足与幸福感。现在想来,那时的青涩甜蜜仍然让我心动。

马上就三十岁了,我还是单着身。现在在医院工作稳定,虽然是一年比一年累,但我现在把医生这个职业融入了我的生命,热爱倒说不上,但是医生的使命感确实贯穿了我的全部。

如果不是她,我想我也不会有选择医生这个职业生涯的执着……

我突然明白,我曾经把她当做我生命的很大一部分意义,后来我知道我和她再没有可能了以后,我便把曾经和她从医的约定代替她作为我生命的那部分意义。

那份年少时的懵懂倔强和爱一个人的执着真的彻底改变了我的人生轨迹……

我现在还爱她吗?我最近不停的在问自己这个问题。

在内心深处依然爱着。爱一个人是无期的,只是换了一种形式――坚守在手术台上与死神争夺病人的生命。

我想用双手挽救更多的生命,成就白衣天使这个美誉。

她曾告诉我,白衣天使是天下最酷的职业,是她最想成为的那种人。

她永远也不知道我当医生的初衷是想替她完成她十八岁时的梦想。

那么相爱的我们 为什么后来离婚了

今年娱乐圈离婚的夫妻似乎特别多。我们团队里有几个姑娘很喜欢看韩国综艺《新婚日记》,虽然明知有节目效果加成,但看着具惠善和安宰贤这对夫妻平淡又可爱的互动,多少也会让人羡慕这样随时随地在线发糖的婚姻生活。然而现在这两位的离婚风波已经发酵了几天,眼看着昔日恩爱的小夫妻如今却要在网上愤怒地隔空喊话,确实挺令人唏嘘的。

今天故事的讲述者李满神,在三年前跟前夫离了婚,她说她也曾经无比愤恨地站在楼下对着楼上的窗户破口大骂,但是在几年的冷静之后,李满神现在觉得,自己确实在那场失败的婚姻中学到了很多。

-01-

我考虑好了

我们是 2009 年在人人网上认识的,他是山西人,我是安徽人,最开始的两年我们是那种特别聊得来的网友。

后来我跟我当时的男友分手了,他突然说,「我来找你吧。」

那年 11 月份,我们第一次见面,我到南京机场去接他,他戴着鸭舌帽,穿着牛仔外套和工装裤,脚上是一双马丁靴。

看见他的第一眼我就觉得我完了,我太喜欢他了。

他长得跟年轻时的姜文一模一样,大长脸,戴着一个黑框的眼镜,双眼皮、高鼻梁、小脸、尖下巴长得特别秀气。

但是刚开始见面还是有点尴尬的,直到晚上我们才打开了话匣子,聊了聊我们认识的过程,我最近发生的事和他最近发生的事。然后突然大概有十分钟的时间,我们都没有说话,我们就互相看着,然后就笑了。

他突然抓住了我的手,问我,「你考虑好了吗?」

我说,「我考虑好了。」

「你不会后悔吗?」

「我不会后悔。」

我们就这样在一起了。

我们谈恋爱那年基本都是我在跟父母斗智斗勇,我一直想逃出去,我高中时父母离婚了,这让我成为了一个有点叛逆又很没有安全感的人,而当时我的前夫几乎是唯一一个能给我安全感的人。

后来他来合肥找我,向我求婚,希望我嫁到山西太原去。我答应他了。

为了嫁给他,我辞掉了原本大学老师的工作,跟父亲的关系闹得很僵,还去了一个完全陌生的北方城市——山西太原。

-02-

我们结婚了!

2012 年 12 月 3 日,我们结婚了。

我刚去太原的时候没有工作,跟前夫和他的父母住在一起,那段时间我做过淘宝,还摆地摊卖过袜子。我相信这辈子不会再有第二个男人愿意每天下班后陪我去卖袜子了。

每天晚上五点多,太阳下山的时候,我会骑着摩托车到家附近的一个公交站,支个地摊卖袜子。他在国企上班,每天下班后会先把车开回家,然后再过来找我,陪我一起摆摊。人少的时候我们就坐在那里聊聊天,人多的时候他会帮我找找钱。

其实每天摆摊也就赚个三五十块钱,我们就拿着这些钱去小吃店吃一顿特别满足的晚饭,那段时间过得特别简单也特别高兴。

地摊摆了两个多月,他每天都这样陪着我,从来没有觉得我在他家门口卖袜子是一件丢人的事,他不会说让我不要再做这件事了,也没有觉得我一个做过大学老师的人就应该看看书、考考试、找一份更靠谱的工作。

他就一直默默地支持我的决定,他说,「你想做什么都可以,我陪着你。」

我刚去太原的时候,因为想家睡前总是会大哭一场,他也默默地陪着我哭,我哭完了之后,他好像也会变得很难过,他说,「我就想着对你好。」

-03-

与婆婆的矛盾

我婆婆是一个很强势的人,她习惯于让所有东西都按照自己的思路进行,这点让我很不适应,于是在结婚的第二年我们搬出去自己住了。

当时我通过考试进入了一所学校当老师,每天的工作内容不多,一周只需要去三四天,我当时想着我们的生活应该会朝着更好的方向发展。

每天只要我在家里,都会把饭菜提前准备好。每个傍晚我站在阳台上等他回来,看见他的车拐弯过进小区了,就赶紧把火打开,开始炒菜。我希望他一回家就能吃到刚出锅的热乎乎的饭菜,希望自己能做一个合格的好妻子。

但是现实不遂人愿。婆婆对我们的生活干涉得更多了,她每天都会给儿子打电话,仔仔细细地问一遍当天的情况,我听到了就很不高兴,我觉得我很委屈——「为什么你不告诉你妈妈我每天在做什么?我可以担起作为妻子的责任,家里面所有大大小小的事情我都在尽力完成,为什么你妈妈还是要来试图掌管我们的生活?她不相信我们的生活会越来越好吗?」

那段时间我在学校里面工作,但是属于合同制员工,他妈妈就很希望我参加一些正规的考试,换个学校做一个有编制的老师。

但是我已经非常明确地向她表示我不想那么做,我觉得我这个年纪真的已经没有看书的心气儿了,能不能放过我,让我享受一下家庭的生活。

有一次他回来之后带了一个包裹,说,「我妈给你买了一件衣服」。我当时还挺开心的,高高兴兴地把包装打开了,然而把衣服打开以后,里面放了两本书《中小学教师考试》。那一瞬间我心里的怒火就冲上来了,我把书全撕烂了,撕得粉碎,冲他发脾气。

那是我第一次见他气到扔东西,他平时脾气非常好,即使生气了也不会失去理智,于是他抓了一包薯片,愤怒地扔到地上。

我知道这个行为已经代表他非常生气了。他的意思是,「我不想再掺和你们之间的事情,如果你不愿意考试,你就把书放到旁边,你不要用这种行为发泄你的情绪,我也会很难受。她毕竟是我妈妈。」

但是我总是忍不住把对他妈妈的不满转移到他的身上,从这那次之后,更是一发不可收拾。我们每天都要吵架,隔三差五就要吵架。

我们结婚三年,吵了两年,那两年里我们没有性生活,面对对方彼此都提不起任何欲望了。

-04-

凌晨两点半的太原

某一天晚上,我们本来说好了当天晚上一起出去吃个饭,但是突然又不知道因为什么事情吵起来,一直吵过了饭点,吵到了八点多。

我特别生气地摔门走了。他当时很担心,一直打我电话,我很任性地一直拒绝接听,大冬天的自己一个人在外面晃了两个多小时。

大概快十点的时候,我觉得外面太冷了,有点扛不住了,就回家了一趟。

回来以后一推开门,我看见他躺在沙发和桌子中间的地上。

我气还没消,问他,「你干嘛?」

他说,「我难受,我胃疼」。

我说,「你别装了,你装什么?」,带着一种嘲笑的心态,「你在装什么,你不就是想博得我的同情吗?没用的,你起来!」

我去拉他,怎么拉都拉不起来。现在想想他是真的疼。他有思虑性胃炎,情绪一激动就容易胃疼。

但是当时我特别不懂事,我的想法是「为什么我都回来了,你还不哄我?」

于是我又跑了。

当时已经快 11 点了,我在肯德基里坐了三个小时,一直坐到夜里 2 点半。窗户外面,大街上真的一个人都没有了,他一直没有给我打电话。

最后,2 点半的时候,电话终于响了,他问我,「你在哪?我过来接你回家。」

那会儿他可能已经缓过来了,他过来接我回家,我们一路上都没有说话。

现在回想起来,这个事情对他来说伤害可能还蛮大的,因为我完全不理解他,我只会吵架,完全没有站在他的角度上去考虑——他当时是真的难受,我却觉得他是装的。

-05-

「我给你买双鞋,送你走吧」

离婚前的三个月,我发现他的行动有点奇怪。

我同事去我家的时候也发现了这个问题,说,「你老公为什么老是把手机抓在手里面?」

通常我们回到家,都会把手机自然地放在桌子上,但是那段时间他突然变得很敏感,手机绝不离身。我当时怀疑,他也许是有别的情况了。

我们离婚的前两天,我们还一起去逛街,我看上了一双鞋。

他说,「我给你买吧。」

我说,「你为什么要给我买鞋?你是想送我离开吗?」

他说,「是的。」

然后我们就买了那双鞋。

当时已经没有什么争吵了,我们就想着反正都要结束了,不如这最后的一周大家就都开开心心的。那时候,我们已经没有办法一起生活了。他说,其实之前我们每一次争吵、每一次冲突,都在他心里形成了一个心结,这个心结越结越大,到如今他已经没有办法解开这个心结了。

然而一直以来,我是抱着一种没心没肺的态度,我说,「这有什么,我每次跟你生气,第二天就好了。」

他说,「我不是,我会难受,我们一起相处的这三年,大家都太痛苦了。」

-06-

离婚

2016 年 1 月 18 日,我们离婚了。

办完手续的第二天,我在家里收拾最后一点行李,我就要彻底地离开太原,离开那个家了。

那天他也过来了,看着我收拾东西。

我当时还没有死心,我一直坚持不懈地问他,「我们还会复婚吗?你还会来合肥找我吗?你要不要再考虑一下?」

他就很坚决地说,「不可能,不会的。我们不可能会复婚,但是我可能会去看你。」

一个人爱不爱你,你真的能从他的眼睛里看出来。在那段婚姻最后的时间里,我在他的眼睛里面再也看不到我这个人了,他看我的时候眼睛里空空的,只剩下冷漠了。

他面无表情地看着我,但那副面无表情的面孔好像也在说,「你要走了,你走吧;你走了,我解脱了。」

我当时不知道哪根筋又不对了,情绪又上来了,我拖着箱子噔噔噔走下楼,站在楼门口像疯子一样对着上面的窗户喊,「我恨你!我恨你们!我恨这个地方!我再也不要回来了!」

我一边哭一边走了,就这样走了,他没有来送我。

-07-

离婚后的这三年,我逐渐开始反省自己,越反省越痛苦,我渐渐意识到了过去的自己有多么无知,多么不懂得珍惜别人的那份好。

爱情真的是非常美好的一件事,但是婚姻并没有我们想象中的那么甜蜜,它涉及了一些更现实的问题,两个人之间一定要相互依靠、相互付出。

后来我的同事告诉我,他结婚了,也生了孩子。我算了一下孩子的岁数,应该是在我走之后没多久,他就结婚了。

这三年里,我只跟他联系过一次,在 2017 年冬至那天,北方吃饺子。

我说,「你最近怎么样?」

他说,「挺好的,你怎么样?你现在在哪儿?」

我告诉他了我的近况,又问他,「今天是冬至,是吧?冬至都要吃饺子的,你今天吃饺子了吗?你妈给你煮饺子了吗?」

他说,他吃了。我说,那帮我给你妈带个好吧。

好像过去所有的怨恨都没有了。

我们是 2016 年 1 月 18 日离的婚,在那之后一两年的时间里,我做梦总是会梦到我前夫,而且每次都是同一个场景。

凌晨五点钟,我醒过来的时候,我发现自己泪流满面。我回想了一下刚才做的梦,我梦到我回到那个家,推开门之后,他一头白发,就站在门口说,「你回家了。」

嗯,其实我特别想回去。

在给我们讲述这个故事的几天前,李满神刚刚跟自己的男朋友分了手。 因为她发现自己变成了前夫的角色,不停地包容另一半,而男朋友变成了过去的自己,无理取闹、不可理喻。 她说,她现在更能理解前夫曾经的痛苦了。

如今,李满神真的已经放下了离婚那段时间所有的争吵和怨恨,她说她也许不会再结婚了,但是希望自己可以在下一段关系中成为一位更好的伴侣。

追女生血泪经验分享

首先我想替追求者对女生说一些话。

1、不是每个男生都很会和女生聊天,不会聊天的男生占大多数。

2、男性思维和女性思维差别很大,别人家稍微做了一件不合自己心意的事,就给人一票否决,你们女生自问追喜欢男生时就没做过比较蠢的事吗?

3、别总让一个男生对你付出,不喜欢请直接拒绝,有发展意向的,希望你能给予适当的反馈,进度条都没给让男生怎么追?

4、让一个舔狗舔到最后一无所有,是一件非常危险的事,这世上不正常的人不少,搞不好最后就是因爱生恨,要知道奸生人命赌生贼。(不是说让你们答应对方,而是要和舔狗拉开距离)

5、别总去考验别人,反过来说人家如果经过了考验,那你配得上人家的喜欢吗?

6、我知道每个女生的背后,都有一个能够举手投足间,掌握追求者生杀大权的闺蜜,但我希望呢闺蜜的话你随便听听就好,毕竟是你谈恋爱,不是你闺蜜。

7、不要总觉得女生稍微主动一些,是很掉价的行为,在一个真正爱你的男生眼中,只会让对方欣喜若狂,只有不爱你的男生才会有掉价之说。

8、人家追你不假,不求AA但别总让男生买单,其实这种行为才是真的掉价。

9、大部分男生都不会追女生,追女生过程木纳口不择言或很笨拙,在正常不过了,试问如果一个男生追求你的过程,让你觉得非常舒服,你知道人家曾经有过多少故事?

10、不喜欢不要紧,但请善待还愿意追你的男生,适当拉开距离,在当前各种舔狗不得好死的观念下,还愿意追女生的男生真的不多了。

下面四十条我多年经验加血的教训总结的,坚持看完后有彩蛋。

1、你对对方好,不要认为对方一定要以同样的方式对你。

2、不要因为对方的一句话,或者没回你信息患得患失。

3、不要强制社交,二人之间关系是一步一步升级来的,开始不要说越级的话,以及越过你们现有关系的关心。

4、追求的过程,自认为付出很多,自我感动在对方看来是最招人烦的,所以别付出太多,多投资自己。

5、不要暴露自己过多的需求感。

6、在语言和动作你感觉不到你在ta心中和别人有什么不一样之处,那就是不喜欢你,性格慢热等都是借口。

7、不要表白,不要表白,不要表白,表白是水到渠成后二人之间的契约,不是冲锋的号角。

8、远离和你价值观,生活习惯相差太大的人,哪怕就是在喜欢,也要快刀斩乱麻。

9、你们有点暧昧后,三次约不出来基本可以放弃,不要相信任何借口。

10、时常审视一下你们之间的关系,如果你感觉自己有点舔狗的味道了,那么请先冷落对方几天,在决定还要不要追。

11、追求时不要把自己位置摆的太低,摆的越低越没有机会,尽量维持平等原则,对方是在找另一半,不是在找舔狗。

12、摸清对方段位这个很重要,追低段位和高段位是完全不一样的追法(低段位来说一般对对方好好就OK,高段位则比较复杂,如果对方高段位且是个比较善良的人,有时候则不需要那么多套路,死皮赖脸一些,对方不讨厌的方式真诚对对方好,也可以搞定,搞不定当在高手这吸取经验了,在日后的道路可以帮你避开绝大多数渣女)

13、女人随着年龄的增长,和男人的从一而终(脸和身材)不同,女人的择偶需求是慢慢变化的,开始是长相,后面会向情绪价值倾斜,最后则是品质和稳定的生活。(这是天生的,是一种生理上的差异,主要因为男人的安全感是自己给的,女人的安全感大多数来自于男人)

14、送礼物不要瞎送,要送对方需要的,如没摸清楚那就别送,别傻逼逼的去问对方。没确定关系之前,不要送太贵重礼物,也别送太多礼物,一般来说最多三次。

15、没能力提升对方情绪价值,那就先压低对方情绪价值,之后在让对方情绪价值回到原来位置,效果其实差不多。(解释起来,就是先降低对方期待感,然后再给惊喜)

16、高傲大多都是摆给自己不喜欢的人看的,自己喜欢的,瞬间变成乖巧的小猫咪。

17、爱情在一定程度上就是利益的结合,比你高阶层的女人,你如果连提高她们情绪价值的能力都没有,那就可以少做些白日梦了。

18、追不上就换一个,别当备胎,备胎的命运是很凄惨的,就算有那么几个幸运的备胎转正,对方也只是没得选了,将就而已。

19、爱情中最难的不是追求,而是怎么稳定好一段长久的亲密关系,所以追求之前先考虑,自己有没有本事稳定长久的亲密关系,如果答案是否定的,建议换人。

20、一段良性的恋情,从出发点开始一定不能有见不得人的勾当,且男女要互相付出。

长久亲密关系就跟建房子一样,追求的过程是打地基,男方的付出等同于一块块砖头,女方的付出是给墙加固的水泥,不正当的追求方式,等同于地基没打好,房子到了一定程度会轰然倒塌,只有男方一直付出,砖头累加到一定程度,没有水泥固定,墙一样会倒,如单女方付出,没有男方参与,墙砌不起来。

21、一段追求的过程中,提高自己,增加自己的核心竞争力远比把时间花在对方身上,更有用更划算。

22、做好可能追不上的准备,别一定非谁不娶,只是暴露了你的幼稚和偏执。

23、大多被追求者,都不喜欢追求者弄的人尽皆知。

24、展示高价值,不要一股脑显摆完,要循环渐进,最好能让对方感到惊喜和意外。

25、虽喜欢对方但必须有不可逾越底线。就是在喜欢的人,也不能让对方随意过线。

26、明确告诉你不喜欢你的,就别追了,越追越没希望,可以先断连,后提升自己,造成二次吸引,反而倒是可能性会大一些。

27、开始就用不光彩的手段,获得的爱情,那不叫爱情,因为首先你已经践踏了爱情,所以你也不配拥有爱情,详情请参考20条。

28、追求对象请尽量是自己横向价值的,而并非纵向价值内的对象。(横向价值是同阶层不同职业,纵向价值是跨阶层)

29、两性关系捡漏的情况一般只发生在校园,步入社会后基本不可能存在的。

30、每一项能力都很平庸,远没有一项能力优秀,其它稍差有吸引力。

31、不是百分百确定对方也喜欢你,就别当众表白,这纯属于道德绑架,这种行为不但幼稚,还会让对方不舒服很难做人。

32、在你为对方付出后,用技巧稍稍引导让对方为你付出一些,比一直为对方付出,更能加快追求的进程。

(比如你请对方吃饭,吃完饭后让对方买个冰淇淋,或者你在帮对方进行体力上的劳动,就可以让对方给你倒杯水,要记住这些付出虽很小,但一定要让对方也有所付出,付出要有来有回,别光是你在那付出)

33、决定追求目标后,记得先审视一下你和对方,收入、学历、长相、家庭、职业、情绪价值(情商)、或一个优于绝大多数人的特长、起码你得有一样优于对方吧,否则请放弃这个大胆的想法。

34、男人不要眼里只有恋爱,眼里只有恋爱的男人最终反而守护不了这份感情。

35、恋爱知识懂得再多,也只是能帮你搞定阶层相差不大的对象,如要追求自己理想中的那个人,还是得提升内在的核心竞争力。(特别是别被某些不良pua夸大其词,交了智商税)

36、当你决定追一个人,对方大概率是知道的,女生对于这方面更为敏感,只要人家不挑明,你就别挑明。

(对方如果挑明了:你是在追我吗?

你大可以回:那要看你给不给机会咯。)

女生处于废物测试心理有些会挑明,看你回答给你打分!

37、别追的太紧,追的太紧会让对方特别没有安全感。

38、聊天要懂得升级,不然当你们无话可说时,就成了聊久凉。

39、连续发两条以上的消息,对方如果不回就等等吧,别急着发第三条了。

40、这一条是核心:

追是小心翼翼照顾你的情绪对你好,撩则比较随心所欲,其定义大概是指,只对你一人,在一定程度上展示自己高价值,从而达到吸引你的目的。

追和撩二者不属于一个层次,对于喜欢的对象要撩,不要追!

以上这些都是追女生需要注意的细节,不同的女生,追起来方式肯定也是不同的,下面以我多年的经验,给大家总结了以下不同性格和人生的女生,应该怎么撩,请大家追女生时,记得细节和方法结合。

以下大多数情况仅供参考:

1、比较听家人话,乖巧的女生。

平时生活三点一线,循规蹈矩,在家听父母的,在学校听老师的,在公司听上司的。

而你想追就要带她去慢慢突破她生活中的底线,寻找一定的刺激,拉低她乖的下限,让她不那么乖,走入对方内心后,在正面又能和她对未来彼此生活有一定的规划。

2、没谈过恋爱的,或者感情经历少。

爱幻想,对于自己的爱情抱有很高的期待,虽嘴上不说,但心里永远都有个公主梦。

对她好宠她,把她放在心上,经常给惊喜,能给她甜甜的那种爱情那种,偶像剧里面的霸道总裁怎么演的,学到个五六分基本就OK了。

3、原生家庭有缺陷的,父母重男轻女,或者父母离异。

对生活一点安全感没有,自卑且没有自信。

你要的做的就是在一定程度上,帮她规划未来,生活上肯定她的一些正确价值观和行为,帮对方走出自卑和不自信的阴影,以及温柔的陪伴补足对方童年缺失的爱。

4、家庭条件好的,父母的掌上明珠。

这种家庭出来的女生什么都不缺,不是通过一些软实力能搞定的。

你得在某个方面有真正硬核的一面,比她强很多个档次,让对方对你产生涟漪,然后在虐她,让她不服气,反过头来继续找你,你在继续虐,直到她屈服为止。

5、事业心特别重的女强人

比较有有安全感,且独立。

这样的女人,什么陪伴温柔在一定程度上都是虚的,你的让对方看到你阳光,积极向上的一面,结果怎么样不重要,但是你必须在最大程度上让对方感觉到你的上进心,不要太粘着她,要成熟,彼此都有需求时见面即可,重要的是让她明白你是个靠得住,有担当有责任感的男人。

6、家庭经济条件比较差的。

我不得不说这种环境出来的女生,相比于其她女生来说,是相对比较拜金的,当然拜金这个观点我希望男生们能有个正确的认知,这种女生拜金程度一般限于,哪怕就是死,也一定要脱离以前的苦日子,不然活着有什么意义?

你要做的就是给对方希望,以及让对方真正能看到希望,而不是嘴上说说,要让她明白和你在一起,生活是一定会越来越好的。

7、对人特别高冷的。

大多有点闷骚,但是呢又确实能够在一定程度引起别人的注意,而且本身的确是拥有一定硬核资本的。

你要做的记住,千万别捧她,别夸她没有任何意义,你要这么做,对方甚至不会拿正眼看你,因为你不是第一个!

你要先引起对方注意,然后逗她,让她在你面前卸下高冷这层伪装,接着适当的打压她,打压过后在捧她,帮她圆回被你打压的场子,这个过程记得别献殷勤,适当自己也高冷点,让她怀疑自己,对你摸不着头脑,你放心只要你操作的够犀利,迟早你们会修成正果的。

8、感情经历特别多的,而且有点渣属性的。

在一定程度上不相信感情,也不相信男人,你最好远离,绝非良配,当然你要说你又特别喜欢,不愿放手怎么办?

那最好,她浪你也浪,别对她太好,也别付出太多,好好努力工作赚钱,等她玩够了,你接盘即可!

9、真正高情商三观正的女生。

内秀外惠,可遇不可求,如果你遇上了,那我告诉你你走大运了,一定要好好把握住。

通常来说这种女生包容心很强,男生和她们相处会很舒服,而且她们在一定程度上,能在男朋友不知道的情况下,改造自己男朋友、生活中也可能很少有东西是她们在意的。

但是啊,男生们别灰心,我既然写了,自然就有应对之法( ̄Д ̄)ノ。

人们通常说高手寂寞,这种女生在一定程度上也是寂寞的,因为很少有真正懂她的人,而你要做的就是懂她。

你要清楚的明白她情商高在什么地方,她哪句话说的得体,哪件事处理的漂亮,最好是别人都没看出来,只有你看出来了,要有针对性的去夸她,不要夸的太笼统,什么你好漂亮,情商高啊之类的。

你要说,我刚刚怎么没想到说XXXX呢?我突然发现你很聪明啊。

或者,我刚怎么就没想到这件事还能这么处理,看来以后得多跟你学习才是!

虽是夸她,但夸她的话说出来一定要有自信,不要卑微,给她一种你不低于她的感觉。

要有细节有针对性的去夸,马屁要拍的又臭又响!

当然夸奖对方归夸奖对方,但是切记不可丢了自我哦!

所以你不是一个情商很高的男人不要紧,但是一定要做一个可以看出对方内秀的人。

久而久之,情商再高的女人,也会被一个很懂自己内秀的男人拿下!

家里有个愚孝的老公怎么办

(添加一个提要:本文由我老婆口述,我执笔。以下事件均为真实发生,夫妻双方对事实本身都认可,但是就事实的看法有巨大的不同,她不信社会普世价值观和她的认知之间有差异,所以发到知乎,她希望知友抨击我,让我知道我坚持要离婚的念头是多么的不可思议。)

补一张蒸笼图

以下为正文:

结婚5年,小孩4岁了。

我真不知道自己嫁了个什么样的老公,因为形式主义的愚孝小事,天天和我吵架。

事情起因是这样的,家里亲戚提前一周就约好了一起吃饭(这在我们家是一个传统,所有亲戚都很重视这件事)。

吃饭当天早上,公公去医院检查,医生判断病危立即安排心脏介入手术。我老公上午就请假过去了。到下午7点多的时候,他给我打电话,质问我为什么不过去,语气非常凶,我简直不敢相信这是我丈夫,简直跟陌生人一样,我说我舅舅这边早一个星期就约好了,他根本无法理解,不可理喻的和我大吵了一架。

最后,我很委屈的妥协了,还是没有去参加亲戚的聚会,这对我来说,是非常大的一个遗憾。到了手术室外,一大帮人都在手术室外,他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的,手术持续了很久,实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来,所有人也没有搭上话,直接就被推进ICU了。我一直在想,他们家的人,包括他们家亲戚,还有我去医院的意义在哪里?难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗?我觉得这件事很虚伪。

这样虚伪的事情,在他们家也不是第一次发生。

为什么我觉得他们家的亲情都很虚伪,结婚第四年,我老公要求我到他家过年,的确结婚这几年从来没去过他家过年,要么我们是和我父母出去旅游,要么就是在我老家过年。但是我明明给他说了今年过年我家表妹要结婚,我非去不可,所以今年还是去我老家过年,但是他也不听,他总是这样不可理喻,最后为了夫妻感情,我做出了很大的让步。

但是到他家过年,让我大失所望,四天时间,基本没有出去走亲戚,也没有我想象中亲戚之间每天你到我家我到你家聚会的欢乐场景。

也就回了一趟他老家,拜访了一下他大伯、叔叔家,但是因为年轻人都外出打工,村子抛荒,上山的路已经彻底被荆棘野草封住了,所以连坟都没有上。我觉得这件事简直闻所未闻,放在我们家,一定是提前就把上山的路全部都清理干净。他大伯也没提这事。所以,作为一个结婚四年的媳妇,至今不知道他家祖坟在哪里,我觉得最大的问题,根本不是所谓上山的问题,而是不重视我,根本就没把我当成儿媳妇来看。

四天时间,我就这样关在他家里,哪里都没去,但是我表妹结婚那边,我父母对亲戚谎称我在加班,非常尴尬。想到这些,除了内心的不忿,就剩下深深的惭愧。我老公并不理解,这对我来说,是内心多么大的痛。

他们家亲戚平时从来不聚会,我觉得也非常虚伪。当初我们装修房子到处借不到钱的时候,他有几个亲戚借钱给我们,我老公就和我说这些亲戚多好多好。我觉得这不是亲情。我家亲戚虽然没有钱没借给我们,但是都非常真诚。我老公更不应该把当初我没借到钱这个事,拿出来证明我家亲戚不怎么样。他根本就无法理解,一大家人一起聚会那种其乐融融的亲情画面,是人生最美丽的一段风景。怎么能以贫富来论亲情呢?我觉得他从来都不懂亲情。

这次回他老家过年,本来约定好半个月后,将他大伯接到重庆玩一圈。但是半个月没到,他大伯就被诊断出肠癌晚期,没多久就去世了。

我老公大伯去世第二天一早,他就在单位请好假,并且要求我也请假一起回去,按照他们当地风俗,我们是要作为孝男孝女刻在墓碑上的,而且要去守灵打绕棺。我的意思是,老人去世应当去,但是不用这么早去,去参加葬礼就够了。所以一大早我们就吵了一架,他自己气呼呼一个人开车就回老家了。后面为了维系夫妻关系,我委曲求全地给他打了电话,这个时候他已经开了200多公里,在高速路上。我让他开车回来接我,虽然有火车可以坐,我自己也会开车,但是这是一个态度问题,态度就是他重不重视你。他冷冰冰回了一句,没有那个心就不要来了。听到这句话,我肯定不会去了。所以,这件事又成了我们之间的一根刺。他也不想想,为了他,我表妹的婚礼都没参加,为什么我就必须要参加他大伯的葬礼?

我们的夫妻关系,被我老公这种愚孝的心理影响了太多,而且这种愚孝,总是停留在这种形式主义的虚伪的亲情。

其实我觉得他们家并不真正意义上的孝道,家里有一个八十多岁的老外婆。但是他们家就是这样,以为拿钱给老人就能决定一切了,过年从来都不去拜年,平时也就是想起来了去看一下。上次我们五一回老家,我小姑子全程接待我们,其中去一个景点玩的路上,离老外婆家很近,我提出要过去看一下,我婆婆就直接把这件事情PASS掉了,原因我觉得核心在于第一不重视我这个媳妇,第二他们家没有真正的孝道可言。

所以我觉得,我老公对我母亲,也是他的岳母是非常不孝顺的。我家庭并不是很好,父母把我和我哥哥送上大学,读研,对一个贫寒的家庭,父母要付出什么样的努力。我应当孝顺父母,我老公也理所当然应该孝顺父母。但是刚结婚的时候还好,但是后面吵了一架,一切都变了。因为我老公口才比我好,我妈妈嫌我嘴笨,就代替我当了吵架的主力。哪个家庭都会吵架,但是我老公居然无知的认为,岳母帮着女儿吵架这件事,是不对的,认为她在激化家庭的矛盾,难道吵架这件事,当父母的人不应该站在自己子女的立场吗?所以这一吵,我老公暴露了他丑恶的嘴脸。从此以后,他就对我父母采取冷暴力的方式,嫌我母亲做饭不好吃,而且用抹布当蒸笼布蒸包子这种举动不卫生,他自己去学习厨艺下厨,完全不吃她做的饭,这件事让我母亲很伤心。送小孩去医院,也坚决不要我妈妈跟随,认为他自己一个人可以搞定,给小孩洗澡,我老公也坚持一个人就够了,完全不要我妈妈搭手,外婆一腔热情,完全就这样很尴尬的被晾在空气里。而且平时也不和她聊天,虽然从来不和她吵架,有意见也是间接和我提,不当面说,但是就是不交流,反正就是完全当空气一样,完全不是一个女婿应该有的样子。我想,这就是冷暴力最直接了当的表现形式,你认为这样一个人,会有真正的孝道可言吗?

现在我们终于走到离婚的道路上,当然,离婚是多种因素决定的,这只是关于亲情方面,在其他方面他依然有很多让人觉得不可理喻的落后思想,后面再慢慢说出来。

面对这种愚孝的老公,请问各位知友怎么看?

毛驴回复:

不匿名,坐等题主老婆亲自下场与我一辩!!!

公公病危手术,老公请假守着,让你一并过去,你觉得是愚孝?是虚伪?因为你觉得守着也没用?那你生孩子的时候你老公守着也没用,他可不可以在你生孩子的时候去蹦迪啊?要是你是因为不可推卸的工作或者带孩子之类的原因不去医院陪同还说得过去,为了参加聚餐??!

你有没有想过这种情况你老公的内心有多煎熬有多崩溃?就算你对公公没有亲情,对老公也没有一点点的心疼吗?

还想着去家庭聚会?假设你真的去家庭聚会了,你吃吃喝喝说说笑笑的时候可会想起你老公在清冷的医院守着他爹?你就遗憾没参加家庭聚餐?

你老公家的亲戚都能连开几个小时的车过来探望,你就一点点陪伴安慰你老公的心思都没有?假设你公公那次真的没救过来,你那顿饭吃的心安理得吗?

不用你对公公敬孝,单说你对老公会不会觉得内疚?他父亲的情况那么危急,可能是他这一生最难挨的时候,你为了参加家庭聚会不陪伴在他身边,你觉得合适吗?

请问你跟你老公结婚是单单为了解决生理需求➕生个孩子吗?不用彼此扶持的?我跟我婆婆老死不相往来,她要病危了我也会去的,我不是去尽孝,老子对婆婆可没有什么好脸色,但在我老公痛苦难过甚至无助的时候我必须去陪伴我老公,支持我老公,做他的依靠!

(奇葩妹妹,你公公早上检查入院就病危手术,你到下午七点都没过去看一眼啊!你老公打电话质问你,你还委屈上了?你这份定力倒是十足的很,转行当狙击手吧!从手术室出来所有人都没搭上话,觉得没有意义?大姐你是去医院唠嗑的吗?要不要再给你安排上一桌麻将?你爸妈是不是一辈子不会生病的?他们病了你也不用去医院的,去了干啥啊?陪医生唠嗑吗?毕竟你又不会治病对吧?

你老公的大伯去世,你难道真的认为你跟村里邻居似的全家老小上他大伯家吃顿白事饭就ok了?除开他大伯跟他和你公婆关系淡如水的情况,但你又描述你们的名字都会刻碑,那我只能判断他的大伯跟你老公和你公婆关系比较亲近至少还是有来有往的。这种情况难道不是应该提前一天请好假连夜动身赶去看看有些什么事情需要帮忙?

你老公独自一人前去,高速路上都走了200公里了你喊他回来接你?而且在你可以自行前去的情况下喊他掉头回来接你?你是真不知道你老公是去帮忙是去安抚家里其他家人的?是怀着难过的心情去的?你以为你老公出去旅游呢?

你跟你老公吵架,你妈嫌你嘴笨帮你当吵架的主力?你们家(你娘家!!!)能不能再搞笑点啊?夫妻吵架长辈不劝和就算了,还嫌你嘴笨帮你吵?这是当妈的样子吗?单从这一件事上我一个陌生人都能看出你和你的原生家庭成员情商有多低,完全没有同理心可言。(我X,我跟我老公吵架,完完全全是我老公的错的情况下,我妈都私下里打电话让我少说点,别把话说太重,多心疼点我老公,真是岳母娘比岳母娘得蒙圈)然后你还嫌吵完架你老公不跟你妈说话了?他应该说些啥?跪求你妈原谅他吗?

蒸包子用抹布垫在下面,难道不是不干净不卫生不讲究???我们家洗碗布天天消毒呢!!!我要是把消过毒的洗碗布(还不是抹布,我们家洗碗一块布,擦桌子灶台另一块布)直接放在食物下垫着,我妈跟我老公会把这些食物都一块儿丢了你知道吗?我甚至怀疑你们家孩子打小吃了多少不干净的东西?你妈哪怕用个新的医用口罩拆开当蒸笼布也行啊!

你老公自己给孩子洗澡,带孩子去医院,不吃你妈不讲究的饭菜,就是伤你妈的心了?那我真想问问,当你公公病重你还理所当然的认为应该参加家庭聚会的时候,你妈有没有说过你不该?你妈有没有说过你伤你老公的心了?

你们结婚几年都没去过老公家过年,他说今年要回去过年,你遗憾没有参加表妹的婚礼,然后嫌他们家过年不热闹,请问你是世间奇葩吗?有人拿葬礼跟婚礼比的吗?葬礼就那一次,逝者就入土为安了,以后祭奠就纯粹聊表内心思念了,永远都见不到逝者面容了。So你没参加婚礼,是不是以后也靠烧纸跟你表妹联络感情了?没去参加表妹婚礼还用你父母撒谎说你加班?你们家搞笑吗?结婚几年去陪公婆过个年合情合理吧?用得着拿加班当借口?

他们家过年没有上坟,没有提前清理出上坟的路你也有话要说?????他家里没有安排过年上坟难道就不可以了吗?你一个连‌‌“不参加老公大伯葬礼‌‌”都振振有词觉得是跟‌‌“为了陪老公回家过年没有参加表妹婚礼‌‌”等价交换的人,居然开始抨击他们家过年不上坟???思路诡异!!!

你们装修房子到处借不到钱,他家亲戚借钱给你们难道不是好?不是情分?只因为他们家亲戚不聚餐就是虚伪?你们家亲戚吃吃喝喝就有钱,要办正事儿了借钱就没有?这就是真诚?不以穷富论感情?这话说得好!你跟你老公裸婚不?你老公养家不?你给你父母钱不?小孩都养了几年了,还在耳听感情?

你老公家没有亲情?是虚伪?是愚孝?你家呢?是教育缺失,三观集体崩坏吗?你娘家亲戚是穷的没钱借给你们也没啥,没钱就算了,还一股子穷酸气穷讲究,上行下效啊奇葩妹妹!要不是因为你们俩有个孩子,你早被离婚了,不服下场与我一辩!

说给题主:

支持你离婚,从你们双方都认可的文字描述里,这段婚姻于你简直有无数痛苦不言而喻。腐败开始以后,要么将腐朽处深深挖掉,变成一块缺憾,要么将腐朽整体丢弃。

王福瑞回复:

不是,姐姐,你都把我给气乐了,咱说话之前脑子先过一下行吗?

到了手术室外,一大帮人都在手术室外,他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的,手术持续了很久,实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来,所有人也没有搭上话,直接就被推进ICU了。我一直在想,他们家的人,包括他们家亲戚,还有我去医院的意义在哪里?难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗?我觉得这件事很虚伪。

要是按照你这个逻辑的话。

那你表妹婚礼你去了有什么用啊?不也是形式主义吗?

你妹夫又不操你啊。。

我还是来分析分析你,看看你画皮下面是一张怎样的嘴脸吧。

对不起,你做好心理准备,我接下来的话会非常的狠,因为如果你只是智商堪忧,分不清好坏,只是三观有些问题,我最多会批评你。但你老公的大伯出事时候你的态度让我极为心寒,你这个人没有一丝情感和人伦,所以我不会给你留任何情面。

你呀,最大的问题看似是自私,实际上还不是,最大的问题是你的三观从根上就歪了,你判断事情的标尺不是道理,也不是事实,而是亲疏远近,你整个人生的座右铭就是‌‌是灰就比土热‌‌,你的一切不合理行为出发点都是这个。

只要是亲的,做什么都是对的,只要是不亲的。做什么都是错的。亲人你什么都往好了想,非亲人你什么都往坏了想。一旦有人质疑你的认知,你还得杠,你会找出百般借口合理化自己的认知。

不信你看,人家家里要死人了,你都不去,你家里要聚会,你必须得去——我又不是大夫,又进不去手术室,进去了也不是我给开刀,反正我去了该死还是死,我就不如参加我家聚会对吧?

我还能落个吃喝玩乐呢。

第一次借口。

人家连续3年在你家过年,你觉得很OK,只是要求你去人家家里过一次年,你就委屈的快跳楼了——因为我家可以走那么那么多亲戚,你家只走一个亲戚,所以今后余生都必须在我家过年,你的爸爸妈妈亲戚少,活该没人看。

第二次借口。

我们需要钱的时候,你家里人纷纷慷慨解囊如何?难道这就算是你家里人好了吗?有几个臭钱有什么了不起的。我家虽然一分钱没掏,但是我们年年都来往走动,他们不借我钱一定是没钱,你们家借钱肯定是钱多的没地方花,给你点也没什么了不起的。

我家人,哼,那可是非常真诚的不借我钱的!

第三次借口。

知道我来了,你家居然连上山去祖坟的路都没清理好,简直太过分了。别跟我说你家里没有壮劳力,别跟我说老家只有你大爷一个人,别跟我说什么山上的路多年没有修理了很难清理,虽然我不知道你家具体的情况如何,虽然我不知道你家是不是重视这个礼节,我不管,跟我家不一样就是你不重视我。

第四次借口。

你大伯死了跟我有什么关系?又不是我害死的。葬礼当天到已经是天大的面子了,还想要去过去忙东忙西?你家配让我付出吗?

第五次借口。

其实我也不知道你们家里的事,你们之所以过年不去拜会老外婆,离这么近都不去,可能有你们的原因,老外婆精神状况是不是正常,在你们小时候是不是疼你们,我也不知道,但是我能肯定的就是你们不孝顺,不懂得真正的孝道。尽管小姑子带我去那么多地方玩,我依旧不知你们这份情。

第六次借口。

好了,够多了,再多大家看着也累了,我也不列举了。

最后再单独提出来一条说吧,你妈也是真够可以的,我不知道你们之间发生了什么,但是我告诉你,绝大多数父母,在自己孩子和另一半吵架的时候,都是向着对方的,再不济也是劝开,绝对没有向着自己孩子的,这点人事都不懂,不是,哎哟我cao姐姐,你们一家三口,都怎么长这么大个子的?

而且妈妈亲自帮你吵架我也是惊呆了,还玩上御驾亲征了,这不是在外面打架好吗?还挺抱团的?

要我说你妈妈是好脾气的,还什么帮着吵架啊,递你把菜刀多好啊?

‌‌“夫妻俩磕磕绊绊不是难免的吗?怎么还没完没了了?哪有你这么不懂事的?你给我回来!!!!!!!!!!!‌‌”

‌‌“拿着菜刀去啊。。。‌‌”

可,即便是这样,你依然坚持认为你妈妈帮你吵架是对的,是理所当然的,你的这个三观真的是和一般人不一样,是啊,毕竟你能合适的事情才是天经地义的。

说我家行,我家就行,不行也行。

你家不行,就是不行,行也不行。

在我看来,你这种人就根本不适合结婚,你的一生也注定是失败的。

你首先是自私,什么事情都不考虑别人,这就已经可以判你死刑了,因为我从来没见过一个自私的人变了慷慨,各位记住,坏人是不会改好的,因为他们打心眼里认为坏才是对的,你这种人,好的异性是不可能和你走下去的,更何况你是一个连生死都无法感怀的极度冷血之人。

其次,三观不正,你这种三观足以让任何人都远离你,不会有任何人对你真心付出,因为人家付出了你也不会感恩,你还是会坚定认为自己只有自己家人是好人,你就不配被别人理,你这种人就欠淡着,拿你当人你尼玛也学狗叫。

第三是(),知乎不让我打这个字,你们猜吧。我一开始还考虑,你是属于那种精致的利己主义者,还是那种真的不懂事的自私呢?我觉得你是后者,你根本分不出来谁对你好谁对你敷衍,你也完全不懂得家庭是因果纠缠的存在,不要去恶意揣测别人的家庭,你甚至把自己完全不占理的事拿到知乎上来说,还以为我们大家会向着你呢。

最后,固执,这一条,把你所有变好的可能性都封死了,你不接受任何改变,不接受任何不符合自己固有认知的事情,哪怕白纸黑字的证据砸到你脸上,你也不承认,你是我见过的最冥顽不灵的人,你这个嘴比蚂蚱逼都硬。

你这四个毛病各司其职,首尾呼应,完美形成逻辑闭环,把你牢牢的钉死在chiruzhu上。用一句天津话说,你这辈子就顶这儿了,就这意思了,踩着高跷也蹦不出去茅房坑了。

我之前原本有一个观点,是什么呢?如无必要尽可能不劝分,不管一个人有多奇葩,他的另一半既然还是接纳了她,说明这人也好不到哪去,不是一家人不进一家门。但是这次我还是要破例,我希望你赶紧滚开你老公身边,滚得远远的,你这种人,和谐社会把你给救了你知道么?要是文革那会,你早戴个大高帽子批斗游街,天天上台挨斗了。

而且,我还告诉我,我已经把你看的透透的了,你一撅屁股我都看见你喉结了,别看这么多答主指出你的错误,你一定还是不可能认错,你一定还会和你老公坚持自己那些莫名其妙的看法,你会歇斯底里的认为我们都脑子有问题,全天下只有你一个人对,跟你这种肉烂嘴不烂的人,讲道理是没有用的,你就适合来几个小太监给你送到坤宁宫,接紫薇的班去,让那几个大老娘们拿针扎你,连掐带拧的,才解恨了。

啥也不说了,都在痰里了。

huai,pei!

莫希回复:

这位妻子的原生家庭三观,有很大的问题。口口声声说丈夫没有亲情,可是从头到尾没看出这位妻子家里有亲情味儿。

1.公公病危,面临生命危险,妻子要去参加家庭聚会。

2.结婚几年不回公婆家,丈夫提出回家一次,妻子要去参加表妹婚礼,婚礼总不能在大年三十或者大年初一举行吧。

3.丈夫大伯去世,妻子也不去参加葬礼。

4.家里需要钱的时候,平时那些踊跃参加聚会的亲戚,全部不露头了,一毛不拔。

5.夫妻吵架,妻子不吱声,丈母娘上场对骂。不从中调和,还激发矛盾,这是逼女儿离婚的节奏。

6.有每年过年出去旅游过春节那个钱,就不舍得买一张几块钱的蒸屉布?

从头到尾,这位妻子的原生家庭的价值观,就是亲情很冷漠,凡事不分轻重缓急,不干实事儿,光顾着去维护表面的和谐。

反而丈夫的家族,虽然没有那么多形式主义的聚会仪式之类,但是关键时刻,亲人都守护在身边,都能站出来帮忙。

贫穷不可怕,可怕的是把自己的贫穷、自私、小气、冷漠,说得清新脱俗。把别人的真实、大方、帮助、情义,说成形式主义。

两个人的三观,差异确实挺大的。建议去做夫妻咨询,否则凭丈夫一己之力,恐怕很难改变妻子的三观。

从丈夫来提问这个动作本身,就证明这位丈夫,已经被妻子洗脑了。已经不太认可原来的自己。

妻子总是骂丈夫薄情寡义,形式主义,骂丈夫哪哪儿都不对,时间久了,丈夫会深深得怀疑自己,直到屈服,从此过上妥协、无能、憋屈、窝囊的人生。

关于婚姻的几种错误观

周末去蹭了几节课,是关于爱情婚姻和家庭的。老师是业内挺著名的咨询师,上课的学员们都是花真金白银去买知识呢,我这蹭蹭课的,能够偷偷拿到ppt还真的很不容易哇。看到很多学员都是夫妻一起来上课,据说,夫妻两人一起来上过课的,腰不酸了,腿不痛了,随便找个人结婚也会觉得非常幸福。来,我来跟大伙儿分析一下到底是不是这样的哈。一般像我这样,经常都要整点啥来说事的人,貌似对这样的一堂课,也有一种心悦诚服的敬意。

关于婚姻的几种错误观。

1、必须找对的人。

呐尼?不找对的人,难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗?难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了咩?莫要激动,老师的课件虽然有点儿以偏概全,但是道理可清晰着呢,必须找个对的人,这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。爱情关系中的两个人,并不是一开始就是互为对的人,只能说是互相为菜,他可以忍受你的小心眼坏脾气,她可以帮你煮饭洗衣刷马桶,这些互为菜的表现,并不是互为对的表现,爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程,当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活啦,如果互不为菜,就不要勉强去啃啦,因为不论你怎样提高自己,面对自己,你不爱吃的东西,勉强吃下去会消化不良呢。但是普通一点的菜,吃吃又不会怀孕啦。因为你不知道你当初认为是对的人,最后只能唱着<可惜不是你>而暗然离去哦。

对于那些誓死要找一个‌‌“you had meat hello‌‌”(你的一句‌‌“你好‌‌”就秒杀我了,我其实很喜欢这句话)、那些执着于一定要找到一个‌‌“you raise me up to more than I can be‌‌”(鼓舞我,使我超越了我自己。我其实真的很喜欢这句话)的人来说,醒醒吧,这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人,只有通过两心不断的努力,你们才能达到这样的境界,在一个空间里即使不说话,也不尴尬,在一件事情里,即使有分岐也不会有矛盾,在一个时间上,即使不在同一空间,也不会觉得有距离。而这些,都是通过两人不断的、无!数!次的尝试(attack)和努力(efforts)得来。其实跟谁结婚都一样,最后你需要面对的还是自己,对方只是你爱自己的能力的一种反映,当你自己真正进步了,现在的婚姻就是最好的。

SO:找个好人你就嫁(娶)了吧。

2、下一个伴侣会全然不同。

神马?文章那样犯错也原谅?章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意?每一个有意识寻找内心完美伴侣的人总是有各种的条条框框不是吗?就拿很久以前不懂事的我来说事吧,我就一心想找一个字写得比我好的人来嫁(WTF!),我为我很傻很天真而感到无比的羞愧。Save it!一位不愿意透露姓名的心理学大拿荣格,在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明,我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人,至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材),而当这一切面临崩盘的时候,你是不是也会骂对方人渣,骂自己瞎了狗眼?慢一点儿,如果你的婚姻面临着离异的危险,请转身面向自己,你有哪些不对,为什么你没有变得正确,如果你没有办法认清自己的正确和不正确,你同样没有办法面对下一个人,而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法,它只不过是把问题延迟了,更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感,但是摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。

3、我必须挽救这段婚姻。

我的乖乖隆地冬!是不是又抓狂了,(也许你已经开始喷我了:刚才跟我讲要努力维系婚姻,现在说不要试着去挽救,你TM是在逗我吗?)慢点,要跟上我的脚步,别跟我扯牛角尖去啊,我是带着理智和感情来的,纯理智这样是不够open的喔,还是要有点感情的哈。挽救自己就是挽救婚姻,千万不要试图挽救世界挽救他人的想法,抛开各种各样挽救关系的做法,先照顾好你自己吧。当你的生活改变了,婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己,与其无休止的讨好对方,不如先讨好自己。

4、责任在TA。

每一个独立的,负责任的人,应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中,任何一方都脱不了干系和责任的。

对于你的幸福,该负责任的只有你自己。只有接受了自己,才能接受对方的爱。对方做得不好,其实是因为你不珍视你自己。

5、我需要刺激。

三年之坎,六年之痒。在那些平淡如水的日子里,你是不是都渴望来一两句脏话解解闷,而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。

当你的婚姻显得空洞无聊时,你其实不需要刺激,而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道,摆脱安逸感走出死水一般的舒适区,本着内心的需求去冒点险。这样,你的生活会立即鲜活起来,而用不着来自外部的刺激。

6、真爱终会到来。

啊那啥,力宏不是唱《爱你等于爱自己》嘛,真是大师级心理砖家嘛!力宏还说,爱自己更爱你。瞧瞧,他不也是找到真爱了吗,当他放开了之后,云迪也马上找到了,可见爱自己是多么重要,一下子成全了四个人!当你梦想着真爱时,其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的,所以真爱的梦想只会给你添堵。这一条还请参照1和2的解释吧。

7、说真话很伤人。

说真话的确伤人,但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫,但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。心理学研究表明,社交中的两个人,可以分享一些八挂或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹,就会迅速拉近两个人的距离,婚姻也一样喔。好,来跟我一起唱:现实是残酷的,真相是赤裸的,赞美是需要的,坦白是必须的。。。啦啦啦,这个我不多讲,大伙都是读过书的人,一定不难理解哇。

8、我得顺着TA。

顺着TA,你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战,而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说‌‌“不‌‌”,这对婚姻至关重要。

宽容、隐忍、退让,这在婚姻中是非常美好的品质,definitely!巴特,你对待的TA,在知道你有无限的海量忍让之后,可能会对你得寸进尺哦。我父母的关系就是这样一种永远都不均等的拔河比赛,妈妈不断的忍耐,不断的放手,爸爸不断的激进和拉扯,很快就赢得了比赛,完全没有悬念和看点。偶尔的对抗,是一把双刃剑,暴风雨过后也会有两种景象,这是一种对抗的艺术,而完全没有对抗的婚姻相信就像永远平静的大海,你觉得可能吗?

不顺着TA,就不和谐吗,和谐?和谐?和谐!我不是在讲‌‌“中国梦‌‌”建和谐社会发展中国**社会主义。男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩盖在和谐的外衣下,人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人,才懂得享受惬意和活力。

小结。

对于爱听《终于等到你的》的人,建议不如听听《我不会一个人》。每个王子和公主都在等待他们命运的归宿,很浪漫很向往是不是,但是,但是,问题你要看看自己是不是王子,是不是公主哇?!这种梦做一下就好了吧,中国十五亿人啊,人人都是王子公主的话,这世界没人干活啦亲~

‌‌“我不会一个人,为一个人去等一个人,而荒废了爱的能力。‌‌”瞎等瞎折腾都是浪费时间荒废能力,搞得大家都习惯一个人,还不停的在标榜美名其曰,我在寻找自己,遇见自己,特别是那些矫情得认为旅行才能遇见自己的大孩子们,一不开心就辞职旅行找自己,回头不一样也还要面对一日三餐,抠门老板,猥琐大叔吗?

看看大家是不是被F5了婚姻爱情观,这就对了,整个八大点的核心都是‌‌“关注自己‌‌”,也就是关注自己的内在、精神、感受。有时候当你的行为、语句都在折磨别人的时候,转向折磨自己吧。内心的成长会让你看到更大的世界。

最后,引用老师的一句话,娶女心理咨询师或嫁男心理咨询师都是非常幸福的,因为他们就是时刻都在‌‌“折磨‌‌”自己。嘿嘿嘿。但是为毛,我看完写完之后,更加坚定一定要找个对的人的看法,不,是要找一个互为菜的人,因为首先第1点不对的话,接下来的那7点就很难对的呀。我无法降低我这样一些标准,没办法跟一个三观颠倒,或者我根本看不顺眼的人生活,即使生命中遇到一个无论外表和内心都非常喜欢和相融的人是那么的难,我依然相信,我依然坚持,这是无论我怎样‌‌“折磨‌‌”自己都不会妥协的东西。