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旅行中把《围城》又读了一遍,如果说13年前的初中小屁孩只是读个热闹,那么近而立之年的我则突然体悟到了书中的无奈,荒谬,悲凉和温暖。不知道读懂此书是件好事还是件坏事,友人引用《呐喊》的话回应说:“你是愿意一直睡着还是醒来?”回味二三,感慨如下。

出国就像出水痘

“出洋好比出痘子,出痧子,非出不可。小孩子出过莎痘,就可以安全长大,以后碰见这种毛病,不怕传染。我们出过洋,也算了一桩心愿,灵魂健全,见了硕士博士们这些微生虫,有抵抗力来自卫。”这是方鸿渐哄唐晓芙的话,却也道出了出国的真谛。

在加拿大遇到不少中年人,年轻的时候想出国,后来因为感情或事业的原因放弃了,时隔多年,旧梦重启,不是舍弃蒸蒸日上的事业移民出来做大材小用的事,就是千方百计把子女送出来。可见这痘子一日不出,就早晚要惦记着。

我读了博士之后,最大的变化就是不把学历当一回事。每当看到对某些海归言过其实的宣传,就心中暗笑。择偶更是降低标准。这现象并非偶然。如果留心看《非诚勿扰》,就会发现往往博士对配偶学历仅作基本要求(本科),反倒是没啥文化的企业家喜欢选高学历的女生。

也正因此方鸿渐不娶倒追他的女博苏文纨。我惊叹于女博被“剩”这现象竟然在30年代就如出一辙。女博喜欢找学历般配的,而男博则喜欢唐晓芙样的“一个真正的女孩子”。关于这一点,方鸿渐在跟唐晓芙的调情中有精彩的论述:

“女人有女人特别的聪明,轻盈活泼的跟她的举动一样。比了这种聪明,才学不过是沉淀渣滓。说女人有才学,就仿佛赞美一朵花,说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。真聪明的女人绝不用功要做成才女,她只巧妙的偷懒——”

这到底是“灵魂健全”的大彻大悟,还是出完水痘后的无病呻吟?

“原来喜欢的一直没变,只是在妥协。”

方鸿渐爱的是唐晓芙,却娶了普通的仅是“彼此不讨厌”的孙柔嘉。这让我想起了一个段子:

学生问哲人啥是爱情与婚姻,哲人就让他去一路捡最大的苹果,不能回头。结果学生一路觉得眼前的不够大空手而归。哲人又让他去捡,结果学生半路看个差不多的捡了回来。哲人说:“第一次捡苹果就像爱情,第二次就像婚姻。”

有多少人妥协给了孙柔嘉?那些第一次就捡了个大苹果的人让人羡慕。

柔弱是女人最尖锐的武器

都说女人是“水做的骨头”。水的厉害就在于看似柔弱,实能穿石。此次开卷,我惊叹于孙柔嘉正是靠着“柔”“嘉”的策略搞定了方鸿渐。恰到好处的展现柔弱,实则制造接近的机会,又抓住鸿渐被整的时机形成同病相怜的同盟,然后又在八卦人士出现的时候,故作慌张挽住鸿渐的胳膊躲在身后,形成生米熟饭的现实。

厉害!实在是厉害!怪不得唐晓芙会说:“女人不傻绝不因为男人浪费摆阔而对他有好印象——可是,你放心,女人全是傻的,恰好是男人所希望的那样傻,不多不少。”

当然,同样厉害的是孙柔嘉婚前的柔弱和婚后的霸道。相信读过《围城》的人都能体会这种变化。

想你还是想到你

旅游是个让人遐想的时候,会想起故人,往事,也会傻乎乎的好奇他(她)会不会也在想自己。每当这个时候我总会想起《围城》里“想你还是想到你”的这段话。上下文是方鸿渐和赵辛楣奔赴工作的旅途中,赵辛楣问旧情人会不会想到自己,鸿渐说:

“想到你还是想你?我们一天要想到不知多少人,亲戚、朋友、仇人,以及不相干的见过面的人。真正想一个人,记挂着他,希望跟他接近,这少得很。人事太忙了,不许我们全神贯注,无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念,加起来恐怕不到一点钟,此外不过是念头在他身上瞥过,想到而已。”

往往倒是情敌彼此念念不忘。

生活在别处,又把别处变成此地

旅行是从一个自己呆腻的地方到一个别人呆腻的地方,这本身就很围城。人们去丽江是为了远离都市的喧嚣,可到了丽江,又把这个世外桃源的古城变成了他们熟悉的地方:咖啡馆,酒吧,无线网。

城里的人想出来,城外的想进去。城里城外的人都忘了,原来这城确是自己一手造的。

1、别指望找到一个合适你的人,没有人是为你而生的。

爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人,而且明白他还存在着种种缺点,却仍然选择了他,并不因为他的缺点而抛弃他的全部,否定他的全部。

2、哥哥,您不是王子,姐姐,您也不是公主,我们更不是太阳。

吵架了,都别想着让对方屈服与你,如果有一方能底下他高昂的头颅,你就见好就收吧。

3、别没事儿两个人就许“一辈子”的承诺。

一辈子,搞不好你会压死对方,真爱他,就珍惜在一起的每一天,一辈子的承诺太不考普,因为你还是个学生,你知道以后自己是啥样儿?爱情不能当饭吃,不是我 们活的实际,这叫实事求是,爱情不是童话故事,也不是你编的话剧,你想如何就如何。

4、爱不是逃避,是努力,不是逃避着给彼此幸福的责任,而是努力的实现让彼此幸福的义务。

不要因为害怕彼此离开而体谅。体谅是因为爱,而不是因为恐惧。爱是一种责任,不可以轻易的离开。让你为离开而恐惧的人,算不上爱人,就算付出再多,要离开的人,终究是会离开。

5、爱情是两个人的存在,容不下第三个人。

别怪自己男朋友小心眼儿,也别怪自己女朋友小题大做。爱情是专一的,请记好。

不要给彼此太多的压力。

适当的和异性保持距离,对你们的爱情是有好处的。

过近的距离,也许会在不经意间,做出让彼此难堪的举动。

不要去欺骗你的爱人。

记得,若你没有骗他一辈子的把握,那么便对他说实话。

当谎言一再被揭穿的时候,有可能一切都结束了。

6、爱一个人,八分为上!

太爱一个人,你会因为他/她的温柔而满怀甜蜜,更会因为他/她的冷漠而郁郁寡欢。

太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完完全全不能自己。从此,你没有了自己的思想,没有了自己的喜怒哀乐,你以他为中心,跟着他在一起时,你就是整个世界;不跟他在一起时,世界就是他。

太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢地他习惯于这种纵容,无视你为他的付出,甚至会觉得你很烦,太没个性……

不要以为你爱对方十分,他也会爱你十分,爱是不讲道理的,所以很多时候,爱也是不平等的。

所以,爱一个人不要爱到十分,八分已经足够了。剩下的两分,用来爱自己。

7、爱情需要去经营。

请相信,无论世事怎么变迁。爱情仍然是最为古老最为美丽的故事!只要我们多一份责任,多爱对方之心,多一份宽容对方之心,多承担一份苦难,少一些责难,少 一些逃逃避。对生活多一点热情,对感情多一点激情,对婚姻多一点宽容。用心去经营婚姻中的感情世界,我们就一定能和所爱的人执子之手,与子偕老!

8、许多的事情,总是在经历过后才懂得。

一如感情,只有痛过了,才懂得如何保护自己;只有傻过了,才懂得如何适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实,生活并不需要这么些无谓的执着,学会放弃,生活就真的容易了。

有一种感情叫无缘,有一种放弃叫成全。

9、如果他爱上了别人,请你静静的转身离开。

别怪天不公,怪地不仁。想哭就哭,想喊就喊,但是别傻乎乎的当着那个不爱你的人面做这些事。更别指望用回忆去换回你的爱情,即使你们相爱的时候死去活来, 当他有了别人,他也早就不在乎那些你嘴里三的所谓的天长地久,是的,他就是可以转换的这么快,不要有什么惊讶,你哭,你闹,你在可怜,他也不会在乎,因为 他已经不爱你了!就这么简单。

10、请相信这个世界上还会有真爱。

认真,负责的对待你的爱人,不要因为你受过伤害,就去否定爱情

 

 

那些决定与你共度此生的时刻

Reddit 问答版:在一段恋情的进行过程中,有什么瞬间会让你意识到这段关系应当变得认真起来?

* 治愈警告

我的丈夫甚至已经不记得这件事情了,但是对我来说,是一个巨大得无法逃避的信号。当时我正准备搬到新的公寓,屋子里有很多蟑螂,我的房东拒绝处理,因为交了押金,当时经济拮据的我也不可能换房,这一切都让我感到心累。

当我在清洁冰箱时,里面有一个架子被摔碎了,这个失败突破了我的崩溃临界点,我把冰箱推倒了,打电话向我的丈夫(那时还是男朋友)嚎啕发泄,然后第二天,他来到我家,把冰箱抬了起来放到原位,并测量了内部尺寸,然后订购了一个合适的架子,告诉我两天后就会收到货。

我是如此的感激他,事实上,他只是看到了我的挫折,然后帮助并支持了我,这是一种莫大的宽慰,向我展示了他能成为怎样的人生伙伴,而这正是我所需要的。

后来还有一些事情,比如我爸妈家的狗因为衰老而无法再跳到那张它最喜欢的椅子上时,我那个仍然还是男朋友的丈夫为这条狗制作了一个坡道,让它依然可以爬上椅子和我们一起坐在那里,他甚至将那个坡道做得和狗的毛色相配。

这些都是他觉得「理所当然」的事情,但是累积起来,却不断的向我诉说他是一个关怀、体贴、爱着我的人,我的生活因此而轻快,始终如此。

···

我的故事可能会非常尴尬。

我曾经患有严重的溃疡性结肠炎,这让我每天的大便次数会远远超过 20 来岁的同龄人,每次约会我都要竭尽所能的控制时间,紧绷着让自己不要在他的车里萌生便意。

有一天晚上我没能做到这一点,他把我送到家后我几乎是以逃跑的速度开门接着就躲进浴室,打开淋浴掩饰哭声,他在门的另一边问我:「为什么每次开车来你家的时候你总是在生气?我做啥了?」

他把我用力控制大便的表情读成了我在生气。

我只好坦白的承认我的病情,表示我只是因为想要拉屎,而且今天还很不幸的拉在了裤子里,我只希望双方尽可能礼貌的结束这段关系。

而他的回答是:「哦,所以你是因为拉屎,那你的牛仔裤呢?」

「我扔进垃圾桶了。」

「别傻了,牛仔裤很贵的,不过自助洗衣店现在已经关门了,你有水桶之类的吗,我们可以泡一晚上,明天再洗。」

「你…… 真的不觉得恶心吗?」

「这不是你的错,我之前还以为你有别的什么,你告诉我就好了,所有问题都能这么解决,知道了吗?」

后来的发展就很乏味了,我做了结肠切除手术,再也没有犯过同样的病,而他在医院里陪着我,因为我已经嫁给他了。

···

我和他刚开始约会时,有一次坐火车出去旅游,在火车即将出站的时候,他发现有一个人在站台上追赶火车,这个时候检票员正好在我们这节车舱,他向检票员说了这个情况,然后检票员把手伸出窗外(这是提醒火车司机放慢速度的信号),直到外面的人跑上火车为止。

这当然是一件小得不能再小的事情,但这充分说明了我丈夫的性格,他会帮助一个他根本就不认识的陌生人,而在往后的岁月里,我一直为我的正确判断而感到高兴。

···

和他约会大约六个星期的时候,我们在我家吃饭,当时我最好的朋友打电话告诉我她妈妈在一场癌症里去世了,那位伯母和我的关系亲密和亲人无异。

我连续哭了二十分钟,他抱着我,然后我告诉他我想一个人呆着,于是他离开了,过了一会儿我又改变了主意,打电话让他回来继续抱着我,他二话不说的又回来了。

那天晚上他都抱着我,除了完美的支持我之外,他没有做任何多余的事情。

在接下来的几个月里,我的工作忙得天昏地暗,即使我们还没有住在一起,他还是会提前在我家里做好晚饭等我回家,他这辈子都没有做过多少次晚饭,我们后来组成的家庭也不需要他下厨,但是这种付出 —— 帮助刚刚交往的女朋友处理这些艰难的处境,并善解人意的适应我的需要 —— 是真正让我沉下心来对待这份感情的标志。

我们现在已经结婚三年半了,我相信三十五年后也不会有什么变化。

···

我在一个充满争吵的家庭里长大,我的原生父母和继父继母之间的每一场关系都是飘摇不定的,吼叫和推搡如同喝水一般平常,把家具砸坏,然后是一连串的道歉,周而复始。

我讨厌公路旅行,因为如果是我妈妈在开车,一旦她错过了一个路口,继父就会和她吵起来,无论是找不到停车位,还是驶入了堵车道,总有理由让车内的火药爆炸。

我第一次和他见面时,我们很不幸的在去餐厅的路上迷路了,我的手机信号出了问题,地图导航上是一片空白,最后我们不得不放弃了原有的计划,在路边找到的一家廉价快餐店解决了晚餐。

我向他道歉,整个胸口都在发酸,等着他责怪我的错误,相反,他笑着和我一起吃完了墨西哥卷饼,然后在门口一直聊到快餐店关门,这让我意识到正常的人际关系并不都和我的家庭相似。

他很友善,自从我告诉了他我经历的一切之后,他始终都在鼓励我成长,学会在需要时信任和依靠他,他是我的灵魂伴侣,我很庆幸能在他的余生里迷失。

···

我的我的太太相识时很年轻,年轻到在约会时无聊到跑去高尔夫球场后面拣取那些被遗弃的高尔夫球来打发时间。

球场后面有一条浅溪,如果沿着一座小桥过去,就能安全抵达对面,我的太太当时显然有些害怕,不想过去,我们聊了一会儿,我告诉她:「听着,我不会让你掉进水里的,我会握着你的手,你想走多久我们就走多久。」

我们一直在就我们关系的发展进行深入的交谈,我想继续下去,而不是回头或者停止。

她仍然不敢确信,所以我再次看着她的眼睛说:「我不会让你摔倒的。」她和我对视着说:「永远不会?」我说:「永远不会。」

我们很顺利的过了桥,但是谈话也就此结束了,她变得非常安静,一直默不作声的直到回到我们的车里,当我上车时,注意到她几乎快要哭了,该死的,我觉得我把一切都搞砸了。

我立刻道歉,说不应该强迫她和我一起走那座小桥,她捂着脸 —— 眼泪还是滴落下来 —— 说:「对不起,我很抱歉……」

我想问她是什么意思,但她打断了我,说了我这一生以来听过的最好的话:「我刚刚爱上了你,我不是故意的,只是就这么发生了,我感到安全,然后知道我爱你,请不要生气。」

我们现在有 2 个孩子,已经结婚 25 年了。我一点也不生气。

我就喜欢不那么好的你

我和阿喜那一年住在浦东,三十平方米的小房子里,开门是厨房,卧室和客饭厅连在一起,有个可以晾衣服的小阳台,厕所的莲蓬头总是滴着水。

我们在这样的房子里忍受了一年多,现在回想起来,那一年的回忆是葱葱郁郁的夏天,我从花市搬回来一个花架,那是我买了吊兰、薄荷和几盆多肉后,老板折扣处理给我的二手货。当时阿喜很惊讶,说,风一吹过来,就会有草木的清香。

阿喜会在下班的时候到附近的菜市场买菜,身上永远只带二十来块,和几个上海老阿姨砍价,然后为六块钱买了一条鱼而开心,但是烧出来的鱼却有一股糊味儿。

阿喜总是揽下晚餐的活儿,拿手菜永远清一色——西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝,这三道菜,是我回忆阿喜时记忆最深刻的部分。

我当时说,如果有一天你多做一个菜,我可能会开心很多年。

后来阿喜为了‌‌“开发‌‌”新菜,照着食谱,弄错了步骤,手忙脚乱差点把厨房烧起来。

那时候我很忙,下班回来吃过饭,我总是说我来洗碗,但是每次吃饱喝足,我靠在床上,总是三分钟就进入梦乡。早上起来的时候,我的衣服都放在床边,整齐地叠好了,阿喜已经在厨房煮好了两个蛋。

阿喜帮我充好公交卡,但是我总是因为睡不醒而不得不打车,阿喜估算的一个月的开销,我总是一个星期就会超过。

后来阿喜去帮我办了一张银行卡,让我每个月往里面存2000元,零存整取,谁取谁小狗。

当时我看着那张卡,站在浦电路的路口哧哧地笑。我说,一个月存2000,一年也就24000。

阿喜说,一年24000,还有2000的利息,多存两年,好歹能攒出个回家付首付的钱。

自从工作后,我开始特别不喜欢交朋友,对于社交几乎不会过于热衷。阿喜会带我见见她身边的人,主动地把我推向她的朋友。

在那个过程里,阿喜总是坐在一边看着我尴尬地和她的朋友打招呼,有一次我为了这个事情和她大吵了一架,阿喜不知道她哪里错了,站在路边委屈地看着我,我走了几步路,见她还在原地发呆,折返回去,说,我们回家吧,她就立马破涕而笑起来。

家里的洗衣机坏了,每次一用,楼下的大叔就会上楼来敲门,让我去他家里帮他拖地。后来我们洗衣服,阿喜总是把水管从下水道里拖出来,用一个桶接着,接满一桶水,她就按一下暂停,提着水去厕所倒掉,再回来,插好管子,按一下启动。

因为水一满上来,管子就会浮到水面上,阿喜总是担心这个,就干脆拿个小板凳在边上坐着,用手按着水管不让它动。

我笑阿喜傻,从柜子里拿出一个晾衣服的大夹子,把水管夹在水桶边上。阿喜看着我,说,你真的好聪明。

我说,人之所以比动物高明,就是会用工具。阿喜听不出我在说她笨,还笑嘻嘻地说,是啊是啊。

阿喜的品位很差,每次逛街,她都不会挑衣服,举着一件三五年前的款式,欢快地跑过来问我好不好看。我说不好看,太丑了,她又蹦跳着过去换另一件来给我看。

有一次我生日,她从网上帮我买了一个BALLY的包,当我打开的时候,顿时笑了出来。我说,我可以五十岁的时候再用,阿喜就兴奋地说,那也挺好的呀。

冬天的时候,阿喜的嘴唇很干,我给她买了一只唇膏,只是为了好玩,我没有买普通的样式,而是蛋状的新款。

阿喜拿着很新奇,问我怎么用。我说你嘴唇太干了,要先舔一舔,再涂。结果阿喜就用舌头舔了舔唇膏,我当场笑出声来。

阿喜有脸盲症,总是分不清白百合和王珞丹,张震和秦昊,刘亦菲和黄圣依,她会很困惑地问我,为什么他们都长得一个样。后来我放了一段TFBOYS的歌给她听,她说这三个小孩都很可爱,但是不管我说多少遍,她都分不清他们谁是谁。

阿喜问我为什么不写东西了,我说我写不出来了。

阿喜把我的书从网上买回来,一字一句勾画着看,看完了,阿喜说,你写得很好,我觉得你不要上班了,好好写东西。

我说不上班哪儿来的钱啊,你养我啊?

阿喜说,可以啊,其实养你也不需要很多钱。

我说对哦,西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝,确实也不需要很多钱。

阿喜说,你喜欢,我可以一直做给你吃啊。

以至于后来看《北京遇上西雅图》的时候,汤唯做菜给吴秀波吃,西红柿炒蛋,那个桥段每每让我一想起来,就不自觉想起阿喜。

但是我只当阿喜开玩笑,却根本没有提起笔。

有一天晚上我牙疼,感觉喝口水都会疼出泪来,我打电话给她,她正因为好朋友乔迁在对方家里做客,接到我电话的时候,我嘟嘟囔囔说不出话来,她二话不说就从朋友家里赶回来,开门见我在地上打滚,就从厨房里拿出一瓶白酒,撒上盐,搅拌了让我喝。

我说你要害死我,她说这是老家的偏方。后来牙真的不那么疼了,她又陪我四处去找医院,只是夜里根本没有牙医,来来回回,最后我们只有站在夜风习习的路边看着彼此。

那会儿其实我的牙已经不疼了,但还一直捂着嘴。

阿喜说帮我轻轻揉揉,我说,你今晚让我挺感动的。刚说完,她就激动地用了力,我一叫唤,她就着急,最后差点哭出来。

我说,你别哭了,我都是骗你的。

她看着我,认真地说,你不要为了让我不担心,故意这样说来骗我开心。

阿喜不知道我真的骗了她,她还这么单纯地想我的好。

跨年的那天,我和阿喜挤在外滩的人群里,一直紧紧牵着手,可是最后还是被人群挤散了。

那天晚上,发生了不好的事情,现场乱成了一片,当时我惊慌失措一直叫着她的名字,但是人太多,根本没人能听到我的声音。

后来警察来了,人群渐渐疏散了,我看见阿喜站在马路对面的路灯下,哭红了双眼。她看见我,号啕大哭,说她刚刚刨开好多人,差一点就被踩在了下面,她真担心看不见我了,我一下就抱住了她。

可是,我和阿喜最终还是没有在一起。

第二年的夏天,我辞职了,不得不离开上海。离开的那天,阿喜帮我收拾好了行李,站在门口,和我说再见。

阿喜没有去送我,她含着眼泪,让我一路平安。

我坐在出租车里,幻想着阿喜会追过来,挽留我,但是阿喜却根本没有出现。直到我上了飞机,我都不敢相信,我和阿喜还是分开了。

离开阿喜之后,我又开始重新写东西,想起阿喜陪伴我的那些点点滴滴,以及她那些不那么好的‌‌“缺点‌‌”。

那个时候,我每天在公众号上写一篇故事,每个故事都是想着和阿喜在上海的点点滴滴而来的。

但是我每次分享到朋友圈里,阿喜一次也没有点过赞,更别说留言了。

有一天,我在一所大学做演讲,有一个小姑娘举手问我,说,你这么优秀,是不是对喜欢的人要求也很高?

当时我说,其实我并没有那么优秀,而且,即使是优秀的人,也不会对喜欢的人要求很高,因为爱情根本不存在势均力敌,恰恰相反的是,我们爱对方的时候,就是爱着对方不好的样子。

如今说起阿喜来,缺点永远比优点多,但是不知道为什么,时间越久,我越是记不住她的那些优点,反而心心念念着她的缺点来。

我突然想对阿喜说,笨拙傻愣的你,我喜欢;毫无斗志的你,我也喜欢;感觉迟钝的你,我也喜欢;即使厨艺总是很糟糕的你,我还是一样喜欢。

或许就像一个读者说的,爱情就是把自己完全的爱交给不完全的人,所以正是因为你的不美好,让我觉得那么喜欢你。

有一天,我去坐计程车。台北市大概七成以上的人都认得我,所以我在台北很守规矩,走路一定靠右边,不会一边走一边抽烟。那个计程车司机在听古典乐,那音乐恰好是我当时唯一能接受、唯一喜欢的肖邦。我很高兴。他从后视镜看到我。我说那是肖邦啊。他说对啊。他很含蓄的说,导演你好,我常常想,如果哪一天碰见你,我一定要讲个故事给你听。我说,好啊,你讲啊。他说,你就当成我自言自语好了。

他讲故事的技巧不是很好,就是说他大学时有个非常好的女朋友,全班都以为他们会结婚。他大学毕业后去当兵,他女朋友在外商公司做事,做得非常好。

他退伍之后,女朋友说不如我们一起开一个小公司,因为她在外商公司工作过程中认识很多客户,也有很多经验。两个人就开始做。这个男人是本省人,女朋友是湖南人,她妈妈很会做饭,女朋友常带他回去,她妈妈会煮很好吃的饭给他吃。

后来生意越做越大,从两个人做到十几个人。他一个客户的女儿和他一起出差去马来西亚,两人就上床了。客户知道后,一定要他负责。他那时候也知道这个客户是蛮大的客户,跟他女儿结婚也不错,找到一个好的太太可以少奋斗十年。

本来他和女朋友计划是做到四十岁,公司上市,他们就退休环游世界。可是梦还没有完成,他们就分手了。他女朋友很好说话,这样再讲什么都没有意义了。

唯一抗议的是她妈妈。她妈妈有一天中午拿着饭菜到办公室,一进来顿时鸦雀无声。他很害怕,就站起来。她妈妈只是打他嘴巴,说,坏孩子,我不煮饭给你吃了。就一直哭着走了。他说那是他人生中最痛苦的事。

其实他跟妻子在一起也并不快乐,总有一种内疚和罪恶感,最后也就离婚了。最后很颓废,生意乱七八糟,欠了一屁股债。台北做生意失败的人常常去开计程车,因为还是自己当老板。可是不好的是常常遇见以前的客户,还会打招呼,下车后会多给钱,他就会觉得很尴尬。

后来他在机场排队,遇见的正是当年的女朋友,很商业精英的打扮。他的第一反应是把后面的牌子拿掉,因为上面有他的名字。

他女朋友上来,直接说要去台北市中心的私人医院。他就低着头,不想让她认出来。那个女的没有跟他讲话,就开始打电话。

第一个电话打回家,在外国,叫她女儿不要因为妈妈不在家就不上芭蕾舞课,叫她儿子记得吃维他命丸,游泳课要上。

再打一个电话给澳洲的公司,说已经到台北了,交代要做什么事。

然后打给她在伦敦的先生,说要买什么东西。

最后打一个电话给他们共同认识的一个同事,说我回来了,妈妈生病要开刀,我特地回来陪她,不久就要回去,想看看你们,你们一定要带着小孩子来。

然后就到了,下车。他想,还好,一路都没有认出他来。

结果那个女的突然转回来,敲敲车窗,要他摇下来。她盯着他看,说,我都已经跟你讲过了我自己十几年来的人生变化,而你连Hello都不想跟我讲一声吗?讲完就走了。

车子已经开到我公司,他还没讲完一半。我就说没关系,你讲完我再走。听完只是觉得人生惨烈,可是后来想起突然感觉很强烈,非常深沉。有一天晚上写到这一段的时候感觉很难受。