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在一个右滑代表喜欢的年代,有英国专家建议,情侣在确立关系前,先问一下彼此以下10‌‌“关键问题‌‌”

BBC记者莎曼·弗里曼-鲍威尔(Shamaan Freeman-Powell)撰文列举并详细解释了这10个问题。根据鲍威尔文章,这些问题源自一项调查,调查发现,当二人情感是建立在友谊、尊重、共同兴趣及实际的预期之上时,这份关系持续时间会长久。

这份调查由多位明星的离婚律师夏克顿(Baroness Shackleton)与艾克赛特大学(University of Exeter)的学者们共同进行。调查过程中,该团队采访了数十对情侣,其中包括43对结婚10年或在结婚不足10年分居的夫妻,以及10对共同生活15年以上的同性和异性情侣。

他们发现,不断问自己以下10个问题,对维系感情至关重要。

1.我们‌‌“合适‌‌”吗?

根据调查,许多感情稳定的情侣都是从‌‌“朋友‌‌”开始,慢慢发展成亲密关系的。因此研究者认为,情侣们应从友谊开始时便问一下,与对方是否‌‌“合适‌‌”,从而进一步发展。

2.我们的友谊基础牢固吗?

专家指出,友情基础帮助接受调查的情侣度过了丧亲之痛或感情出轨等重大人生难关。调查还发现,分居的夫妻往往缺乏牢固的感情基础。

3.我们追求是否一致?

调查结果显示,感情好的情侣在对另一半和感情的价值观、希望、梦想、预期上通常一致。

4.我们的期望是否实际?

研究人员在分析两组样本时发现,成功的情侣对婚姻和感情的期望比较实际。这些情侣明白,感情不会一帆风顺,并做好了寻求专业帮助的准备,同时对感情用心经营。

5.我们总是看到对方好的一面吗?

专家认为,同情心是恋人关系的关键,虽然建立伴侣之爱需要时间,但这种感情一旦形成,这些情侣会倾向于看到对方最好的一面,并在需要时体谅对方。

6.我们两人是否都努力为爱情保鲜?

进展顺利的情侣会每天都展现出对彼此的关心,并定期以另一半可以理解的方式向对方作出体贴之举、表达欣赏之情。

7.我们是否认为可以与对方讨论事情,提出问题?

开诚布公地交流可以拉近彼此距离。因此,要想拥有美好的感情,花时间与另一半聊一下你的一天,或者更深层的问题十分必要。

8.我们是否愿意共渡难关?

两个人应对变化的能力对一段感情至关重要。当一对情侣共同从困难中走出来,他们的感情通常也会更加牢固。

9.我们是否会在遇到压力时行动一致?

研究人员发现,在遇到丧亲之痛、感情出轨、经济困难或对子女教育方式不一致等充满压力的时刻,情侣们如何应对是关键,这时需要良好的处理技巧。

10.我们彼此周围是否有人支持这段感情?

每个人都希望家人、朋友可以喜欢自己的另一半。研究人员发现,亲密、全力支持的亲友会对各种家庭形态的情侣感情有极大帮助。尤其是感情良好情侣的女性一方,会从母亲、姐妹以及朋友中得到很多支持。

有些事情,你会发现自己投入得越多,收获却不见得会越来越多。

就像你在一条路上走了很久,但却始终没有到达心之所往,你不知道是该继续坚持,还是就此放弃?

坚持往往是大部分人口中高喊的选择,可有的时候,选择放弃,及时止损,却是比坚持更难的一件事情。

1.

请你先回答一个简单的问题。

如果你花了50块钱买了一张电影票去看电影,结果开场半个小时后,你发现这部电影根本就不值得一看,这时候你会选择留下来坚持看完,还是选择中途离场?

很多人会选择留下来把电影看完,因为在他们眼里,50块钱可是妥妥地花了出去,不看完岂不是浪费了。

然而,诺贝尔经济学奖获得者斯蒂格利茨给出了他的答案——

在做这个决定的时候,一定要忽略你的50块钱,因为这50块钱是‌‌‘沉没成本‌’,不管你走不走,这钱已经花了。

所谓‌‌‘沉没成本’,是指已发生,无法回收的成本支出,它是一种历史成本,对现有决策而言毫无价值,不会影响当前的行为或未来的决策。

‌‌‘沉没成本‌’本该是我们努力排除的干扰,可很多时候,我们却因为不自觉地过于重视它而不断投入新的成本。

‌‌‘沉没成本‌’可能是那些难以割舍的东西,就像有的人家里堆积着大量用不着的物品舍不得扔,却想着‌‌“万一哪天用得上呢?‌‌”。

结果家里的空间越塞越满,找工具收拾房间花费的时间成本越来越高,生活也变得越来越沉重。

‌‌‘沉没成本‌’也可能是股票市场的错误投资,从一开始冲动买进,到后面阴跌不止,可你却并没有就此止损,反而是投入更多资金期待反弹。

结果股灾一而再再而三地发生,你一次又一次地陷入绝望,多年的积蓄化为乌有。

‌‌‘沉没成本‌’也可能是你与他人的一段感情,虽然冲突不断,矛盾重重,看对方越来越不顺眼,可却因为你们已经交往了好多年,不甘心就此结束。

结果是彼此将就着生活,相对无言的时间越来越多,而每一次的忍让都是内心的一次煎熬。

‌‌‘沉没成本’就是那种已经损失的成本,如果不懂得及时止损,甚至为了这个损失而追加成本,最后只会得不偿失。

而害怕损失的人,却往往损失最大。

2.

陷入‌‌‘沉没成本‌’的黑洞无法自拔,往往源自我们内心的那份不甘。

因为不甘心买了没用的东西,所以不愿断舍离;因为不甘心投资失败,所以不愿及时止损;因为不甘心这几年的感情白白付出,所以宁愿选择将就。

内在的这份不甘心,往往是因为人性中总是存在着一种叫做‌‌‘损失厌恶‌’的倾向。

另一位诺贝尔奖获得者丹尼尔·卡尼曼就曾用抛硬币的实验来验证人性中的这种倾向。

现在,用抛硬币来打赌。

如果是背面,你会输掉100美元。

如果是正面,你会赢得150美元。

这样的赌局,你愿意参加吗?

尽管这个赌局的预期获利比可能的损失大,但大多数人都拒绝参与这个赌局。

因为对于大多数人来说,失去100美元的恐惧比得到150美元的的愿望更强烈,而这就是‌‌‘损失厌恶——失去比得到给人的感受更强烈。

后来这个赌局做了一些调整。

先给每个人1000美元。

你可以选择退回500美元,然后拿着剩下的500美元离开。

你也可以选择抛硬币,正面朝上,无任何损失,直接带着1000美元离开;如果正面朝下,则失去1000美元。

这时候,你会如何选择?

最后的实验结果是,大多数调查对象更倾向于抛硬币这个冒险选项。

而卡尼曼进一步阐释了人性中的‌‌‘损失厌恶——人们对于损失有着天生的恐惧,为了避免损失,挽回损失而甘于冒险。

这其实就像在网上看到的关于传销的一个解释。

进入传销的人,他们不出来,并不是大家以为的被洗脑了,反而更多的来自于人性中的‌‌‘损失厌恶‌’。

于他而言,如果当时退出,那损失即刻发生,那些投入的钱铁定拿不回来了;而如果不走,他觉得还有可能避免损失。他不甘心就此放弃付出的这么多金钱和精力,所以选择冒险一搏,却从来没有考量过投入更多损失的可能性也更大,结果会越陷越深。

人是一种感性动物,总是容易受到内在恐惧情绪的控制,比起推倒重来,寻找更好的机会重获新生,他们更愿意去固守已有的东西来规避眼前的损失。

相比于被人性的弱点所驱动的坚持,放弃曾经的付出,从零开始,反而需要更大的勇气。

3.

另一方面,那些毫无价值的‌‌‘沉没成本‌’,同时也意味着我们当初的选择,行动是有问题的,而人最难以接受的就是承认自己的错误,接受自己的失败

很多时候,我们甚至会被所谓的面子,自尊裹挟着,付出的成本越高,就越有冲动去合理化自己的选择,自欺欺人。

就像有的人,花了高价买了推销人口里的好东西,结果使用之后发现并不是那么回事,明明知道这东西不值,自己其实是上当受骗了,但却因为不愿承认自己的愚蠢,而在外人面前不断地强调这个东西如何的好,如何的物有所值,逼着自己继续使用这个没什么价值的东西,付出更多的投入成本。

这就有点像是用一个谎言去圆另一个谎言,循环往复,投入越多,损失越大。

而敢于面对‌‌‘沉没成本’的人,都懂得及时止损,将风险遏制在萌芽状态。

被亚马逊以超过10亿美金收购的一家独角兽公司Zappos,他们的人事经理制定了一条非常特别的招人措施。

Zappos选人很严格,招人进来后会先安排近一个月的培训。而在培训结束之后,公司会给这些员工提供两个选择:

一个是,你留下来;

另一个是,你离开这家公司,同时公司会给你4000美元的奖金。

决定离开公司反而能够拿到钱,这听起来就很荒唐,为什么公司要在并不利己的情况下还多给钱呢?

而这背后的逻辑,是Zappos公司看到并承认了一个事实,而这个事实是很多公司可能已经看到但是却不愿意承认的——

新进的员工中,总是会有一些是想要离开这家公司的,很可能半年之内他们就会选择离开。而这样的员工对于公司并没有强烈的认同感,他们常常想的是我得到了什么,而不是我为公司带来了什么,所以他们对公司产生的价值就会很有限。

如果让这样的员工留下来,不仅起不了什么好作用,反而可能给公司带来损失,除了薪资福利的支出,还有他在工作上,公司文化上可能造成的一些负面的影响和破坏。

与其让这样的员工留下来给公司造成损失,不如选择及时止损,拿出4000美金让这样的员工早点离开,从而避免‌‌‘沉没成本‌’。

而从另一个角度来说,放弃4000美元奖金而选择留下来的人,往往都是真心认同公司文化,愿意与之共同进退的员工。

这一项招人措施也的确有效,因为在很早期就规避了长远来看可能存在的损失,给公司带来了积极的影响。

放弃过去错误的付出和努力,及时止损,并不是对自己的全盘否认,而是对如今更智慧的自己的一种反向确认。

如果你不接受自己曾经的愚蠢,那你很难有放下‌‌‘沉没成本‌’的勇气,而你更可能带着这份愚昧,一而再再而三地在同一个坑里栽跟头。

而人往往只有承认自己的错误和失败,才能不断地变得理智和聪明。

4.

真正的勇士不仅要敢于直面惨淡的人生,更要敢于放弃毫无价值的过去。

面对‌‌‘沉没成本‌’,我们到底该怎么办呢?

1)设定止损位,懂得及时止损

面对生活中的投资,时间上的投入,从一开始,就要给自己设定一个止损位。

就比如,你进行股票投资,在购买之前就得要明确以下问题,:

为什么要买这支股票?

这支股票的买点是什么?

这支股票的卖点是什么?

股票跌到什么价位就该止损?

再比如,很多人等了半个小时公交车结果还没等到,这时候他会因为付出了这么多时间而选择继续等待而不是直接打的,这就是纠缠于‌‌‘沉没成本‌’,从而造成更大的损失。

更明智的选择,其实是给自己的投资和等待设定一个止损位,股价下跌到了止损位,就果断卖出,等15分钟车还没来,就选择打的,这样既节省时间,也避免了内心的精神熵。

只有当我们心中有了一个止损位,我们才能够在面对‌‌‘沉没成本‌’的时候触发那个止损开关,勇于选择放弃。

2)换一种人设向自己提问

当我们面对与过去难以割舍的状况的时候,要懂得换一种身份换一个视角向自己发问——

如果是一个不知道我过去付出,不需要承担过去成本的人来帮我做决策,他会怎么做?

20世界80年代的英特尔还是一家存储器公司,因为日本存储器的价格竞争,英特尔已经连续6个季度亏损。面对如此的困境,他们不知道该不该放弃存储器的生意,而转向新的业务。

在1985年的一天,英特尔总裁安迪·S·格鲁夫在办公室里与董事长兼首席执行官摩尔谈论公司的处境,突然,格鲁夫问摩尔:‌‌“如果我们都下台,另选一位新总裁,你认为他会采取什么行动?‌‌”摩尔想了想,说道:‌‌“他会放弃存储器的生意。‌‌”然后,格鲁夫最终把英特尔转变成了一家微处理器公司,果断放弃了存储器业务,让公司重见生机。

当我们愿意站在一个毫无成败的新视角上思考当前的困境,从当前的‌‌‘沉没成本‌’纠结中抽离出来,往往就能够摆脱过往的束缚,做出最明智的选择。

3)练习斯多葛哲学的‌‌‘消极想象

斯多葛哲学的‌‌‘消极想象‌’,其实就是想象在失去了已有的东西的情况下,自己该如何面对,如何选择。

在生活中进行这样一种练习,可以让我们不再一味地依赖于过去拥有的人事物,也会对过去的种种付出和努力保持一种断舍离的心态,从而放下对于过往成本的执着,时刻做好失去它们的准备,这样反而有利于我们建立一个豁达的心理状态,懂得及时止损,做出最恰当的决策。

管理学大师彼得·德鲁克说,人生最悲哀的,莫过于用最高效的方式去做错误的事情。

我们坚持做一件事情,往往是坚信,这样做是对的。

但如果我们发现自己的人生走错了方向,那请停下来,直面错误,及时止损,因为停下来就是进步。

相比于惯性般地坚持,选择放弃,往往是一件更有难度的事情,但与其盲目地坚持,不如及时止损,让过去过去,让未来到来。

生活中,我们有时会犯以下三个错误:

一来,向糊涂人,说了明白话;

二来,试图和不靠谱的人做正经事;

三来,和无情的人,谈起了感情,讲起了交情。

不知你有没有犯过。

但其实,老祖宗早已提醒过我们,为人处世,自己心里要拎得清。

无论说话、做事,还是与人交往,都要选定合适的对象,采取合适的方式。

话,要和明白人说;事,要与踏实人做;情,要同厚道人谈。

01

话,要和明白人说。

老话说,‌‌“宁跟明白人打一架,不跟糊涂人说句话。‌‌”

对明白人,只要你并无坏心,你的话也的确在理,那么,说什么话都没有关系,甚至怎么说也没有关系。

对糊涂人,则不同。

从前,有甲、乙二人闲聊。甲说了一句‌‌“四七二十七‌‌”;乙则大声反驳甲说:‌‌“四七二十八‌‌”!

甲仍然坚持自己的观点:‌‌“四七二十七‌‌”!

乙据理更加坚持‌‌“原则‌‌”:‌‌“明明是四七二十八,你怎么胡搅蛮缠‌‌”?

争论来争论去,双方动起了手,仍没有结果。

甲、乙二人来到大堂之上诉诸‌‌“法律‌‌”。县官问清缘由后,命令衙役将乙痛打五十大板!

县官问乙:‌‌“你感到冤屈吗?‌‌”

乙大诉冤屈,‌‌“明明是我有理,我说的对,老爷怎么还要打我?‌‌”

县官则说:‌‌“一个连四七二十八都不知道的人,你却当作一件不得了的事情与之大打出手,并且诉诸公堂,我看,你还不如这样一个人,所以要打你!‌‌”

糊涂的人,其标志之一,就是对人间事理几乎一窍不通,糊涂人听不明白你说的事理。

你白费唇舌许久,对方还是一头雾水,甚至认为你在胡说八道。

所以,话要和明白人说,不要与糊涂人争辩,因为一争辩,你就输了,输给了自己。

02

事,要与踏实人做。

老话总说,认认真真做人,踏踏实实做事。

踏实,是正经做事的人最为重要的品质。

轻浮的人,不能共事。

因为他很难真正用心投入事情,很难有端正的做事态度。

浮躁的人,不能共事。

因为他心气不平,或会急于求成,或会急于名利。

《格言联璧》中说,‌‌“小人处事,于利合者为利,于利背者为害。‌‌”

小人做事,你与他利益相合,他便和你共同谋利;一旦事情违背他的利益,他便会反过头来损害你。

所以,贪利的人,也不能共事。

因为,你们很可能会在利益上发生冲突,一旦有利益纠纷,便会一拍而散,前功尽弃。

轻浮、浮躁、贪利、贪名等等,都是你辨别一个人是否踏实的重要依据。

曾国藩用人,便非常注重踏实。

他对文职官员的几个标准中,有一条是‌‌“没有官气‌‌”。

所谓‌‌“官僚气‌‌”,无非是圆滑、心窍多、投机取巧。

在对武职官员的标准中,其中有两条是‌‌“不急名利‌‌”‌‌“耐受辛苦‌‌”。

曾国藩喜欢用有‌‌“乡气‌‌”的人,这些人踏实可靠——做事踏实,做人可靠

03

情,要同厚道人谈。

讲交情,谈感情,最怕遇到两种人。

一是薄情寡义的人,二是心术不正的人。

薄情寡义的人,心中没有‌‌“感情‌‌”这回事。

心术不正的人,则会利用你的‌‌“情‌‌”。

无论是男女之间的‌‌“谈感情‌‌”,还是与任何人的‌‌“讲交情‌‌”,都需要先辨别出,这个人是否是个厚道人。

诸葛亮惊才绝艳,且为人正直厚道,于是留下了刘备白帝城托孤的感人故事。

诸葛亮对待上级忠心耿耿,一首《出师表》感人肺腑,其实,诸葛亮对待感情也十分负责。

当时有人做打油诗笑话诸葛亮,说‌‌“莫作孔明择妇女,正得阿承丑女‌‌”,因为诸葛亮的妻子黄月英是个脸黑貌丑的女子。

但很多人不知道的是,诸葛亮和黄月英的婚事其实是由他的岳父黄承彦亲自做媒的。

黄承彦欣赏诸葛亮的才华与人品,于是破除世俗观念,自己找到诸葛亮门上,问:听说你正在选媳妇,我有丑女,黄头发,黑皮肤,想嫁给你,你同意不?

诸葛亮二话没说,欣然答应了。

黄承彦敲锣打鼓放鞭炮,亲自把女儿送到隆中。

能让一个父亲不顾礼俗亲自上门嫁女的人,必定是个厚道之人。

黄承彦没有看错,在那个男人普遍三妻四妾风流成性的年代,诸葛亮却一生只爱一个人,一世忠贞于黄月英,两人琴瑟和鸣,相扶相持。

厚道的人,心中有情,品性正直,心地良善,重情重义。

只有这样的人,才值得你拿真心去相交,去建立交情,或是友情,甚至爱情。

老祖宗留下来的经验告诉我们,做人做事,自己心中要明白敞亮。

在说话时,对不同的说话对象,要有不同的说话之道。

对明白人,大可说明白话。对糊涂人,还是少说为妙。

选择共事的人时,要尽量找寻踏实可靠的人,不要中途才悔不当初。

在进入爱情时,要看清对方是否善良厚道,不要成为渣男或渣女‌‌“收割机‌‌”。

在与人交往时,要认清对方是否正直宽厚,不要太过轻易地认定,‌‌“这是一位值得深交的朋友‌‌”

记住,把时间和感情花在对的人身上,才有意义。

共勉。

美国媒体Quartz 17日发布了一篇署名为Zara Zhang的文章,告诫来到中国的外国人,使用微信聊天时,不要随便发语音,除非你是聊天对象的领导。

文章称,在中国职场,很多人会使用微信进行工作上的沟通交流,而非邮件。

而像下图这样的聊天情况,则很可能会激怒信息接收方。

为什么呢?文章列举了几个理由。

首先,并非所有场合都适合听语音,这会让接收信息方觉得很麻烦。

假如你收到微信语音的时候正在一个嘈杂的地方,就需要把手机贴近耳边或者找个安静的地方听;如果你在图书馆,就需要插上耳机;如果你在开会,就要等到会议结束……

其次,用语音发送的信息无法进行搜索,如果哪天想起来要查找某条聊天记录,根本找不到。

而且,尽管微信有将语音转换成文字的功能,但只针对普通话。不要说英文了,就算是中国的方言甚至不太标准的普通话,都无法识别。

此外,微信的语音没有暂停功能,如果你错过了某个重要的单词,就要重头开始听。

最后,如果没有WiFi,语音比文字会消耗更多流量。

文章总结说,在聊天时发语音,本质上就是方便自己,麻烦别人。你给一个人发语音,其实就相当于告诉他:‌‌“我比你更忙,更重要。‌‌”

所以,语音几乎都是在不对称的关系中使用的,比如领导对下属传达指令。

文章提醒外国人,在职场中使用微信时,除非你是聊天对象的上级,否则慎发语音。即使你想说的话再长,也得耐心地一个字一个字打出来。

而且,最好一条消息就把话说完,不要分成好几条短消息发送,这既减少了信息接收方的手机震动次数,也节省他们的手机电量。

如果出于特殊原因必须要发语音,比如消息比较紧急而你又正在开车,或者手指受伤无法打字等等,那么就一定要先向对方道歉并告诉他你别无选择。

不得不说,这篇文章所罗列的观点基本都说到了点子上。

随着微信的普及,当下中国的社交礼仪已经多了一条:尽量别发2段以上60秒的语音。这不仅仅是针对职场,日常社交也一样适用。

许多中国网友都表示无法忍受语音信息,尤其是一言不合就发60秒的。

原因和文章里说的差不多:

很多场合不适合听语音,很麻烦;

听到一半一不小心点错了,还得重新开始听;

虽说有转换文字的功能,但如果对方普通话不标准就只能靠猜;

同样的信息量,文字可以在几秒内看完,语音却一定要从头到尾听60秒才行,太浪费时间;再遇上一个表述能力差的,说话带各种语气词的,简直分分钟暴走。

最后,在一条60秒和6条10秒的之间,网友含泪选择前者……

说到底,语音信息不仅仅是地位的象征,还是关系亲疏的体现。

许多网友表示,即使领导发来100条60秒语音,自己也只能一边腹诽一边听完;

而关系近的朋友和家人发来的语音,自己不仅会认真听,还觉得声音能传递出文字表达不出的东西……

所以,其实人和人交往貌似也没有那么多条条框框,交流之前先掂量一下彼

小陈开了一家馒头店,正宗的大白馒头,手工制造,完美无瑕无懈可击,你简直不知道这样的馒头居然能被做出来——1块钱1个,10块钱可以买12个。生意好的时候一天能卖2000个,不好的时候也能卖500个。

后来小陈有了互联网思维注入。

1. 只要你在店里买豆浆,馒头只需要5毛钱一个。豆浆成本3毛,卖1块钱一杯;

这下他每天能卖3000个馒头+3000杯豆浆;

——这叫关联营销

2. 再后来馒头不要钱免费送,只需要你买豆浆就行

——这叫免费战略

3. 来的人越来越多,馒头做不过来了

小陈买了台馒头机,只要你买豆浆就可以自己去做

——这叫UGC

4. 来的人更多了,只要你是老顾客,小陈提供小板凳遮阳伞方便你更舒服地排队

——这叫增值服务

5. 如果你一次订一年的豆浆,小陈还提供免费插队优先买豆浆

——这叫会员体系

6. 人越来越多,小陈决定把隔壁的铺子也租下来打通

——这叫平台战略

7. 隔壁的铺子不卖馒头豆浆,只卖油条稀饭

——这叫丰富产品线

8. 小陈找人写了篇大字报叫《人间自有真情在,白送馒头20年》贴得到处都是

——这叫软文推广

9. 客人越来越多,小陈决定开连锁店

找银行贷款——这叫融资

找亲戚朋友借一圈——这叫P2P

找客人借一圈,说只要你借我钱,我送你一盘小咸菜——这叫众筹

10. 连锁店开起来,一家只有桌子板凳,另一家全是真皮沙发,当然,真皮沙发要贵5毛

——这叫差异化服务

11. 看到开馒头店能赚钱,一条街上开了七八家

于是小陈现在馒头不仅随便拿,拿一个馒头还白送你2毛钱

——这叫补贴

12. 隔壁街的商场要来小陈门口发传单,小陈收一天2万

——这叫流量变现

最后,小陈卖着豆浆油条稀饭,收着广告费,连锁店开遍了全城,在他的店里除了馒头不要钱,其他都要钱

——这叫互联网+馒头店