这到底是她个人的问题，还是整个应试教育的问题，你我心知肚明。

本质上，誓师大会就是一场大型打鸡血现场，一场面向学生、家长和老师的集体表演。

它把整个高中对学生的鞭策和教育，都浓缩在了一场几小时的仪式中。

通过这一整套的模式，灌输给我们一种努力和回报真的成正比、即便最后100天也能创造奇迹的‌‌“全能感‌‌”。

就在去年，那句引发全网热议的衡中学子‌‌“土猪拱白菜‌‌”，网友反感的底层逻辑也大同小异。人们嫌弃它功利、不体面。

可就在几年前，这种通过高考‌‌“拼过富二代‌‌”的叙事，也只是誓师文化里最常见的一种口号。

一位省重点中学的同事告诉我，她高三那年，每天早上六点钟就要起来集体跑操。

有的班级做完操回去要走同一个通道，于是两侧班级的人都要一点点先走到中间，然后再回班里。

而她们班，因为排号很靠后每次要多走十分钟，一次大家集体挤着上楼时，她挤到了队伍最后，年级主任就拿着喇叭开始大吼：

‌‌“你们这些人，落到最后已经证明有问题了！‌‌”

于是，在那一套上头式的氛围里，所有人都会齐刷刷地在嘈杂的食堂里背书、每天早上铿锵有力地在操场上‌‌“誓‌‌”五分钟呐喊四字成语：

积极奋进！努力争先！奋勇拼搏，我必成功！

它不是高考百日冲刺的特色，而蔓延到了整个高中

而如今，这种鸡血奋斗叙事早已让人疲惫不堪，于是有人借机发泄、把自己对教育内卷的不满统统撒在了一个女孩身上。

觉得自己上当受骗，发生在如此苦捱100天后，正式考入大学。

抬头却发现，迎面而来的还是新一轮的考编、考研。

打开手机，昨天看到211硕士毕业月薪5000、今天看到文科转码、明天码农被裁。

然后在成为一名打工人后，在企业团建上、年会复盘上，再一次喊起那些奋斗鸡血式的誓师口号。

内心却已经麻了，当‌‌“全能感‌‌”被一闷棍彻底打碎后，剩下的是无尽的内卷与空虚。

此时，再在新闻上看到一个女孩双眼放光、激情四射地在那里喊着‌‌“百舸争流，奋楫者先，中流击水，勇进者胜，你注定不凡！‌‌”

当年自己或许也上头地喊过的四字口号，如今看来都像是个笑话。

‌‌“原来努力和回报未必成性价比‌‌”、‌‌“没被社会毒打过的人不足以谈鸡血。‌‌”

经历过这一套流程的人，越是对誓师女孩呈现出来的中二热血感到可笑，越说明这套奋斗叙事如今正在失效。

有人说，誓师女孩的演讲视频，让人想到了孔乙己。

以为知道四种茴字写法就算是什么本事，一身长衫就当成了人生的全部。

却不知，离开浪浪山，还是浪浪山。

于是，有人跑去评论：

‌‌“丝毫不影响你长大后三千五的工资，宝贝你放心吧。‌‌”

‌‌“比尔盖茨、马斯克，在视频前都听着热血沸腾。‌‌”

‌‌“当年我也600多分啊，现在还不是个搬砖的。‌‌”

看着是骂人，其实说的都是‌‌“失望‌‌”两个字。

然而，人人都笑孔乙己，人人都是孔乙己。

人际交往一定要具备所谓高情商吗，怎样才能做一个成熟有原则的人，并且还能随心不委屈自己。

培养自己的核心价值

自己优秀了，优秀的人自然都会向你靠拢。不要年纪轻轻，满脑袋都是人脉。优秀的人看得懂你到底是真材实料，还是可以伪装。

低调做人，高调做事

对人做事不要一刀切，做事要有自己的风格，建立自己的口碑，不轻易动摇，别在背后议论别人当长舌妇。

任何时候，记得给对方留面子

哪怕对方是傻逼，在心里骂了一万遍，但出口的时候一定要留三分情面。

不管是朋友还是恋人之间，一定要留有一部分的安全距离

每个人都有别人不想去触碰的底线或者忌讳。长点脑子，最亲近的人也要有分寸。

做事、开玩笑、说话分场合

和长辈尤其一些传统一些的在一起，尽量不说网络用语，耐心的教他们使用这些电子设备，说的话题最好是长辈喜闻乐见的积极方面比如养生、努力工作等等。

学会适当拒绝

没有人是万能的，不用乐于助人到哪里都有你的身影。你有自己的事情，对别人过分的请求，一定要学会坚定的拒绝。

不要把别人对你的善意当成理所当然

这个世界，除了你的亲人，没其它人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。

刻意维护的关系长久不了

人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，一味的付出以及道德式的自我感动。

不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦他人

朋友信任你，才会表现出不愿为他人所知的一面。作为朋友，应该珍惜这种信任，而不是有朝一日将这些作为谈资。

说话别那么大声

有时候我们说话大声，即使说话内容是没有伤害的，也会给旁人带来一种凶巴巴、没礼貌、偏激的印象。

切莫交浅言深

对不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴，适当有所保留。尤其小心自来熟的人，他们很多只是出于习惯的热情，根本没有走心。

不要以为真心付出的，别人就该欣然接受

无论是感情还是物质，如果对方不接受，那对他就是一种负担。如果非要勉强，于己于人，都不是好事。

待人真诚有慈悲心

别人可以自嘲但是你千万不能附和，群居守住嘴，独处守住心。切莫交浅言深。

我老婆问我：你看我像不像个小火车？我说：为什么要像小火车，你是在暗示我是个老司机吗？她说：因为我只知道逛吃逛吃逛吃.....

在逛吃逛吃逛吃这件事上，其实我比老婆要有经验的多，因为她只是买买买，而我是真的在逛。买和逛的区别可就大了，买需要花钱，逛一般只费眼。我也不是不花钱，只是我在花钱买东西这件事，非常鸡贼。今天我就来跟你们说一说我的购物心理学，你们听听是不是一个老司机的建议。

第一条建议是，千万不要买自己不习惯的东西。什么意思呢？我曾经去过一家眼镜店配眼镜，觉得自己已经有很多黑框眼镜了，还是换个风格吧，于是自己配了一个金色眼镜框。结果放在家里快半年了还没戴过一次，为什么？不习惯。因为衣服也好，包也罢，自己最清楚什么风格最能衬托出自己的美，你觉得自己应该买不同的风格，结果只是在家里多了一件摆设而已。

在自己感觉最好的东西上逐渐的突破，是最好的购物状态。这样既不会过于保守，又不会过于激进。不要觉得自己缺，就一定需要买。很多东西缺，是因为根本不需要。也不要太高估自己的适应能力，不习惯的东西会让你各种不舒服，让你如坐针毡。

第二条建议是，不要随意听从服务员的建议。先举个其它的例子说明一下，我跟一个机构合作跟对方接洽我的小姑娘说：给我订一个好一点的酒店。结果她给我订了一个如家，还跟我说很好的酒店。其实她没错，maybe她住过的酒店里如家就是很好的。而在我的理解里，至少得是丽兹卡尔顿叫好酒店。认知不同，沟通往往就没有意义。

所以服务员对你说好看好看，那是她理解的范围，可能你就是她见过最好看的人，穿什么都好看。也可能她为了卖出东西，只要见了穿衣服的人都说好看。不要轻易听从服务员的建议，也不要轻易听从跟你逛街人的建议，那么应该听谁的建议呢？应该听跟你差不多品位，而又稍微高自己一点点的人的建议，这些人的建议往往才是有价值的。

第三条建议是，不要为了优惠而凑单。优惠，并不是免费。我曾经去一个运动品牌买东西，在结账的时候服务员说如果你再多买600，就可以得到一辆1000的自行车。我一算很实惠啊，这相当于是自己赚了400块钱啊。但问题是我根本用不到自行车啊，现在那辆送的自行车还在我们家储藏间放着，我连它一眼的心情都没有，别说骑了。

面对各种优惠的诱惑，最应该考虑的问题是，我需要吗？如果自己不需要，再便宜都不要买。不信，你再看看你家里，是不是很多根本没必要的垃圾。再翻翻你的抽屉看看，是不是很多这辈子都不到的东西，扔掉不舍，但又确实没什么用，往往都是自己冲动图便宜带回来的。

第四条建议是，买经典不要买新款。如果你在一家奢侈品点不知道该买什么，记得就买他们的经典款式。经典之所以是经典，就是经受了时间的考验。而那些新款，如同外面的妖艳贱货，只是一时新鲜，不会持久。你今年买了，明年就过时了。买东西，你要相信时间的筛选，经过多年流传下来依然畅销的，必然有它的道理。

由此引申出另一条定律，如果在自己能力范围内买贵的，就不要买便宜的。能买大牌的，就不要买乱七八糟路边摊的。不信，你再去看看你的衣橱，是不是那些最贵的衣服保存的最好，自己最爱惜。

为什么呢？因为你心理上觉得它们好，你用起来就会神采奕奕。

你也可以不听我的建议，但前提是，你得有个像老婆的老公那么会赚钱的男人。是的，写这么长，就为了最后这一句。

有些观点值得一读：

• 婚姻中绝大部分，甚至可以说全部涉及情绪情感的工作，都要由女方来完成，而非双方均摊。
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• 要获得幸福美满的婚姻，有时女性要像对待客户一样对待丈夫
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• 恋爱时，主动出击追求的一方必须是男性；婚后，处理夫妻情绪情感的工作必须由女性来完成
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• 男人的自尊心很强，很脆弱。有些女性仗着自己能力强，在家里横行霸道，把丈夫当孙子训，最终只落得婚姻破裂的下场。

估计有些女性读者一看这些建议就会很生气，但对于一个有十多年婚姻经验的男人来说，书中很多建议非常有道理，比如：不要总想改变对方、让你要有自己的生活、告诉你结婚不代表你们之间从此没有秘密等等。

虽然书中给出了不少建议，但一定要记住第38条：你通过毫无底线地改变自己来实现这个目标。如果你真的要花那么大的力气，我们只能说，你没有嫁对人。婚姻不是利益交换，也无法单独努力，要一起努力才能收到效果。

婚后的15条额外提示

1．给他惊喜！你们吵得很凶，不知该如何收场时，停下来......给他一个kiss. 

2．就算某个故事或笑话他已经跟你讲过一百遍了，你也要像头一回听一样，听得津津有味。别告诉他，你以前听到过，或者在书中看过，也别生气。

3．我们曾告诉你，恋爱时，千万不要为男性搜集他喜欢的球队、连续剧或歌星的剪报或其他资料。这会让他知道你很喜欢他，而且你对他的这种高度关注会让他吓到。但是，结婚后，就不同了。一定要注意他喜欢的东西——音乐会、热门股票——偷偷放到他抽屉里。你的贴心会让他很欣喜。

4．如果他身上有你很不喜欢的习惯，尽量别在他面前提起——他会很感谢的。

5．在上班或在家时，丈夫打电话给你，你一定要放下手中的活儿，专心跟他说话。真诚地倾听，百分百关注他——别一边跟他心不在焉地聊天，一边干别的事——让他感到自己很重要。（别以为他感觉不到你很敷衍。）

6．如果他穿去年的西服，发现衣服变紧了，抱怨干洗店导致衣服缩水，一定要同意他的观点。‌‌“我们真的应该找其他的干洗店了！‌‌”千万别告诉他你的真实想法，不是衣服缩水了，而是他变胖了。

7．如果丈夫自己忘记把钥匙、墨镜或其他东西搁哪儿了，还反过来责备你丢了这些东西，等到有一天他找到了，发现是自己搁错地方了。你千万别说‌‌“我早就说过，是你自己弄丢的‌‌”，或者骂他傻，非要他道歉。就让这件事过去吧。

8．如果没什么特别理由，你只是突然想给丈夫买点礼物（他最喜欢的音乐会门票或一件皮大衣），或者你突然来了兴致要招待他朋友。可是你还没来得及给他惊喜，他却干了让你糟心的事，你也别改变主意。千万别说：‌‌“你知道吗，我本来打算……但是现在被你搞砸了，我改变主意了！‌‌”如果我们要等到丈夫变得完美无瑕，才愿意为他做一些美好的事，那么我们恐怕永远都没有机会再干这些事了。因为人无完人。

9．丈夫上班时，你很想打电话告诉他一些不好的消息——比如账单又透支了；你不小心撞了别的车，要修好车上剐蹭的地方得花500美元等等——你明白，告诉他之后，他肯定这一天心情会不好，等他接起电话时，你不妨装作就为了跟他打声招呼，等他回家时再说。如果他问：‌‌“什么事？怎么给我打电话了？‌‌”你就简单说句：‌‌“没啥特别的，等你回家再细说吧。‌‌”为什么要让他的这一天过得很不好呢？

10．我们曾说过，约会时，一定要等男方先开口说‌‌“我爱你‌‌”。结婚后，你可以先说，而且可以不停地说。

11．给他捶捶背。

12．周末让他多睡一会儿。

13．别埋怨他开车开得太快，也别在他迷路时，打电话求助别人给他指路。

14．如果他不想逛街，别强迫他去。

15．别问他你是不是胖了、你漂不漂亮。别给他太多压力。让他好好歇歇。

一个婚姻咨询师给出的建议

把夫妻关系当做你生命中最重要的课题。有太多的人忽略婚姻，而把注意力过多地放在工作、孩子或其他地方。要时不时花点时间，经营夫妻关系。比如，每周安排一个约会日，尽情享受二人世界。另外，每天都要花时间，与伴侣进行有益的沟通。给他一个真诚、发自内心的拥抱。告诉他，你很感激他做的一切，很在意他说的话。

深情地凝望爱人的眼睛，认真地对他嘘寒问暖；问问他这一天过得怎么样、做了些什么，认真地聆听哪怕只听五分钟（这种方法真的事半功倍）。如果你不花心思和精力好好经营，怎么能平白无故地奢求拥有一桩幸福、快乐的婚姻呢？

学会相互沟通，可以自由地表达你的需求，用最有效的方式给出你的反馈或者批评。别时不时地打断或提供建议，要学会聆听，你才能理解丈夫的观点和看法。缺乏沟通、不善聆听，成为了许多婚姻的杀手。怨念长久积累，终究会导致双方关系紧张、争吵或者疏远。

沟通不是指你坐在那儿，滔滔不绝地说你自己的感受，谈论你的想法。沟通是指，把丈夫视为一个值得信赖的朋友，你们可以相互分享心事和看法。你可以跟他说，你最看重的是什么，通过沟通，你们会更加了解彼此。健康的夫妻关系应该是你们可以做真正的自己，并同时感到爱和被爱。

什么情况下应该离婚？

遇到下面这些情形，你应该毫不犹豫地离婚。

1．出轨。不管你丈夫经常出轨还是只出轨过一次。丈夫出轨一次，婚姻就名存实亡，你们的关系都走到了尽头。你应该考虑过新生活。

2.酗酒或吸毒。除非他愿意戒酒戒毒，否则决不能纵容。如果你还继续跟一个酒鬼或瘾君子生活在一起，实际上是置自己的安危于不顾。我们知道，很多瘾君子都是不见棺材不掉泪的。

3．赌博。不少男人为了赌博，瞒着妻子，倾家荡产。除非他发誓痛改前非，否则绝不要再跟他过下去了。如果他戒赌，你应该支持他。但绝不能纵容惯犯。

4.躁狂和家暴。当你丈夫有这种倾向，如果你担心自己和孩子的安危，就果断地与他离婚。

比普信更讨厌的，是所谓 “成功人士” 的自信。

年前我相亲，朋友介绍了个金融男，藤校 master 年薪 60w，确实条件很好。但聊天中，他始终把一切归因于自我奋斗和聪颖，那种 “自负”，常令我感到不舒服。

我从小读的是真・菜市场小学，一墙之隔就是农贸市场，不少同学父母是菜贩，家里有两三个姐弟。

在大家都懵懵懂懂的时候，我运气比较好，隐约知道要考到好的学区去，求着我妈送我去补奥数。我妈也舍得，07 年择校，考上了也还要交一万五，那是我妈一年的工资，她没说什么，七拼八凑和亲戚借钱给我交上了。

后来我一路从择校的区重点初中，考到重点高中、大学。

同班有两个同学成绩和我差不多，其实比我聪明，我补课才做出来的奥数题，她俩研究一会自己就弄懂了，我一下午搞不明白的虫蚀算问题，她俩三下五除二做出来。

我料想她们本该比我更取得世俗意义上的成功，但她俩家里都交不出那一万五，于是只能上本学区的初中。那学校什么样呢？基本只能保证，在校期间女孩不生男孩不死，谈不上任何教育。最后她俩一个考了卫校，一个勉强考上高中，读了三本。

所以，差不多十四五岁，我就慢慢发现，读书好不好，勤奋和聪颖似乎只占一部分作用，命运是不公平的。

到高中，这种感知来的更强烈了。高二高三，很多同学申请出国，成绩好一些的，藤校或者公立名校不成问题，成绩一般的，读个 UCSD 一类的，硕士申 UCB 也正常。

我不能说这些同学不勤奋不努力不聪颖。

但我时常在想，我那个卡耐基梅隆毕业在 FB 挣 20 万刀的同学，和那个职校毕业的女生，和我，社会将如何评价我们三人的智力和努力呢？

这还只是一座二线城市主城区，76 平方公里上发生的事情。960 万平方公里，北上深顶级学区和西北西南山区，会是比这大得多得多的鸿沟。

背着柴火和萝卜干拿助学金上学的孩子可能到 18 岁没见过地铁，却要写共享单车的高考作文；暑期游学去非洲看角马迁徙的孩子，有了漂亮的志愿者经历写在申请书上。

我们有多少人能清楚的把这之间的差异归因于出身和命运呢？还是自负地以为，能获得超人的薪酬，是因为多么杰出的了不得的天赋，或者只靠几年里早起晚归读书？

或许最迷信 “成功全靠努力，失败、贫穷都是因为懒惰” 的有两种人。

一种是只看到别人家孩子出人头地，看不到别人家孩子起跑线在哪的父母。

另一种就是只看到自己扶摇直上九万里，意识不到自己坐在风口上的 “精英”。