前一段时间，《极限挑战》的6个问题，又引发了一轮关于原生家庭的思考。

在节目里，站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题，如果问题的答案是肯定的，就往前走两步。这6个问题是这样的：

1.你的父母是否都接受过大学以上的教育？

2.父母是否给你请过一对一的家教？

3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长，而且现在还保持着一定水准？

4.你从小到大的旅行经历当中，是否有过一次出国经历？

5.父母是否承诺过要送你出国留学？

6.父母是否一直视你为骄傲，并在亲友面前炫耀你？

6个问题之后，孩子们站的位置不同了。

其实，这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影？

01

复盘你的原生家庭

这6个问题，每一个都很戳心，因为这些问题背后的真相是：

从来没有什么同一起跑线，每个人都是在原生家庭的基础上去发展自己。

关于原生家庭的审视，就像是复盘过往的自己，看自己身上的印记，这在一个人的成长中非常重要。

而关于原生家庭的审视，远不是以上6个问题可以概括，这6个问题更多地体现在一个家庭的经济实力和父母对孩子学业的关注度上。

但除此之外，还有更多因素影响着一个人的原生家庭，例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育，等等，所以要更完整地复盘自己的原生家庭，还应该包括这6个问题：

1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重？

2.你的是否有过被父母体罚的经历？

3.父母是否定期带你出行游玩？

4.父母为你做决定时是否征询你的意见？

5.父母是否是你的榜样或者朋友？

6.你和父母是否经常交流各自的想法？

如果你的答案大部分都是正向的，那么恭喜你，你拥有了很多人渴望而不可得的东西，这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力，让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及：

夫妻关系：感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动；

家人之间的沟通方式：家人之间能否有情感上的联结；

陪伴孩子的质量：父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求；

父母自身的力量感：父母是否在努力争取自己想要的人生，给孩子以榜样。

当然，我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等，但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。

从现实中来看，我们每个人或多或少，都会发现自己原生家庭的不足之处。

02

没有完美的父母

前一段时间，北大学生王猛写下万言书，尽数自己从小到大的家庭遭遇，彻底断绝了和父母关系。

他说从小父母就过于关心自己的学习，但毫不尊重他的想法。小时候被打扮成女孩，长大了仍然被各种强势对待，安排他的人生，从来没有平等的沟通。因为与父母屡次沟通无效，他已经12年不回家，拉黑父母6年。

有很多人说他不孝，但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。

现在，越来越多的人开始注意‌‌“原生家庭对一个人成长的影响‌‌”这一问题，许多人和王猛一样，把自己的目光对准了从小长大的家庭，企图找到自己之所以长成这样的原因。

我经常听来访者说这样的话：

‌‌“我感觉我的这个问题，跟小时候我父母对待我的方式有关。‌‌”

‌‌“我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式，所以我们根本没办法沟通！‌‌”

愿意讨论原生家庭的问题，这是一种觉知和进步，证明我们想弄清楚这其间的关系，以图再少犯错误。

这世上的确存在以虐待子女为乐（当然他们其实也是病人）的父母，但大多数的原生家庭，并没有到这个地步。

尽管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在，但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后，突然开始醒悟，原来我性格中拧巴的部分，来自父母对待我的方式，于是就出现了经典的诸如‌‌“父母皆祸害‌‌”的言论。

然而，我们可能需要注意的是，我们了解原生家庭的目的在于了解自己，了解家人，而非为了单方面的指责和控诉。因为，指责和控诉，并不会让我们变得更好，我们要了解它，然后拥抱它的好，走出它的阴影。

有时候，我们鼓励你跟父母和解，并不是说你一定要孝顺，而是，与父母的关系，很大程度上代表着你跟这个世界的关系，跟自己的关系，如果不积极地面对和处理，最终伤到的是自己。

03

你的过去，无法决定现在和将来

曾经听到朋友说：总听你们说原生家庭，把自己的问题归于原生家庭、童年创伤，可是这样的抱怨有什么用呢？

确实，只是抱怨自己的原生家庭并没有什么实质的用处，而原生家庭也并不是就决定了你的一生，就像在《极限挑战》中里，黄磊在最后说：

‌‌“所有起跑的比赛都是短跑，可人生是场马拉松。

而没有任何一场马拉松，是由起跑好坏决定的。‌‌”

即便是我们与其他人相比，起点更低，家庭问题更重，但这也并非意味着我们没有实现人生价值的机会。

不久前，在《中华诗词大会》第三季夺冠的外卖小哥雷海为，买不起书店的书，他就每次去背几首，回来再默写下来。他曾经揣着一本《唐诗三百首》边送外卖边背诗，最后，他成为了冠军。

从物质条件来说，雷海为的原生家庭不算好，甚至还有些糟。但是，这并不妨碍他成为一个更好的人。像雷海为这样走出原生家庭困境的，大有人在。

原生家庭的情感支持，对一个人的影响更为持久。就算这样，也有很多人选择活出自己的幸福，在奔跑中把那些阴影抛在身后，而不再重复父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。

我们复盘原生家庭，是为了未来跑得更远、更轻松。与其沉迷于将自身性格、境遇中的不如意归结于童年的成长经历，不如意识到：

完全摆脱原生家庭的痕迹不是一蹴而就的，但谁又不是带着问题在生活，而变得更好呢？

所以，先真正接纳一个家族的苦与乐，不再一味地抱怨和抗拒，至少先让自己向前走得轻松一些。现在，很多人学会了剖析自己的童年：

‌‌“我妈妈把我当贵族养着，但其实我们家只是普通家庭，所以我养出了一身的小姐脾气，眼高手低。‌‌”

‌‌“我爸妈的感情一点都不好，看着他们的婚姻，我根本没有结婚的打算。‌‌”

然而，经过进一步的了解我们往往发现，真正造成一个人困境的，并不仅仅来自于父母，更多的是来自于我们自己。

过去对人有影响，但是倘若一个人改变的动机强烈，并愿意自我负责，过去就决定不了现在和未来。

所以，为了自己将来更平坦的路，我们需要经常提醒自己，对自己说：

在成年之前，发生在我身上的某些事，不是我的问题，我不需要为此负责；

但从今以后，我有能力为自己的人生负责，并且，我愿意尽力去为自己、为我爱的人，创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想，这才是我们了解原生家庭，剖析自己的意义所在吧。

我小时候在农村长大，村里的娱乐活动不多，大人们盘腿坐在炕上打麻将，我就坐小板凳上写作业，成绩基本稳定在全校前十。全村都夸我爹妈运气好，白捡了个好孩子。后来我家有了二胎，妹妹学习不太好，大家担心她考本科都悬，我妈仍然一意孤行地执行‌‌“放养‌‌”策略。结果我妹一路逆袭，现在模拟考试的名次已经在考入985/211水平。

每次我妈向别人夸耀，说自己特别会带孩子，我内心就吐槽，你会啥啊，就会打麻将吧。后来慢慢读了一些养育孩子的书，发现我妈‌‌“农村妇女‌‌”身份的背后，其实是一个教育孩子的高手。

有时候，村里的人会说，我们家的孩子打啊、骂啊都没有用，他就是学不好。

我妈说，好孩子不是打骂出来的。让孩子做什么事，要给孩子讲原因，还要和孩子商量着办。

别人问，为什么你带的孩子不挑食，不用人喂饭？

我妈答，吃饭是她自己的事。告诉孩子，想吃什么就和我说，我做给她吃。不好好吃饭？过了饭点也没有零食吃，知道饿了，下一顿就好好吃饭了。

别人问，为什么你的孩子学习不用你管？

我妈答，学习也是她自己的事。告诉孩子，每天先把作业写了，再看电视，看完睡觉。不按时写作业，磨蹭到半夜？到点了关灯睡觉，第二天交不上作业，她就知道以后得自觉抓紧时间写了。

虽然我妈的育儿经看起来简单粗暴，但是她能做到耐心地和小孩子解释每一件要做的事，让孩子懂的道理，主动去做，做错能改，这并不容易做到。

很多家长，特别羡慕别人家孩子，想让孩子学习好、懂事。孩子表现的不好，家长马上就生起气来。孩子怎么写作业这么磨蹭？他怎么一直打游戏？他怎么跟算盘珠子似的，拨一下才动一下？这么想着，不好听地话就直接说出来了，‌‌“你能不能快点？‌‌”‌‌“我说的话你就是记不住是吗！‌‌”家长越是这样，孩子对家长的反应越是冷淡、迟钝。

如何改变现状？

《忍住！别插手！让孩子独立的自我管理课：合理安排时间》这本书正是专门为家长们亲身打造的，跟着这本书学习，家长将改变自己教养孩子的心态，改变与孩子的相处模式，帮助孩子成为独立地、更够自主管理时间的人。

这套书的作者]高取志津香专门研究了日本和美国父母、学校的教育方式，将美国教育的一些优势引入到日本，提出了一套可行的训练方法，并出版了一系列书籍。这套书的可做操作性非常强，在日本父母中引起了很大反响。因为东亚文化的共同点，《忍住！别插手》这套书也同样适用于中国父母。

如果你正为熊孩子头疼，这本书将改变你和孩子的沟通方式，让孩子能够管理自己，为自己负责；如果你的孩子只有3岁，那正是你接触本书的最佳时机，你将以最科学、最有效的方式，陪伴孩子共同成长。

《忍住！别插手！让孩子独立的自我管理课》这套书一共有三本，第一本《合理安排时间》的主题是教孩子学会时间管理。这本书一共分为两部分：第一部分是分析孩子面临的问题，调整家长的心态和态度；第二部分则给出了一系列具体方法，加强孩子的时间意识、做事分清主次、学会分配、制定计划等，并且穿插了14个具体的训练场景，让父母们可以在日常生活中来实践这些方法。

关于时间管理，家长要知道的三件事

1.时间管理是孩子自己的事

《合理安排时间》这本书的目的是，让孩子学会合理分配时间，上学不迟到，按时写作业，按时睡觉。有些家长会觉得，孩子这么小，怎么可能这么懂事？

这就是家长的问题所在。管理型的家长，总是把孩子该考虑的事都帮他安排好，要求孩子无条件无从命令，孩子做不到，家长就生气。

仔细想想，既然知道孩子年纪还小，又怎么能要求他服从这种军事化管理呢？这不是更违背孩子的天性吗？

家长到底是想要孩子听话、服从，还是想要孩子能够管好自己的时间，成为一个做事有计划的人呢？到底哪一种才是真正对孩子好？

显然易见答案是后者。家长首先要知道，管理时间就和吃饭穿衣一样，是孩子自己的事。家长的目的是帮助孩子养成这样的好习惯，这样，将来孩子就懂得遵守时间，做一个诚信的人，懂得管理时间，做一个生活充实的人。

2.孩子应该尊重他人的时间

很多家长的口头禅是‌‌“都是为了你好‌‌”，孩子听多了也烦。事实上，每个人的时间都是宝贵的，这个世界不会围着孩子转，让孩子在小时候就要明白这个道理，他才不会变得任性骄纵。

孩子有了珍惜他人时间的概念，就会自发的守时守信。书里有一个例子，美国的一个妈妈和她3个孩子约定，当妈妈坐在椅子上阅读或是织毛衣，都属于妈妈自己的时间。于是，每次她坐在椅子上，孩子们都懂得不去打扰她。

3.孩子的时间感与成年人不同

大家都知道，小时候时间过得慢，年纪越大，越感觉时间飞逝。所以，小孩子做事没有紧迫感，经常毫无意义地打发时间。童年的悠闲时光对孩子而言是很珍贵的回忆，家长不必为孩子的‌‌“无所事事‌‌”感到焦虑。

但是家长又想培养孩子的时间感，让孩子学会管理时间，怎么办？答案是慢慢来。家长要陪着孩子，一起在摸索中成长，切不可急于求成，以成年人的标准来要求孩子。

教孩子时间管理，家长能做什么？

1.加强孩子的时间意识

特别小的孩子没有时间意识怎么办？志津香给出了两个特别实用的方法。

第一，和孩子说话的时候，有意识地带上时间。‌‌“起床啦‌‌”，可以换成‌‌“7点了，该起床啦‌‌”。‌‌“快点收拾出门‌‌”，可以换成‌‌“10点的时候要出门，我们要提前准备好‌‌”。孩子不认识钟表的时候，也可以指着表针对他说，‌‌“等短针指到数字6的时候，我们就要吃晚餐啦‌‌”。

第二，在家里的每个房间都放一个时钟。比起电子时钟，走时针、分针的时钟更容易让孩子感受到时间的流逝。知道某个时间可以做想做的事，孩子就会更多地去看时钟。

2.亲子共同列清单

家长可以通过引导提问的方式，让孩子把一天要做的事情列出来。当家长问孩子，今天晚上要做什么，孩子可能会说，想要打游戏，想要看动画片，还要完成作业。家长把这些事都记录在纸上，然后问孩子，哪件事是今天非做不可的，哪件事是第二重要的。这样，孩子就会主动分析事情的优先级，主动给事情排序。如何没有时间做所有的事，就和孩子商量把玩乐推迟。

在这个过程中，家长的作用是引导，让孩子意识到什么是最要紧的，什么是可以推迟的，切不可命令孩子，为孩子做决定。

3.学会计算时间和分配时间

家长可以陪着孩子估算一下，一天要做的每一件事都需要多少时间。对于幼儿园阶段的小孩子，家长可以和孩子一起，记录做每件事情的开始和结束时间，最后计算出每件事花费的时间；对于小学三年级以上的孩子，家长可以先让孩子预测一下花费的时间，事后再记录下来，预测的准，就画个大笑脸，预测的不准，就画一个哭脸，这样孩子就对做事花费的时间有一个深刻的印象。

学会了计算时间，孩子就有能力对要做的事进行时间上的分配。列出放学回家要做的事之后，孩子就能估算出这些事是不是能做完，今天该做哪些。

4.制定目标，倒推计划

让孩子了解要在什么时候做什么，准备时间是多少，孩子才能更好的掌握时间。

孩子动不动就玩过了睡觉的时间怎么办？父母提前和孩子约定好晚上几点前要上床睡觉，也告诉孩子，睡前换衣服、刷牙需要30分钟来做准备，这样，孩子在睡前的30分钟，就知道该做准备了，不会掌握不好时间。

书里还给出了一个训练案例，妈妈和孩子一起筹备爸爸的生日。在生日前的两周，就要一起讨论、准备礼物了；生日当天，白天要准备大餐，还要按时去取预定的生日蛋糕。通过一起筹备这件事，孩子对于完成一个大目标，要怎样去做计划、按时完成，就有一个大致的了解。

计划失败了，怎么办？

1.最重要的是沟通

孩子该做好的事没做好，答应的事没完成。怎么办？

别发火。看着孩子的眼睛，慢慢地说出自己的想法和感受，等孩子作出答复。

只有心平气和，才有沟通的可能。如果一味地朝着孩子发火，孩子是接收不到正确的信息的。

志津香的建议是，用商量的语气和孩子说话，问问孩子：这次不能按时完成一定是有理由的，可以告诉妈妈吗？以后怎样做才能按时完成呢？

2.敢于让孩子碰壁

让孩子知道，这是他自己的时间，需要自己管理。如果自己不守时，那就要承担相应的后果。

书里给出一个案例，一个妈妈每天早上都要催促孩子们起来上学，孩子总是磨磨蹭蹭，出门的时候手忙脚乱，妈妈天天喊着‌‌“快点！要迟到了！‌‌”丝毫没有作用。这一天，妈妈对孩子们说，妈妈再也不催你们快一点了，但是每天早上8点准时开车出门。结果第二天，孩子还在磨蹭，妈妈却在8点真的开着车走了。这下，孩子们知道不守时的后果了，连学校都去不了了。这之后孩子们就再也不用妈妈催促，开始主动收拾，在8点前准备好一切，等待出门。

3.结合孩子的特点，调整计划

每个孩子的情况不一样，总有这样那样的原因，不能顺利完成书中的练习。这时候，就要家长认真了解孩子的情况，调整计划。比如说，孩子天性好动，不能长时间集中注意力，那么在制定写作业计划的时候，父母可以提议孩子，每隔15分钟休息一下。

只要父母陪伴孩子，多和孩子沟通，总能找到合适的解决方法，完成计划。

《合理安排时间》这本书内容非常丰富，通过可爱的手绘插画，讲解父母与孩子之间的对话；书中也有一些很实用的测试表，测试你是哪种类型的父母，你的孩子属于什么样的性格，相应的，应该采取哪些制定计划的方法、督促的方法；最棒的是，书里提供了丰富的可以在生活中实践的14个训练方法，有些方法下还给出了不同年龄孩子适用的版本。

这本书可以说是最有趣味、最实用的儿童时间管理训练手册。读完此书，你会认识到，原来不是孩子太闹心，是做父母的修炼还不到家呀。

美国街头艺术家Tom Bob，用自己的画笔，将原来杂乱的地方变得充满趣味。

最近有篇法国人做的研究，说发现8~12岁的小男孩比专业的耐力运动员更能迅速恢复体力。在进行高强度锻炼后，这些小魔星们心率更快恢复正常，血液里的乳酸也更快被代谢。当铁人三项运动员依然喘着粗气摊平在地时，男孩们已经满血复活，可以再来一轮了。

作为一个新手妈妈，我必须非议一下这篇论文——研究对象太局限了啊！8~12岁？8~12个月就已经耐力惊人了好伐？

要论养娃以后最讨厌的广告词，那绝对是‌‌“充电五分钟，通话两小时‌‌”。十个月大的啾啾一天日程大抵如下：早上6点准时睁眼（唉，小名起得不好），然后立刻进入超活跃状态——话说婴儿和大人的苏醒方式真是不同。大人起床是这样的：睁眼，摸手机看一眼，睡个回笼觉，再睁眼，懒懒躺一会，摸出手机刷半小时，正式起床。婴儿就不一样了，婴儿的百公里加速大概只要4秒，仅逊于超级跑车。总而言之，当她6点醒来后，会立刻用各种行动和叫声（唉，小名实在起得不好）召唤大人，要吃喝，要换尿布，要玩耍，要抱抱，要出门……全部折腾过一遍，10点左右睡一小觉，然后以上流程循环一遍。下午3点左右再睡一小觉，以上流程再循环一遍。最后晚上8点左右彻底睡着。运气好的话，一觉到第二天6点。运气不好的话，一晚上也就再折腾那么三四次，每次也就半小时到一小时吧……

最惨时段从中午12点开始，渣体力的爹妈已经苟延残喘只想睡死过去，但啾啾还处在‌‌“静若柯基，动若哈士奇‌‌”的状态。我和她爸苍白地僵卧在大床两侧，看着她精力充沛地在床中央摸爬滚打。她滚动、爬动、蠕动、扭动、游动、钻动、阻尼振动、布朗运动……完成了瑜伽里的桥式、蜥蜴式、上犬式、睡雷式、游泳式、毛毛虫式、眼镜蛇式……

两小时过去，我们活生生看累了，她……似乎也累了？一头栽在床上。我们喜不自禁，屏息静气，准备等待呼噜声，结果她又挣扎着撑了起来。一次次倒下，又一次次爬起，仿佛《十面埋伏》里章子怡饰演的小妹，哪怕心脏中刀，哪怕砰然倒地，也要一次次顽强爬起……就是不死，坚决不死，秋去冬来，反正不死。

养儿方知为什么大人要叫小孩乖，不一定是大人有太多控制欲，有时是因为大人已在过劳死边缘。难怪那么多家长怀疑自家娃有多动症，而国外医生要一次次拒绝给五岁以下的小孩诊断ADHD——这个年纪，谁都多动。

娃娃们为什么静不下来？有些可能是天生的。2015年有个研究拿刚出生1~4天的新生儿来做实验，测量他们凝视图片的时间，平均在3秒左右。不过个体差异挺大，有些宝宝注意力集中的时间长达12秒，有些只有半秒。研究者7年后再把家长找回来调查娃的性格，发现倘若出生时注意力集中的时间越短，未来就越好动。

也就是说，假如在阿普加五项评分外再额外测试一下新生儿凝视图片的时间，然后把少于3秒的小孩统统丢掉……几代以后，人类幼崽就会好养许多，世界将变成美好的人间！

喂养方式似乎也有影响。2017年《儿科学》期刊上有个爱尔兰研究发现，坚持母乳喂养6个月的小孩，在3岁时没那么多动。天呐，这太不公平了。没有坚持母乳喂养，常常是因为‌‌“日子太难了‌‌”，然后世界还要用一个更难搞的小孩来‌‌“回馈‌‌”吗？

幸好还有一线希望，这个研究还说，到孩子五岁时，这种‌‌“额外多动‌‌”就消失了。即使没能母乳喂养，也只要咬牙忍耐，坚持到五岁……

人间不值得。

英国NHS官网也提供过一些建议：①建立每天常规日程，让小孩习惯定时吃玩睡；②每天带去室外放电，消耗多余体力；③训练娃慢慢学会专注，时间从短到长；④不要作死，不要主动挑战高难度，如果你家娃在商场就会兴奋疯跑完全控制不住，请家长还是独自去购物……

而那些拥有活力娃的行尸家长，一天中最美好的时光莫过于夜幕笼罩，娃已沉睡。这时候他们终于可以躺着不动，半天后吐口长气，拿起手机，看到又有新手爹妈在焦急询问‌‌“我的娃怎么还不会翻身/爬/走‌‌”，他们脸上浮起一个沧桑笑，双手颤抖着打下回复——‌‌“不用急，以后你会怀念现在的……‌‌”

在外面讲座的时候，经常碰到有家长问我，他们的孩子有考试焦虑，该怎么办。但聊着聊着，我几乎总能发现，他们就是孩子焦虑的源头，而且他们常常比孩子还焦虑。

你是不是这样的家长？你是不是孩子的‌‌“焦虑源‌‌”？家长们要好好反思一下以下的问题，这可以帮助弄清楚自己，这样就至少可以不给孩子添乱了。

1.你是不是恨不得替孩子去考试？

考试期间，一些家长忍不住会问孩子很多细节，‌‌“考场安静吗？‌‌”‌‌“监考老师怎么样？‌‌”‌‌“你发挥得好吗？‌‌”这些逼问会把紧张情绪传递给孩子，令孩子觉得不胜厌烦，甚至还给孩子造成压力。

如果你忍不住会这样问，或想这样问，那么你可以问问自己，你是不是有恨不得替孩子去考试的冲动？

那些习惯安排孩子一切的父母很容易有这种冲动，他们希望能把握或掌控孩子的一切，希望能了解孩子的一切。这就好比孩子要喝一口水，家长们希望孩子按照自己的意思去喝，孩子做了后，他们就很可能知道，孩子尝到的那口水到底是什么味道。他们很想知道水的味道，但自己根本没有尝的机会，于是就着急得不得了，会把问详细的细节，那样就可以身临其境，在想象中体会喝水的感觉和水的味道了。

如果反省时发现自己有这种冲动，那么请记住，是孩子在考试，不是你！

2.听孩子的话

一些家长问我该怎么办，但聊着聊着我发现，我提供的建议，其实他们的孩子都提过了。所以，听孩子的话是一个很好的办法。

譬如，一个在大公司做高管的妈妈在孩子高考前请假一个月，专门给孩子做保姆，孩子的爷爷也从天津飞过来专门陪孩子，结果，孩子越来越焦虑。这位妈妈问我该怎么办？

谈话中，我了解到，那男孩对妈妈说过，你不必这么做，高考是我的事，你该干吗干吗！孩子也对爷爷说过，您不必这么照顾我，您还是回老家吧。这是很好的办法，我对这个妈妈说，你们按照孩子的意思做了后，他的焦虑情绪至少会消失一大半。

很少有孩子希望在高考期间被人整天围着，父母们须切记这一点。

考试期间，父母们会用各种方式对孩子表达关心，但这时请按照孩子们的意思去行动。如果他烦，你就别逼他；如果他不想对你说考试情形，尊重他；如果他建议你该干吗干吗，请接受这个做法。

同样，如果孩子对你说，请你多陪陪我，我需要你，那么，按照孩子的意思去做。

3.别想做孩子的心理医生

很多父母关心孩子这时的感受，如果觉得孩子的情绪不对劲时，会不由自主地扮演纠正孩子情绪的角色。但父母和孩子的关系太特殊，父母想扮演孩子的心理医生是很难成功的。如果孩子和父母一直有很好的沟通，那么父母扮演这个角色可以，如果平时缺乏沟通，临时抱佛脚是没用的。

4.孩子紧张是正常的

不要因为孩子一显出紧张就觉得天要塌下来，用平常心去接受紧张感，告诉自己‌‌“这很正常‌‌”。紧张并不可怕，可怕的是过于追求不紧张。

并且，不要对孩子说‌‌“你别焦虑‌‌”。相反，倒无妨对孩子说‌‌“有点焦虑没什么‌‌”，甚至说‌‌“想焦虑就焦虑吧‌‌”。

人的植物性神经系统很好玩，我们不让它怎样它就会偏偏怎样，但我们让它怎样它倒很容易就是不这样。

5.最有必要的工作是后勤

如果孩子明显反对，那么就不必承担这个工作。如果孩子允许，那么可以做做后勤工作，譬如保证饮食、防止迟到或生病，提醒孩子按时作息，但最好不要指挥孩子如何‌‌“作战‌‌”。

6.不要用你那双焦灼的眼睛盯着考场

孩子去的时候，不要盯着；孩子回来的时候，更不要用你那双焦灼的眼睛迎接孩子。看着那些新闻照片，我实在难以理解，为什么会有那么多家长死死地盯着考场的方向，这样做有什么意义呢？

7.不要在孩子面前失控

可能孩子会有一两场发挥失常，可能考试期间的交通、住宿让你愤怒……但无论出现什么情况，尽量保持冷静，去想怎么解决问题，而不要情绪失控，不要在孩子面前失控。

情绪实在太大，等孩子不在场里发泄一下。不要当着孩子的面发泄。

8.如果孩子失控了，你务必镇定

可能孩子会有考试焦虑，可能孩子会有意外发生……不管怎么样，尽可能保持镇定。孩子焦虑是因为觉得自己掌控不了局势，你保持一个镇定的姿态，就可以给孩子莫大的帮助。

9.不要给孩子打气

少数家长会对孩子说‌‌“我们为你做了很大牺牲，现在就看你的了‌‌”、‌‌“养兵千日，用兵一时‌‌”，这些话是百害而无一利，高考对孩子也是大事，不需要你去督促。

10.别让孩子估分

孩子可能会自动估分，但家长不要去问孩子。最好是考完一科，就放下一科。

11.不要拿孩子和别人做比较

不要问孩子‌‌“别的考生考得怎么样‌‌”这类愚蠢的问题。

12.学习放松

家长可以学习一些简单的心理放松技术，和孩子一起来放松身心。最简单的放松就是深呼吸。

13.防止孩子放松走向放纵

不能纵容孩子采取极端的放松方式，譬如打电脑游戏、唱卡拉OK。这可能会让孩子丢掉必要的紧张感，最终丢掉在考场上的感觉。

总之，一个整体的原则是，清晰地告诉自己，是孩子在考试，而不是你。如果你发觉自己有莫名其妙的情绪和行为出现，问问自己，我这是怎么了。如果你能体察到你到底在干什么，你就可以平静很多，并还可能很好地找到一些解决问题的办法。

至少做到一点吧：不给孩子添乱。