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人到临死的时候,就不说谎了

人总是要说谎的,谁要是说自己不说慌,这就是一个彻头彻尾的谎言。有的人一生都在说谎,他的存在就是一个谎言。有的人偶尔说慌,除了他自己,没有人知道这是一个谎言。谎言在某些时候只是说话人的善良愿望,只要不害人,说说也无妨。
小的时候在幼儿园,每天游戏时有一个节目,就是小朋友说自己家里有什么玩具。一个小朋友说,我家有一个玩具火车,像一间房子那样长……我呆呆地看着那个男孩,前一天我才到他家玩过,绝没有看到那么庞大的火车……我本来是可以拆穿这个谎言的,但是看到大家那么兴奋地注视着说谎者,我不由自主地说:我们家也有一列玩具火车,像操场那么长……

哇哇!那么长的火车,多好啊!小伙伴齐声赞叹。

那你明天把它带到幼儿园里让我们看看好了。那个男孩沉着地说。

好啊!好啊!大家欢呼雀跃。

我幼小身体里的血脉一下凝住了。天啊,我到哪里去找那么宏伟的火车?也许世界上根本就没有造出来!

我看着那个男孩,我从他小小的褐色眼珠里读出了期望。

他为什么会这么有兴趣?依我们小小的年纪,还完全不懂得落井下石……想啊想,我终于明白了!

我大声对他也对大家说:让他先把房子一样大的火车拿来给咱们看了,我就把家里操场大的火车带来。

危机就这样缓解了。第二天,我悄悄地观察着大家。我真怕大伙追问那个男孩,因为我知道他是拿不出来的。大家在嘲笑了他之后,就会问我要操场一般的玩具火车。我和那个男孩忐忑不安,彼此没说什么。我的小小的心提在喉咙口好久,我怕哪个记性好的小朋友突然想起来。但是日子一天天平安地过去了,大家都遗忘了,甚至在以后再提起玩具的时候,我吓得要死,也并没有人说火车的事。真正把心放下来是从幼儿园毕业的那一天。我像鸟儿一样地轻松了,再也不要为那列子虚乌有的火车操心了。

这是我有记忆以来最清晰的一次说谎,它给我心理上造成的沉重负担,简直是童年之最。在漫长的岁月里我无数次地反思,总结出几条教训。

一是撒谎其实不值得。图了一时之快活,遭了长期之苦难。占小便宜吃大亏。不到万不得已,不要说谎。

二是说谎很普遍。且不说那个男孩显然在说谎,就是其他的小朋友,也经常浸泡在谎言之中。证据就是他们并不追问我大火车的下落了。小孩的记性其实极好,他们不问,并不是忘了,他们知道这是一个骗局。他们之所以能看清,是因为同病相怜。

三是说谎是一门学问,需要好好研究。主要是为了找出规律,知道什么时候可说谎,什么时候不可说谎,划一个严格的界限。附带的是要锻炼出一双能识别谎言的眼睛,在苍茫的人海中谨防受骗。

修炼多年,对于说谎的原则,有了些许心得。

平素我是不说谎的,没有别的理由,只是有点怕累。人活在世上,真实的世界已经有太多的麻烦,再加上一个虚幻世界掺和在里面,岂不更乱了套?

在我心灵深处,生长着一棵‌‌“谎言三叶草‌‌”。当它的没一片叶子都被我毫不犹豫地摘下来时,我就开始说谎了。

它的第一片叶子是善良。不要以为所有的谎言都是恶意,善良更容易把我们载到谎言的彼岸。我当过许多年的医生,当那些身患绝症的病人殷殷地拉了我的手,眼巴巴地问:大夫你说我还能治好吗?我总是毫不踌躇地回答:能治好!我甚至不觉得这是一个谎言。它是我和病人心 同的希望,在不远的微明处闪着光。当事情没有糟到一塌糊涂的时候,善良的谎言也是支撑我们前进的动力啊!

三叶草的第二片叶子是此谎言没有险恶的后果,更像是一个诙谐的玩笑或是温惋的借口。比如文学界的朋友聚会是一般人眼中高雅的所在。但我多半是不感兴趣的。但人家邀了你,是好意,断然拒绝,不但不礼貌,也是一种骄傲的表现,和我本意相距太远。这种时候,我一般都是找一个借口推托了。比如我说正在写东西,或是已经有了约会……总之让自己和别人都有台阶下。这算不算撒谎?好像要算的。但它结了一个甜甜的果子,维护了双方的面子。

第三片叶子是我为自己规定——谎言可以为维护自尊心而说。我们常会做错事。错误并没有什么了不起,改过来就是了。但因了错误在众人面前伤了自尊心,就由外伤变成了内伤,不是一时半会儿治得好的。我并不是包庇自己的错误,我会在没有人的暗夜,深深检讨自己的缺憾。但我不愿在众目睽睽之下,把自己像一块次品展览。也许每个人对自尊的感受不同,但大多数人在这个问题上都很敏感。为了自尊,我们可以说谎,同样是为了自尊,我们不可将谎言维持得太久。因为真正的自尊是建立在不断地完善自己的地基之上的,谎言只不过是暂时的烟雾。它为我们争取来了时间,我们要在烟雾还没有消散的时候,把自己整旧如新。假如沉迷于自造的虚幻,烟雾消散之时,现实将更加窘急。

随着年龄的增长,心田的谎言三叶草渐渐凋零。我有的时候还会说谎,但频率减少了许多。究其原因,我想,谎言有时表达了一种愿望,折射出我们对事实朦胧的希望。生命的年轮一圈圈加厚,世界的本来面目像琥珀中的甲虫,越发纤毫毕现,需要我们更勇敢地凝视它。我已知觉人生的第一要素不是“善”而是“真”。

有的人总是说谎,那不是谎言三叶草的问题,而简直是荒谬的茅草屋了。对这种人,我并不因为自己也说过谎而谅解他们。偶尔一说和家常便饭地说,还是有原则区别的。

中国有句古话,叫做“人之将死,其言也善”。我觉得这个“善”字就是真实的意思。也就是说,人到临死的时候,就不说谎了。但这个省悟,似乎来得太晚了点。

到底哪一种选择更适合自己

女人能顶半边天,能干的女人承包整片天。

我有一次在售楼部签合同,遇到一对夫妻,我观察了他们半小时,觉得很有意思。

两夫妻,老婆长相普通,还戴了一顶有点土的遮阳帽,但是一看就是里里外外一手包的那种能干女人,老公么一看就是大树底下好乘凉的不管先生。

那天售楼部人山人海,交首付、办按揭、签合同的地方全都在排队,老婆到了以后,让老公先去交首付的地方排队,自己则先去办按揭。

老公往队伍里一站,就开始玩游戏,一边玩一边往前慢慢挪。老婆在旁边各种交资料签字按手印。一边操作一边观察旁边的老公队伍挪到哪儿了。

其中有个细节让我甚为佩服,银行问她要身份证复印件等资料,老婆问银行:你要几份?银行说,两份。老婆拿出一个文件袋,里面一叠一叠整整齐齐的各类复印件,分门别类用回形针夹着,银行要什么她给什么,免去了复印排队的时间,以最快速度完成了这个环节。我大致目测了下,她起码复印了15套资料过来。

等她签完字以后,她叫她老公过来签字按手印,她则代替她老公去队伍里占位。等到交首付刷卡的时候,我听到她跟工作人员说:昨天听说你们pos机信号不好刷不出来,我电脑和网银都带了,如果刷不出来,我直接网银转账给你们,可以的吧?

我听到这里,已经想站起来给这位姐姐鼓掌了,买房子简直买出了工匠精神啊,这房子怎么也逃不出她的手掌心了。

这姐姐就这么一通猛操作,一小时就完成了别人两个小时都完不成的流程,我要是个男的,我当场都想把她娶回家了我。

所以我经常说,挑老婆,好看不好看,真的是其次,关键还是要看有没有脑子、能不能干。普通男女组建家庭,最后就是并肩作战的队友,哪一方都不能掉链子,万一其中一方歇菜了另一方必须能继续顶上。这过日子啊,里里外外都是事儿,没个能干的管着,再有钱,这日子也是难过的。

女人能干了,到底还要不要找个男人结婚了。

首先申明,我没有任何鼓励任何一个人结婚的意思,你们爱结不结,我只说我自己的看法。

这个问题我是这么想的。

不找男人也死不了,找一个的话,更好。

只要不在垃圾堆里找老公,找个男人结婚,就能有以下几点优势:

1、按揭买房贷款额度提高一倍;

2、多个人手好干活(参考前一条人肉占位机老公);

3、给孩子一个正常简单的家庭环境(没有说单亲家庭不好的意思,但客观来说正常双亲家庭相对简单轻松);

4、女人再能干,冲在前面的时候,有个男人站在身后保驾护航,很多时候,会让事情变得简单且安全。

我说两件我自己的小事。

第一件事,有一次,应酬喝酒喝大了,我老公就踩点在饭店大堂等我,饭局一结束,马上上来接我。讲真,这样做,真的避免了很多不必要的麻烦。

第二件事,还是买房子,也是人山人海,排队签合同,我老公翻山越岭在一张红布盖着的桌子底下给我找了张塑料椅子,让我坐着等。

这些事你说要折算成现金吧,就真的算不清楚了。但是每个人心里都有自己的一杆秤,到底哪一种选择更适合自己,只有自己经历了才最清楚。

再次声明,没有鼓励你们结婚的意思,但真诚祝愿每个人都能做出最适合自己的选择。

@软绵绵姑娘:我妈就是这样的女人,无所不能、利索高效、积极阳光,但看着太累了,家里家外一把罩,脑子和嘴皮子都灵光,我爸就是个巨婴,导致我之前的人生愿望是:不想成为我妈这样的女人,不想嫁给我爸这样的男人。

@爱神无顾啊:生活中见过的这类姐姐通常比较有钱,同龄人中的富婆。不过也很奇怪,找的对象都是这种啥也不管的

@辛巴达想要一条船:能干强势,只能嫁性格软弱的男人。

有个杜甫一样的朋友,是什么体验?

公元770年,杜甫已经苍老。

这一天是正月二十一。刚过完春节,长沙城中还残存着一丝喜庆。人们把仅有的囫囵衣服穿在身上,积攒多日的口粮,也全用在这些天。

这能让他们暂时忘记破败的世道,和看不见奔头的未来。

再有几日,出了正月,一切都将打回原形,开始新的艰难。

长沙城郊,寒风掠过江面,一条小船吹得摇摇晃晃,船舱顶上的茅草四散开来,呼呼作响。

杜甫从船舱探出头,拿起门口两块石头,把茅草压紧——要是被风吹到水里可就麻烦了,他可不想再写一首《船屋被寒风所破歌》。

回到船舱,杜甫继续整理书籍。

这是他多年的习惯,每一年春节,他都会翻箱倒柜。读过的书,写过的诗,就着一壶浊酒,走进回忆的汪洋。

一个破旧的书帙映入眼前。杜甫略一迟疑,伸出右手去拿,只感觉一阵疼痛。长沙冬天阴冷,他多年的风湿性关节炎又犯了,只得换了左手。

打开书帙,在那本残破的《昭明文选》里,夹着一张书信。杜甫揉揉昏花老眼,缓缓打开。

纸上霉斑一片一片,暗黄脆弱,似乎一不小心就会撕破,但上面的字迹却很清晰。

杜甫捋捋花白胡子,心里数着数,嘴上自言自语:‌‌“哦,五年。没错,是五年。‌‌”又过了一会,继续念道:‌‌“十年,对的,有十年了。‌‌”

两行老泪滴在纸上,泪渍荡开,浸湿写信人的名字:

高适。

02

杜甫思绪翻腾,双手捧纸,凑到眼前,又一句一句读起来。

苍劲的草书挥洒纵横,把他带到十年前的成都岁月。

彼时,安史之乱尚未平定,高适因平乱有功,火箭上升。准备继续发光发热,杀敌报国。

但政坛风向已经悄悄改变。

一个叫李辅国的宦官,因拥立唐肃宗上位,一时权倾朝野。

权力有多大呢?‌‌“辅国‌‌”这个名字,是唐肃宗亲赐的。后来的唐代宗,要称他为‌‌“尚父‌‌”——就是让皇帝叫爸爸。

李辅国还对唐代宗说:‌‌“大家但内里坐,外事听老奴处置。‌‌”(皇帝的俗称,唐代叫大家,宋代叫官家。)这口气老霸道了,你就乖乖当个傀儡皇帝吧,国家大事让爹地来管。

李辅国掌管的大事之一,就是打击异己,政见不和的,敢说大实话的,统统清出朝廷。

‌‌“敢言直谏‌‌”的高适,就是第一批被排挤者。朝廷一纸调令,把他调往四川,做了彭州刺史。

‌‌“老夫这么大功勋,竟然要沦落在这小小的彭州?我太难了。‌‌”

刚坐进狭小的办公室,高适就一通吐槽。话音未落,一个声音从空中传来:

‌‌“有我难吗?!‌‌”

说话的人,正是杜甫。

此时的老杜刚建好他的草堂,家徒四壁,还丢了工作。‌‌“百年浑得醉,一月不梳头‌‌”,就差加入丐帮了。

他找高适,是来求救的,在《因崔五侍卿,寄高彭州一绝》里,杜甫写道:

百年已过半,秋至转饥寒。

为问彭州牧,何时救急难?

小弟都五十了,还没解决温饱。高兄,你啥时候拉兄弟一把啊?

毕竟是‌‌“论交入酒垆‌‌”的老朋友,高适对杜甫各种接济。

‌‌“故人供禄米,邻舍与园蔬‌‌”、‌‌“但有故人供禄米,微躯此外更何求。‌‌”看得出来,老杜非常感激。

吃饭还是次要的,杜甫最大的折磨来自精神。

他念念不忘的‌‌“开元全盛日‌‌”,此刻只能‌‌“忆昔‌‌”,‌‌“致君尧舜上,再使风俗淳‌‌”的理想也碎了一地。

高适不仅送禄米,还送来了心灵的抚慰。

这一年人日(正月初七),已经转做蜀州刺史的高适,为杜甫吟诗一首。

请注意,晚年的高适已将近封笔,这首写给杜甫的诗,是他晚年唯一的佳作。

题目叫《人日寄杜二拾遗》,开头是这样写的:

人日题诗寄草堂,遥怜故人思故乡。

柳条弄色不忍见,梅花满枝空断肠。

兄弟,你在草堂还好吗,肯定想家吧。

初春柳色无心欣赏,梅花满枝也只能使你断肠。

诗经《黍离》说,‌‌“知我者,谓我心忧;不知我者,谓我何求。‌‌”所谓知己,就是能走进你的内心,体会你的忧愁,而不是哈哈一笑,哈兄弟,多大个事呀。

高适是真的懂杜甫,下面写道:

身在南蕃无所预,心怀百忧复千虑。

今年人日空相忆,明年人日知何处。

预是参预朝政。意思是:

你我都一样,窝在这大西南,不能参预政事,愁啊。

今年人日咱俩还能互道思念,明年的今天,还不知道在什么地方呢。

高适说得没错,他已经被边缘化了,平步青云是临死前的事。杜甫更惨,一辈子都在政治的七环外徘徊,从没见过中心。

在高适看来,这就是世道不公。最后他写道:

一卧东山三十春,岂知书剑老风尘。

龙钟还忝二千石,愧尔东西南北人。

忝[tiǎn]:有愧于

高适是说:

老杜你三十年漂泊,未得重用,如今在乱世中老去。

而我一介老朽却拿着二千石的高薪,愧对你啊!

‌‌“东西南北人‌‌”可不是为了凑字数,那原本是专指孔子的,意思是四处漂泊的人。在高适眼里,杜甫是值得尊敬的。

读完可能会有人问,杜甫沉沦下僚,并不是高适的责任呀,相反他一直在帮助杜甫,为什么惭愧呢。

这是一种很高的境界。

一个朋友有才华、正直,只是世道不公,害他落魄,而我竟然当了大官,那我就是世道不公的受益者,所以我很惭愧。

03

三年之后,李辅国伏法被诛,政坛风向略有好转,高适任成都一把手。但边境局势却更加混乱。

安史之乱还未彻底平复,吐蕃又趁机进犯,来势汹汹,接连攻陷四川松州、维州、保州。唐军内部也一团糟。

年过六十的高适已无力招架,一纸调令,返回长安,做了他一生中最高的官位:刑部侍郎兼散骑常侍。

散骑常侍相当于皇帝的顾问团,皇帝走到哪,他们骑马跟随,很拉风,但没实权。高适又叫‌‌“高常侍‌‌”,就是打这来的。

不过,高适只拉风了半年,就在765年去世。

命运似乎早有安排,他去世的日子,也是在正月,人日前后。

‌‌“今年人日空相忆,明年人日知何处。‌‌”不知道去世前的高适,会不会想起写给杜甫的这句诗。

但杜甫显然没有忘记。

《人日寄杜二拾遗》就压在他的箱底,在‌‌“雨脚乱如麻‌‌”的草堂没有丢,在成都的兵乱中没有丢,在夔州的果园里还没有丢。

从四川到湖南漫长的颠簸流离中,仍旧带在身边。

这一带,就是十年。

这期间,杜甫的朋友们接连死去,王维没了,李白没了,岑参没了,储光羲、严武都死了。

高适坟头的草,也经历了五次青黄。

盛唐诗坛上,只剩杜甫一根独苗。这是彻骨的孤独。

在770年的人日,在见证他们深厚友情的特殊日子,他也要写诗了。

这是杜甫一个人的回忆杀。

04

这首诗开门见山,题目就叫《追酬故高蜀州<人日见寄>》。

也就是说,这是杜甫对十年前高适《人日寄杜二拾遗》的回信,也是一封写给逝者的诗。

所以,杜甫开头就写:

自蒙蜀州人日作,不意清诗久零落。

今晨散帙眼忽开,迸泪幽吟事如昨。

唐人礼仪,习惯把一个人做官的地名,用作对这个人的尊称。高适也做过蜀州(今崇州)刺史,所以叫高蜀州。

杜甫是说:

自从那年人日,高适兄写这么好的诗给我,好久没拿出来看了。

今天早上忽然看到,把我看哭了,往事历历如昨。

呜呼壮士多慷慨,合沓高名动寥廓。

叹我凄凄求友篇,感君郁郁匡时略。

老高慷慨大度,大名远播,是干大事的人。

而我混成这个鬼样子,竟然为这等小事去麻烦你。在你的经世之略面前,我简直无地自容。

这是真话。就好比曾经一起喝酒撸串的好哥们,多年后别人功成名就,一方大员,而我却失业多年,还靠接济过活。人家越对我好,我越不好意思。

红楼梦第一回,写那块被女娲嫌弃的石头,‌‌“无材可去补苍天,枉入红尘若许年。‌‌”跟高适说杜甫‌‌“一卧东山三十春,岂知书剑老风尘。‌‌”完全一个意思。

杜甫就是一块被时代抛弃的石头。

杜甫接着写道:

锦里春光空烂熳,瑶墀侍臣已冥寞。

潇湘水国傍鼋鼍[yuán tuó],鄠[hù]杜秋天失雕鹗。

瑶墀是指宫廷,冥寞是死亡。

杜甫是说:

老高啊,没有你的世界里,成都的春天都不香了,玉林路的尽头和小酒馆的门口我都不想去了。

此时此刻,我在长沙的江面上孤独落寞,身边很多鼋鼍(巨龟和扬子鳄),而长安的秋天,却失去了你这只雕鹗。

雕和鹗都是猛禽,在杜甫心里,高适就是这样的大猛人、大国士。

说完高适,开始说自己:

东西南北更谁论?白首扁舟病独存。

遥拱北辰缠寇盗,欲倾东海洗乾坤。

我就是个漂泊的命,没人可说,也不值一提,现在就是个疾病缠身的糟老头子,窝在船上等死。

但我还是不放心呀,到处还在打仗,盗贼横行,国家和人民苦难深重。我真想把东海倒过来,彻底冲洗这个暗无天日的世界。

我一直觉得,当时要是有诺贝尔奖,杜甫应该得两个,一个文学奖,一个和平奖。

他的诗里,有太多对和平的呼唤,和对战争的声讨:

‌‌“边庭流血成海水,武皇开边意未已‌‌”

‌‌“戎马关山北,凭轩涕泗流‌‌”

‌‌“战血流依旧,军声动至今‌‌”

‌‌“天下郡国向万城,无有一城无甲兵‌‌”

……

街头巷尾,有些毛头小子叫嚷着去打仗,博取功名。

杜甫又生气又担心,在《复愁》里diss他们:

胡虏何曾盛,干戈不肯休。

闾阎听小子,谈话觅封侯。

大唐陷入战争泥潭,不全是胡虏的问题,我们自己人也有好战的。这些小屁孩根本不知道战争的残酷,打个毛仗!‌‌“四万义军同日死‌‌”了解一下。

杜甫继续写道:

边塞西蕃最充斥,衣冠南渡多崩奔。

鼓瑟至今悲帝子,曳裾何处觅王门?

西南边塞,吐蕃横行。北方国土,战火熊熊。好像晋末乱世的重演,人民纷纷南下逃难。

帝子指谁?李世民还是唐玄宗?杜甫没有明说,但肯定是一个逝去的皇帝,所以杜甫才为他悲伤。

然后又自悲身世,穿着士子长袍,却不知道投靠到哪个王门?

国家前途未卜,杜甫也走投无路。

诗写到这里,本来可以结束了,对高适的思念,对自身的感怀,已全部写完。

但高适已经去世五年,给谁看呢?难道找个树洞放进去?

杜甫太孤独了,必须找一两个活人分享。

于是,他想起另外两个朋友,一个是唐玄宗的侄子,汉中王李瑀[yǔ]。一个是昭州刺史,名叫敬超先。

这两位擅长诗文和音乐,是高适和杜甫共同的朋友。

杜甫顺手@了他们:

文章曹植波澜阔,服食刘安德业尊。

长笛邻家乱愁思,昭州词翰与招魂!

是不是每个字都认识,放在一起就不懂了?

别怕,这是杜诗的特色,‌‌“无一字无来处‌‌”。

啥叫‌‌“长笛邻家‌‌”呢?

是说魏晋有个天团组合,叫竹林七贤。七个人像葫芦娃一样是好兄弟。后来大哥嵇康被杀,一个叫向秀的小弟,数年后从嵇康家门口经过,听见邻居吹笛,想起嵇康,悲从中来,写下大名鼎鼎的《思旧赋》。

顺便说一句,200多年后,《思旧赋》被选入《昭明文选》。又过了200年,《昭明文选》成为杜甫的必读书,他还教育儿子,要‌‌“熟精文选理‌‌”。可见老杜对这个典故极其熟悉。

结尾这几句,大概意思是:

汉中王李瑀啊,你就像曹植和刘安这两位网红王爷一样,才华逆天,人品爆棚。感谢你为高适的付出。

敬超先啊,你为高适写祭文,就像向秀为嵇康写《思旧赋》一样,情深义重,一并谢过。

05

诗聊完了,重新回到主题。

在杜甫留下来的1400首诗里,这首诗并不是最好的,甚至略微艰涩,但它的特点是‌‌“很杜甫‌‌”。

杜甫对自己晚年的诗歌,有个自我评价,叫‌‌“晚节渐于诗律细‌‌”。

细是精细精深。意思是越到晚年,诗歌造诣越深。用现代话说就是,你大爷还是你大爷。

精深到什么程度呢?一丝不苟。

情感最细腻处,他道得出。格律诗变态级的限制,他守得牢。

高适在《人日寄杜二拾遗》里,说杜甫是‌‌“东西南北人‌‌”。

杜甫就在回诗里把东、西、南、北四个字,分别糅合进四句诗里,北辰、东海、西蕃、南渡,一一对应。

同时也说明,高适的来信他不是礼节性的敷衍,而是在一字一字作答。

心思之细,润物无声,不留意根本看不出来。

另外,不管是诗本身的格律,还是涉及的内容,一点没有落下。

这里有对战争的痛恨,对苍生的悲悯,对朋友的深深思念,和自我身世的伤怀,连李瑀、敬超先两个普通朋友也没有忘记。

这就是杜甫。

对朋友,他从来不吝啬赞美,也从不忘记感激。别人哪怕一点点的善意,一丝丝帮助,他都记得清清楚楚,致死不忘。

要知道,这时的杜甫已经走到生命尽头,穷困潦倒,一身病痛,在战火中连家都回不了。这首诗问世的几个月后,杜甫辞世。

如果有一位杜甫这样的朋友,会是什么体验呢?

还是用高适的话来回答吧:

愧尔东西南北人。

在这样的朋友面前,只有深深的惭愧。

有哪些信号表明女生对你没意思

我认为最重要的一条是:她不会把你写进生活里。

你和她聊天,她都会及时回,且不是‌‌“嗯啊哦‌‌”那种敷衍。

你约她出来,她只要有空就会赴约。

她虽然从不主动对你做出拉手拥抱之类的亲昵举动,但如果你有稍亲密的身体举动,她没有明显拒绝。你暗自认为她太单纯了,不好意思主动与你亲昵。

你送她礼物,她收,且有来有往,你觉得她是那种‌‌“懂事‌‌”的姑娘。

她从不跟你发脾气,所以你觉得她性格很好,温柔善良,能包容你各种别人眼里的小习惯和坏毛病。

你选了个良辰吉日表白了,她不置可否。你认为自己终于不是单身狗了!

你们又这样继续交往了好几个月。

她永远那么温柔自信阳光善良,与你兄弟们那些动不动就发发小脾气或者是要求男人送礼物的女朋友们相比,你觉得自己真是捡了个宝。

然而,她遇到棘手问题时从没有向你寻求过帮助,你不知道她情绪上的波动,你不知道她对未来工作和生活的打算,你没见过她的朋友,不了解她的家庭,你甚至连她的出租屋都没有去过,更不知道她工作地点。。。

但是,你仍然一厢情愿地认为,她是喜欢你的。因为你们约会,你们聊天,她会对你笑,从不拒绝你提出的要求。。。

但是的但是,那些都太浮于表面了。一个连自己真情实感都不愿意在你面前流露的姑娘,一个都不想把你带进她生活的姑娘,怎么可能会喜欢你呢。

更:

‌‌“写进她的生活‌‌”并不是指‌‌“把你公开在社交软件‌‌”,更多是指‌‌“带入/融入她的生活‌‌”啦~

因为有些人虽然不见得在社交软件公开,但是会愿意带你去见生活中的亲朋好友,会对你倾诉自己的喜怒哀乐,与你分享自己的成长与梦想,也照顾你的情绪,并期待与你一路同行...

我觉得这些是比‌‌“发朋友圈‌‌”更能够确认‌‌“对方对你有意思‌‌”的标志。毕竟‌‌“喜欢‌‌”是多维度的,不能靠某个单一指标来判断,是需要当局者用心去感受的呢。

祝大家都能遇见自己的幸福。

再更:

对方没有回应,不是你不够好,无需过于苦恼。学习把握恋爱的节奏、克制自身的需求、掌控自己的情绪,本身就是成长的必经之路。若能收获一段完满的感情固然好,若不能,起码也锻炼了自己处理感情问题的能力,下一次爱情来临的时候,你已经成为了更好的自己。

再更:

人生这么短,应该大胆追求自己所爱之人。人生这么长,也要学着接纳爱而不得的痛苦与失落。大气一点,洒脱一点,你会发现,无论爱与被爱,都是很美妙的。

祝你幸福,祝你所爱之人幸福。

更:

我个人认为,对方对你有没有意思是一件极其‌‌“不可控‌‌”因素,不可控到什么程度呢——就连当事人自己有时也很难判断自己对你到底‌‌“有没有意思‌‌”,而且这一秒对你有意思,不代表下一秒对你也有意思呀。

所以我们能做的,就是做好我们自己。既然我喜欢你,我就付出得坦坦荡荡,我就给予得大大方方。你不用刻意给我什么回报,你的幸福就是我的幸福。你如果觉得我也不错,那么我们就一起享受一点私密的快乐的时光;若你觉得我不太行,那么我也足够尊重自己对你的这份感情并为此认认真真付出过,即便离开也是体面且无憾。

祝我自己和看到答案的各位,都能有如此坦荡。加油。

更:

有个段子叫‌‌“可能会被赞到明年‌‌”,没想到我也有‌‌“被赞到明年‌‌”这一天。真的很谢谢不吝点赞收藏评论的大家。

距离原答已一年有余,仍能收到一些咨询情感问题的私信,尽管不是专业的‌‌“情感咨询师‌‌”,但也都努力给予了一些宽慰和不成熟的小建议。

感情这件事,结果的确是很重要,但相比于结果,我个人觉得过程是更加重要,毕竟年轻就是要多体验这些或好或坏或幸福或崩溃的情绪。请认真享受它们。

更:

再说直白一点吧。你们不是不知道对方对你有没有意思吗?不要害怕,不要瞻前顾后,不要对方可能无意的一句话一个眼神,你就自行脑补出一部连续剧。请你任性一点,在尊重自己、尊重对方的前提下,想做什么做什么!

即便是男朋友/女朋友,首先也都是‌‌“朋友‌‌”,更何况你们这八字没一撇的。

朋友半小时不回你微信,你会心里想‌‌“ta这么久不回微信,是不是不想跟我做朋友了‌‌”吗?

你约朋友ta说有事不出来了,你会心里想‌‌“ta拒绝我了,ta一定是故意的,ta就是不想理我‌‌”吗?

你问朋友喜不喜欢事物a,ta说不喜欢,你会心里想‌‌“糟了,我们没有共同话题,我们不能继续做朋友了‌‌”吗?

所以,面对自己喜欢的人的时候,为什么要像犯了错似的时刻往坏的方向脑补呢?

你喜欢ta,你并没有犯错,所以不必瞻前顾后,更不必畏畏缩缩。不如坦荡一点,真诚一点,自信一点,勇敢一点,能成固然好,不成也给对方留下了好印象、也让自己做到了更好的自己不是嘛?

如果八字没一撇的时候你就自乱阵脚了,对方会相信你是一个能担事儿的人、敢把你作为今后人生一路同行的伴侣和盟友吗?

「丧偶式育儿」的快乐生活

一说丧偶式育儿,众人脑海里立马浮现出一张苦大仇深的妈妈脸,和一个关我屁事的爸爸脸。

仿佛丧偶,限定了只能是‌‌“丧夫‌‌”。

这些天,我体验了一把丧偶式育儿,重点是这次换我装死。

我终于明白为什么中国的爸爸们情愿背着‌‌“丧偶‌‌”的骂名,也要将这种生活方式进行到底,因为那感觉简直是太太太太太爽了。

事情是这样的,上个月,我和老公为该怎么教育小孩的事大吵了一架。

老公不满我吼小孩的次数太多。

我当时内心的岩浆噗地一下就喷了8米高。

你不管小孩,当然不用吼啊!

谁管得多谁就吼得多,这么简单的道理,你想不明白?

我也不是没有理智地发火,头两次都轻言细语地耐心教,如果第3次还掉进同一个坑里,板起脸凶一凶确实立竿见影——

人类幼崽这种高等生物,它随时都在试探着你的边界。

我平时虽然也算不上丧偶式育儿,洗碗、采购、维修的事老公还是会做,但是职业女性两手抓的痛苦,我全部都体会过。

妮莫上学的时候,我的一天通常是这样的:

6:30:不管头天我写稿熬到几点,两点睡还是三点睡,第二天一早6:30闹钟准时响起,我俩轮班送孩子上学。

8:00:趁孩子不在家的时候,赶紧开始阅读和工作,有时候为了节省点时间,午饭都来不及吃,草草吃点水果麦片打发掉。因为孩子一旦回来,我可就什么都做不了了。

14:45:孩子放学后,给她准备好点心,然后开车接送各种课后班,我就窝在个角落里,抱着笔记本,见缝插针地工作。

17:00:把孩子接回家,做晚饭,老公负责洗碗,我收拾厨房,准备明天的早饭,辅导孩子的功课。这一切做完,已经是晚上10点了。

22:00:和孩子晚安、抱抱之后,我再拖着疲惫的身体,继续白天没有完成的工作。

孩子在家的日子,我更是全力挑起了Home school的重任,每天给她布置作文、算术、编程、画画,一边工作,一边被打断无数次,拨冗指导小孩的工作。

那次吵架之后,我就撂挑子了。

我这样累死累活,可能只是为了把一个本来能上Top100的孩子,推进了Top50。

为此我付出的是18年的快乐。

我为什么要自讨苦吃?

我为什么要影响亲子关系?

老牛既然拉不动破车,不如我多挣点,给孩子存上一笔活命钱,让她快乐地长大,以后想干嘛干嘛,今年都这样糟糕了,明年还会更好吗?

这么一想,我简直是豁然开朗。

我当天就跟孩子宣布:

从今天开始,每天一篇的作文,不用写了。

口算题,也不用做了。

视频数学课不用听了。

编程画画你爱上不上。

没想到,孩子一听就急了:

为什么呢?

我说:

没事,你就开始放心地玩吧孩子!今天开始,我不管你,也不骂你了。

娃一听眼泪都急出来了:

不,我要学习!

嗯????

‌‌“我如果暑假不学习,别的小朋友都在进步,开学后,我就赶不上他们了!‌‌”

天啊,我的耳朵究竟听见了什么啊?

但真没人管了,小孩的玩心还是太大,主动学了几天后,就开始看电视。

妮莫那天对他说:‌‌“爸爸,我有一个很大的目标。‌‌”

老公欣喜地问:‌‌“什么目标?‌‌”

‌‌“我要在要在这个月把神奇宝贝所有的集数刷完!‌‌”

老公听了两眼一抹黑,再没人管娃,娃就毁了。

于是他走马上任,接过了前辈手里的枪。

每天他的日常变成了我从前的日常。

早上带着孩子一起跑步,中午给她张罗午餐。

一边工作,一边督促孩子学习,每隔5分钟孩子就会拿着个题跑去问他,爸爸这个题你给我讲讲。

晚上带着她走路打pokemon,回来再一起看哈利波特。

这段时间,他们的感情与日俱增,孩子开始缠上他了。

自从当上了甩手掌柜,家里再也没有我吼娃的声音,整天偶尔和娃嘻嘻哈哈,我再也不会为反复解释‌‌“那里‌‌”和‌‌“哪里‌‌”,‌‌“在‌‌”和‌‌“再‌‌”的区别而毁掉美好的一天了。

家务的问题上,我也破除了执念。

早饭不折腾了,非得吃面包、馒头、小蛋糕吗?吃麦片行不行?

事实证明,完全可以呀!

超市最大包装的麦片,几块钱各种口味管够,早上起来倒一碗冰牛奶,倒点麦片,我看孩子呼哧呼哧吃得也挺香的。

晚饭,我也不费心费力做‌‌“满汉全席‌‌”了。

像美国人一样,整块肉煎煎,弄点菜叶子,一样能吃撑啊!

才过了一个星期,老公受不了了。

开始抢在我前面主动下厨,生怕我又给他吃素。他研究各种做菜的视频,在厨房里兵荒马乱地实践。

人都是逼出来的。

现在他研发的香菜牛肉,孜然羊肉,三杯鸡,啤酒虾,各种复杂菜式已经在火候味道上像模像样,每天的晚餐都有惊喜。

自从体验到丧偶式育儿的优点之后,我的时间突然变得充裕起来,内心找到了Peace and love。

每天只需要做一件事:工作。

到点了,有人喊:吃饭!

饭菜热腾腾的散发着香味,筷子都给摆好了。

吃完了嘴一抹,戴上耳机出去骑车兜风,等回来的时候,碗都洗好了。

没事就倒在沙发上,看完了浪姐看乐夏,刷完了三十刷重启,然后在姐妹群吹吹牛,探讨一下是王俊凯帅还是吴磊帅。

真的,这样的日子太爽了。

我完全get到了,为什么全民都反对丧偶式育儿,但中年爸爸们照样装死。

因为名誉上虽然吃点亏,但实实在在的好处是落到了。

如果妈妈们也纷纷过上这样的婚姻生活,还会是由75%的女人会主动提出离婚吗?

大家总爱宽容地说,男人无论多大都是个孩子。

可咱结婚前,也是家里十指不沾阳春水的金枝玉叶啊?

我也在反思我自己。

运营一个家庭就像两个人合力往一个桶里灌水,当一个人灌得太多太勤勉,另一个人自然就会偷懒少灌点。

丧偶式育儿,多半是一方太有奉献精神+另一方借此逃避责任惯出来的臭毛病。

我从前,是不是把自己看得太重要了?

以为这个家没有我苦苦支撑,就运转不下去了。

多半只是自己感动了自己。

当我狠心撂下挑子,家庭秩序并没有崩溃,亲子关系和谐了,我的心情变好了,男人成长了,饭菜更好吃了。

现在我只希望这场冷战永远不要结束,因为这么爽的好日子,我还没过够呢!